Сборник. В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

   – Судья, купи очки!
   – Что?!
   – И слуховой аппарат!

* * *

   Тренер:
   – Здесь бегун не пробегал?
   Прохожий:
   – Это в синей кепке?
   – Да, жилистый такой.
   – Уж раз пять пробегал.
   – Злой пробегал?
   – Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.
   – На первое место идет, сучонок!

* * *

   Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:
   – Что, отпилишь?
   Садист:
   – Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
   Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками, в раскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.
   Садист:
   – А теперь, руки вверх!

* * *

   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному – вреден!

* * *

   Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
   Третье место:
   – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
   Второе место:
   – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
   Вопрос победителю:
   – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
   Победитель:
   – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин-таки местной синагоги…

* * *

   Последние слова
   Аптекаря: «Рекомендую взять эти таблетки…»
   Хакера: «Да кто меня искать будет!»
   Наркомана: «А я у цыган беру, у них дешевле»
   Сталевара: «Я тебе говорю, остыла она! Смотри…»
   Грибника: «А они точно съедобны?»
   Ветеринара: «А что с вашей курицей?»
   Барана: «С праздником Курбан-байрам!»
   Брокера: «Покупаю все ваши акции…»
   Помощника пилота спорткарта: «Судя по карте, дорога прямая…»
   Компьютерного вируса: «Ха! И защиты у них никакой»
   Чайника: «Опс… надеюсь сисадмин не узнает»
   Акушера: «Мамаша, не волнуйтесь, ваш муж рядом…»
   Немого: «Ы-ы-ы-ы-ы-а-а-а-а-а»
   Сапера: «По гороскопу у меня сегодня счастливый день»
   Алкаша: «Ну и пусть уходит, нам больше достанется!»
   Охотника: «Я с ним и без ружья справлюсь»
   Английского разведчика: «Спрячу-ка я все в этот камень…»
   Телевизора: «Прервемся на рекламу…»
   Золушки: «Крестная, а как выбраться из этой тыквы?»
   Фродо: «Моя прелесть…»
   Швейцара: «Только через мой труп!»
   Гастарбайтера: «Какая еще регистрация?»
   Снеговика: «Вот и весна…»
   Датского художника: «Вроде прикольно получилось…»
   Уборщицы: «Ну и пылищи в этой трансформаторной…»
   Бухгалтера: «Подумаешь, баланс не сошелся»
   Киркорова: «Алла, сними эту розовую кофточку»
   Саакашвили: «Я России не боюсь»
   Вратаря: «Ловлю этот мяч и мы чемпионы…»
   Моржа: «Как быстро прорубь затянулась…»
   Шахида: «Перекур…»
   Зурабова: «Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию»
   Грузчика: «Остался рояль и по домам…»
   Пиротехника: «Салюты – наша профессия!»
   Путина: «Я пригласил в Москву хамас»

* * *

   Альпинист мужику:
   – Ты кто?
   – Альпинист!
   – А почему такой синий?
   Мужик:
   – Да за…ался тебя ждать.

* * *

   Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
   – Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста «Спартака»? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!!!

* * *

   Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно – мимо ворот промахнулся.

* * *

   Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.
   Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше для нормальной жизни.
   Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.
   Смелую мысль в голове не удержать!
   Самокритика – это, когда говоришь о себе то, что думаешь о других.
   Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.
   Трудно быть все время человеком. Люди мешают.
   Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

* * *

   Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
   – Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
   Мужик изумленно:
   – Но почему?
   – Потому, что вы писаете в бассейн.
   – Но ведь все же писают!
   – Да, но только один вы – с вышки!

* * *

   Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
   – Как ты мог?! Был такой шанс!
   – Да я не виноват… Это все болельщики! Орали: «Забей!!! Забей!!!»
   – Ну и…?
   – Вот я и забил на все…

* * *

   Из рекламы.
   Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу! Выпив, вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом…

* * *

   Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ – сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет».

* * *

   А теперь о спорте.
   Вовочка сказал в классе «Пошли все на х…». Первой прибежала Мария Ивановна.

* * *

   На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
   – А что будет-то?
   – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
   – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?