Хотя юность дает любви силу страсти, свежесть чувств, обостренное восприятие красоты, в 14–17 лет сохранить любовь редко кому удается. Вместе с тем переживание большого и прекрасного чувства, каким является юношеская любовь, может духовно и душевно обогатить человека, нередко оставляя чудесные воспоминания на всю жизнь. Такая любовь может стать великолепной подготовкой к дальнейшей жизни, способствовать выработке у молодых чуткости, отзывчивости и умения сопереживать.
   Если юноша сказал: «Я тебя люблю!», а девушка сразу ответила согласием, если это было сказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасно сказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочности чувства. Правильно говорят в народе: «Скорый поспех – людям на смех». Чувству мало зародиться, надо дать ему окрепнуть, созреть, расцвести.
   Серьезным испытанием становится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вот расстались на время. Сначала тосковали, скучали, потом отвыкли и постепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, была влюбленность, а не любовь.
   Настоящую любовь время и разлука очищают от всего наносного, остается лишь хорошее и светлое. Чувство становится устойчивым, сильным, ровным.
   Но не все выдерживают испытание разлукой и временем. Ожидание тоже имеет пределы. В частности нельзя не учитывать физиологические и психологические причины стремления девушек не откладывать замужество. Она больше, чем юноша, испытывает боязнь остаться одной. При длительном ожидании нередко расходятся не только жизненные пути – изменяется и психология людей, взгляды, установки, привычки. Могут нарушиться главные узы юношеской любви – нравственная и психологическая совместимость. Единые точки зрения на жизнь и любовь, брак, семью создаются постепенно, в постоянном общении. Важно не только признание достоинств друг друга, но и терпимое отношение к недостаткам. Длительные ожидания и разлуки обостряют видение недостатков, а не достоинств. При крепкой взаимной любви каждый помогает другому преодолевать их, а при несозревшей – наступает разочарование.
   Юношеская любовь очень хрупкая. Как неокрепшее дерево, она может согнуться под грузом жизненных трудностей, зачахнуть при неблагоприятных обстоятельствах, сломаться под ударами судьбы.
   Разрушают еще неокрепшую любовь и возникшая по каким-либо причинам неуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности в отношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, а эти пороки имеют разрушающую силу. Когда любовь перестает быть радостью, она погибает. Между тем народная мудрость всегда связывала воедино любовь, надежду и веру. Надежда в любви – это ее перспективы, убежденность, что чувство будет всегда сильным и прекрасным. Вера – это уверенность в завтрашнем дне, в любимом человеке, в его верности, это исключение всякой подозрительности, полное доверие друг другу. В любви должна господствовать оптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушка для него – самая лучшая, а девушка – что он для нее – самый достойный. Но в жизни нередко бывает наоборот: каждый считает, что он для другого лучший среди лучших, осчастливил своим вниманием, и забывает о том, что любовь – возвышение того, кто нравится, а не себя перед тем, кому нравишься. Жизнь учит молодых, что надо исходить из установки равенства достоинств: возвышая любимого или любимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая свое превосходство, человек обнажает свою низкую культуру и вызывает неуважение к себе. Оптимизм помогает легче преодолевать и трудности быта. Сколько молодых семей не выдержали этого испытания на прочность, не сумев преодолеть дисгармонию между романтичностью и эмоциональной возвышенностью чувств, свойственной возрасту, и обыденностью, приземленностью быта, к которому юные, как правило, не готовы.
   Для сохранения и укрепления любви молодой семье прежде всего нужна твердая экономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки, заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить за счет родителей, но как долго это может продолжаться? Придется отказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств, придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела. Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.
   Чтобы поэзия любви юных не была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терять времени попусту, вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность, трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта для сбережения любви.
   Первая встреча с любовью значит в нашей жизни исключительно много. Люди расчетливые и осторожные стараются входить в море любовных чувств постепенно, по шажку, не рискуя попасть под волну. Такие вступают во взрослую жизнь грамотными, но не способными на глубокие и искренние чувства. Никакие душевные потрясения им не грозят. В том числе и любовь – она же потрясение. Человек, хлебнувший глоток настоящего счастья – во что бы ему это ни обошлось, – всю жизнь будет рваться только к нему, ни на что другое не соглашаясь.
   Мы боимся ранней любви, безрассудной любви, безответственной любви, мы стараемся избежать нежелательных разочарований и страданий. Бояться же надо не любви, а ее отсутствия, того, чтобы в вашей душе не образовалась эмоциональная пустыня.
   Зрелая любовь – солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь в состоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства, облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушает уверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолении трудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримее совесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью, оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить в зрелом возрасте так же важно, как дышать. Как только уходит любовь, начинается старость, сколько бы ни было вам лет – 30 или 70. Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку, в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенность зрелой любви – ее связь со всеми другими видами страстного отношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, к богатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всем увлечениям человека нравственность и полезность и обогащается сама благодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе, друзьям, интересным людям. Это лишь кажется, что серьезные деловые люди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственных проблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человеку силы для труда, борьбы и победы.
   В зрелые годы любовь приходит иначе, другими являются ее признаки. Юность присоединяет к своей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовь многое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, не терпит жалости и унижения, пошлости и мелочности. Вместе с тем зрелая любовь нередко связана с трудностями, которые вместо радости доставляют человеку душевные страдания. И чаще всего причиной этих страданий становится семья, которую он не может оставить из чувства долга. Вот как об этом пишет женщина, к которой пришла любовь в довольно зрелом возрасте, но она не смогла позволить себе уйти к любимому человеку. Самым сложным в этой ситуации оказалось то, что женщину постоянно мучили сомнения: имеет ли она право любить и быть любимой, если у нее есть обязательства перед семьей.
   «Я полюбила в 40 лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной – осенью. Кругом слякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будто споткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети – что же я?… Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука, тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужна ли была моя жертва? И чей совет я могла бы принять?»
   Зрелая любовь сильна взаимностью, она – не сумма, а произведение двух достоинств разных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатков одного на двоих.
   Зрелая любовь – чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других – годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешно преодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны и охлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность. Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность, порядочность, надежность супругов.
   Новая оценка и самооценка чувства любви происходит также в первые годы совместной жизни в браке. В союзе любящих обычно нарастает с годами нежность, восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающая благодарность ему зато, что любит, зато, что верен, за счастье, которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или она рядом.
   Усиливает чувства и рождение ребенка. Гегель говорил: «Мать любит в ребенке супруга, а последний – жену; оба имеют в нем свою любовь перед собою. В то же время как в имуществе единство находится лишь во внешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, в которой родители любимы, и которое любимо нами». Если же рождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связь родителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном: кто-то из них просто не любил другого или потерял уважение к нему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождения малыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаяся любовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождением ребенка, семья разрушается.
   Любовь надо выстрадать, чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всего преодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим. Когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постоянными словами и поступками.
   Конечно, плохо, если один из супругов говорит: «Я всегда найду другую не хуже тебя» или «Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие. В меня еще не один влюбится». Еще хуже, когда тебя каждый день допрашивают: «Где ты был?», «С кем ты так ласково разговариваешь по телефону?», «Откуда у тебя этот носовой платок?» Недоверие подтачивает любовь.
   Бывает в любви и период покоя. Он может длиться годами, пока что-то не всколыхнет чувство, и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, как молода их любовь. Порой, занятые работой и воспитанием детей, супруги могут ослабить внимание друг к другу – это опасно: чувство просто может умереть без заботы о нем.
   В зрелости даже короткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становится такой же необходимостью, потребностью, как сон и еда: без него невозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а за другого: «Вдруг с ним что-то случится?»
   В зрелой любви главная сложность – совмещение супружеской и родительской любви. Чем старше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выход один: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельному решению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы их заботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу. Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескую любовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, что старшие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, которая дана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодость сама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать. Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так ли это?
   Практика нашей консультативной работы с пожилыми супружескими парами и одинокими пожилыми людьми свидетельствует о том, что любовь не утрачивает своей ценности для человека даже в преклонные годы, на закате жизни. Подтверждением тому могут служить строчки из произведения чешского автора Езефа Зеленки «Любовь».
   «Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.
   – Тебе идет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. Немного его подшить, – советовал он, – и будет очень хорошо…
   – Я так не могу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто.
   – Холодно, – заметил он, расплачиваясь.
   Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова».[9]
   Этот пример наглядно свидетельствует о том, что и в зрелом возрасте супруги могут сохранить глубокие чувства любви, привязанности и взаимной заботы друг о друге.
   Не случайно долгожители всегда бывают счастливы в семейной жизни. Как сказал поэт, любовь жива, пока земля живет, пока не сгинет в землю человек! Да, любовь необходима людям всю жизнь, и в старости она не менее прекрасна, чем в юности.
   Нередко любовь вспыхивает у людей с большой разницей в возрасте. Как странность, как чудачество или как брак по расчету рассматриваются порой такие супружеские пары: ему 50 лет, ей – вдвое меньше. И это объяснимо: молодая женщина, не встретив среди сверстников отвечающего ее духовным запросам, потянулась к тому, кто с годами не утратил чистоту сердца, но приобрел ясность ума, мудрость. Вспомните: Ч. Чаплин в 60 лет женился на 20-летней актрисе, прожил с ней 25 лет, оставив миру прекрасные произведения киноискусства и пятерых детей. Большая разница в годах между В.Г. Короленко и его женой не помешала им создать счастливую семью. И таких примеров множество.
   С огромной силой вспыхивает иногда неизрасходованная нежность и страсть в поздней, или в последней, любви. Последняя любовь в жизни встречается редко. Это как дар судьбы и как терновый венец перед вечностью небытия. Это одновременно и великое счастье и великое горе человека.
   Ф. Колунцев в романе «Утро, день, вечер» пишет: «Последняя любовь всегда отравлена горечью раскаяния и чаще всего обременена ложью. Ошибки первой любви не смертельны. Ошибки последней – непоправимы».
   Запоздалая и неравная любовь нередко несет в себе и великую боль. Зачастую ее сопровождают угрызения совести перед другим человеком, с которым прожито немало лет. Рвутся естественные связи поколений: слишком различен жизненный опыт любящих, юность не подготовлена к длительному и сильному чувству, а на пороге старости нет для этого возможности.
   Конечно, брак людей одного возраста по взаимной любви счастливее. Но в жизни столько сложных коллизий, столько непохожих ситуаций, что нельзя все сводить к единому стандарту.
   Любовь приходит в любом возрасте и может уйти как в молодости, так и в старости, если человек не научился ее беречь.

Как рождается любовь

   Любовь между юношей и девушкой, между мужчиной и женщиной имеет свою динамику, свое развитие. Это процесс, в котором можно выделить периоды интенсивных переживаний, «страстного горения» и медленного затухания, вплоть до полного охлаждения чувств у одного или у обоих партнеров. Как бы нам ни хотелось сохранить это удивительное чувство на всю жизнь, к сожалению, человек бессилен властвовать над стихией любовных переживаний. Любовь – это тот случай, когда чувства человека не подчиняются его разуму. Вечная любовь, о которой говорят преимущественно языком поэзии и искусства, в большей степени является исключением, чем правилом взаимоотношений мужчины и женщины. Когда речь заходит о вечной любви, обычно говорят, что это та любовь, которая в своей полноте так и не была никогда реализована.
   Вместе с тем любовь появляется и окрашивает жизнь человека гаммой разнообразных переживаний. У нее есть свои законы, согласно которым она рождается, живет и умирает. В одних случаях эта жизнь может быть довольно продолжительной, в других – чрезмерно короткой, когда человек, не успев насладиться счастьем любви, теряет ее навсегда.
   Как и сама тайна любви, так и законы ее зарождения и угасания до сих пор остаются для человечества удивительной загадкой. Специалистами в области психологии эмоций выделяются некоторые особенности процесса развития любви, которые наиболее ярко описаны в работе Стендаля «О любви». Ключевым понятием, раскрывающим сущность становления чувства любви, является «кристаллизация».
   Говоря о кристаллизации любви, Стендаль проводит аналогию между тем, что происходит с веткой дерева, оказавшейся в соляных копях, и чувствами человека, усиливающимися вместе с увеличением достоинств предмета его любви.
   «В соляных копях Зальцбурга, в заброшенные глубины этих копей кидают ветку дерева, оголившуюся за зиму; два или три месяца спустя ее извлекают оттуда, покрытую блестящими кристаллами; даже самые маленькие веточки, которые не больше лапки синицы, украшены бесчисленным множеством подвижных и ослепительных алмазов; прежнюю ветку невозможно узнать…
   Нам доставляет удовольствие украшать тысячью совершенств женщину, в любви которой мы уверены; мы с бесконечной радостью перебираем подробности нашего блаженства. Это сводится к тому, что мы преувеличиваем великолепное достояние, которое упало нам с неба, которого мы еще не знаем и в обладании которым мы уверены…
   То, что я называю кристаллизацией, есть особая деятельность ума, который из всего, с чем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладает новыми совершенствами».[10]
   Как рождается любовь?
   Первый этап – восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает внимание, поражает, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда – красивая внешность, походка, голос, иногда – тонкое суждение, глубокая мысль, иногда – поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, как считает Стендаль, непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска обычно останавливает наш взор, привлекает внимание, а безобразие, наоборот, может оттолкнуть. Однако сама красота – это не только внешняя привлекательность, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Таким образом, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и наделением его эмоционально-позитивной оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в наших глазах исключительностью и делает его центром нашего внимания.
   Второй этап – изучение предмета любви, всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.
   Третий этап – зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере проходит особую обработку – преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (превращение их в достоинства), что приводит к «сгущению достоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.
   Четвертый этап – рождение сомнения. Идеализация образа партнера в определенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»
   Пятый этап – вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств – это личностный рост в направлении развития в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым. Главной особенностью пятого этапа любви является интенсивный личностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым другим.
   Шестой этап – развитие отношений любви в сторону достижения полной близости и единства с ее объектом.
   Ключевое значение для понимания психологических механизмов влияния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации образа партнера (предмета любви) и собственного образа. Русский философ B.C. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но и от тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и объяснил при близком общении и деятельности, создавая необходимые условия для их перехода во внутреннее состояние. Идеализация образа партнера – это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому человеку. Она принесет положительные плоды при условии, что каждый из партнеров будет стараться измениться в лучшую сторону, чтобы соответствовать представлениям своего избранника о себе как «совершенстве». Если же этого не происходит, взаимная идеализация любовных (брачных) партнеров без деятельного отношения к себе рано или поздно приведет к глубоким разочарованиям.
   Об опасности, которая подстерегает супругов в подобном случае, писал А. Штейнзальц в книге «Простые слова»: «Любовь всегда сопровождается взаимной идеализацией, и семейные отношения, построенные лишь на ней, будут союзом не двух реальных людей, но двух фантомов, порожденных фантазией. При удачном стечении обстоятельств на смену романтической любви приходит более долговечное чувство к другому человеку, сопровождающееся готовностью мириться с его недостатками и выполнять свои обязательства по отношению к нему. Если отношения в семье не получат такого развития, она останется таковой только номинально, пока не распадется; эмоциональный ее фундамент не выдержит эмоциональных нагрузок. Супруги станут искать утешения вне семейного круга, меняя партнеров в поисках новой любви».[11]
   Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что в образ партнера и в свой собственный образ личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целенаправленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера.
   При общей позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествами партнера или когда кристаллизация не сопровождается реальной работой личности по самосовершенствованию.