Трушкин Анатолий. Пятница, 13 число (сборник)

   Серега сказал:
   – В десять нас начнут ловить сетями.
   Я сказал:
   – В девять на нас везде поставят капканы.
   В половине восьмого к нам очередь стояла на километр… за помощью. Кто, чтобы теще отомстить, кто, чтобы повлиять на начальство, кто, чтобы помогли у государства взять свое.
   Народ опять повел себя неадекватно. Деньги к нам рекой. Мы, правда, ничего не делаем. Что само получается, за то деньги себе оставляем, что не получается – возвращаем. Нам хватает… отдохнуть от безделья… на Канарах.
   И только на Канарах нам наконец стало ясно, что от Интернета… много пользы!

Поxожи

   Что-то много стало людей, похожих друг на друга. Конечно, едим одно и то же… только разной свежести, в Интернете на одни и те же сайты заходим – «Одноклассники» и «порнография», – ужасы по телевизору смотрим одни и те же, даже голосуем все время за одних и тех же.
   Еда очень сказывается. У нас один из подъезда весной дачу купил, а оказалось, рядом с пасечником. Подружились. У него теперь мед на завтрак, на обед, на ужин.
   Осенью смотрим – вылитый Лужков. Даже на лбу появился след, как от кепки, хотя он всю жизнь шляпу носит.
   Так это слава богу, что на Лужкова похож. Он теперь с утра на рынок с двумя пустыми корзинами зайдет – через полчаса выйдет с полными доверху. Нет, он платить-то платит. Нельзя не платить. Ну как же! Нарисовал несколько купюр по сто тысяч рублей. На одной стороне Медведев в Кремле, на другой Путин в кимоно. А на просвет – вроде Путин в Кремле, а Медведев в кимоно. Такая у них степень защиты… у денег.
   И что?.. Он купит на тысячу, а ни у кого сдачи с утра нет – «Ладно, берите так». Кто поумнее, конечно, дает сдачу… девяносто девять тысяч. В общем, удачно у него получилось.
   А другой из нашего же подъезда купил дачу рядом со свалкой. По документам всё вокруг экологически чисто, в пределах санитарных норм, то есть по документам жить можно. Ежи, птицы, черви у них не водятся, они не знают, что там можно жить. А сосед знает, и он живет, ест, что в местном магазине продают. Ест месяц, другой. На третий смотрим на него – вылитый Гитлер: челка, усики, взгляд сумасшедший. То есть по документам Сидоров, а так – Гитлер. Не повезло ему здорово. По документам повезло, а на самом деле не очень – теперь каждый его старается толкнуть посильнее, занять у него побольше и не отдать никогда. Сейчас хочет продать дачу – а кто у Гитлера купит?
   А еще один из другого подъезда стал есть только овощи и фрукты. Начал расти, лицо стало загорелое, но его теперь то и дело останавливают на улице: «Геннадий Петрович! Геннадий Петрович!» С Малаховым путают. «Скажите, пожалуйста, я что-то стал жены пугаться. Какую траву мне заварить?»
   Он, чтобы отделаться, начал налево-направо советы давать. А он же не Малахов, напутал все. Многим теперь жены, кроме травы, ничего есть не дают, и конечно, они стараются его подкараулить.
   Но больше еды на похожесть влияют Интернет и телевидение. Внутренний мир у всех один и тот же, проще сказать – никакой, а он сказывается на внешности. Я-то не особо в Интернете, но чую. И думал, меня не коснется. Но недавно на улице женщина подходит, говорит:
   – Ты, паразит, домой думаешь возвращаться?
   Я говорю:
   – Я – паразит?!
   Потом вижу – женщина красивая, говорю:
   – Я – паразит.
   Решил вернуться дня на два. Но тут к ней подходят три амбала, говорят мне:
   – Отец, мы же есть хотим.
   Я не стал возвращаться. Что, я ее первый раз вижу. Тем более она не в моем вкусе. В моем вкусе моя жена.
   Домой пришел – она обрадовалась, руками всплеснула. Что-то она раньше никогда руками не всплескивала. И странно как-то радуется – улыбается, а глазами косит на кухню.
   Я на кухню. Там на столе коньяк, шампанское, закуски разные, пирожные – в гости кто-то пришел.
   Кто же это пришел к нам в гости?.. А это я пришел к нам в гости. Только я чуть помоложе меня, рубашка поаккуратнее сидит и мошна у брюк в самый раз, а не болтается по полу.
   Жена растерялась – не знает, кому коньяк налить, а обоим жалко – кризис еще не кончился.
   И главное – у того голос похож на мой, и он говорит ей про меня:
   – Кто это?
   Жена плечами пожимает, мол, первый раз вижу, ходят всякие.
   Я побежал за документами в соседнюю комнату, что я – это я. Он в это время, не будь дурак, сбежал и коньяк с собой прихватил.
   А задержись я где-нибудь на полчаса даже по уважительной причине… хоть у той женщины… чем бы все кончилось?
   Дамы и господа, давайте питаться разнообразнее, давайте больше читать всяких хороших писателей; в Интернет надо… я извиняюсь, как в туалет – только в случае крайней нужды. С телевидением надо строго поговорить – что они несут? Духовно мы уже на нуле, уже пошло на минус.
   Надо что-то делать, а то так придешь домой, а уже поздно… уже ни коньяка, ни шампанского.

Летучка

   Посвящается предпринимателям в области культуры
 
   – Что с культурой?
   – С культурой плохо.
   – Ёпрст!
   – Нравственность падает.
   – Да ты что?! Ах ты, бёныть!
   – Упала уже.
   – Да твою мать! Да как же так?
   – Не поднять уже нравственность!
   – Нет, я падлой буду в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда!
   – Бугор Иваныч, ты – человек! А то уже дошли – стреляют на улицах.
   – Вчера?
   – Всегда.
   – Вчера не мы.
   – Вчера не мы, а позавчера…
   – Даю шесть миллиардов!
   – Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий, про проституток, а элитарный.
   – Про кого?
   – Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
   – Даю десять миллиардов!
   – Бугор Иваныч!!! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
   – Не надо.
   – При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
   – Не надо, я сказал.
   – Надо! В полный рост памятник!
   – Не надо, сука! Я в розыске.

Суета сует

   Как народ живет, не знаю. Я вроде в достатке, и то жена вчера говорит:
   – Всё! Иди грабь. Есть нечего. И продать нечего.
   Я говорю:
   – Как нечего?
   Огляделся – у нас осталось: табуретка, веревка и кусок мыла.
   И тут сосед влетает, кричит:
   – Можно заработать кучу денег! Надо сняться в порнофильме!
   Жена говорит:
   – Как же! Довели страну, теперь играй им в порнофильмах. А человек уже месяц не может играть даже в домашних спектаклях.
   Сосед:
   – Чего мочь-то? Выйти на улицу голым, пробежать двадцать метров… Цель фильма – показать, что народ не одурманен этой американской заразой, что он возмущается. Толика загримируют, Толик выйдет голый, за ним погонятся, он побежит, сядет в машину и уедет. И тысяча долларов его!
   Поехали на съемки. Возле какой-то барохолки остановились: шашлыки, музыка, независимое радио ведет передачу «За что бомжи любят олигархов».
   Я разделся, перекрестился, вышел. Машина отъехала. А водитель неопытный – встал, где нельзя. ГИБДД поперла его.
   Короче, стою голый, машины след простыл.
   «Сейчас, – думаю, – народ возмутится, а бежать некуда».
   Только подумал, тут же какой-то мужик подходит, говорит:
   – Компьютеры не возьмешь?
   Я в чем мать родила. Говорю:
   – Какого… цвета компьютеры?
   – Белого.
   – Нет, – говорю, – красных взял бы штук сорок, а белые даром не нужны.
   Только отделался от него, две девицы подходят, краснеют на ходу. Всё! Сейчас шум, скандал, мордобой, неопознанное тело.
   Подошли, говорят:
   – Вы нас не сфотографируете? А то всем некогда, а мы торопимся.
   Я смотрю – действительно все торопятся и этим некогда. Сфотографировал их. И уже как-то начал осваиваться потихоньку, успокаиваться начал. Поворачиваюсь вправо – милиционер, с ним две женщины. Милиционер спрашивает:
   – Этот?
   Одна:
   – Этот.
   Милиционер:
   – Сколько было в кошельке?
   – Пятьсот рублей.
   – А этот вырвал и бежать?
   – Да.
   – Точно он?
   – Он!.. Только тот вроде негр был.
   У меня прямо гора с плеч. Тут откуда ни возьмись собака, оскалилась сразу. Думаю: «Ведь она может цапнуть. Да хоть и за ногу. Как я побегу, когда народ возмутится?»
   Хорошо, женщина какая-то отогнала ее, обошла меня три раза и сперва ничего, только:
   – О-ой!.. Ну надо же!