Страница:
* * *
В штабе ракетных войск:– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 15 %. Всем понятно?
– Да…
– А теперь подробнее: думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы…
* * *
Сын генерала пришел из воскресной школы. Отец его и спрашивает:– Ну-ка докладывай, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
– Ну, в общем, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его интенданты навели понтонную переправу, и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации доложил в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б – 52 и разбомбила ко всем чертям эти понтоны. Вот так евреи и спаслись…
Генерал удивленно:
– Что, прямо так и рассказал?
– Да нет, конечно, но если б я тебе рассказал так же, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту чушь…
* * *
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна передняя, и спрашивают:– А передняя то зачем?
– Ну, как же! А если евреи сзади нападут!
* * *
Граница на карте обозначена так: точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.* * *
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:– Что делать?
Ответ:
– Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно…
* * *
Часовой на посту слышит шорох в кустах.– Стой, кто идет!
– Стою.
Прошло полчаса. Часовой:
– Эй, слышь, ты постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
* * *
Часовой:– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи. Бутылка стой.
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):– Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
– Сувогов, Сувогов…
Еврей:
– Зачем же вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
* * *
Ресторан. Сидит пьяный в стельку майор, лицом в тарелке с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!
* * *
– Дорогой, а что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает девушка своего парня-матроса.– Потонул.
– Но как? Ведь он непотопляемый!
– Ты видела скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– Ну, вот. А они не заметили.
* * *
Идет пьяный прапорщик-танкист и проваливается в глубокую колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:– Танки грязи не боятся.
* * *
Офицер говорит солдату:– Представь, что ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: «Стой! Кто идет?» A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
* * *
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
* * *
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
* * *
Зима. Холод. Воинская часть.– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
* * *
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!
* * *
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.– Они что, сдаются?
– Нет, это к ним тетя Ася приехала!
* * *
Офицерское троеборье:подъем стакана переворотом;
выход силой из-за стола;
ориентирование на местности.
* * *
Маршал звонит генералу:– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!
* * *
Парень присылает из армии домой гранату.– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
* * *
Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:– Это говорящий пес. И всего 5 $.
– Говорящий пес! Да такого не бывает!
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!
– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??
– Да устал я от его бесконечной брехни!!!
* * *
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»На что еврей замечает:
– Какая умная у вас собака! Жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…
* * *
Адмирал идет по палубе корабля.– Здравствуйте, товарищи матросы!
Строй:
– Здравия желаем, товарищ адмирал!
Вдруг адмирал наступает в дерьмо:
– Почему на палубе на с…но?!
Строй:
– Ура! Ура! Ура!
* * *
Сержант на плацу проводит урок астрономии:– Посмотрите вверх, прямо над нами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапка падает!
Сержант:
– Понял! Взвод! Два шага назад – шагом марш!!!
* * *
Беседуют Лебедь и Куликов.Куликов:
– Чеченцев – давить! Все эти чеченцы и прочие урюки – это же все без исключения бандиты!
Лебедь:
– Господин Куликов! Урюк – это же сушеный абрикос!
Куликов:
– Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос, а ночью – вооруженный урюк!..
* * *
Студенты военной кафедры изучают устав караульной службы.– Товарищи студенты, представьте: вы стоите на посту, охраняете склад с военным имуществом. Вдруг в 50 метрах от себя в кустах замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия? Иванов!
– Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим, что там такое.
– Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия. Петров!
– Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю…
– Неверно. Оставайтесь стоять. Сидоров!
– Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
– Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой: НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
* * *
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:– О!! Гуд, гуд!! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!!!
Наш, тоже глядя в бинокль, сквозь зубы:
– Е-П-Р-С-Т… Если это был мой «Ауди» – в стройбат пойдут…
* * *
Готовится к взлету Фантом. Докладывает:– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, взлет разрешаю, записываю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
– Понял, вычеркиваю.
* * *
Кончилась война. Солдат идет по селу и видит, как две беременные женщины избивают друг друга огромными палками. Он подходит к ним говорит:– Вы что, одумайтесь, война кончилась, такая радость, а вы палками друг друга!
– А мы фрицев добиваем!
* * *
Солдат возвращается с войны. Забрел в деревушку, ищет, где бы переночевать. Стучится в один дом. Открывает дверь старушка.Солдат:
– Бабуля, пусти переночевать.
– Заходи, сынок, только у меня есть ничего. Сама уже не ела давно.
– Да ерунда, переживу.
Уложила она его на кровать, а сама ушла в другую комнату спать. Ну, солдат разувается, заглядывает под кровать и видит, стоит там таз с холодцом. Ну, думает, обманула старуха. Съел полкадки и спокойно заснул.
Просыпается утром радостный, сытый, и говорит бабуле:
– Что ж ты говорила, что у тебя есть нечего! А у самой под кроватью целый таз с холодцом стоит!
– Да это не холодец. Туберкулезница я, сынок, отхаркиваю.
* * *
– Сидоров! Выйти из строя!Солдат падает без сознания.
– Что с ним?
– Вышел из строя!
* * *
– Товарищ студент, почему вы с бородой?– Я хочу быть похожим на героя советского союза Куникова!
– Через 40 минут побрейтесь и извольте стать похожим на майора Новикова!
* * *
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу. Лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».«Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся».
* * *
– Рядовой Иванов, с чего надо начинать чистку автомата?– С проверки серийного номера, товарищ сержант!
– Зачем?
– Так как же! На какой икс мне надо чужой автомат чистить!
* * *
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?– Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
* * *
Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:– Дяденька! Сколько времени?
– Семнадцать разделить на пятнадцать.
– А сколько это будет?
– Тебе время надо знать, ты и дели!
* * *
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:– А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
– Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
– Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?
* * *
– Вот у нас старшина был таким юмористом – как что-нибудь скажет, так все лежат!– И что же он говорил?
– Рота! Ложись!
* * *
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.– Гена, нас брить будут?
– Не знаю. Спроси вот у мышки.
– Я не мышка. Я – ежик.
* * *
Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»?– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
* * *
Командир построил солдат-новобранцев:– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай…
* * *
Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
* * *
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.* * *
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
* * *
Солдаты:– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
* * *
Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.* * *
Идут два солдата по плацу. Один говорит:– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
* * *
Лейтенант перед строем:– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
* * *
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?
Прапорщик:
– Посмотри. Но только не включай.
* * *
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».* * *
Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
– Ну, я тоже полковник, ну и что?
– Но я 30 лет в армии служу!
– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
– Да я командую дивизией!
– Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.
* * *
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.
* * *
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает…
* * *
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!
* * *
В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.
* * *
Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
* * *
Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.– Эй, садись, подвезу.
Солдат отвечает:
– С какой стати? Я сам еду на уазике.
* * *
Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?
– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…
– Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:
– Хороший верблюд!
– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…
* * *
Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:– Ну, что уже упер!?
– Ничего, товарищ капитан.
– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
– Ладно, иди.
Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:
– Что упер?!
– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…
– Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
– Что спер, что спер… Тачку спер!»
* * *
Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.
* * *
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента