Злоправдов Феофан. Дело было вечером

   ХОЗЯИН: Господа, господа! Не надо политики. Лучше еще по одной, за счет заведения.
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А ты не мешай! Пусть он сперва мне ответит... (Пьяному Ежику, который уже снова спит на столе). Это у кого такой девиз?
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе здесь что, вечер вопросов и ответов?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: В энциклопедию засовывай нос, Дятел, хоть изредка. Все будешь знать.
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (многозначительно): Может, я и так...
   Открывается дверь. Входит Мартовский Кот. Фрак на нем пор
   ван, шерсть клочьями. Под глазом синяк.
   ДЮЙМОВОЧКА: Ах, где это ты так?
   МАРТОВСКИЙ КОТ (непонятно кому и очень зло): Быдло толстомясое! Это надо же - пролетел, как фанера над Парижем!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (сочувственно): Что, укатала?
   МАРТОВСКИЙ КОТ: Куда там! До этого и не дошло... Ну, курва филейная!.. Я-то думал, она директор магазина, ну, на худой конец, товаровед. А она пивной палаткой заведует... Ну и дали мне там...
   СИВЫЙ МЕРИН: Это помню, в одна тысяча девятьсот... дали мне заведовать...
   КОМАР-НИГИЛИСТ (обрывает его): Ассенизаторской телегой! (Подсаживается к Коту). Ну, и?..
   МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!
   ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...
   Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка
   бан.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?
   ХОЗЯИН: Кто, господа?
   ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!
   ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...
   ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...
   Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол
   Мартовского Кота.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!
   Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:
   "Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.
   ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!
   МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.
   ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...
   Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...
   ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.
   ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..
   ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...
   ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки - бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...
   ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!
   СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Рога! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что наверху обо мне плохо подумают? А для чего у нас демократия? У нас каждый может думать, что хочет, но не передавать дальше!.. Только не подумают они. Несподручно задом-то думать! Да и некогда им. Они там за свои портфели да персональные экипажи всеми четырьмя хваталами держатся. Да ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Как новый ветер подует, так под него ноздрю подставляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им пасхальный пирог делить надо, да чтоб пожирнее кусок, из самой середины... Да плевал я на них! Тьфу!!
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллега Комар, несколько перегибаете палку...
   КОМАР-НИГИЛИСТ (уже сам не соображая чего, кричит): Палку не перегибают - палку кидают! А перегибать можно конец - он гибкий! Пока не навострит уши. Кстати, я тут стихотвореньице набросал. Хотите, прочту?
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллега, не отклоняетесь от темы?
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему прочитать!..
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это как раз по самой теме. (В чувством декламирует). Баллада о конце:
   Однажды спросил шелудивый юнец:
   "Когда же наступить конец на конец?
   Ведь некого больше вести под венец,
   Конец всем приличьям и полный..."
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжает):
   Но дальше еще растащило юнца:
   "А вдруг не найдется конца у конца?
   Ведь не за что будет схватить подлеца..."
   Но тут постучали - и нет храбреца.
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопая в ладоши): Браво! Вот это по -нашему!
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Нашли, кого слушать! Уж чья бы корова...
   За дверью снова дико заорал Мартовский Кот, послышались уда
   ры и ругань.
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно констатируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это надолго.
   КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломами о верхнем образовании, объясните мне, за что им там, наверху, манну небесную сыплют? За лозунги да за красивые глазки? Так лозунги и магнитофон может, даже еще лучше не охрипнет. А глазки, к примеру, у нашей Дюймовочки куда красивее! (Показывает на Дюймовочку, которую грубо тискает Муравей-Культурист). Так ведь ей ничего не сыплют!..
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Такова уж наша профессия - получать ото всех. И в маму и в папу!
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Погодите, о чем вы? Она же девочка!..
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Была девочка - да Кот почикал.
   КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили на мой вопрос. За что?!
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они - работники умственного труда. Идеологи.
   КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь распаляясь): Идиотологи! Пролетарии умственного безделья с приставкой люмпен! Работники каленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу заметать! Чем больше дерьма - тем мягче сидеть!..
   ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Муравья-Культуриста): А я опять ничего не понимаю!
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детка, понимать ничего не надо. Тебе надо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Накачал мускулы и вперед - дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, была ты Дюймовочка, а станешь Дерьмовочка!..
   Посидевший Заяц залпом выпивает одну за другой две кружки свою и Стреляного Воробья - и @скакивает на стол. Стреляный
   Воробей пытается его удержать.
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Да погоди ты! Тут даму оскорбляют!.. (Комару). Не сметь при мне даму оскорблять!!!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызается): Чего ты вскочил? Мало еще посидел, что ли?
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубаху на груди): Да у нас в зоне за такие слова!.. Моргала выклюю!..
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступается за Комара): Ух ты, какой выскочил! Шустрый, как понос - не остановишь!
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытается стащить Зайца со стола): Да не слушайте вы его! Он сам не знает, чего несет! Заяц, кончай!
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гад недострелянный, не встревай! У нас гласность слова... и печати, кстати, тоже. Счас те так впечатаю!..
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь сказать?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Патроны у нас плохие, ты хочешь сказать? И стрелки косоглазые?
   КОМАР-НИГИЛИСТ (в ражи): Да не стрелки, а стрелочники, и не косоглазые, а косозадые - сами косо сидят и других перекосить норовят!
   ПАЦИФИСТ (испуганно): Господа! Зачем же такие страхи на ночь глядя? Вон и солнце уже на западе садится...
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-а!.. На Западе, говоришь... Может, оно за Бугром садится?.. Вот ты и раскрыл свое истинное лицо! За-а-а-апад! Что ты нам здесь пропагандируешь? Забугорный образ жизни? Забугорную идеологию ты нам здесь пропагандируешь?
   ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спасителем нашим!! Вы меня не так!!!..
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Так, так, не беспокойся. Вон и дружков своих забугорных весь вечер ждешь!
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (Дятлу): А ты че разорался, как на митинге? Че раскудахтался? И вообще, кто ты такой?
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А вот скоро узнаешь, кто я такой!
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Э, брат, давай-ка делать отсюда ноги! Хватит чирикать - запахло жареным... Знакомые речи...
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Сидеть! Всем оставаться на своих местах!
   МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ: Это ты кому говоришь? Это ты мне говоришь?
   ЕНОТ-ПОТАСКУН: Мне нельзя оставаться на месте, мне таскать надо... Я еще не все перетаскал. Малость еще осталось!
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (отчаянно): Это еще почему? За что это я должен сидеть?!
   ДЮЙМОВОЧКА: Мы все сидим и сидим...
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Привет! А если я лежа хочу?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да закройся ты, а то так двину, что ты не только лежа, на голове стоя захочешь! Не до тебя счас!
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Поговорите, поговорите... Скоро вы у меня в другом месте говорить будете! Там любят таких - разговорчивых.
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Братцы, да он же "дятел"!
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (с достоинством): Ну да, я - Дятел!
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Оно и видно! Приличного "дятлом" не назовут!
   Входят Небритый Коробок и Обритый Кабан. Вносят в обнимку
   Мартовского Кота. Кладут на стойку.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Человек! Кружку!
   ОБРИТЫЙ КАБАН: Две!
   Выпивают. Заказывают еще. И еще. И т.д. и т.п. ...
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Кабану): Слышь, земеля?.. Эт кто эт лежит?
   ОБРИТЫЙ КАБАН: Сдается мне, это наш третий друг.
   Трясут Мартовского Кота.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (Коту): Эй, корефан, вставай!
   ОБРИТЫЙ КАБАН: По бабам пора!..
   Мартовский Кот стонет.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Не хило тебе кто-то вломил.
   ОБРИТЫЙ КАБАН (зло): Кто посмел тебя тронуть? Да я за кореша... Гадом буду!.. В натуре!..
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Ты только скажи нам, кто. Мы тому фраеру...
   МАРТОВСКИЙ КОТ (стонет, в пространство): Они-и-и!..
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК (оглядывает окружающих): Вот эта блатата?
   ОБРИТЫЙ КАБАН: Ну, вощще, фраера! Счас мы вам кровянку пустим.. (Мартовскому Коту): А ты, кореш, не переживай, только наколку дай.
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Век свободы не видать!.. Три года каторги!..
   ПАЦИФИСТ (надрывно кричит): О, господи! Да сколько же можно мордобоем заниматься?! Что вы все, на помойке воспитывались, что ли?
   КОМАР-НИГИЛИСТ: А что, во дворцах? Как есть на помойке! Всю страну в помойку превратили, мало того - других учим по нашему образу и подобию строить... И за морды не беспокойся - морды у нас широкие... крепкие у нас морды. И не то выдерживали.
   СИВЫЙ МЕРИН: А я вот помню, как в одна тысяча девятьсот... ка-ак дали мне по морде, так я чуть копыта не откинул... До сих пор ноги разъезжаются. И не у меня одного...
   ПАЦИФИСТ: Да не брешите вы! (Кабану и Колобку). Вот уж вы двое точно воспитывались на помойке.
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот тут, дорогой коллега, позвольте с вами не согласиться. Что касается этих двоих (показывает на Кабана и Колобка, которые сидят, тупо глядя на него и с видимым усилием пытаясь проникнуть в смысл его слов), с наукой о воспитании, педагогикой именуемой, они явно незнакомы. Но зачем же обобщать? Что касается всей нации - нация у нас самая воспитанная, педагогика у нас самая педагогичная, а культура самая культурная...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Зад пальцем не подтирай - вот и вся наша культура. Этому нас научили... Бумаги, правда, туалетной не дали, приходится портретами подтираться. Из газет...
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: С научной точки зрения, это вполне объяснимо. Хорошая бумага - дефицит и разбазариванию на такие мелочи не подлежит. Вы же знаете, что она идет на многотомные труды тех, кто там (показывает пальцем в потолок) и многомиллионные политические комиксы века. Бестселлеры, так сказать. Но вот если взять отдельных товарищей (смотрит на Кабана и Колобка), как выразился коллега Комар, после отправления естественных физиологических потребностей организма они, вероятно, могут и того... пальцем...
   ПАЦИФИСТ: Ну вот, и вы туда же. Так хорошо начали - про нацию в общем, о всеобщей культуре, об общественном обобществленном общении общества...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Ну-у, поехал!.. Обобщил общих общественников.
   МАРТОВСКИЙ КОТ (окончательно придя в себя, выпив на брудершафт сразу с обоими - Колобком и Кабаном - и, судя по всему, неплохо чувствуя себя в их компании): Общие общественники - это хорошо. А еще лучше - общественницы... Люблю! И как можно больше.
   ПАЦИФИСТ: Господа, опять вы на грубую конкретизацию съехали.
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Для вашего же блага. Я просто хотел предостеречь вас от скоропалительных обвинений в адрес товарищей папуасов. Может быть, у них там, в Африке, мордобой - высшая форма проявления уважения к ближнему. Обычай, так сказать. Науке это не противоречит.
   ПАЦИФИСТ (оторопело): Где вы видите папуасов?
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (показывая на Колобка и Кабана): Да вот они сидят! Судя по обилию татуировок и их содержанию...
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Это ты кого папуасами назвал, лягва очкастая?
   МАРТОВСКИЙ КОТ (подобострастно хихикая): Мужики, это он вас папуасами назвал.
   ОБРИТЫЙ КАБАН: (рвет рубаху на груди): Гадом буду!.. По мокрому пойду!..
   КОМАР-НИГИЛИСТ: По мокрому ходить не советую. Ботинки у тебя худые - фирма "Скороход". Ножки промочишь - простудишься.
   ОБРИТЫЙ КАБАН (не слушая его): Век парашу буду нюхать, но тебя, глисту лысую, достану!
   НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Татуировка им не понравилась!..
   Но несмотря на выкрики, угрозы и дерганные движения, Колобок
   и Кабан остаются на месте и постепенно успокаиваются.
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (ворчит): Татуировки-баллотировки...
   СИВЫЙ МЕРИН: Это, помню, баллотировался я в одна тысяча девятьсот...
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Закрыто или открыто?
   СИВЫЙ МЕРИН: Чего?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Того, проехали... Голосовали, говорю, за тебя как - закрыто или открыто?
   СИВЫЙ МЕРИН: Почем я знаю? Я не присутствовал. Помню только, пришли потом, говорят - не прошел. Мало за тебя в урну накидали.
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Видать, не то кидали, раз не прошел.
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Это точно. Чего-то они там с тобой намудрили, друг-Мерин. У нас все проходят... кого в урну покидать надо. Хоть за ширмой, хоть принародно. Р-раз - и всю пачку в щель.
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Пачками в щель? Дур-рная эстетика!.. В щель надо по одному, а то и застрять недолго. В узком месте...
   ЕНОТ-ПОТАСКУН: А вот у нас на фабрике щели широкие. Мешками выношу и ящиками.
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (пьяно мотая головой): Да, у нас самые щелястые щели в мире!
   ПАЦИФИСТ: Господа, господа! Опять мы от темы уходим!.. У нас времени в обрез, вот-вот гости прибудут.
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: От темы... по теме... Это ты тут целый вечер не по теме... гм... тарахтишь. Так бы и дать тебе по теме-чку!
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (кричит Пацифисту): Что ты нам все время своих забугорцев тычешь? На кой они нам обсвистались?
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: У нас и без них все есть - и дудка, и свисток.
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Свисток точно есть - день и ночь по городу трели за неправильный переход улиц. И под дудку все одну пляшем, под ихнюю. (Тычет пальцем в потолок. Пауза. Пацифисту). Ты вот все: гости, гости... А чего мы им показывать будем? Пьяные деревни наши? Воров, хапуг, врунов, сволочей? Так у них самих этого добра хватает, только они не кричат на весь мир, что у них этого нет, не гордятся своей самолучшестью... Хозяйство наше скособоченное покажем им, да?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Вон Девочка им такое покажет - и долго просить не надо.
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Щель мы им покажем! (Роняет голову на стол, засыпает).
   ХОЗЯИН (встревоженно размахивая руками): Господа, господа! Не забывайте о бдительности! Лучше давайте еще по кружечке...
   ПАЦИФИСТ (возмущенно): За кого вы меня принимаете? Что я, не понимаю, что бдительность превыше всего?
   КОМАР-НИГИЛИСТ (декламирует):
   Даже в сортире на унитазе
   Не забывай о шпионе-заразе.
   Дернуть за ручку не забывай
   Чистой водою шпиона смывай! Экспромт!
   ПАЦИФИСТ: Опять вы конкретизируете! Да и размер у вас к тому же хромает.
   КОМАР-НИГИЛИСТ (обидевшись): Понимал бы ты что... (Уходит в угол, садится и угрюмо молчит над кружкой).
   ПАЦИФИСТ: О чем это я?.. Ах, да! Так вот, ничего мы им показывать не будем, что нужно, они и так у нас видели. Нам надо решить с ними насущную проблему о мире и дружбе, подписать договор...
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на Бывшую @Левочку): Она вон тоже насущную проблему решает...
   Все смотрят на Бывшую Девочку, которая, забывшись, рассужда
   ет вслух.
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (пристально разглядывая Дятла): А что, может быть, стоит попробовать? Ну и что, что Дятел? На органы работает? Так органы у нас надежные, стойкие... как поднялись пятьдесят лет назад да напряглись, так до сих пор расслабиться не могут... (Решительно подсаживается к Дятлу). Слышь, парень, плюнь на них долбить. Не стоят они того, чтобы силы тратить. А вот пойдем лучше ко мне, я тебя успокою, приласкаю... И долбить разрешу. (Подмигивает). Сколько хочешь, сколько влезет и покуда хватит сил. Ну, так как, красногруденький?
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (раздраженно): Что-то я не пойму... Ты что предлагаешь?
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (нежно гладит Дятла по грудке): Какой ты у меня бестолковенький... пернатенький... А я ничего не предлагаю. Я тебе все разрешаю. Все-все... Ну, пойдем скорее!!!
   ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: А что, черт побери? Ничто земное и мне, крылатому, не чуждо. Пойду, побалуюсь... А эти - эти никуда не денутся. Везде достану.
   БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Вот я и говорю - везде достань... Везде можно... и нужно...
   Дятел и Девочка уходят, обнявшись.
   СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Вот тебе и органы!
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Так они же внутренние. Были бы наружные - хоть почистить можно. А так внутри сидят - поди доберись...
   МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (переставая щупать Дюймовочку): Это точно! Наружными работал, а внутренние пересохли... Хозяин, кружку!
   ДЮЙМОВОЧКА (раскрасневшись): Ах, право, что это со мной?.. Мне тоже пить хочется. Жарко тут... (Муравью). Закажите и мне... (немного помявшись) шампанского.
   МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (секунду подумав): А, ладно! Хозяин, ей - шампанского... (Самодовольно оглядывает зал, красуясь). Остальным - пива!
   Хозяин разливает. Все пьют.
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (Зайцу): Слышь, Заяц? Видел? Ну, Дятел!..
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: А как же! Когда надо, я все вижу. Вот тебе и блюститель порядка и нравственности.
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Блюс-титель - от слова "титька". (Ругается). Китель сучий... Титька тараканья... Сорочье вымя... (Оглядывается по сторонам, шепотом). Я тебе что предлагаю: давай, пока его нет, донос на него накатаем.
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Телегу, что ли?
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: Ну, да! Мол, так-то и так-то, и ваш сотрудник то-то и то-то... И позорит...
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (чешет за ушами): Гм... С одной стороны, вроде бы ничего. Но с другой, как бы хуже не вышло. Боязно что-то...
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ: С одной, с другой!.. Это пусть Дятел со всех сторон Девочку... Нам-то с тобой чего бояться? Они там любят телеги - хлебом не корми, только накати...
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: С другой стороны, как-то нечестно...
   СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (возмущенно): Ну, ты точно козел ушастый! Ты пять лет с другой стороны честно отсидел? Еще хочешь? Да только не пять, а пятнадцать. Хочешь, да? С той же стороны? У Дятла хватит честности укатать нас обоих. Остальные, может, и отвертятся, а мы... Потом его за это в звании повысят. За бдительность и рвение.
   ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Э-эх!.. Все одно пропадать!.. Давай бумагу!
   Прижались друг к другу, бойко пишут.
   З А Н А В Е С
   Д Е Й С Т В И Е Т Р Е Т Ь Е
   Та же корчма. Те же действующие лица. Сидят в тех же позах, в каких были, когда закрывался занавес. Неторопливо пьют из кружек. Раздаются громкие и торжественные звуки фанфар. Открывается дверь, входят забугорные гости, сопровождающие их
   лица и представители.
   ПАЦИФИСТ (соскакивает с места, делает несколько шагов навстречу): Ура-а! Господа, ур-ра-а!!! Ну-ка, хором! Ну-ка, дружно! Не ударим в грязь лицом!..
   КОМАР-НИГИЛИСТ (из своего угла): Мы-то не ударим!.. А вот что делать тем отдельным товарищам, у которых морда перетягивает - на госхарчах отъетая? Что им, специальных людей в штат нанимать - морды держать?
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А что? Держиморд у нас до едрени-фени.
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Ага! Свою держат и за чужую харю норовят схватиться. Так друг за друга и хватаются, чтобы не упасть в грязь. Круговая мордодержалка!..
   ПАЦИФИСТ: Господа, вы бы хоть гостей постыдились! Куда вы опять, право? (Продолжает речь). Покажем забугорцам, что и мы не лыком шиты...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Да уж точно! Шито-крыто все у нас... с парадного крыльца.
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А задница в дырах!
   ПАЦИФИСТ (не обращая на Комара и Хамло внимания): Мы ради приветствовать вас, дорогие гости, на нашей гостеприимной земле!..
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Гостеприимней некуда! Скольких дармоедов забугорных кормим. Мы же рубахи-парни и сарафанные девки - ка-ак рванем за ворот да ка-ак заголим груди - нате, кормитесь...
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Да, титьки у нас большие...
   Во время этого разговора все прибывшие подходят вплотную к
   столу.
   ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ (Профессору Кислых Щей): Моя ихний не понимай, что она говорят... Кто такой титька?
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Это... э-э... некая форма взаимопомощи развивающимся странам.
   ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О. титька - это карашо! Моя любить титька!
   ПАЦИФИСТ: Леди энд джентльмены!..
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Чуваки и чувихи!
   ПАЦИФИСТ: Я уверен, мы найдем с вами общий язык...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: А зачем мне с ними общий язык? Меня свой вполне устраивает. Общественных туалетов бы нам побольше.
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Во-во! Нужников общих сначала, а там и общие языки пригодятся на подтирку!
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Верно! Некоторые, кто общий язык нашел, так не только себя, но и других подтирают. Вон тот, например. (Показывает на Бархатноязычного Пополиза, который в это время с подобострастной улыбкой увивается вокруг Пуполоида Обкокардленного). Ба-альшой он спец по этой части.
   ПАЦИФИСТ (повышая голос, чтобы пробиться через речь Комара): Найдем и примем...
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Да, принимать мы умеем! Наловчились! Только и делаем, что принимаем да шерсть сдаем... Массово.
   ПАЦИФИСТ: Проходите, гости дорогие! Хлеб да соль!..
   ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Ем, да свой...
   Дюймовочка убегает за сцену и выносит огромный подгорелый каравай и кусок каменной соли. Подходит к гостям. Зарубежные
   гости по очереди откусывают от каравая.
   КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с тремя дипломами, объясните мне с общим средним, какой "любитель" народных обычаев ввел это безобразие в постоянный обиход?
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Зато как красиво!
   КОМАР-НИГИЛИСТ (презрительно): Красиво!.. Лишь бы обертка поярче... Да вдумайтесь же, наконец! Вспомните свою историю! Н а ш у историю! Ведь хлебом и солью крепостные холопы барина своего встречали. Б А Р И Н А!!! Да как же нам не стыдно! Это что же получается - сами себя в холопы записали? Всю Равнилию?!
   ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Но ведь красиво!
   СИВЫЙ МЕРИН: И вкусно.
   КОМАР-НИГИЛИСТ: С чего ты взял, что вкусно?
   СИВЫЙ МЕРИН: Это, как сейчас помню, в одна тысяча девятьсот... встречали меня... Не помню - кто и где, но было вкусно!
   КОМАР-НИГИЛИСТ: Так на то ты и мерин, чтобы тебя овсом да отрубями кормить.
   ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (на минутку просыпаясь): При чем здесь отрубя? Кому и чего отрубя?..
   КОМАР-НИГИЛИСТ: При чем? А из чего каравай, по-вашему? Из отрубей. У нас из иного давно уже не пекут. Разучились...
   ЕНОТ-ПОТАСКУН: Не люблю я отрубя да овсы таскать - нагребешь много, а пока несешь, все меж пальцев утекает.