Сборник. Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

   – Как жена?
   – Гуляет, а у кого жены путные.
   – Как сын?
   – Еще никого не зарезал, слава богу.
   – А как по ночам?
   – Ссусь, но до утра ведь высыхает…

* * *

   Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
   Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
   Второй:
   – С удовольствием выпью стакан вина.
   – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
   – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

* * *

   Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
   – Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
   Бомж:
   – Кушать очень хочу.
   Олигарх предлагает:
   – Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.
   Едут в «мерсе», бомж расплакался:
   – Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
   Олигарх довольный:
   – Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

* * *

   Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
   – Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
   – Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
   – И что, он заставляет тебя работать?
   – Нет, но он громко храпит.

* * *

   Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
   Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…
   – Мама…
   Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
   – Боже мой…
   Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
   – Е-мое…
   Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
   – Ни хрена себе…
   Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
   По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.
   – Ааааа! Вспомнил! Б…!

* * *

   В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
   – Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
   – Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.
   – Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
   – Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
   – Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?
   – Отправляем в Москву…
   – Ну и что?
   – Вот сегодня вас прислали!

* * *

   Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
   – Уважаемые члены парламента!
   Один депутат толкает другого локтем в бок:
   – Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

* * *

   Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
   – Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

* * *

   Нашли японцы яйцо динозавра.
   Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.
   Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.
   – Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.
   – Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.
   – Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра…ет. Согласился только Московский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Москву. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.
   – Жрать.
   Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:
   – Жрать.
   Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:
   – Норма.
   Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:
   – Пить!
   Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал – не понравилось, и опять:
   – Пить!
   Петрович опять ему метлой по носу:
   – Норма!
   Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:
   – Бабу!
   Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:
   – Норма! Норма! Норма!

* * *

   Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
   – Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
   – Да, вовремя.
   – Ну, а как со снабжением?
   – Все нормально.
   – А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
   – Всегда.
   Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
   – Неужели у вас все так хорошо?
   – Все хорошо, только холодно и хреново.

* * *

   В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием «А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая – в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.