Страница:
Молодость. Пора подарков дорогих. Потому что вы находитесь в возрасте, когда запросто можете засунуть за шиворот возлюбленному тот самый кактус, который он планировал преподнести вам в качестве удивительно редкого и ценного растения. Поддельные часы и парфюм из перехода на Лубянке тоже не прокатят. Мы уже ученые – и сирийских парфюмеров от французских отличаем запросто, даже не распечатывая упаковку.
Зрелость. Подарки практичные, как новогодний костюм спецназовца. Кухонные плиты, микроволновки, фены для волос… Нам скучно, но мы уже понимаем, что от шоколада – изжога, цветы завянут, а если запустить в вас кактусом, то вы вряд ли вернетесь.
Старость. Царство рукоделия и медицинских новинок. Вязальные спицы, теплые колготки, приборы квантовой терапии для поднятия тонуса и ночного видения для слежки за соседями, сковородки, тяпки и тапочки на роликах. Нам по-прежнему скучно, и мы искренне жалеем, что не запустили в вас кактусом 10 лет назад, но теперь мы уже не докинем.
А если и докинем, то вы никуда не денетесь, потому что к этому времени вы давно привыкли к летающим кактусам.
Шкафы и депрессии
Поздравлялка
Женщины, деньги и перфоратор
Об экономии
О наглости
Романтика, елы-палы
Зрелость. Подарки практичные, как новогодний костюм спецназовца. Кухонные плиты, микроволновки, фены для волос… Нам скучно, но мы уже понимаем, что от шоколада – изжога, цветы завянут, а если запустить в вас кактусом, то вы вряд ли вернетесь.
Старость. Царство рукоделия и медицинских новинок. Вязальные спицы, теплые колготки, приборы квантовой терапии для поднятия тонуса и ночного видения для слежки за соседями, сковородки, тяпки и тапочки на роликах. Нам по-прежнему скучно, и мы искренне жалеем, что не запустили в вас кактусом 10 лет назад, но теперь мы уже не докинем.
А если и докинем, то вы никуда не денетесь, потому что к этому времени вы давно привыкли к летающим кактусам.
Шкафы и депрессии
У всяких нежных барышень расстройства возникают от авитаминоза и шаткости чувств, мои же недомогания носят куда более глубокий и скверный характер.
Все началось со вторника.
Проснувшись утром, я решила: что-то мне мешает жить. И направилась на поиски этого самого.
Коты предусмотрительно скрылись в сортире и закрыли за собой дверь. Просканировав комнаты на предмет чего-нибудь, что можно было бы знатно шандарахнуть об стенку, и не найдя ничего достойного, я всплакнула.
Ну что это за жизнь такая, в которой, окромя баночки с детскими анализами, и разбить-то нечего?
Сидела я и расстраивалась ровно до тех пор, пока мой взгляд не упал на какую-то полиграфическую женскую дрянь типа «Лизы». Как известно, сие издание ровно раз в месяц выпускает идиотскую статью на три разворота о депрессии и способах избавиться от нее. Я долго вглядывалась в одухотворенное лицо лошемордой телки с фотки и пришла к выводу, что если она от чего-то и страдает, то только от беспорядочных связей с дантистами, после чего я решила углубиться в материал.
Материал гласил, что если я немедленно надуюсь зеленого чаю и приложу к заднице горячий ванильный булыжник, то вся моя жизнь преобразуется – и прямо с завтрашнего дня я буду выигрывать в лотерею и проходить в метро бесплатно.
В это как-то не верилось, и посему я перевернула страницу. То, что этого делать не стоило, я поняла не сразу.
На следующей странице рассказывалось, что поднятию настроения чрезвычайно способствует перестановка мебели в комнате.
«А что, идея ценная, – подумала я, – пожалуй, стоит попробовать».
Но, как вы понимаете, это только лошемордая телка из «Лизы» может поменять местами два плетеных летних кресла на веранде и переться от счастья. Катечкиным для счастья нужно несравнимо больше, поэтому я решила, что на всякие тумбочки пусть кретинки размениваются, а я буду двигать шкаф.
Замечу, что шкаф у нас далек от «Лизиных» идеалов – это не какая-нибудь там беленькая этажерка с розовыми полочками. Сие есть монолитная трехсекционная конструкция, плод трудов шатурских алкашей-мебельщиков. Это у них там, на Западе, в шкафе разве что пара блузочек поместится, да и какая-нить бегония затраханная. В моем шкафу запросто можно разместить корейскую семью вместе с аппаратом для производства морковки и портретом Ким Ир Сена в полный рост.
Откуда у меня возникла уверенность, что если шкаф будет стоять вместо одной засранной комнаты в другой, не менее засранной комнате, на меня попрут всяческие социальные блага, убейте, не знаю. Но так или иначе, я подошла к вопросу со всей ответственностью.
Одного взгляда, брошенного на объект, было достаточно, чтобы понять: он не пройдет в дверь даже с разбега. Надо разбирать, решила я и попыталась приступить к делу. Около двух часов я старательно выковыривала ногтем пластиковые заглушки на шурупах и думала о вечном. Шкаф не поддавался.
В голову полезли неправильные мысли в духе «а ну его на фиг». Чтобы покончить с ними, пришлось немедленно вытащить все барахло из шкафа и разложить его по всей квартире. Через час моя хибара напоминала центральную городскую свалку. Для колорита не хватало только жирных московских ворон. Впрочем, не менее жирные московские коты с успехом заменили пернатых.
Оглядев сие великолепие, я удовлетворенно вздохнула и пошла на кухню курить. После первой же затяжки мысли мои прояснились и среди них даже выделилась одна, центральная. «Насколько сильно приложит меня мой супруг? – настойчиво крутилось в моей башке. – А может быть, вообще свалить к маме, так, на всякий случай?» – мечтала я.
Но к маме сваливают только трусы, а Катечкина к ним не относится, и через полчаса выход был найден.
В числе моих давних знакомых имелся некий маргинальный юноша Артем. В свободное от возлияний время он занимался погрузочно-разгрузочными работами и сборкой мебели. Ему-то я и позвонила. После непродолжительного торга мы сошлись на том, что за 400 рублей и пиво он готов поменять местами не только шкаф, но и всю мебель в двух комнатах, а также ванну и унитаз.
– Жду, – коротко сказала я и положила трубку.
«Сборщик» явился незамедлительно.
– А бухло купила? – поинтересовался он с порога.
– А как же, – расплылась я, но бухло показывать не стала. Слишком уж живо я представила себе картину: пьяный Тема на обломках шатурского зодчества. – Как только соберешь, сядем квасить.
При этом я, должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чупа-чупсом перед рылом невинного отрока.
Объект пренебрежительно хмыкнул и приступил к работе.
Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что пиво «Эфес» – это вам не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим, имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи из числа валявшихся в прихожей.
– М-да, – только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера.
Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что у меня во всех комнатах стало как-то неожиданно неуютно и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер фюрера», сразу бросалось в глаза и заставляло нервно сглатывать.
Впрочем, к приходу супруга мне удалось настолько артистично изобразить мертвый сон, что я, по-моему, даже температуру тела снизила. Поэтому про вытянутую морду Дементия история умалчивает.
Вот теперь сижу и думаю: что мне делать? Если я завтра перенесу шкаф обратно, то скорее всего родственники будут звонить в «Кащенко». И ведь дозвонятся, они у меня такие. А депрессия-то прошла…
Все началось со вторника.
Проснувшись утром, я решила: что-то мне мешает жить. И направилась на поиски этого самого.
Коты предусмотрительно скрылись в сортире и закрыли за собой дверь. Просканировав комнаты на предмет чего-нибудь, что можно было бы знатно шандарахнуть об стенку, и не найдя ничего достойного, я всплакнула.
Ну что это за жизнь такая, в которой, окромя баночки с детскими анализами, и разбить-то нечего?
Сидела я и расстраивалась ровно до тех пор, пока мой взгляд не упал на какую-то полиграфическую женскую дрянь типа «Лизы». Как известно, сие издание ровно раз в месяц выпускает идиотскую статью на три разворота о депрессии и способах избавиться от нее. Я долго вглядывалась в одухотворенное лицо лошемордой телки с фотки и пришла к выводу, что если она от чего-то и страдает, то только от беспорядочных связей с дантистами, после чего я решила углубиться в материал.
Материал гласил, что если я немедленно надуюсь зеленого чаю и приложу к заднице горячий ванильный булыжник, то вся моя жизнь преобразуется – и прямо с завтрашнего дня я буду выигрывать в лотерею и проходить в метро бесплатно.
В это как-то не верилось, и посему я перевернула страницу. То, что этого делать не стоило, я поняла не сразу.
На следующей странице рассказывалось, что поднятию настроения чрезвычайно способствует перестановка мебели в комнате.
«А что, идея ценная, – подумала я, – пожалуй, стоит попробовать».
Но, как вы понимаете, это только лошемордая телка из «Лизы» может поменять местами два плетеных летних кресла на веранде и переться от счастья. Катечкиным для счастья нужно несравнимо больше, поэтому я решила, что на всякие тумбочки пусть кретинки размениваются, а я буду двигать шкаф.
Замечу, что шкаф у нас далек от «Лизиных» идеалов – это не какая-нибудь там беленькая этажерка с розовыми полочками. Сие есть монолитная трехсекционная конструкция, плод трудов шатурских алкашей-мебельщиков. Это у них там, на Западе, в шкафе разве что пара блузочек поместится, да и какая-нить бегония затраханная. В моем шкафу запросто можно разместить корейскую семью вместе с аппаратом для производства морковки и портретом Ким Ир Сена в полный рост.
Откуда у меня возникла уверенность, что если шкаф будет стоять вместо одной засранной комнаты в другой, не менее засранной комнате, на меня попрут всяческие социальные блага, убейте, не знаю. Но так или иначе, я подошла к вопросу со всей ответственностью.
Одного взгляда, брошенного на объект, было достаточно, чтобы понять: он не пройдет в дверь даже с разбега. Надо разбирать, решила я и попыталась приступить к делу. Около двух часов я старательно выковыривала ногтем пластиковые заглушки на шурупах и думала о вечном. Шкаф не поддавался.
В голову полезли неправильные мысли в духе «а ну его на фиг». Чтобы покончить с ними, пришлось немедленно вытащить все барахло из шкафа и разложить его по всей квартире. Через час моя хибара напоминала центральную городскую свалку. Для колорита не хватало только жирных московских ворон. Впрочем, не менее жирные московские коты с успехом заменили пернатых.
Оглядев сие великолепие, я удовлетворенно вздохнула и пошла на кухню курить. После первой же затяжки мысли мои прояснились и среди них даже выделилась одна, центральная. «Насколько сильно приложит меня мой супруг? – настойчиво крутилось в моей башке. – А может быть, вообще свалить к маме, так, на всякий случай?» – мечтала я.
Но к маме сваливают только трусы, а Катечкина к ним не относится, и через полчаса выход был найден.
В числе моих давних знакомых имелся некий маргинальный юноша Артем. В свободное от возлияний время он занимался погрузочно-разгрузочными работами и сборкой мебели. Ему-то я и позвонила. После непродолжительного торга мы сошлись на том, что за 400 рублей и пиво он готов поменять местами не только шкаф, но и всю мебель в двух комнатах, а также ванну и унитаз.
– Жду, – коротко сказала я и положила трубку.
«Сборщик» явился незамедлительно.
– А бухло купила? – поинтересовался он с порога.
– А как же, – расплылась я, но бухло показывать не стала. Слишком уж живо я представила себе картину: пьяный Тема на обломках шатурского зодчества. – Как только соберешь, сядем квасить.
При этом я, должно быть, напоминала старого растлителя, машущего из-за угла чупа-чупсом перед рылом невинного отрока.
Объект пренебрежительно хмыкнул и приступил к работе.
Дальнейшие события развивались чрезвычайно быстро. Так быстро, что я пришла к выводу, что пиво «Эфес» – это вам не поганая рисовая дрянь, а лучший энзим, имеющийся в природе! Потому что ровно через 50 минут шкаф стоял в другой комнате, и в него даже были уложены кое-какие вещи из числа валявшихся в прихожей.
– М-да, – только и успела сказать я, и мы пошли пить вплоть до вечера.
Вечером, закрыв за Артемом дверь, я заглянула в комнату со шкафом. То, что у меня во всех комнатах стало как-то неожиданно неуютно и они запросто могут служить декорацией к документальному фильму «Бункер фюрера», сразу бросалось в глаза и заставляло нервно сглатывать.
Впрочем, к приходу супруга мне удалось настолько артистично изобразить мертвый сон, что я, по-моему, даже температуру тела снизила. Поэтому про вытянутую морду Дементия история умалчивает.
Вот теперь сижу и думаю: что мне делать? Если я завтра перенесу шкаф обратно, то скорее всего родственники будут звонить в «Кащенко». И ведь дозвонятся, они у меня такие. А депрессия-то прошла…
Поздравлялка
Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически ощущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся запахом колбасы и мимозы.
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе оставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
– стать миллионным покупателем в «Стокманн»;
– до 40 лет уже иметь норковую шубу;
– не останавливаться на этой самой норковой шубе;
– чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
– быть избранной в Госдуму;
– баллотироваться в президенты;
– победить на выборах (осталось добавить – улететь на Марс и остаться там навсегда).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
– получить мзду от государства до рождения десятого ребенка;
– чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли;
– чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
– чтобы когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
– чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
– чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
– чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И напоследок личного:
– чтобы дети были здоровыми, а «Счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
– чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;
– чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;
– чтобы лучших подруг неудачно покрасили.
Счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!
Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе оставить сие поздравление.
Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:
– стать миллионным покупателем в «Стокманн»;
– до 40 лет уже иметь норковую шубу;
– не останавливаться на этой самой норковой шубе;
– чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;
– быть избранной в Госдуму;
– баллотироваться в президенты;
– победить на выборах (осталось добавить – улететь на Марс и остаться там навсегда).
Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:
– получить мзду от государства до рождения десятого ребенка;
– чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли;
– чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;
– чтобы когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);
– чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;
– чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;
– чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.
И напоследок личного:
– чтобы дети были здоровыми, а «Счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;
– чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;
– чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;
– чтобы лучших подруг неудачно покрасили.
Счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!
Женщины, деньги и перфоратор
Вторая неделя ремонта – это вам не хухрымухры.
С утра возникло чувство, что если они (соседи сверху) посверлят еще хоть чуть-чуть, моя башка лопнет, и мозги окрасят потолок во все цвета радуги.
На сороковой минуте не выдержала и, водрузив дитя на загривок, аки стадная макака из «Мира животных», поперла отстаивать состоятельность вида. Молдавский брат был непоколебим. Я брызгала слюной, точно сломанный гидрант, Фасолец старательно наплакивал и всячески строил из себя чахоточное затраханное жизнью дитя, но все впустую…
Под конец из меня попер чистый молдавский. Для пущей убедительности я довольно артистично размахивала руками.
Выслушав меня, потомок румынских цыган хмыкнул и с громким скрипом закрыл дверь перед самым моим носом. Единственная прелесть ситуации заключалась в том, что перевозбудившийся от перебранки деть расслабился и навалял в штаны где-то между седьмым и восьмым этажами. Уже дома, оттирая желтое дерьмо с детской задницы, я поостыла и немножко пришла в себя.
Настроение было испорчено окончательно и бесповоротно.
Ну елки-палки, как обидно быть женщиной в этом мире! Во всяком случае, если ты не Зена и не умеешь готовить хаш из кишок противника, ждать от жизни нечего…
Впрочем, Интернет диктует обратное: у нас куда ни плюнь – сплошные фифы. И журнальчики розовенькие, и матом ругаемся разве только что ночью в стенном шкафу, закрыв двери и вставив беруши в ушки плюшевых медведей.
А уж какие у нашей сестры бойфренды! Судя по излияниям див, основной состав акционеров «Газпрома», «Сибнефти» и «Лукойла» вовсе не акциями занимается, а сплошь и рядом спонсирует спальные районы с выделенкой.
Вы думаете, что это я о женщинах пишу?
Между прочим, причины всех моих сегодняшних бед именно в них и кроются. Объясняю: двадцатипятилетняя фифа, живущая двумя этажами выше, должно быть, насовала ваты в лифчик и таким образом ухитрилась совершить прорыв в человеческих отношениях. А именно – нашла себе очкастого работника банка, с блестящей лысиной и кошельком типа лопатник.
Как видно, содержимого кошелька не хватило на переезд в трехэтажный особняк в стиле итальянского палаццо, но неутомимое семейство решило, что если им удастся совместить сортир с помывочной, любой итальянец удавится, начав поедать спагетти задницей и утираясь при этом русской каракульчой.
Вообще баба и деньги – вещи несовместимые. А если и совместимые, то очень ненадолго. Поэтому, глядя на алчную рожу соседки, я не сомневаюсь, что вскорости увижу работника банка в сводках новостей, с наручниками и ногой омоновца на левой щеке. Хотя, если судить по ритмичному звуку отбойного молотка, произойдет это не так уж и скоро.
А пока телка пребывает в начальной стадии метаморфоз. Должно быть, еще вчера она узнала, что выкрасить голову ей может не только мама, и не только с помощью хны аптечной и папиного помазка для бритья, а вовсе даже вертлявый пидор из модного салона. В 25 лет такие истины постигаются крайне болезненно, и еще два дня они с мамахеном будут обсуждать, какое именно количество коробок вышеупомянутой хны можно было бы приобрести на 150 баксов, оставленных в цирюльне.
Впрочем, не меньшее количество открытий ждет и меня. Я с содроганием представляю себе день, когда в их трехметровую ванну будет впихиваться немереное джакузи под мрамор, а в кухню – стол из подмосковной фанеры, хитро окрашенный под карельскую березу.
Да что там стол! Глядя на фейс соседки, несложно предположить что в качестве сувенира на следующее Восьмое марта она потребует рубиновую звезду со Спасской башни и саркофаг Тутанхамона вместо пепельницы.
И это ничего, что сегодня у них «Дарья» на второе, а бульон из-под «Дарьи» на первое… Послезавтра ее желудок научится перерабатывать акульи плавники и фуа-гра, а панцири виноградных улиток перестанут царапать сортир.
Такие вообще быстро приспосабливаются.
Может быть, кто-то из вас смеет предположить, что рано или поздно банковский червяк ее кинет… Спешу разубедить. Во-первых, в его очках слишком толстые стекла, а во-вторых, Ее (до этого про соседку писалось с маленькой буквы, нужно единоначалие!) хватке может позавидовать даже грейдерный ковш портового крана…
Не сомневаюсь, что найдутся читатели, которые скажут: «Ты завидуешь». Не-а. Мне по большому счету по барабану эта тетечка. Но все-таки я считаю, что деньги и мозги должны выдаваться поровну. Потому что если преобладает второе (мозги то есть), а первого не хватает, то вас ждет коньячно-водочное будущее… А если у вас переизбыток первого (я о деньгах) – вы умрете от разрыва сердца, когда будете вносить пятиметровую статую «Шляпного Болванщика» в столовую, а двадцатиконфорочную плиту – в кухню.
С утра возникло чувство, что если они (соседи сверху) посверлят еще хоть чуть-чуть, моя башка лопнет, и мозги окрасят потолок во все цвета радуги.
На сороковой минуте не выдержала и, водрузив дитя на загривок, аки стадная макака из «Мира животных», поперла отстаивать состоятельность вида. Молдавский брат был непоколебим. Я брызгала слюной, точно сломанный гидрант, Фасолец старательно наплакивал и всячески строил из себя чахоточное затраханное жизнью дитя, но все впустую…
Под конец из меня попер чистый молдавский. Для пущей убедительности я довольно артистично размахивала руками.
Выслушав меня, потомок румынских цыган хмыкнул и с громким скрипом закрыл дверь перед самым моим носом. Единственная прелесть ситуации заключалась в том, что перевозбудившийся от перебранки деть расслабился и навалял в штаны где-то между седьмым и восьмым этажами. Уже дома, оттирая желтое дерьмо с детской задницы, я поостыла и немножко пришла в себя.
Настроение было испорчено окончательно и бесповоротно.
Ну елки-палки, как обидно быть женщиной в этом мире! Во всяком случае, если ты не Зена и не умеешь готовить хаш из кишок противника, ждать от жизни нечего…
Впрочем, Интернет диктует обратное: у нас куда ни плюнь – сплошные фифы. И журнальчики розовенькие, и матом ругаемся разве только что ночью в стенном шкафу, закрыв двери и вставив беруши в ушки плюшевых медведей.
А уж какие у нашей сестры бойфренды! Судя по излияниям див, основной состав акционеров «Газпрома», «Сибнефти» и «Лукойла» вовсе не акциями занимается, а сплошь и рядом спонсирует спальные районы с выделенкой.
Вы думаете, что это я о женщинах пишу?
Между прочим, причины всех моих сегодняшних бед именно в них и кроются. Объясняю: двадцатипятилетняя фифа, живущая двумя этажами выше, должно быть, насовала ваты в лифчик и таким образом ухитрилась совершить прорыв в человеческих отношениях. А именно – нашла себе очкастого работника банка, с блестящей лысиной и кошельком типа лопатник.
Как видно, содержимого кошелька не хватило на переезд в трехэтажный особняк в стиле итальянского палаццо, но неутомимое семейство решило, что если им удастся совместить сортир с помывочной, любой итальянец удавится, начав поедать спагетти задницей и утираясь при этом русской каракульчой.
Вообще баба и деньги – вещи несовместимые. А если и совместимые, то очень ненадолго. Поэтому, глядя на алчную рожу соседки, я не сомневаюсь, что вскорости увижу работника банка в сводках новостей, с наручниками и ногой омоновца на левой щеке. Хотя, если судить по ритмичному звуку отбойного молотка, произойдет это не так уж и скоро.
А пока телка пребывает в начальной стадии метаморфоз. Должно быть, еще вчера она узнала, что выкрасить голову ей может не только мама, и не только с помощью хны аптечной и папиного помазка для бритья, а вовсе даже вертлявый пидор из модного салона. В 25 лет такие истины постигаются крайне болезненно, и еще два дня они с мамахеном будут обсуждать, какое именно количество коробок вышеупомянутой хны можно было бы приобрести на 150 баксов, оставленных в цирюльне.
Впрочем, не меньшее количество открытий ждет и меня. Я с содроганием представляю себе день, когда в их трехметровую ванну будет впихиваться немереное джакузи под мрамор, а в кухню – стол из подмосковной фанеры, хитро окрашенный под карельскую березу.
Да что там стол! Глядя на фейс соседки, несложно предположить что в качестве сувенира на следующее Восьмое марта она потребует рубиновую звезду со Спасской башни и саркофаг Тутанхамона вместо пепельницы.
И это ничего, что сегодня у них «Дарья» на второе, а бульон из-под «Дарьи» на первое… Послезавтра ее желудок научится перерабатывать акульи плавники и фуа-гра, а панцири виноградных улиток перестанут царапать сортир.
Такие вообще быстро приспосабливаются.
Может быть, кто-то из вас смеет предположить, что рано или поздно банковский червяк ее кинет… Спешу разубедить. Во-первых, в его очках слишком толстые стекла, а во-вторых, Ее (до этого про соседку писалось с маленькой буквы, нужно единоначалие!) хватке может позавидовать даже грейдерный ковш портового крана…
Не сомневаюсь, что найдутся читатели, которые скажут: «Ты завидуешь». Не-а. Мне по большому счету по барабану эта тетечка. Но все-таки я считаю, что деньги и мозги должны выдаваться поровну. Потому что если преобладает второе (мозги то есть), а первого не хватает, то вас ждет коньячно-водочное будущее… А если у вас переизбыток первого (я о деньгах) – вы умрете от разрыва сердца, когда будете вносить пятиметровую статую «Шляпного Болванщика» в столовую, а двадцатиконфорочную плиту – в кухню.
Об экономии
Сегодня и зубами на балконе как-то по-особенному клацается, и в дурке парадные шторы на окна вывесили, да и дворник набрался раньше обычного…
То, что дворник нафигачился прямо с утра, – факт вполне объяснимый. Подтаявший снег открыл Василичу недра, и сама Медной Горы Хозяйка беззастенчиво улыбнулась и указала перстом на бутылочные донышки. Насовав хозяйке по сопатке, «шоб не лыбилась», Василич кинулся в дворницкую за мешками и всю ночь метаморфизировал жестянки из-под пепси в материальные блага.
Под утро он таки нашел философский камень, что позволило обогатиться литром синьвина «Анапа крепкое» и пачкой сосисок «Гусарские». В данный момент дворник пересекает астрал и готовится к встрече Нового года.
На остановке стоит сизая девочка – мечта эстета. Не хватает ценника: «Девчатина охлажденная, духовая». От девочки исходят такие флюиды, что все местные маньяки, озабоченные и демонстраторы низменного латают польта и точат кухонные ножи.
Впрочем, о чем там говорить! На днях я сама себе приобрела кожаную тужурку с красно-белыми вставками и номером «25» на рукаве. Покупка была совершена столь стремительно и коварно, что даже на выходе из магазина супруг был уверен, что в этой курточке я буду ходить всю свою жизнь и даже в гроб в ней лягу. Впрочем, по приезде домой выяснилось, что для того, чтобы лечь в гроб в этой самой курточке, мне потребуются широкие голубые джинсы, спортивная кожаная сумка и красные кроссовки, иначе будет некомплект и могильщики от смеха не сумеют закопать меня правильно.
Короче, денег, как всегда, нет, в морозильнике прошлогодняя котлетка, а планов – громадье, что говорит о том, что с нашим семейством все в порядке.
Соответственно речь пойдет о деньгах и об экономии.
Надо сказать, что, на мой взгляд, экономия сродни астрологии – это как раз та самая наука, которую абсолютно каждый человек знает в теории, но только единицы применяют на практике. Лично я знаю только два способа экономить:
1) писать расходы с последующим анализом трат (бабушка ™̅̅);
2) раскладывать деньги на кучки – «еда», «одежда», «развлечения» (мама ™̅̅).
Экономия по первому способу результатов не принесла, но зато как я старалась! Точно двинутый на всю голову конторщик, после возвращения из магазина я строчила немереные списки покупок в заслюнявленный блокнотик.
Наивная девочка, я была уверена в том, что к концу месяца мне откроется истина и я наконец-то узнаю, что наш бюджет страдает из-за того, что Дима скупает лунные моря и океаны в рассрочку. Как бы не так!
Анализируя реестр трат, я напрасно искала ту самую дыру в бюджете, которая портит наше существование и без которой запросто было бы можно обойтись. Стоит ли говорить, что никаких «дыр», окромя красной пластиковой мыши для котов, мною не было найдено? Повертев мышь перед носом и обхаяв котов за расточительность, я перешла ко второму способу экономии, а именно разделению денег на кучки.
Несовершенство метода выяснилось на первых же десяти минутах.
Ну вот скажите мне: туалетная бумага – это «одежда» или «еда»? Я, конечно, понимаю, что для Васи-дворника – это, безусловно, «развлечение», а по большому счету вообще баловство…
Ну а все-таки?
Ладно, хрен с ней, с бумагой…
Например, покупка нового кресла или, скажем, шторы для ванной комнаты?
Это уж точно не «еда», не «развлечение» и не «одежда».
Возникает вопрос: из какой кучки это должно быть приобретено? Я этим вопросом маялась около года, пока не дошла до того, что вышеописанный метод экономии надо модернизировать посредством введения категории «хрень какая-то».
Посему в конечном варианте он должен выглядеть так: «еда», «одежда», «развлечения», «хрень какая-то».
Тогда все встает на свои места и, приобретая немереных размеров подсвечник, я точно знаю, в какой разряд его отнести.
Беда заключается в (ином) другом: изжить опцию «хрень какая-то» нет никакой возможности.
Во-первых, потому что я не представляю своей жизни без немереного подсвечника, итальянской сырорезки с пятью скоростями, а Фасолька никоим образом не желает довольствоваться марлей вместо памперсов.
А во-вторых, если начинать разбирать вещи с точки зрения их практического применения, довольно быстро придешь к выводу, что можно запросто прожить на помойке, питаясь отходами общества и укрываясь драным зипуном. Это, конечно, крайности, но тем не менее выхода я не вижу…
И вообще, в последнее время, когда родственники заводят речь об экономии и выражают недовольство по поводу моей свежеприобретенной курточки с нумером «25» на рукаве, мне ужасно хочется им сказать, что когда я стану «грустным шкафом», эта курточка меня не спасет, так же как не спасут и евроремонт, и новый автомобиль, и восемь соток в Кукуеве.
И на хрен мне восемь соток в Кукуеве, если у меня никогда не было чудной разноцветной курточки?
То, что дворник нафигачился прямо с утра, – факт вполне объяснимый. Подтаявший снег открыл Василичу недра, и сама Медной Горы Хозяйка беззастенчиво улыбнулась и указала перстом на бутылочные донышки. Насовав хозяйке по сопатке, «шоб не лыбилась», Василич кинулся в дворницкую за мешками и всю ночь метаморфизировал жестянки из-под пепси в материальные блага.
Под утро он таки нашел философский камень, что позволило обогатиться литром синьвина «Анапа крепкое» и пачкой сосисок «Гусарские». В данный момент дворник пересекает астрал и готовится к встрече Нового года.
На остановке стоит сизая девочка – мечта эстета. Не хватает ценника: «Девчатина охлажденная, духовая». От девочки исходят такие флюиды, что все местные маньяки, озабоченные и демонстраторы низменного латают польта и точат кухонные ножи.
Впрочем, о чем там говорить! На днях я сама себе приобрела кожаную тужурку с красно-белыми вставками и номером «25» на рукаве. Покупка была совершена столь стремительно и коварно, что даже на выходе из магазина супруг был уверен, что в этой курточке я буду ходить всю свою жизнь и даже в гроб в ней лягу. Впрочем, по приезде домой выяснилось, что для того, чтобы лечь в гроб в этой самой курточке, мне потребуются широкие голубые джинсы, спортивная кожаная сумка и красные кроссовки, иначе будет некомплект и могильщики от смеха не сумеют закопать меня правильно.
Короче, денег, как всегда, нет, в морозильнике прошлогодняя котлетка, а планов – громадье, что говорит о том, что с нашим семейством все в порядке.
Соответственно речь пойдет о деньгах и об экономии.
Надо сказать, что, на мой взгляд, экономия сродни астрологии – это как раз та самая наука, которую абсолютно каждый человек знает в теории, но только единицы применяют на практике. Лично я знаю только два способа экономить:
1) писать расходы с последующим анализом трат (бабушка ™̅̅);
2) раскладывать деньги на кучки – «еда», «одежда», «развлечения» (мама ™̅̅).
Экономия по первому способу результатов не принесла, но зато как я старалась! Точно двинутый на всю голову конторщик, после возвращения из магазина я строчила немереные списки покупок в заслюнявленный блокнотик.
Наивная девочка, я была уверена в том, что к концу месяца мне откроется истина и я наконец-то узнаю, что наш бюджет страдает из-за того, что Дима скупает лунные моря и океаны в рассрочку. Как бы не так!
Анализируя реестр трат, я напрасно искала ту самую дыру в бюджете, которая портит наше существование и без которой запросто было бы можно обойтись. Стоит ли говорить, что никаких «дыр», окромя красной пластиковой мыши для котов, мною не было найдено? Повертев мышь перед носом и обхаяв котов за расточительность, я перешла ко второму способу экономии, а именно разделению денег на кучки.
Несовершенство метода выяснилось на первых же десяти минутах.
Ну вот скажите мне: туалетная бумага – это «одежда» или «еда»? Я, конечно, понимаю, что для Васи-дворника – это, безусловно, «развлечение», а по большому счету вообще баловство…
Ну а все-таки?
Ладно, хрен с ней, с бумагой…
Например, покупка нового кресла или, скажем, шторы для ванной комнаты?
Это уж точно не «еда», не «развлечение» и не «одежда».
Возникает вопрос: из какой кучки это должно быть приобретено? Я этим вопросом маялась около года, пока не дошла до того, что вышеописанный метод экономии надо модернизировать посредством введения категории «хрень какая-то».
Посему в конечном варианте он должен выглядеть так: «еда», «одежда», «развлечения», «хрень какая-то».
Тогда все встает на свои места и, приобретая немереных размеров подсвечник, я точно знаю, в какой разряд его отнести.
Беда заключается в (ином) другом: изжить опцию «хрень какая-то» нет никакой возможности.
Во-первых, потому что я не представляю своей жизни без немереного подсвечника, итальянской сырорезки с пятью скоростями, а Фасолька никоим образом не желает довольствоваться марлей вместо памперсов.
А во-вторых, если начинать разбирать вещи с точки зрения их практического применения, довольно быстро придешь к выводу, что можно запросто прожить на помойке, питаясь отходами общества и укрываясь драным зипуном. Это, конечно, крайности, но тем не менее выхода я не вижу…
И вообще, в последнее время, когда родственники заводят речь об экономии и выражают недовольство по поводу моей свежеприобретенной курточки с нумером «25» на рукаве, мне ужасно хочется им сказать, что когда я стану «грустным шкафом», эта курточка меня не спасет, так же как не спасут и евроремонт, и новый автомобиль, и восемь соток в Кукуеве.
И на хрен мне восемь соток в Кукуеве, если у меня никогда не было чудной разноцветной курточки?
О наглости
О ткуда в людях наглость берется? И вообще наглость – это штука приобретенная или наследственная? На сей счет у меня сложилось вполне определенное мнение: в некоторых особях наглость по жилам пульсирует вместо крови.
Вот, например, классический пример из собственной практики.
Как обычно, днем интересуюсь у мужа, во сколько его ждать с работы. Интересуюсь вяло и вообще как-то так грустненько, благо ответ предопределен заранее. Я думаю, даже племенной бык-производитель в апреле меньше загружен, чем мой собственный супруг. Во всяком случае, в ответ на вопрос «Когда ты придешь сегодня?» я слышу неизменное: «Уж так занят… Так занят, блин! Раньше десяти и не появлюсь». А в голосе такая собачья тоска и такое искреннее сожаление, что я тут же проникаюсь ничтожностью своего вопроса и быстро кладу трубку.
Ну куда мне со своим домохозяйством до высоких технологий? Они, эти высокие технологии, не для средних умов. Мой воспаленный мозг рисует бедного разнесчастного Диму, тонущего в горах бумаг, с чашкой остывшего кофе и модемом в заднице.
Щедро разбавленный жалостью стыд наполняет мое сердце. Хочется плакать и рвать КЗоТ на части. Я утираю слезы и понимаю, что ждать его – дело бессмысленное и вообще прямо-таки аморальное.
Звонит мне подружка. Чего и как спрашивает, как, дескать, живешь? Я ей честно сообщаю, что живу неплохо, только вот мужа на работе совсем заездили: раньше одиннадцати на пороге и не появляется. Но вместо сочувствия и понимания она вдруг совершенно спокойно говорит мне: «Это он, козел, по аське треплется с утра до ночи. Стопудово». На «козла» я, конечно, немного обиделась, а вот остальное крепко засело в мою голову.
Так или иначе, попрощавшись с подругой, я зарегистрировалась под новым номером и постучала в icq к собственному супругу.
Ха! Подруга была права! Распушив свой побитый молью хвост, муж общался со мной около полутора часов – ровно до тех пор, пока я не сказала ему, кто из нас Ху. Соловьем прямо-таки заливался, негодяй. Я узнала обо всем: и про то, как котов моих зовут, и про то, что ковер у нас грязный, и всяческие пикантные подробности про носки и храп.
Короче, то, что работы у него навалом, было прямо-таки очевидно.
Вот теперь сижу и думаю: где бы мне приобрести противотанковую мину и уместится ли она под ковриком для ног?
Вот, например, классический пример из собственной практики.
Как обычно, днем интересуюсь у мужа, во сколько его ждать с работы. Интересуюсь вяло и вообще как-то так грустненько, благо ответ предопределен заранее. Я думаю, даже племенной бык-производитель в апреле меньше загружен, чем мой собственный супруг. Во всяком случае, в ответ на вопрос «Когда ты придешь сегодня?» я слышу неизменное: «Уж так занят… Так занят, блин! Раньше десяти и не появлюсь». А в голосе такая собачья тоска и такое искреннее сожаление, что я тут же проникаюсь ничтожностью своего вопроса и быстро кладу трубку.
Ну куда мне со своим домохозяйством до высоких технологий? Они, эти высокие технологии, не для средних умов. Мой воспаленный мозг рисует бедного разнесчастного Диму, тонущего в горах бумаг, с чашкой остывшего кофе и модемом в заднице.
Щедро разбавленный жалостью стыд наполняет мое сердце. Хочется плакать и рвать КЗоТ на части. Я утираю слезы и понимаю, что ждать его – дело бессмысленное и вообще прямо-таки аморальное.
Звонит мне подружка. Чего и как спрашивает, как, дескать, живешь? Я ей честно сообщаю, что живу неплохо, только вот мужа на работе совсем заездили: раньше одиннадцати на пороге и не появляется. Но вместо сочувствия и понимания она вдруг совершенно спокойно говорит мне: «Это он, козел, по аське треплется с утра до ночи. Стопудово». На «козла» я, конечно, немного обиделась, а вот остальное крепко засело в мою голову.
Так или иначе, попрощавшись с подругой, я зарегистрировалась под новым номером и постучала в icq к собственному супругу.
Ха! Подруга была права! Распушив свой побитый молью хвост, муж общался со мной около полутора часов – ровно до тех пор, пока я не сказала ему, кто из нас Ху. Соловьем прямо-таки заливался, негодяй. Я узнала обо всем: и про то, как котов моих зовут, и про то, что ковер у нас грязный, и всяческие пикантные подробности про носки и храп.
Короче, то, что работы у него навалом, было прямо-таки очевидно.
Вот теперь сижу и думаю: где бы мне приобрести противотанковую мину и уместится ли она под ковриком для ног?
Романтика, елы-палы
На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я чего, мальчика тебе, что ли, с неопущенным яичком напоминаю?
И вообще что это за подвид такой – «девочкинская девочка», и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на Неизвестного солдата я, увы тоже не тяну).
И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!.. Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.
Итак, произведение состоит из двух глав, каждая из которых содержит пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».
Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:
1. Вспомните вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за 40 минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома (для любителей жареных фактов сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию: «Ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора»).
2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… Двадцать третье февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная прибавка к зарплате произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 на 70 с надписью «С Днем защитника Отечества, любимый!».
Надо будет запомнить.
3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если вопреки природе мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.
4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. И вам не советую.
5. Купите старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нибудь ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей писали – целыми поколениями.
6. Подарите Ему набор для ухода за усами.
Без сомнения, вещь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком – дарите Им наборы по уходу за усами!
7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще: пара флакончиков с зеленкой в шампунь – и дело в шляпе.
8. Положите ему жемчужину в устрицу.
Х-м… А если у тебя нет устрицы, заткни кусок свинца в пельмень.
9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того чтобы мучиться с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.
10. Напишите письмо Деду Морозу.
Ага… Например: «А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…»
Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразите свои чувства на большом плакате.
12. Посадите цветы у его дома.
13. Поделитесь леденцами.
Мне, откровенно говоря, после подобных фраз все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я чего, мальчика тебе, что ли, с неопущенным яичком напоминаю?
И вообще что это за подвид такой – «девочкинская девочка», и какие уж у него такие прибамбасы особенные?
Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на Неизвестного солдата я, увы тоже не тяну).
И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика, и почему я лишена этой розовой субстанции?
На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!.. Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.
Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.
Итак, произведение состоит из двух глав, каждая из которых содержит пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».
Еще раз повторяю, что это РЕАЛЬНЫЕ СОВЕТЫ из РЕАЛЬНОЙ КНИГИ. Я НИЧЕГО НЕ ПРИДУМАЛА.
Начинаю с начала:
1. Вспомните вашу первую встречу.
Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех Его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за 40 минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома (для любителей жареных фактов сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию: «Ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора»).
2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!
Мда… Представляю себе картину… Двадцать третье февраля. Офис. Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная прибавка к зарплате произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 на 70 с надписью «С Днем защитника Отечества, любимый!».
Надо будет запомнить.
3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной ночью!
Боюсь, что если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если вопреки природе мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.
4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног.
Я бы не рискнула. И вам не советую.
5. Купите старинную кровать с романтической историей.
Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нибудь ненароком не донес, то песик постарался. Есть даже такие, на которые всей семьей писали – целыми поколениями.
6. Подарите Ему набор для ухода за усами.
Без сомнения, вещь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком – дарите Им наборы по уходу за усами!
7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным.
Чего уж проще: пара флакончиков с зеленкой в шампунь – и дело в шляпе.
8. Положите ему жемчужину в устрицу.
Х-м… А если у тебя нет устрицы, заткни кусок свинца в пельмень.
9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.
Достаточно просто… Вместо того чтобы мучиться с системой освещения, когда Он спит, надень Ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.
10. Напишите письмо Деду Морозу.
Ага… Например: «А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…»
Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:
11. Выразите свои чувства на большом плакате.
12. Посадите цветы у его дома.
13. Поделитесь леденцами.