– Да, нормально. Если как огурец, то нормально, – начал оттаивать душой Дед.
– Вот, а сейчас самое главное. Вот что пишет по этому поводу не какой-нибудь чайник, не хрен с горы, а, обрати внимание, Дед, завкафедрой внутренних болезней Московской медицинской академии имени Сеченова член-корреспондент Российской академии медицинских наук профессор Л.И.Ольбинская. Вот, значит: «С первых дней пребывания метадоксил назначался всем больным в дозе 1500-2000 мг в таблетках, перо-рально, в течение 4-х недель. При анализе результатов лечения в этой группе больных отмечалось, что уже через неделю пациенты переставали жаловаться на слабость, головные боли, восстанавливался аппетит, исчезала тошнота».
Вот, а теперь слушай особенно внимательно: «На 3-4-й неделе самочувствие больных становилось вполне удовлетворительным. Жалобы отсутствовали, больные чувствовали бодрость, просили выписать. У больных с хроническими гепатитами печень значительно сократилась (в среднем на 5-6 см)». Вот, дорогой Дед! Станешь таким, каким и в тридцать лет не был!
Насчет тридцати лет, это, конечно, был явный перебор. Таким макаром принято продавать всяческие чудодейственные препараты в пригородных электричках. Однако Дед пропустил это мимо ушей.
– Так, ладно. А сколько эти твои итальянские колеса стоят?
Стрелка мигом слетала в интернет-аптеку. Выяснилось, что метадоксил недешев. Пачка с тридцатью таблетками стоила 560 рублей.
Дед, наморщив лоб, зашевелил губами и начал чуть слышно считать в уме:
– Четыре в день, тридцать на четыре, в месяц сто двадцать таблеток… Так, делим на тридцать в пачке, четыре пачки в месяц… Пить три месяца, перемножаем: двенадцать пачек. Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Японский городовой! – взревел возмущенно Дед. – Это ж десять литров виски получается!
– Послушай, Дед, – удивленно сказал Танцор, – ты на меня, пожалуйста, не обижайся, но тебе ещё и для головы надо каких-нибудь колесиков. Ты же столько в месяц пропиваешь! А тут три месяца. И не для разрушения здоровья, а для его поправки. Неужели дорого?
– Нет, но десять литров! – ничего не хотел понимать Дед, которого заклинило на мысли о том, что цена лечения равна цене ведра, на две трети наполненного драгоценной для него жидкостью.
– Ладно, – вздохнул Танцор, поняв, что тут уже ничего не поделаешь, – вот тебе триста долларов. Точнее, даем Стрелке эти деньги, и она все устроит.
– Что, я бедный, что ли? – оскорбился Дед.
– Ты меня неправильно понял. Это тебе фирма выплачивает медицинскую страховку. Так сказать, за травму, полученную на производстве. Согласен?
Такая формулировка Деда полностью устроила.
Через полчаса посыльный интернет-аптеки привез двенадцать пачек метадоксила.
Через полчаса после этого Стрелка выпроводила гостей. Потому что уже четыре дня жила без секса. Не до того было, поскольку после красноармейской прогулки они с Танцором пребывали не в лучшей моральной форме. А эмоциональный дискомфорт, как известно, сексу не друг, не товарищ и не брат. Но сейчас, когда все вместе встретились, посмотрели в глаза друг другу, когда начал проклевываться какой-то план, который мог спасти команду от отстрела, вроде бы отпустило.
Правда, даже не это послужило причиной резкого сексуального возгорания Стрелки. Попав на медицинский сервер, она обнаружила рубрику «Советы сексолога». И всё, этого оказалось достаточно. Даже не кликнула на ссылку, даже не зашла на страничку, где, вероятно, были какие-то полезные иллюстрации. Ее тут же проняло до самого спинного мозга лишь от двух слов. Лишь «Советы сексолога» – и она уже была готова.
Не успел лязгнуть дверной замок, как она налетела на Танцора, словно Сцилла и Харибда, сразу с двух сторон. И не было ему ни спасения, ни пощады, ни даже времени, чтобы раздеться хотя бы наполовину.
Через двадцать минут Стрелка, словно сладкоголосая Сирена, исторгала из самой души радостную песнь любви и секса: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!» И песнь эта длилась и длилась, давая невольным слушателям чужого счастья ощущение того, что этот мир придуман не столь уж и скверно.
Что в нем всегда есть люди, которым лучше, чем тебе. Именно лучше, а не хуже. Потому что лишь вытравившие в себе низменное чувство зависти способны пребывать в гармонии с миром и с собой, как бы ни складывалась их жизнь, какой бы злокозненной ни казалась изнутри. Просто надо постараться и хотя бы один раз выйти наружу и посмотреть на свою жизнь со стороны. Тогда и себя полюбишь по-настоящему. И свою подругу. И она тоже однажды запоет: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!»
АППЛЕТ 11.
На тот случай, если был Маньяк непомерно честолюбив и жаждал всемирной славы, решили открыть сайт попомпезней. С искусственной накруткой счетчика посещений, с ворохом рекламных баннеров, с Вагнером в качестве звукового фона, с имитацией восьми зеркал, разбросанных по всему свету. Чтобы создавалось ощущение, что это и есть центр русского Интернета, вокруг которого вращаются всякие мелкие сателлиты типа Яндекса и Рамблера.
Назвали сайт предельно внятно: Sadizm.ru. Держателем сайта стала некая Хозяйка.
Стрелка-Хозяйка, обработав собранную информацию таким образом, что представила садизм, серийные убийства и прочую аналогичную мерзость не как криминал и патологию, а как неотъемлемые свойства жизнедеятельности особо одаренных натур, можно сказать, гениев, развесила всё это на трех десятках тематических страничек. Под каждой такой «статьей» расставила подписи профессоров психологии и юриспруденции из самых разнообразных стран мира. Получилась весьма привлекательная приманка для Маньяка, которого предстояло уничтожить.
Главным же элементом сайта был форум, где любой садист мог рассказать о себе и своих заслугах. Естественно, все эти исповеди внимательно изучала «компетентная комиссия». Для того, чтобы в конце года назвать абсолютного победителя «по садизму» и двоих просто призеров. Главная премия равнялась десяти тысячам долларов, вторая и третья – соответственно пяти и трем тысячам.
Конечно, было понятно, что даже на такие приличные деньги Маньяк может и не клюнуть,. Если и победит, а победить он должен непременно, то премию получать откажется. Даже если она будет начислена каким-нибудь совершенно безопасным и анонимным образом.
Однако слава могла его привлечь. Вполне могла. Белая глухая маска во весь экран монитора, капюшон. И, скажем, рука, которая держит за волосы отрубленную голову. И – вагон восторга от завсегдатаев сайта, маленькая тележка виртуальных открыток от почитателей и почитательниц…
Правда, был риск, что сайт закроют из-за явного подстрекательства к насилию в особо циничных формах. Но могут и не закрыть. Или – закрыть, но не сразу. Как, например, Fuck.ru, где группа молодых радикалов описывала все стороны современной российской действительности не только с особым нигилизмом, но и в изощренной матерной форме.
Когда Sadizm.ru вышел на нормальную посещаемость, в форуме стали появляться первые «откровения». Именно откровения в кавычках. Потому что это был неконтролируемый поток фантазии не вполне психически здоровых людей. Встречались, впрочем, и пробы пера досужих бездельников, возомнивших себя писателями.
Для выявления фальсификаций Дед предложил особую программу, которую он назвал «виртуальным полиграфом». И при этом честно признался, что не понимает, как она работает, потому что писал её, будучи сильно пьяным. То есть по наитию, которое ещё ни разу его не подводило.
Когда же Следопыт спросил, на чем основана его непоколебимая уверенность в том, что «полиграф» способен отличать правду от лжи, Дед страшно оскорбился и выматерил «сосунка, которого ещё и в помине не было», когда он, Дед, «уже вовсю разрабатывал управляющие компьютеры на микросхемах двести семнадцатой серии и трахал телок с во-о-о-т такими (тут старый развратник соединил колечком указательный и большой пальцы левой руки) глазами!»
При чем тут глаза и двести семнадцатая серия, Следопыт не понял. И опять настоятельно попросил Деда, чтобы тот более внятно обосновал надежность и достоверность работы «виртуального полиграфа».
– Японский городовой! – взвился Дед. – Я целых два Дня проводил испытания. Пропустил через него все статьи Вестей.ру, Газеты.ру, Ленты.ру, Граней.ру, НТВ.ру, Утра.ру, и он, полиграф, как миленький признал все это чистой брехней!
Этого довода оказалось вполне достаточно.
Время шло. Шло неумолимо. О чем свидетельствовали лапидарные письма Сисадмина, которые каждый день ровно в полночь отсылал тупой почтовый автомат:
Прошло … дней. На счету осталось … долларов. До окончания игровой сессии осталось … дней. Желаю успехов.
Приношу искренние извинения, если данное сообщение отвлекло Вас от важных дел. Искренне Ваш Администратор
Дед лечил свою печень, дисциплинированно глотая колеса после завтрака, полдника, обеда и ужина. Вообще-то у него прежде никогда не было не только полдников, но и завтраков. Но коль сказано в инструкции «четыре раза в день после еды», то он и устроил себе четырехразовое питание.
Танцор со Стрелкой с тоской наблюдали, как на Sadizm.ru сыплется поток болтовни, идиотских шуточек типа «продаю маринованные груди оптом и в розницу» и примитивной лжи. И ждали, когда Следопыт наконец-то снимет с открытого порта сервера ФБР нужный пакет и выудит из него пароль с логином.
Следопыт же трудился в поте лица своего. Бился сразу на двух фронтах. Во-первых, ломился в программу VICAP, чтобы переписать файлы с бланками протоколов, а потом, после их заполнения, засунуть их обратно.
Во-вторых, вовсю шуровал в базе Петровки, собирая сведения, которые надо было внести в протоколы. Результаты были малоутешительными. Данных по Маньяку было немного. Поскольку следователь оказался ленивым и нелюбопытным, в протокол было занесено сведений не намного.больше тех, которые Следопыт узнал от Танцора.
А в чем-то Следопыт был даже осведомленней пушкинского Пинкертона-Хазаряна. Например, он ничего не знал ни о белой глухой маске, ни о пристрастии Маньяка к графике Гойи, ни о том, что найденный в лесу пакет с мухоморами не имеет никакого отношения ни к жертве, ни к преступнику.
К сожалению, оставалось ждать, когда число жертв увеличится до трех, а то и до пяти. И тогда милицейскому начальству станет ясно, что Маньяк является серийным убийцей и, следовательно, требует к своей персоне повышенного внимания. Тогда и дело передадут на Петровку, и следователя подберут поинтеллектуальней и поработящей. Лишь в этом случае можно надеяться на то, что информации, сворованной в базе данных МУРа, хватит на то, чтобы накормить прожорливую VIСАР необходимым объемом информации.
А вот патологоанатом Оршанский, к счастью, оказался въедливым малым. Информация о том, что голова и туловище принадлежали разным людям, в дальнейшем могла оказаться весьма ценной. В своих заметках он даже указал то, что, несмотря на чуть ли не полный раскрой жертвы, Маньяк не был хирургом. Об этом свидетельствовали штрихи и нюансы – угол, под которым скальпель делал надрезы, последовательность расчленения, – которые не позволяли признать в Маньяке коллегу Оршанского.
И он высказал свое предположение в форме вопроса: «Мясник?» Хотя о специфике этой профессии наверняка знал не так уж и много.
Но самое интересное заключалось в том, что жертве предварительно была сделана инъекция, которая её парализовала. То есть несчастная женщина не только не могла оказать сопротивления, но и неспособна была закричать. Этот момент позволял предположить, что Маньяк мог совершить следующее преступление где угодно. Вплоть до самых оживленных уголков Москвы. Скажем, в кабинке для мгновенного фотографирования или в пустой институтской аудитории.
Следопыт терпеливо собирал, по крохам досье на Маньяка. Пытался найти в базе Петровки нечто похожее, но не находил. Терпеливо проверял жучок, навешенный на фэбээровский сервер, но ни один из паролей доступа в руки не давался.
Зато Танцор со Стрелкой, тщательно вычистив весь наличный арсенал оружия, и занявшись этим успокаивающим, словно вязанье или вышивание крестом, делом по третьему разу, изнывали. Не столько от безделья, сколько от тревожной неопределенности.
Когда все стволы сияли зловещей чистотой, Танцор решил поразить наивную бесхитростную девушку, взявшись на спор собрать и разобрать АКМ с закрытыми глазами. Спор был на секс – в случае неудачной попытки. Альтернативный результат предполагал вначале секс по телефону, а потом уже со Стрелкой.
Поэтому Стрелка, ни мгновенья не сомневаясь в порядочности поступка, потихоньку взяла возвратную пружину и сунула за пазуху. Танцор с завязанными глазами долго шарил по столу, морщил лоб, что-то шептал, вспоминая курс военной подготовки. Потом на-,чал снова разбирать автомат. В этот момент Стрелка им и овладела.
Однако секс получился каким-то вяловатым. Было скучно и одновременно тревожно.
Решили развеяться в каком-нибудь нормальном клубе. Танцор предложил «Темных людей». – Туда ходят только глупые люди, – безапелляционно заявила Стрелка. – Ты бы ещё в «Шестнадцать килотонн» меня потащил. Вся нормальная модная молодежь оттягивается в «Китайском летчике Джао Да».
– Кислотная, – поправил Танцор.
– Ладно, можешь себе под нос бубнить что угодно, меня это не колышет. Мы идем в «Китайского летчика». – Стрелка прекрасно понимала, что друг её не капризен по мелочам и не мелочен в капризах. Там, где дело не выходило за бытовые рамки, из него можно было веревки вить. – Слушай, а во что мы там играть будем?
– Не понял.
– Ну, не сидеть же двумя болванчиками, хавающи-ми и киряющими под музыку.
– Понял. Давай, я буду дауном, а ты моей несчастной женой.
– А как я за тебя замуж вышла-то? За дауна.
– Ну, допустим, я миллионер. Вот ты из-за денег на меня и клюнула..
– Нет, не годится.
– Зря, я все натурально исполню, – сказал Танцор, повернув правый глаз на три пятнадцать, а левый – на без пяти одиннадцать. И пустив по подбородку струйку слюны.
– Шел бы ты в баню! Ты там всю рожу соусом измажешь. А если перестараешься, то и обдуешься. На хрена мне такая радость.
– Ну, тогда я буду активной лесбиянкой, а ты моей маленькой крошкой.
– А сможешь?
– Что значит/сможешь? – оскорбился Танцор. – Я, блин, Джульетту играл. Зал рыдал.
– Представляю. – Ну, так идет?
– Нет. Я поняла. Ты будешь моим сексуальным рабом, а я – госпожой. Вот. Это будет полный торчковый кайф!
– Э, нет!
– Это почему же, червь презренный?!
– Унизительно.
– А даун – это не унизительно?
– Нет, потому что это болезнь.
– Ну, Танцорчик, – Стрелка обвила шею Танцора руками и впилась в зрачки жадными глазами ребенка, вожделеющего конфету. – Ну, миленький, ну, соглашайся! Твоя девочка очень хочет. Очень-преочень!
– Ведь бить же будешь, стерва.
– Ну, разок только. Несильно.
Танцор сломался. Лишь попросил получше вымыть ботинки,– Это ещё зачем?
– Лизать буду.
Стрелка взвыла от восторга.
И тут же сделала срочный заказ в интернет-магазине «Четвероногий друг»: строгий ошейник, короткий поводок и резкий, как «Нате!», хлыст.
В ожидании посыльного Танцор напялил смокинг, навел на лице огромный фиолетовый синяк и шрам на полщеки.
В этот вечер Стрелка была королевой. Группа «Остервенелые дети доктора Моро» выламывалась неизвестно зачем и для кого. Потому что оба зала, забыв о плотских увеселениях, сгрудились вокруг стола, за которым сидела потрясная чувиха, которая кормила объедками затравленного мэна с разукрашенной рожей. Тот примостился у ног своей строгой хозяйки на корточках и то поскуливал, то лизал огромный ботинок.
Вскоре перформенс получил неожиданное развитие. Распихав толпу мощным корпусом, подвалила усатая тетка лет тридцати. И попросила продать «вот этого самого».
– Нет, – решительно ответила Стрелка. И дала рабу разочек затянуться своей изысканной сигареткой.
Тетка предложила тысячу баксов. Последовал тот же самый ответ.
– Пять тысяч.
И опять – «нет».
Когда дело дошло до сорока штук, отказ несколько удивил Танцора. Точнее, его форма:
– Я же сказала, женщина, это не продается!
Не в интонации, а в слове «женщина» отчетливо проступала ухватка торгующих на оптовых рынках малороссок.
Вскоре цена Танцора выросла до восьмидесяти тысяч долларов. Тут уж он понял, что судьба свела их.с особой, которая сидит где-то совсем рядом с нефтяной или газовой трубой.
На девяноста тысячах он по-настоящему испугался: Стрелка начала торговаться.
– Да что вы такое говорите, женщина! Что это вам – джип, что ли, какой-нибудь зачуханный?! И вы говорите – девяносто тысяч! Побойтесь Бога!
– Сто!
– Да знаете ли вы, какой он самец?! Я просто с ума схожу, просто схожу! О, мамочка!..
«Ну, – думал Танцор, – сильна, зараза. Как играет, стерва, как играет! Просто Настасья Филипповна! Вылитая!»
«…Или не играет?»
– Двести!
Чувствовалось, что у тетки крыша находилась уже где-то в районе Уренгоя.
Танцор прижался щекой к ботинку, заскулил так искренне, как не смог бы выразить себя точнее никаким другим образом. И снизу вверх заглянул Стрелке в глаза, которые тут же стали припухать.
Молча погладила Танцора по голове.
Потом с шумом вдохнула носом и выпалила:
– Шла бы ты, блядь, на хер! Всё!
Подняла Танцора. Отстегнула идиотский ошейник. Взяла под руку. И они пошли к выходу.
В космической тишине зала отчетливо прошелестели крылья любви.
Клуб взорвался бурными продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. И свистом, который в данном случае фонетически передавал чувство восторга.
АППЛЕТ12.
Лишь когда сели в «БМВ», Стрелка, уткнувшись лицом в плечо Танцора, разрыдалась. Он молчал, потому что все слова всех языков мира были бы в этот момент пошлыми и грубыми, словно отбойный молоток в руках нейрохирурга. Только гладил по искрящим волосам.
Трех минут ей хватило. Шквал первобытных звуков сменило интеллигентное шмыганье носом.
Танцор решительно повернул ключ зажигания. В конце концов, три рюмки рисовой водки – не повод для того, чтобы бросать машину в центре Москвы и ехать домой в тачке, водила которой наверняка только что вышел из-за стола после семи рюмок.
Плавно набрал скорость и пошел вверх по Лубянскому проезду в сторону площади. Мигнул фарами букашке «Пежо», чтобы не путался под колесами.
На площади притормозил – подивиться на гологра-фического Феликса, которого водрузили на его законное место три месяца назад. Этот – в отличие от своего мрачного чугунного прототипа, поглощавшего чернотой материала и кармы все краски дня, напротив – сверкал всеми цветами радуги и погожим утром, и ненастной ночью. Реставрация, однако!
Не обращая внимания на недовольное склочное гудение за спиной, Танцор подрулил к самому постаменту, остановился и закурил.
Была полночь. Как писали в старину, глухая, – с точки зрения добропорядочности и умеренного образа жизни. Время, когда истуканы, если верить Пушкину, сходят с пьедесталов и начинают гоняться за несчастными маленькими людишками.
– Ты чего? – удивленно спросила Стрелка, приоткрыв правый глаз.
– Да вот, любуюсь.
– Чем, этим мудилоидом, что ли?
– Плодами человеческого разума, который никак не может без пугала.
И вдруг откуда-то сверху на площадь обрушился оглушительный компьютерный ритм. И… Феликс, голо-графический Феликс пошевелился.
Танцор трижды помотал головой, протер глаза… Да, действительно! Он уже еле различимо отбивал сапогом такт. Потом вскинул вверх правую руку. Когда проигрыш закончился, согнул и резко распрямил её в локтевом суставе.
И – хоть никто из оставшихся в живых и не знал голоса Дзержинского, но это был, несомненно, его голос – зашелся в рэпе. Законвульсировал, отчего полы его долгой шинели начали ходить ходуном, затрясся всем туловищем и начал швырять вперед, в направлении испохабленной Манежной площади, кисти рук с растопыренными, как у братана, пальцами.
Танцор осмотрелся. Лубянка была впритык уставлена автомобилями. На их крышах в ритм, музыке тряслись, дрыгались, корчились люди: Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
И вдруг Стрелка, открыв дверь, собралась выскочить из машины. Танцор еле успел схватить её и пристегнуть ремнем. А она продолжала корчиться: Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
Феликс между тем продолжал, тряся козлиной бородкой, размахивая над головой портянкой и брызгая голографической слюной:
И всё смолкло. Феликс опять стоял неподвижно, в свой обычной позе, словно тут ничего и не было. И даже сапог был на месте.
Танцор глубоко вздохнул и погладил по щеке Стрелку, из которой словно выпустили весь воздух. Она тихо всхлипнула.
– Танцор, что это было?
– Да ничего особенного, Стрелка, обычный лубянский спецэффект. У них, такого до хрена и больше. И даже не такое есть. Почитай jcaK-нибудь Шаламова.
Танцор откинул передние кресла, укладываясь спать. Потому что из такой пробки можно было выбраться лишь часа через два.
Очнулся от острого локтя Стрелки, который беспардонно въехал ему в бок, в самую печень. Вначале грязно выругался, а уж потом открыл глаза.
– Вот, а сейчас самое главное. Вот что пишет по этому поводу не какой-нибудь чайник, не хрен с горы, а, обрати внимание, Дед, завкафедрой внутренних болезней Московской медицинской академии имени Сеченова член-корреспондент Российской академии медицинских наук профессор Л.И.Ольбинская. Вот, значит: «С первых дней пребывания метадоксил назначался всем больным в дозе 1500-2000 мг в таблетках, перо-рально, в течение 4-х недель. При анализе результатов лечения в этой группе больных отмечалось, что уже через неделю пациенты переставали жаловаться на слабость, головные боли, восстанавливался аппетит, исчезала тошнота».
Вот, а теперь слушай особенно внимательно: «На 3-4-й неделе самочувствие больных становилось вполне удовлетворительным. Жалобы отсутствовали, больные чувствовали бодрость, просили выписать. У больных с хроническими гепатитами печень значительно сократилась (в среднем на 5-6 см)». Вот, дорогой Дед! Станешь таким, каким и в тридцать лет не был!
Насчет тридцати лет, это, конечно, был явный перебор. Таким макаром принято продавать всяческие чудодейственные препараты в пригородных электричках. Однако Дед пропустил это мимо ушей.
– Так, ладно. А сколько эти твои итальянские колеса стоят?
Стрелка мигом слетала в интернет-аптеку. Выяснилось, что метадоксил недешев. Пачка с тридцатью таблетками стоила 560 рублей.
Дед, наморщив лоб, зашевелил губами и начал чуть слышно считать в уме:
– Четыре в день, тридцать на четыре, в месяц сто двадцать таблеток… Так, делим на тридцать в пачке, четыре пачки в месяц… Пить три месяца, перемножаем: двенадцать пачек. Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Двенадцать по пятьсот шестьдесят… Японский городовой! – взревел возмущенно Дед. – Это ж десять литров виски получается!
– Послушай, Дед, – удивленно сказал Танцор, – ты на меня, пожалуйста, не обижайся, но тебе ещё и для головы надо каких-нибудь колесиков. Ты же столько в месяц пропиваешь! А тут три месяца. И не для разрушения здоровья, а для его поправки. Неужели дорого?
– Нет, но десять литров! – ничего не хотел понимать Дед, которого заклинило на мысли о том, что цена лечения равна цене ведра, на две трети наполненного драгоценной для него жидкостью.
– Ладно, – вздохнул Танцор, поняв, что тут уже ничего не поделаешь, – вот тебе триста долларов. Точнее, даем Стрелке эти деньги, и она все устроит.
– Что, я бедный, что ли? – оскорбился Дед.
– Ты меня неправильно понял. Это тебе фирма выплачивает медицинскую страховку. Так сказать, за травму, полученную на производстве. Согласен?
Такая формулировка Деда полностью устроила.
***
Через полчаса посыльный интернет-аптеки привез двенадцать пачек метадоксила.
Через полчаса после этого Стрелка выпроводила гостей. Потому что уже четыре дня жила без секса. Не до того было, поскольку после красноармейской прогулки они с Танцором пребывали не в лучшей моральной форме. А эмоциональный дискомфорт, как известно, сексу не друг, не товарищ и не брат. Но сейчас, когда все вместе встретились, посмотрели в глаза друг другу, когда начал проклевываться какой-то план, который мог спасти команду от отстрела, вроде бы отпустило.
Правда, даже не это послужило причиной резкого сексуального возгорания Стрелки. Попав на медицинский сервер, она обнаружила рубрику «Советы сексолога». И всё, этого оказалось достаточно. Даже не кликнула на ссылку, даже не зашла на страничку, где, вероятно, были какие-то полезные иллюстрации. Ее тут же проняло до самого спинного мозга лишь от двух слов. Лишь «Советы сексолога» – и она уже была готова.
Не успел лязгнуть дверной замок, как она налетела на Танцора, словно Сцилла и Харибда, сразу с двух сторон. И не было ему ни спасения, ни пощады, ни даже времени, чтобы раздеться хотя бы наполовину.
Через двадцать минут Стрелка, словно сладкоголосая Сирена, исторгала из самой души радостную песнь любви и секса: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!» И песнь эта длилась и длилась, давая невольным слушателям чужого счастья ощущение того, что этот мир придуман не столь уж и скверно.
Что в нем всегда есть люди, которым лучше, чем тебе. Именно лучше, а не хуже. Потому что лишь вытравившие в себе низменное чувство зависти способны пребывать в гармонии с миром и с собой, как бы ни складывалась их жизнь, какой бы злокозненной ни казалась изнутри. Просто надо постараться и хотя бы один раз выйти наружу и посмотреть на свою жизнь со стороны. Тогда и себя полюбишь по-настоящему. И свою подругу. И она тоже однажды запоет: «О! О, мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка! О-О-О!»
АППЛЕТ 11.
ВИРТУАЛЬНАЯ МЫШЕЛОВКА
На тот случай, если был Маньяк непомерно честолюбив и жаждал всемирной славы, решили открыть сайт попомпезней. С искусственной накруткой счетчика посещений, с ворохом рекламных баннеров, с Вагнером в качестве звукового фона, с имитацией восьми зеркал, разбросанных по всему свету. Чтобы создавалось ощущение, что это и есть центр русского Интернета, вокруг которого вращаются всякие мелкие сателлиты типа Яндекса и Рамблера.
Назвали сайт предельно внятно: Sadizm.ru. Держателем сайта стала некая Хозяйка.
Стрелка-Хозяйка, обработав собранную информацию таким образом, что представила садизм, серийные убийства и прочую аналогичную мерзость не как криминал и патологию, а как неотъемлемые свойства жизнедеятельности особо одаренных натур, можно сказать, гениев, развесила всё это на трех десятках тематических страничек. Под каждой такой «статьей» расставила подписи профессоров психологии и юриспруденции из самых разнообразных стран мира. Получилась весьма привлекательная приманка для Маньяка, которого предстояло уничтожить.
Главным же элементом сайта был форум, где любой садист мог рассказать о себе и своих заслугах. Естественно, все эти исповеди внимательно изучала «компетентная комиссия». Для того, чтобы в конце года назвать абсолютного победителя «по садизму» и двоих просто призеров. Главная премия равнялась десяти тысячам долларов, вторая и третья – соответственно пяти и трем тысячам.
Конечно, было понятно, что даже на такие приличные деньги Маньяк может и не клюнуть,. Если и победит, а победить он должен непременно, то премию получать откажется. Даже если она будет начислена каким-нибудь совершенно безопасным и анонимным образом.
Однако слава могла его привлечь. Вполне могла. Белая глухая маска во весь экран монитора, капюшон. И, скажем, рука, которая держит за волосы отрубленную голову. И – вагон восторга от завсегдатаев сайта, маленькая тележка виртуальных открыток от почитателей и почитательниц…
Правда, был риск, что сайт закроют из-за явного подстрекательства к насилию в особо циничных формах. Но могут и не закрыть. Или – закрыть, но не сразу. Как, например, Fuck.ru, где группа молодых радикалов описывала все стороны современной российской действительности не только с особым нигилизмом, но и в изощренной матерной форме.
Когда Sadizm.ru вышел на нормальную посещаемость, в форуме стали появляться первые «откровения». Именно откровения в кавычках. Потому что это был неконтролируемый поток фантазии не вполне психически здоровых людей. Встречались, впрочем, и пробы пера досужих бездельников, возомнивших себя писателями.
Для выявления фальсификаций Дед предложил особую программу, которую он назвал «виртуальным полиграфом». И при этом честно признался, что не понимает, как она работает, потому что писал её, будучи сильно пьяным. То есть по наитию, которое ещё ни разу его не подводило.
Когда же Следопыт спросил, на чем основана его непоколебимая уверенность в том, что «полиграф» способен отличать правду от лжи, Дед страшно оскорбился и выматерил «сосунка, которого ещё и в помине не было», когда он, Дед, «уже вовсю разрабатывал управляющие компьютеры на микросхемах двести семнадцатой серии и трахал телок с во-о-о-т такими (тут старый развратник соединил колечком указательный и большой пальцы левой руки) глазами!»
При чем тут глаза и двести семнадцатая серия, Следопыт не понял. И опять настоятельно попросил Деда, чтобы тот более внятно обосновал надежность и достоверность работы «виртуального полиграфа».
– Японский городовой! – взвился Дед. – Я целых два Дня проводил испытания. Пропустил через него все статьи Вестей.ру, Газеты.ру, Ленты.ру, Граней.ру, НТВ.ру, Утра.ру, и он, полиграф, как миленький признал все это чистой брехней!
Этого довода оказалось вполне достаточно.
Время шло. Шло неумолимо. О чем свидетельствовали лапидарные письма Сисадмина, которые каждый день ровно в полночь отсылал тупой почтовый автомат:
Прошло … дней. На счету осталось … долларов. До окончания игровой сессии осталось … дней. Желаю успехов.
Приношу искренние извинения, если данное сообщение отвлекло Вас от важных дел. Искренне Ваш Администратор
Дед лечил свою печень, дисциплинированно глотая колеса после завтрака, полдника, обеда и ужина. Вообще-то у него прежде никогда не было не только полдников, но и завтраков. Но коль сказано в инструкции «четыре раза в день после еды», то он и устроил себе четырехразовое питание.
Танцор со Стрелкой с тоской наблюдали, как на Sadizm.ru сыплется поток болтовни, идиотских шуточек типа «продаю маринованные груди оптом и в розницу» и примитивной лжи. И ждали, когда Следопыт наконец-то снимет с открытого порта сервера ФБР нужный пакет и выудит из него пароль с логином.
Следопыт же трудился в поте лица своего. Бился сразу на двух фронтах. Во-первых, ломился в программу VICAP, чтобы переписать файлы с бланками протоколов, а потом, после их заполнения, засунуть их обратно.
Во-вторых, вовсю шуровал в базе Петровки, собирая сведения, которые надо было внести в протоколы. Результаты были малоутешительными. Данных по Маньяку было немного. Поскольку следователь оказался ленивым и нелюбопытным, в протокол было занесено сведений не намного.больше тех, которые Следопыт узнал от Танцора.
А в чем-то Следопыт был даже осведомленней пушкинского Пинкертона-Хазаряна. Например, он ничего не знал ни о белой глухой маске, ни о пристрастии Маньяка к графике Гойи, ни о том, что найденный в лесу пакет с мухоморами не имеет никакого отношения ни к жертве, ни к преступнику.
К сожалению, оставалось ждать, когда число жертв увеличится до трех, а то и до пяти. И тогда милицейскому начальству станет ясно, что Маньяк является серийным убийцей и, следовательно, требует к своей персоне повышенного внимания. Тогда и дело передадут на Петровку, и следователя подберут поинтеллектуальней и поработящей. Лишь в этом случае можно надеяться на то, что информации, сворованной в базе данных МУРа, хватит на то, чтобы накормить прожорливую VIСАР необходимым объемом информации.
А вот патологоанатом Оршанский, к счастью, оказался въедливым малым. Информация о том, что голова и туловище принадлежали разным людям, в дальнейшем могла оказаться весьма ценной. В своих заметках он даже указал то, что, несмотря на чуть ли не полный раскрой жертвы, Маньяк не был хирургом. Об этом свидетельствовали штрихи и нюансы – угол, под которым скальпель делал надрезы, последовательность расчленения, – которые не позволяли признать в Маньяке коллегу Оршанского.
И он высказал свое предположение в форме вопроса: «Мясник?» Хотя о специфике этой профессии наверняка знал не так уж и много.
Но самое интересное заключалось в том, что жертве предварительно была сделана инъекция, которая её парализовала. То есть несчастная женщина не только не могла оказать сопротивления, но и неспособна была закричать. Этот момент позволял предположить, что Маньяк мог совершить следующее преступление где угодно. Вплоть до самых оживленных уголков Москвы. Скажем, в кабинке для мгновенного фотографирования или в пустой институтской аудитории.
Следопыт терпеливо собирал, по крохам досье на Маньяка. Пытался найти в базе Петровки нечто похожее, но не находил. Терпеливо проверял жучок, навешенный на фэбээровский сервер, но ни один из паролей доступа в руки не давался.
***
Зато Танцор со Стрелкой, тщательно вычистив весь наличный арсенал оружия, и занявшись этим успокаивающим, словно вязанье или вышивание крестом, делом по третьему разу, изнывали. Не столько от безделья, сколько от тревожной неопределенности.
Когда все стволы сияли зловещей чистотой, Танцор решил поразить наивную бесхитростную девушку, взявшись на спор собрать и разобрать АКМ с закрытыми глазами. Спор был на секс – в случае неудачной попытки. Альтернативный результат предполагал вначале секс по телефону, а потом уже со Стрелкой.
Поэтому Стрелка, ни мгновенья не сомневаясь в порядочности поступка, потихоньку взяла возвратную пружину и сунула за пазуху. Танцор с завязанными глазами долго шарил по столу, морщил лоб, что-то шептал, вспоминая курс военной подготовки. Потом на-,чал снова разбирать автомат. В этот момент Стрелка им и овладела.
Однако секс получился каким-то вяловатым. Было скучно и одновременно тревожно.
***
Решили развеяться в каком-нибудь нормальном клубе. Танцор предложил «Темных людей». – Туда ходят только глупые люди, – безапелляционно заявила Стрелка. – Ты бы ещё в «Шестнадцать килотонн» меня потащил. Вся нормальная модная молодежь оттягивается в «Китайском летчике Джао Да».
– Кислотная, – поправил Танцор.
– Ладно, можешь себе под нос бубнить что угодно, меня это не колышет. Мы идем в «Китайского летчика». – Стрелка прекрасно понимала, что друг её не капризен по мелочам и не мелочен в капризах. Там, где дело не выходило за бытовые рамки, из него можно было веревки вить. – Слушай, а во что мы там играть будем?
– Не понял.
– Ну, не сидеть же двумя болванчиками, хавающи-ми и киряющими под музыку.
– Понял. Давай, я буду дауном, а ты моей несчастной женой.
– А как я за тебя замуж вышла-то? За дауна.
– Ну, допустим, я миллионер. Вот ты из-за денег на меня и клюнула..
– Нет, не годится.
– Зря, я все натурально исполню, – сказал Танцор, повернув правый глаз на три пятнадцать, а левый – на без пяти одиннадцать. И пустив по подбородку струйку слюны.
– Шел бы ты в баню! Ты там всю рожу соусом измажешь. А если перестараешься, то и обдуешься. На хрена мне такая радость.
– Ну, тогда я буду активной лесбиянкой, а ты моей маленькой крошкой.
– А сможешь?
– Что значит/сможешь? – оскорбился Танцор. – Я, блин, Джульетту играл. Зал рыдал.
– Представляю. – Ну, так идет?
– Нет. Я поняла. Ты будешь моим сексуальным рабом, а я – госпожой. Вот. Это будет полный торчковый кайф!
– Э, нет!
– Это почему же, червь презренный?!
– Унизительно.
– А даун – это не унизительно?
– Нет, потому что это болезнь.
– Ну, Танцорчик, – Стрелка обвила шею Танцора руками и впилась в зрачки жадными глазами ребенка, вожделеющего конфету. – Ну, миленький, ну, соглашайся! Твоя девочка очень хочет. Очень-преочень!
– Ведь бить же будешь, стерва.
– Ну, разок только. Несильно.
Танцор сломался. Лишь попросил получше вымыть ботинки,– Это ещё зачем?
– Лизать буду.
Стрелка взвыла от восторга.
И тут же сделала срочный заказ в интернет-магазине «Четвероногий друг»: строгий ошейник, короткий поводок и резкий, как «Нате!», хлыст.
В ожидании посыльного Танцор напялил смокинг, навел на лице огромный фиолетовый синяк и шрам на полщеки.
***
В этот вечер Стрелка была королевой. Группа «Остервенелые дети доктора Моро» выламывалась неизвестно зачем и для кого. Потому что оба зала, забыв о плотских увеселениях, сгрудились вокруг стола, за которым сидела потрясная чувиха, которая кормила объедками затравленного мэна с разукрашенной рожей. Тот примостился у ног своей строгой хозяйки на корточках и то поскуливал, то лизал огромный ботинок.
Вскоре перформенс получил неожиданное развитие. Распихав толпу мощным корпусом, подвалила усатая тетка лет тридцати. И попросила продать «вот этого самого».
– Нет, – решительно ответила Стрелка. И дала рабу разочек затянуться своей изысканной сигареткой.
Тетка предложила тысячу баксов. Последовал тот же самый ответ.
– Пять тысяч.
И опять – «нет».
Когда дело дошло до сорока штук, отказ несколько удивил Танцора. Точнее, его форма:
– Я же сказала, женщина, это не продается!
Не в интонации, а в слове «женщина» отчетливо проступала ухватка торгующих на оптовых рынках малороссок.
Вскоре цена Танцора выросла до восьмидесяти тысяч долларов. Тут уж он понял, что судьба свела их.с особой, которая сидит где-то совсем рядом с нефтяной или газовой трубой.
На девяноста тысячах он по-настоящему испугался: Стрелка начала торговаться.
– Да что вы такое говорите, женщина! Что это вам – джип, что ли, какой-нибудь зачуханный?! И вы говорите – девяносто тысяч! Побойтесь Бога!
– Сто!
– Да знаете ли вы, какой он самец?! Я просто с ума схожу, просто схожу! О, мамочка!..
«Ну, – думал Танцор, – сильна, зараза. Как играет, стерва, как играет! Просто Настасья Филипповна! Вылитая!»
«…Или не играет?»
– Двести!
Чувствовалось, что у тетки крыша находилась уже где-то в районе Уренгоя.
Танцор прижался щекой к ботинку, заскулил так искренне, как не смог бы выразить себя точнее никаким другим образом. И снизу вверх заглянул Стрелке в глаза, которые тут же стали припухать.
Молча погладила Танцора по голове.
Потом с шумом вдохнула носом и выпалила:
– Шла бы ты, блядь, на хер! Всё!
Подняла Танцора. Отстегнула идиотский ошейник. Взяла под руку. И они пошли к выходу.
В космической тишине зала отчетливо прошелестели крылья любви.
Клуб взорвался бурными продолжительными аплодисментами, переходящими в овацию. И свистом, который в данном случае фонетически передавал чувство восторга.
АППЛЕТ12.
DZERZHINSKY-REP
Лишь когда сели в «БМВ», Стрелка, уткнувшись лицом в плечо Танцора, разрыдалась. Он молчал, потому что все слова всех языков мира были бы в этот момент пошлыми и грубыми, словно отбойный молоток в руках нейрохирурга. Только гладил по искрящим волосам.
Трех минут ей хватило. Шквал первобытных звуков сменило интеллигентное шмыганье носом.
Танцор решительно повернул ключ зажигания. В конце концов, три рюмки рисовой водки – не повод для того, чтобы бросать машину в центре Москвы и ехать домой в тачке, водила которой наверняка только что вышел из-за стола после семи рюмок.
Плавно набрал скорость и пошел вверх по Лубянскому проезду в сторону площади. Мигнул фарами букашке «Пежо», чтобы не путался под колесами.
На площади притормозил – подивиться на гологра-фического Феликса, которого водрузили на его законное место три месяца назад. Этот – в отличие от своего мрачного чугунного прототипа, поглощавшего чернотой материала и кармы все краски дня, напротив – сверкал всеми цветами радуги и погожим утром, и ненастной ночью. Реставрация, однако!
Не обращая внимания на недовольное склочное гудение за спиной, Танцор подрулил к самому постаменту, остановился и закурил.
Была полночь. Как писали в старину, глухая, – с точки зрения добропорядочности и умеренного образа жизни. Время, когда истуканы, если верить Пушкину, сходят с пьедесталов и начинают гоняться за несчастными маленькими людишками.
– Ты чего? – удивленно спросила Стрелка, приоткрыв правый глаз.
– Да вот, любуюсь.
– Чем, этим мудилоидом, что ли?
– Плодами человеческого разума, который никак не может без пугала.
И вдруг откуда-то сверху на площадь обрушился оглушительный компьютерный ритм. И… Феликс, голо-графический Феликс пошевелился.
Танцор трижды помотал головой, протер глаза… Да, действительно! Он уже еле различимо отбивал сапогом такт. Потом вскинул вверх правую руку. Когда проигрыш закончился, согнул и резко распрямил её в локтевом суставе.
И – хоть никто из оставшихся в живых и не знал голоса Дзержинского, но это был, несомненно, его голос – зашелся в рэпе. Законвульсировал, отчего полы его долгой шинели начали ходить ходуном, затрясся всем туловищем и начал швырять вперед, в направлении испохабленной Манежной площади, кисти рук с растопыренными, как у братана, пальцами.
Танцор сидел с отвалившейся челюстью. Весь хмель мгновенно выветрился. Его место заняла прострация, наполненная гипнотизирующим ритмом и беснованием огненного истукана. Стрелка, напротив, хохотала, словно безумная, хлопая себя по коленям ладонями, и останавливалась лишь на момент припева, чтобы проорать: Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!!!
Товарищ, юзер, дело совсем херово!
И ты не прячь голову под мышку, как страус!
Знай, Великая Виртуальная Революция в опасности,
потому что олигархи совсем оборзели,
и это дальше терпеть невозможно,
как гвоздь в сапоге Гёте!
Ахтунг! Зиг Золинген, зиг Золинген,
который куёт серпы революции!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер!
Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!!!
Вон, видишь, идет пацан!
Идет пацан простой, как Володя Путин!
Вчера у него увели подружку.
Олигархи увели! Ему очень плохо!
Он теперь совсем одинокий,
ходит злой, но пока не знает,
что надо брать серп и – олигарха по яйцам!!!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! – Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!!!
А это девчонка совсем молодая,
у неё погасли глаза-фиалки,
потому что вчера её три олигарха
долго фачили, но не дали ни бакса!
И она не знает, какой ей яд
выпить, чтобы уснуть навеки.
Брось дурить, это не дело!
Надо брать серп и – олигархов по яйцам!!!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!!!
И тут произошло нечто невообразимое даже для этой фантастической ситуации. Феликс наклонился, стащил с ноги сапог и кинул его. Не вдоль Охотного ряда, а чуть правее. Огромный голографический сапог пролетел над «Детским миром» и упал, по всей видимости и по логике сюжета, на гостиницу «Савой». И там, вдалеке, в небо взвился сноп искр.
А это, смотри в оба, юзер, –
это рабочий стоит у станка!
Пот его глаза заливает, спина болит, в животе бурчит
от плохой еды и отравленной водки!
А сзади его пять олигархов имеют,
как по очереди, так и сразу все вместе!
И рабочий пока ничего не знает, он думает, надо делать две нормы, тогда и жить будет полегче. Брось, рабочий, ты дурь эту на хрен! Бери в руки серп и – олигархов по яйцам!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер!
Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!!!
Танцор осмотрелся. Лубянка была впритык уставлена автомобилями. На их крышах в ритм, музыке тряслись, дрыгались, корчились люди: Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
И вдруг Стрелка, открыв дверь, собралась выскочить из машины. Танцор еле успел схватить её и пристегнуть ремнем. А она продолжала корчиться: Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка!
Феликс между тем продолжал, тряся козлиной бородкой, размахивая над головой портянкой и брызгая голографической слюной:
Музыка и голос стали плавно затихать: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Товарищ, юзер, всё очень скверно,
олигархи имеют тебя во все щели!
Если сейчас не раздавить эту гниду,
то она разрастется, станет совсем жирная
и сожрет с потрохами
нашу Великую,
нашу Виртуальную,
нашу Революцию,
без которой нет жизни ни пацану, ни его подружке,
ни девушке с увядшими фиалками,
ни рабочему, ни пенсионеру, ни космонавту, ни крестьянину, ни студенту, ни профессору, ни футболисту московского «Спартака»,
ни тебе, юзер, юзер, юзер –
с яростными глазами!!!
Я вижу, у тебя руки чешутся,
и ты себя не обламывай, не суй голову под холодный кран, –
бери в руки серп и – олигархов по яйцам!!!
Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Юзер! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Че-Ка! Д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-д-А!
И всё смолкло. Феликс опять стоял неподвижно, в свой обычной позе, словно тут ничего и не было. И даже сапог был на месте.
Танцор глубоко вздохнул и погладил по щеке Стрелку, из которой словно выпустили весь воздух. Она тихо всхлипнула.
– Танцор, что это было?
– Да ничего особенного, Стрелка, обычный лубянский спецэффект. У них, такого до хрена и больше. И даже не такое есть. Почитай jcaK-нибудь Шаламова.
Танцор откинул передние кресла, укладываясь спать. Потому что из такой пробки можно было выбраться лишь часа через два.
Очнулся от острого локтя Стрелки, который беспардонно въехал ему в бок, в самую печень. Вначале грязно выругался, а уж потом открыл глаза.