Влада Титова. Возвращение к стройности

   А теперь мысленно подойдите к этому ребенку (к себе в возрасте пяти-семи лет) и загляните ему в глаза. Почувствуйте, что у него на душе. Быть может, в его маленькой детской жизни были моменты, когда ему не хватало любви, тепла или заботы? Может быть, его не брали на руки, не прижимали к себе, говоря ласковые слова и гладя по голове? Может, ребенок только всем мешал или был обузой и очень переживал из-за этого? Или же у него никак не получалось быть лучше тех, с кем его сравнивали, и он решил, что недостоин любви?
   Часто бывает, что в жизни маленького ребенка есть моменты, когда ему очень больно, очень страшно или просто очень одиноко. Подумайте, не было ли таких моментов в жизни этого ребенка. Как он смотрит на вас? Знаете ли вы, чего бы ему больше всего сейчас хотелось? Если захотите, вы можете сейчас подойти поближе и обнять этого ребенка, прижать к себе, взять на руки и почувствовать, как он прижмется к вам. Можно даже представить, как бьется его маленькое детское сердце рядышком с вашим.
   Окружите его своей любовью и заботой, ведь ему этого так не хватает. Пусть он почувствует, что вы всегда будете о нем помнить и любить его, никогда о нем не забудете, никогда не предадите и не бросите. А потом расскажите ребенку о нем и о себе, о других людях и о мире так, как вы считаете нужным. С высоты своей взрослой мудрости научите его новому отношению к себе самому, к другим людям, научите новым правилам жизни. Расскажите ему о том, как полюбить себя, как стать уверенным и счастливым. Особое внимание уделите исправлению родительских посланий и установок в отношении еды.
   Дайте ребенку свое разрешение на подобные изменения, поддержите и похвалите его. Пробудьте вместе столько времени, сколько необходимо. А потом с легкостью на душе ненадолго попрощайтесь, пообещав, что часто будете приходить в гости. Ощутите, как с души как будто ушла гнетущая тяжесть.
   Возвращайтесь в свою комнату и открывайте глаза. С какими чувствами вы сейчас вернулись? Важной ли для вас была эта встреча? Будете ли вы навещать этого ребенка еще?

3
Отпускаем обиды

   Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны. Все равно прощайте им. Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и им этого никогда не будет достаточно. Все равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, вы сами убедитесь, что все это – между вами и Богом. Все равно это никогда не было между ними и вами.

Мать Тереза

   После встречи с внутренним ребенком и изменения родительских посланий и установок важно освободить свою душу от обид. Особенно, если речь идет об обидах на самых близких людей – родителей, бабушек или дедушек. Очень часто с такими обидами родом из детства люди живут не просто годами или десятилетиями, а всю свою жизнь. Груз обид, накопленный в душе, является источником напряжения, а как результат – хронического напряжения и многих болезней. Отдельное значение имеет обида для людей с избыточным весом. Кроме того, что она является фактором риска развития сердечно-сосудистых заболеваний, неосознаваемая обида провоцирует аппетит и способствует набору лишних килограммов. Не освободившись от обиды, очень трудно сбросить вес (и уж тем более – сохранить достигнутый результат). В следующем задании мы с вами будем отпускать обиды.
   На выполнение этого задания обычно уходит двадцать-тридцать минут. Вспомните, пожалуйста, за что вы обижаетесь или сердитесь на своих близких. Что вы им никак не можете простить? Возьмите лист бумаги и напишите на нем подробный список своих обид или претензий к близким. Особое внимание уделите тем обидам, которые идут из детства. Как вам кажется, имеют ли эти обиды или претензии отношение к вашему избыточному весу? Если да, то какое? Как вы думаете, если вы освободитесь от груза обид, что это изменит в вашей жизни? Изменится ли ваше отношение к себе? К другим людям? Как это поможет вам сбросить вес? Ответьте мысленно на эти вопросы.
   Далее задание можно выполнять с закрытыми или открытыми глазами. Представьте себе своих «обидчиков»: маму, отца, бабушек или дедушек. Возможно, кого-то из них уже нет в живых, с кем-то вы давно не виделись – это не имеет значения. Пусть все они сейчас мысленно окажутся рядом с вами. Выбирайте по очереди каждого и начинайте мысленно говорить ему о своей обиде. Старайтесь не кричать и не переходить на личности, говорите только по сути ситуации, не используйте выражения типа «ты всегда» или «ты никогда».
   После этого поменяйтесь местами со своим обидчиком. Например, станьте на короткое время своей матерью или своим отцом. Попробуйте вжиться в этот образ, ощутить их чувства. И ответьте себе от их имени. Попробуйте с их позиции объяснить, почему они так вели себя по отношению к вам. Скажите то, о чем они, быть может, всегда молчали. Докажите себе с их позиции, что они любили вас, как умели и как могли, воспитывали или наказывали в силу своих принципов, возможно, ошибочных. Ведь они не идеальны и так же, как и все, имеют право на ошибки. Искренне попросите от их имени прощения у себя самих, даже если они, на ваш взгляд, никогда бы этого не сделали.
   Теперь снова поменяйтесь местами и станьте собой. Вспомните, что вам только что сказали. Принимаете ли вы эти объяснения? Готовы ли вы простить самых близких и дорогих людей? Ведь ближе них у вас никого нет. Будете ли вы настолько великодушны, чтобы отпустить обиду и даровать прощение? Выбор за вами. Мудрецы считают, что прощение и освобождение от обиды в первую очередь нужно не тем, кто вас обидел, а вам самим. Прощая, вы отпускаете тяжесть и обретаете легкость, свободу и покой. Поэтому в самых тяжелых случаях «обидчику» можно ответить: «Я прощаю тебя ради себя самого».

4
Работа с важнейшими событиями жизни, которые мешают сбросить вес

   Прошлое всегда с нами, и все, что мы собой представляем, все, что мы имеем, исходит из прошлого. Мы его творение, и мы живем, погруженные в него. Не понимать этого и не ощущать прошлое – значит не понимать настоящее.

Джавахарлал Неру

   У каждого из нас в жизни было много событий – и хороших, и плохих. Случались и тяжелые моменты – потери, когда мы навсегда лишались близких и дорогих людей, предательства или разочарования, когда нам было больно, страшно или просто одиноко. У многих бывали периоды разочарования в себе, когда не достигались важные цели или упускались возможности. Кто-то сталкивался с преодолением тяжелой болезни, другие – с бессилием и беспомощностью, когда болеет близкий, а ты ничем не можешь облегчить ему страдания. И это далеко не полный перечень самых тяжелых событий в жизни. Каждый из нас несет за плечами подобный багаж своего прошлого, кто-то побольше, кто-то поменьше.
   Но жить с постоянной тяжестью воспоминаний на душе было бы невыносимо – это прямая дорога к депрессии. На помощь приходит механизм психологической защиты – вытеснение: многое мы начинаем забывать. Герой Жана Рено из фильма «Васаби» говорил: «Со временем воспоминания становятся хорошими». И с одной стороны, это замечательно, что память щадит нас, защищая от переживаний, с которыми мы не в силах справиться, но с другой стороны, вся эта тяжесть оседает внутри, в нашем бессознательном. Не прощенные обиды, недоплаканные слезы, слова, которые мы так и не успели кому-то сказать, страх быть отвергнутыми или совершить ошибку, недоверие и боль одиночества – все это продолжает влиять на нас изнутри, нередко служа источником постоянного напряжения или тревоги, меняя наше отношение к себе и другим людям, влияя на наши поступки даже тогда, когда мы не помним о событиях, травмировавших нашу душу.
   Но раненая душа помнит. И мы, не осознавая, почему так происходит, в определенные моменты жизни становимся нерешительными, неуверенными в себе, напуганными или растерянными, перестаем доверять людям или себе, переживаем свою никчемность или беспомощность.
   Такое часто происходит с людьми, страдающими избыточным весом. Замечали ли вы, как относятся к себе полные люди? Доводилось ли вам видеть хотя бы одного человека, который любит свое полное тело таким, какое оно есть, а не готовится полюбить позднее, когда похудеет? А если заглянуть в душу такого человека, то можно обнаружить целый клубок тесно переплетенных и очень сложно выразимых чувств, среди которых не последнее место занимают страх, отчаяние и безысходность. Ведь по одной из теорий избыточный вес и есть та защитная стена, которой человек неосознанно отгораживается от небезопасного и агрессивного мира, который причиняет страдания и боль.
   Для того чтобы освободиться от груза прошлого, который неосознанно продолжает влиять на наше настоящее, я предлагаю проделать серьезную работу. Вам предстоит выявить и устранить источники внутреннего напряжения и страха, а на их месте поселить уверенность и покой.

   Возьмите ручку и несколько листов бумаги формата А4 или детский альбом для рисования. Нарисуйте отрезок, как показано на рис. 1. Этот отрезок будет символизировать разные события вашей жизни – и хорошие, и плохие; и те, которые уже произошли, и те, которые могут произойти в будущем; желательные и нежелательные. На концах отрезка пусть находятся диаметрально противоположные события – на одном плохие, на другом хорошие. Начните отвечать с «плохого» конца отрезка. Сначала мы будем работать с ним.
   События из категории «самое плохое, хуже чего быть не может» можно разделить на две подгруппы: то, что было, и то, что может произойти. Начнем с того, что уже случилось. Задайте себе мысленно вопрос: «Что самое плохое/страшное/тяжелое случалось со мной в жизни?» Записывайте все события, которые вспоминаются при ответе на этот вопрос.
   Нет необходимости писать связное сочинение на тему «Моя несчастная жизнь». Описывайте события короткими фразами, отдельными словами или датами в столбик, как показано на рис. 1.

   Рис. 1. События жизни

   Не нужно соблюдать хронологию. Вы можете описывать события, происходившие с вами в разном возрасте, начиная с моментов раннего детства, в беспорядке – например, то, что было в три года, потом в тридцать лет, потом в пятнадцать и т. д.
   Предположим, с первого захода вам удалось вспомнить и записать десяток-другой событий. Отложите это задание. На другой день вернитесь к нему. Не перечитывайте то, что уже написали, просто задайте себе тот же вопрос и попробуйте вспомнить что-то еще. Даже если в голову приходят какие-то мелочи, запишите их: и они могли повлиять на вашу жизнь. Полистайте альбомы со старыми фотографиями, повспоминайте прошлое со своими родными или друзьями, постарайтесь любыми способами вспомнить как можно больше различных событий из разных периодов вашей жизни. Потратьте на это несколько дней. Не бойтесь, что одно и то же событие окажется в списке дважды; вы не перечитываете написанное, чтобы не придать своим мыслям уже изведанное направление.
   Сколько бы вы ни вспомнили плохих событий – десять или пятьсот, – обязательно наступит момент, когда вы поставите в списке точку. Инвентаризация негативных моментов прошлого закончена.
   Теперь я прошу вас перечитать все, что вы написали, с единственной целью: вам нужно расставить приоритеты. Что, на ваш взгляд, из всего списка было самым тяжелым для вас? При этом необходимо производить оценку тяжести не в том возрасте, когда событие происходило, а ретроспективно, с точки зрения вас в настоящем, обладающего мудростью и опытом. Например, в десятилетнем возрасте вы три дня плакали после смерти любимой собаки, и тогда это действительно было для вас страшной трагедией, но впоследствии, возможно, в вашей жизни происходили и более тяжелые события.
   Выберите десять – пятнадцать событий, наиболее травматичных для вас, подпишите напротив них номера в порядке убывания значимости. Бывает, что сложно выбрать, какое из двух событий тяжелее. Например, между двумя утратами близких людей. Тогда вы присваиваете этим событиям одинаковые порядковые номера. После определения десяти-пятнадцати самых тяжелых событий жизни переходите к следующему этапу.
   Задайте себе вопрос: «Что самое плохое в моей жизни может случиться?» Вам предстоит составить список своих страхов. При этом страхи могут быть связаны как с вами, так и с другими людьми. Например, вы боитесь смерти, онкологии или другого неизлечимого заболевания, опасаетесь получить травму и остаться инвалидом или перенести инсульт и потерять возможность себя обслуживать, стать обузой для окружающих. Некоторые люди боятся сойти с ума или остаться одинокими. Но для многих намного страшнее, когда болеют, становятся инвалидами или умирают самые близкие люди. Кто-то же боится нищеты, тюрьмы, войны и т. д. А кто-то боится не найти себя, не реализоваться, упустить все возможности.
   Я лишь хочу показать, что спектр страхов, ограничивающих нас, огромен. Пишите все, что придет в голову. Вовсе необязательно, чтобы вы до ответа на этот вопрос пугали себя этими страхами; возможно, вы обнаружите их только сейчас. Точно так же, как и при ответе на первый вопрос, записывайте страхи в несколько подходов и не перечитывайте, пока не закончите весь список. После того как список составлен, перечитайте написанное и расставьте приоритеты. Далее начинаем отвечать на следующий вопрос.
   Было бы несправедливо рассматривать нашу жизнь только через призму негативных событий. К счастью, в прошлом есть много хорошего. Я называю это ресурсами прошлого. В такие моменты хочется возвращаться снова и снова, даже если некоторые из них длились всего несколько секунд. Мы бережно храним их в своей памяти, периодически черпая оттуда силы. Настал момент для того, чтобы составить подробный список лучших событий вашей жизни. Задайте себе вопрос: «Что самое хорошее случалось со мной в жизни?» И наслаждайтесь воспоминаниями, не забывая их записывать. Вспоминайте моменты влюбленности, восторга, гордости, радости, умиротворения или покоя. Вспоминайте достигнутые цели, маленькие и большие победы, людей, которым вы благодарны или которых просто любите. Вспоминайте любимые места и впечатления, увлечения и хобби, нелепые казусы и веселые шутки. Постарайтесь, чтобы этот список был не меньше первого, «тяжелого». После того как вы составите список ресурсов, перечитайте его и выделите самые важные и приятные события своего прошлого. Переходите к следующему вопросу.
   Задайте себе вопрос: «Что самое хорошее может со мной произойти?» Фантазируйте, мечтайте, как когда-то в детстве. Постарайтесь, чтобы цели (мечты) охватывали все сферы жизни: здоровье, внешний вид (вес), личная жизнь, семья, карьера, материальное благополучие, увлечения, достижения, самореализация и т. д. Важно, чтобы те цели, которые окажутся в списке, были не утопическими, а вполне достижимыми с точки зрения объективной реальности. Например, если вы напишете, что желаете получить в наследство миллиард долларов, а у вас при этом нет родственников-миллиардеров, то это утопическая цель. А представляя себя на сцене театра «Ла Скала», важно честно признаться себе в том, что шансов попасть туда, даже имея роскошные вокальные данные, немного. Поэтому пусть ваши цели будут немного более приземленными, но от этого не менее захватывающими. С целями впоследствии мы будем много работать, я напишу об этом в соответствующей главе. А пока, закончив список самых важных целей, расставьте приоритеты.
   Дальше обратите внимание на отрезок. Попробуйте интуитивно почувствовать, где на этом отрезке, ограниченном крайними вариантами событий вашей жизни – хороших и плохих, вы сейчас находитесь. Поставьте точку. Это момент настоящего в вашей жизни. Настоящее тоже многомерно, в нем есть и хорошее, и плохое. Разделите свое настоящее на эти две части. Подумайте, что в настоящем вам дорого и ценно, а от чего вы хотели бы избавиться. Приоритеты мы здесь расставлять не будем. Просто запишите свои ответы в столбик.
   Ну а теперь сделаем еще один важный шаг. Вам нужно определиться, какого минимального результата, устраивающего вас, вы можете достигнуть уже через две – четыре недели. Как должен измениться ваш вес, ваш внешний вид, ваше самочувствие и настроение для того, чтобы вы с гордостью могли сказать себе: «Я не стою на месте, я продвигаюсь к своим главным целям!» Где, с кем и как вы почувствуете эти изменения в себе через две – четыре недели? Возможно, изменения не сразу бросятся в глаза окружающим и они вам ничего не скажут, но что вы скажете сами себе? Как вы похвалите себя за этот первый шаг?
   Далее отметьте второй шаг, снова с интервалом в две – четыре недели. Потом третий. Пусть ваш путь к главным целям складывается из маленьких шагов, ну а мы с вами более подробно пройдем и закрепим все остальные шаги в главе с помощью методики «Семь хрустальных шаров» чуть позже.

   Итак, теперь нам с вами известны все скелеты в шкафу. Есть над чем поработать. А начнем мы с очищения прошлого от боли и обиды.