Сборник. Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

   – Конечно, Горбачев.
   – А почему?
   – Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

* * *

   – Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
   – Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

* * *

   На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
   – Вы за кого голосовали?
   – За Союз Правых Сил!
   – О, да вы демократ?!
   – Нет, я мазохист!

* * *

   Передача по телевизору о выборах:
   «…Это первые выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя. Его бронированный Мерседес подъехал…»

* * *

   На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

* * *

   Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
   – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

   Лозунг на избирательном участке: «Будьте культурны – плюйте в урны!»

* * *

   На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

* * *

   – Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
   – Некогда ему. В других урнах роется…

* * *

   Приходит депутат на прием к врачу:
   – Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
   – А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

* * *

   – Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
   – А где вы работаете?
   – Депутатом, в Думе…

* * *

   В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.

* * *

   Одного из лидеров фракции демократов СПС Егора Гайдара спрашивают:
   – Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победила капитализм?
   – Нет.
   – Но почему?
   – Да потому, что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма.

* * *

   Вышла в свет новая монография Б. Березовского «Как украсть 3 миллиарда долларов, и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них» (c)Издательство «Политкомпромат» Париж 1999 год.

* * *

   Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берет слово:
   – А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде… По наглой рыжей морде.

* * *

   Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся с 35 % до 85 %.

* * *

   Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
   – Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
   Прокурор отвечает:
   – Отпускные получил.
   – Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
   – Так это смотря кого отпустить…

* * *

   Двое депутатов в буфете государственной Думы:
   – Давай пива возьмем?
   – Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
   – Правильно, две водки!

* * *

   Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.

* * *

   «Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

* * *

   Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: «Коррупция в России от А до Ю».

* * *

   Партия червяков-демократов: «Наш дом – Яблоко».

* * *

   На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским. Немцов перебивает ее вопросом:
   – И чем же закончилась партия?
   – Матом на 13 ходу…
   – И как же вы ответили этому нахалу?

* * *

   Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

* * *

   Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!

* * *

   Максим Галкин:
   – И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * *

   – Что такое «вор в законе»?
   – Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

* * *

   Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
   – А где люди?
   Тот отвечает:
   – Всех похоронил.
   – Так они что, все насмерть?
   – Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…

* * *

   Таможня.
   – Откройте ваш чемодан.
   – Но у меня нет чемодана!
   – Это неважно. Порядок один для всех.

* * *

   Вопрос армянскому радио:
   – Чем отличаются политические разборки от криминальных?
   Ответ:
   – В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.

* * *

   Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
   – Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!

* * *

   Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
   Пенсионный фонд России.

* * *

   Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
   Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»

* * *

   Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
   – Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
   – Каким образом? – спросил адвокат.
   – Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..

* * *

   Прокурор:
   – Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
   Гусинский:
   – Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..

* * *

   Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
   – Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
   – Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?

* * *

   – Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
   – Да, безусловно.
   – Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!

* * *

   У большинства россиян круглый счет в банке.
   – И какой же?
   – 0.

* * *

   Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.

* * *

   Криминальная хроника.
   Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

* * *

   На занятиях агентов ЦРУ:
   – Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».

* * *

   Объявление по громкой связи на вокзале:
   «Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».

* * *

   Касьянова спрашивают:
   – Правда ли, что в России растет производство?
   – Да!
   – Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
   – Да!!
   – Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
   – Да!!!
   – Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
   «Rexona» – спонсор правительства России!

* * *

   Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!

* * *

   Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение…

* * *

   Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.

* * *

   Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

* * *

   В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

* * *

   Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
   Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.

* * *

   Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

* * *

   ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте…

* * *

   Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

* * *

   Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье «Мэр Астраханья» была допущена опечатка: между «с» и «т» вклинился пробел…

* * *

   Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит – это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

* * *

   Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр, наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

   Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

* * *

   Басаев Масхадову:
   – Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
   Масхадов:
   – Угу! Я даже знаю, кто его получит!

* * *

   Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
   – Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

* * *

   2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва – Луноград.

* * *

   «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!»

* * *

   Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды «За большой личный вклад в развитие российской банковской системы». Сумма вклада не уточняется.

* * *

   Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

* * *

   Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

* * *

   На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статуя Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, «только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак».

* * *

   – Какой стала наша пресса после гласности?
   – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

* * *

   Продается кусочек американской мечты. Подобран на месте бывшего Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

* * *

   Объявление в New-York Times:
   «Доставка самолетов в офис».

* * *

   На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами, куда попало.

* * *

   В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое…

* * *

   Чем отличается чеченский призывник от обычного? Чеченский не хочет служить рядом с домом!

* * *

   ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
   Россия отказалась.
   – Почему? – удивилась ОПЕК. – Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
   – Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, – ответила Россия.

* * *

   Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
   – Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию…
   – А почему вы хотите ее продать?

* * *

   Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспондентам местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика… Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
   Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
   – Вот блин! Опять Митрич пьяный – коровы на конопле пасутся!

* * *

   99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: «Чего вам не хватает в жизни?» ответили: «БАБ…» Возвращайтесь, Борис Абрамович.

* * *

   Чтобы узнать, ворует ли чиновник или нет, не надо проверять, сколько он получает и где работает. Достаточно проверить, где он отдыхает.

* * *

   Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

   В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:
   – А как долго вы проработали на последнем месте работы?
   – Пятнадцать лет.
   – Это прилично. А почему вы ушли?
   – Срок кончился.

* * *

   Утром, придя в Белый дом, премьер-министр Касьянов обнаружил в своем кабинете, что в его кресле сидит Иван Сусанин.
   – Здравствуйте, господин Сусанин. Что же вы не предупредили, что придете, я бы все правительство собрал?
   Сусанин, деловито:
   – Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

   Премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства на оборудование тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
   – Знаешь, школьником я уже ведь не буду!

* * *

   Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

* * *

   Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали!

* * *

   В России две беды – дураки и дороги. А в Америке одна. У них дороги хорошие.

* * *

   В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на самоопределение.

* * *

   Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

* * *

   Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

* * *

   Звонок.
   – Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
   – Ну вот… сразу стращать…

* * *

   Раньше было – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу!
   Совсем недавно – завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
   Сейчас стало – завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

   Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают.
   Американец спрашивает:
   – Что, пуштуны, не любите талибов?
   Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
   – Да знаешь… мы и американцев… тоже… как-то не очень…

* * *

   Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

* * *

   Пришли американские морские пехотинцы в кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них… и приказали закрыть обратно.

* * *

   Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
   Один другому:
   – Волнуешься?
   Второй:
   – А то? Первый раз все-таки!

* * *

   – Что такое «дипломатия»?
   – Дипломатия – это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

   Телефонный автоответчик:
   «Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

   Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:
   – Скажите, вы посетите публичные дома?
   – А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.
   На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:
   «Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

   Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

   Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…

* * *

   А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

   1. Не думай.
   2. Если думаешь – не говори.
   3. Если думаешь и говоришь – не пиши.
   4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.
   5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

   Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

   Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:
   – Меня никто не искал?

* * *

   Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

   Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

   – В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

   – Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
   – Я классовый враг.

* * *

   Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
   – Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
   Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
   – Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

   Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
   – Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.
   – А разве есть такие, которые довольны?
   – Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

   После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

   Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

   – Ну что! Махнем на юг?!
   – Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

   Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

   Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
   1. Полные идиоты.
   2. Очень сильные…

* * *

   Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
   Продавщица:
   – Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
   Покупатель:
   – Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *

   Есть такая профессия – Родину защищать.
   Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

* * *

   – А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.