* * *
   Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:
   – … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
   Тут сын интересуется:
   – А как это он его выковал?!
   – Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
* * *
   – Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
   – ОПА! А я думал, вы немые!
   Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
   – Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
* * *
   – Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
   – А, х…й его знает.
* * *
   Вождь индейцев поучает своего сына:
   – Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
* * *
   – Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
* * *
   Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
   – Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
   – Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
   – Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
   И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
   – Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
   И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
   – Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
* * *
   Маленький Нострадамус маме:
   – Мама, а что у нас сегодня на обед?
   – А то ты не знаешь…
* * *
   – Папа, знакомься, это Света.
   – Отлично! А ты кто?
* * *
   Учительница на уроке:
   – Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
   Голос из класса:
   – Да нас здесь столько и не наберется.
* * *
   Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
   – А что это у слоника между ног болтается?
   Подумав, мама отвечает:
   – Да так, мелочь.
   Отец, гордо подмигивая сыну:
   – Видал, как я ее разбаловал!
* * *
   – Сынок, выпей со мной.
   – Ну, пап.
   – Но я же с тобой уроки делал!
* * *
   – Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
   – Еще!!!
* * *
   Мама спрашивает сына:
   – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
   – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
   – Мама, а что это по телевизору показывают.
   – Это, доченька, птичек убивают.
   – А зачем?
   – Чтобы не болели.
* * *
   Мать говорит отцу:
   – Кажется, у нас скоро будет ребенок.
   – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
   – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
* * *
   Жена учит мужа:
   – Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
* * *
   Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
   – Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
   Сын передал все матери, мать говорит:
   – Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
* * *
   Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
   – А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
   – Вы издеваетесь?
   – Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
* * *
   – Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
   – Так я и знал, что он плохо кончит!
* * *
   – Папа, можно тебя на пару слов?
   – Только коротко и быстро!
   – 100 баксов.
* * *
   Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
   – Который ваш?
   – А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
   Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
* * *
   – Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.
   – Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
   – Вот этого-то я и боюсь…
* * *
   На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:
   – Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
   – Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
* * *
   Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
   – Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
   – А вот мой дедушка дожил до ста лет.
   – Это потому, что он не ел столько сладкого.
   – Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
* * *
   Сын спрашивает у мамы:
   – Мама, а почему у папы так мало волос?
   – Потому что он много думает.
   – А почему у тебя так много волос?
   Мать злобно:
   – Сиди давай и ешь кашу.
* * *
   Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
* * *
   – Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?
   – Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
* * *
   Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
   – Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
   
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента