Сборник. О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину

   – Вы кого-то ждете?
   – (Доставая обрез) Уже дочекався.

* * *

   Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:
   – Мыкола, ты слышал, как москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?
   – Як?
   – Тииихо, девочка!

* * *

   Хохол читает книгу и оживленно говорит другому:
   – Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия – Шопень!

* * *

   Вернулся хохол в свой родной хутор из города. Мама его и распрашивает:
   – Ну как там, сынку?
   – Да…, хлопцы говорят, что я лох!
   – Ну какой же ты лох?
   – Говорят, что конкрэтний!

* * *

   – Мыколо!
   – Га!
   – Ты знаешь, як эти москали звуть нашу смэтану?
   – Як?
   – Майонеееез!
   – Ух, повбывав бы!

* * *

   – Эй, Мыкола!
   – Шо?
   – А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?
   – Як?
   – CD-ROM!!!
   – Повбывав бы…

* * *

   Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием, протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
   – Что, хлопцы? Есть хочите?
   Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…
   – Что же мне хлопцы с вами делать? Бананов-то у мени нема…

* * *

   Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
   – Кажите, де тут останивка?
   – Зупинка за кутом. А ты, москалыку, зря прыихав!

* * *

   Карнавал в новогодний вечер. Ведущий со сцены объявляет:
   – Первое место заняла маска «лоха» – 3-й ряд 8-е место.
   Из зала:
   – Ой,… а яж ни играв!

* * *

   Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина:
   – Вуйко як проiхати до Киева?
   – Так ото прямо.
   Подьезжает следующая машина:
   – Э мужик как проехать на Москву?
   – Злазь, москалику, вже приiхав!

* * *

   Разговаоивают два украинца:
   – Микола, если бы ты москаля в плен взял, что бы ты с ним сделал?
   – Расстрелял бы гадюку!
   – А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
   – А мене за що?

* * *

   Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
   – Кумэ, дай мени шматочек сала.
   – Ни, Абрам, так не можна. Давай как порядочные люды, как будто рынок, будем торговаться.
   Достал украинец сало, нарезал маленькими кусочками и орет во все горло:
   – Украинське сало – самое лучшее на свете! Подходите люды добрые!
   Еврей спрашивает:
   – Скильки стоит один шматочек сала?
   – Мешок золота.
   – Ты что, здурел?!!
   – А ты пройди по базару, может дешевше найдешь!

* * *

   Самолет совершает длительный перелет. Пилот, сильно проголодавшись, чувствует запах сала из салона. Он говорит стюардессе:
   – Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…
   Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
   – Там украинец его с хлебом ест.
   – (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
   Стюардесса подходит к украинцу:
   – Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.
   – Ха! Да он же его не будет есть!
   Стюардесса возвращается в кабину:
   – Он сказал, что вы его не будете есть.
   – Да?… Хм… А почему я его не буду есть?
   Стюардесса идет обратно в салон:
   – Извините, а почему пилот не будет сало есть?
   – Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!!

* * *

   Заходит негр в трамвай, на плече у него сидит обезьянка. Она от него – шасть и убежала…
   Негр:
   – Микки, Микки…
   Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
   – Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

* * *

   Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
   – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена.
   – Та пиду москалей постреляю.
   – А ну, как они тебя?
   – А мени та за что?

* * *

   Внук спрашивает у деда:
   – Деда, а правда люди кажут, что у тебя в лесу три танка есть?
   – Брешут, внучку, брешут.
   – Деда, а правду люди кажут, что у тебя в лесу пять пушек?
   – Брешут, внучку, брешут.
   – А что у тебя в озере подводная лодка плавает?
   – Вот чего нэма, того нэма…

* * *

   Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
   – Лозунг гарный… А циль погана…

* * *

   Армянское радио спрашивает:
   Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву?
   Армянское радио отвечает:
   Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле.

* * *

   Разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!

* * *

   Первый украинец:
   Кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии?
   Второй украинец:
   Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

   Первый россиянин:
   – А я вот специально перед поездкой в Киев на десять килограммов похудел!
   Второй россиянин:
   – Зачем?
   Первый россиянин:
   Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

* * *

   Новости науки: в Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоиммитатора…

* * *

   Выборы на Украине: Чужой против Хищника.

* * *

   Идет заседание верховного совета в Киеве.
   Украинец:
   – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жыдив.
   Ведущий:
   – Ни. Не треба. Бо цэ вопрос националистычный.
   Украинец:
   – Ну, тоди за москалив скажу.
   Ведущий:
   – И за москалив не можно, бо цэ тоже националистичный вопрос.
   Украинец:
   – Так я буду говорить за экологию.
   Ведущий:
   – Вот за экологию давай.
   Украинец:
   Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться? Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жыда утопыти и москаля повисыты.

* * *

   Замоскворецкий районный суд города Москвы снял с гражданина Януковича В.Ф. два поздравления В.В.Путина в связи с отсутствием состава поздравления.

* * *

   Новости CNN: «После объявления Джорджа Буша победителем на президентских выборах Нью-Йорк и Калифорния приняли решение выйти из состава США и образовать Восточно-Западные Штаты Америки.

* * *

   Владимир Путин о выборах в Украине:
   «Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам интерпола…»

* * *

   Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и крокодил Гена нашли друг друга.

* * *

   – Моня, и как вам Янукович?
   Изя, вот смотрел вчера дебаты… Так и хотелось сказать: «Эх, чудо ты экономическое…»

* * *

   В штабе Януковича:
   – Сколько избирателей проголосовало?
   – 90 %.
   – Бабушек привозили?
   – Привозили…
   – Больных и инвалидов привозили?
   – Привозили…
   – Школьников и иностранцев голосовать привозили?
   – Привозили…
   – Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
   – Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!

* * *

   Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!

* * *

   Виктор Янукович:
   – У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять, я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я просто подумал, что если позволяются такие выражения… Меня успокаивали мои друзья, те, кто меня поддерживают: «ну, вы успокойтесь, Виктор Федорович, зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет руководить жена!».

* * *

   Виктор Янукович:
   – За меня проголосовала большая часть моих избирателей.

* * *

   Виктор Янукович:
   – Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно говорю!

* * *

   Леонид Кучма:
   – Когда стороны не находят консенсуса, они делают сообщение для печати.

* * *

   Александр Роднянский:
   – Я очень долго ждал этого. Я всегда знал, что Украина беременна свободой. Я устал на это надеяться. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. И чем бы всё ни закончилось, я убежден, что люди, которые испытали это эмоциональное потрясение, особенно в юности, они уже другие. Они просто никогда не будут прежними, их согнуть будет непросто…

* * *

   Александр Волков:
   – Чтобы власть не потерять, ее достаточно получить не на восемь месяцев, а на один день. Если мозги в голове есть, то этого хватит, чтобы удержать власть 10 лет. Если мозгов в голове нет, то зачем вообще брать власть?

* * *

   Виктор Янукович:
   – Я хотел сделать для всей Украины такое же экономическое чудо, которое было создано за последние годы в Донбассе…

* * *

   Виктор Ющенко:
   У нас будет завтра классный фейерверк!

* * *

* * *

* * *

   Виктор Янукович:
   Я призываю положить конец издевательствам над нарушениями прав избирателей.

* * *

   Виктор Ющенко:
   Тигипко ведет себя как вредный кот… Я не Леопольда имею в виду.

* * *

   Журналист ТРК Украина:
   Всё символизирует о победе Виктора Фёдоровича Януковича, Следующий год – это ЕГО год. Даже по восточному календарю 2005 г., это год…

* * *

   Олег Мироненко на заседании ВР:
   Все очень серьезно. Нельзя допустить провокаций с апельсинами. Прекратите давление на Верховную Раду!

* * *

   Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. Ну, мы спрашиваем:
   Что, на остальных собак ленточек не хватило?
   Был получен ответ:
   Они еще не определились…

* * *

   Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
   Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
   Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!»
   Всех просто порвало.

* * *

   В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул.

* * *

   Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:
   Таких бандитов я сроду не видел.

* * *

   Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича.

* * *

   Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.

* * *

   В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка.

* * *

   В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится.

* * *

   На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка».

* * *

   Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича.

* * *

   Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов.

* * *

   В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом.

* * *

   В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН:
   Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения.

* * *

   К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления.
   Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле.

* * *

   26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»…
   P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная».

* * *

   27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую:

 
«…Скажу я откровенно вам
Не станет президентом хам».
 

* * *

   Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка.

* * *

   Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.

* * *

   В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.

* * *

   Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:
   – Повесьте у себя в витрине Януковича!
   – Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
   – Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
   – Так, что вы там пpосили?
   – Повесьте Януковича!
   – Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…

* * *

   Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.
   Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:
   Избератель:
   Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?
   Продавщица, задумчиво:
   Яйца… Битые… Вам для омлета?
   Избератель:
   – Нет, мне для Януковича!

* * *

   Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:
   – А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?
   – Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!
   – Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…

* * *

   Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.
   – Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…
   – Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.
   – Сдаюсь, ну и какая же это защита?
   Министр финансов достает из портфеля кусок сала.
   – Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!

* * *

   – Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?
   – Зъив бы.
   – А два мешка?
   – Зъив бы.
   – А три?