За время сборов первый механик "Превосходительного" умер от старости, и эскадра стартовала без него. В плане стратегическом она имела очень простую цель: захват Галактики со всеми ее материальными богатствами и людскими ресурсами. В плане же тактическом первоочередной задачей представлялось отыскать какого-нибудь механика.
Отыскали его на третьей обитаемой планете: первые две были настолько дики и отсталы, что не могли осознать сущность Его Величества. Впрочем, и на третьей планете нужный индивидуум был обнаружен в баре; своим собутыльникам он обещал скоро вернуться и заявил, что это, мол, будет славная потеха. Никто из подданных Величества этой фразы не понял - даже и попугай, совершивший тем самым, вероятно6 некоторое служебное нарушение.
Новый член экипажа оказался на редкость странным существом. Не имея ни малейшено понятия о сущности устава и Его Императорского Величества, он отнюдь не стремился эти сущности познать. Бытсро все исправив и наладив (чего в Империи не случалось уже столько веков, что и тут, пожалуй, можно усмотреть недостаток служебного рвения), он тратил все свое время на песенки под гитару и болтовню с командой.
Пагубное влияние механика не замедлило сказаться: вся команда "Превосходительного" в совершенстве изучила свои обязанности. Налицо была полнейшая деморализация и упадок боевого духа. И все же Его Величество приказало опуститься на четвертую планету - с целью захвата, поскольку решающих битв с враждебными флотами почему-то все не случалось.
После посадки и произошло самое страшное. В "Неукоснительном" что-то сломалось, и никто не мог сказать, что же именно. В нарушение всех уставов, предписаний и наставлений механик проник на корабль и починил его. Прочие подданные тоже вели себя не лучшим образом, и когда второй штурман попытался рассказать Его Величеству неприличный бородатый анекдот про пьяную Мозаичную торпеду, стало ясно: произошло непоправимое. Его Величество, собрав всех верных ему членов экипажа, приказало стартовать на следующее утро.
На следующее утро стартовать оказалось уже некому: на планете остались Величество лично, попугай и темная личность - личный Его Императорского Величества верховный компилятор (попугай уверяет, что "темная личность" это тоже какой-то титул). Никто из них летать не умел, исключая, конечно, попугая.
Судьба Величества была плачевна: оно долго обитало у водопоя, нападая на антилоп, пока не околело с голоду, ввиду оных антилоп преступного нежелания быть пожранными. Верховный компилятор, кажется, разбился, будучи сброшен с элерона дикого ероплана. А попугай, покинув места, связанные для него с тяжкими переживаниями, обосновался здесь.
* * * - Ну-ну, - сказал Кварк.
- Ну и ну, - согласился небрит.
- Образцовая рота, - ответил попугай.
- И что же, - поинтересовался небрит, - вы так тут и пребываете?
Попугай в недоумении замотал головой.
- Я имею в виду, - небрит решил выразиться проще и понятнее, - неужто намереваетесь вы и впредь влачить подобное существование?
Попугай махнул эполетом.
- Не так надо, - сказал Кварк. - Вот, слушай: не кажется ли тебе, что твое поведение не может быть признано допустимым с оперативно-тактической точки зрения?
Попугай нахохлился от стыда, дернулся, крякнул, высвободил ногу и улетел. Только его и видели.
- Знаешь, - сказал вдруг Кварк, - а что если мерин этот вовсе не сивый и не красивый, а просто-напросто вшивый?
- Не думаю, - небрит вздрогнул.
Вшей он боялся панически, хотя ни одной живой вши в глаза не видел. И вообще, проблема мерина волновала его теперь много меньше. В конце концов, что такое мерин? Особенно если учесть, что мимо мерина надо всего лишь пройти, чтобы добраться до дубовой рощи. А в роще не только профессор Перитрихий Триптофанович, но и всеми забытый джамп-рейдер. Небрит ощутил неудержимый интерес к технике. Короче, вовсе ему не хотелось думать о сивом мерине.
А зря! Тропинка окончилась, и впереди лежала огромная, словно море, поляна, вся заросшая какой-то травой. Небрит уставился на растеньице, пытаясь вспомнить что-нибудь из ботаники. В голову все лезли крахмальные зерна и какие-то тилакоиды.
- Ты не знаешь, что это такое?
Кварк повертел в руках травку, понюхал и отбросил, словно была она если не опасная, то по крайней мере противная.
- Белена всего лишь. Мой прародитель, кажется, однажды объелся: ведьма какая-то подучила.
- Ладно, - сказал небрит, - белена так белена. Не будем ее есть.
И посмотрел вперед. На горизонте маячили две лошади.
- Вот у них и спросим, кто такой этот сивый мерин, - предложил он.
Вблизи выяснилось, что лошади являют собой зрелище плюгавое. Цвету они были то ли серого, то ли синего, то ли вовсе сизого. На мордах застыло выражение безоговорочного довольства судьбой. Лошади мирно щипали белену.
- Здравствуйте, - сказал небрит, - я небрит.
Одна из лошадей запрядала ушами, подняла голову и сказала:
- Ну и что? Я вот, может, Пасифая, но я же никому не навязываюсь. И вообще, исходя из префектуры, конъюкнтуры, макулатуры, - она бормотала так долго-долго, закончив почему-то эласмотерием, - следует подумать об уровне эгейской культуры.
- Что это такое? - испуганно спросил небрит.
- Бред какой-то, - ответил Кварк.
А ведь похоже, решил небрит после некоторого раздумья.
- Это ведь бред? - спросил он у второй лошади.
Та тоже попрядала ушами, помахала хвостом и отвечала голосом, приличествующим даже не орловскому рысаку, а скорее разъезжающему на этом рысаке гусару:
- Никоим образом, милостивые государи мои: познания мои, не дают мне оснований предположить в сказанном любезной дамой ни малейших признаков патологии.
Впрочем, позвольте представиться, - лошадь махнула гривою и приосанилась. - Карборунд, племенной жеребец из конюшен его превосходительства подхорунжего Рябого. К превеликому моему сожалению, милостивые государи, не могу в данный момент представить вам моего хозяина. Впрочем, располагайтесь в этой зале и будьте как дома, - закончил жеребец.
- Да, - прошептал небрит, - этот, кажется, тоже...
- Бредит?
- Или просто завирается. От комплекса неполноценности.
Услыхав слово "комплекс", кобыла стала говорить что-то несусветное про гистерезис, поминутно путая его с климаксом. Теперь лошади являли зрелище уже не плюгавое, а, пожалуй, скорее жуткое. Небрита вдруг осенило.
- А вдруг это и есть сивый мерин? - сказал он.
Кварк, похоже, не на шутку испугался: во всяком случае, он ни с того ни с сего вздетел и опустился шагах в двадцати от лошадей. Но жеребец (или то в самом деле был сивый мерин?!), руководимый оскорбленным самолюбием гостеприимного хозяина, подбежал к нему и, томно помахивая хвостом, запротестовал:
- Помилуйте-с, милостивый государь... не имею чести знать вашего имени... Будьте любезны благоволить почтить скромную нашу обитель присутствием своим... Не откажите бедным, но благородным дворянам...
Небрит понял, что нормального разговора с этим существом не получится, а поскольку как-то говорить с ним было все же надо, изрек:
- Простите, милорд, но я не вижу причин для столь непочтительного обращения с отпрыском древнего рода, ныне волею судеб в столь плачевном и жалости достойном положении пребывающим. Не правда ли, граф?
- Графология, графомания, география, хронография, графография, голография, порнография, - забубнили кобыла, а потом вдруг воскликнула:
- О, как это неприлично! Как элегично, эротично и фантастично!
- Как смеете вы так разговаривать с дамою?! - вспылил мерин (или все же не мерин?) - Я требую сатисфакции!
- Сатисфакции, сатисфикции, садомазохиции? - незамедлительно откликнулся небрит.
- Секуляризации! - потребовала сивая кобыла.
- Это еще зачем? - изумился Кварк.
- Не знаю, - чистосердечно ответил небрит.
Мерин с кобылою принялись рассуждать в два голоса и договорились в конце концов до того, что бедная кобыла упала в обморок, оставаясь, впрочем, на четырех ногах. Мерин суетился вокруг, выкрикивая мудреные медицинские слова.
И как раз в это время небрит заметил, что к ним приближается, до сих пор, видимо, не догадываясь об опасности, тощий человек очень большого роста. Был он бородат, в зубах держал огромную черную трубку. В одной руке у него было что-то вроде здоровенного плоского чемодана, в другой - нечто, принятое небритом за свиток. Человек весело насвистывал грустную мелодию, исторгая из трубки клубы густого дыма.
- Здравствуйте, - сказал небрит, - я небрит.
- Здорово! - сказал большой человек громким басом. - Ну, слава богу, хоть одна живая морда, а то все прилизанные какие-то... Надоело! капризно закончил он.
- Простите, - осведомился Кварк, - с кем имею честь?
Общение с лошадьми явно не пошло ему на пользу.
- Живописец-халтурист. Был портретист-халтурист, а теперь вот пейзажист-халтурист: морока с этими портретами.
- Искренне рад встрече со служителем муз, - мерин шаркнул передней ножкой.
- А это что такое?
- Сивый мерин, - представил его Кварк. - Знаете такого?
- Эт который врет? Как же, как же, наслышан...
- А мы вот раньше не знали, - Кварк тяжело вздохнул.
Халтурист ухмыльнулся весьма устрашающе.
- Написать, что ли, ему? Вы знаете, - обратился он к мерину, - надписи на боках сейчас очень модны в свете.
- Хочешь быть красивой, Сивка, - сказала кобыла, - так люби и саночки возить.
- Во-во! - согласился халтурист и раскрыл свой чемодан. - Какой цвет предпочитаете?
- Индиго, маренго, солпуго, - забормотала кобыла.
- Флуоресцирующий оранжевый, - быстро подсказал небрит.
- Оранжевый? Ладно. И вообще, я теперь пишу только флуоресцирующими красками:
доходнее.
Халтурист старательно вывел: "Сивый мерин. Осторожно! ВРЕТ!!!"
- Какой восторг! - возопила кобыла. - Сивка, как жаль, что ты не видишь!
- Если угодно, - халтурист слегка поклонился, - я могу и вам написать.
- О, я буду вам так благодарна, так тщательна, старательна, признательна и внимательна!
Халтурист озадаченно уставился на кобылу и пробормотал несколько слов, которых небрит не понял, хотя имел недурной словарный запас.
- Час от часу не легче, - только и смог разобрать небрит.
- Это же сивая кобыла, - излишне громко разъяснил он.
- Отнюдь, милостивые государи, - молвил мерин, роя копытом землю. - Вы удостоились лицезреть самца восточноамериканского гигантского единорога.
- Единоутробная двуутробка с воздушным охлаждением, - подтвердила кобыла.
Но художник уже не слушал. Схватив кисть, он начертал (почему-то готическим шрифтом): "Сивая кобыла. Осторожно. Остерегайтесь бреда!"
- О-о-о! - воскликнул сивый мерин. - Как шикарно! Последний крик!
Халтурист воззрился на лошадей, и на лице его отчетливо выразилась наивысшая степень омерзения.
- А теперь, милостивые государи и милостивые государыни, благоволите провести некоторое время в покое и уединении, чтобы лучше выявилась игра тончайших оттенков.
Лошади, как ни странно, повиновались.
- Уф! - сказал халтурист. - Кажись, отмучился. Ну и работка, доложу я вам, почти как со старым хрычом... прохвессором...
- С каким профессором? - живо спросил небрит.
- Да с этим... как его... Перитрихий Триптофанович его зовут, будь он неладен! - и халтурист вновь употребил несколько неизвестных небриту терминов.
- А... что он такого сделал?
- Как это что сделал?! - спросил халтурист с негодованием столь сильным, что оно не могло не быть наигранным.
- Что сделал, спрашиваете? Этот... негодяй заставил меня бросить портреты!
Совсем!
Художник, казалось, был готов зарыдать. Впрочем, он не заплакал, а, напротив, улыбнулся.
- Представьте себе: заказал мне портрет с секретаршей на фоне телефона. Ну я, как дурак, пишу, а они... Начать с того, что секретарша у него чистая мегера, а уж морда, доложу я вам... Но не в этом дело, - халтурист раскурил трубку.
- Пока я писал, этот старый хрен ухитрился заснуть. И секретарша тоже!
- Ну и что?
- Как это что?! Они так крепко спали, что я не смог их разбудить. Вылил по десять чернильниц на каждого, а они спят! Орал под самым ухом - спят! Пел - все равно спят! А пою я громко...
Художник вынул изо рта трубку, помолчал с минуту и запел: "Не плачь, девчонка!
Пройдут дожди!"
Небрит решил, что именно так, должно быть, ревет самец восточноамериканского гигантского единорога, встретив соперника.
- Не надо, - слабым голосом попросил он.
- Ну вот, а им хоть бы хны. Надо было деньги требовать вперед. Картину я, конечно, забрал: переделаю потом в портрет святого отца с непорочной отроковицей на фоне алтаря и продам какому-нибудь аббату. Вот, - он развернул свиток.
Небрит посмотрел на картину - и не понял, что там нарисовано. Вгляделся внимательнее - и снова ничего не понял. Отошел немного, прищурился, покачал головой - и опять ничегошеньки не понял. Более всего было похоже на заросший водорослями пруд, из которого почему-то росла густая рыжеватосиняя борода, намотанная на что-то серое.
- Все понятно, - сказал Кварк, - только вот телефон-то где?
Гомункулус, как оказалось, не имел ни малейшего представления о современном искусстве.
- Как это где? - возопил халтурист с неподдельной обидой в голосе. Как где? На фоне телефона они и изображены, как и надо бюрократов писать.
- Понятно, - неуверенно ответил Кварк.
Художник снова раскурил трубку, выпустил несколько особенно густых клубов дыма, и лицо его приняло выражение далеко не удовллетворенное.
- Жрать охота, - сообщил он. - А денег-то, сами понимаете...
Небрит понимающе кивнул, хотя всю жизнь прекрасно обходился без денег.
- Вы бы не смогли, ребята? А?
И тут небрит осенило.
- У меня-то их нет, но, кажется, я смогу вам помочь.
Халтурист посмотрел на небрита с сомнением.
- Конечно, я не могу ручаться... Тут поблизости обитает один попугай.
Инопланетный.
Художник присвистнул и воззрился на небрита совершенно так же, как незадолго до того - на сивую кобылу.
- Ну да, инопланетный, но это неважно. Главное - он помешан на милитаристско-монархической тематике. Может, у него тоже сейчас нет денег, но если вы предложите ему портрет Его Императорского Величества с адъютантом на фоне эскадренного миномета, - он достанет все, что угодно.
- Гм, - произнес художник, - значит, адъютант на фоне величественного миномета... то есть эскадренного величества. Или эскадренный адъютант его величества? Знаете, ребята, продиктуйте-ка мне.
- Портрет Его Императорского Величества с эскадренным адъютантом на фоне миномета, - выпалил Кварк.
- С эскадренным минометом на фоне адъютанта, - поправил небрит.
Впрочем, с этим затруднением справились быстро - всего минут за сорок.
- Ну что же, - молвил халтурист, - и на том спасибо. Ну, я бегу: авось повезет, а то жрать ведь хочется!
- До свидания! И как выйдете на тропу, кричите погромче... Ну, у вас записано, что кричать.
Скоро издалека послышались призывные вопли халтуриста. Потом вдруг донеслось:
"Стратегический бомбардир-р-ровщик!" Небрит облегченно вздохнул.
- Однако пора рвать когти, - сказал Кварк.
Небрит прислушался и уловил стук копыт и радостное ржание: пообсохшие лошади возвращались.
- И впрямь пора, - согласился он.
Они бежали, путаясь в белене, а за ними веселой рысцою неслась пара сивых.
- Милостивые государи! - орал сивый мерин. - Приказываю вам иметь честь остановиться!
Но было уже поздно: Кварк и небрит нырнули под сень дубов и сели передохнуть на пень. Пень был большой и тоже дубовый.
- Именем государя императора! - сказал сивый мерин, пытаясь протиснуться между стволами.
Какая-то бесстыжая дриада, свесившись с ветки, показала мерину нос и ни с того ни с сего крикнула: "А мы нейтральные!"
- Здравствуйте, - сказал небрит, - я небрит.
- Очень приятно, - ответила дриада, покачивая бедрами. - Сразу видно: такой мужчина. Такой красивый, такой элегантный!
- Простите, - бесцеремонно вмешался Кварк, - не скажете ли вы, где здесь самый раскидистый дуб?
Дриада задумчиво покачала бедрами и ничего не ответила.
- Ну ее на фиг, - предложил гомункулус. - Пошли дуб искать.
- Мужчина! - заорала дриада. - Вы куда?!
- К раскидистому дубу, - неосторожно признался небрит.
- Кто тебя за язык тянул? - прошипел Кварк.
- А что? Дорогу покажет...
- Если знает.
Кварк говорил несколько громче, чем следовало бы, поэтому дриада услышала и защебетала:
- А чего бы мне не знать, я очень даже знаю, мне Клавка показывала, когда мы в гости к Валерии ходили, она как раз рожать собралась, то есть что это я говорю - не Валерия вовсе, а Туллия собралась, мы ей орехов кокосовых достали, импортных...
- Вполне естественно, - пробормотал небрит, - на дубах кокосовые орехи, как правило, не растут.
- Вот и я говорю, такая очередь была, такая давка... Ну так пришли мы к Туллии, она как раз рожать собралась, то есть она и не думала, но нам сказали, что собралась, вот мы с Клавкой к ней в гости и пошли... Как раз на Клавке был фиговый листок, вы представляете - такой дефицит!
- А на нем было написано: "Фирменный Его Императорского Величества продукт?" - коварно спросил Кварк.
- Ой, нет, не было, - воскликнула дриада с облегчением, занчит, не фирменный, а Клавка-то заливала, Клавка-то хвасталась... Я, говорит, достала, я, говорит, добыла, и ничего она не добыла, это я орех кокосовый в очереди без очереди взяла, точно уж фирменный...
- Господи! - воззвал Кварк, перекрестясь троекратно.
- Ну вот, стало быть, к Помпее мы шли, то есть что это я говорю, не к Помпее, а к Туллии, потому что Помпея никогда и не рожала, старая дева эта Помпея, вот она кто... К Туллии мы шли, с Клавкой шли, вот я ее и спрашиваю: "А что это, Клавдея, за дуб такой? Чего он тут торчит одиноко?" А она, Клавка то есть, и говорит: "А это, говорит, самый наш наиразвесистый дуб, то есть нет, не развесистый, а раскидистый... В нем, говорит, какой-то грек живет, Митрофаныч, что ли..."
- Ну и где же он?
- Да вот рядом. Так пришли мы с Клавкой к Туллии и говорим, стало быть:
"Приветствуем тебя, Туллия, говорим. Ты, никак, рожать собралась?" А она нам и говорит...
- Этот, что ли? - нарочито грубым голосом спросил Кварк.
Можно было и не спрашивать: на стволе, хоть и наполовину заросшая дубовой корой, все же блестела медная дощечка с надписью:
P R O F S S O R Ъ P R I T R I H I Y T R I P T O F A N O
V I C H Ъ
Небриту стало как-то неуютно.
- Однако, - согласился с ним Кварк.
- Ну вот, этот Митрофаныч тут живет, - дриада, свесившись с ветки, вновь покачала бедрами, - а Туллия нам - мы как раз с Клавкой к ней в гости пришли - и говорит...
Позади громко рыкнуло, и дриада, естественно, исчезла. Да что там дриада - даже и небрит испугался, оглянулся, но увидел всего лишь брата Аврелия, сопровождаемого тигром.
- Здравствуйте, - сказал небрит, - я небрит.
- Сам вижу, клянусь Господом! - рявкнул тигр и блаженно осклабился. Ну как, похож я на отца настоятеля?
- Воистину, - сказал брат Аврелий.
- Ну да, - нахально встрял Кварк, он ведь тоже, небось, в полоску.
- Если в полоску, - сказал тигр, - то он прав: полоски - это элегантно, практично и всегда модно. Вот вы, святой отец, не желаете ли на рясу полоски нанести?
- Никоим образом, - ответствовал брат Аврелий с испугом, скорее, впрочем, наигранным. - Да, братия, как ваши разыскания продвижение показывать имеют?
Небрит молча показал на табличку.
- "Bez doklada ne whoditъ", - прочитал брат Аврелий. - А что это такое?
- Что-нибудь вкусненькое? - с надеждой поинтересовался тигр.
- Едва ли: нечто писчебумажное.
- Да, - согласился тигр, - пищу из бумаги не пробовал, но уверен, что невкусно.
- А пергамент вместо бумаги нельзя ли?
Брат Аврелий извлек из складок рясы клочок, исписанный не слишком разборчивым минускулом. Небрит вгляделся и разобрал лишь несколько слов.
- Это из трактата отца настоятеля о недопустимости ношения штанов, разъяснил брат Аврелий.
Судя по тексту, отец настоятель был истинным квиритом и даже рясу полагал несколько усовершенствованной тогою.
- Бог с ними, со штанами, - сказал небрит, вынимая из-за уха карандаш. - Приступим.
Через несколько минут общими усилиями была создана надпись.
Д О К Л А Д Уважаемый профессор!
Настоящим имеем неосторожность почтить Вас просьбою об оказании помощи в разъяснении смысла некоего премногодревнего документа, имеющего касательство к возможности гибели мира. Спасибо, извините, пожалуйста.
В просьбе прошу не отказать. Аминь.
Группа товарищей
- И что же мы сделаем с докладом?
- Подсунем под дверь, - предложил небрит.
- Попробуй, - сказал Кварк и гнусно ухмыльнулся.
Небрит оглядел дверь и понял, что подсунуть ничего не удастся. Он подумал немного и начал, по обыкновению, теряться в догадках.
- Если без доклада входить нельзя, - сказал он наконец, - так, следовательно, с докладом войти можно!
- Правильно, - сказал Кварк, - секретарше отдать.
- Вразумите, братия, - попросил брат Аврелий, - какова тварь Божия, секретаршею именуемая.
- Сейчас сами увидите, святой отец. Это не демон, а всего лишь фурия.
Но дверь не сразу поддалась их усилиям: живописец-халтурист, видимо, очень крепко хлопнул ею на прощание. Впрочем, в конце концов тигру удалось добиться многого скрипу и узенькой щелочки, сквозь которую просителям хоть и с трудом, но удалось протиснуться.
Их взорам предстала скудно освещенная настольною лампою комнатенка. Лампа действительно стояла на огромном столе, а еще там было нечто, в чем небрит решил признать телефон, хотя телефонов раньше не видывал: просто больше ведь нечему стоять на столе у секретарши. Сама секретарша спала, сидя на очень жестком и неудобном стуле. Профессора в комнате не было; вполне возможно, однако, что и он спал где-то поблизости.
- Здравствуйте, - сказал небрит, - я небрит.
Секретарша не пошевелилась.
- Не так, - сказал Кварк. - О, какая шикарная чмара!
Секретарша не пошевелилась. Брат Аврелий пытался пробудить ее исполнением мессы, наигрывая на губах органные мелодии, но тоже не добился успеха. Неизвестно, сколь долго продолжалось бы это безобразие, если бы тигр не подошел к секретарше и не лизнул бы ее в руку.
Помещение огласилось пронзительным женским визгом.
- Мыши! Помогите! - закричала секретарша, не раскрывая глаз.
Когда она раскрыла глаза, визг стал только громче. Тигр в испуге уже выскользнул за дверь, а она все кричала: "Тигры! Ой, мамочка, тигры! Ой, помогите!"
- Здравствуйте, - повторил небрит, - я небрит.
- Вы что, не видели, что ли, - сказала секретарша, несколько придя в себя, - что на двери написано?
- Там написано, что без доклада входить нельзя.
- Ну вот, - с удовлетворением констатировала она.
- А мы с докладом.
Небрит протянул ей пергаментный огрызок. Секретарша прочитала, и глаза у нее полезли на лоб. Прочитала еще раз - и расхохоталась. И уж так долго, так громко она хохотала, что не прошло и часу, как из-за дубовой двери, которую посетители и не приметили в суматохе, раздался громовой голос:
- Ариадна Константиновна, что с вами?
Потом дверь стала раскачиваться, скрипеть и наконец сорвалась с петель. В проеме возник человек могучего сложения с длинной седой бородой.
- В чем дело? - спросил он негостеприимным басом.
- Здравствуйте, - вновь сказал небрит, - я небрит.
- Перитрихий Триптофанович, - выдавила из себя Ариадна, - вот эти вот... они...
Ой, не могу... Они принесли вот это вот, чего-то такое про штаны...
- Так что же? Неужели этого достаточно, чтобы отвлекать меня от работы? - Перитрихий Триптофанович укоризненно зевнул.
- Они... они говорят... что это доклад, - борясь с приступами смеха, пролепетала Ариадна.
Профессор взял пергамент и принялся разбираться в старорежимной латыни.
- Как вам должно быть известно, граждане, вопрос о целесообразности ношения штанов, равно как и вопрос о нецелесообразности ношения оных, давно уже сняты с повестки дня и потому не могут ни для кого представлять никакого интереса - ни общеобразовательного, ни сравнительно-модистического.
- Покорнейше прошу не счесть за дерзость, - вмешался брат Аврелий, однако же позволю себе заметить, что вы, сеньор, изволили прочесть текст, на аверсе сего листа рукою пастыря моего запечатленный, доклад же на реверсе начертан.
- Это еще что за чудо такое? - профессор воззрился на брата Аврелия.
- Я смренный бенедиктинец...
На лице Перитрихия Триптофановича выразилось глубочайшее презрение к духовенству, однако он все же взглянул на другую сторону листка.
- Тут же вверх ногами написано, господин кюре, - с убийственной иронией заметил он.
Небрит, убедившись, что профессор действительно держит пергамент вверх ногами, изловчился, подпрыгнул и перевернул лист: не зря небриты славятся умением обращаться с рукописями!
- Так-то оно лучше, - разъяснил профессор. - И вы полагаете, что это доклад?
- Конечно, - ответил Кварк.
- А это кто?
- Гомункулус я, - сказал Кварк, поскольку секретарша молчала.
- Я вас, кажется, не спрашивал, молодой человек.
- Он утверждает, что он этот... ну... а, гуманкулус! - сказала Ариадна Константиновна.