Страница:
Крестьян своих он не любил. Думал, не ровен час, скинут меня с трона к ежиной матери. Поэтому он народ и спаивал, чтобы мысли крамольной ни у кого не возникло. Да и не то чтоб крамольной, а вообще никакой. Вот и ходили все в сопельку и икали.
Пили там один самогон, причем до усиру. Плакаты на каждом шагу, в каждой избе: "Самогон для нас - не враг, кто не порет, тот - дурак!", "Выпил пива - выпей водки", "Чтоб не мучиться с похмелья - снова начинай веселье", "Баба! Чем сидеть с шитьем - занимайся питием!", "Чем больше, тем лучше".
А охрана у принца была "Оранжевый батальон". Брал туда одних рыжих, потому как дураки. И чтоб тулово было здоровое, а голова с кулачок, чтоб мозгов поменьше было. И вот сидели они, только и делали, что жрали, срали, да принца охраняли.
Зато он сидел с утра до вечера, родословные своих крестьян изучал. Все хотел породу новую вывести. Чтоб был конопатый, рыжий, волосатый, носяра как помидор, и борода чтоб клоками росла. А бабы чтоб были мясистые, толстозадые, сисястые, чтоб каждая сиська с арбуз двухпудовый, и руки были с бревно (чтобы работала хорошо). Вот и скрещивал того с этой, ту с тем, как твоих коров.
Ну а какой правитель, такой и народ. Принц - говно, и народ - не сахар. Народишко был там злобнющий, подлющий и проказливый. Идет, положим, один такой, глядь - у соседа занавесочки чистенькие висят. Как так? А у меня никаких занавесок отродясь не было! Дерг! - и в карман себе. А домой принесет, нет чтоб на окна повесить - на пол положит, чтоб лапти вытирать.
Но не все такие были. Были там и мыслящие люди. Хотели, чтоб правильно все было. Назывались Партия Правды. Брали туда только людей проверенных. Собирались всегда в разных избах. Соберутся, шепотом говорят, как принца свергнуть, как жизнь новую наладить. А все, что скажут, записывали. Выпивали немножко, для храбрости, и чтоб мысли окрылялись. Протокол если почитать, сперва прения, дебаты, а потом: му, да му, а потом и уж вовсе несуразица. В конце кто-нибудь еще и подпишет: "Х...я все это". И перечеркнуто все. А иной раз, если говорить надоест, сядут кружком, лампу зажгут и давай в домино играть на поджопники. А время выйдет, и все в разные щели уходят. Идут по улице да друг друга обсирают. А на следующем собрании - как ни в чем не бывало.
А звери у них там были: колоба да ежи.
Еж-то сам по себе нет ничего, мелочь, а скотства в нем - три телеги. Хамоватые были звери, шутки любили пакостные - ужас! Самая обычная проказа их была, как садится кто-нибудь, под задницу лечь. Эх и крика тут! Человек, может, первый раз штаны надел, а тут - вся жопа - как сито! Тут сразу ежа ловить, если ловкий, за ручки и за ножки взять, и пузцом сапоги драить, потому как брюшко у них мягкое, бархатистое. Еж орет, пищит, кусается! Ну а кто ж его отпустит, покуда навоз с кирзачей не отчистишь, чтоб заблестели. А как вытер, пинка ему под самый хвост, да бежать от греха подальше, потому как ежи все злопамятные, могут домой к тебе прийти и наскотничать.
Один раз так спят все, слышат топот в избе. Лучину зажег хозяин глядь, ежи бегают, как тараканье какое. Он за ними, они врассыпную. Известно: за ежом погонишься, только лоб расшибешь. Весь дом разбудили, давай ежей искать. Смотрят, на печке пыхтит кто-то. О! Ежара! Сейчас мы тебя и прищучим. Хвать его кочергой, он и замолк. Ну все, дотопался. Ширмочку раскрывают, а там дед в мисочку зубы сплевывает. Утек, подлюка! Еще и деду три зуба откокал. Ну дед, ты спи, найдем мы колючую гадину. Ловили, ловили, передрались все, уж светать начало. Смотрят, а во дворе следы ежиные. Ушли, оказывается. Тут жена хозяину: что-то с патретом твоим не того. Как не того? Пригляделся, верно, не то что-то. Подошел, перевернул картину, может, ежи чего нашутили. Нет, и так не то, еще хуже стало. Тут сынок и говорит: папка, это не патрет никакой, это жопа с ушами. Тот хлесть ему подзатыльник, смотрит, и впрямь жопа, да еще и улыбается. Хотел было жене на голову надеть, за то, что повесила больно низко, а потом думает: ни у кого веселой жопы-то нет! Оставлю.
Потом смотрит: галошев нет. Смотрел, смотрел - нет. Пропали галоши. Пошел с горя по нужде, глядь в дыру-то, а там галош плавает. Взял прутик, выудил его, думает, где-то, значит, и второй неподалеку. Точно - лежит, родимый, в корыте свином, только на ту же ногу, цвета другого, и наизнанку вывернутый. Да еще и отгрызанный наполовину. Пришлось так и ходить в полгалоше. Потом колдун посоветовал бумазейку подложить, чтоб онучу на пятке не протирать. Вот какие животные паскудные, ежи эти самые. Срамота одна.
Еще ежами дыры в избе затыкали. Хвать его за нос и пихают в щель, только морда остается. Кормили, правда, чтоб не сдох, а то вонять будет. Так они и торчали, пока дырку по-нормальному не заколошматят. Иной раз идешь по улице, смотришь, а из избы до десяти ежиных жопок торчит, еще и ножками болтают.
Трубы тоже чистили ежами. Привяжут его к швабре за нос и давай шмурыгать. Шорк-шорк! - потом вынимают, он в саже весь, чихает, кашляет, матерится, аж взрослые мужики стесняются, а бабы в платочек похихикивают.
Но самое главное, пахали на ежах. Ловили их корытом. Накроют его и давай стучать-грохотать. Потом подымают, а еж там лежит чумной весь, к небу лапами и "брысь" сказать не может. Ну и вот, запрягут их по двадцать штук в одну упряжку, привяжут к сохе и давай землю мордовать. А ежи-то спокойно идти не могут, то кусаться, а то еще чего промеж собой делать начнут. Поэтому к каждому было приставлено по погонщику. Идут сзади и тычут ежей лыжными палками, чтоб шли добром, а не зигзагами петляли. А на лица-то маски надевали, чтоб ежи хари их не запомнили. Больно уж им обидно было, когда их палками пониже хвоста колют.
Но что ежи! Ежи перед колобами - сахар! Вот ты представь себе: ростом до пупа, кругленький, а глазки - злющие. В диаметре они были метра полтора. Рот здоровущий: если ему туда двухручную пилу вставить, то он и не заметит. Ножки из-под тела еле видны, тонкие, как карандаш, а кривые! Потому они и бегали вразвалку, и еще руками махали, как пингвины. Но уж на что ежи были умные, то колоба в сто раз умнее. У них даже ранги были, да не кто сильнее, а кто гаже. Кто самую мерзкую шутку отчебучит, тому полагались красные галоши. Кто попроще - обычные галоши, а кто уж совсем дурак дураком - тот вон в тапках ходил, как в музее выдают, с завязочками.
Один, к примеру, колоб что выдумал. Ему даже белые калоши выдали. Посеяли мужики картошку. Поле здоровенное, два дня всем королевством сеяли от мала до велика, упарились все. Утром приходят - ах ты, етить-колотить! а там ямки пустые и вырыто все! А посередь поля плакат и написано: "Хера вам, а не картофель!". Как они за ночь успели? Поди разбери. Ну погоревали все, что зимой лебеду жрать будут, и спать легли. А посередь ночи такое началось! Взяли колоба царство в клещи и ежей еще мобилизовали целый легион. Бегут с четырех сторон, орут, визжат и картофелем в окна кидаются. И еще на пути все скотские дворы пооткрывали. Вот картина: ночь кромешная, ежи, колоба, картофель, люди в исподнем, да еще и свины рылами по окнам лазют.
Принц проснулся, латы обул, меч здоровенный взял, шлем надел с перьями и во двор выбег. А ежи с колобами взяли доску пятиметровую да как засвистолупят ему по пузу! Тот - ох! - и давай сальты-мортали крутить! А потом еще и башкой об кадушку звезданулся. И лежит бездыханный. Потом стража подбежала, а шлем с него не снимается. Пришлось пилой распиливать. Разняли потом шлем на половинки, глядь - в шлеме-то вмятина туда, а на башке - шишка оттуда. Как так? Долго думали.
Утром что ж? Стали картошку собирать, сеять-то надо. Свинов по домам разводить. Переругались только из-за них не знаю как. Один орет:
- Мой свин!
- Нет, мой! Твой худее был. - И давай друг другу хари квасить. Ясно, каждому хочется свина-то пожирнее. Потом орут:
- Ладно, раз твой, тогда мне акацию сажай, взамен той, что он сожрал.
- Со свина и спрашивай. Да может, ее и не мой свин сожрал. А может, и не свин вообще.
- Что ж, я, что ли, ее сожрал? - И давай опять фигачиться. Так весь день. Потом уж водой их разливали. А про свина-то забыли. Один - хвать - за хвост его, а свин и потащил дурака через все государство. Хвост так и оторвался, да и хорошо, а то б убился насмерть мужик.
А про принца летописец написал: "Кабы не принц - каюк нам. Ни рогов, ни ногов бы не осталось". Еще картинку намалевал: принц головой выше солнца, и ежи с колобами, как мураши, перед ним в страхе разбегаются.
И за то сражение принца придворная свита медалью наградила. С каждого двора по копеечке собирали. Собирали, собирали, да все в корчме и оставили. Утром думают: что ж делать? Где медаль-то брать? Потом взяли, от табуреточки кругляшок отпилили и выжигателем выжгли принцев профиль. Плохо, правда, получилось. Ну, тогда художек-то, рисовалок не было никаких. Приглядеться, и не профиль это вовсе, а такая дрянь, что в книжках если и напечатают, то только точечками. Пришлось все зубной пастой извозюкать. Принц все равно ничего не понял. Он и так-то был не особенно, а потом еще и с табуретки упал колченогой, совсем сбрендил.
Колдун уж его радиом смешил, смешил, да все без толку. Да, про радио-то не сказал. Было там у них, да не как у нас, а волшебное. В трубку говоришь, а в каждой избе голос твой и горлопанит. Всякое там было: и про погоду, и про выпивку, как похмеляться лучше, про животных: ежей с колобами. Политические новости: что принц на завтрак скушал, сколько выпил, сколько в толчке сидел. Правда, однажды оказия вышла: колоба тайком пробрались и в трубку всякой ерунды про принца наговорили. А потом и про всех в королевстве, каждого грязью измазали, да еще и наврали много. Ну, охрана потом колобов прогнала, сказали, что неправда все. А говорильщики с тех пор, как что обмишулятся, всегда на колобов валили.
Но нельзя сказать, что принц о народе своем не заботился. Хотя выгоду, конечно, искал. Однажды придумал сделать освещение в королевстве. Вывесил указ: требуются звезды. За каждую плачу по пятьдесят копеечек. Деньги немалые, вот народ и повалил. Кто на елку залезет, палкой сшибет, а внизу жена ее в ведро ловит и крышкой закрывает, чтоб не улетела. Кто на крышу залезет и кериками в звезду кидает, только главное не убить: мертвые звезды не светят. Мальчишки, кто меткие, из рогатки стреляли. Немало, в общем, звезд во дворец снесли. Даже колоба аж сто двенадцать звезд принесли. Принц, когда им платил, даже разувался: пальцев для счета не хватало. Потом уж посмотрел: а звезды-то фальшивые, светляков в глину напихали.
Принц звездульки эти неспроста собирал: фонарей хотел наставить. Наставлю, думает, фонарей, а потом буду за свет со двора по пять копеечек брать. Только не вышло ничего: мыша в сундуке, где звезды хранились, отверстиев нагрызла. Они, не будь дураки, и улетели, да на свои места и вернулись.
Но зато творчество у них, конечно, было развито. Детективы уж, точно, каждый пятый писал. Вот, к примеру, один:
Стая
Мужик один домой возвращался ночью. Уставший. Вдруг из-за кустов ему: "Стоять!". Он встал, а тут ежей с колобами набегла целая стая. Колоба мутузят, а ежи ноги колют. Тот упал, они его - в мешок, завязали, и в канаву. Оклемался он, зубами дыру прогрыз, а ноги исколоты! Ходить не может! Так он на руках до дома дополз. Думали, ходить не будет. Ан нет! Стал он заниматься, потреблять немножко, с утра - 250 грамм, в обед - 250 грамм, а вечером - бутылку, но на голодный желудок. И делал все это для тонуса, чтоб кровообращение обновить. И что же? Стал здоровый, как свин. Обидчиков своих потом по одному переловил, в мешок и на елку подвесил. И так до сих пор по лесу идешь, а они там орут.
Короткий, конечно. Зато и читать проще, и писать проще. И в книжке по пять тысяч таких историй может быть.
А стихи там вообще каждый строчил, кто во что горазд. Вот, например:
* * *
Думал я, что сосед - неплохой человек.
Оказалось, что он ведь - плохой, пидорас.
Напросился ко мне он вчера на ночлег,
Но украл полторашку и выжрал за раз.
Лучше б вылил ее я вчера в унитаз.
Оказался сосед мой изрядным свином.
Я возьму керосин и сожгу его дом!
Пусть поймет, что с чужим плохи шутки вином.
Вот накопится у всех стихов куча: что ж, надо издавать. Приходят все к колдуну и стихи везут на трех подводах, ежи аж все в мыле: тяжело везти. Свалят у колдуна в огороде в десять куч, завяжут ему глаза, и он ходит, пальцем тычет. На чьи стихи покажет, те и напечатают. Вроде бы демократия, а на деле - ложь, враньеж и провокация. Повязка-то была туфта - из капронового чулка - все видать. И отбирал он тех поэтов, кто больше в лапу сунет.
Потом колдун пошепчет и сотворит каждому по сборнику. Стоил две копеечки. Ну а покупать-то всем приходилось: попробуй не купи, стражники заставляли. Принцу, чай, доход нужен. А супротив попрешь - пиписьки наваляют. Потому народ и рифмоплетствовал: уж лучше сборник со своими стихами купить, чем с чужими. Да и книжки были необычные: на мягкой бумаге и в рулончик свернутые. Ими задницу вытирали для гигиенических необходимостей. Сидишь на горшке, бумагу оторвал, глядь - а там стишок. Прочитал - ба! - да это ж мой! И в сторонку отложил, чтоб всем потом показать, и не дай бог кто его спользует. А потом оторвешь - Петькино! Еж твою мать! - и давай его творениями по жопе елозить. Еще и приговаривает: вот тебе, вот тебе! Оттуда и пошло выражение "обсирать". Потом встречаются и говорят: я-то твоими стишатами знаешь что сделал? Жопу вытер! А я твоими! И давай друг друга по мордасам хлестать.
А детективы издавались блокнотиками. Прочитал, дерг страничку и папиросочку сварганил. И сидишь себе, покуриваешь - хорошо! А детектив про принца если, то курить его нельзя. Так и написано снизу: "Не курить". А если кто и закурит по недообразованности (может, и читать не умеет), то наказывали, конечно. Рожу-то само собой расквасят да еще и заставят носить колпак, а на нем надпись: "Я - мудак (или дура)" (это если баба).
Был там еще и отдельный пласт - революционное творчество. Писали они на тетрадных листочках газету "Свет" и по ночам друг другу подбрасывали. И стихи там были, и фельетоны, и все такое прочее. Кроссворды, гороскопы тоже. Фельетон вот прочитайте:
К сожалению, не каждому известно, что принц у нас - не принц никакой, а самозванец. Настоящего принца в детстве колоба на помойку выкинули, а вместо него маленького колобенка подложили. Не похож, скажете? Так он, подлюка, зелье пьет, по четным дням синенькое, а по нечетным красненькое. Потому он и злой такой, что путает всегда. А флакончики у него за книжкой на полке стоят. Книжка еще такая, в желтом переплете, мышка на ней нарисована. Почему такая уверенность? Да кто ж, как не колоб, может в занавески сопли сморкать? Молчите? А в раковину сикать? А уж если в унитаз пойдет, то обязательно на сиденье набурит. И нет, чтоб бумаженцией вытереть, так ногой разотрет. Оттого у него от носков так и воняет.
Поэтому
Не время жрать, когда тучи сгустились над домом!
Выходите на битву с вонючим Гор-доном.
Наша газета - правды гонец,
Скоро бесчинству настанет конец.
Тираноборцы
Первый экземпляр принцу приносили. Почитает тот, похихикает: добро. Те ему заплатят по десять копеечек с носа и идут размножать.
Вот такая там у них обстановка была. Народ думал, что это все из-за ежей. И вот что принц с колдуном придумали, чтоб количество ихо сократить. Клеили в местах, где ежи собирались, объявления.
Брат еж! Задумайся, как ты живешь! Плохо! Плохо ты живешь. Здесь тебе не дают самовыражаться. Все твои невинные шалости пресекаются на корню. Тобой чистят трубы, на тебе пашут, твоими колючками скребут свинов. Разве это жизнь? Кал это, а не жизнь.
Тот, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, пусть приходит завтра к большому дубу у родника. При себе иметь документ, удостоверяющий личность.
Каждому будет выдана бутыль самогона и кисет табаку.
Сочувствующие
И наутро - очередища! Конца-краю не видать. Ежей видимо-невидимо. Мат-перемат, визг, писк, перегаром воняет, накурено, как будто помойку подожгли. Кто с чем пришел: у кого - авоська, у кого - чемодан на колесиках, кто с детьми. Доходит еж до принца (а он замаскировался: бородищу нацепил из мочалы, повязку на глаз, петушок на голову и с рупором. Это для того, чтоб никто не понял, что это его рук дело, хотя и ежу понятно), сует ему документ. Там черным по белому написано: "Еж". Печать стоит, подпись и дата. Принц на свет ксиву посмотрит, ежа оглядит с ног до головы, за нос подергает. Если все в порядке, говорит: "Еж". Тот аж выдохнет: "Ф-ф-ух!". Это затем делали, чтоб колоба к ним не притесались. А то как-то повадились: нос привяжут, колючки из елки. Дадут ему самогон с куревом, а тот схватит и давай тикать сломя башку! Считай, продукт - коту под хвост.
Брали потом у ежа паспорт, накалывали на палочку. Давали бутылку самогона и махорку в носке шерстяном (кисетов на всех не напасешься). Обвязывали его подушками (на деле - мешки с соломой) и ставили на доску, а доска-то - на бочке. И вот на другой конец трое мужиков здоровых как сиганут! Еж и летит, в воздухе крутится. Потом - хлобысть! - убился! Ан нет, встанет, отряхнется, самогончику глонет, закурит куреху, жест гадкий покажет и пошел. Только никто уж его не накажет: чай, в другом королевстве уже. Так за день всех ежей и перекидывали.
И никто из них назад боле не возвращался. Все думали, казнили их там за бесчинства. Только на деле не так было. Приходит еж туда, в доброе королевство, а его за стол сажают, по батюшке величают. Тот-то невоспитанный, давай прямо руками изо всех тарелок жрать. А ему салфеточку повязывали, винца подливали. А потом сядут, обнимутся и песни поют разные: и веселые, и грустные. Про ежей даже. Да так задушевно, что ежа аж слеза прошибет. Он-то раньше отродясь никаких песен не слыхал.
А наутро, если ежи семейные пришли, им всем миром избы закладывали. Народу много, работа кипит, да с песнями, с улыбками! Ежам самим аж неудобно: все для них стараются, а они ничего не умеют. Вот и начинают потихоньку: то доску подадут, то бревно подносить пятым встанут, то еще там чего-то. Хотя больше мешались, конечно. Ну да ничего, главное, к труду приобщались.
Потом и вместе со всеми начинали работать. Хозяйство заводили, огородик. А потом вдруг - раз! - и в человека превращались. Нос отваливался, его потом на стену вешали, и колючки отпадали, из них массажер делали. Тогда пир закатывали на все королевство. Обычно на этот день Праздник Зимы назначали. А ежа бывшего от человека и не отличишь, только ростом маловат, и то не каждый. Выпить, правда, любили. Но не бушевали. Ну их и не бранили: пей, только меру знай да работай.
А на Праздник Зимы пошалить любили. Представление балаганное устраивали. Да так смешно, что живот надорвешь. Плясали еще здорово. Чечетку так выбивали, что колдун за ними не поспевал на доске своей стиральной.
А надо вам сказать, что в год два раза эти королевства все же встречались. Собирались на большой поляне и торги вели. Эти принесут вина, принесут хорошего меду, массажеры колючие, а те им взамен мяса свиного, картофель, самогона (в добром королевстве его не пили, пятна выводили и стекла полировали).
И вот как-то раз торги уж к концу подходили. С одной стороны ежей запрягали, с другой - слоников. Вдруг, откуда ни возьмись, приезжает человек на каком-то драндулете. Не наш. Одет как-то по-чудному. На башке - колпак со звездами, сам в костюм одет, пуговицы блестящие с орлами, а на ногах - кеты. Вынул платок из кармана, просморкался, запихал платок назад и молвил:
- Посмотрел я на вас. И стало мне так горько-горько. Беда-то вся в том, что нисколечки вам не стыдно. Ни граммулечки.
- А чего это нам стыдиться?
- То-то и оно, что вы даже не понимаете, чего. Живете вы во мраке и в Бог его знает в чем. - Те-то рты пооткрывали, а он дальше: - Зачем пьете-то?
- Для веселья.
- А у нас вот никто не пьет вообще. У нас и без того веселья хватает. А у вас, выходит, веселье ненастоящее. - И им так стыдно-стыдно стало. - И живете вы под пятой.
- Кто подпитой?
- Да не подпитой, а под пятой, под пяткой то есть. Под королевской. Правят вами, как хотят. А у нас - демократия. Каждый сам себе хозяин.
- И у нас каждый сам себе хозяин.
- Хозяин! Ты на себя посмотри, хозяин! Небритый, нечесаный, рожу аж перекосило, ногти не стрижены и пальцы из лаптей торчат.
- Где торчат?
- Ну не торчат, так будут торчать. А на меня посмотри: костюмчик, галстук свежий и обувка что надо - кеты! Сносу нет, что ж ты хочешь (тут он ногу-то вытянул ежу под нос, тот возьми и кусни его прямо за кет, мужичок аж по носу ему засандалил) - резина! - Тут все очи потупили, на свои лапоточки да кирзачи поглядели, а потом опять на кеты его. Земля и небо! - А курите вы что? Дрянь всякую. У нас такое только лохи последние курят.
- А что ж у вас курят?
- Вот, пожалуйста: с биофильтром. - Тут он пачку открыл и всем раздал, кто рядом стоял. - Бери, бери, у меня такого добра навалом. - Ежу тоже сунул штучку, а он фильтр откусил да выплюнул, потом только закурил. - Вот и пример, пожалуйста, что я говорил. Привыкли по-рабски жить, что вам ни дашь - все испоганите.
- А это что ж за диковина такая?
- Э, это мопед. Нашел чему удивляться. У меня таких дома двадцать штук стоит. Да это еще ерунда. У нас еще много чего есть, чего у вас нет, только я вам говорить не буду, все равно не поймете ни шута, потому как науки никакой у вас нету. Колдовство одно доисторическое.
- Ну, например, что у вас есть?
- У вас вот жены есть. А нам они не нужны. А у нас можно с кем хочешь, как хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. Вот так вот.
- Срамотень-то какая!
- Вот! В хлеву живете, дальше дерьма своего не видите. Что ежи, что вы - разницы нет.
Говорил он, говорил, только сзади стол начали накрывать. Народец и начал отходить: кто стакашки протирает, кто огурчики из банки достает, кто хлеб режет. Под конец никого и не осталось, еж один. Да и тот не слушал ничего, все норовил из кармана у мужичонки сигареты стырить. Потом король с принцем пошли вокруг стола: король вино разливает, а принц - чемер, на травах настоянный. Потом и говорят: хорош, мол, пошли за стол лучше. Тому чего ж делать: пошел. Тут еж как раз пачку у него и выудил.
Ну, первый тост - за торги, второй - за принца с королем, третий - за Землю-матушку. А потом уж и без тостов начали: пей, сколько душа пожелает. Потом песняка затянули. А мужичок-то наклюкался, голову подпер руками и заплакал. Тут все замолкли. Говорят ему: что плачешь-то? А он молчит, дальше плачет. Тут понятно: на душе человеку тяжело. Обступили его, утешать стали: ладно, мол, не плачь, нормально все будет. Даже еж подошел от ежиного стола, на, говорит, пачку. Я ее у тебя взял, только скурил малость: шесть штучек всего. Но там осталось еще. Хотели ежа было поругать, а потом подумали: молодец, что признался. Дали на ихний стол даже кувшин вина и бутыль самогона.
Тут бабы к нему подошли, по голове стали гладить, утешать. Он вроде и успокоился. Потом уж под конец и песни горланил вместе со всеми. Утром, как банкет закончился, стали его провожать обоими королевствами. Налили ему в бак самогона самого лютого, неудавшегося, чтоб на обратный путь хватило, полну корзину снеди навалякали. Остаться даже предлагали, но он отказался: не могу, говорит, долг. Так и поехал, да еще и оборачивался, а ему машут, и ребятишки вслед бегут, до свиданья кричат.
Ну, время идет, а король видит, что дочка его сохнет и сохнет. Он колдуна позвал, тот ее осмотрел. Потом говорит: "Выйди-ка, Долля, за дверь. Дело серьезное". Сели они с королем в обсирватории, взяли кувшинчик и стали мозговать. Никакая, колдун говорит, это не болезнь. В принца она влюбилась, в Гор-дона. Король ему: "И чего ж теперь делать?". Пошел к дочери. "И что сидишь, мурзишься? От чужих людей узнаю! Чем тебе этот Гор-донишка приглянулся? Ни кожи, ни рожи, ни бе, ни ме, ни ку-ка-ре-ку!" А Долля сидит, платочком глаза промокает. А король разошелся, орать начал, потом - по матушке, а потом уж один свист из него пошел. Тут она не выдержала, вскочила: "Стыдно вам, папаша! Такие вещи срамные невинной девушке говорить. Люди-то что подумают? Скажут, короля режут!" - "Да он, принц-то твой, до десяти лет писался!" - "Ну и что же, что писался, сейчас-то не писается!" "И пьет он, как лошадь ломовая, да еще и с утра похмеляется. Сядет в чулан, дверь на защелку закроет, свет выключит и давится!" - "А кто ж это тогда видел?" - "Молода еще так с отцом говорить! И называл он тебя пердонькой вислозадой, да еще и похихикивал. Плоская, говорит, как стиральная доска". Долля тут вскрикнула, вскочила с табуретки и в свою опочивальню кинулась. Рухнула на койку и давай рыдать. Королю что-то так стыдно стало. Хотел было сказать, что наврал все, да не смог. Прошептал только: "Прости, доченька. Не отдам я тебя этому ироду". И пропал потом. Искали его, искали, с ног сбились. Потом уж колдун догадался. Пошли в винный погреб - и точно. Лежит враскоряку, чуть тепленький и по полу на пузе полозит и бормочет: "Для ее же блага..." - а дальше матом. Еле-еле доперли его до кровати, даже тапок потеряли. А утром мутить его начало, два раза за тазиком посылали. (Это ж надо так нажраться - до блевоты! А еще король!)
Вечером королева к нему подходит, говорит: "Чего с дочей-то делать будем?" - "А ты откуда знаешь?" - "Я ж мать! Я сразу все вижу". - "Что делать! Не за принца ж отдавать, детей-уродов только нам не хватало! Выпороть, да и дело с концом, хоть дурь из головы выбить". - "Это тебя надо выпороть, чтоб пьянки из головы выбить". - "Выпил я вчера с расстройства: огорчила меня доченька любимая". - "Вот что я тебе скажу: пусть встретятся вон в саду у нас, погуляют, поговорят, авось дочка сама одумается. А то что ж: видела его только на торжищах, да и то со спины".
Написали принцу приглашение. Тот оделся поприличнее, побрился, голову вымыл, сапоги ежом почистил. Приезжает во двор к королю, ежей распряг, маску снял. Ну за столом посидели немного, а потом и оставили его с принцессой одних. Вышли они в сад. Яблони цветут, птички щебечут. Травка маленькая из земли выколупывается.
Пили там один самогон, причем до усиру. Плакаты на каждом шагу, в каждой избе: "Самогон для нас - не враг, кто не порет, тот - дурак!", "Выпил пива - выпей водки", "Чтоб не мучиться с похмелья - снова начинай веселье", "Баба! Чем сидеть с шитьем - занимайся питием!", "Чем больше, тем лучше".
А охрана у принца была "Оранжевый батальон". Брал туда одних рыжих, потому как дураки. И чтоб тулово было здоровое, а голова с кулачок, чтоб мозгов поменьше было. И вот сидели они, только и делали, что жрали, срали, да принца охраняли.
Зато он сидел с утра до вечера, родословные своих крестьян изучал. Все хотел породу новую вывести. Чтоб был конопатый, рыжий, волосатый, носяра как помидор, и борода чтоб клоками росла. А бабы чтоб были мясистые, толстозадые, сисястые, чтоб каждая сиська с арбуз двухпудовый, и руки были с бревно (чтобы работала хорошо). Вот и скрещивал того с этой, ту с тем, как твоих коров.
Ну а какой правитель, такой и народ. Принц - говно, и народ - не сахар. Народишко был там злобнющий, подлющий и проказливый. Идет, положим, один такой, глядь - у соседа занавесочки чистенькие висят. Как так? А у меня никаких занавесок отродясь не было! Дерг! - и в карман себе. А домой принесет, нет чтоб на окна повесить - на пол положит, чтоб лапти вытирать.
Но не все такие были. Были там и мыслящие люди. Хотели, чтоб правильно все было. Назывались Партия Правды. Брали туда только людей проверенных. Собирались всегда в разных избах. Соберутся, шепотом говорят, как принца свергнуть, как жизнь новую наладить. А все, что скажут, записывали. Выпивали немножко, для храбрости, и чтоб мысли окрылялись. Протокол если почитать, сперва прения, дебаты, а потом: му, да му, а потом и уж вовсе несуразица. В конце кто-нибудь еще и подпишет: "Х...я все это". И перечеркнуто все. А иной раз, если говорить надоест, сядут кружком, лампу зажгут и давай в домино играть на поджопники. А время выйдет, и все в разные щели уходят. Идут по улице да друг друга обсирают. А на следующем собрании - как ни в чем не бывало.
А звери у них там были: колоба да ежи.
Еж-то сам по себе нет ничего, мелочь, а скотства в нем - три телеги. Хамоватые были звери, шутки любили пакостные - ужас! Самая обычная проказа их была, как садится кто-нибудь, под задницу лечь. Эх и крика тут! Человек, может, первый раз штаны надел, а тут - вся жопа - как сито! Тут сразу ежа ловить, если ловкий, за ручки и за ножки взять, и пузцом сапоги драить, потому как брюшко у них мягкое, бархатистое. Еж орет, пищит, кусается! Ну а кто ж его отпустит, покуда навоз с кирзачей не отчистишь, чтоб заблестели. А как вытер, пинка ему под самый хвост, да бежать от греха подальше, потому как ежи все злопамятные, могут домой к тебе прийти и наскотничать.
Один раз так спят все, слышат топот в избе. Лучину зажег хозяин глядь, ежи бегают, как тараканье какое. Он за ними, они врассыпную. Известно: за ежом погонишься, только лоб расшибешь. Весь дом разбудили, давай ежей искать. Смотрят, на печке пыхтит кто-то. О! Ежара! Сейчас мы тебя и прищучим. Хвать его кочергой, он и замолк. Ну все, дотопался. Ширмочку раскрывают, а там дед в мисочку зубы сплевывает. Утек, подлюка! Еще и деду три зуба откокал. Ну дед, ты спи, найдем мы колючую гадину. Ловили, ловили, передрались все, уж светать начало. Смотрят, а во дворе следы ежиные. Ушли, оказывается. Тут жена хозяину: что-то с патретом твоим не того. Как не того? Пригляделся, верно, не то что-то. Подошел, перевернул картину, может, ежи чего нашутили. Нет, и так не то, еще хуже стало. Тут сынок и говорит: папка, это не патрет никакой, это жопа с ушами. Тот хлесть ему подзатыльник, смотрит, и впрямь жопа, да еще и улыбается. Хотел было жене на голову надеть, за то, что повесила больно низко, а потом думает: ни у кого веселой жопы-то нет! Оставлю.
Потом смотрит: галошев нет. Смотрел, смотрел - нет. Пропали галоши. Пошел с горя по нужде, глядь в дыру-то, а там галош плавает. Взял прутик, выудил его, думает, где-то, значит, и второй неподалеку. Точно - лежит, родимый, в корыте свином, только на ту же ногу, цвета другого, и наизнанку вывернутый. Да еще и отгрызанный наполовину. Пришлось так и ходить в полгалоше. Потом колдун посоветовал бумазейку подложить, чтоб онучу на пятке не протирать. Вот какие животные паскудные, ежи эти самые. Срамота одна.
Еще ежами дыры в избе затыкали. Хвать его за нос и пихают в щель, только морда остается. Кормили, правда, чтоб не сдох, а то вонять будет. Так они и торчали, пока дырку по-нормальному не заколошматят. Иной раз идешь по улице, смотришь, а из избы до десяти ежиных жопок торчит, еще и ножками болтают.
Трубы тоже чистили ежами. Привяжут его к швабре за нос и давай шмурыгать. Шорк-шорк! - потом вынимают, он в саже весь, чихает, кашляет, матерится, аж взрослые мужики стесняются, а бабы в платочек похихикивают.
Но самое главное, пахали на ежах. Ловили их корытом. Накроют его и давай стучать-грохотать. Потом подымают, а еж там лежит чумной весь, к небу лапами и "брысь" сказать не может. Ну и вот, запрягут их по двадцать штук в одну упряжку, привяжут к сохе и давай землю мордовать. А ежи-то спокойно идти не могут, то кусаться, а то еще чего промеж собой делать начнут. Поэтому к каждому было приставлено по погонщику. Идут сзади и тычут ежей лыжными палками, чтоб шли добром, а не зигзагами петляли. А на лица-то маски надевали, чтоб ежи хари их не запомнили. Больно уж им обидно было, когда их палками пониже хвоста колют.
Но что ежи! Ежи перед колобами - сахар! Вот ты представь себе: ростом до пупа, кругленький, а глазки - злющие. В диаметре они были метра полтора. Рот здоровущий: если ему туда двухручную пилу вставить, то он и не заметит. Ножки из-под тела еле видны, тонкие, как карандаш, а кривые! Потому они и бегали вразвалку, и еще руками махали, как пингвины. Но уж на что ежи были умные, то колоба в сто раз умнее. У них даже ранги были, да не кто сильнее, а кто гаже. Кто самую мерзкую шутку отчебучит, тому полагались красные галоши. Кто попроще - обычные галоши, а кто уж совсем дурак дураком - тот вон в тапках ходил, как в музее выдают, с завязочками.
Один, к примеру, колоб что выдумал. Ему даже белые калоши выдали. Посеяли мужики картошку. Поле здоровенное, два дня всем королевством сеяли от мала до велика, упарились все. Утром приходят - ах ты, етить-колотить! а там ямки пустые и вырыто все! А посередь поля плакат и написано: "Хера вам, а не картофель!". Как они за ночь успели? Поди разбери. Ну погоревали все, что зимой лебеду жрать будут, и спать легли. А посередь ночи такое началось! Взяли колоба царство в клещи и ежей еще мобилизовали целый легион. Бегут с четырех сторон, орут, визжат и картофелем в окна кидаются. И еще на пути все скотские дворы пооткрывали. Вот картина: ночь кромешная, ежи, колоба, картофель, люди в исподнем, да еще и свины рылами по окнам лазют.
Принц проснулся, латы обул, меч здоровенный взял, шлем надел с перьями и во двор выбег. А ежи с колобами взяли доску пятиметровую да как засвистолупят ему по пузу! Тот - ох! - и давай сальты-мортали крутить! А потом еще и башкой об кадушку звезданулся. И лежит бездыханный. Потом стража подбежала, а шлем с него не снимается. Пришлось пилой распиливать. Разняли потом шлем на половинки, глядь - в шлеме-то вмятина туда, а на башке - шишка оттуда. Как так? Долго думали.
Утром что ж? Стали картошку собирать, сеять-то надо. Свинов по домам разводить. Переругались только из-за них не знаю как. Один орет:
- Мой свин!
- Нет, мой! Твой худее был. - И давай друг другу хари квасить. Ясно, каждому хочется свина-то пожирнее. Потом орут:
- Ладно, раз твой, тогда мне акацию сажай, взамен той, что он сожрал.
- Со свина и спрашивай. Да может, ее и не мой свин сожрал. А может, и не свин вообще.
- Что ж, я, что ли, ее сожрал? - И давай опять фигачиться. Так весь день. Потом уж водой их разливали. А про свина-то забыли. Один - хвать - за хвост его, а свин и потащил дурака через все государство. Хвост так и оторвался, да и хорошо, а то б убился насмерть мужик.
А про принца летописец написал: "Кабы не принц - каюк нам. Ни рогов, ни ногов бы не осталось". Еще картинку намалевал: принц головой выше солнца, и ежи с колобами, как мураши, перед ним в страхе разбегаются.
И за то сражение принца придворная свита медалью наградила. С каждого двора по копеечке собирали. Собирали, собирали, да все в корчме и оставили. Утром думают: что ж делать? Где медаль-то брать? Потом взяли, от табуреточки кругляшок отпилили и выжигателем выжгли принцев профиль. Плохо, правда, получилось. Ну, тогда художек-то, рисовалок не было никаких. Приглядеться, и не профиль это вовсе, а такая дрянь, что в книжках если и напечатают, то только точечками. Пришлось все зубной пастой извозюкать. Принц все равно ничего не понял. Он и так-то был не особенно, а потом еще и с табуретки упал колченогой, совсем сбрендил.
Колдун уж его радиом смешил, смешил, да все без толку. Да, про радио-то не сказал. Было там у них, да не как у нас, а волшебное. В трубку говоришь, а в каждой избе голос твой и горлопанит. Всякое там было: и про погоду, и про выпивку, как похмеляться лучше, про животных: ежей с колобами. Политические новости: что принц на завтрак скушал, сколько выпил, сколько в толчке сидел. Правда, однажды оказия вышла: колоба тайком пробрались и в трубку всякой ерунды про принца наговорили. А потом и про всех в королевстве, каждого грязью измазали, да еще и наврали много. Ну, охрана потом колобов прогнала, сказали, что неправда все. А говорильщики с тех пор, как что обмишулятся, всегда на колобов валили.
Но нельзя сказать, что принц о народе своем не заботился. Хотя выгоду, конечно, искал. Однажды придумал сделать освещение в королевстве. Вывесил указ: требуются звезды. За каждую плачу по пятьдесят копеечек. Деньги немалые, вот народ и повалил. Кто на елку залезет, палкой сшибет, а внизу жена ее в ведро ловит и крышкой закрывает, чтоб не улетела. Кто на крышу залезет и кериками в звезду кидает, только главное не убить: мертвые звезды не светят. Мальчишки, кто меткие, из рогатки стреляли. Немало, в общем, звезд во дворец снесли. Даже колоба аж сто двенадцать звезд принесли. Принц, когда им платил, даже разувался: пальцев для счета не хватало. Потом уж посмотрел: а звезды-то фальшивые, светляков в глину напихали.
Принц звездульки эти неспроста собирал: фонарей хотел наставить. Наставлю, думает, фонарей, а потом буду за свет со двора по пять копеечек брать. Только не вышло ничего: мыша в сундуке, где звезды хранились, отверстиев нагрызла. Они, не будь дураки, и улетели, да на свои места и вернулись.
Но зато творчество у них, конечно, было развито. Детективы уж, точно, каждый пятый писал. Вот, к примеру, один:
Стая
Мужик один домой возвращался ночью. Уставший. Вдруг из-за кустов ему: "Стоять!". Он встал, а тут ежей с колобами набегла целая стая. Колоба мутузят, а ежи ноги колют. Тот упал, они его - в мешок, завязали, и в канаву. Оклемался он, зубами дыру прогрыз, а ноги исколоты! Ходить не может! Так он на руках до дома дополз. Думали, ходить не будет. Ан нет! Стал он заниматься, потреблять немножко, с утра - 250 грамм, в обед - 250 грамм, а вечером - бутылку, но на голодный желудок. И делал все это для тонуса, чтоб кровообращение обновить. И что же? Стал здоровый, как свин. Обидчиков своих потом по одному переловил, в мешок и на елку подвесил. И так до сих пор по лесу идешь, а они там орут.
Короткий, конечно. Зато и читать проще, и писать проще. И в книжке по пять тысяч таких историй может быть.
А стихи там вообще каждый строчил, кто во что горазд. Вот, например:
* * *
Думал я, что сосед - неплохой человек.
Оказалось, что он ведь - плохой, пидорас.
Напросился ко мне он вчера на ночлег,
Но украл полторашку и выжрал за раз.
Лучше б вылил ее я вчера в унитаз.
Оказался сосед мой изрядным свином.
Я возьму керосин и сожгу его дом!
Пусть поймет, что с чужим плохи шутки вином.
Вот накопится у всех стихов куча: что ж, надо издавать. Приходят все к колдуну и стихи везут на трех подводах, ежи аж все в мыле: тяжело везти. Свалят у колдуна в огороде в десять куч, завяжут ему глаза, и он ходит, пальцем тычет. На чьи стихи покажет, те и напечатают. Вроде бы демократия, а на деле - ложь, враньеж и провокация. Повязка-то была туфта - из капронового чулка - все видать. И отбирал он тех поэтов, кто больше в лапу сунет.
Потом колдун пошепчет и сотворит каждому по сборнику. Стоил две копеечки. Ну а покупать-то всем приходилось: попробуй не купи, стражники заставляли. Принцу, чай, доход нужен. А супротив попрешь - пиписьки наваляют. Потому народ и рифмоплетствовал: уж лучше сборник со своими стихами купить, чем с чужими. Да и книжки были необычные: на мягкой бумаге и в рулончик свернутые. Ими задницу вытирали для гигиенических необходимостей. Сидишь на горшке, бумагу оторвал, глядь - а там стишок. Прочитал - ба! - да это ж мой! И в сторонку отложил, чтоб всем потом показать, и не дай бог кто его спользует. А потом оторвешь - Петькино! Еж твою мать! - и давай его творениями по жопе елозить. Еще и приговаривает: вот тебе, вот тебе! Оттуда и пошло выражение "обсирать". Потом встречаются и говорят: я-то твоими стишатами знаешь что сделал? Жопу вытер! А я твоими! И давай друг друга по мордасам хлестать.
А детективы издавались блокнотиками. Прочитал, дерг страничку и папиросочку сварганил. И сидишь себе, покуриваешь - хорошо! А детектив про принца если, то курить его нельзя. Так и написано снизу: "Не курить". А если кто и закурит по недообразованности (может, и читать не умеет), то наказывали, конечно. Рожу-то само собой расквасят да еще и заставят носить колпак, а на нем надпись: "Я - мудак (или дура)" (это если баба).
Был там еще и отдельный пласт - революционное творчество. Писали они на тетрадных листочках газету "Свет" и по ночам друг другу подбрасывали. И стихи там были, и фельетоны, и все такое прочее. Кроссворды, гороскопы тоже. Фельетон вот прочитайте:
К сожалению, не каждому известно, что принц у нас - не принц никакой, а самозванец. Настоящего принца в детстве колоба на помойку выкинули, а вместо него маленького колобенка подложили. Не похож, скажете? Так он, подлюка, зелье пьет, по четным дням синенькое, а по нечетным красненькое. Потому он и злой такой, что путает всегда. А флакончики у него за книжкой на полке стоят. Книжка еще такая, в желтом переплете, мышка на ней нарисована. Почему такая уверенность? Да кто ж, как не колоб, может в занавески сопли сморкать? Молчите? А в раковину сикать? А уж если в унитаз пойдет, то обязательно на сиденье набурит. И нет, чтоб бумаженцией вытереть, так ногой разотрет. Оттого у него от носков так и воняет.
Поэтому
Не время жрать, когда тучи сгустились над домом!
Выходите на битву с вонючим Гор-доном.
Наша газета - правды гонец,
Скоро бесчинству настанет конец.
Тираноборцы
Первый экземпляр принцу приносили. Почитает тот, похихикает: добро. Те ему заплатят по десять копеечек с носа и идут размножать.
Вот такая там у них обстановка была. Народ думал, что это все из-за ежей. И вот что принц с колдуном придумали, чтоб количество ихо сократить. Клеили в местах, где ежи собирались, объявления.
Брат еж! Задумайся, как ты живешь! Плохо! Плохо ты живешь. Здесь тебе не дают самовыражаться. Все твои невинные шалости пресекаются на корню. Тобой чистят трубы, на тебе пашут, твоими колючками скребут свинов. Разве это жизнь? Кал это, а не жизнь.
Тот, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, пусть приходит завтра к большому дубу у родника. При себе иметь документ, удостоверяющий личность.
Каждому будет выдана бутыль самогона и кисет табаку.
Сочувствующие
И наутро - очередища! Конца-краю не видать. Ежей видимо-невидимо. Мат-перемат, визг, писк, перегаром воняет, накурено, как будто помойку подожгли. Кто с чем пришел: у кого - авоська, у кого - чемодан на колесиках, кто с детьми. Доходит еж до принца (а он замаскировался: бородищу нацепил из мочалы, повязку на глаз, петушок на голову и с рупором. Это для того, чтоб никто не понял, что это его рук дело, хотя и ежу понятно), сует ему документ. Там черным по белому написано: "Еж". Печать стоит, подпись и дата. Принц на свет ксиву посмотрит, ежа оглядит с ног до головы, за нос подергает. Если все в порядке, говорит: "Еж". Тот аж выдохнет: "Ф-ф-ух!". Это затем делали, чтоб колоба к ним не притесались. А то как-то повадились: нос привяжут, колючки из елки. Дадут ему самогон с куревом, а тот схватит и давай тикать сломя башку! Считай, продукт - коту под хвост.
Брали потом у ежа паспорт, накалывали на палочку. Давали бутылку самогона и махорку в носке шерстяном (кисетов на всех не напасешься). Обвязывали его подушками (на деле - мешки с соломой) и ставили на доску, а доска-то - на бочке. И вот на другой конец трое мужиков здоровых как сиганут! Еж и летит, в воздухе крутится. Потом - хлобысть! - убился! Ан нет, встанет, отряхнется, самогончику глонет, закурит куреху, жест гадкий покажет и пошел. Только никто уж его не накажет: чай, в другом королевстве уже. Так за день всех ежей и перекидывали.
И никто из них назад боле не возвращался. Все думали, казнили их там за бесчинства. Только на деле не так было. Приходит еж туда, в доброе королевство, а его за стол сажают, по батюшке величают. Тот-то невоспитанный, давай прямо руками изо всех тарелок жрать. А ему салфеточку повязывали, винца подливали. А потом сядут, обнимутся и песни поют разные: и веселые, и грустные. Про ежей даже. Да так задушевно, что ежа аж слеза прошибет. Он-то раньше отродясь никаких песен не слыхал.
А наутро, если ежи семейные пришли, им всем миром избы закладывали. Народу много, работа кипит, да с песнями, с улыбками! Ежам самим аж неудобно: все для них стараются, а они ничего не умеют. Вот и начинают потихоньку: то доску подадут, то бревно подносить пятым встанут, то еще там чего-то. Хотя больше мешались, конечно. Ну да ничего, главное, к труду приобщались.
Потом и вместе со всеми начинали работать. Хозяйство заводили, огородик. А потом вдруг - раз! - и в человека превращались. Нос отваливался, его потом на стену вешали, и колючки отпадали, из них массажер делали. Тогда пир закатывали на все королевство. Обычно на этот день Праздник Зимы назначали. А ежа бывшего от человека и не отличишь, только ростом маловат, и то не каждый. Выпить, правда, любили. Но не бушевали. Ну их и не бранили: пей, только меру знай да работай.
А на Праздник Зимы пошалить любили. Представление балаганное устраивали. Да так смешно, что живот надорвешь. Плясали еще здорово. Чечетку так выбивали, что колдун за ними не поспевал на доске своей стиральной.
А надо вам сказать, что в год два раза эти королевства все же встречались. Собирались на большой поляне и торги вели. Эти принесут вина, принесут хорошего меду, массажеры колючие, а те им взамен мяса свиного, картофель, самогона (в добром королевстве его не пили, пятна выводили и стекла полировали).
И вот как-то раз торги уж к концу подходили. С одной стороны ежей запрягали, с другой - слоников. Вдруг, откуда ни возьмись, приезжает человек на каком-то драндулете. Не наш. Одет как-то по-чудному. На башке - колпак со звездами, сам в костюм одет, пуговицы блестящие с орлами, а на ногах - кеты. Вынул платок из кармана, просморкался, запихал платок назад и молвил:
- Посмотрел я на вас. И стало мне так горько-горько. Беда-то вся в том, что нисколечки вам не стыдно. Ни граммулечки.
- А чего это нам стыдиться?
- То-то и оно, что вы даже не понимаете, чего. Живете вы во мраке и в Бог его знает в чем. - Те-то рты пооткрывали, а он дальше: - Зачем пьете-то?
- Для веселья.
- А у нас вот никто не пьет вообще. У нас и без того веселья хватает. А у вас, выходит, веселье ненастоящее. - И им так стыдно-стыдно стало. - И живете вы под пятой.
- Кто подпитой?
- Да не подпитой, а под пятой, под пяткой то есть. Под королевской. Правят вами, как хотят. А у нас - демократия. Каждый сам себе хозяин.
- И у нас каждый сам себе хозяин.
- Хозяин! Ты на себя посмотри, хозяин! Небритый, нечесаный, рожу аж перекосило, ногти не стрижены и пальцы из лаптей торчат.
- Где торчат?
- Ну не торчат, так будут торчать. А на меня посмотри: костюмчик, галстук свежий и обувка что надо - кеты! Сносу нет, что ж ты хочешь (тут он ногу-то вытянул ежу под нос, тот возьми и кусни его прямо за кет, мужичок аж по носу ему засандалил) - резина! - Тут все очи потупили, на свои лапоточки да кирзачи поглядели, а потом опять на кеты его. Земля и небо! - А курите вы что? Дрянь всякую. У нас такое только лохи последние курят.
- А что ж у вас курят?
- Вот, пожалуйста: с биофильтром. - Тут он пачку открыл и всем раздал, кто рядом стоял. - Бери, бери, у меня такого добра навалом. - Ежу тоже сунул штучку, а он фильтр откусил да выплюнул, потом только закурил. - Вот и пример, пожалуйста, что я говорил. Привыкли по-рабски жить, что вам ни дашь - все испоганите.
- А это что ж за диковина такая?
- Э, это мопед. Нашел чему удивляться. У меня таких дома двадцать штук стоит. Да это еще ерунда. У нас еще много чего есть, чего у вас нет, только я вам говорить не буду, все равно не поймете ни шута, потому как науки никакой у вас нету. Колдовство одно доисторическое.
- Ну, например, что у вас есть?
- У вас вот жены есть. А нам они не нужны. А у нас можно с кем хочешь, как хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. Вот так вот.
- Срамотень-то какая!
- Вот! В хлеву живете, дальше дерьма своего не видите. Что ежи, что вы - разницы нет.
Говорил он, говорил, только сзади стол начали накрывать. Народец и начал отходить: кто стакашки протирает, кто огурчики из банки достает, кто хлеб режет. Под конец никого и не осталось, еж один. Да и тот не слушал ничего, все норовил из кармана у мужичонки сигареты стырить. Потом король с принцем пошли вокруг стола: король вино разливает, а принц - чемер, на травах настоянный. Потом и говорят: хорош, мол, пошли за стол лучше. Тому чего ж делать: пошел. Тут еж как раз пачку у него и выудил.
Ну, первый тост - за торги, второй - за принца с королем, третий - за Землю-матушку. А потом уж и без тостов начали: пей, сколько душа пожелает. Потом песняка затянули. А мужичок-то наклюкался, голову подпер руками и заплакал. Тут все замолкли. Говорят ему: что плачешь-то? А он молчит, дальше плачет. Тут понятно: на душе человеку тяжело. Обступили его, утешать стали: ладно, мол, не плачь, нормально все будет. Даже еж подошел от ежиного стола, на, говорит, пачку. Я ее у тебя взял, только скурил малость: шесть штучек всего. Но там осталось еще. Хотели ежа было поругать, а потом подумали: молодец, что признался. Дали на ихний стол даже кувшин вина и бутыль самогона.
Тут бабы к нему подошли, по голове стали гладить, утешать. Он вроде и успокоился. Потом уж под конец и песни горланил вместе со всеми. Утром, как банкет закончился, стали его провожать обоими королевствами. Налили ему в бак самогона самого лютого, неудавшегося, чтоб на обратный путь хватило, полну корзину снеди навалякали. Остаться даже предлагали, но он отказался: не могу, говорит, долг. Так и поехал, да еще и оборачивался, а ему машут, и ребятишки вслед бегут, до свиданья кричат.
Ну, время идет, а король видит, что дочка его сохнет и сохнет. Он колдуна позвал, тот ее осмотрел. Потом говорит: "Выйди-ка, Долля, за дверь. Дело серьезное". Сели они с королем в обсирватории, взяли кувшинчик и стали мозговать. Никакая, колдун говорит, это не болезнь. В принца она влюбилась, в Гор-дона. Король ему: "И чего ж теперь делать?". Пошел к дочери. "И что сидишь, мурзишься? От чужих людей узнаю! Чем тебе этот Гор-донишка приглянулся? Ни кожи, ни рожи, ни бе, ни ме, ни ку-ка-ре-ку!" А Долля сидит, платочком глаза промокает. А король разошелся, орать начал, потом - по матушке, а потом уж один свист из него пошел. Тут она не выдержала, вскочила: "Стыдно вам, папаша! Такие вещи срамные невинной девушке говорить. Люди-то что подумают? Скажут, короля режут!" - "Да он, принц-то твой, до десяти лет писался!" - "Ну и что же, что писался, сейчас-то не писается!" "И пьет он, как лошадь ломовая, да еще и с утра похмеляется. Сядет в чулан, дверь на защелку закроет, свет выключит и давится!" - "А кто ж это тогда видел?" - "Молода еще так с отцом говорить! И называл он тебя пердонькой вислозадой, да еще и похихикивал. Плоская, говорит, как стиральная доска". Долля тут вскрикнула, вскочила с табуретки и в свою опочивальню кинулась. Рухнула на койку и давай рыдать. Королю что-то так стыдно стало. Хотел было сказать, что наврал все, да не смог. Прошептал только: "Прости, доченька. Не отдам я тебя этому ироду". И пропал потом. Искали его, искали, с ног сбились. Потом уж колдун догадался. Пошли в винный погреб - и точно. Лежит враскоряку, чуть тепленький и по полу на пузе полозит и бормочет: "Для ее же блага..." - а дальше матом. Еле-еле доперли его до кровати, даже тапок потеряли. А утром мутить его начало, два раза за тазиком посылали. (Это ж надо так нажраться - до блевоты! А еще король!)
Вечером королева к нему подходит, говорит: "Чего с дочей-то делать будем?" - "А ты откуда знаешь?" - "Я ж мать! Я сразу все вижу". - "Что делать! Не за принца ж отдавать, детей-уродов только нам не хватало! Выпороть, да и дело с концом, хоть дурь из головы выбить". - "Это тебя надо выпороть, чтоб пьянки из головы выбить". - "Выпил я вчера с расстройства: огорчила меня доченька любимая". - "Вот что я тебе скажу: пусть встретятся вон в саду у нас, погуляют, поговорят, авось дочка сама одумается. А то что ж: видела его только на торжищах, да и то со спины".
Написали принцу приглашение. Тот оделся поприличнее, побрился, голову вымыл, сапоги ежом почистил. Приезжает во двор к королю, ежей распряг, маску снял. Ну за столом посидели немного, а потом и оставили его с принцессой одних. Вышли они в сад. Яблони цветут, птички щебечут. Травка маленькая из земли выколупывается.