Страница:
* * *
Отец читает сыну на ночь сказку «Волк и семеро козлят»:– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
* * *
– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…– ОПА! А я думал, вы немые!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…
* * *
– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?– А, х…й его знает.
* * *
Вождь индейцев поучает своего сына:– Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе «Делай со мной, что хочешь!», то не спеши снимать с нее скальп…
* * *
– Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.* * *
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!!!
– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
* * *
Маленький Нострадамус маме:– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты не знаешь…
* * *
– Папа, знакомься, это Света.– Отлично! А ты кто?
* * *
Учительница на уроке:– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
* * *
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
* * *
– Сынок, выпей со мной.– Ну, пап.
– Но я же с тобой уроки делал!
* * *
– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?– Еще!!!
* * *
Мама спрашивает сына:– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Мама, а что это по телевизору показывают.– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
* * *
Мать говорит отцу:– Кажется, у нас скоро будет ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
* * *
Жена учит мужа:– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
* * *
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
* * *
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
* * *
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!– Так я и знал, что он плохо кончит!
* * *
– Папа, можно тебя на пару слов?– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.
* * *
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * *
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!* * *
– Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, – озабоченно говорит отец дочери.– Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
– Вот этого-то я и боюсь…
* * *
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:– Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, – это твоя дочь?
– Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
* * *
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:– Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
– А вот мой дедушка дожил до ста лет.
– Это потому, что он не ел столько сладкого.
– Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
* * *
Сын спрашивает у мамы:– Мама, а почему у папы так мало волос?
– Потому что он много думает.
– А почему у тебя так много волос?
Мать злобно:
– Сиди давай и ешь кашу.
* * *
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребенка, но и при его зачатии!* * *
– Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были…»?– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…».
* * *
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали написать сочинение о животных. Делать нечего – пришлось вести…
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента