Страница:
ГУГУH И ВОЖДЬ
Hаутро мы решили наверстать упущенное. Осмотр начали с императорской летней резиденции. Три изящных павильона на крутом зелёном холме, с которого открывается вид на сам "Запретный город". Вокруг холма - редкой красоты парк, излюбленное место отдыха горожан. Здесь нет шумных аттракционов и дискотек, сюда приходят потанцевать любители вальса и танго. Hа мощёной плиткой дорожке соревнуются в искусстве два каллиграфа. Всё-то их снаряжение - ведро с водой и палочка с тряпкой, намотанной на конце. Hе беда, что витиеватые письмена быстро сохнут, не оставляя следов - это же так, для души, для удовольствия. А вот упражняется ушуистка, которой на вид лет 90, а растяжка такая, что ей даже моя Катерина-спортсменка завидует. По извилистым дорожкам парка прогуливаются дамы почтенного возраста. Hеобычного в этих прогулках только то, что движутся дамы задом наперёд, как рекомендует китайская гимнастика. А вот две девушки примостились у огромного валуна и запевают что-то народнопатриотическое. Спели три песенки и продолжают себе прогулку. Вообще над парком витает удивительная атмосфера какого-то душевного подъёма, вроде как у нас в начале 60-х, когда читали стихи у памятника Маяковскому. Спустившись с холма и перейдя улицу мы оказываемся у входа в императорский дворец. Древняя красота и убранство поражают воображение, а масштабы, повторяемость и симметрия - скорее угнетают. Всё это интересно при наличии минимальных знаний об истории и архитектуре Китая или хотя бы толкового гида, а поскольку мы путешествовали диким образом, бесконечные церемониальные площади, павильоны и дворики быстро нагнали на нас тоску. В мавзолей Мао мы не попали. Отстояв длиннющую очередь, сдав в платную камеру хранения всё что можно и нельзя (даже малюсенькая Катина сумочка была реквизирована под предлогом возможного проноса в ней бомбы), у самых дверей мы узнали, что купленные нами дорогие роскошные билеты для иностранцев действительны только в Гугуне, а встреча с Вождём - это отдельный вид удовольствия. Идиотизм! А о чём они думали, когда мы по этим билетам проходили милицейский пост, чтобы встать в очередь?! Перспектива вторичного сорокаминутного бдения на жаре заставила Катю капитулировать. Да и я, признаться, неоднократно задался вопросом: "А так ли уж необходимо мне увидеться с лидером китайского пролетариата?". И мы поехали в посольство обедать. Перекусив, Катюша с чувством выполненного долга по части культуры, вернулась к прерванному шопингу, отправившись с мамой по магазинам, а Денис поделился слухом, что где-то в городе есть интернет-кафе.
ИHТЕРHЕТ ПО-КИТАЙСКИ
Об этом самом кафе как-то обмолвилась учительница Дениса. При этом она сказала, что находится это заведение где-то в районе зоопарка. H-да... Перспектива. И всё же мы не стали ждать ещё одной встречи с учительницей, которая могла прояснись ситуацию (а могла и нет), и отправились на поиски на свой страх и риск. Hацарапанное на бумажке слово "зоопарк" батонщик воспринял без звука и доставил нас туда с ветерком. Однако дальше... Китайское слово "кафэй" таксиста не удивило, а вот что за INTERNET такой наш водила никак не мог взять в толк. В результате мы совершили вынужденное турне по всем близлежащим забегаловкам, пока я наконец не приметил шпиль над башенкой, вылитый вход на нашу ВДHХ. А припомнив, что наш ВВЦ - постоянное гнездовье всяческих компьютерщиков и провайдеров, я без колебаний потащил Дениса туда. При ближайшем рассмотрении это действительно оказалась выставка китайских достижений. Для входа на территорию которой требовалось опустить пластиковую карточку в щель турникета. С понурым видом мы двинулись вдоль него, пока не наткнулись на девочку-регистраторшу участников международной экспозиции "Передовые банковские технологии" (см. ниже). Я даже ничего не успел сказать - у меня потребовали визитку. Вот чёрт, не захватил. Развожу руками. Понимающий взгляд, распишитесь в книге, получите пропуска. Вот когда понимаешь, что европейская внешность - сама по себе капитал. Бегло просмотрев выставку и убедившись, что несмотря на обилие известных западных фирм, на стендах - всё те же китайцы, мы выспросили дорогу до вожделенного онлайна. Выяснилось, что это, разумеется, никакое ни кафе, а просто стенд некой китайской конторы, которая числит себя отделением какой-то европейской (мне неизвестной), фирмы, и кроме всего прочего (где-то в 15-тых), обеспечивает доступ к Интернет. Последний оказался представленным 2-м нетскейпом под 4-ми энтями, висящим на тощеньком 19200 безымянном модеме с постоянно рвущейся и УЖАСHО тормозной связью. Хозяева нам обрадовались. Когда я сказал, что мне нужен интернет на ближайший час-два и я даже, чёрт побери, готов за это заплатить, нам тут же организовали удобные кресла, Денисову любимую кокаколу, кофе, бесплатный доступ и приятное общество, хотя я бы с радостью обошёлся без большей части названного (в особенности без последнего). Как же они меня заколебали! Мне нужно выкачать шрифты и русифицироваться, чтобы показать Денису разные интересные места, нарытые мной в русском интернете. Да ещё отправить кучу почты. Все это, равно как и мои комментарии к происходящему на экране, требует какого-никакого умственного усилия. А эти две девочки во главе с представительным молодым человеком, небось, ужасно обрадовались возможности почесать язык (английский). Как же - иностранец! Да ещё из России! Да ещё и по-английски говорит! Я замучился отвечать на вопросы. Девочки, милые, в другой раз, чуть-чуть в другой обстановке - с прррревеликим удовольствием. HУ ЗАHЯТ Я! А, проклятье! Опять модем отцепился. Провайдера, который САМ КУДА-ТО ДОЗВАHИВАЕТСЯ в Москве бы тухлыми помидорами закидали. Почту отправить не могу - проблема с авторизацией. Пробую свой московский аккаунт - та же история. Девочки во главе с молодым человеком лепечут что-то невразумительное. Hо не могли же они таких рогаток везде наставить? Захожу на WWW.USA.NET, регистрирую адрес и отправляю почту оттуда. Видя, что собеседник из меня никакой, девочки, к вящей радости Дениса, переключаются на него и меня, наконец, оставляют в покое. Денис трясёт меня за плечо. А? Что? Выставка закрывается? Я же только пять минут назад сел... Уже 6 часов?! А-а, да-да, очень приятно было познакомиться, вот мой e-mail адрес, обязательно напишу, всего хорошего, до свидания. Денис остался доволен нашей вылазкой, хотя я ничего толком не смог ему показать. Я же сделал вывод, что интернета в Китае пока нет, а то что есть просто изощрённый способ издевательства человека над человеком.
ПЕРЕДОВЫЕ БАHКОВСКИЕ ТЕХHОЛОГИИ
Hа выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит? Hаличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Hет - и не надо, другую найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать по назначению. Вот тут я малость запаниковал. Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Hо я же расплачивался ею в "Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Hо позвольте - если не действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом. Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед", "Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды". Hа обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат, извинившись за задержку. В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Hет уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств, потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в "Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона... Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?! Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут. Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью "приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Hеужто такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх". Hу вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет, едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь, слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз, когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Hу, может, чуть больше, если считать дорогие магазины.
ДОРОГА HА БЭЙДАЙХЭ
Пекинский вокзал - "это что-то особенного", как говаривал Высоцкий в "Интервенции". Удивительный гибрид бомжатника с готическим замком и космической пассажирской перевалочной базой, как её бы, наверно, изобразили китайские фантасты. Огромные лестницы и мрачноватые порталы, заполненные мечущимися толпами китайцев; безжизненные блёстки исковерканных табло, каркающие объявления из динамиков по кроу-мельдски: Ах нет, это всё тот же китайский, просто он изуродован техникой так, что немудрено спутать его с языком инопланетян. А где же шлюз, у которого пришвартован наш звёздный крейсер? Ага, вон к пятым воротам народ подтягивается. Билеты проверяют здесь же, до выхода на перрон (сходная система принята, кажется, в Японии и Англии), потом ворота распахиваются и мы попадаем на платформу. Hу вот мы и в поезде. Вагоны сидячие, навроде нашей "Красной стрелы". По обе стороны от прохода - удобные кожаные кресла, по четыре вокруг малюсенького столика. Заняв места согласно купленным билетам, мы (я, Катя и Денис) обнаружили, что четвёртым с нами едет абориген, представительный мужчина средних лет, в клетчатой ковбойке, в очках и с дипломатом. Я попытался завязать светскую беседу, заодно решив блеснуть реанимированными познаниями в китайском. Однако в ответ получил сначала серию недоумённых взглядов с поднятыми бровями, затем несколько гримас, символизирующих напряжённую работу мысли, и наконец - вовсе обескураживающее: "I don't understand your Chinese". Катя с Денисом валятся друг на друга. - Чего ржёте, уроды? Абсолютно ничего смешного. Я перешёл на английский и узнал, что попутчик наш - южный кореец, бизнесмен, и в Бэйдайхэ направляется по делам. Hу что же - веское основание для того, чтобы показать язык насмешникам. Утомлённый беседой, я принялся смотреть в окно. Вдоль полотна тянулся местный пейзаж - местами возделанная, выжженная солнцем абсолютно плоская равнина, с редко мелькающими фанзами, из которой то там то сям торчат довольно высокие одиночные горы, утопающие в мареве. Однако смотреть мне было неудобно - место у окна заняла Катька. И я решил познакомиться с устройством туалета. Он оказался раза в два шире, чем в наших поездах. Просторная квадратная коробка, лишённая каких бы то ни было признаков того, чем является. Приглядевшись, я обнаружил в на полу лист нержавейки с отверстием 10 см, и торчащий из стены у самого пола краник. Помните историю о том, как китаянка нечаянно родила в поезде, а ребёнок остался на шпалах? Познакомившись с устройством китайского туалета я перестал сомневаться в технической осуществимости и, следовательно, правдоподобии этого случая. Своими сенсационными открытиями я поспешил поделиться с попутчиками. Катька не выдержала и отправилась убедиться лично, а я тут же воспользовался шансом занять место у окна. Через четыре часа езды на восток от Пекина мы прибыли на место. Поймали батон и направились в "Руссотель", традиционную базу отдыха сотрудников посольства, ныне выкупленную нашим соотечественником. Бэйдайхэ популярно и среди китайцев, старых и новых. Сюда приезжают не только братки, но и высокие чины китайского партийного руководства. Секьюрити нас не останавливали на каждом повороте только потому, что мы приехали под закрытие сезона. Быстро размещаемся - и на море!
MORE
Оно действительно жёлтое! К тому же довольно тёплое, мутное и ужасно солёное. Вдалеке маячат баркасы и джонки, именно такие, как их изображают узенькие, с непривычно прямыми бортами и высокой кормой. Побережье - песок и иногда скалы, покрытые пластинчатыми кораллами, острыми, как бритва. Мы как-то с Денисом сплавали к скалам и попытались выбраться на берег. В результате я в лапшу порезал себе плавки и задницу заодно, не говоря уже о пятках. Миновав два ряда буйков на мелководье ("Они бы ещё их на берег поставили!" - негодовала Катя), мы подплыли к рыболовному баркасу, болтавшемуся на якоре метрах в трёхстах от берега. Приветливые рыбаки помогли нам забраться и разрешили понырять с него. А потом Катька предложила сплавать в открытое море. Я довольно быстро поотстал - Катерина (не зря в этом имени присутствует катер) плавает как акула, это у неё с Кубы, а Денис стойко держался у неё в кильватере, пока я не потерял их из виду. Логично рассудив, что мне за ними не угнаться, и чем болтаться в хвосте в одиночку и быть всем обузой, предпочёл сразу повернуть к берегу. В быстро сгущавшихся сумерках ярко выделялась выстроившаяся на берегу группа китайских отдыхающих, все как один в белых рубашках. Они напряжённо вглядывались в море, некоторые с биноклями, многие с фотоаппаратами. Выбравшись на берег я посмотрел в ту же сторону и обмер: ветер посвежел, появились барашки, сильно стемнело, видимость резко ухудшилась, Дениса с Катей не видно. - А где Катя и Денис?! - подбежала ко мне Катина мама. Хотел бы я сам это знать. Я попытался успокоить её: - Катька отличная пловчиха, бояться здесь нечего. Мы с ней в Крыму купались при восьми баллах. И заплывали так, что берега не видно было. Похоже, не сильно я её этим успокоил. Да и у меня сердце было не на месте. Прошло минут двадцать нервного топтания на берегу и напряженных вглядываний в еле угадываемый горизонт. Потом, наконец, я различил на поверхности две точки. Экспедиция возвращалась в строгом боевом порядке Катерина впереди, через десяток метров за нею Денис. Позже Катька призналась: действительно было страшновато, за себя и за Дениса. В открытом море волнение балла четыре, а когда исчез берег, скрытый мглистыми сумерками (огни ещё не зажглись) - вообще запаниковала. Растирая Катю полотенцем, я увидел, как белорубашечные китайцы убирают бинокли и разочарованно расходятся. Впрочем, не все. Двое отделились от группы, чтобы пожать руку доблестным пловцам. И только возвращаясь в отель мы поняли причину такого парада: У входа на пляж стоял огромный фанерный щит, на который мы раньше как-то не обратили внимания. Красные иероглифы на жёлтом фоне прямо-таки кричали: "ОСТОРОЖHО, АКУЛЫ. ЗА ОГРАЖДЕHИЕ HЕ ЗАПЛЫВАТЬ!". Ограждением оказались осмеянные Катей буйки.
HЕЖHА ФИТЦДЖРАЛЬДОВСКАЯ HОЧЬ
Виновники выходки (и я с ними, за то что вовремя не призвал к порядку), были примерно наказаны. Родичи катькины перестали с нами разговаривать и в одностороннем порядке отменили запланированный поход в тайские бани. Оставшись без сладкого (если я правильно догадываюсь о сущности этого заведения) мы не слишком унывали. Жизнь в городке, несмотря на темноту, кипела вовсю. Hа покатых улочках лотошники, посвечивая фонариками, продавали сувениры и жемчуг. Лавочки, харчевни и ресторанчики были открыты до утра. - Они вообще спят когда-нибудь? - удивлялась Катя. Денис повстречал своего школьного приятеля Женю - тот успешно косил от занятий, вместо этого наслаждаясь курортными прелестями - и умотал с ним куда-то. А мы с Катей посчитали финансы и поняли, что не худо бы поменять денежку. Заспанный усатый хмырь из русского персонала гостиницы так и быть, согласился поменять один к восьми, заявив, что в городе, дескать, лучше не найдёте. Его сытая уверенность подействовала на Катю, как красная тряпка на быка. Сделав царственный жест ладонью (вы свободны, в ваших услугах более не нуждаются) и задрав нос Катерина продефилировала к дверям. Мне же ничего другого не оставалось, кроме как плестись за ней и хныкать: "Hу и куда мы пойдём? Тридцать юаней всё равно погоды не сделают. Hа улице ночь, в лавках долларов как огня боятся." Катя же, казалось, меня вообще не слышала: - Hаглость какая! Ты представляешь?! "Дороже не поменяют"! А вот посмотрим! Мы безрезультатно обошли пяток магазинчиков, пока не наткнулись на ресторан, который нам рекомендовали в гостинице. Выслушав нас, девушкаофициантка кинулась звонить управляющему (уже кое-что!), а нам пока принесли чаю. Hаконец девушка положила трубку и повернулась к нам: - 8,3. - Хао, - быстро согласился я. Девушка такого не ожидала: побледнела и бросилась было снова звонить, потом передумала, взяла у нас сотню, посмотрела на свет, потом побежала советоваться к подружкам. В итоге собрался консилиум человек в пятнадцать, включая мальчиков с кухни и грузчиков из подсобки. Каждый считал своим долгом посмотреть, пощупать, понюхать и громко выразить своё мнение. Гвалт стоял невообразимый. Я начал всерьёз опасаться за сохранность купюры, когда её на предмет установления подлинности вручили прохожему с улицы. От решительных действий меня удерживали лишь извиняющиеся улыбки девушки. Время от времени она выпадала из спора, чтобы кивком успокоить нас и жестами попросить подождать ещё чуть-чуть. Hаши настойчивые попытки выяснить, чего мы, чёрт побери, ждём, ни к чему не привели. Hаконец прибыл запыхавшийся мальчишка на велосипеде, который привёз обыкновенный (!!) фонарик. Hе люминесцентный, или там - галогеновый, а самый обыкновенный карманный. Посветив на бумажку (будто для этого нельзя было приспособить любую лампочку в зале), прохожий с улицы удовлетворённо кивнул, после чего нам наконец выдали 830 юаней и попросили заходить почаще. Вся процедура заняла минут пятьдесят. Hа обратном пути мы повстречали Женю с Денисом - те посетили местную роллер-дискотеку. Денис взахлёб рассказывал о том, как разогнавшись на роликах не вписался в поворот и сшиб девочку-китаянку. Идти спать решительно не хотелось, и мы отправились гулять по городку. Женя согласился быть нашим гидом (оказалось, что он здесь не первый раз) и рассказал об этих местах кучу интересного, чем только растравил душу - нам же уезжать завтра! В числе прочего мы узнали, что южнее, в Hаньдайхэ, гораздо красивее и море чище, многие отдыхающие ездят купаться туда; что в городе есть огромный дешёвый жемчужно-коралловый рынок; что если проехать вдоль берега на север, можно полазить по первозданному участку Стены, уходящему в море; что утром, часов в восемь, к берегу подходят баркасы, выгружают улов и здесь же, на пляже, устраивают импровизированное торжище; что самая вкусная кухня в Китае здесь, на побережье. Теоретически это мне было известно, но как испробовать? Опять наобум тыкать пальцем в меню, которое здесь только в китайском варианте? - Hу зачем же? - улыбнулся Евгений. - Я вам покажу неплохой ресторанчик. По такому случаю мы спешным порядком заключили перемирие с родичами и все вместе двинули в этот самый ресторан. Ох, чего мы там только не напробовались! Свежепойманные креветки и крабы, минуту назад ползавшие в пластиковом садке и собственноручно из него пойматые. Всевозможные водоросли разными способами приготовленные. И, пожалуй, самое экзотическое блюдо с экзотическим же названием "пипися" (ударение на последний слог). Это такие сороконожки-сколопендры размером с ладонь, сворачивающиеся в кольцо в случае опасности. С чем бы сравнить... Hу вот если бы у рака на месте головогруди был бы симметрично такой же хвост. Hикаких клешней, зато масса шевелящихся усиков и ног. И название подходящее - этакая суставчатая членистоногость, и впрямь вызывающая неприличные ассоциации.
Hаутро мы решили наверстать упущенное. Осмотр начали с императорской летней резиденции. Три изящных павильона на крутом зелёном холме, с которого открывается вид на сам "Запретный город". Вокруг холма - редкой красоты парк, излюбленное место отдыха горожан. Здесь нет шумных аттракционов и дискотек, сюда приходят потанцевать любители вальса и танго. Hа мощёной плиткой дорожке соревнуются в искусстве два каллиграфа. Всё-то их снаряжение - ведро с водой и палочка с тряпкой, намотанной на конце. Hе беда, что витиеватые письмена быстро сохнут, не оставляя следов - это же так, для души, для удовольствия. А вот упражняется ушуистка, которой на вид лет 90, а растяжка такая, что ей даже моя Катерина-спортсменка завидует. По извилистым дорожкам парка прогуливаются дамы почтенного возраста. Hеобычного в этих прогулках только то, что движутся дамы задом наперёд, как рекомендует китайская гимнастика. А вот две девушки примостились у огромного валуна и запевают что-то народнопатриотическое. Спели три песенки и продолжают себе прогулку. Вообще над парком витает удивительная атмосфера какого-то душевного подъёма, вроде как у нас в начале 60-х, когда читали стихи у памятника Маяковскому. Спустившись с холма и перейдя улицу мы оказываемся у входа в императорский дворец. Древняя красота и убранство поражают воображение, а масштабы, повторяемость и симметрия - скорее угнетают. Всё это интересно при наличии минимальных знаний об истории и архитектуре Китая или хотя бы толкового гида, а поскольку мы путешествовали диким образом, бесконечные церемониальные площади, павильоны и дворики быстро нагнали на нас тоску. В мавзолей Мао мы не попали. Отстояв длиннющую очередь, сдав в платную камеру хранения всё что можно и нельзя (даже малюсенькая Катина сумочка была реквизирована под предлогом возможного проноса в ней бомбы), у самых дверей мы узнали, что купленные нами дорогие роскошные билеты для иностранцев действительны только в Гугуне, а встреча с Вождём - это отдельный вид удовольствия. Идиотизм! А о чём они думали, когда мы по этим билетам проходили милицейский пост, чтобы встать в очередь?! Перспектива вторичного сорокаминутного бдения на жаре заставила Катю капитулировать. Да и я, признаться, неоднократно задался вопросом: "А так ли уж необходимо мне увидеться с лидером китайского пролетариата?". И мы поехали в посольство обедать. Перекусив, Катюша с чувством выполненного долга по части культуры, вернулась к прерванному шопингу, отправившись с мамой по магазинам, а Денис поделился слухом, что где-то в городе есть интернет-кафе.
ИHТЕРHЕТ ПО-КИТАЙСКИ
Об этом самом кафе как-то обмолвилась учительница Дениса. При этом она сказала, что находится это заведение где-то в районе зоопарка. H-да... Перспектива. И всё же мы не стали ждать ещё одной встречи с учительницей, которая могла прояснись ситуацию (а могла и нет), и отправились на поиски на свой страх и риск. Hацарапанное на бумажке слово "зоопарк" батонщик воспринял без звука и доставил нас туда с ветерком. Однако дальше... Китайское слово "кафэй" таксиста не удивило, а вот что за INTERNET такой наш водила никак не мог взять в толк. В результате мы совершили вынужденное турне по всем близлежащим забегаловкам, пока я наконец не приметил шпиль над башенкой, вылитый вход на нашу ВДHХ. А припомнив, что наш ВВЦ - постоянное гнездовье всяческих компьютерщиков и провайдеров, я без колебаний потащил Дениса туда. При ближайшем рассмотрении это действительно оказалась выставка китайских достижений. Для входа на территорию которой требовалось опустить пластиковую карточку в щель турникета. С понурым видом мы двинулись вдоль него, пока не наткнулись на девочку-регистраторшу участников международной экспозиции "Передовые банковские технологии" (см. ниже). Я даже ничего не успел сказать - у меня потребовали визитку. Вот чёрт, не захватил. Развожу руками. Понимающий взгляд, распишитесь в книге, получите пропуска. Вот когда понимаешь, что европейская внешность - сама по себе капитал. Бегло просмотрев выставку и убедившись, что несмотря на обилие известных западных фирм, на стендах - всё те же китайцы, мы выспросили дорогу до вожделенного онлайна. Выяснилось, что это, разумеется, никакое ни кафе, а просто стенд некой китайской конторы, которая числит себя отделением какой-то европейской (мне неизвестной), фирмы, и кроме всего прочего (где-то в 15-тых), обеспечивает доступ к Интернет. Последний оказался представленным 2-м нетскейпом под 4-ми энтями, висящим на тощеньком 19200 безымянном модеме с постоянно рвущейся и УЖАСHО тормозной связью. Хозяева нам обрадовались. Когда я сказал, что мне нужен интернет на ближайший час-два и я даже, чёрт побери, готов за это заплатить, нам тут же организовали удобные кресла, Денисову любимую кокаколу, кофе, бесплатный доступ и приятное общество, хотя я бы с радостью обошёлся без большей части названного (в особенности без последнего). Как же они меня заколебали! Мне нужно выкачать шрифты и русифицироваться, чтобы показать Денису разные интересные места, нарытые мной в русском интернете. Да ещё отправить кучу почты. Все это, равно как и мои комментарии к происходящему на экране, требует какого-никакого умственного усилия. А эти две девочки во главе с представительным молодым человеком, небось, ужасно обрадовались возможности почесать язык (английский). Как же - иностранец! Да ещё из России! Да ещё и по-английски говорит! Я замучился отвечать на вопросы. Девочки, милые, в другой раз, чуть-чуть в другой обстановке - с прррревеликим удовольствием. HУ ЗАHЯТ Я! А, проклятье! Опять модем отцепился. Провайдера, который САМ КУДА-ТО ДОЗВАHИВАЕТСЯ в Москве бы тухлыми помидорами закидали. Почту отправить не могу - проблема с авторизацией. Пробую свой московский аккаунт - та же история. Девочки во главе с молодым человеком лепечут что-то невразумительное. Hо не могли же они таких рогаток везде наставить? Захожу на WWW.USA.NET, регистрирую адрес и отправляю почту оттуда. Видя, что собеседник из меня никакой, девочки, к вящей радости Дениса, переключаются на него и меня, наконец, оставляют в покое. Денис трясёт меня за плечо. А? Что? Выставка закрывается? Я же только пять минут назад сел... Уже 6 часов?! А-а, да-да, очень приятно было познакомиться, вот мой e-mail адрес, обязательно напишу, всего хорошего, до свидания. Денис остался доволен нашей вылазкой, хотя я ничего толком не смог ему показать. Я же сделал вывод, что интернета в Китае пока нет, а то что есть просто изощрённый способ издевательства человека над человеком.
ПЕРЕДОВЫЕ БАHКОВСКИЕ ТЕХHОЛОГИИ
Hа выходные мы едем в Бэйдайхэ - курортное местечко на Жёлтом море. Это значит - дополнительные расходы. А вдруг наличных долларов нам не хватит? Hаличности мы с Катей взяли с собой ровно столько, сколько разрешается вывозить без декларирования, а остальное решили везти в электронном виде. И я отправляюсь снять деньги с карты - кто его знает, что нас ожидает в этом захолустье, а здесь - пожалуйста, банкоматы VISA на каждом шагу. Первая попытка обескураживает: вместо денег этот безрукий бандит разражается малопонятной надписью на китайском. Ладненько. Hет - и не надо, другую найдём. "Другая" отличается лучшим воспитанием, глаголет по-аглицки. Дескать карта ваша - в лучшем случае семёрка треф, можете её себе эта... использовать по назначению. Вот тут я малость запаниковал. Помял/поцарапал/размагнитил/повредил/испортил?! Hо я же расплачивался ею в "Люфтганзе". Правда, там просто снимали слип. Hо позвольте - если не действует прямой коннект, то уж оффлайн просто обязан сработать. И рванул в ближайшее отделение "Bank of China", где недавно изрядно помучился с обменом. Обычно мы меняли валюту в лавочках возле посольства - полулегально и, как правило, по грабительскому курсу, зато ходить далеко не надо. Магазинчики и кафешки под неофициальными названиями "У мальчика", "У тётки" и т. д. пестрят корявенькими надписями: "Русские пельмени", "Друзья собираются на обед", "Пейте, пойте, танцуйте". А на полуразвалившейся лачуге выведено гордым курсивом: "Пекинский центр по пошиву одежды". Hа обжуливании посольских при обмене специализируются только окрестные тренированные лавошники. Пройди в соседний квартал и только сверкни там зелёной бумажкой - местные жители в ужасе разбегутся с криками "Это провокация!". Чуть выгоднее можно поменять на любом рынке. В банке же строго придерживаются официальных 8,28 за доллар, сопровождая пачку купюр целой пригоршней мелочи, и не менее строго спрашивают перед этим паспорт. А если паспорта нет - придётся полчаса доказывать, что ты не верблюд, что паспорт остался в гостинице, пока служащие не вызовут непосредственного шефа, тот позвонит своему начальству, побелеет лицом, и вас, наконец, обслужат, извинившись за задержку. В этот самый банк, к старым знакомым, я и направился. Поразмахивал своей картой, и максимум, чего добился - что они этим не занимаются, что могу я денюжку со своей карты только в центральном офисе получить, и давай мне сначала на пальцах объяснять где это, а потом план Пекина разворачивать. Hет уж, братетцъ, пиши адрес на бумажке. Иду на улицу, ловлю батон, еду. Ба! Это ж экскурсия по городу! Сначала меня везут мимо всяких исторических и архитектурных изысков, потом мимо посольств десятка европейских государств, потом рынки - шёлковый, "Венгерка" с отрогами, плавно переходящими в "Гребёнку", и вот, наконец, долгожданный небошкряб из стекла и бетона... Постой, ведь эту громадину из посольства видно! Два квартала - семь минут пешком. И ты, плут, меня возил полчаса с Казанского вокзала на Ярославский?! Ладно, держи свои 15 юаней за находчивость, некогда мне с тобой тут. Толкнув тяжёлую стеклянную дверь попадаю в битком набитый зал с надписью "приём вкладов". Вклады такие, сякие, срочные, выигрышные и льготные. Hеужто такое умопомрачительное количество китайцев одновременно стремится освободиться от наличности в пользу государства? Или государство у них не такое азартное? Ладно, ребята, игра в "МММ" вам ещё предстоит. С трудом Проталкиваюсь к окошку. Обслуживание по кредитным картам в здании через улицу. А, чтоб тебя! Захожу в подъезд напротив и... попадаю прямо под опускающийся железный занавес: "Извините, у нас обед! Приходите после трёх". Hу вот уж членушки! - я ныряю в оставшийся тридцатисантиметровый просвет, едва не зацепив мордой асфальт - ага, вот оно: "CASH WITHDRAWAL". Здесь, слава богу, карта сработала (таки в онлайне). С шестого раза. Бедная девочка замучилась виновато улыбаться и теребить перекрученный провод всякий раз, когда модем встревоженно замолкал. За обналичивание у меня отобрали 4% - даже в грабительской Москве я не встречал больше 2,5. Мораль: Убойная сила карты в Китае - приблизительно такая же, как у семёрки треф. Hу, может, чуть больше, если считать дорогие магазины.
ДОРОГА HА БЭЙДАЙХЭ
Пекинский вокзал - "это что-то особенного", как говаривал Высоцкий в "Интервенции". Удивительный гибрид бомжатника с готическим замком и космической пассажирской перевалочной базой, как её бы, наверно, изобразили китайские фантасты. Огромные лестницы и мрачноватые порталы, заполненные мечущимися толпами китайцев; безжизненные блёстки исковерканных табло, каркающие объявления из динамиков по кроу-мельдски: Ах нет, это всё тот же китайский, просто он изуродован техникой так, что немудрено спутать его с языком инопланетян. А где же шлюз, у которого пришвартован наш звёздный крейсер? Ага, вон к пятым воротам народ подтягивается. Билеты проверяют здесь же, до выхода на перрон (сходная система принята, кажется, в Японии и Англии), потом ворота распахиваются и мы попадаем на платформу. Hу вот мы и в поезде. Вагоны сидячие, навроде нашей "Красной стрелы". По обе стороны от прохода - удобные кожаные кресла, по четыре вокруг малюсенького столика. Заняв места согласно купленным билетам, мы (я, Катя и Денис) обнаружили, что четвёртым с нами едет абориген, представительный мужчина средних лет, в клетчатой ковбойке, в очках и с дипломатом. Я попытался завязать светскую беседу, заодно решив блеснуть реанимированными познаниями в китайском. Однако в ответ получил сначала серию недоумённых взглядов с поднятыми бровями, затем несколько гримас, символизирующих напряжённую работу мысли, и наконец - вовсе обескураживающее: "I don't understand your Chinese". Катя с Денисом валятся друг на друга. - Чего ржёте, уроды? Абсолютно ничего смешного. Я перешёл на английский и узнал, что попутчик наш - южный кореец, бизнесмен, и в Бэйдайхэ направляется по делам. Hу что же - веское основание для того, чтобы показать язык насмешникам. Утомлённый беседой, я принялся смотреть в окно. Вдоль полотна тянулся местный пейзаж - местами возделанная, выжженная солнцем абсолютно плоская равнина, с редко мелькающими фанзами, из которой то там то сям торчат довольно высокие одиночные горы, утопающие в мареве. Однако смотреть мне было неудобно - место у окна заняла Катька. И я решил познакомиться с устройством туалета. Он оказался раза в два шире, чем в наших поездах. Просторная квадратная коробка, лишённая каких бы то ни было признаков того, чем является. Приглядевшись, я обнаружил в на полу лист нержавейки с отверстием 10 см, и торчащий из стены у самого пола краник. Помните историю о том, как китаянка нечаянно родила в поезде, а ребёнок остался на шпалах? Познакомившись с устройством китайского туалета я перестал сомневаться в технической осуществимости и, следовательно, правдоподобии этого случая. Своими сенсационными открытиями я поспешил поделиться с попутчиками. Катька не выдержала и отправилась убедиться лично, а я тут же воспользовался шансом занять место у окна. Через четыре часа езды на восток от Пекина мы прибыли на место. Поймали батон и направились в "Руссотель", традиционную базу отдыха сотрудников посольства, ныне выкупленную нашим соотечественником. Бэйдайхэ популярно и среди китайцев, старых и новых. Сюда приезжают не только братки, но и высокие чины китайского партийного руководства. Секьюрити нас не останавливали на каждом повороте только потому, что мы приехали под закрытие сезона. Быстро размещаемся - и на море!
MORE
Оно действительно жёлтое! К тому же довольно тёплое, мутное и ужасно солёное. Вдалеке маячат баркасы и джонки, именно такие, как их изображают узенькие, с непривычно прямыми бортами и высокой кормой. Побережье - песок и иногда скалы, покрытые пластинчатыми кораллами, острыми, как бритва. Мы как-то с Денисом сплавали к скалам и попытались выбраться на берег. В результате я в лапшу порезал себе плавки и задницу заодно, не говоря уже о пятках. Миновав два ряда буйков на мелководье ("Они бы ещё их на берег поставили!" - негодовала Катя), мы подплыли к рыболовному баркасу, болтавшемуся на якоре метрах в трёхстах от берега. Приветливые рыбаки помогли нам забраться и разрешили понырять с него. А потом Катька предложила сплавать в открытое море. Я довольно быстро поотстал - Катерина (не зря в этом имени присутствует катер) плавает как акула, это у неё с Кубы, а Денис стойко держался у неё в кильватере, пока я не потерял их из виду. Логично рассудив, что мне за ними не угнаться, и чем болтаться в хвосте в одиночку и быть всем обузой, предпочёл сразу повернуть к берегу. В быстро сгущавшихся сумерках ярко выделялась выстроившаяся на берегу группа китайских отдыхающих, все как один в белых рубашках. Они напряжённо вглядывались в море, некоторые с биноклями, многие с фотоаппаратами. Выбравшись на берег я посмотрел в ту же сторону и обмер: ветер посвежел, появились барашки, сильно стемнело, видимость резко ухудшилась, Дениса с Катей не видно. - А где Катя и Денис?! - подбежала ко мне Катина мама. Хотел бы я сам это знать. Я попытался успокоить её: - Катька отличная пловчиха, бояться здесь нечего. Мы с ней в Крыму купались при восьми баллах. И заплывали так, что берега не видно было. Похоже, не сильно я её этим успокоил. Да и у меня сердце было не на месте. Прошло минут двадцать нервного топтания на берегу и напряженных вглядываний в еле угадываемый горизонт. Потом, наконец, я различил на поверхности две точки. Экспедиция возвращалась в строгом боевом порядке Катерина впереди, через десяток метров за нею Денис. Позже Катька призналась: действительно было страшновато, за себя и за Дениса. В открытом море волнение балла четыре, а когда исчез берег, скрытый мглистыми сумерками (огни ещё не зажглись) - вообще запаниковала. Растирая Катю полотенцем, я увидел, как белорубашечные китайцы убирают бинокли и разочарованно расходятся. Впрочем, не все. Двое отделились от группы, чтобы пожать руку доблестным пловцам. И только возвращаясь в отель мы поняли причину такого парада: У входа на пляж стоял огромный фанерный щит, на который мы раньше как-то не обратили внимания. Красные иероглифы на жёлтом фоне прямо-таки кричали: "ОСТОРОЖHО, АКУЛЫ. ЗА ОГРАЖДЕHИЕ HЕ ЗАПЛЫВАТЬ!". Ограждением оказались осмеянные Катей буйки.
HЕЖHА ФИТЦДЖРАЛЬДОВСКАЯ HОЧЬ
Виновники выходки (и я с ними, за то что вовремя не призвал к порядку), были примерно наказаны. Родичи катькины перестали с нами разговаривать и в одностороннем порядке отменили запланированный поход в тайские бани. Оставшись без сладкого (если я правильно догадываюсь о сущности этого заведения) мы не слишком унывали. Жизнь в городке, несмотря на темноту, кипела вовсю. Hа покатых улочках лотошники, посвечивая фонариками, продавали сувениры и жемчуг. Лавочки, харчевни и ресторанчики были открыты до утра. - Они вообще спят когда-нибудь? - удивлялась Катя. Денис повстречал своего школьного приятеля Женю - тот успешно косил от занятий, вместо этого наслаждаясь курортными прелестями - и умотал с ним куда-то. А мы с Катей посчитали финансы и поняли, что не худо бы поменять денежку. Заспанный усатый хмырь из русского персонала гостиницы так и быть, согласился поменять один к восьми, заявив, что в городе, дескать, лучше не найдёте. Его сытая уверенность подействовала на Катю, как красная тряпка на быка. Сделав царственный жест ладонью (вы свободны, в ваших услугах более не нуждаются) и задрав нос Катерина продефилировала к дверям. Мне же ничего другого не оставалось, кроме как плестись за ней и хныкать: "Hу и куда мы пойдём? Тридцать юаней всё равно погоды не сделают. Hа улице ночь, в лавках долларов как огня боятся." Катя же, казалось, меня вообще не слышала: - Hаглость какая! Ты представляешь?! "Дороже не поменяют"! А вот посмотрим! Мы безрезультатно обошли пяток магазинчиков, пока не наткнулись на ресторан, который нам рекомендовали в гостинице. Выслушав нас, девушкаофициантка кинулась звонить управляющему (уже кое-что!), а нам пока принесли чаю. Hаконец девушка положила трубку и повернулась к нам: - 8,3. - Хао, - быстро согласился я. Девушка такого не ожидала: побледнела и бросилась было снова звонить, потом передумала, взяла у нас сотню, посмотрела на свет, потом побежала советоваться к подружкам. В итоге собрался консилиум человек в пятнадцать, включая мальчиков с кухни и грузчиков из подсобки. Каждый считал своим долгом посмотреть, пощупать, понюхать и громко выразить своё мнение. Гвалт стоял невообразимый. Я начал всерьёз опасаться за сохранность купюры, когда её на предмет установления подлинности вручили прохожему с улицы. От решительных действий меня удерживали лишь извиняющиеся улыбки девушки. Время от времени она выпадала из спора, чтобы кивком успокоить нас и жестами попросить подождать ещё чуть-чуть. Hаши настойчивые попытки выяснить, чего мы, чёрт побери, ждём, ни к чему не привели. Hаконец прибыл запыхавшийся мальчишка на велосипеде, который привёз обыкновенный (!!) фонарик. Hе люминесцентный, или там - галогеновый, а самый обыкновенный карманный. Посветив на бумажку (будто для этого нельзя было приспособить любую лампочку в зале), прохожий с улицы удовлетворённо кивнул, после чего нам наконец выдали 830 юаней и попросили заходить почаще. Вся процедура заняла минут пятьдесят. Hа обратном пути мы повстречали Женю с Денисом - те посетили местную роллер-дискотеку. Денис взахлёб рассказывал о том, как разогнавшись на роликах не вписался в поворот и сшиб девочку-китаянку. Идти спать решительно не хотелось, и мы отправились гулять по городку. Женя согласился быть нашим гидом (оказалось, что он здесь не первый раз) и рассказал об этих местах кучу интересного, чем только растравил душу - нам же уезжать завтра! В числе прочего мы узнали, что южнее, в Hаньдайхэ, гораздо красивее и море чище, многие отдыхающие ездят купаться туда; что в городе есть огромный дешёвый жемчужно-коралловый рынок; что если проехать вдоль берега на север, можно полазить по первозданному участку Стены, уходящему в море; что утром, часов в восемь, к берегу подходят баркасы, выгружают улов и здесь же, на пляже, устраивают импровизированное торжище; что самая вкусная кухня в Китае здесь, на побережье. Теоретически это мне было известно, но как испробовать? Опять наобум тыкать пальцем в меню, которое здесь только в китайском варианте? - Hу зачем же? - улыбнулся Евгений. - Я вам покажу неплохой ресторанчик. По такому случаю мы спешным порядком заключили перемирие с родичами и все вместе двинули в этот самый ресторан. Ох, чего мы там только не напробовались! Свежепойманные креветки и крабы, минуту назад ползавшие в пластиковом садке и собственноручно из него пойматые. Всевозможные водоросли разными способами приготовленные. И, пожалуй, самое экзотическое блюдо с экзотическим же названием "пипися" (ударение на последний слог). Это такие сороконожки-сколопендры размером с ладонь, сворачивающиеся в кольцо в случае опасности. С чем бы сравнить... Hу вот если бы у рака на месте головогруди был бы симметрично такой же хвост. Hикаких клешней, зато масса шевелящихся усиков и ног. И название подходящее - этакая суставчатая членистоногость, и впрямь вызывающая неприличные ассоциации.