Владимир Лорченков. Большой куш

   Уже потом я всласть рассматриваю ее тело. Она красивая. Скорее большая, чем маленькая, и круглая по форме грудь. Именно такую я люблю. Какой угодно размер, лишь бы круглая. Груди, похожие формой на дыни, или еще что-то, приводят меня в отчаяние. Сразу ощущаешь себя как на овощной базе. Нет живота, то есть он есть, но плоский, и длинные, приятно полные ноги. Чуть более худые, чем хотелось бы, руки. Загорелая кожа. На предплечье несколько прямых тонких шрамов. Такие в годы моей юности делал сам себе каждый уважающий дворовой пацан. Ну, и девчонка. У нее русые волосы – везде, несколько веснушек на лице и родинка под мышкой. Я облизываю ее и по терпкому вкусу определяю, что она пользовалась дезодорантом.
   Я беру в ладонь ее грудь и думаю: интересно, а у Белоснежки такая же или больше? Из-за корсета не поймешь. Да и задница у нее наверняка пышнее… Потом мне становится стыдно, и я заставляю себя вернуться сюда, к Матушке Енотихе.
   – Твой муж, – говорю я. – Ты говорила, он стыдился того, чего хочет.
   – Не стыдился, а отворачивался, – объясняет она. – Как-то раз он захотел другую женщину. И жил со мной, а думал о ней. Упорно не признаваясь себе в этом.
   – Ты пришла сюда специально, чтобы со мной… – спрашиваю я.
   – Со мной вовсе необязательно разговаривать после секса, – говорит она. – Если ты уснешь, я пойму и не обижусь. Ну, вообще-то да. Ты необычный. Фантазер. Что-то в тебе есть.
   – О, – польщен я.
   – Но пока твои способности похоронены в куче дерьма, – не раскрывая глаз, говорит она.
   Я глажу ей спину. Лена лежит еще немножко, потом вскакивает и заставляет меня усесться на табуретку посреди комнаты.
   – Сейчас твоя судьба начнет меняться, – говорит она.
   – Начинать надо с внешности, – объясняет она.
   – С чего именно? – спрашиваю я.
   – С волос! Сейчас я тебя постригу!
   – Как? – спрашиваю я, но мне приятно.
   – Необычно! – отвечает она. – Продвинуто…
   Возится голышом вокруг меня минут пятнадцать, а потом что-то наносит на голову кисточкой. Я гляжу в зеркало и вижу, что на моем выбритом черепе тушью нанесен иероглиф. Говорю:
   – Эээ, а как же…
   – Какая тебе разница? Будь каким угодно! Под башкой Енота все равно ни черта не видно!

8

   Устав организации «Сказочные Друзья Юных Друзей Сказочных Друзей»
   Устав организации «Сказочные друзья юных друзей» принят и одобрен администрацией парка детских аттракционов и доводится до сведения сотрудников, в нем работающих, как руководство к действию, а также образец поведения. Также можно считать Устав кодексом чести сотрудника парка аттракционов, который воспринимает свою работу как возможность для творческого развития, помощь детям и перспективу карьерного роста. Отрицание Устава в какой-либо форме администрацией парка будет впредь считаться открытым саботажем и наказываться штрафами трех степеней. Степень первая – письменное предупреждение с занесением в личное дело. Степень вторая – штраф в размере половины месячного жалования. Степень третья – увольнение без выходного пособия. Администрация парка с особым удовлетворением отмечает, что Устав был выработан и принят по инициативе самых перспективных и молодых сотрудников парка. Все они будут поощрены на особом собрании, которое состоится завтра, в 19:00, на аттракционе «Лебединое озеро». Присутствие обязательно. Администрация оставляет за собой право спросить любого сотрудника о любом пункте Устава – знание документа наизусть к завтрашнему собранию обязательно. Удачного вам дня, Сказочные Труженики!

   Тьфу, бля! Ну и ну! Я сплевываю прямо на грудь – там, под костюмом, специальный слюнявчик – и качаю головой. Издали это выглядит забавным, и дети пищат. Ко мне подойти они не могут, я еще на служебной территории, за павильончиком с шашлыком. На стене домика вывешен указ администрации. И новый Устав, черт бы его побрал! И еще было бы здорово, если бы он побрал и Микки, этого долбаного карьериста. Я просто уверен в том, что это он придумал и расписал всю эту галиматью. Сучёнок! Я качаю головой – заодно и Енотовой – и читаю эту гребанную инструкцию.

   Правило номер один. СТОЙ
   Сотрудник парка в образе зверя или сказочного персонажа ВСЕГДА должен быть на ногах. Исключения возможны, только если малыш-клиент попросил тебя встать на лапки или присесть, чтобы сфотографироваться с ним. Во всех остальных случаях положение сидя или лежа рассматривается как проявление лени, отсутствие инициативы и саботаж.
 
   Правило номер два. ПОЙ
   Сотрудник парка должен – если он не занят разговором с клиентом или обдумыванием какой-нибудь полезной инициативы, призванной увеличить оборот средств и рост прибылей – все время напевать. Это создаст дополнительное очарование чудесной атмосфере нашего лучшего в городе парка под руководством лучшей в городе администрации. Когда клиент слышит, что Зверь или Герой поет, то у клиента повышается настроение и ему хочется остаться здесь подольше.
 
   Правило номер три. НЕ ПЕЙ
   Широко известно, что некоторые сотрудники нашего парка, пренебрегая высоким званием сказочного героя, и вообще ноблисс-облидж, то есть тем, что их положение обязывает, злоупотребляют употреблением алкоголя на рабочем месте. Это никуда не годится. Мы, инициативная группа сотрудников, разработавшая Устав, требуем от администрации положить конец этому ужасному явлению! Впредь каждый сотрудник парка при выходе на работу и уходе с нее будет подвергаться контролю…

   …Некоторые сотрудники! Вот дрянь! Я с горечью сплевываю еще раз и понимаю, что сегодня без спиртного не обойтись. Уродец Микки знал, куда бить. Я слышу смех и оборачиваюсь. Белоснежка треплется о чем-то с Попугаем Аладдина, и ветерок буквально приклеивает платье к ее восхитительной ляжке. Я провожу языком по губам и понимаю, что оба они – и язык, и губа – пересохли. Надо бы хлебнуть. Надеюсь, она не надо мной смеялась? Юбка все не отлипает, и я с ужасом понимаю, что у меня сейчас встанет. Странно, учитывая, что с утра мы с Матушкой Енотихой занялись старым добрым вверх-внизом еще пару раз. Кстати, где она сейчас? Некрасиво будет, если Лена застанет меня пялящимся на Белоснежку, но ведь у нас ничего серьезного, просто трахаемся. Да и то всего месяц. Я и не скрывал от Матушки Енотихи, что хочу Белоснежку. Только вот этого не случится никогда. Я неудачник. Лузер. И Микки это чувствует. Интересно, она уже отдалась ему? Ну, Белоснежка? От этой мысли я мучительно стенаю и возвращаюсь к Уставу. Всех алкашей, написано там, будет обнюхивать каждое утро и каждый вечер Пират. Здоровущая овчарка нашего директора. Собаки не любят пьяных, пишут эти уроды, глумясь, так что, Нерадивые Сотрудники Парка, пеняйте сами на себя. Да. Это проблема, и ее придется решать. Только вот как? Читаю дальше.

   Правило номер четыре. НЕ КУКСИСЬ
   Сотрудники парка аттракционов не имеют права на плохое настроение.
 
   Правило номер пять. НЕ КУРИ
   Буквально в этом месяце группа инициативных сотрудников парка видела отвратительную картину – кое-кто в костюмах Енота и Снуппи-Дога курил (даже не сняв своих костюмов!) на территории парка.
 
   Правило номер шесть. ЗНАЙ ГИМН И КОРПОРАТИВНЫЕ РЕЧЕВКИ!
   Мы требуем от всех сотрудников парка знать корпоративные речевки и гимн нашего замечательного парка. Считаем, что их совместное исполнение в конце рабочего дня и в его начале создаст доверительную, теплую атмосферу в нашем коллективе.
 
   Правило номер семь. ПРИМИ ПРИСЯГУ
   Уверены, что все сотрудники парка аттракционов должны принести присягу верности своему коллективу, своей фирме и своему профессиональному пути. Мы живем во время равных возможностей, и работа Сказочных Персонажей и Героев открывает перед нами все пути и возможности.
 
   Правило номер восемь. РОТАЦИЯ
   Как нам стало известно, некоторые нерадивые сотрудники парка аттракционов тайком – исподтишка, будто враги, хотя почему «будто», они и есть враги – высказывают недовольство своей ролью. Вместо того чтобы с открытым забралом бросить вызов и обосновать, почему они считают себя достойными некоторых костюмов, эти, так сказать, люди ворчат и саботажничают. В результате понижается общая эффективность работы коллектива. Что ж. Мы предлагаем ротацию. Но ротацию не костюмов – нелепо доверять человеку, который и с ролью одного из семи Енотов не справляется, роль единственного и уникального Микки-Мауса – а ротацию места. То есть сегодня Герой или Персонаж работает у «Ромашки», а завтра – у «Чертова колеса»…

   …чертово, чтоб его колесо, чертового, чтоб его дважды, Микки-Мауса. Поганец прекрасно знает, что я боюсь высоты. Страшно боюсь. И на «Чертовом колесе» мне и дня не продержаться.