Шлахтер Вадим. Как стать плохим парнем

Вадим Вадимович Шлахтер
Как стать плохим парнем

Правильное введение С днем рождения, СВЕРХЧЕЛОВЕК!

Один день жизни Плохого Парня (до обеда)

 

 
   Сегодня проснулся не тот, кто вчера уснул.
   Вчера уснул мягкий, добрый, безобидный человечек. Славный малый! Мамина радость. В юности его пугали ужасами: шпана, тюрьма, армия, взрослая жизнь с ее тяготами и невзгодами. Он вырос, но страхи остались. Девушки любили с ним «дружить». Так женщины называют возможность «пользовать» мужскую особь, ничего не давая взамен. Жилетка для соплей, бесплатный личный водитель, утешатель и примиритель. В общем, чмо в ее глазах. Кот в гостях гадил ему в ботинок. А он, криво улыбаясь, рассуждал о том, что неразумное животное не виновато, ИЗБАВЛЯЯ СЕБЯ ОТ НЕОБХОДИМОСТИ ПОРТИТЬ ОТНОШЕНИЯ С КОШКОВОДОМ. Шпана, живущая наверху над ним, его не задевала, но за человека тоже особо не считала, музыку врубала с самого утра. Когда он, превозмогая страх, хотел пойти попросить их сделать потише, на его руках висли родители, убеждая, что эта шпана его искалечит, а ему еще за ними в старости судна выносить. Да, жил он, само собой разумеется, с родителями. Несколько раз хотел съехать, но родители аргументированно убеждали, что это незачем и к тому же очень неправильно. Логики ноль, эмоций море. Работал он в стабильном, с полным соцпакетом болоте. Сослуживцы его тоже в общем держали за «славного парня». То есть за полный отстой. Ни о каком продвижении речи быть не могло. Да и романа пустячного завести не удавалось.
   Вот такая была никчемная бесполезная неинтересная жизнь. Бедный сексуальный опыт, если таковым можно назвать сношение пьяной однокурсницы на новый год. Небольшая сумма, отложенная под присмотром родителей «на черный день». Турник, гантели и гиря, забывшие, что такое прикосновение рук. Интернет с его убогой псевдожизнью.
   И вот – ВЗРЫВ МОЗГА!
   ТРЕНЕР – ЧУДОВИЩЕ!
   Оказывается, из него всю жизнь лепили говно. Оказывается, славным малым быть не нужно! Славного малого имеют все, так что он не многим лучше пидараса!
   Оказывается, можно СТАТЬ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И тогда все прелести мира, как перезрелый плод, плюхнутся к его ногам!
 
   «КОГДА Я ПРОСНУСЬ, Я ПРОСНУСЬ НАСТОЯЩИМ ПЛОХИМ ПАРНЕМ! И БУДУ ВЕСТИ СЕБЯ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕНЬ! И ПОСТУПАТЬ, КАК ПЛОХОЙ ПАРЕ-ЕНЬ! И ВСЕ, ЧТО ПРИЧИТАЕТСЯ “ПЛОХОМУ ПАРНЮ”, БУДЕТ МОЕ-Е-Е-Е-Е!»
 
   Ночью снится ему, как слабое, робкое «я» шепчет:
   – А может, не надо? Ведь это моя смерть…
   А новое «я» ответило из глубин подсознания, выплывая на поверхность:
   – Что ты, старина! Это не смерть, это рождение твое! С днем рождения тебя, Сверхчеловек!
   И он провалился в сон.
   А вот проснулся НЕ ОН!
   Проснулся настоящий Большой Злой Парень!
   Проснулся от рева мерзкой музыки наверху.
   Вскочил он, выпил стакан воды, попрыгал, качнул пресс, нашел в своих вещах для похода, в который когда-то так и не собрался, спрей от зловредных насекомых, молоток и вышел из квартиры.
   Поднялся на этаж выше.
   Постучал молотком в дверь. Громко. Очень громко! За дверью стихла музыка.
   Открыл слегка ох. вший главшпан.
   – Э, ты, клизьма, чего тут… А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!
   Спрей от зловредных насекомых (Чем не зловредное насекомое? – подумал ПП – Плохой Парень) пять секунд лился в рожу главшпана. Прошествовав мимо него, Плохой Парень вошел в комнату. Подошел к музыкальному центру и тремя ударами молотка превратил его в обломки. Еще одним ударом разбил зомбоящик.
   На кровати валялась очередная фройлян главшпана и с интересом наблюдала за происходящим.
   – Бык тебя закопает, – пообещала она.
   – Пусть глазки сначала протрет, – ответил ПП.
   – А ты крутой… – фройлян с интересом посмотрела на ПП.
   Вбежал, протирая глаза, главшпан.
   – Э! Ты чего это тут? А?
   – Ага! – ответил ПП. – Понравилось?
   – Э, мнэ, т-э-э-э…
   – Именно, – ответил ПП и гордо удалился.
   Он был счастлив.
   Спустился к себе, выпил еще воды. Завтракать не хотелось. Работа! Точно! Как он забыл? Надо идти. «Пойду поприкалываюсь!» – сам еще немного удивляясь себе, вслух решил Плохой Парень.
   Рубашку с галстуком отложил в сторону.
   Надел костюм и черную футболку. Бриться не стал. Посмотрел в зеркало. В нем отразился то ли офицер, то ли бандит, то ли чиновник, то ли бизнесмен…
   В общем, личность непростая, интересная дамам и не склонная становиться жертвой. Засмеявшись, положил в карман пачку «резинок», повесил нож на пояс, как учил Тренер. Документы, нож, резинки! Без этого реал мэн не выходит из дома. Выйдя из лифта, столкнулся с соседкой. Соседка выгуливала своего мелкого псина. Мелкий псин при виде ПП зашелся истерическим лаем, как всегда. Но сегодня, вместо того чтобы уговаривать Старую Лошадь придержать псина и слушать ту х. ню, которую она несла, ПП наклонился, отстегнул ошейник от поводка и дико заорал!
   Мелкий псин с визгом помчался прочь. Соседка, опешив на мгновение, с криками: «Бобик, Бобик!!!» помчалась за ним.
   – Бобик, Бобик!!! – завопил ПП. – Пошли в корейский ресторан!
   «Хорошо день начался!» ПП с хрустом потянулся, сел в свой старенький непрестижный авто и поехал на работу. Сзади длинно засигналил какой-то урод. ПП опустил стекло, высунул левую руку со сжатым кулаком в окно и хлопнул себя ладонью правой по бицепсу!
   – X.. тебе, урод! – крикнул он. И хам на дорогом авто спешно перестроился и смылся.
   На работу можно было свернуть в неположенном месте или объезжать до разворота километра полтора по городским пробкам. На повороте, как назло, стоял «гаец».
   Подрулив к нему, ПП опустил стекло и сказал:
   – Командир, братишка, дай поверну. Опоздаю – начальство вы. бет! Пропусти, а?
   «Гаец» посмотрел строго, а потом вдруг какое-то странное выражение промелькнуло на его фэйсе и, остановив движение трех полос, он махнул палочкой – проезжай!
   – Спасибо, браток, – крикнул ПП, – Родина не забудет своих героев! (Откуда у него все эти обороты, из каких глубин подсознания, он даже не стал анализировать.)
   – Очки сними! – рявкнул охранник, проверяющий пропуска. ПП шел, как ехал, – в темных очках. Правая рука рефлекторно метнулась выполнить приказ, а губы изогнулись в недоброй ухмылке:
   – А штаны не снять? Или только расстегнуть для идентификации?
   Охранник окаменел.
   Сзади сдавленно хихикали. Секретарша Первого Манечка и директор по развитию Света…
   ПП прошел мимо охранника, ухмыльнувшись дамам и окинув их таким выразительным взглядом, что личики у них порозовели…
   ПП уселся за свой письменный стол в огромном зале, где кроме него восседало еще полсотни таких же мучеников менеджмента.
   – Чтоб сегодня к обеду отчет был готов! – глядя на него поверх очков, строго сказал начальник.
   – Не возражаю, – ответил ПП.
   – Что? – опешил начальник.
   – Ничего!
   – Вы тут мне не шутите! Я сегодня не в настроении…
   – Если б ты знал, клоун, до какой степени мне плевать на твое настроение! Тем более что уже подписан приказ о твоем увольнении!
   – Это как?! Почему?! За что?!
   – Работать надо лучше! А не Манечку за жопу щипать! – ПП сам прифигел от своего куража.
   – Как же? Как же так? Я ведь не… Я не то…
   – Сам с Первым разбирайся, развратник! – захохотал ПП.
   Шеф ушел к Первому прояснять ситуацию. И допрояснялся. Манечка, которую держали только за качественный оральный секс и презентабельную внешность, была «священным животным» Первого. Когда пришло какое-то чмо, год до пенсии, и начало лепетать, что оно не щипало за жопу его Манечку, – чмо получило увольнение с ходу.
   Первый собрал отдел, и прежде, чем он начал говорить, ПП вышел вперед и сказал:
   – Я, честно говоря, хочу уволиться. Больно смотреть, как все эти тупицы и бездари расходуют деньги компании, давая прибыль на треть меньше, чем могли бы. Обидно за вас, честное слово. Даже при том тупом и бездарном руководстве в лице клопа, которого вы наконец-то уволили, можно было бы минимум на четверть поднять обороты!
   – Вот как? – И Первый с интересом взглянул на ПП. – А вы руководство отделом потянете?
   – Доверие оправдаю. Вы сделали правильный выбор. Но давайте я сначала побуду исполняющим обязанности, а когда вам понравится моя работа, тогда и решим.
   – О’кей! Ко мне в кабинет, юноша!
   Из кабинета Первого вышел новый начальник отдела.
   «Мелко, мелко, – думал ПП, – не мой масштаб! Но для начала сойдет».
   Повышение в первый же час пребывания на работе. Неслабо. Но НЕ ТО!!!
   После обеда ПП покинул офис.

Один день жизни Плохого Парня (после обеда)

   На выходе из офиса охранник, которому мешали очки ПП, робко вякнул:
   – Вы, эта, простите…
   – Прощаю! Пошли пообедаем. Позови свою смену и пошли.
   Вместо ведомственной столовой ПП пошел в кафе напротив. Пообедав с охранником, он был в курсе всех новостей и сплетен департамента. Охранник сделал первый шаг к тому, чтобы стать его агентурой. «Подумаю, как все это использовать», – решил ПП.
   – Чем больше мы будем знать о департаменте, тем светлее наше будущее! – сказал ПП. – Вам ясно, начальник охраны?
   «Мечты сбываются!» – подумал охранник и выпалил: – Так точно!
   ПП связался с агентством недвижимости, заехал домой за заначкой «на черный день» и назначил на шесть часов просмотр жилища.
   По дороге к парковке он столкнулся с какими-то гопниками. Раньше, втянув голову в плечи, постарался бы побыстрее проскользнуть мимо, но теперь на кураже шагнул прямо на середину.
   – Э, мужик, ты чего? – поинтересовался один из гопников.
   – Я не мужик, я – барин! – ответил ПП любимым приколом его Тренера.
   – А! Извини…
   Гопники прошествовали мимо, обходя ПП по большой дуге. ПП созвонился с одним знакомым работником мясокомбината и приехал на бойню. Заплатив сотку долларов, прошел в цех забоя, где, надев фартук и спецодежду, зарезал двух коров. Отмывшись от крови и обретя бесценный опыт, ПП вернулся в город и отправился на просмотр.
   Молодая симпатичная агентша Лена повела показывать квартиру, которую он решил с сегодняшнего дня снимать.
   Он осмотрел скромную «однушку» на экологически чистой окраине. Лена показывала ему вид из окна. Больше всего ему хотелось ухватить ее за задницу.
   – Шикарный вид, – он подошел к окну, развернул ее к себе и впился в ее губы.
   Секс после слабой имитации сопротивления (только для приличия) был неописуемо бурным.
   – Беру! – решил ПП.
   – Что именно? – спросила агентша, приводящая себя в порядок.
   – Все! Квартиру. Тебя. Свою жизнь в свои руки!
   – У меня есть парень, – промямлила агентша.
   – Он говно. Жидкое. У тебя есть я. Сегодня перетащишь свои вещи сюда. Мы будем жить вместе. Не обсуждается.
   – Офигеть!
   – Отказываешься?
   – Не знаю. Нет! Нет, не отказываюсь! Да, любимый!
   Вернулся домой, побросал вещи в сумку. Родители что-то пытались возражать, спрашивать, но на все он отвечал: «Потом!»
   Запарковался возле подъезда, вышел из машины, его окликнули по имени.
   Агентша Лена. Возле офигенного внедорожника неописуемых размеров. Черного и наглухо тонированного. Оттуда вылез серьезный взрослый дядя и с ним пара дядь помоложе.
   – Это мой папа, – зашептала агентша Лена. – Он хозяин агентства и еще много чего. Я-то по его воле сегодня первый день работала в агентстве. «Узнавала бизнес изнутри». Постарайся ему понравиться.
   – Пусть он постарается понравиться мне!
   Лена смотрела на него с восхищением.
   – Я наврала, что мы полгода встречаемся.
   – Зря.
   Папа, явно сам очень даже плохой парень в юности, смотрел на ПП со смесью недоумения и неудовольствия.
   – И че?
   – Это что, вместо «добрый день»? – улыбнулся ПП.
   – Добрый…
   – Добрее всех дней! Все, папа, можете ехать. Официальные знакомства и представления завтра. ОК? А сегодня нам не до вас.
   Взяв за филейную часть Елену, ПП потащил ее наверх.
   День кончился. Наступила долгая и прекрасная ночь! А впереди была еще более прекрасная жизнь…

Семь дней, которые потрясут мир

День первый Играй по своим правилам!

   Мир вам и милость Создателя!
   Да пребудет с вами сила!
   Да пребудут с вами вера и могущество!
 

 

 
   Ты взял в руки эту книгу… Это значит, что тебе зачем-то понадобился мой совершенно удивительный и сумасшедший курс «Плохой Парень».
   Да, ботаник, маменькин сынок, неуверенный размазня, жилетка для соплей, я могу тебе помочь… Как стать Плохим Парнем за семь дней? Давай для начала разберемся с концепцией твоего становления. Запомни первое: жить в состоянии классического Плохого Парня станет совершенно невыносимо. Тебе придется примерить на себя образ Плохого Парня и использовать его какое-то время для того, чтобы исправить дефекты воспитания. Не возражай! Воспитание каждого из нас было беспредельно дефектным. Оно стало дефектным в результате развития, а скорее деградации общества.
   В старые времена кузнецы, когда ковали кольчугу, оставляли напротив сердца круглую дырочку, которую они называли «точкой судьбы». Бронебойная стрела с тонким наконечником могла, попав точно-точно в эту дырочку, пройти насквозь и убить человека. Так вот, таких «точек судьбы» нам с тобой вбили в голову больше, чем самой кольчуги, для того чтобы мы были управляемыми. Для того чтобы подавить, уничтожить, унизить и ослабить нас.
   Нас всю жизнь учили быть удобными для всех. Нас учили играть по одним правилам, а жизнь заставила нас играть по другим. Мы очень хорошо учимся играть по тем правилам, по которым нужно проигрывать.
   Друг, нас всю жизнь учили играть только в поддавки! И мы очень хорошо этому научились, мы стали обыгрывать в поддавки всех подряд. И вдруг нас, не предупреждая и ничего не объясняя, сажают играть не в поддавки, а в реальные шашки. Причем понимать, что это не поддавки, мы начинаем только к концу партии, когда у нас шашечек не осталось.
   О, блин, так это же не в поддавки мы играем, мы же реально играем в шашки! Только, во-первых, нас в шашки никто играть не учил. Во-вторых, первую половину партии мы почему-то думали, что играем в поддавки. В-третьих, ходить уже нечем!
   Какие шансы у нас выиграть эту партию? Вот такие же шансы у вас, человеки, сверхчеловеки, персоны, мужчины, быть счастливыми. У вас примерно такие же шансы, как у этого великолепного игрока в поддавки.
   Поясню, в чем дело. Двадцатый век был веком деградации. Двадцать первый век – век абсолютной тотальной деградации. Двадцать первый век – это эпоха умирания института брака и воспроизводства, умирания всех социальных институтов, какие только есть. Это самоуничтожение цивилизации. Что из нас пытались сделать?
   Женщины, мозги которых были промыты любовными романами, какой-то феминистской фекалией и прочим дерьмом, пытались что-то из нас сотворить. С самого детства нам внушали, что мы беспомощны. И многих убедили в этом!
   И что же в итоге получили наши воспитательницы? Недомужчин с диагнозом «привнесенная беспомощность».
   Вообще-то автором экспериментов по привнесению беспомощности является академик Павлов. Это он ставил эксперименты на зверушках, которые позже америкашки приписали себе. Павлов взял собак, которых регулярно били током, и разделил их на две части. У одной группы собак перед ударом током начинал звенеть звоночек, и нужно было убежать с квадратиков, к которым были подведены металлические проводки. Собаки быстро ориентировались и убегали. Когда этих собак выпустили на волю и стали подвергать их жизнь опасности, животные великолепно справлялись с трудными ситуациями.
   Вторая группа собак никак не могла повлиять на удары током. Ничего не спасало от удара, не было никакого понимания ситуации. Просто их били током, а они ничего не могли сделать. Когда этих собак выпустили на волю, они оказались совершенно беспомощными перед любыми угрозами окружающего мира.
   Такими же беспомощными, как эти несчастные собаки, пытались сделать и нас с вами все те, кто нас воспитывал. По большому счету, эта книга, которую ты читаешь, есть не что иное, как пособие по исправлению дефектов воспитания.
   Запомни второе: если ты – религиозный человек (я не спрашиваю тебя, к какой конфессии ты относишься), тебе следует принять аксиому такого характера: «Я не собираюсь жить этими упражнениями, я их делаю для того, чтобы поломать свои барьеры, а также научиться жить еще лучше, служить целям своей конфессии, чтобы быть успешным и побеждать». Возьми себе эту установку, потому что текст книги может противоречить некоторым религиозным убеждениям.
   Запомни третье: если то, что ты здесь прочтешь, вступит в противоречие с твоими морально-этическими нормами, напиши свои морально-этические нормы на папиросной бумаге, скрути в трубочку и засунь себе куда-нибудь в… Потому что морально-этические нормы есть нечто созданное и навязанное нам извне.
   Религиозные установки – другое дело. Но если ты встал на твердый путь Плохого Парня, тебе нужно на время о них забыть. Отстрани их, помести в глубину души, откуда ты их сможешь извлечь, пройдя все семь кругов Пути Плохого Парня.
   Итак, ты готов? Ты все обдумал и решил? Ты не можешь больше ТАК жить? Тогда начнем с самого начала!

Самооценка: ползать или летать – выбор за тобой!

   С детства нас чморили, занижая нашу самооценку. С детства нас подавляли и мешали чувствовать свое превосходство. Большинство семей придерживалось такой модели воспитания: не надо никого наказывать, ставить в угол, топать ногами, бить, поскольку ребенок очень зависим от эмоционального климата. Стоит маме с папой нахмуриться и сделать кислые рожи – и дитятя уже страдает и готов на все, чтобы кислых рож у родителей не было. Стоит родителям с довольными физиономиями погладить ребенка по голове – и у него возникает стремление, чтобы так продолжалось вечно. Вот достаточно простой и эффективный механизм навязывания привнесенной беспомощности. И разумеется, он начинает действовать не с рождения, а с определенного возрастного рубежа.
   Сейчас тебе нужно понять, как этот механизм работает, действует и как ТЫ можешь его изменить.
   На самом деле изменить это все очень просто – надо перепрограммировать самого себя.
   Я разбил движение к цели на семь этапов, которые включают в себя выполнение заданий. Ты будешь их выполнять, какими бы абсурдными эти задания тебе ни показались. Если они покажутся тебе сложными и ты их не выполнишь, закрой эту книгу и отдай другому – пусть кто-нибудь вместо тебя становится Настоящим Плохим Парнем.
   Запомни: задания НАДО выполнить ВСЕ, какими бы трудными и нелепыми они тебе ни казались. Не надо себя жалеть! Не вздумай начать оправдывать свое бездействие лишь потому, что задания тебе кажутся малоэффективными, трудновыполнимыми, бессмысленными. Ты не вправе судить о том, чего еще не пробовал!
   Я вижу свою задачу и цель в том, чтобы перевернуть твое представление о мире. Моя миссия – изменить твои отношения с окружающим тебя миром и выправить дефекты воспитания, которые были допущены на протяжении всей твоей жизни, а также направить тебя на путь самовоспитания.
   Давай вкратце вспомним, кто такой Плохой Парень в МОЕЙ концепции. Не в концепции голливудских фильмов ужасов, а в МОЕЙ.
   Кого из нас делали всю жизнь? Нам навязывали не эффективную модель поведения, а бесполезный образ так называемого «славного малого», хорошего парня. Этот хороший парень предназначен для того, чтобы его «имели» все на радость и удовольствие. Почему же родители воспитали из своего мальчика такого хорошего парня, которого «имеет» весь мир? Да чтобы потом всю жизнь решать все за него, чтобы тыкать в нос своему «недотепе»: «Ай-яй-яй! Какой ты у нас непрактичный, все-все о тебя ноги вытирают! Тебе надо себя вести так и так, поступать вот так и вот эдак, как мы тебе скажем. Мы же желаем тебе только добра!» Вот какой была основная цель родителей при изготовлении слабых парней. Хороший рубаха-парень – это полное убожество, в которое, к сожалению, превращаются некоторые мужчины.
   Часто ко мне приходят письма, где люди обращаются за советом. Как-то я получил письмо от одного славного малого. Он пишет: «Посоветуйте, я хочу измениться ради девушки…» Я ему отвечаю: «Зачем тебе меняться ради девушки? Бери ее и сношай! Нравится – сделай женой. Не уверен – сделай наложницей». Нет, он не собирается последовать дельному совету. Говорит, хочет измениться, «чтобы она была от меня в восхищении». Чтобы она была от тебя в восхищении, нужны совершенно другие вещи. Нет, он собирается меняться и ради нее совершать подвиги. Кретин! Пока он будет во имя нее совершать подвиги, ее будет сношать кто-то другой!

Раскусить женщину? Легко!

   Раз уж кто-то пытается совершить подвиги ради женщин, кто-то хочет им понравиться, кто-то – найти себе сексуальную партнершу, а кто-то – узаконить отношения, давай узнаем подноготную женщин.

Как они классифицируют НАС

   Женщины разделяют НАС на два типа:
    Первый тип. Он такой хороший, он такой замечательный, он просто великолепный, но он мне на хрен не нужен.
    Второй тип. Он гад, мерзавец, негодяй, я без него жить не могу.
   Первый вариант – это про тебя?
   А ты хотел бы, чтобы без тебя жить не могли, каким бы негодяем тебя ни считали?

Реальный мир самок

   Когда тебе говорят, что женщины любят скромных, на самом деле тебя пытаются просто отсеять. У самки два механизма отношений.
   1. Принадлежать сильному самцу.
   2. Отсеивать слабых самцов.
   Значит, если тебя удалось убедить в том, что хорошо быть скромным, и ты стал скромняшкой, ты – слабый самец, подлежащий отсеиванию. Тебе пытаются доказать, что быть слабым самцом очень хорошо, что таких как раз и любят. Не верь! Такими манипулируют, таким достаются самые низкоранговые женские особи.
   Запомни одну полезную истину: никогда не верь тому, что говорят женщины!
 
   Женщины лгут даже себе! Они лгут даже в мыслях!
   Если женщина говорит, что хочет, чтобы ты проявил такт, скромность и чуткость, значит, она хочет, чтобы ты был грубым, сильным и наглым.
   Если женщина на словах желает, чтобы ты обладал определенным набором качеств, – действуй с точностью до наоборот, потому что на самом деле тебе лгут. Работает механизм отсеивания низкорангового самца. Если ты прислушиваешься к словам женщины, значит, ты – низкоранговый самец, которому надо сношать только мозг. Все!
   Самое главное – никогда не слушать того, что говорят женщины!

Мир реальных САМЦОВ

   Тебя с детства приучали быть скромным? Ты не должен быть «таким», ты обязан быть скромным,
   не выставляться, ждать, пока тебя заметят, никому не надоедать, ждать, ждать, ждать своего часа. ЗНАЙ! Этот мир устроен так, что никто тебе в нем не даст ничего просто так!
   Все надо брать самому или делать так, чтобы тебе давали сами.
   Один умный и добрый парень двадцать веков назад как сказал? «Просите, и будет дано вам». Если не попросите, не дадут.
   Первое, чему тебе нужно научиться и применить в своей жизни, – это поднять свою самооценку.
   Самооценка… Кто ты? Кем ты себя считаешь? Ты можешь сколько угодно раздуваться от спеси, говоря: «Я – сверхчеловек», но где-то в душе будет шевелиться червяк: «Да я же говно жидкое, убогое, жидкое, чмошное говно, потому что я всего боюсь и ничего не могу сделать».
   Нет, друг, работа над самооценкой – это нечто другое. Работа над самооценкой – это переосознание своего места в пищевой цепочке.
   Знай свое ПРАВИЛЬНОЕ место в пищевой цепочке! Растет травка, травку жует гусеница, гусеницу склевывает птичка, птичку клюет птичка побольше, птичку побольше жуют червячки, червячков – хомячки, хомячков – котята, котят – щенки, щенков – волки. Вот это и есть пищевая цепочка. Ты должен знать свое место в этой цепочке: где ты находишься, на ее вершине или где-то на самом дне? Кто ты: травка или тот, кто щиплет травку? Или тот, кто прогрызает насквозь печень того, кто щиплет травку? Жизнь – это гигантская пищевая цепочка. Ты можешь иметь полмира, но кто-то все равно имеет тебя, и ты все равно являешься тем, кого имеют, а скольких имеешь ты, уже совершенно неважно. По внутренней психической консистенции ты – тот, кого имеют.
   Как тебе поднять свою самооценку? Как взобраться на вершину пищевой цепи? Стандартными технологиями, безусловно, пренебрегать нельзя. С утра будильник должен тебе проорать: «Вставай, о могучий, наступил лучший день твоей жизни!» Проснувшись, ты должен сказать себе: «С сегодняшнего дня жизнь моя круто изменилась и стала совсем другой, с сегодняшнего дня началась моя эра величия!» Как только ты это сказал, начался ТВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ.
 

Практика Плохого Парня День повышения самооценки

«Я» – первая буква алфавита

   На протяжении всего дня ты должен хвалиться и говорить: «Я – это у-у-у-х! Слушайте меня! Я все всем объясню!» Ты должен ходить по магазинам, и когда кто-нибудь заинтересуется товаром, отодвигать продавца в сторону и говорить: «Я знаю лучше, это – дерьмо, вот это посмотри! Меня слушай! Ты чего его слушаешь? Он только и хочет тебе продать! Я, Я, Я и еще раз Я!» Со всеми людьми, с которыми знакомитесь, говорите: «Вы что, меня не узнали, что ли? Это же Я, Я!» И врите напропалую: «Вы что Меня не узнали, что ли? Я вчера был на “РЕН-ТВ” на передаче, Меня в программе “Время” показывают, со Мной все здороваются, вы что, Меня не узнали, что ли? Да ладно, не может быть, не смотрите телевизор? В Интернете наберите Меня в поисковике: “Пипкин Конь Петрович” – и сразу все найдете. Или “Член Иванович Пипкин” – и сразу все про Меня узнаете!»