Сборник. Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

   2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

* * *

   Если солдат говорит «Да», то это «Да». Если солдат говорит «Нет», то это «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что ж это за солдат???
   Если депутат говорит «Да», то это «Может быть». Если депутат говорит «Может быть», то это «Нет». Если депутат говорит «Нет», то что ж это за депутат???
   Если женщина говорит «Нет», то это «Может быть». Если женщина говорит «Может быть», то это «Да», а если женщина говорит «Да», то что ж это за женщина???

* * *

   Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.

* * *

   Интервью с Зюгановым (краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов):
   – Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей?
   – Видно, он еще в пути…

* * *

   – Что совершеннее: природа или депутат?
   – Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!

* * *

   – А какова роль теней в экономике?
   – Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.

* * *

   – По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете?
   – Харч богов хищной челюсти не помеха!

* * *

   – Как дела во фракции с интеллектом?
   – Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.

* * *

   – Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы?
   – Нет. Есть неразрешенные.

* * *

   – Ваше отношение к актам насилия в парламенте?
   – Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.

* * *

   – Политическая карьера – это труд иди хобби?
   – Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.

* * *

   – Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции…
   – Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

* * *

   – В чем сущность законодательного творчества?
   – Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

* * *

   – Что вы думаете про козлов в огороде?
   – Нам бы столько огородов, сколько козлов!

* * *

   – А с голоду не помрем?
   – Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями – они не только в цене, но и каждому по карману!

* * *

   – А как насчет светлого будущего?
   – Ждите ответа… Ждите ответа… Ждите ответа…

* * *

   Правительству на заметку.
   Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.

* * *

   В Киеве – революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в украинский Белый дом, стучат в двери президентского кабинета.
   Кучма:
   – Кто там?
   Мороз:
   – Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
   Кучма:
   – А его нету, вышел по делам.
   Толпа расходится. Вот таким вот образом уже в который раз преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранил власть в своих руках.

* * *

   Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
   – Ну, рассказывайте, за что человека избили.
   Полковник рассказывает:
   – Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.
   – С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
   – Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

   Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка – таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

* * *

   Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь, это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

   Сегодня состоялось внеочередное заседание самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России.

* * *

   Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое – слесарь и мастер – что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика:
   – О чем столь темпераментно спорят эти джентльмены?
   Переводчик, подбирая нужные слова:
   – Джентльмен в очках – мастер – просит джентльмена в кепке – слесаря – изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь в свою очередь отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом.

* * *

   Звонит директор секретарше:
   – Машину к подъезду, милочка!
   Секретарь звонит начальнику охраны:
   – Тачку патрона к крыльцу!
   Начальник охраны – начальнику гаража:
   – Мерс шефа к подъезду!
   Начальник гаража – водителю:
   – Телегу нашей обезьяне!

* * *

   Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется, зачем?
   Мужик:
   – А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
   Депутат:
   – Может, и мне одно продашь?
   – Пожалуйста, 50 рублей штука.
   Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
   – Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
   – Вот видишь – сразу поумнел!
   – Действительно… Продай мне еще десяток.

* * *

   В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

* * *

   Вбегает муж домой и говорит жене:
   – У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
   Жена:
   – Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
   – Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
   – Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
   – Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
   Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
   – Ну как там наши отбивные с горошком?
   На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
   – Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
   Из кухни рыдания:
   – Нет, горошек.

* * *

   Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
   – Ты видела мятые 10 рублей?
   – Да!
   – А мятые 100 рублей?
   – Да!
   – А мятые 100 долларов?
   – Ну, да!?
   – Ну, а мятые 10 000 долларов?
   – Нет!?
   – Тогда пойди, погляди в гараже!!!

* * *

   Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком или ведром (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:
   – Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.
   А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:
   – …Дорогая… ик… у нас изменилась концепция… Я ОБОСРАЛСЯ!

* * *

   Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
   – А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
   – Ой, как хорошо-то!
   – А повысилось ли благосостояние?
   – Еще как повысилось!
   – А надо ли меня судить за что?
   – Да как можно, Борис Николаевич!
   – А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
   – Еще как надо-то!
   Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

* * *

   Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
   – Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
   Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
   – Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

   Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии… Слово берет представитель кандидата в Президенты Виктора Януковича депутат Нестор Шуфрич:
   – Чур, если Президентом станет Виктор Федорович, то он вправе класть и на Библию, и на Конституцию!

* * *

   Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит:
   – Дерьмовая страна!
   Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
   – В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте вслух говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
   Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
   – Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
   Еврей говорит:
   – Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!
   Офицер разворачивается к охраннику:
   – И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк – плати.
   Вконец охр…вший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
   – Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух: «Дерьмовая страна!» Я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф – 200 шекелей?
   А тот:
   – А что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

* * *

   Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
   – А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
   – Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
   Решили наши у себя так же сделать.
   И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
   – Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
   – Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем: если кот в автомобиле, значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…

* * *

   Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
   – Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?
   Ниязов ответил:
   – Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.
   Затем опытом поделился Каримов:
   – Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.
   Третьим был Назарбаев:
   – Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.
   Президент Таджикистана Рахмонов:
   – А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.
   Путин выслушал, задумался, а потом говорит:
   – Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

* * *

   Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на друга. Секретаршу, машину, в общем, все. Начальник говорит своему другу:
   – Если захочешь ее отъ…ать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
   Ну начальник уехал! Друг захотел секретаршу! Вызывает ее по телефону и говорит:
   – Мне нужен отчет.
   – У меня месячный расчет.
   Проходит время, секретарша заходит и говорит:
   – Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
   – Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!

* * *

   Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:
   – Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.
   – Вы, наверное, хотели сказать «длиннее», – отрезал начальник.

* * *

   Приводит мужик жену к врачу:
   – Доктор, совсем она мной пренебрегает – вечно «на работе устала», «голова болит»…
   Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
   – Ну, рассказывайте…
   – Да что тут рассказывать… Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как»? А откуда у меня деньги?… Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: «Ну что, 2 счетчика будем платить или как»? На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как»? Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
   Врач, потирая руки:
   – Ну что, все это мужу рассказать или как?…

* * *

   Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
   – Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
   Батюшка:
   – Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
   Депутат:
   – Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…
   Батюшка:
   – Да, они действительно евреи и что?…
   Депутат:
   – Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

   Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
   – Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.
   Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
   – А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

   Выборы депутатов в Госдуму прошли успешно. Выбрали депутатов.

* * *

   Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!
   (Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова.)

* * *

   Интервью с Явлинским (краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков).

* * *

   – В чем смысл законотворчества?
   – Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.

* * *

   – А что говорят крестьянские депутаты?
   – Мели, мели Емеля! Твоя – неделя.

* * *

   – Ваше семейное положение?
   – Сложное: далеко не все всегда дома.