Сборник. Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

   Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
   – Э, эх, не успел!

* * *

   Семейная трилогия.
 
   Приходит теща домой и говорит зятю:
   – Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
   – Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
   – Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.
   – Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!
 
   Звонит теща из Сочи зятю:
   – Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
   – То есть, как это – уже кончилось?!!
 
   Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
   – Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.

* * *

   Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает:
   – Кто написал «Войну и Мир»?
   – А я почем знаю?
   – А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
   – Хр…н там, мне ваще всегда по барабану, что вы там бухтите!!!

* * *

   Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
   Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
 
   1. Полоса, по которой вы едете – самая медленная.
   2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
   3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город – это случится в час пик.
   4. Жидкость для отмывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.
   5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.
   6. Снег и дождь идут на следующий день, после того как вы помыли машину.
   7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
   8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
   9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
   10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
   11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
   12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
   13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
   14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак, он проверил «слепое пятно», ему просто на вас наплевать.
   15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
   16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
   17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины (в ноябре, если не поставили).
   18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
   19. Тот же самый трак в вашей линии впереди едет медленнее вас, а, оказавшись сзади, едет быстрее вас.
   20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
   21. Все еноты договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
   22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
   23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

* * *

   Итак, вы слишком долго жили в Финляндии…
   Если незнакомец на улице вам улыбается, вы думаете, что он:
   – пьян;
   – не в своем уме;
   – американец.
   Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
   Молчание – это здорово!
   Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
   – taxfree водка;
   – taxfree пиво;
   – погулять от души – и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме – можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
   Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
   Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет».
   Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
   Гороховый суп и четверг – затвердевшая ассоциация.
   Ваше понимание о непростительном поведении теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
   Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
   Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты – вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
   «Без комментариев» становится кредо ведения бесед.
   Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?»
   Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
   Объятия относятся только к сексу.
   Вы отказываетесь носить шапку даже при -30 °C.
   Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
   – они пьяны;
   – это шведы;
   – все вышеперечисленное.
   Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а являются скорее полуофициальным костюмом.
   Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
   Вы знаете, что фраза «общественный туалет» – это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
   Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабельное телевидение.
   Вы начинаете понимать шутки о шведах.
   Вы перестали переваривать лактозу.
   +80 °C в сауне – это прохладно, а +20 °C на улице – попросту жара.
   Становится сложно понять, где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

* * *

   Звонил Ходорковский, 27 минут просил прощения. Сказал ему «Нет».
   Звонила жена, 45 минут объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
   Звонил Фрадков, 3 минуты говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
   Звонил Березовский, 8 минут ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
   Снова звонил Ходорковский, 28 минут молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
   Снова звонил Фрадков, 8 минут спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
   Сел аккумулятор, 50 минут никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
   Звонил Абрамович, 45 минут рассказывал про футбольный матч. Надо же – 1: 0!
   Звонил начальник охраны, 11 минут спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
   Снова звонил Абрамович, 45 минут рассказывал про второй тайм. 2: 1…
   Снова звонил начальник охраны, 24 минут Рублевка перекрыта. Ехать?
   Звонил Борис Николаич, 57 минут спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
 
   Тарифный план «Президентский пожизненный».
   МТС. Люди говорят. Я руковожу.

* * *

   Мужчины как веб-сервера.
 
   10 °Continue – да, да, продолжай!
   101 Switching Protocols – а может, минет?
 
   200 OK – пивко? конечно!!!
   201 Created – а я и не знал, что могу иметь детей!
   202 Accepted – ну ладно, давай ты сверху.
   203 Non-Authoritative Information – ты мне всю жизнь врала!
   204 No Content – дорогая, у тебя словесный понос.
   205 Reset Content – может, передумаешь?
   206 Partial Content – ты мне чего-то недоговариваешь!
 
   300 Multiple Choices – как много девушек хороших…
   301 Moved Permanently – забудь меня навсегда!
   302 Found – о! заначка!!!
   303 See Other – ищи себе другого идиота.
   304 Not Modified – она опять не дала.
   305 Use Proxy – тебя только с резинкой.
   307 Temporary Redirect – я сегодня не в форме, давай завтра?
 
   400 Bad Request – а «пожалуйста» сказать?
   401 Unauthorized – это точно от меня?
   402 Payment Required – двадцатку до понедельника.
   403 Forbidden – к подруге? на ночь глядя?
   404 Not Found – где же эта штучка???
   405 Method Not Allowed – еще не готов к браку.
   406 Method Not Acceptable – нет, просто гей.
   407 Proxy Auth. Required – а у тебя точно есть справка?
   408 Request Timeout – опаздывает…
   409 Conflict – сегодня футбол.
   410 Document Removed – я тебя больше не знаю!
   411 Lenght Required – ну давай же, давай!
   412 Precondition Failed – ой.
   413 Request Entity Too Large – все сразу?
   414 Request-URI Too Large – куда-куда ты меня послал???
   415 Unsupported Media Type – с твоим-то весом?
   416 Requested Range Not Satisfiable – что, только поцеловаться???
   417 Expectation Failed – а лифчик у тебя размера на два больше…
 
   500 Internal Server Error – был, гм, тяжелый день.
   501 Not Implemented – обойдемся без него.
   502 Bad Gateway – я у тебя не первый?
   503 Service Unavailable – сегодня опять футбол.
   504 Gateway Timeout – дай хоть отдышаться!
   505 HTTP Version not supported – а я этой позы не знаю.

* * *

   Сократ ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец, появляется.
   – Ты опоздал… А мне пришлось тебя ждать!
   – Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
   – Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
   – Учитель, я не понял…
   – Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
   – Учитель, я все равно не понял…
   – И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
   – Учитель, но я же принес пол-литра…
   – ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна…

* * *

   Один парень с девушкой встречались в течение трех месяцев.
   Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
   Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
 
   Рассказ девушки:
   У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
 
   Рассказ парня:
   На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр…лся.

* * *

   – Ну что опоздал милок, – сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

   Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
   – Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
   Через несколько минут взмокший адъютант:
   – Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
   – Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
   – Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
   Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
   – Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
   Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
   – Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
   Генерал, на секунду задумавшись:
   – В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

* * *

   Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: