Такер Нита. Как избежать одиночества

Такер Нита

Как избежать одиночества

   Нита Такер
   в соавторстве с Рэнди Морет
   КАК ИЗБЕЖАТЬ ОДИНОЧЕСТВА
   Посвящаю эту книгу Тони - моему мужу, главной любви моей жизни
   Я приношу благодарность:
   Моему агенту,- Морин Уолтерс - за то, что она не махнула на меня рукой.
   Шей Эрхарт и Фрэку Фоксу - за помощь и участие в написании этой книги.
   Моему соавтору, Рэнди Морет,- за то, что книга удалась.
   Ким Дауэр, Терри и Алану Аксельрод - за то, что они всегда были готовы мне помочь.
   Гейб и Ларри Берк - за то, что они украшают мою жизнь.
   Моим детям Джордану и Монтане - благодари им я стала мамой, а это лучшее, что случилось со мной в жизни,
   Предисловие
   Многие из нас имеют опыт отношений, омрачаюших жизнь. Большинство людей, не имеющих семьи, предпочитают одиночество отношениям, которые их не удовлетворяют. Эта книга о том, как найти человека, отношения с которым украсят вашу жизнь, сделают ее более радостной.
   Когда я была одна, я работала консультантом по менеджменту и много разъезжала. Когда я после напряженного дня, проведенного в обществе клиентов - а это все были ответственные люди на высоких должностях,- возвращалась в гостиничный номер, моим первым побуждением всегда было позвонить домой - сообщить, где я, рассказать, какой у меня был трудный и интересный день. Я уже протягивала руку к телефонной трубке и только тогда вспоминала, что звонить некому - никого не волновало, где я нахожусь, никто не жаждал услышать, как я провела день.
   Мне хотелось снять трубку и позвонить домой именно в те минуты, когда я была довольна собой и горда своей работой. Большинство из нас нуждается в близком человеке именно тогда, когда дела идут на лад. Нам хочется разделить с кем-то радость. Когда дела идут плохо, когда настроение унылое, мы скорее потянемся к пакетику с конфетами.
   Я вовсе не считаю, что одиночество противопоказанно людям - что каждый непременно должен иметь близкого человека или стремиться его найти. Каждому свое. Наше время имеет то преимущество, что каждый имеет возможность выбрать жизненный стиль, подходящий для себя. Если вы желаете оставаться в одиночестве - очень хорошо, значит, эта книга написана не для вас (хотя я, конечно, не могу помешать вашим родственникам купить ее вам в подарок).
   Большинство книг, посвященных тому, как избежать одиночества, делятся на две категории. В одних вас учат уловкам и ухищрениям, помогающим поймать в ловушку того, кто вам нужен. В других вам объясняют, что вы одиноки по собственной вине что-то с вами не так, что-то нуждается в исправлении. Существует немало одиноких людей, которых убедили, что они одиноки из-за своих психологических недостатков. На самом деле большинство одиноких людей одиноки только потому, что неправильно ведут себя, а не потому, что они сами какие-то не такие. Эта книга не предлагает вам изменить себя - измените только свое поведение.
   Я написала эту книгу потому, что когда я сама была одинока, я нуждалась именно в такой книге. Я всегда мечтала к тридцати годам иметь мужа, детей и многоместный автомобиль-фургон. Моя мать в тридцать лет как раз носила третьего ребенка. Я же к этому возрасту была одна. Больше того - прошло пять лет с тех пор, как я последний раз ходила на свидание. Я решила найти себе близкого человека - не потому, что так полагается, а потому, что мне хотелось разделить с кем-то мою жизнь. Я посоветовалась с друзьями - они утверждали что нужная встреча происходит, когда ее не ждешь (этот популярный миф я развенчиваю во второй главе). Я поверила им. Прошло еще два года - никаких результатов. Тогда я решила действовать. Я предприняла шаги, которые описываются в этой книге - я изобретала их по ходу дела. В результате я нашла мужчину своей мечты, и мы счастливо женаты уже четырнадцать лет.
   Задним числом я вижу то, чего не понимала тогда: я не просто искала близкого человека для себя, я изобретала метод таких поисков, годящийся и для других. Когда мои знакомые увидели, что я добилась своего, они стали обращаться ко мне за советами. Я рассказывала им о том, что предпринимала. Многие из них последовали моему примеру и тоже избавились от одиночества.
   Все больше и больше людей стало обращаться ко мне. Когда я поняла, как велика нужда в подобных советах, я, используя опыт своей работы преподавателя, руководителя семинара и консультанта, разработала соответствующий курс и в 1985 году в Сиэтле, штат Вашингтон, провела семинар "Знакомства: как завязать отношения длиною в целую жизнь". Из этого вырос учебный курс "Как избежать одиночества", который я, начиная с 1991 года, прочла в тридцати городах Соединенных Штатов и Канады. Эта книга обобщает опыт моих семинаров и тысяч одиноких людей, которые их посещали.
   Возможно, одиночество вас не угнетает - вам интересно и радостно наедине с собой. Можно найти в этом и смешные стороны. Существуют телевизионные программы, ("Сайнфелд", например, или "Кэти"), в которых немало смешных ситуаций построено на одиночестве персонажей, и одинокие телезрители вовсю развлекаются, смотря эти передачи. Это все прекрасно. Но в нежеланном, вынужденном одиночестве ничего смешного быть не может.
   Если вы последуете советам, изложенным в этой книге, вы обязательно найдете близкого человека - так же, как его нашло большинство тех, кто посещал мои семинары. Многие из них считали, что никогда никого не найдут, потому что они слишком старые, или толстые, или бедные, или из-за детей, или из-за того, что слишком много разъезжают. Вы тоже, может быть, уверены, что из-за какой-то причины никого не сможете себе найти. Сможете! Так же, как смогли мои слушатели.
   Знайте, что перед вами не просто книга для чтения. Это учебник. В конце каждой главы вы обнаружите домашние задания. Вы должны их выполнить, если хотите добиться поставленной цели. Этими заданиями нельзя пренебрегать. Если вы, желая похудеть, будете читать книгу о правильном питании, но ни в чем не измените своих привычек - вы не потеряете ни килограмма. Так же точно само по себе чтение этой книги ничего не сможет изменить в вашей жизни. Задания служат для того, чтобы вы могли претворить ее принципы на практике - только так я могу гарантировать вам успех. Может быть, пройти все описанные в книге шаги вам окажется нелегко - зато вы обязательно найдете того, кто вам нужен, человека, о котором вы мечтали всю жизнь.
   Шаг первый. ВЫБЕРИТЕСЬ ИЗ СВОЕЙ СКОРЛУПЫ
   Свой семинар "Как избежать одиночества" я обычно начинаю с вопроса: Кто из присутствующих не имеет спутника жизни? Как и следовало ожидать, руки поднимают почти все. Тогда я прошу поднять руку тех, кто хотел бы его найти. На этот раз руки поднимают только человек пять из каждой сотни.
   Через коридор от нас шли занятия семинара "Как найти работу, пользуясь Интернетом". Если бы я спросила слушателей этого семинара, надеются ли они получить работу через "паутину", надо думать, подавляющее большинство, если не все, ответили бы утвердительно. Равным образом, слушатели семинара "Инвестиции в недвижимость" без всякого стеснения признали бы, что их привлекает мысль о покупке недвижимости. Вряд ли слушатели курсов "Как стать автором путевых очерков" стали бы отпираться от своей мечты - много путешествовать да еще и получать за это деньги. В свете всего этого не подозрительно ли, что именно слушатели семинара "Как избежать одиночества" отрицают свое намерение найти близкого человека.
   Подумайте об этом. Если бы вы сами присутствовали на моем семинаре, подняли бы вы руку? Возможно, нет. Вы бы, наверное, испугались, что все уставятся на вас, что в вашем ряду никто больше не признается, что хочет именно этого.
   Люди прячутся в свою скорлупу не только на моем семинаре. Зайдите, например, в бар для одиноких и спросите людей, зачем они здесь. Я пробовала. Мне отвечали, что зашли, чтобы убить время, расслабиться, опрокинуть рюмочку по дороге с работы домой. Ни один человек не сказал, что зашел в этот бар, чтобы с кем-нибудь познакомиться.
   Когда я думаю о таких вещах, я всегда вспоминаю моего друга Эда, автора военных романов. В свое время я подарила ему свою предыдущую книжку на схожую тему. Позже он признался мне, что, читая эту книгу в самолете, надел на нее суперобложку от "Роли военно-морских сил во Второй мировой войне". Он не хотел, чтобы кто-нибудь заметил, что именно он читает.
   Вспомните минуту, когда вы покупали книгу, которую сейчас держите в руках. Смутились ли вы перед продавщицей? Прикрываете ли вы название, читая книгу в общественном месте?
   Если ты такая умная, почему же ты все еще одинока?
   Причина, по которой одинокие люди склонны отрицать, что хотят завязать с кем-то отношения, состоит в том, что они стыдятся своей нужды в этом. Кроме того, они стыдятся того, что не сумели завязать такие отношения раньше. Этот стыд - реакция на отношение к одиночеству, которое было привито многим из нас с детства. Тридцать лет назад считалось, что быть одиноким стыдно. Если женщина, которой перевалило за двадцать пять, еще не вышла замуж, значит, она хуже других. Ее семья стыдилась этого.
   Да и сейчас мало какая из женщин обрадуется, если ее назовут старой девой. Мужчинам в этом отношении всегда было легче - титул "старого холостяка" звучал, в общем, не унизительно, хотя все же легкое недоумение, смешанное с осуждением, имело место и тут. Помню, когда я была маленькой, через дорогу от нас жил один старый холостяк. Я отчетливо помню, что от взрослых мне передалось ощущение, что он не такой, как все. И когда в День всех святых мы, дети, обходили соседей с шутками и песнями, к нему мы никогда не заходили.
   Сейчас, слава Богу, никто уже (кроме разве что вашей матери) не думает, что если вы не замужем, то вы, значит, какая-то не такая - непривлекательная или неумеха. В наше время общество относится к одиночкам вполне терпимо и корректно.
   Это само по себе хорошо, но есть в этом и плохая сторона: теперь, когда ничуть не стыдно быть незамужней, стало считаться, что стыдно хотеть выйти замуж.
   Теперь человек, который страдает из-за того, что у него никого нет, боится, что его обвинят в недостатке независимости, в незрелости, в отсутствии чувства ответственности. Он боится, что ему скажут; "Ах, вам кто-то нужен? Вам, значит, себя недостаточно? Вы нуждаетесь в чьей-то любви, потому что недостаточно любите себя".
   Людям внушили, что если им недостаточно самих себя, то, значит, их личность неполна, дефектна. Это настоящая трагедия.
   По моим наблюдениям женщины в этом отношении значительно хуже мужчин. Типичный пример - одна женщина, с которой я недавно познакомилась в гостях. Я спросила ее, не хочет ли она найти себе кого-нибудь (я неисправимая сваха), а она ответила, что ей хватает ее работы. Это все равно, что человек, у которого спросили бы, не нужна ли ему новая машина, ответил: "Нет, спасибо, у меня есть хороший фарфоровый сервиз!"
   Стыдиться совершенно нечего
   Если вы немножко подумаете, то согласитесь, что стыдиться в таких случаях просто глупо. В желании разделить с кем-то свою жизнь нет ничего плохого или противозаконного. Другое дело, если бы вам хотелось мучить детей или присваивать чужие деньги. Желания избавиться от одиночества стыдиться нечего.
   Желание иметь спутника жизни относится к числу прирожденных, естественных человеческих побуждений. Ведь в семейной жизни нет ничего плохого - зачем же стыдиться того, что вы о ней мечтаете?
   Если вы хотите любить и быть любимой (любимым), это не значит, что с вами что-то не так. Как раз наоборот - это именно и значит, что вы - здоровый и нормальный человек.
   И хотя стыдиться желания покончить с одиночеством нелепо, именно этот стыд и является главной причиной, по которой мечты найти спутника жизни могут так и остаться мечтами.
   Мой совет - прежде всего отбросить этот неразумный стыд. Если уж вы непременно хотите чего-то стыдиться, найдите для этого какой-нибудь безобидный повод. Стыдитесь того, что второй день носите одни и те же носки, или что целую неделю не поливали свои цветы. От такого стыда вам будет гораздо меньше вреда.
   Если вам не хватает близкого человека, то в качестве первого шага к тому, чтобы его найти, вы должны признаться себе, что вам это нужно, что вы этого хотите. Да, я знаю, что в близком человеке нуждаются не все, есть люди, предпочитающие одиночество. Я обращаюсь не к ним. Я обращаюсь к вам. К Вам к тому, к той, кто держит в руках эту книгу.
   Если смущение помешает вам признать, что вы нуждаетесь в близком человеке, вам будет труднее найти его. Что вы делаете, когда ищете работу? Спрашиваете всех знакомых, не знают ли они чего подходящего, внимательно читаете газетные объявления, обращаетесь к агентам по трудоустройству. Вы не считаете, что искать работу стыдно. Вы предпринимаете все возможные действия, не упуская ни одного шанса, чтобы ее найти. Так же надо вести себя и при поисках спутника жизни.
   Для начала сообщите знакомым, что решили кого-то себе найти. Рассказывать знакомым о своих замыслах и просить у них помощи - один из самым верных способов добиться того, что вам нужно. Поначалу вы можете стесняться и смущаться - не страшно, все равно скажите друзьям, чего вы хотите. Начать действовать - верный способ избавиться от ненужного смущения. Если вы будете действовать смело, как будто вы ничуть не смущены, смущение скоро и на самом деле уйдет. Следите за собой и пресекайте проявления нерешительности и ложного стыда.
   И между прочим - если вы не хотите, чтобы вас жалели, то знайте: лучший способ вызвать жалость - это отрицать очевидное. Если вы будете говорить: "Никто мне не нужен, мне и так очень хорошо", вы только обнаружите свою слабость. Если же вы решительно и прямо признаете, что вам чего-то в жизни недостает - вы поступите как сильный, уверенный в себе человек.
   Немного попрактиковавшись, вы сможете говорить: "Я хочу найти себе кого-нибудь, не знаете ли подходящего человека?" так же легко и спокойно, как, например: "Я ищу хорошего садовника, не можете ли кого-нибудь порекомендовать?"
   Слушатели моих семинаров приходят на первое занятие, ожидая увидеть сборище неудачников. И к полному своему удивлению обнаруживают, что мои слушатели - привлекательные, преуспевающие, счастливые люди. Таким людям легче понять, что в желании добиться полноценной личной жизни нет ничего постыдного.
   Домашнее задание первого шага
   1. Составьте список всех причин, которыми вы пытались объяснить свое одиночество. Например: я слишком разборчив(а), в нашем городе слишком мало холостых мужчин (незамужних женщин), никому не нужна мать-одиночка и т.п. Очень скоро вам станет ясно, что вы подыскивали эти объяснения только чтобы скрыть от себя свой страх: вы боитесь, что ваше одиночество означает, что вы недостаточно хороши.
   2. Составьте список причин, по которым вы смущаетесь или стыдитесь того, что у вас никого нет. Например: я одна, потому что я непривлекательна, я одинок, потому что слишком беден и пр.
   3. Составьте список причин, которые заставляют вас стыдиться желания кого-то найти. Например: это значит, что мне невтерпеж; это значит, что я несамостоятелен.
   Постарайтесь, здраво поразмыслив, решить: действительно ли причины, перечисленные вами в пунктах 2. и 3., можно считать разумными и вескими - или это ошибочные представления, которым вы неосторожно позволили завладеть вашим сознанием.
   4. Напишите небольшое сочинение на тему: Почему я хочу найти близкого человека.
   5. Сообщите пяти самым близким друзьям о своем желании.
   Шаг второй. ПРОЯВИТЕ АКТИВНОСТЬ
   "Это приходит тогда, когда не ждешь". Большинство людей всем сердцем верит этому. И тем не менее это неверно. Это заблуждение, и к тому же вредное, потому что мешает активно действовать, добиваясь своего.
   Удачливые торговцы, например, не дожидаются, сложа руки, дня, когда люди вдруг кинутся раскупать их товар. И вряд ли вам доводилось слышать, чтобы какой-нибудь банкир или биржевой воротила рассказывал, что лучшие возможности для инвестиций приходят нечаянно, когда их меньше всего ждешь. Директора компаний не рассчитывают, что успех придет к ним сам собой. Но те же самые люди, когда речь идет об их личной жизни, могут верить, что нужное знакомство завяжется само собой безо всяких их усилий. Именно поэтому мы видим вокруг столько людей, которые преуспевают на работе, но не удовлетворены своей личной жизнью.
   Почему же люди предпочитают верить, что решающая встреча должна случиться сама собой, что о ней не надо заботиться? Да потому, что таков романтический идеал, внушенный нам воспитанием. Наши представления о романтической любви порождены архетипами нашей культуры. Но ведь современная женщина - не Спящая Красавица и не Золушка - вряд ли принц явится за ней, когда она погружена в глубокий сон, и вряд ли придет фея-крестная, даст ей карету и отправит на бал. Странствующий рыцарь мог жениться на красавице, которую освободил от злого волшебника, но это вряд ли случится с современным мужчиной, странствующим только от дома до офиса и назад.
   Когда речь идет о нашей служебной карьере, мы хорошо понимаем, что для успешного продвижения требуется расчет, воля, время и упорный труд - а вот для успехов в личной жизни, считаем мы, ничего этого не нужно. Мы воображаем, что судьба должна привести нас в нужное место в нужную минуту - и тогда мы встретим свою настоящую любовь. Мы думаем, что если нам "суждено", мы встретим свой идеал, когда будем гулять с собакой или, может быть, она случайно наберет неправильный номер, а мы снимем трубку...
   Но ведь такое действительно случается, скажете вы. Ваш кузен Ирвинг однажды вечером сидел дома и тут позвонили в дверь - эта девушка агитировала за некоего кандидата, но когда их взгляды встретились, они с Ирвингом сразу поняли, что это "оно". Да, каждый из нас знает одного-двух знакомых, которые нашли свое счастье неожиданно и случайно. И вот эти-то редкие исключения и поддерживают жизнь старого мифа. Пусть вам неприятно это слышать, но статистика неопровержимо свидетельствует, что сидя дома вы скорее всего никого не встретите.
   Моя приятельница Ребекка - неисправимый романтик. "Нет, я не хотела бы познакомиться с кем-то по газетному объявлению или в специальном баре для одиноких - говорит она.- Это так прозаично! Любовь должна быть чудом! А чудеса не происходят по плану". Ребекка - привлекательная женщина. Она живет в большом городе. Со времени ее последнего свидания прошло три года. И в ожидании неожиданного и чудесного подарка судьбы ночи свои она проводит самым неромантическим образом: в одиночестве.
   Я полностью за романтику, и если к кому-то счастье приходит как подарок судьбы, я очень рада. Но разве так уж важно, как именно придет оно к вам? Разве не важнее, чтобы романтика и волшебство присутствовали в ваших отношениях после того, как вы встретитесь? Разве вам не хотелось бы увеличить шансы на встречу с тем, кто принесет в вашу жизнь романтику? Пассивное ожидание ничуть вам не поможет.
   Миф и реальность
   До недавних пор будущие супруги знакомились обычно в юности - чаще всего в колледже, в университете или даже в школе. Тогда и родился миф о любви, являющейся неожиданно, когда ее совсем не ждешь.
   Если вы студент или студентка, вы можете позволить себе спокойно ждать прихода любви. Вам не надо прилагать никаких стараний, чтобы завязывать новые знакомства. Молодые люди кишат вокруг вас, и все происходит само собой.
   Но ведь, если подумать, в студенческие годы вы не просто "ждали", вы вели себя очень активно. Вы ходили на занятия, на танцы, на студенческие вечеринки, в клуб. Вы постоянно встречали молодых людей противоположного пола. В аудитории, на спортплощадке, в студенческом кафе - везде возникали возможности. Вы постоянно с кем-то знакомились, и с девушками, и с юношами, а потом знакомились с их друзьями и с друзьями этих друзей.
   Когда вы учились, романы возникали по видимости сами собой - на самом же деле они были результатом большой активности. Вы могли не замечать этого, потому что ваша активность была для вас естественна, вы вели себя как все.
   Обстановка учебного заведения как нельзя лучше подходит для возникновения романов: на малом пространстве сосредоточено большое количество молодых людей обоего пола, и большинство из них не замужем и не женаты. Многочисленные знакомства завязываются легко и непринужденна. Даже подготовка к экзамену дает возможности для знакомств. (Как вы думаете, почему вы предпочитали готовиться не у себя в комнате, а в читальном зале? Потому что там тише?)
   Каждый день, с утра до вечера, вокруг вас были люди - и вот однажды, когда вы совершенно этого не ожидали и думали совсем-совсем о другом, приходила Она - большая романтическая любовь.
   Возникновению студенческих романов способствует еще одно обстоятельство: в те годы вы не относились к этому так смертельно серьезно, как впоследствии. Вы меньше размышляли. Вы не говорили: я не могу встречаться с мальчиком из нашего семинара по английской литературе: вдруг отношения не сложатся, а нам придется видеть друг друга целый семестр. Вы проще относились к таким вещам. Если вы шли в кафе выпить кока колы - то вы думали именно о кока-коле, а не о том, как избежать пожизненного одиночества. Так надо ли удивляться, что романы возникали "сами собой"?
   Сейчас все иначе
   Сейчас люди предпочитают вступать в брак в более зрелом возрасте. Но в зрелые годы они находятся совсем в другой социальной ситуации. Возможности, которые когда-то сами собой разумелись, ушли. Вы ходите в основном только на работу и удивляетесь, что новые знакомства почему-то не завязываются больше сами собой, как бывало в юности. Когда вы находитесь у себя дома, вы вряд ли завяжете знакомство. А когда вы на работе, тоже мало шансов, что вдруг из интеркома раздастся: "Привет, я тот, кого ты ждала всю жизнь. Номер моего пейджера такой-то..."
   Жестокая правда такова: если вы хотите знакомиться с лицами противоположного пола, вы должны приложить для этого специальные усилия. Я в свое время изменила свое поведение, перешла от пассивного ожидания и надежд к активным целенаправленным действиям - и не прошло четырех месяцев, как я познакомилась с "ним",
   Расскажу о том, что стало для меня решающим поворотным моментом. Дело было на острове Бали - а это одно из самых романтических мест в мире. Я встретила там одного человека высокого, красивого, чуткого, веселого. К тому же он был врачом. Я не колебалась ни минуты - вот он, мужчина моей мечты!
   Мы с ним прохаживались по мосту, любуясь великолепным видом. В небе пылал изумительный закат. Мой спутник посмотрел мне в глаза. Я ответила ему долгим взором и приготовилась к нашему первому поцелую. И тут он произнес три слова - поистине волшебных, потому что они изменили мою жизнь. Вот эти слова: "Нита, я голубой".
   (Я не шучу! Так Было на самом деле. )
   Как при вспышке молнии я увидела перед собой все свое будущее. Старая китайская пословица говорит: "Если идти, не меняя направления, придешь туда, откуда ушел". Я поняла, что все мои мечты и надежды никуда меня не привели, и что если я не стану вести себя совсем иначе, то останусь одна до конца жизни.
   Вот тогда-то я и приняла решение. Я решила искать "его". Я еще не знала, как за это взяться, но твердо решила узнать, взяться и найти.
   Вернувшись домой, я провела кое-какие изыскания и выяснила, что неженатых мужчин легче всего встретить в Сиэтле, штат Вашингтон. В Сан-Франциско я имела отличную работу, чудных друзей и уютный дом, но найти спутника жизни было для меня важнее, чем продолжать привычное существование. Я собрала вещички, продала дом и переехала в Сиэтл. (В те годы как раз свирепствовало движение за гражданские права женщин, и признаюсь, что мне пришлось соврать о причинах переезда, иначе все знакомые облили бы меня презрением.)
   Обосновавшись в Сиэтле, я приложила всю свою энергию и силу воли, благодаря которым я привыкла добиваться деловых успехов, к своей новой задаче: поискам спутника жизни. Я делала для этого все, что только могла придумать. Всех своих знакомых я спрашивала, не могут ли они познакомить меня с подходящим человеком. Я ходила на все приемы, куда могла попасть, на выставки, в рестораны, бары и другие места, где могла рассчитывать на встречу с подходящим мужчиной. Я проводила в обществе три-четыре вечера в неделю.
   Доставляло ли это мне удовольствие? Конечно же нет. Только давно женатые люди, которые большинство вечеров проводят дома, могут думать, что светская жизнь очень интересна.
   Я не утверждаю, что вам тоже надо переехать в другой город и проделать все то, что пришлось проделать мне, чтобы добиться своего. Я говорю другое: вы должны принять твердое решение и сделать все, что окажется необходимым для достижения цели. Вы должны относиться к этому, как к военной операции.
   Операция "знакомство"
   Согласитесь, что есть немалая разница между планированием и выполнением военной операции - и пассивной надеждой на то, что "что-нибудь подвернется". В первом случае вы принимаете решение и берете на себя ответственность за его выполнение, во втором - вы не делаете ничего.
   Планируя операцию, вы намечаете конкретную, вполне осязаемую цель и решаете ее добиться. Если вы, например, решили купить дом, цель будет достигнута, когда вы купите дом. Если вы поступаете на риэлтерские курсы, ваша цель - получить лицензию. Если вы решаете открыть филиал своей фирмы, цель будет достигнута, когда этот филиал заработает. Когда цель определена, остается только один вопрос: какими средствами и за какой срок можно ее достичь.
   Вы хорошо знаете, что именно такой подход обеспечивает успех в делах, но думаете, что в личной жизни это не годится. Вы неправы. Решив наладить свою личную жизнь, вы должны подходить к этому так же, как к любой важной операции.