* * *
   Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
   – Сергей Иванович приходил?
   – Приходил.
   – Что вы с ним делали?
   – Чай пили.
   – А еще?
   – Музыку слушали.
   – А еще?
   – Целовались.
   – Куда целовались?
   – В губы.
   – А еще?
   – В шею.
   – А еще?
   – В грудь.
   – А еще?
   – В живот.
   – А еще?
   – В колени.
   – Ты не перескакивай!
* * *
   Шотландец говорит приятелю:
   – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
   – Но ведь такса такая длинная, что, проходя в дверь, она будет напускать холод.
   – Нет, она умеет ходить на задних лапках!
* * *
   – Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
   – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
* * *
   Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит:
   – Ну все, дети, мне пора.
   – А как же наши подарки, Дед Мороз???
   – А подарки только тем, кто хорошо кушал…
* * *
   – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
   – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
* * *
   В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т. д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
   – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел, чем писать – тут же вас оштрафовал.
   В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.
   – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…
* * *
   Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
   – Вам для жены или подороже?
* * *
   – Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?
   – Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
* * *
   Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот – опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил:
   – Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
* * *
   Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы, что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
   – Террористы есть?…
   В салоне молчание.
   – Бандиты есть?…
   В салоне молчание.
   – Судимые есть?…
   В салоне молчание.
   – Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.
   – Да есть.
   У командира такое облегчение на душе.
   – Куда летим, папаша?
* * *
   Три подруги. Одна радостно хвастается:
   – Вот я вчера подарок нашла – доллар…
   Вторая:
   – А я нашла десять – вот это я понимаю, подарок…
   На что третья грустно:
   – А я тут намедни иду по тропинке, вижу – сто долларов лежит, думала – подарок, нагнулась – чувствую, нет… работаю.
* * *
   У шотландца спросили:
   – Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
   – Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
   – О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
   – Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *
   Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
   – Миссис, вы должны быть готовы ко всему…
   – Что касается всего – вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
* * *
   Приезжает как-то раз новый русский в антикварный магазин за подарком братанам. Подходит к продавцу:
   – Ну блин, козел, давай-ка, мне быстренько сообрази что-нить из антиквариата, скрипку Страдивари например. Продавец пошустрил и принес ему огромный сверток.
   НР: – Это че такое в натуре?
   – Ну скрипок не было, так я нашел барабан Страдивари – круче некуда – антиквариат.
   Ну, новый русский взял подарок и к браткам на день рождения. Вваливается довольный и говорит:
   – Пацаны, вещь такую вам в подарок нарыл – закачаетесь. Барабан Страдивари!!!
   Те стоят, смотрят на него, и после минуты молчания говорят:
   – Ты че охренел? Какой барабан? Он же только скрипки делал!
   Тот за пушку и пулей в магазин устраивать разнос продавцу. Через час возвращается довольный и с порога кричит:
   – Пацаны!! Пацаны, все нормально!! Это он для лохов скрипки делал, а для пацанов только барабаны!!
* * *
   Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:
   – Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью?
   Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
   – Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
* * *
   – Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?
   – А я подарок учительнице делал.
   – Какой подарок?
   – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.
* * *
   Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя говорит жене:
   
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента