Страница:
Сборник
Самые убойные анекдоты
* * *
– Че морда такая набитая?– Да один качок штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…
* * *
Экскурсовод:– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
– В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…
* * *
Операционная. Идет операция. Из-под стола:– Мяу!
– Брысь!!!
– Мяу!!!
– Пошла вон!!!
– Мя-яу!!!
Чик-чик.
– Да, на, ПОДАВИСЬ!
* * *
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
* * *
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
* * *
– Доктор, я ходить буду?– Ну, если только под себя.
– Доктор, а плавать???
– Ну, если будете много ходить.
* * *
– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?– Гы-ы-ы, сынок, лол…
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
– Почему ты такой грустный?– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.
* * *
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
* * *
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:– Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
– Ну что, дал?
– Не успел – лошадь дунула первой…
* * *
Жена жалуется своей подруге:– Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:– Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
– Тебя как зовут?
– М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
– А я Даша, будем вместе деpжаться.
* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
– Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?– Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…
* * *
– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2–22–22.Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2–22–22.
* * *
Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!* * *
– Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!– Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.
* * *
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.Им будет приятно!
* * *
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партию Любителей Пива.* * *
– Коля ты меня проводишь?– Конечно, взглядом…
* * *
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.* * *
Доктор – ассистенту:– Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
– На кладбище пойдете?
* * *
Профессор:– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:
– Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…
* * *
Банкир новому русскому:– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:– Так, исполни мои три желания!
Джин:
– Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
– Джин, не надо!!!
Джин:
– Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
– Почему?
Джин:
– Потому, что у тебя уже два желания!!!
* * *
– Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?– Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.
* * *
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:– Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
– Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я – блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка – тоже блондинка, 185 см, 97 кг – профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка – блондинка, 190 см, 103 кг – профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
– Если мне придется объяснять ее три раза – тогда нет.
* * *
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.– Так, шухер, обсуждаем телесериал.
* * *
– В чем разница между комаром и блондинкой?– Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
* * *
– Как определить, что факс отправила блондинка?– На нем будет почтовая марка.
* * *
– Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?– Высоты боятся.
* * *
– Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?– Обе встречаются раз в 75 лет.
* * *
– Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?– Одаренная!
* * *
– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?– Чтобы там было холодно!
* * *
Как насмешить блондинку в понедельник утром?– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
* * *
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.– Что это?
– Это термос.
– А зачем он нужен?
– В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным…
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
* * *
– Блондинка не может ходить в церковь.– Почему?
– Потому что, когда на колени встает, рот открывается.
* * *
– Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
* * *
– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
* * *
– Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?– Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.
* * *
– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
* * *
– Как определить, что блондинка несет чушь?– Губы шевелятся.
* * *
– Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?– Им очень больно при кипячении сосков.
* * *
– Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?– Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
* * *
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:– Наконец-то вы вместе!
* * *
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!* * *
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:– Ну все ей конец.
– Нет, два конца.
* * *
– Ах, какие ножки!– Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
* * *
У блондинки спрашивают:– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю… А по какому каналу оно идет?
* * *
– Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?– Беременная!
* * *
– Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?– Посветить фонариком в ухо.
* * *
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
* * *
– Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?– По ее мнению, туалетная бумага мягче…
* * *
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
* * *
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:– Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
– Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
– Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда – ну, орешками приманить…
– А вы сами бы вышли?
* * *
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость – это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая – что не скажу хорошую…* * *
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.
* * *
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» – подумал Адам… И стало слово – делом…* * *
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
* * *
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
– Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..
* * *
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:– Что хорошего ты сделал за свою жизнь?
– Однажды я дал золотой нищей старушке.
– А что еще? – спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.
– Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…
– Что будем с ним делать, Гавриил? – спрашивает Петр.
– Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!
* * *
Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»* * *
Беседуют два политолога:– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне – остановка…?
– И где же здесь, по-вашему, ошибка?
– Как где?! Паровозы не летают!..
* * *
– А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?– Я за всех…
– Как это?
– Я за всех работаю!..
* * *
Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».
* * *
1-й вопрос армянскому радио:– Почему Ельцин приехал в Святую Землю?
Ответ:
– Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
2-й вопрос:
– За что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
– Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.
* * *
Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.– Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.
* * *
Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»* * *
– Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…* * *
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.* * *
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
– А на нем комаpы взpываются!
* * *
Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…* * *
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.* * *
У Чука был брат Хек.* * *
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.* * *
Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.* * *
На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.* * *
Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.* * *
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.* * *
Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.* * *
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:– Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
– Не знаю, а что это?
– Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
* * *
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:– Э-э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
* * *
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:– Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
* * *
Поймал пьяница пионера:– Ну-ка, скажи матом!
– Дядь, я пионер, мне нельзя!
– Скажи матом, не то убью!
– Мне нельзя, я пионер!
– Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
– Лифчик!!!
* * *
Директор школы позвал Вовочку и сказал:– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
* * *
Учительница спрашивает:– Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– А я помогала медсестрам.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды.
Учительница (восхищенно):
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
– О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».
* * *
Урок русского языка:– Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
– Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
– Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
– Бабушка взяла газету.
– Ну и что?
– Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
* * *
Учитель предупреждает учеников:– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал мальчик, – вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?
– Попугай с ума сошел.
* * *
Учительница в классе знакомится с учениками.– Иванов.
– Петрова.
– Сидоров.
– Штирлиц…
Учительница:
– Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
– Штирлиц.
– Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
– Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
– Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.
* * *
Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.«Ладно, – думает учительница, у которой нет наглядных пособий, – придумаю что-нибудь на ходу».
– Итак, дети, представьте себе, что класс – это коровник. Вот этот ряд, дети – коровы, которые отелились. Этот ряд, дети – коровы, которые сдохли, а этот ряд – коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
– Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?
* * *
Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один другому, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.
* * *
С улицы раздается вопль маленького Тото.– Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
* * *
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:– Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
– Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.
* * *
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
* * *
Малыша спрашивают:– Кто тебе нарисовал этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.
* * *
Четырехлетний малыш рассказывает маме:– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им – бульдог.– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!
– Ты думаешь, собака услышала?
* * *
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?– Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
На уроке учитель спрашивает:– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
* * *
Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!
* * *
Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:– Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!
* * *
Дочка у мамы спрашивает:– Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?
– Напиши «пизирек» и ложись спать.
* * *
– Иван Петрович! – обращается школьник к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.– Я написал: пиши разборчиво!
* * *
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
* * *
Учительница жалуется отцу:– Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!
* * *
– Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама сына.– Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…
* * *
Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.– Не знаю.
– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
– Не знаю.
– Где твой отец работает?
– На мясокомбинате.
– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
– Задница! – отвечает ученик.
* * *
Разговор во дворе:– Моя тетя говорит по-английски – к ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
– Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?– Синоптиком, папа.
– Ты?! Такой правдивый мальчик?!
* * *
Вовочку принимают в пионеры:– Как учишься?
– «Хорошист»!
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем живешь?
Вовочка покраснел:
– Да там, с одной…
* * *
– Коля, почему ты опоздал на уроки?– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
* * *
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.– Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…
* * *
Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?
* * *
Учитель жалуется коллеге:– Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.