Страница:
Составитель Кирьянова Юлия Сергеевна
1000 свежих sms-анекдотов
Про тещу
Встречаются два товарища, один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов?
– Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел.
От чего твоя теща умерла?
– Грибочков отведала.
– А чего она вся в ссадинах?
– Так есть отказывалась…
Теща беседует с зятем:
– Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаково: «И жизнь их была долгой и счастливой, потому что у его жены не было мамы».
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а почему наша бабушка по огороду кругами бегает?
– Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай-ка мне ружье, да патронов побольше! – ответил папа.
Встречаются два друга:
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?
– Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да теще моей пиявки ставить будут…
Два мужика разговаривают:
– Ты знаешь, подарил сыну скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, никому не нужный, пылится!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан и две большие сумки.
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь?
– Мы с дочерью пойдем змея запускать.
– А ты?
– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…
Приходит теща к зятю. В дверях ее радостно встречает внучка.
– Бабушка, а ты сама пришла или тебя кто-то принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять твою бабушку черт принес!»
Зять с тещей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Теща не успела…
Встретились два друга:
– Сегодня отправил тещу на юг.
– Да, и куда же?
– В Арабские Эмираты!
– У моей тещи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
Забегает мужик в квартиру и кричит: «Жена, я сегодня миллион выиграл!»
А она ему печальным голосом: «Не кричи, у нас горе – мама сегодня умерла…»
Мужик бросается бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит, а муж опустил голову под струю воды и шепчет:
– Двойное счастье, бывает же такое!
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от нее. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
Разговаривают два товарища:
– Вчера моя жена вернулась из командировки, а сегодня приезжает к нам в гости ее мать.
– Да, беда никогда не приходит одна.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
– Ваша теща попала каким-то образом в клетку с тиграми!
Мужик недовольно отвечает:
– Ваши тигры, вы их и спасайте!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
– Инспектор, да вы не бойтесь, это моя теща – она сегодня совсем не буйная!
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях теща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
– Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
– Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
– «Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тещу…
Беседуют два друга:
– Я вчера в лесу два ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они окажутся ядовитыми?
– Что значит «вдруг»?!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
– Сколько мне дадут за убийство?
– А кого убили?
– Пока никого. Тещу свою хочу убить.
– Сделаешь с моей то же самое – отмажу!
Теща зятю:
– Ты видел того молодого человека, который меня спас?
– Да, он уже попросил у меня прощения…
– Алло, Вован! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
– Какие?
– Тещины телевизор, фарфор, шубу норковую!
– Тихо! Не спугни! Если увидишь ее у подъезда, отвлеки!
Зять сидит смотрит телевизор.
Входит теща с веником.
Зять:
– Ой, мама?! Вы убраться в квартире хотите или куда полететь?
Теща рассказывает о своем прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что ж, любимый зятек, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасный момент.
Жена:
– Ой, мама…
Муж:
– Ну, слава богу, узнала?
Про врачей
В больничную палату заходит человек со словами:
– Кто вчера сдавал анализы?
– Я сдавал, – отвечает больной.
– Какой у вас вес?
– 85 килограммов.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед спрашивает:
– Доктор, а как же мои анализы?
– А я не доктор. Я – слесарь.
– Доктор! Предложите мне эффективную диету.
– Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
– А это до еды или после?
Выходит из своего кабинета терапевт. Угрюмый такой, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашивает:
– Что случилось, Павел Александрович?
– Ко мне на прием приходил такой богатый клиент.
– Ну так это же здорово!
– Да? Клиент-то богатый, только, к сожалению, он здоровый, как бык!
Дождавшись осмотра больного мужа, жена бросается к врачу и хватает его за ворот халата:
– Доктор, что с ним? Он будет жить?
– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень сильные успокоительные.
– А как ему их принимать?
– Принимать будете вы.
Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… Разве что порядок поменялся…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач перед операцией подходит к больному и спрашивает:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
Больной, подумав, отвечает:
– Дешевый, конечно!
Врач:
– Баю-баюшки-баю…
Врач после осмотра пациента говорит ему:
– У вас высокое кровяное давление, головные боли, сердце не в порядке… Простите, сколько вам лет?
– Тридцать шесть.
– И тяжелая степень потери памяти, – добавляет врач.
У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжелый – муж, отказавшийся убираться в квартире.
– Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Больной приходит в себя после операции:
– Слава богу, все уже позади!
– Ты так сильно не радуйся, – заметил сосед справа.
– Они забыли во мне ватный тампон и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там пинцет.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моих перчаток?
Про кризис
Кризис в стране – это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
– Эх, вот кончится война и начнется кризис! – мечтательно произнес Штирлиц.
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена…
На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
– Что такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это маленькая?! Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Выше, чем будет в следующем месяце!
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим мир, и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне ваш, Бог.
Финансовый кризис:
– Здравствуйте, дорогие. Мы 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? По 250 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» не машина? Чайный пакетик по 1 разу завариваем? Я как узнал – сразу пришел…
В связи с кризисом в стране стал очень популярен метод лечебного голодания.
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого:
– У вас такое лицо знакомое!
– И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
– Ты чего такая грустная?
– Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
– Так ты за него так сильно переживаешь?
– Да, мне его будет очень не хватать.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Представляешь, вчера в банкомате хотел снять тысячу рублей, а он у меня десятку в долг попросил.
– Как же мне надоел этот кризис!
– Я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже депозита нет!
– Вчера был…
Встречаются два банкира.
– Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.
Разговаривают два приятеля.
– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо.
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три головы не прокормить!
– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!
– Почему?
– Нету!
Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
– Честно?!
– Нет, обычным путем…
Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».
– Топоры есть?
– Нет.
– Ножи кухонные?
– Откуда?!
– А веревка?
– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.
Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.
Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!
В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.
Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?
– Только что отыграл падение рубля.
– Как?
– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.
Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.
Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.
Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.
Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;
– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;
– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;
– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;
– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.
Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:
– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.
После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос:
– Сын мой, выражайся яснее – 9 баллов по всей территории и контрольные 10 в Вашингтоне тебя устроят?
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…
Смятые доллары плавают в луже возле «Сбербанка».
Осень в России…
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
«Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
О любви и браке
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, 2 раза.
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
После первой брачной ночи жена говорит мужу:
– М-да-а, любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?!
– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.
Она:
– Ну, теперь ты мой.
Он:
– Сама мой.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
В церкви священник объясняет молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать: «Согласен», а не «Была не была»!
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Нет, не жених!
– А кто?
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, 1 раз приходил, да?
– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага.
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!