Страница:
Суходуб Андрий
Курьезы из реальной заграничной жизни
Андрий Суходуб
Курьезы из реальной заграничной жизни
Когда наш человек попадает во вражеское буржуйское окружение с ним неизменно происходят забавные истории, которые просто необходимо записывать. Профессиональные юмористы делают на этом писательскую карьеру, помножив на свой талант. Мы не пойдем так далеко. Попытаемся рассказать лишь наиболее забавные из них исключительно из собственной жизни.
Катание на лыжах в Альпах.
Это был мой первый выезд в развитой капитализм, напичканный электроникой, не оставляющей ни малейшей лазейки для нашей привычной смекалки, которую тем не менее я всячески пытался употребить. Посмотрим что из этого вышло. Первый раз я применил смекалку, осведомившись о стоимости билета на подъемник у своего сокамерника-француза. "О, это очень дешево! Я приехал туда к 14. 00 и подъемник стоил мне всего 10 долларов". "Зачем приезжать в 14. 00 если можно приехать в 10. 00 и кататься за те же деньги? " подумал я и так и сделал. Когда я покупал билет я услышал что он стоит аж 30 долларов. Я отказывался в это поверить на немецком и английском языках, пока все-таки не заплатил. "Странно" подумал я "зачем француз мне соврал? ". Тут я увидел как работает подъемник. Вместо бородатых гамадрилов, проверявших талончики в бытность мою в Карпатах, имел место турникет с компьютером, куда нужно было засунуть билет, чтоб он тебя пропустил. Этим и объяснялась разница в цене: чем раньше приехал? тем дороже билет. Тут же я заметил, что для тех кто забыл как стоять на лыжах и хочет потренироваться имеется бесплатный подъемник на небольшой пригорок, который я проигнорировал. "Зачем мне пригорки? " успокоил я себя "ведь я катался на лыжах 8 лет назад, я умею это делать очень хорошо". Подъемник подымал меня куда-то очень высоко в очень красивые горы. Я смотрел как внизу катятся с горы лыжники и знал что и я буду катиться сейчас с визгом и криком радости. Только на вершине обнаружилось, что из всего намеченого реально можно осуществить разве что визг и крик, т к я начисто забыл как стоять и ездить на лыжах. Это было весьма досадно по 2-м причинам: чертовски дорогой билет, который надо было прокатать и отсутствие сервиса подъемника вниз. Я представил себе как буду идти вниз пешком с лыжами под мышкой и понял, что такое бесплатное шоу может перевесить стоимость билетов на подъемник - все бросят кататься и будут смотреть только на меня, поэтому я устроил шоу похлеще, которое наблюдали лишь 2 человека и собака (остальные видимо думали, что я рабочий, трамбующий снежную трассу). В общем я оттолкнулся палками и покатился под практически прямым углом вниз по трассе. Это было удачное начало т к я тут же упал в сторону от трассы в рыхлый снег. Я стоял по плечи в рыхлом снегу, размышляя о том как мне достать со дна лыжи. Наконец решив, что снег? это вода, я нырнул в снег и достал лыжи, потеряв головной убор в виде кепки. Затем я начал вылазить сам. Мне повезло, до трассы было рукой подать. В результате получасовой борьбы с погодными условиями на трассе возник снежный человек с лыжами в руках. Вскарабкавшись обратно на вершину я с тоской смотрел вниз где остались Австрия и остальной мир, который был мне сейчас так дорог. Счастливые люди лихо проносились вниз, особенно вызывающе выглядели карапузы, ростом с метр в шлемах и на сноубордах. Совершив вторую попытку уподобиться лыжнику я упал, вырвав кусок мяса на пальце палкой. Я стоял, истекая кровью, а в голове стучала глупая фраза из фильма: "Бедняга пастор"-подумал Штирлиц-"он совсем не умеет ходить на лыжах".
Закончим описание этого кровавого анекдота тем, что я таки спустился вниз на лыжах, поставив ноги в виде неприличного слова. Украинская жадность заставила меня съехать с этой горы еще 10 раз исключительно чтобы искупить стоимость билета, впрочем мастерство выросло заметно.
Насморк велосипедиста в Кембридже.
И какой же украинец не любит быстрой езды на велосипеде? Купив подержанный спортивный велосипед, я несколько раз попадал в неприятные истории типа отпадения педалей в самом интересном месте дороги и прочее. Отремонтировав этого монстра, я начал набирать скорость. Очень скоро у меня появилось обманчивое чуство, что быстрее меня на велосипеде в Кембридже никто не ездит. Насколько оно обманчивое я понял однажды утром, когда подъезжая на хорошей скорости к работе почуствовал, что не могу больше и таки высморкался на ходу на правую сторону (движение в Англии левостороннее). Оттуда вдруг послышался сдавленный крик тонущего человека. О ужас! Еще более быстрая чем я велосипедистка пыталась меня обойти как раз в тот момент?. В общем прямо в лицо я ей попал, ребята. Оставалась еще слабая надежда, что эта леди работает в другом месте. Тщетно, она работала в том же институте этажом ниже.
Визит королевы в колледж.
Здесь у меня была лишь одна задача? не повторить подвига мистера Бина в аналогичной ситуации. Весь день накануне я тщательно смотрел видео, стараясь запомнить как этого делать не надо. По-видимому это же видео просматривали накануне и устроители визита, т к царствующую особу поспешно провели мимо кучки неудачников, в которой и мне определили место, отдав нам на растерзание дьюка. Все прошло неплохо, лишь ближе к концу вечера я обнаружил, что единственный пришел в траурном костюме, состоящем из белой рубашки и черного галстука.
"Они хотят нас знать не только в лицо".
Когда я работал в немецкой лаборатории там было несколько русских ребят. Однажды один из них С. сказал мне:
"А вы заметили Андрей, что кто-то умудряется так сходить по-маленькому, что на него не реагирует светодатчик? ".
Над писуарами в мужском туалете примерно на уровне чуть ниже пояса были установлены небольшие зрачки-датчики: подошел, сделал свое дело, отошел? датчик сработал и смыл воду. Работали эти датчики бесперебойно, но кто-то умудрялся их обмануть. Вопрос кто? и зачем? и как? очень волновали С. И вот настал его день, когда он выследил нарушителя орднунга.
"Да заметил, и кто же это? "
"Кто только что оттуда вышел? "
"В. "
"Вот он это и делает"
"Но зачем? И как? "
Следующие пол-часа прошли за изучением работы датчика. Подносились разные предметы, излучающие и неизлучающие инфракрасный свет и наконец был сделан вывод, что В. подходит к писуару сбоку, а делает он это потому, что нет 100 процентной гарантии, что кроме датчиков в зрачки не вмонтированы еще и видеокамеры. Ведь все хотят знать кто у них работает не только в лицо.
Письмо Вадима Демидчика из Кембриджа.
"Привет! Представляешь, кто-то сегодня очень рано утром унес дверь в лабе. Мы пришли, а двери нет. Что тут подумать? Кто-то украл двери, а в лабе ничего не взял? настоящий английский вор-извращенец (ворует ради спорта? то, что еще никто не крал). Вот только сейчас выяснилось, что это так выполняется заказ по замене двери, сделанный 7 месяцев назад, притом красноносые рабочие дверь уже забрали, выломав косяк, а новую дверь должны принести другие рабочие. Оказывается одна контора двери забирает, а другая ставит. Натуральный Ильф и Петров. "
"Выхожу один я на? автобанн".
Иногда наивность и незнание законов тамошней жизни играют нам на руку, как в нижеописанном случае.
Мой грант в Великобритании заканчивался и тут же начинался другой в Германии. Имело смысл ехать из Англии прямо в Германию, но у меня был билет на автобус следующий в Украину. Я подумал: "Что за беда, если автобус все равно идет через Германию? Где-нибудь выйду там". Каждый кто бывал в Германии понимает наивность таких рассуждений. Автобус идет по автобанну и останавливается только возле туалетов и магазинчиков, куда нельзя добраться иначе как на машине. Автобанн? это река машин, отгороженная от остального мира забором, куда можно попасть и откуда можно выбраться только на машине. Высадка пассажиров на автобанне запрещена. Всего этого я не знал. Знал ли это украинский водитель автобуса, который милостиво разрешил мне выйти возле туалета где-то в окрестностях Ганновера?
Не знаю, но лишь оказавшись там в сандаликах и с двумя рюкзачками в изрядно поношенной и неместной одежде я понял что попал. Где-то за проволочным забором вырисовывалось вспаханное поле. Возле туалета стояло несколько машин, водители которых отдыхали, валяясь на траве. Попытка вступить с ними в контакт привела к тому что все они очень быстро разъехались в разные стороны и я остался один. Подойдя поближе к трассе я начал сигналить чтоб кто-то остановился, но машины проносились со скоростью 200 км/ч а при виде меня они делали лучшее на что были способны, увеличивая скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по автобанну пешком с поднятым на всякий случай большим пальцем (как в фильме "Тупой и еще тупее"). Мне повезло. Еще до того как меня засекла в камеры полиция, я вскарабкался на пешеходный мост, подтвердив теорию Дарвина полностью. Там ходили люди, я был спасен.
Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда украинцев.
Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье, требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6 дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что получаю солнечную ванну.
Автоматический туалет в Люксембурге
Люксембург? замечательная страна-город, где свободно ходят валюты всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно владеют немецким и французскими языками, а также английским и т н люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только "бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о посещении туалета в катакомбах.
Большинство курьезов происходит конечно же в отхожих местах. Хотя франзуский самый популярный язык в Люксембурге, но Франции здесь не так много (в смысле в туалете). Я хочу сказать, что туалеты дифференцированы по половым признакам и есть шанс облегчиться не в присутствии дам. В одном из таких отхожих мест я хотел воспользоваться кабинкой, которая стоила 50 немецких пфеннингов. Нужно бросить такую монетку в дверное устройство, которое и впустит тебя туда, где уходят все печали. Такой монетки у меня с собой не было, но была монетка в 2 марки. Я подошел к служительнице и попросил разменять. Она охотно разменяла мне эту монету, дав в руки 3! 50 пфенинговые монеты и пробормотав что-то о том, чтобы я шел в кабину, а она сейчас? Что именно сейчас я не понял, но подумал, что комиссия за размен 25% и это многовато. Тем не менее мне было не до дискуссий в этот момент, я подошел к двери и бросил в устройство 50 пфенингов, согласно пришпиленной чуть выше инструкции. Затем я налег на дверь. Дверь не поддавалась. Я начал дергать и приподымать дверь, дергал на себя и от себя, и даже попытался в сторону. Все было тщетно. Вдруг я увидел служительницу, которая приближалась ко мне сзади с чем-то типа кочерги в руках. Оказалось, что автоматическое устройство давно сломано и дверь открывается путем выковыривания ее из замочных пазов при помощи кочерги. И так каждый раз для каждого клиента. Потерянную в недрах бессмысленного устройства монету мне возместили, поскольку комиссию за размен не берут.
"А мог бы и ножичком пырнуть" (письмо Сергея из Кембриджа)
"?. расскажу как Тимур колено повредил. Идем мы после "Зарыгала" (? The Regal? ) по родной Черри Хинтон Роуд, тут мне Тимур и говорит:
"А давай с девченками какими-нибудь познакомимся".
И до него много таких желающих было.
"Hello, girls" проорал Тимур.
"Fucking cunt" отозвались девушки. Тем не менее, он, не поняв, пошел общаться. Ко мне подошла вторая девица, довольно хорошенькая блондинка a-la Britney Spirs и начала теребить мне замок на молнии и говорить, что ей мол на "Junction" (ночной клуб в Кембридже) не хватает, и так далее, ну я разумеется начал поддакивать и приготовился ее уже вести в Junction. Она расстегнув-таки молнию, начала массировать мои плечи. "К чему это? " подумалось мне. Тут она окончательно снимает с меня куртку и пытается сделать ноги. Хорошо, что догнал. Пока отбирал назад свою куртку получил 2 очень конкретные пощечины. Я серьезно беспокоился, что у меня на завтра морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула Тимура, он зацепился за свой велосипед и упал. Рассматривая на следующее утро поврежденное колено, точно заметил: "а могла бы и ножичком пырнуть". Такая вот молодежь вокруг бегает. "
Ремонт велосипеда на антикварном английском столе.
В Кембридже я жил в квартире, которую некогда снимал Дарвин. Там было немного мебели довольно старой по виду. Наловчишись ремонтировать подержанные велосипеды, я начал заниматься этим регулярно, ремонтируя как свои так и друзей. В качестве подставок использовались какие-то столы в этой квартире. Однажды, уронив гайку, я наклонился чтоб ее поднять и обнаружил, что на нижней панели стола, заваленного разным велосипедным хламом и залитым маслом имеется бирочка. Написано на ней было примерно следующее: "Один из двух столов, уцелевших после пожара в колледже 1809 года".
Борьба с дверью туалета в английском поезде.
Что характерно для развитого капитализма так это отсутствие какой-то единой системы различных выключателей, регуляторов и прочее. Перед каждой дверью человек имеет дело с головоломкой и по тому как быстро он находит решение можно определить как давно он живет на Западе. Уже с полгода пожив в юкей я решил сходить в туалет в поезде, зная что мне придется решить еще одну конструктивную головоломку английских инженеров. Так оно и было. Огромная полукруглая раздвижная дверь (не понятно зачем такая огромная) открылась, выпустив облегчившегося пассажира. Я бросился на его место, но дверь была хитрее и начала закрываться, не давая мне войти. Я уперся спиной в косяк и руками в дверь, пытаясь не быть раздавленным, но чудовищная сила вытеснила меня в коридор. На двери не было ни ручки и ничего похожего. Оставалась еще маленькая щель и я боролся за ее расширение. Вдруг кто-то потрогал меня за плечо. Добросердечный англичанин поманил меня пальцем куда-то за угол. Там была кнопочка, на которую надо было нажать и дверь сама открывалась. Я нажал и побежал обратно к двери, пока никто другой ею не воспользовался. Как я выходил из этого устройства помню смутно. Сразу начал искать кнопочки и нажимать все подряд, одна сработала.
Украинское посольство в Берлине.
Как всегда попадая в общество наших людей начинается обмен сплетнями и слухами.
- Говорят, что теперь нельзя на родственников ничего оформлять, нужен только личный приезд.
- Говорят не всех успевают за день обслужить.
- Говорят, что стоит это не 100 марок а 250 на самом деле.
- А в Бонне в украинское посольство люди очередь в 4 утра занимают и все равно не успевают всех принять.
- Говорят?
И так далее, пока у тебя не появляется ощущение, что ты напрасно пустился в дорогу? все равно там ничего не получится. Наконец подъезжаем к посольству. До открытия час.
- Зачем так рано?
- Так очередь же занимать.
- Как? И здесь как на родине?
- А это и есть родина? посольство-то наше.
- А где вход?
- А вон в те металлические ворота будут пускать.
Пуленепробиваемые металлические ворота, какие очень популярны в наших деревнях - это значит для публики. На другом конце здания? красивая стеклянная дверь для сотрудников посольства. Ближе к открытию народ начинает грудой теснится поближе к воротам. Все как на родине аж сердце начинает щемить. Никаких немецких талончиков, никаких лавочек или комнат ожидания. И даже никакой очереди. Просто толпа напирающих друг на друга людей. Для большего натурализма прямо над головой у ожидающих несколько привезенных с родины рабочих (маловероятно что это местные так набазурились в нашей ненормативной лексике, хотя работая в таком посольстве могли) сверлят штукатурку. Пыль, радостно подхватываемая ветром, летит в лица ожидающим. Впрочем, народ в основном собрался бывалый? все больше бывшие наши и, хотя многие уже приобрели благородный немецкий акцент, совковая закалка дает себя знать. Тем нелепее выглядят фигуры нескольких немцев, пожелавших получить визы в наше загадочное государство. В слишком хороших для штукатурного дождя пальто, с недоумением в глазах, без полезных навыков борьбы за первое место перед воротами. Кругом только русская речь. На лицах немцев читается кошмар обитателей бункера 8 мая 1945 года. Они растерянно стоят, прижатые к грязной стене и не могут даже высвободить руки чтоб ответить на мобильный телефонный звонок. Пытаються угадать о чем речь идет и что с ними будет. Подождите голубки, еще границу пересечете. Наконец створка ворот открывается, появляется человек в военной форме.
- Доброго ранку. Ти хто на облик - у перше викно, за визамы? у друге, на ПМЖ у трете (кто-то пошел ей богу! ), у четверте и п? яте? (в общем еще за каким-то чертом). Пять человек (переходит на русский).
- Не понятно в какое окно сколько?
Но уже 5 находчивых людей просочилось в ворота. Немцы растерянно пытаются выяснить что он сказал. По-немецки в этом посольстве, так же как и по-украински похоже говорит только 1 человек. Проходит время и я попадаю вовнутрь. Как ни странно все проходит довольно быстро и спокойно. На мою попытку заговорить по-украински на меня так посмотрели?.
- Послушайте а как будет "немка" по-украински?
Никто не знает.
- Нимкеня? говорю я. Мне не верят, выходит посольский человек со словарем, ищут. Да, державную мову мы еще пока учим.
Я выхожу из посольства. 11 часов утра. Все произошло быстро, без нервов и всех обслужили. Почему же всегда в нашем государстве надо все так делать, чтоб напрягалась нервная система и появлялось чуство безысходности?
Прекрасная шведка.
Она была первая кого я увидел, войдя в аудиторию университета в городе Уппсала.
Это был экземпляр близкий к идеалу. Настроение было почти испорчено. Конечно она шведка, английский не ее родной язык, а тем более не мой. Трудно будет ее заинтересовать. Всю лекцию я смотрел на шведку и не совсем четко понимал о чем лекция. То же самое повторилось и на второй день. Наконец я не выдержал и развязно подойдя к шведке осведомился о ее нэйм. Неожиданно выясняется, что она не шведка, а украинка из Киева, а здесь живет уже 3 года в Стокгольме. Где ты теперь, Наташа? Отзовись?.
Гимн СССР в Париже.
Мы ждали автобуса, который повезет нас назад в Англию. Вдруг сзади послышался знакомый мотив. Сомнений не было: кто-то напевал мелодию гимна СССР, причем совершенно без ошибок. Покончив с гимном нерушимого он начал напевать мелодию гимна США. Я попытался наконец вступить с ним в контакт. Никаких языков кроме французского он не знал, т е был настоящим коренным французским патриотом. Я попытался выяснить знаками и интернациональными словами вопрос понимает ли он что напевает? Он сказал что напевает гимн Чехословакии. В принципе какая разница, у меня ведь камера с собой, записать такое? все со смеху попадают. Но француз категорически отказался записываться на камеру даже за деньги. Жаль и приятно в то же время? как им в голову-то въелось, а? Не зря, значит, наши девчата и парни олимпиады выигрывали.
Посещение Экспо 2000 в Ганновере.
Здесь, конечно же было слишком много павильонов, чтобы обо всех рассказать, расскажу лишь о самых курьезных. Больше всего меня развеселил голландский павильон. Огромное видное издалека сооружение, к нему ведет извилистая дорожка с указателями сколько еще по времени осталось двигатся очереди от того или иного места. Предполагалась километровая очередь, видимо, но желающих увидеть голландское чудо мало. Мы заходим на первый этаж, нас сажают в лифт и мы едем на самый верх, при этом лифт музыкально булькает каждые пол-метра. Начало мощное, что же ждет нас наверху? Наверху смотровая площадка, вид на Экспо. Начинаем спускаться чтоб по ходу вниз увидеть Голландию. На первом с верху этаже фрагмент голландского леса. Так вот в каком лесу мучился угольщик Мунк над дилеммой быть богатым или хорошим? По правде сказать ничем не отличается от леса любой другой европейской страны средней полосы. На следующем этаже висят ракушки с камерами внутри. Что нас там ждет? Заглядываем внутрь. На экране нижняя часть лица молодого человека, увлекающегося пирсингом. Проколотые сережкой губы медленно выдувают жвачный пузырь. Интересное начало фильма, что будет дальше? Оказывается то же самое по кругу. Нет, этот уровень неудачный, пойдем вниз. На следующем этаже стоят цветы в горшочках. Но они не цветут? не тот сезон. Так, что у нас ниже.. о черт, самый нижний этаж не успели достроить и даже не успели убрать строительный мусор. Как говорится, не хватило сметы. Еще раз посмотрим на это одеробло. Строить его начинали явно с песчаной дорожки, ведущей к зданию. Дизайнер задумал исполинское сооружение, призванное ошеломить всех размахом голландской индустрии. Предполагались километровые очереди фанатиков. Но по мере строительства пыл дизайнера явно ослабевал и уже на последнем этаже он просто все похерил, бросив лопаты и носилки под ноги посетителям.
Белорусский павильон. Точнее все СНГ павильоны собрали в одном павильоне без названия, а с номером. И практически нигде не было указателей как их найти. "Холодная война, пустые поезда, ты не сошел с ума?. ". Издалека слышны "Песняры" - фирменный знак Беларуси. Через воображаемый ручеек переброшен мосток. Макеты лубочных домиков и глиняной посуды. Мило, приятно. Стоят улыбчивые симпатичные девушки, раздают буклеты о Беларуси на немецком и английском языках. Обращаюсь к ним:
- А нет ли у вас на белорусском языке такой брошюрки?
- На белорусском нет, есть на русском.? Девушка достает толстенную книгу "Беларусь" с портретами батьки на каждой странице: "Батька в больнице протянул руку к больному ребенку", "Батька в каске идет по заводу", "Батька на сессии ООН на большом экране", "Батька в поле трогает колоски" (очень похоже на известный снимок "Хрущев, Суслов и Лысенко на кукурузном поле").
- Это вам.
- Мне? Бесплатно?
- Да, пожалуста.
Чуство благодарности переполняет меня. Хочется сказать этой милой девушке что-то очень хорошее про нее и ее страну и совсем неожиданно для себя я выпаливаю:
- А правда, что когда ваш президент берется за яйца у него молоко пропадает? И правда, что он обещал беларусам плохую, но недолгую жизнь?
Девушка смущенно улыбается и краснеет, что-то невнятно бормочет. Тут я замечаю человека с острым лицом, стоящим чуть поодаль и сверлящим меня проницательным взглядом гэбиста.
- Не волнуйтесь, я не белорус.? успокаиваю я их обоих.
Сразу дальше идет украинский павильон. Музыка там не играет. Выглядит павильон еще лучше белорусского, просто приятно посмотреть как наши умеют когда захотят. Обнадеженный успехом в братской республике сразу же подваливаю к украинской дивчине. После серости напряженных лиц эмансипированных немецких фрау и их запущенных фигур наши девушки - просто оазис в пустыне. Улыбки, впрочем, от этой не дождешься, прямо как на родине в трамвае. Показываю ей книгу про батьку и прошу такую же только про нашего батьку. Девушка роется в тумбочке и достает иллюстрированный альбом Ukraine. Здесь все иначе устроено. Конечно же открывает альбом портрет отца родного с програмной статьей, но дальше идет что-то не очень имеющее отношение к стране: визит Дайаны Интернэшнл в Киев со снимками: оно с Филиппом Кирокоровым на мотоцикле, оно с какой-то нашей певицей. Интервью с украинцем, проживающим в США, рассказ о забытом украинском ученом, который как раз и был тем малым, который первый открыл рентгеновские лучи, а вовсе не Рентген и так далее. Весьма красочно и интересно, но о стране такой буклет никакой информации не дает. Фотографируюсь на фоне трактора ХТЗ. Самый писк украинской палатки (воистину молодцы! )? колбы с черноземом. В самом сердце Германии колбы с украинским черноземом, мол "не все гади повивозили, е ще квас, але не для вас".
Китайский павильон. Здесь первое, что вас встречает? экспозиция "китайцы на Луне". Макет Луны, луноходик и китайцы вокруг. Ребята! Вы когда-нибудь слышали о полетах китайцев в Космос?
Легенда о Хусане. (рассказанно Абрам Абрамовичем).
Случилась как-то научная школа во Франции: что-то о том как страдают от стресса растения. После расселения по номерам отеля все собрались в ресторане, как водится, на фуршет. Организатор школы - американская профессорша по имени Сондра - толкнула речь. Она говорила много, быстро и с ужасным американским прононсом; закончила тем, что мол (дословно): "Мы (организаторы) постарались и спланировали такую насышенную программу школы, чтобы вы не сидели в номерах отеля без дела, а всJ время были заняты - или на лекциях, или в ресторане или на экскурсии - ну а в отель ТОЛЬКО ПРИХОДИЛИ СПАТЬ (последнее она повторила 3 раза)! ". На фуршете мы впервые увидели ЕГО - Хусана: он был одет в старого фасона советские брюки и странную тенниску с завязками на животе (замечу, за 2 недели он не менял гардероба). Когда я подошел к нему, то увидел у него на груди бадж с надписями на иврите и английском: подумал, что он еврей - этакий выпендристый сионист, чванливо афиширующий своJ происхождение, выражающий протест или может принадлежность к какой особенной организации. Прочитав, однако английский текст на бадже я обнаружил там только восточное имя и название научной конференции, проходившей 2 года назад в Иерусалиме. После пары-тройки бокалов шампанского я, не стерепев, таки поинтересовался: "а что это у Вас за бадж такой? ". На что Хусан мне ответил: "А это я был уже на конференции за рубежом и вот одел, чтобы показать это всем - мол не думайте, я воробей стреляный и не даром ваш хлеб ем, и они посмотрят и поймут - нужный я человек - не надо меня отсюда выгонять". Убедившись, что он нисколечки не шутит, я решил разузнать о Хусане побольше. Он был из Узбекистана, из Ташкента, кандидат наук, старший научный сотрудник. Рассказал он о том, как работают ученые в этой теплой стране. Оказалось, что оборудования у них осталось мало, но не потому, что оно сломалось от старости (как в БССР, России или Укранине) нет - просто здание института отдали внезапно под казарму и солдаты пришли и освободили помешение от "мусора", используя метод "выбрасывание из окна". Не повезло тем, кто располагался на верхних этажах - у них совсем ничего не осталось, но кто был на 1 или 2 этажах смогли что-то спасти. Хусан сейчас работает по государстенной научной программе - название типа "Значительное и быстрое повышение устойчивости хлопка к высоким температурам". Бюджет программы - 100 долларов на несколько лет, а зарплата Хусана - 3. 5 доллара в месяц. "Но это хорошо" - говорит радостный Хусан, - "а то других в армию забрали? воевать". В течение следующих дней школа шла своим чередом; вечерами у нас оказалось таки по 3-4 часа свободного времени, никак не заполненных, несмотря на обещания американских организаторов. Мы, естественно, сразу шли в город, в магазины в кабаки и т. д. Отель стоял на перескрестке, заполненном сложными светофорами, олицетворяющими прогресс французской технической мысли. В первый же раз, идя в город, мы обнаружили на перекрестке Хусана, как бы изучавшего функциональные особенности модных светофоров. Возвращаясь назад через 3 часа, мы тоже встретили его там же. Ну мы подумали, что просто пересеклись. Я на всякий случай разъяснил ему как использовать эти инженерные сооружения, хотя уже был вечер и светофоры работали в перманентном мигающем желтом режиме. История повторялась 3 дня кряду... На четвертый день в какой-то момент у меня закралось робкое подозрение о неслучайности наших встреч с Хусаном. Я провел простой эксперимент - возвращался на перекресток 2 раза из кабака с интервалом в 30 минут - и с ужасом понял - ХУСАН ПРОСТО ПЕРЕХОДИТ ДОРОГУ ТУДА И ОБРАТНО И НИКУДА ОН НЕ ИДЕТ!... Имея опыт общения с придурками (как-то в студенческие годы на картошке, как оказалось, мы жили в комнате с сошедшим с ума старостой нашего университетского курса), я опросил Хусана: "Ты всJ время здесь стоишь? Зачем? ". Он сильно засмущался, сконфузился, что я его разоблачил. Но потом сдался: "Устал я уже тут стоять - но буду сколько будет надо". "А кому надо" - деликатно поинтересовался я. "Так Сондра сказала, что в отеле мы быть не должны - только спать туда можно приходить. Вот я и стою тут - а куда мне податься. Английского я почти не понимаю - поэтому отель из вида терять нельзя, потому и на пути у вас - чтобы видеть, когда вы назад, тогда и мне пора! С вами идти в город не могу - для меня каждый сэкономленный доллар - еда на неделю семье". Честно говоря, когда я окончательно врублися, у меня комок в горле встал, слJзы навернулись. Я его схватил и потащил в отель в ресторан, где поил за свой счет и внушал, что тут не Узбекистан, а Франция... Честно - он радовался как ребенок, что ему "можно быть в отеле и вообще везде когда он захочет, что все лекции посещать не надо, что у него есть право выбора лекций, что никто за ним тут не присматривает и не хочет оштрафовать или выслать из Франции... ". Я также убедил его снять второй (еврейский) бадж...
Курьезы из реальной заграничной жизни
Когда наш человек попадает во вражеское буржуйское окружение с ним неизменно происходят забавные истории, которые просто необходимо записывать. Профессиональные юмористы делают на этом писательскую карьеру, помножив на свой талант. Мы не пойдем так далеко. Попытаемся рассказать лишь наиболее забавные из них исключительно из собственной жизни.
Катание на лыжах в Альпах.
Это был мой первый выезд в развитой капитализм, напичканный электроникой, не оставляющей ни малейшей лазейки для нашей привычной смекалки, которую тем не менее я всячески пытался употребить. Посмотрим что из этого вышло. Первый раз я применил смекалку, осведомившись о стоимости билета на подъемник у своего сокамерника-француза. "О, это очень дешево! Я приехал туда к 14. 00 и подъемник стоил мне всего 10 долларов". "Зачем приезжать в 14. 00 если можно приехать в 10. 00 и кататься за те же деньги? " подумал я и так и сделал. Когда я покупал билет я услышал что он стоит аж 30 долларов. Я отказывался в это поверить на немецком и английском языках, пока все-таки не заплатил. "Странно" подумал я "зачем француз мне соврал? ". Тут я увидел как работает подъемник. Вместо бородатых гамадрилов, проверявших талончики в бытность мою в Карпатах, имел место турникет с компьютером, куда нужно было засунуть билет, чтоб он тебя пропустил. Этим и объяснялась разница в цене: чем раньше приехал? тем дороже билет. Тут же я заметил, что для тех кто забыл как стоять на лыжах и хочет потренироваться имеется бесплатный подъемник на небольшой пригорок, который я проигнорировал. "Зачем мне пригорки? " успокоил я себя "ведь я катался на лыжах 8 лет назад, я умею это делать очень хорошо". Подъемник подымал меня куда-то очень высоко в очень красивые горы. Я смотрел как внизу катятся с горы лыжники и знал что и я буду катиться сейчас с визгом и криком радости. Только на вершине обнаружилось, что из всего намеченого реально можно осуществить разве что визг и крик, т к я начисто забыл как стоять и ездить на лыжах. Это было весьма досадно по 2-м причинам: чертовски дорогой билет, который надо было прокатать и отсутствие сервиса подъемника вниз. Я представил себе как буду идти вниз пешком с лыжами под мышкой и понял, что такое бесплатное шоу может перевесить стоимость билетов на подъемник - все бросят кататься и будут смотреть только на меня, поэтому я устроил шоу похлеще, которое наблюдали лишь 2 человека и собака (остальные видимо думали, что я рабочий, трамбующий снежную трассу). В общем я оттолкнулся палками и покатился под практически прямым углом вниз по трассе. Это было удачное начало т к я тут же упал в сторону от трассы в рыхлый снег. Я стоял по плечи в рыхлом снегу, размышляя о том как мне достать со дна лыжи. Наконец решив, что снег? это вода, я нырнул в снег и достал лыжи, потеряв головной убор в виде кепки. Затем я начал вылазить сам. Мне повезло, до трассы было рукой подать. В результате получасовой борьбы с погодными условиями на трассе возник снежный человек с лыжами в руках. Вскарабкавшись обратно на вершину я с тоской смотрел вниз где остались Австрия и остальной мир, который был мне сейчас так дорог. Счастливые люди лихо проносились вниз, особенно вызывающе выглядели карапузы, ростом с метр в шлемах и на сноубордах. Совершив вторую попытку уподобиться лыжнику я упал, вырвав кусок мяса на пальце палкой. Я стоял, истекая кровью, а в голове стучала глупая фраза из фильма: "Бедняга пастор"-подумал Штирлиц-"он совсем не умеет ходить на лыжах".
Закончим описание этого кровавого анекдота тем, что я таки спустился вниз на лыжах, поставив ноги в виде неприличного слова. Украинская жадность заставила меня съехать с этой горы еще 10 раз исключительно чтобы искупить стоимость билета, впрочем мастерство выросло заметно.
Насморк велосипедиста в Кембридже.
И какой же украинец не любит быстрой езды на велосипеде? Купив подержанный спортивный велосипед, я несколько раз попадал в неприятные истории типа отпадения педалей в самом интересном месте дороги и прочее. Отремонтировав этого монстра, я начал набирать скорость. Очень скоро у меня появилось обманчивое чуство, что быстрее меня на велосипеде в Кембридже никто не ездит. Насколько оно обманчивое я понял однажды утром, когда подъезжая на хорошей скорости к работе почуствовал, что не могу больше и таки высморкался на ходу на правую сторону (движение в Англии левостороннее). Оттуда вдруг послышался сдавленный крик тонущего человека. О ужас! Еще более быстрая чем я велосипедистка пыталась меня обойти как раз в тот момент?. В общем прямо в лицо я ей попал, ребята. Оставалась еще слабая надежда, что эта леди работает в другом месте. Тщетно, она работала в том же институте этажом ниже.
Визит королевы в колледж.
Здесь у меня была лишь одна задача? не повторить подвига мистера Бина в аналогичной ситуации. Весь день накануне я тщательно смотрел видео, стараясь запомнить как этого делать не надо. По-видимому это же видео просматривали накануне и устроители визита, т к царствующую особу поспешно провели мимо кучки неудачников, в которой и мне определили место, отдав нам на растерзание дьюка. Все прошло неплохо, лишь ближе к концу вечера я обнаружил, что единственный пришел в траурном костюме, состоящем из белой рубашки и черного галстука.
"Они хотят нас знать не только в лицо".
Когда я работал в немецкой лаборатории там было несколько русских ребят. Однажды один из них С. сказал мне:
"А вы заметили Андрей, что кто-то умудряется так сходить по-маленькому, что на него не реагирует светодатчик? ".
Над писуарами в мужском туалете примерно на уровне чуть ниже пояса были установлены небольшие зрачки-датчики: подошел, сделал свое дело, отошел? датчик сработал и смыл воду. Работали эти датчики бесперебойно, но кто-то умудрялся их обмануть. Вопрос кто? и зачем? и как? очень волновали С. И вот настал его день, когда он выследил нарушителя орднунга.
"Да заметил, и кто же это? "
"Кто только что оттуда вышел? "
"В. "
"Вот он это и делает"
"Но зачем? И как? "
Следующие пол-часа прошли за изучением работы датчика. Подносились разные предметы, излучающие и неизлучающие инфракрасный свет и наконец был сделан вывод, что В. подходит к писуару сбоку, а делает он это потому, что нет 100 процентной гарантии, что кроме датчиков в зрачки не вмонтированы еще и видеокамеры. Ведь все хотят знать кто у них работает не только в лицо.
Письмо Вадима Демидчика из Кембриджа.
"Привет! Представляешь, кто-то сегодня очень рано утром унес дверь в лабе. Мы пришли, а двери нет. Что тут подумать? Кто-то украл двери, а в лабе ничего не взял? настоящий английский вор-извращенец (ворует ради спорта? то, что еще никто не крал). Вот только сейчас выяснилось, что это так выполняется заказ по замене двери, сделанный 7 месяцев назад, притом красноносые рабочие дверь уже забрали, выломав косяк, а новую дверь должны принести другие рабочие. Оказывается одна контора двери забирает, а другая ставит. Натуральный Ильф и Петров. "
"Выхожу один я на? автобанн".
Иногда наивность и незнание законов тамошней жизни играют нам на руку, как в нижеописанном случае.
Мой грант в Великобритании заканчивался и тут же начинался другой в Германии. Имело смысл ехать из Англии прямо в Германию, но у меня был билет на автобус следующий в Украину. Я подумал: "Что за беда, если автобус все равно идет через Германию? Где-нибудь выйду там". Каждый кто бывал в Германии понимает наивность таких рассуждений. Автобус идет по автобанну и останавливается только возле туалетов и магазинчиков, куда нельзя добраться иначе как на машине. Автобанн? это река машин, отгороженная от остального мира забором, куда можно попасть и откуда можно выбраться только на машине. Высадка пассажиров на автобанне запрещена. Всего этого я не знал. Знал ли это украинский водитель автобуса, который милостиво разрешил мне выйти возле туалета где-то в окрестностях Ганновера?
Не знаю, но лишь оказавшись там в сандаликах и с двумя рюкзачками в изрядно поношенной и неместной одежде я понял что попал. Где-то за проволочным забором вырисовывалось вспаханное поле. Возле туалета стояло несколько машин, водители которых отдыхали, валяясь на траве. Попытка вступить с ними в контакт привела к тому что все они очень быстро разъехались в разные стороны и я остался один. Подойдя поближе к трассе я начал сигналить чтоб кто-то остановился, но машины проносились со скоростью 200 км/ч а при виде меня они делали лучшее на что были способны, увеличивая скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по автобанну пешком с поднятым на всякий случай большим пальцем (как в фильме "Тупой и еще тупее"). Мне повезло. Еще до того как меня засекла в камеры полиция, я вскарабкался на пешеходный мост, подтвердив теорию Дарвина полностью. Там ходили люди, я был спасен.
Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда украинцев.
Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье, требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6 дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что получаю солнечную ванну.
Автоматический туалет в Люксембурге
Люксембург? замечательная страна-город, где свободно ходят валюты всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно владеют немецким и французскими языками, а также английским и т н люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только "бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о посещении туалета в катакомбах.
Большинство курьезов происходит конечно же в отхожих местах. Хотя франзуский самый популярный язык в Люксембурге, но Франции здесь не так много (в смысле в туалете). Я хочу сказать, что туалеты дифференцированы по половым признакам и есть шанс облегчиться не в присутствии дам. В одном из таких отхожих мест я хотел воспользоваться кабинкой, которая стоила 50 немецких пфеннингов. Нужно бросить такую монетку в дверное устройство, которое и впустит тебя туда, где уходят все печали. Такой монетки у меня с собой не было, но была монетка в 2 марки. Я подошел к служительнице и попросил разменять. Она охотно разменяла мне эту монету, дав в руки 3! 50 пфенинговые монеты и пробормотав что-то о том, чтобы я шел в кабину, а она сейчас? Что именно сейчас я не понял, но подумал, что комиссия за размен 25% и это многовато. Тем не менее мне было не до дискуссий в этот момент, я подошел к двери и бросил в устройство 50 пфенингов, согласно пришпиленной чуть выше инструкции. Затем я налег на дверь. Дверь не поддавалась. Я начал дергать и приподымать дверь, дергал на себя и от себя, и даже попытался в сторону. Все было тщетно. Вдруг я увидел служительницу, которая приближалась ко мне сзади с чем-то типа кочерги в руках. Оказалось, что автоматическое устройство давно сломано и дверь открывается путем выковыривания ее из замочных пазов при помощи кочерги. И так каждый раз для каждого клиента. Потерянную в недрах бессмысленного устройства монету мне возместили, поскольку комиссию за размен не берут.
"А мог бы и ножичком пырнуть" (письмо Сергея из Кембриджа)
"?. расскажу как Тимур колено повредил. Идем мы после "Зарыгала" (? The Regal? ) по родной Черри Хинтон Роуд, тут мне Тимур и говорит:
"А давай с девченками какими-нибудь познакомимся".
И до него много таких желающих было.
"Hello, girls" проорал Тимур.
"Fucking cunt" отозвались девушки. Тем не менее, он, не поняв, пошел общаться. Ко мне подошла вторая девица, довольно хорошенькая блондинка a-la Britney Spirs и начала теребить мне замок на молнии и говорить, что ей мол на "Junction" (ночной клуб в Кембридже) не хватает, и так далее, ну я разумеется начал поддакивать и приготовился ее уже вести в Junction. Она расстегнув-таки молнию, начала массировать мои плечи. "К чему это? " подумалось мне. Тут она окончательно снимает с меня куртку и пытается сделать ноги. Хорошо, что догнал. Пока отбирал назад свою куртку получил 2 очень конкретные пощечины. Я серьезно беспокоился, что у меня на завтра морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула Тимура, он зацепился за свой велосипед и упал. Рассматривая на следующее утро поврежденное колено, точно заметил: "а могла бы и ножичком пырнуть". Такая вот молодежь вокруг бегает. "
Ремонт велосипеда на антикварном английском столе.
В Кембридже я жил в квартире, которую некогда снимал Дарвин. Там было немного мебели довольно старой по виду. Наловчишись ремонтировать подержанные велосипеды, я начал заниматься этим регулярно, ремонтируя как свои так и друзей. В качестве подставок использовались какие-то столы в этой квартире. Однажды, уронив гайку, я наклонился чтоб ее поднять и обнаружил, что на нижней панели стола, заваленного разным велосипедным хламом и залитым маслом имеется бирочка. Написано на ней было примерно следующее: "Один из двух столов, уцелевших после пожара в колледже 1809 года".
Борьба с дверью туалета в английском поезде.
Что характерно для развитого капитализма так это отсутствие какой-то единой системы различных выключателей, регуляторов и прочее. Перед каждой дверью человек имеет дело с головоломкой и по тому как быстро он находит решение можно определить как давно он живет на Западе. Уже с полгода пожив в юкей я решил сходить в туалет в поезде, зная что мне придется решить еще одну конструктивную головоломку английских инженеров. Так оно и было. Огромная полукруглая раздвижная дверь (не понятно зачем такая огромная) открылась, выпустив облегчившегося пассажира. Я бросился на его место, но дверь была хитрее и начала закрываться, не давая мне войти. Я уперся спиной в косяк и руками в дверь, пытаясь не быть раздавленным, но чудовищная сила вытеснила меня в коридор. На двери не было ни ручки и ничего похожего. Оставалась еще маленькая щель и я боролся за ее расширение. Вдруг кто-то потрогал меня за плечо. Добросердечный англичанин поманил меня пальцем куда-то за угол. Там была кнопочка, на которую надо было нажать и дверь сама открывалась. Я нажал и побежал обратно к двери, пока никто другой ею не воспользовался. Как я выходил из этого устройства помню смутно. Сразу начал искать кнопочки и нажимать все подряд, одна сработала.
Украинское посольство в Берлине.
Как всегда попадая в общество наших людей начинается обмен сплетнями и слухами.
- Говорят, что теперь нельзя на родственников ничего оформлять, нужен только личный приезд.
- Говорят не всех успевают за день обслужить.
- Говорят, что стоит это не 100 марок а 250 на самом деле.
- А в Бонне в украинское посольство люди очередь в 4 утра занимают и все равно не успевают всех принять.
- Говорят?
И так далее, пока у тебя не появляется ощущение, что ты напрасно пустился в дорогу? все равно там ничего не получится. Наконец подъезжаем к посольству. До открытия час.
- Зачем так рано?
- Так очередь же занимать.
- Как? И здесь как на родине?
- А это и есть родина? посольство-то наше.
- А где вход?
- А вон в те металлические ворота будут пускать.
Пуленепробиваемые металлические ворота, какие очень популярны в наших деревнях - это значит для публики. На другом конце здания? красивая стеклянная дверь для сотрудников посольства. Ближе к открытию народ начинает грудой теснится поближе к воротам. Все как на родине аж сердце начинает щемить. Никаких немецких талончиков, никаких лавочек или комнат ожидания. И даже никакой очереди. Просто толпа напирающих друг на друга людей. Для большего натурализма прямо над головой у ожидающих несколько привезенных с родины рабочих (маловероятно что это местные так набазурились в нашей ненормативной лексике, хотя работая в таком посольстве могли) сверлят штукатурку. Пыль, радостно подхватываемая ветром, летит в лица ожидающим. Впрочем, народ в основном собрался бывалый? все больше бывшие наши и, хотя многие уже приобрели благородный немецкий акцент, совковая закалка дает себя знать. Тем нелепее выглядят фигуры нескольких немцев, пожелавших получить визы в наше загадочное государство. В слишком хороших для штукатурного дождя пальто, с недоумением в глазах, без полезных навыков борьбы за первое место перед воротами. Кругом только русская речь. На лицах немцев читается кошмар обитателей бункера 8 мая 1945 года. Они растерянно стоят, прижатые к грязной стене и не могут даже высвободить руки чтоб ответить на мобильный телефонный звонок. Пытаються угадать о чем речь идет и что с ними будет. Подождите голубки, еще границу пересечете. Наконец створка ворот открывается, появляется человек в военной форме.
- Доброго ранку. Ти хто на облик - у перше викно, за визамы? у друге, на ПМЖ у трете (кто-то пошел ей богу! ), у четверте и п? яте? (в общем еще за каким-то чертом). Пять человек (переходит на русский).
- Не понятно в какое окно сколько?
Но уже 5 находчивых людей просочилось в ворота. Немцы растерянно пытаются выяснить что он сказал. По-немецки в этом посольстве, так же как и по-украински похоже говорит только 1 человек. Проходит время и я попадаю вовнутрь. Как ни странно все проходит довольно быстро и спокойно. На мою попытку заговорить по-украински на меня так посмотрели?.
- Послушайте а как будет "немка" по-украински?
Никто не знает.
- Нимкеня? говорю я. Мне не верят, выходит посольский человек со словарем, ищут. Да, державную мову мы еще пока учим.
Я выхожу из посольства. 11 часов утра. Все произошло быстро, без нервов и всех обслужили. Почему же всегда в нашем государстве надо все так делать, чтоб напрягалась нервная система и появлялось чуство безысходности?
Прекрасная шведка.
Она была первая кого я увидел, войдя в аудиторию университета в городе Уппсала.
Это был экземпляр близкий к идеалу. Настроение было почти испорчено. Конечно она шведка, английский не ее родной язык, а тем более не мой. Трудно будет ее заинтересовать. Всю лекцию я смотрел на шведку и не совсем четко понимал о чем лекция. То же самое повторилось и на второй день. Наконец я не выдержал и развязно подойдя к шведке осведомился о ее нэйм. Неожиданно выясняется, что она не шведка, а украинка из Киева, а здесь живет уже 3 года в Стокгольме. Где ты теперь, Наташа? Отзовись?.
Гимн СССР в Париже.
Мы ждали автобуса, который повезет нас назад в Англию. Вдруг сзади послышался знакомый мотив. Сомнений не было: кто-то напевал мелодию гимна СССР, причем совершенно без ошибок. Покончив с гимном нерушимого он начал напевать мелодию гимна США. Я попытался наконец вступить с ним в контакт. Никаких языков кроме французского он не знал, т е был настоящим коренным французским патриотом. Я попытался выяснить знаками и интернациональными словами вопрос понимает ли он что напевает? Он сказал что напевает гимн Чехословакии. В принципе какая разница, у меня ведь камера с собой, записать такое? все со смеху попадают. Но француз категорически отказался записываться на камеру даже за деньги. Жаль и приятно в то же время? как им в голову-то въелось, а? Не зря, значит, наши девчата и парни олимпиады выигрывали.
Посещение Экспо 2000 в Ганновере.
Здесь, конечно же было слишком много павильонов, чтобы обо всех рассказать, расскажу лишь о самых курьезных. Больше всего меня развеселил голландский павильон. Огромное видное издалека сооружение, к нему ведет извилистая дорожка с указателями сколько еще по времени осталось двигатся очереди от того или иного места. Предполагалась километровая очередь, видимо, но желающих увидеть голландское чудо мало. Мы заходим на первый этаж, нас сажают в лифт и мы едем на самый верх, при этом лифт музыкально булькает каждые пол-метра. Начало мощное, что же ждет нас наверху? Наверху смотровая площадка, вид на Экспо. Начинаем спускаться чтоб по ходу вниз увидеть Голландию. На первом с верху этаже фрагмент голландского леса. Так вот в каком лесу мучился угольщик Мунк над дилеммой быть богатым или хорошим? По правде сказать ничем не отличается от леса любой другой европейской страны средней полосы. На следующем этаже висят ракушки с камерами внутри. Что нас там ждет? Заглядываем внутрь. На экране нижняя часть лица молодого человека, увлекающегося пирсингом. Проколотые сережкой губы медленно выдувают жвачный пузырь. Интересное начало фильма, что будет дальше? Оказывается то же самое по кругу. Нет, этот уровень неудачный, пойдем вниз. На следующем этаже стоят цветы в горшочках. Но они не цветут? не тот сезон. Так, что у нас ниже.. о черт, самый нижний этаж не успели достроить и даже не успели убрать строительный мусор. Как говорится, не хватило сметы. Еще раз посмотрим на это одеробло. Строить его начинали явно с песчаной дорожки, ведущей к зданию. Дизайнер задумал исполинское сооружение, призванное ошеломить всех размахом голландской индустрии. Предполагались километровые очереди фанатиков. Но по мере строительства пыл дизайнера явно ослабевал и уже на последнем этаже он просто все похерил, бросив лопаты и носилки под ноги посетителям.
Белорусский павильон. Точнее все СНГ павильоны собрали в одном павильоне без названия, а с номером. И практически нигде не было указателей как их найти. "Холодная война, пустые поезда, ты не сошел с ума?. ". Издалека слышны "Песняры" - фирменный знак Беларуси. Через воображаемый ручеек переброшен мосток. Макеты лубочных домиков и глиняной посуды. Мило, приятно. Стоят улыбчивые симпатичные девушки, раздают буклеты о Беларуси на немецком и английском языках. Обращаюсь к ним:
- А нет ли у вас на белорусском языке такой брошюрки?
- На белорусском нет, есть на русском.? Девушка достает толстенную книгу "Беларусь" с портретами батьки на каждой странице: "Батька в больнице протянул руку к больному ребенку", "Батька в каске идет по заводу", "Батька на сессии ООН на большом экране", "Батька в поле трогает колоски" (очень похоже на известный снимок "Хрущев, Суслов и Лысенко на кукурузном поле").
- Это вам.
- Мне? Бесплатно?
- Да, пожалуста.
Чуство благодарности переполняет меня. Хочется сказать этой милой девушке что-то очень хорошее про нее и ее страну и совсем неожиданно для себя я выпаливаю:
- А правда, что когда ваш президент берется за яйца у него молоко пропадает? И правда, что он обещал беларусам плохую, но недолгую жизнь?
Девушка смущенно улыбается и краснеет, что-то невнятно бормочет. Тут я замечаю человека с острым лицом, стоящим чуть поодаль и сверлящим меня проницательным взглядом гэбиста.
- Не волнуйтесь, я не белорус.? успокаиваю я их обоих.
Сразу дальше идет украинский павильон. Музыка там не играет. Выглядит павильон еще лучше белорусского, просто приятно посмотреть как наши умеют когда захотят. Обнадеженный успехом в братской республике сразу же подваливаю к украинской дивчине. После серости напряженных лиц эмансипированных немецких фрау и их запущенных фигур наши девушки - просто оазис в пустыне. Улыбки, впрочем, от этой не дождешься, прямо как на родине в трамвае. Показываю ей книгу про батьку и прошу такую же только про нашего батьку. Девушка роется в тумбочке и достает иллюстрированный альбом Ukraine. Здесь все иначе устроено. Конечно же открывает альбом портрет отца родного с програмной статьей, но дальше идет что-то не очень имеющее отношение к стране: визит Дайаны Интернэшнл в Киев со снимками: оно с Филиппом Кирокоровым на мотоцикле, оно с какой-то нашей певицей. Интервью с украинцем, проживающим в США, рассказ о забытом украинском ученом, который как раз и был тем малым, который первый открыл рентгеновские лучи, а вовсе не Рентген и так далее. Весьма красочно и интересно, но о стране такой буклет никакой информации не дает. Фотографируюсь на фоне трактора ХТЗ. Самый писк украинской палатки (воистину молодцы! )? колбы с черноземом. В самом сердце Германии колбы с украинским черноземом, мол "не все гади повивозили, е ще квас, але не для вас".
Китайский павильон. Здесь первое, что вас встречает? экспозиция "китайцы на Луне". Макет Луны, луноходик и китайцы вокруг. Ребята! Вы когда-нибудь слышали о полетах китайцев в Космос?
Легенда о Хусане. (рассказанно Абрам Абрамовичем).
Случилась как-то научная школа во Франции: что-то о том как страдают от стресса растения. После расселения по номерам отеля все собрались в ресторане, как водится, на фуршет. Организатор школы - американская профессорша по имени Сондра - толкнула речь. Она говорила много, быстро и с ужасным американским прононсом; закончила тем, что мол (дословно): "Мы (организаторы) постарались и спланировали такую насышенную программу школы, чтобы вы не сидели в номерах отеля без дела, а всJ время были заняты - или на лекциях, или в ресторане или на экскурсии - ну а в отель ТОЛЬКО ПРИХОДИЛИ СПАТЬ (последнее она повторила 3 раза)! ". На фуршете мы впервые увидели ЕГО - Хусана: он был одет в старого фасона советские брюки и странную тенниску с завязками на животе (замечу, за 2 недели он не менял гардероба). Когда я подошел к нему, то увидел у него на груди бадж с надписями на иврите и английском: подумал, что он еврей - этакий выпендристый сионист, чванливо афиширующий своJ происхождение, выражающий протест или может принадлежность к какой особенной организации. Прочитав, однако английский текст на бадже я обнаружил там только восточное имя и название научной конференции, проходившей 2 года назад в Иерусалиме. После пары-тройки бокалов шампанского я, не стерепев, таки поинтересовался: "а что это у Вас за бадж такой? ". На что Хусан мне ответил: "А это я был уже на конференции за рубежом и вот одел, чтобы показать это всем - мол не думайте, я воробей стреляный и не даром ваш хлеб ем, и они посмотрят и поймут - нужный я человек - не надо меня отсюда выгонять". Убедившись, что он нисколечки не шутит, я решил разузнать о Хусане побольше. Он был из Узбекистана, из Ташкента, кандидат наук, старший научный сотрудник. Рассказал он о том, как работают ученые в этой теплой стране. Оказалось, что оборудования у них осталось мало, но не потому, что оно сломалось от старости (как в БССР, России или Укранине) нет - просто здание института отдали внезапно под казарму и солдаты пришли и освободили помешение от "мусора", используя метод "выбрасывание из окна". Не повезло тем, кто располагался на верхних этажах - у них совсем ничего не осталось, но кто был на 1 или 2 этажах смогли что-то спасти. Хусан сейчас работает по государстенной научной программе - название типа "Значительное и быстрое повышение устойчивости хлопка к высоким температурам". Бюджет программы - 100 долларов на несколько лет, а зарплата Хусана - 3. 5 доллара в месяц. "Но это хорошо" - говорит радостный Хусан, - "а то других в армию забрали? воевать". В течение следующих дней школа шла своим чередом; вечерами у нас оказалось таки по 3-4 часа свободного времени, никак не заполненных, несмотря на обещания американских организаторов. Мы, естественно, сразу шли в город, в магазины в кабаки и т. д. Отель стоял на перескрестке, заполненном сложными светофорами, олицетворяющими прогресс французской технической мысли. В первый же раз, идя в город, мы обнаружили на перекрестке Хусана, как бы изучавшего функциональные особенности модных светофоров. Возвращаясь назад через 3 часа, мы тоже встретили его там же. Ну мы подумали, что просто пересеклись. Я на всякий случай разъяснил ему как использовать эти инженерные сооружения, хотя уже был вечер и светофоры работали в перманентном мигающем желтом режиме. История повторялась 3 дня кряду... На четвертый день в какой-то момент у меня закралось робкое подозрение о неслучайности наших встреч с Хусаном. Я провел простой эксперимент - возвращался на перекресток 2 раза из кабака с интервалом в 30 минут - и с ужасом понял - ХУСАН ПРОСТО ПЕРЕХОДИТ ДОРОГУ ТУДА И ОБРАТНО И НИКУДА ОН НЕ ИДЕТ!... Имея опыт общения с придурками (как-то в студенческие годы на картошке, как оказалось, мы жили в комнате с сошедшим с ума старостой нашего университетского курса), я опросил Хусана: "Ты всJ время здесь стоишь? Зачем? ". Он сильно засмущался, сконфузился, что я его разоблачил. Но потом сдался: "Устал я уже тут стоять - но буду сколько будет надо". "А кому надо" - деликатно поинтересовался я. "Так Сондра сказала, что в отеле мы быть не должны - только спать туда можно приходить. Вот я и стою тут - а куда мне податься. Английского я почти не понимаю - поэтому отель из вида терять нельзя, потому и на пути у вас - чтобы видеть, когда вы назад, тогда и мне пора! С вами идти в город не могу - для меня каждый сэкономленный доллар - еда на неделю семье". Честно говоря, когда я окончательно врублися, у меня комок в горле встал, слJзы навернулись. Я его схватил и потащил в отель в ресторан, где поил за свой счет и внушал, что тут не Узбекистан, а Франция... Честно - он радовался как ребенок, что ему "можно быть в отеле и вообще везде когда он захочет, что все лекции посещать не надо, что у него есть право выбора лекций, что никто за ним тут не присматривает и не хочет оштрафовать или выслать из Франции... ". Я также убедил его снять второй (еврейский) бадж...