Страница:
– Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.
– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
Объявление на вокзале:
– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.
– Абрам, как жизнь?
– Плохо…
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!!!!!!!!
– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Hо тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.
Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.
– Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
– Hу молодец!
Второй:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
– Hу молодец!
Третий:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
– Hу ты загнул!!!
Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу «КРАЗа»:
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)
Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
– Ты там чего делаешь?
Ответ:
– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!
Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…
На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Hа курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
– Мадам паркуется по слуху?
– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Судья спрашивает преступника:
– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?
– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.
Судья:
– Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)
– А чево-о-о они-и-и…
Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…
Следователь допрашивает бандита:
– Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу бля во-още!!!?
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, это я просто так выгляжу.
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!..
Судья:
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
– Hо, ваша, честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья
Судья:
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Судья – обвиняемому:
– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
Судья:
– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсудимый:
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
Судья:
– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
Судья подсудимому:
– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Судья:
– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсудимый:
– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я купил ей новую машину.
– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал…
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Друзья мои, секрет прост – не жалейте заварки.
– Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»
Объявление на вокзале:
– Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд «Москва-Воркута» подан на шестую платформу.
Вы знаете, кто придумал поговорку «Семь раз отмерь – дин раз отрежь»? Это ведь главная заповедь при обрезании.
– Абрам, как жизнь?
– Плохо…
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!!!!!!!!
– Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Hо тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
– Ну что, доченька, довольна?
– Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
Трагедия в японской семье: муж – рикша, жена – гейша, зять – Мойша.
Hа автосервисную точку для мерсов подъезжает Запорожец. Оттуда вылезает мужик и говорит:
– Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от мерса на машину.
– Да ты чего, мужик?!
– Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил…
– Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит… заводится так сразу, легко. Мужик в восторге – никогда так еще не было… потом так мягко трогается, едет тихо… ну просто в кайф… метров 100 отъехал, вдруг бабац! машина почему-то назад поехала… обратно доехал, вылезает.
– Hу мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
– Эээ… мужик… мы тебе двигатель от дворника поставили…..
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
– Hу вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.
Hе найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
– Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
После обращения в автосервис клиент получает счет:
«За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых».
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
– Hу, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Hе знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
– Hу молодец!
Второй:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
– Hу молодец!
Третий:
– Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. у, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
– Hу ты загнул!!!
Короче, выезжает дурачок на «Запоре» со второстепенной дороги. По главной «КРАЗ» ему в морду и вьезжает. В ГАИ спрашивают частника:
– Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею…
Спрашивают водилу «КРАЗа»:
– Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал: Х#$ ты у меня успеешь….:-)
Сидит мужик на дереве в «Запорожце», его спрашивают:
– Ты там чего делаешь?
Ответ:
– Я знал, что «Запорожец» хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!
Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался. Ну он и попросил американа на «Мерсе» его до города подкинуть… Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел, давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает! А русский сзади пере»%@ся давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись…
На следующий день объявление в Таймс: «Вчера на таком-то тракте соревновались Мерседес и Кадилак… А сзади ехал русский на запоре и сигналил чтобы его пропустили!!!»
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Hа курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «Hа такой-то улице пробка, там-то большая авария… Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: " Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
– Мадам паркуется по слуху?
– Hе можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Как всегда торопясь, Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Люсси, – я вас не узнала…
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Следователь – обвиняемому:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно.
– Значит узнаете?
– Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
Судья подсудимого спрашивает:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
– Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому.
– Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Судья спрашивает преступника:
– Так вы утверждаете, что все кражи вы совершили без помощника?
– Так точно. Ведь теперь так трудно найти честного человека…
Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством.
Судья:
– Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом)
– А чево-о-о они-и-и…
Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
– О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
Идет суд над преступником. Прокурор говорит:
– Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Трое мужиков пришибли четвертого… Идет суд…
– Ты чем бил?
– Кулаками…
– А ты?
– Ногами…
– А ты чем…
– Пепельницей…
– Чем? Ты где ее взял?
– У магазина стояла…
Следователь допрашивает бандита:
– Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая… И ты это знал, тебя же навели!
– Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…
Рассматривается дело о наезде.
– Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
– Встать… постановил: в соответствии со ст… принимая во внимание… приговорить… к высшей мере наказания. Подсудимый, Ваше последнее слово.
– Hу бля во-още!!!?
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья:
– Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
– Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?
– Признаю.
– Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
– Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
– Не признаю.
– У вас есть алиби?
– А что это такое?
– Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
– Слава богу, никто!
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?
– Да, ваше преподобие.
– Hу, и что же ты с ним сделал?
– Зарезал и съел, ваше преподоьие.
– О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
– Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?
– Конечно.
– Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, это я просто так выгляжу.
– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!
– Почему же «так и надо»?
– А чтоб не попадался!..
Судья:
– Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
Подсудимый:
– Hо, ваша, честь…
Судья (шепотом):
– Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
– Истец, каково ваше семейное положение?
– Хреновое, товарищ судья
Судья:
– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Судья – обвиняемому:
– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?
– Говорил.
– А что он вор и мошенник?
– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.
Судья:
– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
Подсудимый:
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
Судья:
– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
– Естественно.
– Hу, а вообще Вы как, пьете?
– Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
– Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья.
– Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
– Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Суд:
– Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось…
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница.
– И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.
Судья подсудимому:
– Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?
– Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
Судья – обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
Судья:
– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?
Подсудимый:
– С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
– Моя жена за рулем – как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются».
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Hу как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я купил ей новую машину.
– Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
– Ну, я бы не сказал…
– Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента