Уингет Ларри. Хватит ныть, выше голову!

   У моей жены много друзей-мужчин, с которыми она знакома уже много лет. Это и наши общие друзья, и те, с кем я не знаком. Она наслаждается дружескими отношениями с ними, они иногда ужинают вместе, Я не ревную. Она любит этих мужчин, однако они не угрожают нашему браку. Брак основывается на доверии. То же самое касается и меня. Два моих ближайших друга – женщины. У меня нет к ним сексуальных чувств, хотя мы обнимаемся при встрече. Моя жена не ревнует. Мы оба любим наших друзей. Однако влюблены мы только друг в друга.
   Ревность не играет никакой роли в наших отношениях с другими людьми. Ревность основана на страхе. Это опасная эмоция, которая происходит из-за недостатка доверия и низкой самооценки. Она разрушительна во всех смыслах. Она уничтожит ваши отношения и ваше душевное равновесие. Откажитесь от ревности.

   В ревности больше самолюбия, чем любви.
   Ревность убивает любовь, притворяясь, что оживляет ее.
   Когда вы приходите к другому с любовью в своем сердце, ничего ие прося, только предлагая свою любовь, то вы создаете чудотворные взаимоотношения.

Франсуа де Ларошфуко

Хавлок Эллис

Доктор Уэйн Дайер

ДОВЕРИЕ

   Когда предается доверие, я сомневаюсь, что его можно восстановить. Во всяком случае, невозможно вернуть все, как было до того, как вы предали. Моя жена и я уже не доверяем друг другу так, как мы доверяли до измены. Мы уже не те люди, которыми были раньше, поэтому невозможно иметь такие же отношения, какие были раньше. Вместо этого мы создали новые взаимоотношения, которые основаны на новом доверии. Старое доверие уже не работает. Единственный способ восстановить разрушенные когда-то отношения – это создать новую основу для доверия, взяв на себя новые обязательства.
   Доверие важно в любых взаимоотношениях. Большинство людей склонны рассматривать доверие как фактор, который существует только в браке. Но доверие важно во всех взаимоотношениях: родители/дети; босс/подчиненный; компания/клиенты, сотрудники; корпорации/акционеры. Все эти взаимоотношения основываются на доверии. Как только исчезает доверие, отношения навсегда изменяются. И в каждой ситуации взаимоотношения имеют свою цену.
   Прежде чем вы соврете, обманете, распустите сплетню, начнете обсуждать кого-то в его отсутствие или разочаруете кого-то без надобности, подумайте о последствиях и знайте, что дороги назад не будет. И если ваши отношения с другим человеком пострадали, не думайте, что вы можете все исправить. Вы не можете. Вы можете только попытаться создать совершенно новые отношения, основанные на новом уровне доверия.

ОБЩЕНИЕ

   Нас учили, что для успешного общения мы должны встретить другого человека на полпути. А что если мы пройдем полпути, а другой человек – лишь четверть? Остается разрыв… Как же далеко нужно идти для установления открытых отношений? Может, мы должны пройти весь путь? Нет, этого недостаточно. В одной из наших бесед с женой я прошел весь путь, а она решила развернуться и пойти в другую сторону. Так каков же правильный ответ? Нужно пройти столько, сколько нужно. Вы должны идти на все, чтобы установить открытые, честные отношения. Вы идете не полпути, не весь путь, а столько, сколько необходимо. Просто говорите и продолжайте говорить, даже если общение причиняет вам боль. Молчание редко будет вашим другом, когда речь заходит об установлении, поддержании или улучшении отношений. Во время конфликта молчать легче, чем разговаривать или решать проблему. Однако если вы будете злоупотреблять молчанием, то в результате можете сильно отдалиться от другого человека.

РАЗНОГЛАСИЯ

   Когда двое вступают в отношения, всегда появляются разногласия. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Вы можете себе представить отношения без ссор? Вы представляете, что же это за бесхребетные создания, которые никогда не ссорятся? Не знаю, кому принадлежит это высказывание, но я с ним полностью согласен: 'Когда два человека постоянно соглашаются друг с другом, один из них лишний".
   Иногда я слышу высказывания людей о некой паре, с которой они знакомы: "Они никогда не сказали друг другу резкого слова". Что? Мое определение таких отношений: скукотища. Моя жена и я ссоримся. Я обычно ору, а она мне отвечает спокойно и логично, что заставляет меня орать еще громче. Именно так себя ведут страстные люди. Они ко всему относятся со страстью и выражают себя соответственно.

   Все женатые люди ссорятся, хотя многим стыдно в этом признаться. Фактически браки, в которых отсутствуют ссоры, либо уже мертвы, либо умирают от недостатка эмоционального питания. Если вам небезразлично, то вы будете ссориться.

Флора Дэвис

   Спор – это нормально и естественно. Мне это даже нравится. Моя жена, правда, ненавидит споры. А я люблю выражать свое мнение буквально обо всём и всем, кто пожелает меня слушать. Моя жена не любит обмена колкостями. Она скорее будет держать все внутри и не покажет, что злится. Именно так было заведено в ее семье и так она была приучена реагировать на разногласия. В моей семье было принято ругаться, орать и шуметь при разногласиях. Никто не заботился о чувствах других, мы просто высказывали все, что накипело. Так что моя жена годами уходила от конфронтации. Она считала, что если у нас возникает конфликт, то это значит, что мы не любим друг друга. Мне нужно было много времени, чтобы убедить ее в обратном. И она научилась со мной спорить. Мы доказали, что любим друг друга настолько, чтобы высказываться открыто и честно и справляться с проблемами.
   Не нужно скрывать свой гнев до тех пор, пока он не превратится в обиду и отчужденность. Не позволяйте солнцу заходить в вашем гневе. Выражайте свое недовольство. Разбирайтесь с тем, что вас не устраивает. Выскажитесь, а потом помиритесь. (Иногда примирение может быть таким приятным процессом, что вы сознательно будете идти на ссору!)
   Главное правило спора заключается в том, чтобы спор был из-за чего-то, а не из-за кого-то. Атаки на личность – это холостые выстрелы, они лишь разрушают отношения. Спор из-за какой-то вещи никого не ранит, а лишь делает отношения прочнее. Избегайте личных оскорблений. Старайтесь изо всех сил, чтобы не атаковать вашего партнера. Даже если он или она сделали что-то, из-за чего вам хочется затеять спор, то пусть это будет спор из-за того, что человек сделал, а не из-за того, каков он сам.

СТРАСТЬ И РОМАНТИКА

   Все мы хотим романтики. И если ее нет, то мы ее разыщем, как мужчины, так и женщины. Да, это так: мужчины любят романтику так же, как и женщины. Так что учитесь быть романтичным. Есть много способов. Я, конечно, не эксперт, но уже многому научился. Как? Я просто обращаю внимание. В этом и заключается суть романтики. Обращайте внимание на то, что нравится вашему партнеру, а затем сделайте то, что ему или ей нравится. Это не обязательно будет что-то большое. Наоборот, мой личный опыт показывает, что как раз мелочи имеют огромное значение.
   Не нужно говорить: "Я неромантичный человек". Тот факт, что вы не были романтиком в прошлом, еще не значит, что вы не можете научиться этому в будущем. Никогда не позволяйте тому, кем вы были в прошлом, удерживать вас от того, кем вы хотите стать в будущем.

   Любовь может быть высокой горой, тихим садом, бушующим штормом, прохладным бризом или теплой ванной. Но всегда где-то поблизости есть костер. В любом порыве души присутствует горение. Если нет огня, то нет и любви. Это может быть брак, который длится вечно. Может быть, это отношения, которые имеют все признаки «успешности». Но если они не побуждают вас подниматься на более высокий уровень, если они не вырывают ваше сердце и не заставляют его взорваться и разлететься на миллион кусочков, чтобы объединиться снова в момент озарения, то в таких отношениях нет настоящей любви. Вы, вероятно, совершили мещанский поступок, но давайте не будем называть его любовью.

Мариан Вильямсон, «Волшебная любовь»

ПРИКОСНОВЕНИЕ

   Каждому человеку важно, чтобы его касались. Дети, которых мало касались в детстве, отстают в интеллектуальном или эмоциональном развитии от тех, кого обнимали и держали на руках. То же самое касается и взрослых. Любые отношения, в которых люди избегают касаться друг друга, не будут успешными.
   Когда я и моя жена посещали семейного психолога, он заставлял нас касаться друг друга во время споров, я касался своей ступней ее ступни. Прикосновение создало связь между нами, в то время как почти все связи между нами были уничтожены. Это прикосновение создавало крохотные узы между нами.
   Обнимайтесь. Целуйтесь. Гладьте друг друга. Делайте все, чтобы чувствовать физический контакт. Почему, по-вашему, люди пожимают друг другу руки, когда встречаются? Чтобы установить физический контакт, который станет основой взаимоотношений. Что обычно делают люди, когда их провозглашают мужем и женой? Целуются. Это физический контакт, с которого начинается брак.
   Первое, что уходит из отношений, когда пара ссорится, – это физический контакт. Именно поэтому наш семейный психолог и настаивал на том, чтобы мы касались друг друга, когда мы работали над своими проблемами. Когда вы касаетесь кого-то, вы обмениваетесь энергией, которая может исцелять я воссоединять.
   Демонстрируйте физическую привязанность своему партнеру, и вы будете эмоционально связаны. И помните: привязанность, которая появляется, когда нет обязанностей, – самая приятная и важная.

СОВЕТЫ НАСЧЕТ ТОГО, КАК БЫТЬ ХОРОШЕЙ ПАРОЙ

   Напишите все то, что вам нравится в вашем партнере или партнерше. Будьте предельно точны. Затем зачитывайте любимому человеку по одному пункту в день.
   Напишите список тех качеств, которыми должен обладать идеальный партнер. Станьте именно таким. Когда вы станете таким, каким хотите видеть своего партнера, то вы найдете именно такого человека, какого ищете.
   Оставляйте любимому человеку маленькие записочки, в которых вы сообщаете, как сильно вы его или ее любите, и почему.
   Ищите поводы, чтобы посмеяться вместе.
   Побольше обнимайтесь. Поменьше цепляйтесь.
   Будьте снисходительны. Не будьте мелочным. Ну не закручен колпачок на тюбике с зубной пастой. Ну и что?
   Относитесь к любимому человеку с таким же почтением и уважением, с каким бы вы отнеслись к незнакомцу.
   Иногда воплощайте в жизнь фантазии друг друга.
   Будьте непредсказуемы. Пусть в отношениях всегда будет место сюрпризу и приятной неожиданности.

ДРУЖБА

   Дружба – это единственные отношения, которые существуют только по вашему собственному желанию. Это вам не семья, где вы влюбились в человека помимо своей воли. Вы не можете отказаться от него или нее, даже если попытаетесь это сделать. У вас нет выбора. Но никто не заставляет вас дружить. Дружба – это всегда выбор.
   Вам не нужно работать над дружбой. Дружба должна даваться легко. Если вам нужно прилагать усилия, чтобы поддерживать ее, то это не дружба, а так, приятельство. Друзья принимают вас таким, какой вы есть, и не пытаются вас изменить. Они понимают, что у вас бывают как удачные, так и неудачные дни. Они позволяют вам быть идиотом или придурком. Однако настоящий друг не позволит вам ныть. Настоящий друг даст вам под зад и заставит вас взять ответственность на себя.
   Не обязательно иметь много друзей. У меня никогда не было много друзей. Трудно быть моим другом; я именно тот человек, о котором говорят: "у него тяжелый характер". Так что если кто-то стал моим другом, то только потому, что сам этого очень хотел. Я ценю это. Я люблю своих друзей. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь им. Точка. Никакого осуждения. Никаких вопросов. Я думаю, в этом и состоит суть дружбы. И это должно быть легко.
   Иногда люди говорят, что это касается и брака. Они говорят, что над браком не нужно работать, что в браке все должно быть просто, как в дружбе. Я не согласен. Я и моя жена никогда не работаем над дружбой. Но мы работаем над нашим браком каждый день. Наш брак иногда терпит аварию. Наша дружба всегда невредима.
   Наверное, намного лучше иметь хорошего друга, чем хорошего супруга или супругу. Но если вы имеете их обоих в одном лице, то вы – счастливчик. Так что найдите себе хороших друзей и расслабьтесь. Найдите хорошего супруга или супругу – и приступайте к работе.

ГЛАВА 16

ДЕТИ – ЭТО ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

   Дети создают много грязи, беспорядка и, кроме этого, они дорого обходятся. Дети не дадут вам делать то, что вы хотите. Вместо этого вам придется делать то, что хотят они. Дети – это эгоистичные, требовательные, дрянные маленькие создания, которые перевернут вверх дном ваш дом, разобьют вашу машину и разрушат все, что вам дорого.
   Тем не менее, дети – это самое чистое, что может быть жизни. Я лично люблю своих детей. Мне могут не нравиться ваши и я не ожидаю, что вам понравятся мои. Но я знаю, что вы любите своих детей так же, как я люблю своих.
   Дети – это круто. Они всегда находятся в поисках очередных приключений. Они едят, когда голодны, спят, когда хотят, и любят вас безусловной любовью. И вы за них ответственны. Вы ответственны за то, чему они учатся, и как они себя ведут. Дети поступают так, как они поступают потому, что были так воспитаны.

ДЕТИ НЕ ВИНОВАТЫ

   Вы видели детей, которые ужасно себя ведут в магазине и в ресторане? Тех детей, которые разбрасывают свою еду, с воплями бегают туда-сюда, приводя всех окружающих в отчаяние? Тех, которых вам хочется наказать собственноручно, чтобы они угомонились? Такие дети просто бесят меня! Но я себе все время напоминаю, что эти дети вовсе не плохие и что им не нужно делать замечания или шлепать их. Нет плохих детей, есть только плохие родители. Это не вина ребенка, что он носится вокруг с леденящими душу воплями, это вина его родителей. Это не ребенку нужно делать замечание, а его родителям. Дети ведут себя именно так, как им позволено себя вести. Они выходят за рамки. Но так и должно быть, ведь это неотъемлемая часть их взросления. Именно родители ответственны за установление рамок дозволенного для ребенка и за то, чтобы научить его держаться в этих рамках.

ДИСЦИПЛИНА – ЭТО НЕОБХОДИМОСТЬ

   Родители, вы должны любить своих детей настолько, чтобы дисциплинировать их. Недостаток дисциплины – это недостаток любви. Я не говорю, что вы должны шлепать их или ставить в угол. Это ваше личное дело, некоторые люди разбираются в этом намного лучше, чем я. Просто будьте последовательны и наказывайте детей соответственно проступку. И пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, не делайте это публично. Не нужно орать и шлепать свое чадо при всех нас. Это смущает как самого ребенка, так и окружающих.
   Когда я был маленьким, мой отец часто говорил мне: "Когда мы придем домой, я устрою тебе порку". Это были очень неприятные порки: отец порол меня ремнем. Это было не оскорбительно, но забывал я об этом событии не скоро. Даже если отец говорил в начале двухнедельных каникул, что выпорет меня, и в течение этих двух недель не говорил ни слова об этом, я все равно потом получал обещанное наказание. Мой отец многому научил меня этими порками. И дело было не в том, за что я эту порку получал. Самое главное – я понял, что слово моего отца – закон. Его обещание выполнялось несмотря ни на что. Хотя, конечно, мне это не очень нравилось, когда дело касалось порки. Но теперь я благодарен отцу. Тогда я знал, что могу доверять всему, что он говорил мне, плохому и хорошему. Я попытался научить этому и своих детей.

ЗНАЧИМОСТЬ ВАШИХ СЛОВ

   Я и мои мальчики часто играем в игру, которая называется "что бы ты сделал за такую-то сумму денег". Это всякие глупости вроде того, за какую сумму вы готовы съесть червяка. Или откусить курице голову. Это глупости, за которые мы назначали цену, чтобы просто посмеяться. (К слову, моя цена всегда была ниже, чем их. Я знаю, чего стоит заработать большие деньги, и поэтому поедание червя или откусывание куриной головы не кажутся мне таким уж трудным делом.)
   Когда моим мальчикам было где-то пять и девять лет, мы выгуливали наших собак, Элвиса и Никсона. У меня в кармане лежала пара собачьих бисквитов, и я спросил своего старшего сына: "Тайлер, за сколько бы ты съел собачий бисквит?" Он сказал, что он съел бы один, если бы я тоже съел. Я тут же положил один бисквит себе в рот, прожевал и проглотил его, и с улыбочкой протянул ему его бисквит. Он отказался его есть. Он сказал, что он пошутил.
   Вот тогда он и выучил жизненно важный урок: уговор есть уговор. Я не дал ему соскользнуть с крючка. Я дал ему ясно понять, что он съест собачий бисквит точно так, как это сделал я. Он сам установил правила и должен им следовать. Мы долго стояли посреди улицы, пока он капризничал, уговаривая меня, что это была шутка. Тогда он выучил следующий жизненно важный урок: не позволяй своими словами подписывать чек за услугу, которую не можешь выполнить. Я сказал ему, что мы будем стоять посреди улицы хоть целую ночь, если понадобится, но в конце концов он съест свой бисквит.
   Наконец неохотно он съел его. Некоторые из вас, прочитав эту историю, подумают, что я жестокий отец. Я не согласен. Я считаю, что тот случай оказал огромное влияние на всю его жизнь. Сегодня, когда он уже взрослый мужчина, мы вместе смеемся над этой историей, а он рассказывает всем, какой ценный урок преподал ему его отец, заставив съесть собачий бисквит.
   Очень немногие люди понимают, что уговор есть уговор, и обещают очень много такого, чего не могут выполнить. Я думаю, им не помешало бы съесть собачий бисквит.
   Чему вы научили своих детей? Вы научили их, что смотреть телевизор гораздо важнее, чем общаться? Вы научили их, что можно не платить налоги, потому что так они обманывают правительство, а не какого-то конкретного человека? Чему они учатся, когда видят, как вы унижаете своих подчиненных или говорите плохо о своих друзьях за их спиной? Или когда слышат, как вы разговариваете со своим отцом или матерью? Какой урок они усваивают, слыша все эти слова?
   Ваши дети отражают все то, чему вы их научили. И, как вы не раз убеждались, ваши действия говорят о вас больше, чем слова.
   Я пытался преподать своим детям несколько хороших уроков. Всему остальному они научились, просто находясь рядом со мной. Мой старший сын, Тайлер, умеет брать на себя ответственность. Когда он совершает ошибку, он с готовностью признает это и предпринимает конкретные шаги для того, чтобы ее исправить. Мой младший сын Патрик усвоил, что он уникален. Он не боится отличаться от других и абсолютно уверен в своей неповторимости. Ни один из них не лжет ни мне, ни другим. Они говорят о своих чувствах, каковыми бы ни были последствия. Я могу на них рассчитывать. Всегда.
   Растить детей нелегко. Фактически это самая трудная задача из всех известных мне. Это самая огромная ответственность, какую только можно возложить на человека. И хотя я не знаю всех секретов о том, как быть хорошим родителем, у меня есть несколько неплохих идей на эту тему.

ОНИ ПЕРЕРАСТАЮТ ЭТО

   Это мой родительский совет номер один. Каждый раз, когда я начинаю чрезмерно беспокоиться о том, что происходит в жизни моих детей, я хочу, чтобы кто-то появился рядом с этим советом. Мой сын Патрик одно время увлекся пирсингом. Все его тело, включая уши, нос, губы, брови, соски, было украшено серьгами. Мне это было противно, но я не говорил ему ни слова. В конце концов, у меня у самого были серьги в ушах, и никто не жаловался. Через пару месяцев весь пирсинг исчез. Он просто ему надоел. Такое случается с детьми. Все это проходит рано или поздно. Самое главное в таких ситуациях – это держать рот на замке и оставить все как есть. Конечно, если это что-то серьезное, вроде оружия или наркотиков, то вам обязательно нужно вмешаться. Но пирсинг – это не так серьезно. Не нужно конфликтовать по любому поводу. Дырки зарастают. Оранжевые волосы отрастают. Мешковатые джинсы выходят из моды. Кепки в конце концов поворачиваются так, что козырек снова оказывается спереди. Дети снова становятся людьми. Слава Богу.
   Кстати, чем больше шума вы поднимаете по какому-то поводу, тем больше поводов вам будут для этого подавать. Я думаю, дети иногда просто ждут, чтобы вам что-то не понравилось, чтобы решить, что им это нравится. Это игра, в которую они играют со своими родителями. Это их забавляет. Будьте осторожны с этой игрой, потому что в ней обычно выигрывают дети.

БУДЬТЕ НАЧЕКУ

   Будьте в курсе того, что происходит в жизни ваших детей. Знайте, какие у них интересы. Пусть ваши дети приглашают своих друзей на вечеринку в ваш дом, Да, они намусорят в вашем доме, но лучше иметь бардак в доме, чем мертвого ребенка. Да, я сказал мертвого ребенка. В наши дни дети умирают. Есть такие вещи, как оружие, наркотики, суицид и педофилы. Мы нечасто сталкивались со всем этим, когда были молодыми. Сегодня дети сталкиваются с большим количеством серьезных проблем. Один из лучших способов справляться со всем этим – это быть начеку и интересоваться делами своих детей. Знайте, с кем они общаются, куда ходят, приглашайте их друзей в свой дом и будьте рядом. Однако все это нужно не для того, чтобы вмешиваться в их дела, а чтобы быть с ними, когда это понадобится.

ДАВАЙТЕ ИМ ПРАВО НА ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, НО БУДЬТЕ В КУРСЕ ТОГО, ЧТО ПРОИСХОДИТ

   Не читайте их электронную почту или дневники. Не суйте нос не в свои дела. Вам нужно быть в курсе, но если вы посягнете на их личные дела, то они отдалятся от вас, и вы потеряете доступ к любой информации о них. Если вы действительно хотите быть в курсе их дел, то установите с ними такие отношения, которые основываются на открытом общении, доверии и уважении. Тогда вам не нужно будет прибегать к слежке, чтобы быть в курсе.

БУДЬТЕ КРУТЫМ, НО НЕ СЛИШКОМ

   Будьте таким родителем, с которым можно поговорить. Но не становитесь их лучшим другом. Не пытайтесь стать одним из их товарищей. Я и мои мальчики – друзья, но я все равно их отец. Мы можем открыто говорить о чем угодно, буквально обо всем. Но, тем не менее, есть линия, разграничивающая такие понятия, как лучший друг и отец, за которую мы не заступаем.
   Я всегда с грустью наблюдаю за тем, как мать или отец пытаются стать лучшим другом своему ребенку. Дети сами должны находить себе друзей. Позвольте им это. Не нужно быть настолько зависимым родителем, чтобы требовать от ребенка сделать вас своим лучшим другом.

БУДЬТЕ РЕАЛИСТИЧНЫ: ДЕТИ ДОПУСКАЮТ ОШИБКИ

   Не ожидайте совершенства. Дети не идеальны. Дети есть дети. Особенно когда дело касается оценок. Хорошие оценки не стоят того, чтобы убиваться из-за них и жертвовать социальной жизнью. Попросите детей делать все от них зависящее, помогите им в этом, а потом научите их быть довольными своими результатами.
   Следующие рекомендации помогут вырастить хороших детей.
   • Если у вас есть маленький ребенок, побольше сидите с ним на полу. Общайтесь с ним на его уровне.
   • Научите детей обращаться с деньгами: как их зарабатывать, копить, инвестировать, тратить и дарить.
   • Слушайте своих детей.
   • Больше спрашивайте, чем говорите.
   • Побольше обнимайте их, поменьше ворчите.
   • Показывайте им свою любовь, даже когда они будут считать, что уже слишком взрослые для этого.
   • Учите их важным качествам: доброте, щедрости, любви, прощению, состраданию, уважению, честности, ответственности, а также тому, как радоваться жизни.
   • Никогда не лгите им. Не допускайте, чтобы они лгали вам.
   • Поощряйте детей развивать свою собственную индивидуальность. Не пытайтесь формировать их характер. Позвольте им быть самими собой и стать теми, кем они хотят стать, а не теми, кем вы бы хотели их видеть.
   • Не ведите себя, как осел, на спортивных соревнованиях, в которых они участвуют.
   • Не опекайте их чрезмерно. Позвольте им совершать ошибки и сталкиваться с последствиями. Урок состоит именно в последствиях.
   • Детям больше нужна любовь, чем подарки.

ПОДРОСТКИ

   Подростки – это такая аномалия, которой я посвятил отдельный раздел. Они вредные, грубые, поглощенные самими собой и довольно противные создания. От них нет никакого средства, кроме времени. Вам придется подождать до тех пор, пока они вырастут.
   Когда моему старшему сыну было 16, он ходил за мной по пятам, убеждая меня, что он больше не обязан делать то, что я говорю, потому что он выше меня. Он был прав, он действительно был выше меня. Но я быстренько напомнил ему, что я умнее, что я обеспечиваю его деньгами и знаю, где он спит. Я сказал ему, что не вижу никакого другого способа уладить наши отношения, кроме быстрой смерти. Я любил его. Просто я не мог его выносить.
   Вы уже прошли через это со своими детьми? Если нет, то, скорее всего, вам придется это сделать. Очень немногие дети имеют иммунитет к подростковому периоду.
   Единственный совет, который я могу дать родителям подростков, это подождать пару лет и не убивать их. Мой прошел через это всего за шесть месяцев. Он счастливчик, я был близок к тому, чтобы его убить!