Сборник. Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Сборник
Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

   – Знаешь, моя собака совсем обленилась!
   – Что ты говоришь? А что такое?
   – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

   Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
   – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
   – Во-о-олк дерется!
   – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

   Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
   – Простите, у вас из чего подушки?
   – Из пуха.
   – Ах, Винни, Винни…

* * *

   – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!
   – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
   – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

   Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
   – Откуда?
   – От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

   Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
   Моленок спрашивает:
   – Мама! Можно я полетаю?
   – Нет! Лучше ешь шубу!
   – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

   Одна корова говорит другой:
   – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая…
   – Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…

* * *

   Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
   – Ромашка, ты меня любишь?
   – Люблю.
   – А ты меня хочешь?
   – Хочу.
   – Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

   Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747».
   – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

   Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: «Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?»

* * *

   В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
   – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
   – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

   Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
   – Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
   – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
   – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

   Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
   – В чем дело?
   Волк отвечает:
   – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
   Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
   – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

* * *

   Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
   – Ежик, ты куда?
   – Да вот, вешаться иду…
   – Ну а батон-то тебе на фига?
   – А фиг его знает, сколько я там провишу!

* * *

   Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
   – Вот люди дураки!
   – Почему?
   – Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

   Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
   – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались.
   Иа с завистью спрашивает:
   – А кто там был-то?
   – Я и Пятачок…

* * *

   Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают:
   – Че случилось-то?
   – Да вот пошли божьих коровок клеить, а он светлячка с коровкой спутал!

* * *

   Два собаковода хвалятся своими собаками.
   – У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
   – А у меня не звонит…
   – Фу, какая глупая собака…
   – Да нет, просто у нее свой ключ есть…

* * *

   – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
   – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
   – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
   – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

   Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
   – Скажи мне, что произошло?
   – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

   Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили – черепаху…
   15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
   – Да елы-палы! Да где она!
   Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
   – Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

* * *

   В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

   Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
   – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку.

* * *

   Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» – как его обглодала стая пираний.

* * *

   Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
   – Вы че тут делаете?
   Гена:
   – Да вот, подарки к новому году развешиваем!
   – Ты че, зеленый, сдурел?
   – (задумчиво) М-да? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

* * *

   Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
   – Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…
   Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
   – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент.

* * *

   Идут Винни с Пятачком по лесу, молча… Час идут, два идут, три идут… Молча… Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку…
   Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
   – Винни! За что?!
   Винни Пух (обиженно):
   – А че ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…

* * *

   Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
   – А у вашей собаки есть генетическое дерево?
   – А зачем? Он пользуется любым.

* * *

   В ресторан приходят лев и заяц.
   – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
   – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
   – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

   Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
   – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка.
   – Бей шлямбур, Пятачек.
   – Но Винни, если я его забью, он испортится.
   – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

   Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
   – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
   Матроскин, с достоинством:
   – Мр-р-р… Моя корова. Что хочу, то и делаю!

* * *

   Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
   – Ты что плачешь, заяц?
   – Жена умерла.
   – А кто у тебя жена была?
   – Слониха.
   Все засмеялись. А заяц говорит:
   – Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

   – Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!

* * *

   Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
   – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
   – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

   Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
   – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь, медведь. – Ведь я же Топтыгин!
   – А я – Косыгин!

* * *

   Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
   – Чей мех носишь?
   Она:
   – Свой.
   – Нет украла, украла.
   И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
   – Гусь, а тебя за что?
   – Да вот, заяц привязался, на какие шиши каждый год на юг летаю?

* * *

   Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
   – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.
   – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, чтобы не мешала.
   – У тебя что, пять лап?
   – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

   Муж приносит домой попугая и говорит жене:
   – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
   – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

   В полицейском участке звонит телефон:
   – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
   – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
   – В комнату ворвалась кошка!
   – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
   – Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

   Летит пьяный аист:
   – Карр-Карр… Фу! Курлы-Курлы…

* * *

   Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:
   – Слушай, мы сильно ядовитые?
   – Сильно!
   – Сильно-сильно?!
   – Сильно-сильно-сильно!
   – Ну тогда я умираю, я себе язык прикусила!

* * *

   – Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
   – Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
   – Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

   – Лягушка, а где здесь пруд?
   – А где поймают – там и прут…

* * *

   Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
   – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
   – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
   – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень…

* * *

   Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
   – Ну, как вчера самогонка?
   – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор помочишься, одни гвозди остаются…

* * *

   Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
   – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

   Жили три сестры кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
   – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

   Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».

* * *

   Поставили зайца завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
   Приходит лиса к зайцу:
   – Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
   – Низ-зя, блин.
   – Зайчик, ну маленькую…
   – Сказал, че низ-зя и точка!
   – Зайчик, ну можно хоть сосну?
   Заяц, подумавши…
   – Ну ладно, бери березу и иди…

* * *

   Обезьяны обсуждают мужей:
   – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…
   – А у меня – макака, он такой ловкий…
   – А у меня – крокодил.
   – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
   – А зато в море ходит!

* * *

   Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
   – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
   – Ничего, мы тоже грубо играли!

* * *

   У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
   – Ой, пингвинчик!
   – Угу… – доносится из холодильника. – С вами, Дедом морозом станешь!

* * *

   Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
   – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
   Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
   – Ни фига себе шторм!

* * *

   – Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
   – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

   Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
   – Взлетит! – говорит одна.
   – Не взлетит! – говорит другая.
   Происходит запуск, и ракета взрывается.
   – Это ты накаркала!
   – Служу Советскому Союзу!

* * *

   Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
   – Что это ты ешь, обезьяна?
   – Грыбы…
   – Как грыбы?!
   – Грыбы отсюда…

* * *

   Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
   – Что с тобой?
   – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

   Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
   – Ты чего так страдаешь?
   – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
   – Ой! Как же это вышло-то?
   – Да она привязалась ко мне: «Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!» Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она… лопнула!

* * *

   Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
   – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

   Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая. У нее не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать… она все время падала.

* * *

   Кошка рассказывает своим подругам:
   – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

* * *

   Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
   – Сейчас резня начнется, – говорит белый.
   – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

   Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
   – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

   Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются, и один говорит другому:
   – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

* * *

   Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
   – На охоте?
   – На охоте…
   – Охотник?
   – Охотник…
   – Подстрелил?
   – Да нет, наступил…

* * *

   Дама в магазине хочет купить попугая.
   – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – спрашивает она одного из них.
   – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

   Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
   – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

   Слоненок:
   – За это преступление Удава надо наказать.
   Мартышка:
   – Его надо убить!
   Попугай:
   – Это слишком строго!
   Слоненок:
   – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста…
   Мартышка:
   – …И по самую голову!

* * *

   Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну, значит, сели, раздали, тут Медведь и говорит:
   – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

* * *

   Подготовка в студии перед «Вечерней сказкой». За столом сидит мрачный, но упитанный Филя, и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19.58, орет не своим голосом:
   – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
   Филя не без грусти в голосе:
   – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

   Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
   – Эй, Лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?
   Лягушка обиженно, но с достоинством:
   – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

   Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
   – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

   Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
   – Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * *

   Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
   – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
   Последовал удар.
   – У… да не в том!!!

* * *

   Мари (в раздумье):
   – Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
   Пьер:
   – Поставь, дорогая, на свой возраст.
   Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
   – 32!
   Пьер:
   – Браво, Мари, ты выиграла!
   – Увы, я поставила на 26…

* * *

   Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

* * *

   Игра в покер затянулась до утра.
   – Да прекратите вы наконец эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
   – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

* * *

   Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
   – Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
   – И так неплохо получилось.

* * *

   Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
   – Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

   – Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
   – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

   – Да ты жульничаешь!
   – Да, бабушка!
   – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
   – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

   Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
   – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?
   – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
   Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
   – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.
   Она, небрежно:
   – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
   – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

* * *

   – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
   – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.

* * *

   Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
   – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
   – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

   После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
   – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
   – Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

   Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
   – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
   – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
   – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

* * *

   Репортер – кинозвезде:
   – Сколько супругов вы имели?
   – Собственных или вообще?

* * *

   Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
   – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

* * *

   – Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка.
   – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
   – Надо было влепить ему пощечину.
   – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
   – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

* * *

   Две голливудских звезды ссорятся:
   – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
   – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

* * *

   Репортер спрашивает кинозвезду:
   – Где вы познакомились со своим шестым мужем?
   – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

   Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
   – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
   – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
   – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

   Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

* * *

   У Бриджит Бордо спросили:
   – Что для вас является самым большим удовольствием?
   – Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

* * *

   На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
   – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
   – Но почему?
   – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка.

* * *

   Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
   – Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
   – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

   Актриса предъявляет претензии режиссеру:
   – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
   – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

   Американская кинозвезда рассказывает подруге:
   – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
   – Почему?
   – Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

   Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
   – Послушайте, а этот канат не порвется?
   – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

   Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».

* * *

   – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
   – Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

   Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
   – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
   – Да. Но скажите, грабитель будет красив?
   – Конечно.
   – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

   Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
   – Завтрашний концерт надо срочно отменять!
   – Почему?
   – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

* * *

   – Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
   – Да ты что, моя крошка, он же умер!
   – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

   Две хористки беседуют за чашкой чая.
   – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
   – Ну, и что ты ему ответила?
   – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

   Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

* * *

   Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: