Сборник. Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

   – Простите, сэр, а сколько Вам лет?
   – Семьдесят пять.
   – А Вашей жене?
   – Ей двадцать пять.
   – Вы знаете, что я Вам порекомендую: возьмите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на 2–3. Поверьте, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
   Проходит полгода, старый лорд вновь появляется у доктора.
   – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
   – Хм, а как поживает молодой секретарь? – иронично спрашивает доктор.
   – Вы знаете, она тоже беременна! Я же и говорю – морской воздух творит чудеса!

* * *

   Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:
   – Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!
   Старик думает: «Что мне старому-то надо?»
   – Хочу, – говорит, – водкой ссать!
   – Будь по-твоему, – отвечает рыбка!
   Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан – и вправду водка!
   Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют – не нарадуются.
   Утро следующего дня…
   Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:
   – Похмели…
   Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:
   – Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

* * *

   Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
   – Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
   – Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена.
   – Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

* * *

   – Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
   – Нет.
   – Как я счастлив!

* * *

   Муж на жену глаз не кладет, она подруге жалуется:
   – Совсем меня не замечает, все, – говорит, – перепробовала.
   А та ей советует:
   – Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
   Та попробовала и рассказывает подруге:
   – Ты знаешь, не помогло, заходит – и никакой реакции. Я его спрашиваю: «Ты во мне ничего не замечаешь?», а он посмотрел внимательно и говорит: «Ты что, брови выщипала?»

* * *

   На прием к психологу приходит молодой человек:
   – Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
   – Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее 10 километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
   Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
   – Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
   – Вы больше не ссоритесь с женой?
   – Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

* * *

   У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
   – Что вам прислать с грузовым кораблем?
   Те отвечают:
   – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
   – Хорошо, – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, похожий на зубную пасту. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2–3 г „Жидкой женщины“ на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения».

* * *

   В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
   – Леха! Че грустишь?
   – У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?…

* * *

   Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
   – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
   – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

   Мозг мужчины состоит из следующих блоков.
 
   1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
   2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: – «хочу» – «хочу невыносимо» – «здесь и сейчас».
   3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и т. п. – звук падающего в стакан алкоголя – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
   4. Центр восприятия сортов пива.
   5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в… Еще два пива!»
   6. Автопилот «Домой».
   7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
   8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
   9. Высокомощный глушитель совести.
   10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости бедер и т. п. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
   11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
   12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
   13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
   14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
   15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
   17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
   18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
   19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т. д.»
   20. Симулятор «Домашний мастер» хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
   21. Черный ящик «Душа». У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной – двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.