Сборник. Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

   – Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

   Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит… Муж говорит:
   – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
   А жена:
   – И охота тебе болтать в такую жару…

* * *

   Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».
   Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
   Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».
   Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».

* * *

   Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:
   – От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
   – Да, наверно, не круче нашего…
   – Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал…
   – Ну, нашел чем удивить…
   – Но на пляже от меня так вообще все попадали!
   – Почему?
   – Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
   – Ну почему же?!
   – Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке…

* * *

   Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
   – Коровы уже дома?
   – Да, уже давно, – отвечает жена.
   – А коней ты распрягла и накормила?
   – Да.
   – Дрова наколола на утро?
   – Да.
   – Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
   – Да.
   – А колеса у повозки смазала?
   – Да.
   – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

   Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:
   – А у вас там все такие?
   Фигура медленно поворачивается и говорит:
   – Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

   Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
   – Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.
   Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена:
   – Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!
   Муж посмотрел на улиток и говорит им:
   – Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!

* * *

   Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
   – Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
   – Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
   – Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!

* * *

   К священнику приходит исповедаться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
   – О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
   – Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
   – Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
   – Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
   – Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
   – Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
   – Да-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
   – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
   – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
   – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
   – Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

   Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:
   – Косыгин… Шта эта?
   Косыгин:
   – Луна, Леонид Ильич…
   Брежнев:
   – Сегодня же покрасить в красный цвет…
   Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей дачи и очень удивляется, что луна красная. Через день Брежнев выходит на балкон своей дачи и видит – на красной луне белыми буквами написано «Marlboro».
   Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом «Marlboro» подписано «Сделано в СССР».