Штерн Борис. Досмотр

курочьте, взламывайте любой отсек. Не стесняйтесь! Везде говно!
- А регалии?.. - вкрадчиво спросил Бел Амор. Этак между прочим
спросил:
- А регалии?
- Что такое "рыгалии"? - был ответ. - От какого грубого слова они
происходят?.. Рыгалиями не интересуюсь. Меня интересует исключительно
говно.
Нездоровый цвет лица инспектора Бел Амора, напоминавший цвет
нечищенной солдатской бляхи, медленно превращался в зеленую бронзу
обкаканного птичками памятника. Спокойно, сказал себе Бел Амор.
Спокойненько. Никаких регалий, орденов и медалей здесь не предвидится, и
не надейся. Он вспомнил: "золотарь" - это не ювелир, а нечто похуже.
Золотарь - это ассенизатор и говновоз; а Стабилизатор - старый дурак. Все
грузовые отсеки в этом звездолете, безусловно, переполнены говном по самые
уши. Можно не проверять.
Другой вопрос: зачем Хрену Поймаешь столько говна?..
Так. Думаем.
На удобрения?.. Хрен Поймаешь не похож на существо, связанное с
сельским хозяйством.
Конечно, здесь присутствует какой-то очередной контрабандный подвох,
но это сейчас не суть важно. Это сейчас не твое дело. Тебе не поручали
копаться в говне. В твоем трудовом соглашении о говне ни слова. Что-что, а
уж этот предмет во всех уголках Вселенной не является контрабандным
товаром. Уж чего-чего, а собственного говна на каждую душу населения везде
предостаточно, хоть жопой ешь, извините за выражение. В говне пусть
ковыряются говновозы, думал Бел Амор. Возможно, психологический
контрабандный подвох Хрена Поймаешь в том-то и состоит - ни один
здравомыслящий таможенник не захочет копаться в говне.
Значит так. Сюда вот-вот прискачет на "тройке" новый Шеф Охраны
Среды. Как его?.. Вспомнил! Генерал-майор фон Говняев-Пугерр. Слава Богу,
еще не все слова забыл! Примчится за регалиями и обнаружит на таможенной
орбите звездолет с говном. Полный говнолет говна на таможенной орбите -
это, конечно, конфузиус нотрдамус... То есть, персона нон грата и казус
импровизус... То бишь, говяные дела. Он прикажет копаться в говне. Это
плохо пахнет. Копаться в говне на предмет обнаружения регалий, пусть даже
по приказу начальства? Это пятно в биографии. Хлопцы засмеют. "Инспектор
Говномор" - неплохо звучит.
Нет, обыск он производить не будет ни при каких обстоятельствах -
хотя за нарушение инструкции "ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!" запросто может загреметь
под суд или на преждевременную пенсию с правом свободного говноустройства
на Внешнем Пузыре Вселенной.
Но - решено! Хватит лясы точить. Пора гнать этого говноголовоногого
кальмаруса в выю под зад коленом.
И все же...
Все же следует соблюсти все формальности и, пока там "тройка" мчится,
"тройка" скачет, задать последний стандартный официальный вопрос, услышать
любой ответ и гнать его в три шеи на все четыре стороны.
- Зачем вам полный звездолет говна? - угрюмо спросил Бел Амор,
разглядывая свои космические говнодавы на толстой рифленой подошве.
Все-таки, что-то тут не то...
Чего-то, все-таки, Бел Амор тут недопонимает. Есть тут какой-то очень
уж наглый контрабандный подвох. Узнать бы. И честно отпустить с миром.
- За что я вас уважаю, инспектор, так это за ваше профессиональное
любопытство. Другой бы на вашем месте давно вытурил бы меня с моим говном
за пределы Галактики, но вам интересно знать - в чем тут дело. Извольте.
Если не хотите пачкать ручки, я сам покажу... Эту коллекцию говна я
приобрел недавно случайно и по-дешевке. Не смог удержаться.
Хрен Поймаешь достал из-за пазухи огромную связку ключей и, крутя их
на указательно-ковырятельном щупальце, не спеша отправился в коридор; а
инспектор Бел Амор не смог отказаться от ТАКОЙ экскурсии. Обыск он
производить не будет, а вот экскурсия - пожалуй.
- Но побыстрее, - предупредил Бел Амор.
- Пронесемся на третьей космической. Прошу! Вам будет интересно...
Открываем ОТСЕК НОМЕР 1... Человеческий кал все времен и народов. Говно
негроидов, монголоидов, европеоидов и всех смешанных типов. Говно жидкое,
законсервированное в банках, говно мягкое, твердое, разной промежуточной
консистенции, женское и мужское, детские какашки. Говно разноцветное -
богатейшая спектральная палитра от ярко-кровавого поноса до
ультрафиолетовой, как чернила, плохопереваренной крыжопольской колбасы.
Особый интерес представляет говно людоеда с Больших Гальюнных Островов.
Парадокс, но человек, съевший своего собрата, опорожняется как бы
дважды-очеловеченным говном - как бы собственным и как бы чужим
одновременно. Тут борьба и единство противоположностей - вы не
задумывались над этим? А, ну да, вы же не говновед...
- Продолжим нашу экскурсию... ОТСЕК НОМЕР 2. Не стойте на пороге.
Говно гуманоидов переходного звена. Не воротите нос, это очень интересно и
совсем не пахнет. Перед вами результаты раскопок в долине
Дристайл-об-Серраль что в Центральной Африке. Отходы жизнедеятельности
гуандертальца, питекансропа, гомо эректуса, гомо секуса и других
родственничков. Эти господа так жрали друг друга, что все говно в долине,
как видите, перемешалось и слиплось в единый говнологический пласт.
Внимание - изюминка! Бесценный экземпляр в запаянной хрустальной вазе -
предполагаемые экскременты пращура вашего Адама, которые тот наложил в
штаны со страху перед Отцом Небесным у райской яблоньки. Помните это
грозное библейское: "_Г_д_е _т_ы_ б_ы_л_, _А_д_а_м_?!" Тот и усрался.
Оказывается, яблоко мудрости было незрелым - судите сами по цвету
экскрементов и непереваренным косточкам. Поехали дальше...
- Только после вас.
- Как угодно. ОТСЕК НОМЕР 3. Говно млекопитающих. Это познавательно.
Дерьмо собачье. Конский навоз. Козьи шарики. Коровьи лепешки. Медвежьи
сардельки. Верблюжьи яблоки. Чьи-то сливы и абрикосы. Удобрения бегемота.
В углу - слоновья куча.
- Проходите... ОТСЕК НОМЕР 4. Птички. Помет. Вскормленный на воле
орел молодой. Орлам случается и ниже кур спускаться, чтобы справить
большую нужду. Помет гордого сокола. Дерьмо буревестника-революции - был
такой подвид, знатная была птица, однажды обосрала шестую часть суши,
никак не могли отмыть. Гуано королевского пингвина. Помните: глупый
пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах. Бедняга, зачем он туда
забрался, спрашивается? Посрать, а как же! Зачем же еще?
- ОТСЕК НОМЕР 5. Насекомые. Ну, здесь неинтересно - здесь комар
накакал...
- ОТСЕК НОМЕР 6. Рыб будем изучать? Нет - так нет. На нет и говна
нет.
- Теперь смотрите сюда: ОТСЕК НОМЕР 7. Палеонтологический. Видите,
какие обкатанные валуны, инкрустированные мезозойским дешевым жемчугом и
ракушками? Думаете, чудо природы? Ошибаетесь! Это не валуны, а окаменевшее
говно бронтозавра-срантопода. Жрал устриц, подлец, и знатно срал!..
- Хорошо, хорошо, пропускаем всякие там говнозойские периоды, выходим
из колыбели, где так удобно делалось под себя, в космическое
пространство... ОТСЕК НОМЕР 10. Говно обитателей цивилизации
Срявопереметников. Они неговноидны, а срявообразны. Испражняются срявы
через анальное отверстие правильного прямоугольного сечения 5,5 на 11,2 на
18,8 кубических дюймов оранжевой лентой, из которой после просушки и
соответствующей химической обработки получаются высококачественные
огнеупорные кирпичи. Своеобразный биологический кирпичный заводик. Кстати,
срява обладает добрым отзывчивым коровьим характером, охота на нее
строжайше запрещена...
- Еще не устали? ОТСЕК НОМЕР 11...
- Вы не отвечаете на вопрос, - прервал наконец эту говноведческую
экскурсию инспектор Бел Амор, хотя ему было интересно. Всеми фибрами души
он уже чувствовал приближение генерал-майора фон Говняева-Пугерра. - Зачем
вам полный звездолет говна? Вопрос, ответ, и будьте здоровы!
- Зачем мне это говно?.. В двух словах - невозможно. Тут целая
философия... Хорошо, я постараюсь быстро, сумбурно, с пятого на десятое.
Для начала вспомните народные пословицы и поговорки об интересующем нас
предмете. Беру наугад:
лепить из говна конфетку,
лить из говна пули,
на говне и хлеб родит,
болтается, как говно в проруби,
попал в говно - сиди и не чирикай,
ложка говна (не дегтя!) в бочке меда,
к нашему берегу - что ни триска, то говно,
и так далее, и тому подобное... Как видите, народ не стесняется.
Думаете, случайно так часто поминается говно в народном творчестве? Даже
чаще, чем сам господь Бог!.. Не случайно. Возьмем исторические примеры.
Все великие люди любили облагораживать свои рты этим вкусным словечком:
"Мерде!" [говно] - сказал Наполеон [Наполеон Буонапарте - Император
французов] Кутузову [Кутузов Михаил Илларионович - Русский Верховный
Главнокомандующий].
"Зато твои французы будут у меня говно жрать!" - резонно ответил
Кутузов Наполеону.
А как вы думаете, из чего Бог создал человека? Из глины? Глубоко
ошибаетесь! Из материала на ту же букву! Пришел, нагнулся, достал из-под
какого-нибудь сранодонта-говнозавра, замесил, слепил, дунул-плюнул, умыл
руки, и "Будь здоров, Адам!" Так что в основу всего на свете заложено
говно. Повторите несколько раз подряд слово "много". Вот так: "много,
много, много, много, много, много, много..." Что получается? Оказывается,
вы повторяете слово "говно"! Чувствуете?.. Много, много, много, много,
много... Вот оно где, гомножественное число! В основе всего, в основе
самой Вселенной - говно, много говна. Говно - первично, материя -
вторична, жизнь - третична, сознание - четвертично по отношению к говну, а
мои скоростные рассуждения и в минус-кратной степени не объясняют проблем
говизма, говнизма [говизм и говнизм - это не одно и то же], говнознания и
говноведения. В говизме множество частей и разделов. Вот некоторые:
говнолептика, говностроение, экскрементизм, дерьмоправие, дерьмонтология..
нет времени перечислять. Вдумайтесь: великие ученые в основу своих теорий
всегда вкладывали какой-нибудь один-единственный краеугольный камень -
логос, дух, атом, материя, пространство-время, диктатура пролетариата...
Почему же говно не имеет права стать этим самым камнем новой безумной
теории? Поклонялись огню, воде, солнцу, фаллосу... чему еще?.. да всему на
свете: кошкам, коровам, березкам, золоту, серпу и молоту, регалиям - это
само собой; а про говно забыли! Забыли о том, от чего произошли! Забыли,
что все на свете - говно! Как сказал мудрый Фекклесиаст: "ВСЕ НА СВЕТЕ
ГОВНЫМ ГОВНО И ГОВЛЕНИЕ ДУХА". Не иначе: придумал, сидя на унитазе. Кто
сочинит гимн говну?.. Насчет первичности говна - не я выдумал.
Говноположник говизма - Говен Мердехай Говнядиус-младший [псевдоним;
настоящее имя - Венедикт Моисеевич Говядин, член-корр. ГКЧП (Говяной
Комиссии Членов Партии)], запродавший душу дьяволу за уникальные образцы
говна для открытия эликсира долгожительства - о бессмертии не помышлял, не
дурак был, - копаясь однажды в очередной порции говна, сделал нобелевское
(он шутил "говнобельское") открытие, гласящее: кроме мутаций и
естественного отбора, существует ТРЕТИЙ ТАЙНЫЙ ЭВОЛЮЦИОННЫЙ ФАКТОР, о
котором великие эволюционисты - ну, Дарвин там, Линней, Лысенко - не знали
или предпочитали умалчивать из соображений приличия. Говен Говнядиус
назвал этот фактор "ПЕРЕТЕКАНИЕМ ГОВНА" или "ГОВНОРОДОМ". Дело в том, что
любой род, вид или популяция, не позаботившиеся должным образом о
собственном говне (например, срут больше, чем потребляют), в конце концов
влазят в него по уши (спросите у любой домохозяйки). Те же ваши
пресловутые динозавры вымерли из-за того, что своим дерьмом изменили
структуру почвы и задохнулись в миазмах собственных выделений. Они только
жрали и делали противоположное. Срали, не побоюсь этого слова, - впрочем,
я его уже употреблял. Кстати, и континенты разъехались под тяжестью
неимоверного количества говна, что подтверждает теория дрейфа
тектонических плит. В общественном же, социальном развитии, роль
всплывания и перетекания говна повышается и выходит на первое место,
опережая даже классовый антагонизм. Говно имеет свойство не тонуть, плыть
по течению и вонять, когда его не трогают. "НЕ ТРОНЬ ГОВНО..." - помните?
Говно имеет также опаснейшую тенденцию заполнять разные удобные местечки,
нивелируя окружающую среду. Говен Говнядиус спросил себя: почему нигде
никогда до сих пор не удавалось создать идеальное счастливое общество? И
сам же ответил: да потому, что, если подразумевать под словом "говно"
известный сорт братьев по разуму, то процесс их всплывания чрезвычайно
трудно контролировать. Говно не сразу распознаешь. Оно не трудолюбиво, но
деятельно: - "Будет сделано!" Не добро, но отзывчиво - его позовешь на
помощь, оно ответит: - "Ась?" Говно не умно, а хитро, и так далее...
Приглядевшись, прислушавшись и обманувшись, восклицаешь: "Ба, да ведь это
говно!" - начинаешь сранной метлой подметать, мыть, чистить и
дезинфицировать, но не успеваешь оглянуться - ГОВЯНО МЕСТО ПУСТО НЕ
БЫВАЕТ! - как это теплое местечко уже заполнилось свежим, жизнедеятельным,
отзывчивым и хитрожопым говном. И потому: пусть каждое разумное существо
очищает авгиевы конюшни собственного огорода и спускает за собой воду, как
любил говорить старикан Говнядиус-младший, - уж кто-кто, а он знал толк в
эволюции...
- "Тройка" мчится, "Тройка" скачет! - подал условный сигнал
Стабилизатор.
- Все! - прервал лекцию инспектор Бел Амор. - Вот ваши документы, вот
ваша декларация...
- Но я еще не закончил. Я не ответил на ваш вопрос - зачем мне
столько говна?
- Я уж как-нибудь сам отвечу за вас перед начальством. Проваливайте!
И побыстрее! Но знайте: я все понял. Я понял, в чем тут подвох. Если вы
задержитесь еще на минуту, я буду вынужден вас задержать, и вы не
отделаетесь так просто, как в прошлый раз. Проваливайте на все четыре
стороны! Я совершаю служебное преступление, отпуская вас, но не имею к вам
никаких претензий. У меня к вам личная душевная просьба - проваливайте!
- У вас из-за меня могут быть неприятности? - засочувствовал Хрен
Поймаешь.
- Вон!
Бел Амор уже сам слышал грохот тройного фотонного двигателя. Новое
начальство, как и положено, катилось на служебной "тройке" прежнего
начальства. Какой говнорал не мечтает стать говнолиссимусом?
Сейчас начнется, с тоской подумал Бел Амор. Сейчас что-то начнется.
Очередная жизненная перемена. Состоится суд присяжных заседателей. Под
судом Бел Амор еще не был. В жизни все надо попробовать - и суд присяжных
заседателей тоже. Его, понятно, засудят и зашлют куда-нибудь на Внешнее
Гузно Вселенной говняров кормить, иголкой говно жрать и убирать говно
из-под какого-нибудь местного Сранозавра-Рекса. Но и там найдутся свои
тихие радости и хорошие стороны - особенно в месяце говнябре, когда в
дерьмучем лесу медленно растут говноежки, расцветают анютины унитасски и
какует какушка. Свежеповато. В говнесах говнолуние. На говнопаде светят
Пургены, где-то тихо-тихо играет семисрунная гитара.
Нет, жить можно...
Да, жить можно везде!
- Кде оно?! - прервал лирическое настроение Бел Амора истошный вопль
генерал-майора фон Говняева-Пугерра, которого под белы дрожащи ручки
выводили из "тройки" говноведисты-говнохранители.
Инспектор Бел Амор решил высокомерно молчать. О чем говорить с
генералом, который решил выслужиться не на войне, а на говне?
- Кде оно?!
Бел Амор глядел вслед уходящему в нейтральный космос трудяге
"Золотарю". Хрен Поймаешь был уже вне опасности.
- Кде оно?!
- Что именно, Ваше Говнородие? - боязливо спросил Стабилизатор.
- Кофно! - орал фон Говняев-Пугерр. - Что пыло на порту вон того
сфесдолета?
- Регалии, Ваше Говносходительство, - отвечал Стабилизатор. - Регалии
всех рвемен и ранодов.
- Фекалии, - мягко поправил его Бел Амор, воротя нос от
генерала-майора. - Ты опять перепутал буквы, мой друг. В том-то и фокус -
не регалии, а фекалии всех времен и народов. Фекалии - те самые,
похищенные из Транснациональной Говнологической Кунст-камеры.
- Кофно!!! - заорал на Бел Амора генерал-майор фон Говняев-Пугерр.
- Кто "говно", Ваше Говнятельство? - мрачно переспросил Бел Амор.
- Ты - кофно!!! - орал новый начальник. - Почему приказ не фыполнил?!
- Сам ты говно! А от говна надо избавляться, - отвечал Бел Амор,
когда говешники-говнохраны тащили его на психиатрическую экспертизу. -
Есть многое на свете, друг Горацио, что не подвластно говноженной
декларации. Человечество, смеясь, расстается со своим говяным прошлым...
Кто это сказал, не припомнишь?
- Марл Какс! - вспомнил Стабилизатор, которого волокли на капитальный
ремонт.


И последнее...
Суд присяжных заседателей оправдал инспектора Бел Амора после того,
как адвокат задал Высокому Суду один-единственный вопрос:
- Говнода говняжные засератели!.. Тьфу, черт... Господа присяжные
заседатели! Кому из вас охота копаться в позапрошлогоднем дерьме?
И господа присяжные заседатели, не совещаясь, единодушно ответили:
- Не говновен!.. Тьфу, черт... Не виновен, то-есть!
Коллеги Бел Амора встретили решение Высокого Суда аплодисментами -
тем более, что генерал-майора фон Говняева-Пугерра за говнистость
характера уже перевели с понижением на другую должность - кажется,
заведовать Центральной Галактической Канализацией.
Лицо инспектора Бел Амора сияло, как у какого-нибудь Его Сиятельства.
А ЭТО СЛОВО Бел Амор никогда в жизни уже не произносил - так наелся он ИМ
в этот исторический вечер, когда из Транснациональной Галактической
Кунст-камеры при его попустительстве были похищены все образцы нашего
родного говна, и в Галактике с тех пор стало хоть не намного, но чище.

1991