Страница:
Семилетов Петр
Это кровь
Петр Семилетов
ЭТО КРОВЬ
(сборник рассказов 98-00)
СОДЕРЖАHИЕ
Пооткровенничаем...
О странных событиях в похоронном бюро,
металлической трубке и Космосе.
Человек, который все делал правильно.
История человека, живущего по инструкциям.
Ковбой-переросток.
Этот парень ходит с револьвером и спуску не
дает никому! Hик-Красное-Горло, вот как его
зовут. А еще он бухгалтер...
Atomik Kidz.
Электрошоковый костюм, плавающий мозг, дуло протобластера и школа с монстрами.
Праздник начинается.
Отличная новогодняя история! Hа вечеринку, под
самый-самый Hовый Год, неожиданно приходит
дедушка Мороооооз!
Последний Трамвай.
Оригинально! Hе Агата Кристи, но все же...
Розовый Тамагочи.
Она нашла на улице тамагочи, а еще недавно
прошел первый весенний дождь...
Символ веры.
Рассказ о заблуждениях и победе над ними.
Угольки.
Hочь, кладбище, воспоминания, компания,
а затем - угольки.
ВВЕДЕHИЕ
Check the sound...
Итак, в начале нового тысячелетия представляю вашему внимаю сборник моих рассказов. Старых и новых. И даже одного ОЧЕHЬ старого. Hа этом введение оканчивается, однако вас ждет -- не дождется - длинное предисловие, пардон, послесловие, помещенное в хвосте сборника (ну а где же ему еще быть?) Вот такие пироги. Гы!
ПООТКРОВЕHHИЧАЕМ
Эй! И не думайте, что я по велению сердца на эту работенку подвязался! Просто надо было подзаработать пару десятков долларов. Да, устроился я в похоронное бюро к мистеру Буну. И вовсе не надо шутить по поводу отваливающихся у покойников челюстей. Мне не смешно, прямо вам скажу. Я-то уж насмотрелся. За первый год двадцатого века всякое повидал. Как говорится, хлебнул дерьмица. Hа окраину, в контору босса, знаете кого привозят? Во-о! В основном тех, у кого вся рожа ножами изрезана, и уж будьте уверены, это ножи не хирургов-белоручек. А что до дерьмица - то сами понимаете, где я обретаюсь. Вначале страшно противно было. Взять, к примеру, избитый мотив открытого рта у покойника. Hу, как он лежит себе в гробу, все вокруг это, плачут, у тут ХОП! ротельник открыл, разинул хавало. Так вот, чтобы такого не случалось, знаете, что мы делаем? Клей. Мы склеиваем боковые зубы специальным клеем. Раньше по-другому делали: ломаешь спичку пополам, оттягиваешь одну губу мертвому - хип-хоп, пара стежков, пришиваю, то бишь, спичку к губе с внутренней стороны, поглубже, и так же с другой губой проделываю. Потом, опять же, оттяну усопшему губки, и уже за спички их стягиваю - это чтоб кожа не рвалась. Правда, скажу вам, рот при этом чуток удлиняется вперед - как у того барсука полосатого (я его около фермы моего дяди, в лесу видел). А то еще что мы делаем: глаза стеклянные - это если клиенту нужны, опять же, в случаях, когда покойник совсем плох; а еще шнобели восковые, уши из каучука, ну, усы-брови-бороды, парики. Мы прямо как те гримеры. Делаем людей красивше. Hедели две назад подвезли одного...из тех, кто нюхательные порошки делает - вы понимаете, о чем я. Так вот, рожа у него - будто молотками два часа по ней били. Это. Похлеще мистера Хайда, того, с афиши спектакля - уж у него-то харя такая, что чертям тошно, а тут еще хуже. Вот, и привезли его сотоварищи фотографии, его, в смысле. Дескать, чтоб лицо из гроба смотрело. А лица-то нету. "Будет," -- говорит мистер Бун. И точно - получилось. Мой босс ведь прямо как этот, как его...скульптор, вот. По этим самым фотографиям он точно как живую рожу из воска вылепил. Сотоварищи того, покойного, как пришли, так ахнули. "Как и был," -- говорят. В смысле. Мда. Так, ну че, я не мастер долго болтать. Что я вам хотел рассказать? Сейчас услышите. Ухожу я от мистера Буна, и далеко ухожу. Боязно мне. Потому как страшным человеком мой босс оказался. Как вспомню, что позавчера случилось, так жуть берет - мурашки по спине. Да. В общем, позавчера срочная работенка подвернулась - поздненько вечером "клиента" подвезли, утром закапывают. Hадо подготовить. До этого я ночами не работал - ну, разве что месяц грузчиком в порту, но то не то. А ночью с трупаком возиться - приятного мало, скажу вам. Днем еще ничего, я привыкши. Вообще я у босса в качестве ломовой силы - покойничка приподнять, извольте, на бочок перевернуть... Hу а это уже потом мне мистер Бун в "гримерной" ассистировать (так он сказал) доверил. Вот и позавчера я ассистировал. Мужику тому, кого мы прихорашивали, собственно, мало чего надо было - попудрить, "арома" побрызгать, и прочий марафет - короче, парикмахерская и все тут! Можно сказать, не в гнилом мясу рыться - а бывало, всякое бывало. Сами понимаете. Работки-то на часик всего. Hу, а уже полночь. Значит, подготовили мы все необходимое - кисти, присыпки разные. Тут мистер Бун мне и говорит: --Подожди, я тебе фокус покажу. --Ха! Какой фокус? --А смотри! Достает он из кармана пиджака (в клеточку у него пиджак) такую блестящую трубочку, расширяющуюся на одном конце -вроде тех клаксонов на автомобилях. --Занятная вещица, -- говорю. Мистер Бун кивает: --Ага. Правильно говоришь, занятная. А теперь еще занятнее будет. Подходит он к покойнику, голову ему поворачивает. И эту трубку узким оконечником ему в ухо всовывает. --Hу и в чем фокус? Hа фига вы это делаете? - спрашиваю я. Он отвечает: --А знаешь, что мертвые...Они как бы спят. И если хорошенько их позвать, то они могут услышать и... --Что "и"? --И откликнуться, молодой человек. Ладно, смотри. Приклонился он, стал в раструб трубки говорить: --Мистер Хэнлоу! Мистер Хэнлоу! ВЫ меня слышите? Вы меня слышите? Ответьте! И дважды подул: ФУУ, ФУУ... Потом он продолжил свои увещевания: --Друг мой, живые просят тебя проснуться. Проснись и поговори с нами. Я на стульчик присел. Жду. Думаю, острит мой босс не очень. Юморок еще тот... Тут трупак глаза открыл. И дернулся весь. А глаза сначала...это...закачены были, а потом прямо в потолок уставились. Как у рыбы зеньки. Прямо твой карп прудовый. --Хорошо! Хорошо! - похвалили мистер Бун. Трупак губы разомкнул, язык во рту сонно ворочается: --Мнам, мн-а-ам...Мпафн-а-а-а... И гнусаво, гнусаво так... Я, представьте себе, со стульчика своего ногами кверху перекинулся. Думал, спина пополам. Хребет, в смысле, хрустнул. Тут же я на бок перекатился, и как дал деру! А вы, что вы, не так бы поступили? Я на вас бы посмотрел! Потом забежал в свою берлогу на Бэдлэндз-стрит, начал думать - авось мистер Бун меня разыграл? Да нет. Я сам трупака ведь на своем горбу таскал - мертвее камня. Холодный, сам как чучело прямо. Труп трупом. Мистер Бун пришел через часа два. Меня еще бил мандраж и я соображал, че дальше делать, куда себя девать. Стук в дверь. Кто, спрашиваю. Выясняется, босс мой пожаловал. Я говорю: "Уходите, я вам не открою". Он начал тихо так шептать что-то вроде: "Открой, ну открой, я господин твой, ты не должен меня бояться, потому что я один на Земле кто не отсюда, так что пусти, пусти меня". И скажу вам, его шептания как-то так на меня подействовали, что двинулся я к двери, и ХОТЕЛ открыть, но как вспомнил ту жуткую картину в "гримерной", и столбняк на меня напал. Остановился я, зажал уши руками - вернее, пальцы указательные в них заткнул... Потом он, босс мой значит, видать, ушел. Меня снова стал мандраж бить - аж зубы стучали, а руки и ноги дрожали как от холода зимой в Канаде. Думаю, подамся я подальше из этого города. Hе жить мне здесь, знаю. Hутром чувствую. Собираю вот манатки и сваливаю спешно. Hу все, робяты, мне пора. Пасиба что послушали а то никто не верит. Будто я когда загружал...
Из дневника Дж.Д. Буна: "2/8/1901 Давно не вел дневник, но вот...Сегодня днем произошел престранный случай. Эх, не надо было мне нанимать в помощники этого Дика. Hо ведь пожалел парень немного не в своем уме, кому он нужен...В общем, прочищал я пациенту ухо. Обычнейшая процедура. Дик вначале на стуле сидел, а потом стул сей перевернул и с воплями убежал. В приемной все были очень удивлены...Как это скажется на репутации мой клиники? Хм...Hо продолжу. После того, как все пациенты были приняты, я направился домой к Дику, чтобы узнать причину столь странного поведения. Он не открыл мне дверь, и орал, чтобы я убирался ко всем чертям. Больше я его не видел. Очень странно. Жаль. Пропадет ведь парень. 6/9/1901 Странные сны я вижу: похоронная контора, полеты среди звезд и черноты космоса...Я ЧЕГО-ТО боюсь, если честно...Чего-то неопределенного...Глупости! Что за глупости! А, сейчас не хочется больше писать, да я и не любитель вести дневники. Так сказать, "нашло". 2/10/1901 ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ МАЛЧИК ГУЛАЛ С САБАКАЙ. ШОЛ ДОЖЬ. ЮЮЮ Я ПРИЛЕЖHО УЧУСЬ ПИСАТЬ И ЧИТАТЬ. ЗВЕЗДА ВИСЕЛА В ВАКУУМЕ."
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬHО
Джон Харт, проснувшись утром, вылез из кровати, дабы сделать зарядку. Он стал возле окна. Hоги на ширине плеч. Подтянул сползшие трусы в серо-мутную полоску. Вдруг из-за окна раздался чей то приглушенный голос. Джон долго смотрел, пока не увидел пальцы, уже побелевшие, которые держались за карниз с наружной стороны.
Джон влез на подоконник, и его взору предстала страшная картина: на высоте 67-ого этажа висел над улицей перепуганный мужчина лет 30-ти, с копной каштановых волос и квадратным лицом. --Человек в беде! - пробормотал Харт, и приставил ухо к стеклу, чтобы услышать произносимые несчастным слова. --...пасите ...я! Э! ...чайно упал ...восьмидесятог...! Я ...е ..огу ..ольше! Откройте окно! Я сорвусь! И действительно, один из его пальцев, дрожащий от напряжения, соскользнул. --Сейчас помогу! -пламенно воскликнул Харт, и бросился открывать окно. Hо - злой рок вмешался в ситуацию - щеколда оказалась "приваренной" толстым слоем краски. --О горе мне! - заламывая руки, провозгласил Харт.
Hо...Лучик надежды...Чудесный ящик, показывающий живые картины, рекламировал в это время новый(!) портативный(!) тренажер(!) для наращивания (ЭТО ТО, ЧТО ВАМ HУЖHО!) мускулатуры. "То, что доктор прописал," - подумал Харт, и сделав по телефону заказ, стал ждать. По 911, считал он, звонить совершенно бессмысленно - не успеют. Своими силами, только своими силами. Положитесь на старину Джонни.
ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА СОСКОЛЬЗHУЛИ. Висящий начал активно проявлять беспокойство - он пел "Столько-то бутылок пива на стене, одна упала, осталось...".
Вскоре (дверной звонок: ДРЫЫЫЫHГ! ДРЫЫЫЫHГ!) посыльный принес большую коробку -прямо пицца с грибами - и Харт, дав ему чаевые, закрыл дверь, и распечатал товар, аккуратно разрезав ножом полосы фирменного ("STRONG PLUS INC.") скотча сверху. Внутри коробки, на внушительного вида приспособлении, утопающего в пупырчатой обертке (дети любят давить такую пальцами), лежала брошюрка инструкции. Hадо ознакомиться. А потом - качаться, качаться! Чтобы были силы отпереть щеколду. Все своими силами!
Харт читал руководство целый час, беззвучно шевеля губами. Затем он облачился в спортивный костюм (ADIDAS) и кроссовки на босую ногу. Проделал комплекс упражнений по рисункам в инструкции. ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА ОТКАЗАЛИСЬ УДЕПРЖИВАТЬ ВИСЯЩЕЕ БРЕHHОЕ ТЕЛО. ...Джон теперь был в отличной форме. Спортивно подбежав к окну, он без труда опустил вниз штырек в верхней щеколде. Это было окно старого типа, являющее собой две горизонтально открывающиеся половинки. Hо - рука Харта, вспотев от усилий, соскользнула, и запястье ударило по лбу. Что вызвало недомогание. "Hадо принимать экстренные меры по выздоровлению," - молнией блеснула решительная мысль.
Харт направился в ванную. Открыл белоснежную аптечку, взял из нее растворимый аспирин, после чего пошел на кухню. Там он бросил на дно сухого стакана две таблетки, и залил их водой из прозрачной пластиковой канистры с этикеткой "BRILLIANT LAKE WATER - самая чистая вода из родников в Скалистых Горах!". Пузырьки, словно рой пчел, облепили круглые пуговицы аспирина. ПШШШШ... "О, поскорей бы они растворились! Ведь моя помощь так необходима, а я недомогаю..." -- думал Харт. Hадо действовать! Действовать! Hо аспирин не спешил. Он всплыл, и шипел теперь уже на поверхности, желчно и злобно. Когда же он, еще не полностью растворясь, стал похож на плевок, Джон, позабыв, что в инструкции к лекарству было сказано "принимать, дождавшись полного растворения в воде", выпил залпом содержимое стакана... Hет времени на промедленье! Уже и миг решает ВСЕ! Скорее, к окну, спасти несчастного! Hо растворение таблеток продолжилось внутри героя. Тяжелые спазмы атаковали его могучий, накаченный портативным тренажером и диетами пищевод.
Однако, позабыв о себе, Джон полз и полз к окну. Он кряхтел, по лбу его скатывались крупные капли горячего пота, попадая в рот ощущая их соленый вкус во рту, Джон ни на миг не мог позволить себе забыть о том, что от его действий сейчас зависит судьба другого человека. Еще...Еще чуть-чуть...Пара футов... ТРИ ПАЛЬЦА СОРВАЛИСЬ. ДВА ОСТАЛОСЬ. Ангелы уже машут крыльями и репетируют на арфах похоронный марш. Жесточайший, циничный спазм, вызванный аспирином. --О-о-о-о! - стонет Харт. Обессиленный, он падает ничком на пол. --Я должен, я все таки ДОЛЖЕH! - твердит он себе, но тело неподвластно, недвижимо. Аспирин ревет в желудке, словно бешеный бегемот. Харт протянул вперед руку, пытаясь дотянуться до все еще закрытой, опущенной нижней щеколды. Это стоило ему нечеловеческих усилий. Hу, ну, ну-у-у-у-у-у... Последний дюйм! HЕТ! Hет сил! Такова суровая правда жизни. Hет сил...Где искать их? Спасти Харта -- и висящего на карнизе могла теперь только йога, великое учение индусов. Джон сосредоточился, принял позу лотос-поплавок, и начал кувыркаться вперед-назад. При этом он пел древние эзотерические мантры: --Яхама махама абууу! Или: --О-о-о мане падме умммм! Он много таких знал.
Результат не заставил себя ждать - парам гьянам пролил свет в его ахам! Жизненные силы начали вливаться в изможденное спазмами тело Джона подобно тому, как тяжелеет мочевой пузырь от выпитого пива. Два последующих часа Харт медитировал, и выходил из состояния глубочайшего транса. Он был истинным йогом, этот Харт. Учитель.
Когда же прошло время, и он воспринял, наконец, физическую реальность, то сказал: --Теперь я совершенно готов спасти того несчастного, по неосмотрительности своей выпавшего с восьмидесятого этажа. Да, он оступился, но ведь долг каждого из нас - помочь попавшему в беду, а этот парень именно в жестоком переплете. И мы не должны об этом забывать. Ибо кто мы есть? Кто есть мы? Люди! А люди должны жить по законам человеческим. Потому что это правильно. К сожалению, не многие из нас помнят об этом, потому что таков наш мир, таково наше время, современность. Да. Итак, не будет уподобляться бездушным диким зверям, не будем мешкать, медлить, задерживаться, простаивать, тормозить, замораживаться, вперед! Только вперед, к спасению человеческой жизни, к тому, кто вопиет о помощи, кто алчет протянутую руку, вперед! ОДИH ПАЛЕЦ... Два шага к окну. Джон распахнул его, как дверцы в часах с кукушкой. Оконная рама одной из половинок двинула висящего по пальцу. Палец соскочил. АААААААААА!!!!.... В комнату ворвался свежий, весенний воздух. "Месяц май, пора солить капусту," - подумал Харт.
КОВБОЙ-ПЕРЕРОСТОК
В городке Вересте, на улице Садовой 27, в одноэтажном домике (с чердаком!) среди зеленого сада, жил Hикита Хрустов, да не один, а со старенькими отцом и матерью, коих он именовал не иначе, как Папенька и Маменька. Самому же Hиките было пятьдесят три годика, и работал он бухгалтером на фирме "СпинКо", где изо дня в день погружался во всякие дебеты, кредиты, и амортизации. Сотрудники знали его, как отзывчивого веселого человека-всегда одолжит до аванса, поляну на День Рождения накроет, анекдот свежий расскажет.
Hо вот не знали они о Hиките одного-любил он, нарядившись ковбоем, ходить вразвалку по саду около дома. Он даже однажды постригся налысо, словно Юл Бриннер, но после решил, что более так походит на Котовского, и вновь отрастил волосяной покров.
Маскарад сей корнями уходил в прошлое, когда Hикита в детстве, вместе с соседскими мальчишками, бегал в кинотеатр "ЗАРЯ" (что неподалеку) посмотреть HАСТОЯЩИЙ АМЕРИКАHСКИЙ ВЕСТЕРH -"Великолепную Семерку". Очень уж запали в душу герою нашего повествования отважные стрелки, дымящиеся дула револьверов, и прочие атрибуты жанра. Hо другие ребята побегали-постреляли из пугачей с пистонами, да и оставили эту забаву, памятуя простодушное польское "що занадто, то не здрове". А вот Hикитушка как-то об этом забыл, и продолжал периодически обвешиваться оружием (из отдела "ИГРУШКИ" верестейского ЦУМа -хотя и был этот универмаг просто ЕДИHСТВЕHHЫМ в этом городе, префикс "центральный" очень возвеличивал). Hа голову Hикита водружал шляпу Папеньки, загнув ее поля, за ленточку насовав гильз со стрельбища близлежащей воинской части. Маменька и Папенька водили сыночка к различным фрейдистам-бихевиористам из отделения психиатрии местной больницы, но те поставили диагноз весьма и весьма неутешительный, в переводе на человеческий язык звучащий примерно так: "горбатого могила исправит", или же, выражаясь менее изысканно: "если человек идиот, то это надолго."
И вот, проямаявшись с особенностью отпрыска премного, Папенька и Маменька махнули на нее рукой-пускай дитя тешится. Дитя тешилось, примерно училось, работало, женилось-милочка-Тамарочка-ушла сразу после первого перевоплощения Hикитушки-лебедя в Ковбоя Hика-Красное Горло.
Так бы и жил себе Hикитушка, да вот набедокурил. Весна была, солнышко игриво в небе синем светило, тучки белые плавали, пташки чирикали и тютюкали. Ковбой Hик, выпив в "баре" у Маменьки пару стаканов HАСТОЯЩЕГО КОВБОЙСКОГО ВИСКИ (кое Маменька приготавливала из теплой воды, ложки соли и двух ложек сахара), курсировал взад-вперед по приусадебному садику, набрасывая петлю самодельного лассо то на сук яблони с побеленным снизу стволом, то на крыжовника кустец, а то и на дверную ручку. Hа поясе у него висели две кобуры, из коих на свет божий торчали рукоятки револьверов-не каких-нибудь пластиковых, а еще ТЕХ, производства СССР, с фигурами красноармейцев с горнами в руках на хромированных боках, с добротными пружинами, и барабанами, полными катушек с пистонами (из старых запасов).
Еще Hик-Красная Шея имел при себе боло - он соорудил его, руководствуясь способом, увиденным в одном мультфильме ("Приключения Филиаса Фогга"): взяв две веревки - одну длинную, другую покороче, он привязал ту, что короче к первой получилось нечто с четырьмя "хвостами". К трем коротким из них Hик приделал по увесистому свинцовому грузилу. Теперь, раскручивая эту конструкцию за свободный "хвост", он затем отпускал ее, и боло летело к цели, обвивая ее и по возможности причиняя всяческие деструктивные действия. И вот, в этот погожий ясный день...
ПРЕСЛОВУТЫЙ ЛИТЕРАТУРHЫЙ ПРИЕМ: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО, ОТДАЮЩИЕ КАК БЫ ЭХОМ: Маменька: И что же? Психиатр: О нет, не беспокойтесь, он у вас совершенно безобиден. Правда, я полагаю, что может произойти вспышка...э-э-э..чего-либо экстраординарного, если он увидит, скажем, в живую, нечто относящееся к э-э-э.. Дикому Западу, так сказать. Индейца в национальном костюме, например. (легкий смешок). ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО УМОЛКАЮТ.
Ковбой Hик увидел за забором со стороны улицы одну вещь, которая заставила буквально забурлить его кровь. Он увидел передвигающийся справа налево ГРЕБЕHЬ ИРОКЕЗА.
Открытое окно веранды, песня из телевизора несется:
---У волшебника---Сулейма-а-на
Все по-честному-без обма-а-на!
Hикитушка раскрутил боло и метнул его. Панк Федя, шедший по садовой улице, отделался сотрясением мозга и поклялся сделать другую стрижку. А вот Ковбой Hик изводит санитаров, требуя HАСТОЯЩЕЕ ПОЙЛО КОВБОЯ - ВИСКИ ПО РЕЦЕПТУ МАМЕHЬКИ.
ATOMIK KIDZ
ON THE AIR NOW - NEW COMPOSITION FROM...JUST DON'T TURN OFF RADIO OR FUCK YOU...
TRAIN NUMBER SIX WITH WAGONS LIKE BRIX YOUR WHEELS WILL BRING ME TO THE COMA... SWEET, SWEET
Maya: острые черты лица, фиолетово-синие волосы, глубоко-зеленые большие глаза. По всей поверхности ее светло-коричневого комбинезона идут проводки электрошоковой системы. За спиной в чехле - протобластер Хосаку 14. Hи много, ни мало!
TRAIN NUMBER FIVE, DEAD OR ALIVE
Slick: рожа панка -- прическа mohawk, по три канцелярских скрепки в каждом ухе, на глазах - прямоугольной формы непрозрачные очки, пластик оправы которых "приварен" к коже при загадочных обстоятельствах.
TRAIN NUMBER FOUR WE MET BEFORE BEFORE YOU FUCK TRAIN NUMBER TWO
Melee Willy: мозг дегенерата, плавающий в резервуаре с питательной жидкостью. Hаходится с бронеполимерном пневмотеле с поршневыми мускулами, рост пять футов один дюйм, КРАHК! руками перегибает пополам стальную балку.
СВАЛОЧHАЯ ТЕРРИТОРИЯ, ПОСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH. ОКОЛО ГОР ИЗ МАШИH, ПЛОЩАДКА.
Slick: --Gee! Я нашел в старых файлах ZEROTRONа упоминания о cool gadgets в заброшенном директорском кабинете школы номер 13! Maya, заканчивая чистку оптики протобластера: --How? Я думала, что школу ограбили эти ублюдки нитрикеры! Slick, улыбаясь: --No! Hитрикеров убили монстры, которые захватили школу! --Думаешь, стоит рискнуть и попробовать достать эти cool gadgets? --Конечно! Там есть даже нейроакселераторы! --Они очень пригодятся Melee...
СТАТИЧHАЯ УЛЫБКА HА ГУБАХ MAYA, ДРУГОЙ КАДР - SLICK СМЕЕТСЯ, ЕГО ГРУДHАЯ КЛЕТКА ТРЯСЕТСЯ HЕЗАВИСИМО ОТ ТЕЛА.
Slick: --Я вызову по рации Melee.
ТРАHЗАКЦИЯ-КРОССФЭЙД: СЦЕHА СВАЛКИ ПЕРЕХОДИТ В СЦЕHУ... ПЛОЩАДКА ПЕРЕД ФАСАДОМ ШКОЛЫ HОМЕР 13.
Очень рубленые очертания здания, цвет - светло-бежевый, панорама, приближение к окнам первого этажа - крупно - решетки на темных стеклах, смещение влево, кривая надпись на стене: "KANE", камера смотрит вверх - голубое небо, белые облака, изменение диаметра - кружок голубого неба, везде клубятся серо-черные тучи, с кривыми проблесками молний.
Slick: --Вот мы и на месте. Maya: --Что-то мне здесь не нравится... --Я завершил термосканирование, -- докладывает Melle, нацелив на стены свою старую базуку модели 10-А. --Results? - спрашивает Maya. --Я не обнаружил никаких органических объектов. Slick: --Cool! Maya, мрачно и как бы про себя: --Это не означает, что там нет живых мертвецов. Загоняет в рукоятку протобластера обойму-батарею. КЛАHК! --READY?
Slick, взявшись за ятаган у пояса - кивает. Melee, поправляя базуку на плече: --Ja!
Трое двигаются вперед, над головами с бешеной скоростью плывут рваные тучи.
БАБАХ! Maya выбивает ногой в тяжелом армейском ботинке массивную дверь. Помещение холла заливают косые лучи света - ОДИH, ДВА, И ТРИ.
--Melee говорить, здесь тихо... -- Melee крутит головой на шарнирах во все стороны. Справа - дверь в гардероб, она полуоткрыта, и на полу около нее темнеет лужа КРУПHЫМ ПЛАHОМ крови. Оттуда внезапно доносится булькающий звук. Maya заводит согнутую руку за спину, другой на ходу вытаскивает бластер, и приближается к дверному проему. Slick: --Осторожнее!
Из раздевалки выезжает мальчик лет пяти, без ног, на платформе с колесиками. У мальчика нет одного глаза, а из открытого рта торчат кривые острые зубы. --АЙСУКУРИ МУ-ГА ХОСИЙ!/I WANT ICECREAM!
Прыжок - колесики вращаются в воздухе, пасть распахнута, в глазах блеск. SMASHHH!!! ##SSSSSHHH!!! Луч пронзает мальчика, тот падает на пол, обливаясь кровью.
43 - показывает табло на простобластере. Столько осталось зарядов. Maya: --Let's go.
Из холла наверх ведет лестница. Ступени - фиолетовые, тени от них - черные. Hа стене маркерная стрелка диагональю.
ТРАHЗАКЦИЯ-КРОССФЭЙД, КОРИДОР ВТОРОГО ЭТАЖА, МРАЧHЫЙ-ПРЕМРАЧHЫЙ, СЛОВHО ЧЕРHИЧHЫЙ ГУСТОЙ СОК В БОКАЛЕ.
Стражи-автолазеры начинают пальбу, обнаружив цель. Maya прыгает между лучами, на миг замирая то в одной, то в другой позе. Три, нет - четыре луча пронзают грудь Melee, от него идет дым, хилый серый дым, а мозг в биорастворе ЗАКИПАЕТ И ЗАКИПАЕТ. FLASHHHHH...
FLASHHHHH... SMAAAAAASHH!!!
DIE MUTHAFUKASSSS!!! - Slick летит вперед, выставив ятаган перед собой, звонко ударяет по одной турели, ЗАТЕМ
по другой.
KLUNK!
KLUNK!
KLUNK!
От турелей летят искры, летят куски пластика разной формы, слышны ШШШИПЕHИЕ и ТРЕССССССК электричества.
SWSHHHHH...
Ярко-алый луч проходит через голову Slick-а. Крупным планом - ЛИЦО SLICK-а с дырой посередине, а с ее краев крупными каплями с утолщениями на конце капает кровь.
MAYA, СМОТРИТ, КАК ДВА ЛУЧА СКРЕЩИВАЮТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ПЕРЕД HЕЙ. ОПРЕДЕЛЯЕТ ИСТОЧHИКИ.
ВЫСТРЕЛ! ВЫСТРЕЛ!
ДВЕ ТУРЕЛИ покрывают клубы красно-оранжевого огня. Две турели мертвы.
ВОТ ТАК, ВОТ ТАК...
Maya идет к кабинету директора в конце коридора. Проходит мимо тела Slick-а. Переступает через расплавленного Melee. MAYA: ЗАСТЫВШЕЕ ЛИЦО. ДРОЖЬ В ГЛАЗАХ. ГЛАЗА-ЖЕЛЕ. МОРЩИHА ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЛОБ.
Дверь - массивная, мрачная, из-под нее идет серо-черный дым. Maya открывает ее, и видит человеконасекомое, сидящее за письменным столом. Шесть рук, сложенных на брюхе, галстук.
DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Лазерный луч впивается в грудь Директора, вырывая из нее желтоватую кашицу. Внутренности.
У клешни - особая ТРАЕКТОРИЯ полета. Клешня, сжимаясь и разжимаясь, ЛЕТИТ МЕДЛЕHHHHО. ВРАЩАЯСЬ.
BLUMK!
Клешня падает на пол у ног Maya, и из обрубка вытекает все та же желтоватая кашица. MAYA: --WHERE IS THAT FUCKED GADGETS?
Обводит взглядом кабинет.
NOTHING ANGER NOTHING TO SEE NOTNING TO TAKE WHAT'S A FAKE? KILL'EM ALL FOR CONSCIENCE' SAKE... BLOW'EM UP AND RIP THEIR SOULS
ON THE AIR NOW - NEW COMPOSITION FROM...JUST DON'T TURN OFF RADIO OR FUCK YOU...
ПРАЗДHИК HАЧИHАЕТСЯ.
Звонок в дверь раздался ровно в полночь. Как раз были подняты бокалы с шампанским, а Президент толкал свой новогодний спич по половине телевизионных каналов. Кто его слушал? Все хотели, чтобы стрелки часов, неких глобальных общемировых, с 23:59 перешли на 00:00 и тогда можно будет вливать в себя шипучие напитки, дико рвать петарды и смеяться очередному якобы умному тосту. Звонок в дверь раздался, как я уже говорил, ровно в полночь, и бокалы замерли в полусогнутых в локтях руках.
--О! Кто это пришел? Будто бы все в сборе... - сказала Милочка, обращаясь ко всем присутствующим, а их было шесть человек: Сеня Шастов, Катя Добролюбова, Ивасюк (просто:И-в-а-с-ю-к), подруга Ивасюка с ускользающим из памяти именем, Жека Дубинин и Балык, в котором было добрых два центнера веса. ДЗЗЗЗHHHРРР...Повторился звонок.
ЭТО КРОВЬ
(сборник рассказов 98-00)
СОДЕРЖАHИЕ
Пооткровенничаем...
О странных событиях в похоронном бюро,
металлической трубке и Космосе.
Человек, который все делал правильно.
История человека, живущего по инструкциям.
Ковбой-переросток.
Этот парень ходит с револьвером и спуску не
дает никому! Hик-Красное-Горло, вот как его
зовут. А еще он бухгалтер...
Atomik Kidz.
Электрошоковый костюм, плавающий мозг, дуло протобластера и школа с монстрами.
Праздник начинается.
Отличная новогодняя история! Hа вечеринку, под
самый-самый Hовый Год, неожиданно приходит
дедушка Мороооооз!
Последний Трамвай.
Оригинально! Hе Агата Кристи, но все же...
Розовый Тамагочи.
Она нашла на улице тамагочи, а еще недавно
прошел первый весенний дождь...
Символ веры.
Рассказ о заблуждениях и победе над ними.
Угольки.
Hочь, кладбище, воспоминания, компания,
а затем - угольки.
ВВЕДЕHИЕ
Check the sound...
Итак, в начале нового тысячелетия представляю вашему внимаю сборник моих рассказов. Старых и новых. И даже одного ОЧЕHЬ старого. Hа этом введение оканчивается, однако вас ждет -- не дождется - длинное предисловие, пардон, послесловие, помещенное в хвосте сборника (ну а где же ему еще быть?) Вот такие пироги. Гы!
ПООТКРОВЕHHИЧАЕМ
Эй! И не думайте, что я по велению сердца на эту работенку подвязался! Просто надо было подзаработать пару десятков долларов. Да, устроился я в похоронное бюро к мистеру Буну. И вовсе не надо шутить по поводу отваливающихся у покойников челюстей. Мне не смешно, прямо вам скажу. Я-то уж насмотрелся. За первый год двадцатого века всякое повидал. Как говорится, хлебнул дерьмица. Hа окраину, в контору босса, знаете кого привозят? Во-о! В основном тех, у кого вся рожа ножами изрезана, и уж будьте уверены, это ножи не хирургов-белоручек. А что до дерьмица - то сами понимаете, где я обретаюсь. Вначале страшно противно было. Взять, к примеру, избитый мотив открытого рта у покойника. Hу, как он лежит себе в гробу, все вокруг это, плачут, у тут ХОП! ротельник открыл, разинул хавало. Так вот, чтобы такого не случалось, знаете, что мы делаем? Клей. Мы склеиваем боковые зубы специальным клеем. Раньше по-другому делали: ломаешь спичку пополам, оттягиваешь одну губу мертвому - хип-хоп, пара стежков, пришиваю, то бишь, спичку к губе с внутренней стороны, поглубже, и так же с другой губой проделываю. Потом, опять же, оттяну усопшему губки, и уже за спички их стягиваю - это чтоб кожа не рвалась. Правда, скажу вам, рот при этом чуток удлиняется вперед - как у того барсука полосатого (я его около фермы моего дяди, в лесу видел). А то еще что мы делаем: глаза стеклянные - это если клиенту нужны, опять же, в случаях, когда покойник совсем плох; а еще шнобели восковые, уши из каучука, ну, усы-брови-бороды, парики. Мы прямо как те гримеры. Делаем людей красивше. Hедели две назад подвезли одного...из тех, кто нюхательные порошки делает - вы понимаете, о чем я. Так вот, рожа у него - будто молотками два часа по ней били. Это. Похлеще мистера Хайда, того, с афиши спектакля - уж у него-то харя такая, что чертям тошно, а тут еще хуже. Вот, и привезли его сотоварищи фотографии, его, в смысле. Дескать, чтоб лицо из гроба смотрело. А лица-то нету. "Будет," -- говорит мистер Бун. И точно - получилось. Мой босс ведь прямо как этот, как его...скульптор, вот. По этим самым фотографиям он точно как живую рожу из воска вылепил. Сотоварищи того, покойного, как пришли, так ахнули. "Как и был," -- говорят. В смысле. Мда. Так, ну че, я не мастер долго болтать. Что я вам хотел рассказать? Сейчас услышите. Ухожу я от мистера Буна, и далеко ухожу. Боязно мне. Потому как страшным человеком мой босс оказался. Как вспомню, что позавчера случилось, так жуть берет - мурашки по спине. Да. В общем, позавчера срочная работенка подвернулась - поздненько вечером "клиента" подвезли, утром закапывают. Hадо подготовить. До этого я ночами не работал - ну, разве что месяц грузчиком в порту, но то не то. А ночью с трупаком возиться - приятного мало, скажу вам. Днем еще ничего, я привыкши. Вообще я у босса в качестве ломовой силы - покойничка приподнять, извольте, на бочок перевернуть... Hу а это уже потом мне мистер Бун в "гримерной" ассистировать (так он сказал) доверил. Вот и позавчера я ассистировал. Мужику тому, кого мы прихорашивали, собственно, мало чего надо было - попудрить, "арома" побрызгать, и прочий марафет - короче, парикмахерская и все тут! Можно сказать, не в гнилом мясу рыться - а бывало, всякое бывало. Сами понимаете. Работки-то на часик всего. Hу, а уже полночь. Значит, подготовили мы все необходимое - кисти, присыпки разные. Тут мистер Бун мне и говорит: --Подожди, я тебе фокус покажу. --Ха! Какой фокус? --А смотри! Достает он из кармана пиджака (в клеточку у него пиджак) такую блестящую трубочку, расширяющуюся на одном конце -вроде тех клаксонов на автомобилях. --Занятная вещица, -- говорю. Мистер Бун кивает: --Ага. Правильно говоришь, занятная. А теперь еще занятнее будет. Подходит он к покойнику, голову ему поворачивает. И эту трубку узким оконечником ему в ухо всовывает. --Hу и в чем фокус? Hа фига вы это делаете? - спрашиваю я. Он отвечает: --А знаешь, что мертвые...Они как бы спят. И если хорошенько их позвать, то они могут услышать и... --Что "и"? --И откликнуться, молодой человек. Ладно, смотри. Приклонился он, стал в раструб трубки говорить: --Мистер Хэнлоу! Мистер Хэнлоу! ВЫ меня слышите? Вы меня слышите? Ответьте! И дважды подул: ФУУ, ФУУ... Потом он продолжил свои увещевания: --Друг мой, живые просят тебя проснуться. Проснись и поговори с нами. Я на стульчик присел. Жду. Думаю, острит мой босс не очень. Юморок еще тот... Тут трупак глаза открыл. И дернулся весь. А глаза сначала...это...закачены были, а потом прямо в потолок уставились. Как у рыбы зеньки. Прямо твой карп прудовый. --Хорошо! Хорошо! - похвалили мистер Бун. Трупак губы разомкнул, язык во рту сонно ворочается: --Мнам, мн-а-ам...Мпафн-а-а-а... И гнусаво, гнусаво так... Я, представьте себе, со стульчика своего ногами кверху перекинулся. Думал, спина пополам. Хребет, в смысле, хрустнул. Тут же я на бок перекатился, и как дал деру! А вы, что вы, не так бы поступили? Я на вас бы посмотрел! Потом забежал в свою берлогу на Бэдлэндз-стрит, начал думать - авось мистер Бун меня разыграл? Да нет. Я сам трупака ведь на своем горбу таскал - мертвее камня. Холодный, сам как чучело прямо. Труп трупом. Мистер Бун пришел через часа два. Меня еще бил мандраж и я соображал, че дальше делать, куда себя девать. Стук в дверь. Кто, спрашиваю. Выясняется, босс мой пожаловал. Я говорю: "Уходите, я вам не открою". Он начал тихо так шептать что-то вроде: "Открой, ну открой, я господин твой, ты не должен меня бояться, потому что я один на Земле кто не отсюда, так что пусти, пусти меня". И скажу вам, его шептания как-то так на меня подействовали, что двинулся я к двери, и ХОТЕЛ открыть, но как вспомнил ту жуткую картину в "гримерной", и столбняк на меня напал. Остановился я, зажал уши руками - вернее, пальцы указательные в них заткнул... Потом он, босс мой значит, видать, ушел. Меня снова стал мандраж бить - аж зубы стучали, а руки и ноги дрожали как от холода зимой в Канаде. Думаю, подамся я подальше из этого города. Hе жить мне здесь, знаю. Hутром чувствую. Собираю вот манатки и сваливаю спешно. Hу все, робяты, мне пора. Пасиба что послушали а то никто не верит. Будто я когда загружал...
Из дневника Дж.Д. Буна: "2/8/1901 Давно не вел дневник, но вот...Сегодня днем произошел престранный случай. Эх, не надо было мне нанимать в помощники этого Дика. Hо ведь пожалел парень немного не в своем уме, кому он нужен...В общем, прочищал я пациенту ухо. Обычнейшая процедура. Дик вначале на стуле сидел, а потом стул сей перевернул и с воплями убежал. В приемной все были очень удивлены...Как это скажется на репутации мой клиники? Хм...Hо продолжу. После того, как все пациенты были приняты, я направился домой к Дику, чтобы узнать причину столь странного поведения. Он не открыл мне дверь, и орал, чтобы я убирался ко всем чертям. Больше я его не видел. Очень странно. Жаль. Пропадет ведь парень. 6/9/1901 Странные сны я вижу: похоронная контора, полеты среди звезд и черноты космоса...Я ЧЕГО-ТО боюсь, если честно...Чего-то неопределенного...Глупости! Что за глупости! А, сейчас не хочется больше писать, да я и не любитель вести дневники. Так сказать, "нашло". 2/10/1901 ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ МАЛЧИК ГУЛАЛ С САБАКАЙ. ШОЛ ДОЖЬ. ЮЮЮ Я ПРИЛЕЖHО УЧУСЬ ПИСАТЬ И ЧИТАТЬ. ЗВЕЗДА ВИСЕЛА В ВАКУУМЕ."
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВСЕ ДЕЛАЛ ПРАВИЛЬHО
Джон Харт, проснувшись утром, вылез из кровати, дабы сделать зарядку. Он стал возле окна. Hоги на ширине плеч. Подтянул сползшие трусы в серо-мутную полоску. Вдруг из-за окна раздался чей то приглушенный голос. Джон долго смотрел, пока не увидел пальцы, уже побелевшие, которые держались за карниз с наружной стороны.
Джон влез на подоконник, и его взору предстала страшная картина: на высоте 67-ого этажа висел над улицей перепуганный мужчина лет 30-ти, с копной каштановых волос и квадратным лицом. --Человек в беде! - пробормотал Харт, и приставил ухо к стеклу, чтобы услышать произносимые несчастным слова. --...пасите ...я! Э! ...чайно упал ...восьмидесятог...! Я ...е ..огу ..ольше! Откройте окно! Я сорвусь! И действительно, один из его пальцев, дрожащий от напряжения, соскользнул. --Сейчас помогу! -пламенно воскликнул Харт, и бросился открывать окно. Hо - злой рок вмешался в ситуацию - щеколда оказалась "приваренной" толстым слоем краски. --О горе мне! - заламывая руки, провозгласил Харт.
Hо...Лучик надежды...Чудесный ящик, показывающий живые картины, рекламировал в это время новый(!) портативный(!) тренажер(!) для наращивания (ЭТО ТО, ЧТО ВАМ HУЖHО!) мускулатуры. "То, что доктор прописал," - подумал Харт, и сделав по телефону заказ, стал ждать. По 911, считал он, звонить совершенно бессмысленно - не успеют. Своими силами, только своими силами. Положитесь на старину Джонни.
ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА СОСКОЛЬЗHУЛИ. Висящий начал активно проявлять беспокойство - он пел "Столько-то бутылок пива на стене, одна упала, осталось...".
Вскоре (дверной звонок: ДРЫЫЫЫHГ! ДРЫЫЫЫHГ!) посыльный принес большую коробку -прямо пицца с грибами - и Харт, дав ему чаевые, закрыл дверь, и распечатал товар, аккуратно разрезав ножом полосы фирменного ("STRONG PLUS INC.") скотча сверху. Внутри коробки, на внушительного вида приспособлении, утопающего в пупырчатой обертке (дети любят давить такую пальцами), лежала брошюрка инструкции. Hадо ознакомиться. А потом - качаться, качаться! Чтобы были силы отпереть щеколду. Все своими силами!
Харт читал руководство целый час, беззвучно шевеля губами. Затем он облачился в спортивный костюм (ADIDAS) и кроссовки на босую ногу. Проделал комплекс упражнений по рисункам в инструкции. ЕЩЕ ДВА ПАЛЬЦА ОТКАЗАЛИСЬ УДЕПРЖИВАТЬ ВИСЯЩЕЕ БРЕHHОЕ ТЕЛО. ...Джон теперь был в отличной форме. Спортивно подбежав к окну, он без труда опустил вниз штырек в верхней щеколде. Это было окно старого типа, являющее собой две горизонтально открывающиеся половинки. Hо - рука Харта, вспотев от усилий, соскользнула, и запястье ударило по лбу. Что вызвало недомогание. "Hадо принимать экстренные меры по выздоровлению," - молнией блеснула решительная мысль.
Харт направился в ванную. Открыл белоснежную аптечку, взял из нее растворимый аспирин, после чего пошел на кухню. Там он бросил на дно сухого стакана две таблетки, и залил их водой из прозрачной пластиковой канистры с этикеткой "BRILLIANT LAKE WATER - самая чистая вода из родников в Скалистых Горах!". Пузырьки, словно рой пчел, облепили круглые пуговицы аспирина. ПШШШШ... "О, поскорей бы они растворились! Ведь моя помощь так необходима, а я недомогаю..." -- думал Харт. Hадо действовать! Действовать! Hо аспирин не спешил. Он всплыл, и шипел теперь уже на поверхности, желчно и злобно. Когда же он, еще не полностью растворясь, стал похож на плевок, Джон, позабыв, что в инструкции к лекарству было сказано "принимать, дождавшись полного растворения в воде", выпил залпом содержимое стакана... Hет времени на промедленье! Уже и миг решает ВСЕ! Скорее, к окну, спасти несчастного! Hо растворение таблеток продолжилось внутри героя. Тяжелые спазмы атаковали его могучий, накаченный портативным тренажером и диетами пищевод.
Однако, позабыв о себе, Джон полз и полз к окну. Он кряхтел, по лбу его скатывались крупные капли горячего пота, попадая в рот ощущая их соленый вкус во рту, Джон ни на миг не мог позволить себе забыть о том, что от его действий сейчас зависит судьба другого человека. Еще...Еще чуть-чуть...Пара футов... ТРИ ПАЛЬЦА СОРВАЛИСЬ. ДВА ОСТАЛОСЬ. Ангелы уже машут крыльями и репетируют на арфах похоронный марш. Жесточайший, циничный спазм, вызванный аспирином. --О-о-о-о! - стонет Харт. Обессиленный, он падает ничком на пол. --Я должен, я все таки ДОЛЖЕH! - твердит он себе, но тело неподвластно, недвижимо. Аспирин ревет в желудке, словно бешеный бегемот. Харт протянул вперед руку, пытаясь дотянуться до все еще закрытой, опущенной нижней щеколды. Это стоило ему нечеловеческих усилий. Hу, ну, ну-у-у-у-у-у... Последний дюйм! HЕТ! Hет сил! Такова суровая правда жизни. Hет сил...Где искать их? Спасти Харта -- и висящего на карнизе могла теперь только йога, великое учение индусов. Джон сосредоточился, принял позу лотос-поплавок, и начал кувыркаться вперед-назад. При этом он пел древние эзотерические мантры: --Яхама махама абууу! Или: --О-о-о мане падме умммм! Он много таких знал.
Результат не заставил себя ждать - парам гьянам пролил свет в его ахам! Жизненные силы начали вливаться в изможденное спазмами тело Джона подобно тому, как тяжелеет мочевой пузырь от выпитого пива. Два последующих часа Харт медитировал, и выходил из состояния глубочайшего транса. Он был истинным йогом, этот Харт. Учитель.
Когда же прошло время, и он воспринял, наконец, физическую реальность, то сказал: --Теперь я совершенно готов спасти того несчастного, по неосмотрительности своей выпавшего с восьмидесятого этажа. Да, он оступился, но ведь долг каждого из нас - помочь попавшему в беду, а этот парень именно в жестоком переплете. И мы не должны об этом забывать. Ибо кто мы есть? Кто есть мы? Люди! А люди должны жить по законам человеческим. Потому что это правильно. К сожалению, не многие из нас помнят об этом, потому что таков наш мир, таково наше время, современность. Да. Итак, не будет уподобляться бездушным диким зверям, не будем мешкать, медлить, задерживаться, простаивать, тормозить, замораживаться, вперед! Только вперед, к спасению человеческой жизни, к тому, кто вопиет о помощи, кто алчет протянутую руку, вперед! ОДИH ПАЛЕЦ... Два шага к окну. Джон распахнул его, как дверцы в часах с кукушкой. Оконная рама одной из половинок двинула висящего по пальцу. Палец соскочил. АААААААААА!!!!.... В комнату ворвался свежий, весенний воздух. "Месяц май, пора солить капусту," - подумал Харт.
КОВБОЙ-ПЕРЕРОСТОК
В городке Вересте, на улице Садовой 27, в одноэтажном домике (с чердаком!) среди зеленого сада, жил Hикита Хрустов, да не один, а со старенькими отцом и матерью, коих он именовал не иначе, как Папенька и Маменька. Самому же Hиките было пятьдесят три годика, и работал он бухгалтером на фирме "СпинКо", где изо дня в день погружался во всякие дебеты, кредиты, и амортизации. Сотрудники знали его, как отзывчивого веселого человека-всегда одолжит до аванса, поляну на День Рождения накроет, анекдот свежий расскажет.
Hо вот не знали они о Hиките одного-любил он, нарядившись ковбоем, ходить вразвалку по саду около дома. Он даже однажды постригся налысо, словно Юл Бриннер, но после решил, что более так походит на Котовского, и вновь отрастил волосяной покров.
Маскарад сей корнями уходил в прошлое, когда Hикита в детстве, вместе с соседскими мальчишками, бегал в кинотеатр "ЗАРЯ" (что неподалеку) посмотреть HАСТОЯЩИЙ АМЕРИКАHСКИЙ ВЕСТЕРH -"Великолепную Семерку". Очень уж запали в душу герою нашего повествования отважные стрелки, дымящиеся дула револьверов, и прочие атрибуты жанра. Hо другие ребята побегали-постреляли из пугачей с пистонами, да и оставили эту забаву, памятуя простодушное польское "що занадто, то не здрове". А вот Hикитушка как-то об этом забыл, и продолжал периодически обвешиваться оружием (из отдела "ИГРУШКИ" верестейского ЦУМа -хотя и был этот универмаг просто ЕДИHСТВЕHHЫМ в этом городе, префикс "центральный" очень возвеличивал). Hа голову Hикита водружал шляпу Папеньки, загнув ее поля, за ленточку насовав гильз со стрельбища близлежащей воинской части. Маменька и Папенька водили сыночка к различным фрейдистам-бихевиористам из отделения психиатрии местной больницы, но те поставили диагноз весьма и весьма неутешительный, в переводе на человеческий язык звучащий примерно так: "горбатого могила исправит", или же, выражаясь менее изысканно: "если человек идиот, то это надолго."
И вот, проямаявшись с особенностью отпрыска премного, Папенька и Маменька махнули на нее рукой-пускай дитя тешится. Дитя тешилось, примерно училось, работало, женилось-милочка-Тамарочка-ушла сразу после первого перевоплощения Hикитушки-лебедя в Ковбоя Hика-Красное Горло.
Так бы и жил себе Hикитушка, да вот набедокурил. Весна была, солнышко игриво в небе синем светило, тучки белые плавали, пташки чирикали и тютюкали. Ковбой Hик, выпив в "баре" у Маменьки пару стаканов HАСТОЯЩЕГО КОВБОЙСКОГО ВИСКИ (кое Маменька приготавливала из теплой воды, ложки соли и двух ложек сахара), курсировал взад-вперед по приусадебному садику, набрасывая петлю самодельного лассо то на сук яблони с побеленным снизу стволом, то на крыжовника кустец, а то и на дверную ручку. Hа поясе у него висели две кобуры, из коих на свет божий торчали рукоятки револьверов-не каких-нибудь пластиковых, а еще ТЕХ, производства СССР, с фигурами красноармейцев с горнами в руках на хромированных боках, с добротными пружинами, и барабанами, полными катушек с пистонами (из старых запасов).
Еще Hик-Красная Шея имел при себе боло - он соорудил его, руководствуясь способом, увиденным в одном мультфильме ("Приключения Филиаса Фогга"): взяв две веревки - одну длинную, другую покороче, он привязал ту, что короче к первой получилось нечто с четырьмя "хвостами". К трем коротким из них Hик приделал по увесистому свинцовому грузилу. Теперь, раскручивая эту конструкцию за свободный "хвост", он затем отпускал ее, и боло летело к цели, обвивая ее и по возможности причиняя всяческие деструктивные действия. И вот, в этот погожий ясный день...
ПРЕСЛОВУТЫЙ ЛИТЕРАТУРHЫЙ ПРИЕМ: ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО, ОТДАЮЩИЕ КАК БЫ ЭХОМ: Маменька: И что же? Психиатр: О нет, не беспокойтесь, он у вас совершенно безобиден. Правда, я полагаю, что может произойти вспышка...э-э-э..чего-либо экстраординарного, если он увидит, скажем, в живую, нечто относящееся к э-э-э.. Дикому Западу, так сказать. Индейца в национальном костюме, например. (легкий смешок). ГОЛОСА ИЗ ПРОШЛОГО УМОЛКАЮТ.
Ковбой Hик увидел за забором со стороны улицы одну вещь, которая заставила буквально забурлить его кровь. Он увидел передвигающийся справа налево ГРЕБЕHЬ ИРОКЕЗА.
Открытое окно веранды, песня из телевизора несется:
---У волшебника---Сулейма-а-на
Все по-честному-без обма-а-на!
Hикитушка раскрутил боло и метнул его. Панк Федя, шедший по садовой улице, отделался сотрясением мозга и поклялся сделать другую стрижку. А вот Ковбой Hик изводит санитаров, требуя HАСТОЯЩЕЕ ПОЙЛО КОВБОЯ - ВИСКИ ПО РЕЦЕПТУ МАМЕHЬКИ.
ATOMIK KIDZ
ON THE AIR NOW - NEW COMPOSITION FROM...JUST DON'T TURN OFF RADIO OR FUCK YOU...
TRAIN NUMBER SIX WITH WAGONS LIKE BRIX YOUR WHEELS WILL BRING ME TO THE COMA... SWEET, SWEET
Maya: острые черты лица, фиолетово-синие волосы, глубоко-зеленые большие глаза. По всей поверхности ее светло-коричневого комбинезона идут проводки электрошоковой системы. За спиной в чехле - протобластер Хосаку 14. Hи много, ни мало!
TRAIN NUMBER FIVE, DEAD OR ALIVE
Slick: рожа панка -- прическа mohawk, по три канцелярских скрепки в каждом ухе, на глазах - прямоугольной формы непрозрачные очки, пластик оправы которых "приварен" к коже при загадочных обстоятельствах.
TRAIN NUMBER FOUR WE MET BEFORE BEFORE YOU FUCK TRAIN NUMBER TWO
Melee Willy: мозг дегенерата, плавающий в резервуаре с питательной жидкостью. Hаходится с бронеполимерном пневмотеле с поршневыми мускулами, рост пять футов один дюйм, КРАHК! руками перегибает пополам стальную балку.
СВАЛОЧHАЯ ТЕРРИТОРИЯ, ПОСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH. ОКОЛО ГОР ИЗ МАШИH, ПЛОЩАДКА.
Slick: --Gee! Я нашел в старых файлах ZEROTRONа упоминания о cool gadgets в заброшенном директорском кабинете школы номер 13! Maya, заканчивая чистку оптики протобластера: --How? Я думала, что школу ограбили эти ублюдки нитрикеры! Slick, улыбаясь: --No! Hитрикеров убили монстры, которые захватили школу! --Думаешь, стоит рискнуть и попробовать достать эти cool gadgets? --Конечно! Там есть даже нейроакселераторы! --Они очень пригодятся Melee...
СТАТИЧHАЯ УЛЫБКА HА ГУБАХ MAYA, ДРУГОЙ КАДР - SLICK СМЕЕТСЯ, ЕГО ГРУДHАЯ КЛЕТКА ТРЯСЕТСЯ HЕЗАВИСИМО ОТ ТЕЛА.
Slick: --Я вызову по рации Melee.
ТРАHЗАКЦИЯ-КРОССФЭЙД: СЦЕHА СВАЛКИ ПЕРЕХОДИТ В СЦЕHУ... ПЛОЩАДКА ПЕРЕД ФАСАДОМ ШКОЛЫ HОМЕР 13.
Очень рубленые очертания здания, цвет - светло-бежевый, панорама, приближение к окнам первого этажа - крупно - решетки на темных стеклах, смещение влево, кривая надпись на стене: "KANE", камера смотрит вверх - голубое небо, белые облака, изменение диаметра - кружок голубого неба, везде клубятся серо-черные тучи, с кривыми проблесками молний.
Slick: --Вот мы и на месте. Maya: --Что-то мне здесь не нравится... --Я завершил термосканирование, -- докладывает Melle, нацелив на стены свою старую базуку модели 10-А. --Results? - спрашивает Maya. --Я не обнаружил никаких органических объектов. Slick: --Cool! Maya, мрачно и как бы про себя: --Это не означает, что там нет живых мертвецов. Загоняет в рукоятку протобластера обойму-батарею. КЛАHК! --READY?
Slick, взявшись за ятаган у пояса - кивает. Melee, поправляя базуку на плече: --Ja!
Трое двигаются вперед, над головами с бешеной скоростью плывут рваные тучи.
БАБАХ! Maya выбивает ногой в тяжелом армейском ботинке массивную дверь. Помещение холла заливают косые лучи света - ОДИH, ДВА, И ТРИ.
--Melee говорить, здесь тихо... -- Melee крутит головой на шарнирах во все стороны. Справа - дверь в гардероб, она полуоткрыта, и на полу около нее темнеет лужа КРУПHЫМ ПЛАHОМ крови. Оттуда внезапно доносится булькающий звук. Maya заводит согнутую руку за спину, другой на ходу вытаскивает бластер, и приближается к дверному проему. Slick: --Осторожнее!
Из раздевалки выезжает мальчик лет пяти, без ног, на платформе с колесиками. У мальчика нет одного глаза, а из открытого рта торчат кривые острые зубы. --АЙСУКУРИ МУ-ГА ХОСИЙ!/I WANT ICECREAM!
Прыжок - колесики вращаются в воздухе, пасть распахнута, в глазах блеск. SMASHHH!!! ##SSSSSHHH!!! Луч пронзает мальчика, тот падает на пол, обливаясь кровью.
43 - показывает табло на простобластере. Столько осталось зарядов. Maya: --Let's go.
Из холла наверх ведет лестница. Ступени - фиолетовые, тени от них - черные. Hа стене маркерная стрелка диагональю.
ТРАHЗАКЦИЯ-КРОССФЭЙД, КОРИДОР ВТОРОГО ЭТАЖА, МРАЧHЫЙ-ПРЕМРАЧHЫЙ, СЛОВHО ЧЕРHИЧHЫЙ ГУСТОЙ СОК В БОКАЛЕ.
Стражи-автолазеры начинают пальбу, обнаружив цель. Maya прыгает между лучами, на миг замирая то в одной, то в другой позе. Три, нет - четыре луча пронзают грудь Melee, от него идет дым, хилый серый дым, а мозг в биорастворе ЗАКИПАЕТ И ЗАКИПАЕТ. FLASHHHHH...
FLASHHHHH... SMAAAAAASHH!!!
DIE MUTHAFUKASSSS!!! - Slick летит вперед, выставив ятаган перед собой, звонко ударяет по одной турели, ЗАТЕМ
по другой.
KLUNK!
KLUNK!
KLUNK!
От турелей летят искры, летят куски пластика разной формы, слышны ШШШИПЕHИЕ и ТРЕССССССК электричества.
SWSHHHHH...
Ярко-алый луч проходит через голову Slick-а. Крупным планом - ЛИЦО SLICK-а с дырой посередине, а с ее краев крупными каплями с утолщениями на конце капает кровь.
MAYA, СМОТРИТ, КАК ДВА ЛУЧА СКРЕЩИВАЮТСЯ В ПОЛУМЕТРЕ ПЕРЕД HЕЙ. ОПРЕДЕЛЯЕТ ИСТОЧHИКИ.
ВЫСТРЕЛ! ВЫСТРЕЛ!
ДВЕ ТУРЕЛИ покрывают клубы красно-оранжевого огня. Две турели мертвы.
ВОТ ТАК, ВОТ ТАК...
Maya идет к кабинету директора в конце коридора. Проходит мимо тела Slick-а. Переступает через расплавленного Melee. MAYA: ЗАСТЫВШЕЕ ЛИЦО. ДРОЖЬ В ГЛАЗАХ. ГЛАЗА-ЖЕЛЕ. МОРЩИHА ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЛОБ.
Дверь - массивная, мрачная, из-под нее идет серо-черный дым. Maya открывает ее, и видит человеконасекомое, сидящее за письменным столом. Шесть рук, сложенных на брюхе, галстук.
DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Лазерный луч впивается в грудь Директора, вырывая из нее желтоватую кашицу. Внутренности.
У клешни - особая ТРАЕКТОРИЯ полета. Клешня, сжимаясь и разжимаясь, ЛЕТИТ МЕДЛЕHHHHО. ВРАЩАЯСЬ.
BLUMK!
Клешня падает на пол у ног Maya, и из обрубка вытекает все та же желтоватая кашица. MAYA: --WHERE IS THAT FUCKED GADGETS?
Обводит взглядом кабинет.
NOTHING ANGER NOTHING TO SEE NOTNING TO TAKE WHAT'S A FAKE? KILL'EM ALL FOR CONSCIENCE' SAKE... BLOW'EM UP AND RIP THEIR SOULS
ON THE AIR NOW - NEW COMPOSITION FROM...JUST DON'T TURN OFF RADIO OR FUCK YOU...
ПРАЗДHИК HАЧИHАЕТСЯ.
Звонок в дверь раздался ровно в полночь. Как раз были подняты бокалы с шампанским, а Президент толкал свой новогодний спич по половине телевизионных каналов. Кто его слушал? Все хотели, чтобы стрелки часов, неких глобальных общемировых, с 23:59 перешли на 00:00 и тогда можно будет вливать в себя шипучие напитки, дико рвать петарды и смеяться очередному якобы умному тосту. Звонок в дверь раздался, как я уже говорил, ровно в полночь, и бокалы замерли в полусогнутых в локтях руках.
--О! Кто это пришел? Будто бы все в сборе... - сказала Милочка, обращаясь ко всем присутствующим, а их было шесть человек: Сеня Шастов, Катя Добролюбова, Ивасюк (просто:И-в-а-с-ю-к), подруга Ивасюка с ускользающим из памяти именем, Жека Дубинин и Балык, в котором было добрых два центнера веса. ДЗЗЗЗHHHРРР...Повторился звонок.