Страница:
Книга о вкусной и здоровой пище
– Представляешь, - сообщил Дамкин, положив трубку, - Шлезинский выдал новую шутку Карамелькина. Несколько дней назад обиженный на нас Арнольд обозвал меня Дамулькиным, а тебя Стрекозулькиным. Так и сказал: эти Дамулькин и Стрекозулькин.
– Дамулькин и Стрекозулькин, - произнес задумчиво Стрекозов, словно пробуя эти слова на вкус. - Для Карамелькина это неплохо... А еще можно издеваться над фамилиями, переиначивая их на национальный лад. Например, еврей Дамкинд, или, еще лучше, Дамкинштейн. Почти Франкенштейн!
– Еврей Стрекозман, - немедленно отозвался Дамкин. - Армян Стрекозян. Грузин Стрекозелия.
– Азербаджанец Дамкин-оглы, таджик Дамкин-бек.
– Литовец Стрекозявичус, грек Стрекозопуло.
– Француз д'Амкин. Швед Дамкинсон. Китаец Дам Кин.
– А еще можно, - захлебываясь смехом, предложил Дамкин, - коверкать наши фамилии не по-отдельности, а вместе! Половину взять от Дамкина, половину от Стрекозова. Например, Дамкозов!
– Или наоборот, Стрекозкин! - покатывался Стрекозов. - Но разве у Карамелькина на это фантазии хватит?
– Ох, - отдышался Дамкин. - Как в детском саду! Однако, нам надо с ним снова помириться.
– Надо сходить к нему в гости, - предложил Стрекозов.
– Конечно, надо сходить, - согласился Дамкин. - Только он нас и на порог не пустит. Я на вас сильно обиделся, скажет Карамелькин.
– Да что ты такое говоришь, скажем мы, это же мы, Дамкин и Стрекозов, твои самые лучшие друзья!
– Таких бы я друзей привязывал к пушечному ядру, да и бросал бы в море, ответит Карамелькин, цитируя наш рассказ, - отозвался Дамкин, очень удачно копируя голос программиста.
– Как ты так можешь говорить? Что-нибудь случилось?
– Как это "что"? А кто так сильно обидел меня две недели назад? Знать я вас больше не желаю! Забудьте, что есть такой замечательный человек, такой добрый и ласковый, как Карамелькин!
– Человек должен прощать своему ближнему, скажу я, - продолжил Стрекозов. - Он должен быть выше разных недоразумений! Особенно, если он занимается каратэ с китайцем!
Дамкин задумался, не способный сразу сообразить, что может ответить на этот довод Карамелькин, но так ничего и не придумал.
Через полчаса приехал Шлезинский, к удивлению литераторов, в сопровождении Карамелькина.
Поздоровавшись с литераторами, Шлезинский прошел на кухню и начал выгружать из рюкзака бутылки. Программист Карамелькин посетил туалет и вышел оттуда с довольным видом, как будто получил на работе премию Ленинского комсомола.
Друзья прошли в комнату. Дамкин толкнул Стрекозова локтем и шепнул на ухо:
– Интересно, он еще на нас в обиде?
– Я думаю, он уже забыл, - тихо ответил Стрекозов.
Хотя литераторы и разрабатывали многочисленные сценарии примирения, чаще всего они не успевали помириться со своим другом, так как он сам уже не помнил, что его смертельно обидели. Так случилось и на этот раз.
Карамелькин нашел книжку Стрекозова и воскликнул:
– О! Стругацкие! Я этот роман уже целый год ищу! Чья?
– Стрекозов в библиотеке взял, - сказал Дамкин.
– Стрекозов, дай почитать на пару дней!
– Бери, - согласился Стрекозов. - Для друга не жалко.
– Э! - вышел из кухни Шлезинский. - А где обещанная еда?
– Сейчас придет, - сказал Дамкин, и тут же раздался звонок в дверь.
Это были Сократов и Бронштейн. Каждый из них держал в руке сумку. Из сумки Сократова выглядывал аппетитный батон хлеба с поджаристой корочкой, а из сумки Бронштейна - не менее аппетитный батон вареной колбасы.
Дамкин сглотнул слюну и гостеприимным жестом пригласил гостей войти.
– Много у вас пива? - деловито осведомился Сократов.
– Тебе хватит, - отозвался Дамкин, с горящими глазами смотревший, как Бронштейн вынимает из сумки продукты. - Ух ты! Стрекозов! Смотри, какой славный огурец! Внешним видом очень похож на бумеранг. Если таким кинуть, то он должен вернуться.
Стрекозов вошел на кухню и глазом эксперта, много повидавшего и огурцов, и бумерангов, внимательно осмотрел огурец со всех сторон.
– Должен вернуться, - согласился он. - Вылитый бумеранг!
– Нет, не вернется, - возразил Сократов. - У него вес другой.
– Да говорю вам, что запросто вернется! Смотри, какая у него кривизна! - не унимался Дамкин. - А вес можно подрегулировать, откусив кусочек!
Дамкин откусил кусок огурца и с хрустом прожевал.
– Не вернется, - включился в спор Карамелькин.
– Смотря как запустить, - Шлезинский также оценивающе осмотрел огурец.
– Говорю вам, не вернется!
– Проверим!
Друзья вышли вслед за Дамкиным на балкон. Литератор размахнулся и ловко запустил "бумеранг". Огурец с чавканьем ударился о лысину проходившего под окнами мужика, который тут же разразился неразборчивыми потоками смачного мата. Пока мужик, задрав голову вверх, изощрялся в выражениях и пытался определить, с какого этажа был произведен столь наглый запуск на поражение, друзья сидели, притаившись за балконным ограждением и давясь от смеха.
– Вечно ты, Дамкин, не можешь скрыть своего плохого воспитания, прошипел Сократов. - Из-за тебя я должен сидеть, как партизан в кустах, вместо того, чтобы встать во весь рост и дышать полной грудью!
– Просто Дамкину достался огурец-невозвращенец, - посетовал Шлезинский. - Еврейский, наверно, огурец.
– Если бы мы случайно не попали по этому мужику, орурец непременно вернулся! - не успокаивался Дамкин.
– Ну, во-первых, попали не мы, а ты, Дамкин! А во-вторых, это все достаточно неинтеллигентно, - заявил Сократов. - Это хулиганство напоминает.
– Точно, - согласился с ним Стрекозов. - Бывают же такие свиньи!
– Какое еще хулиганство! Это научно обоснованный опыт! - оправдывался Дамкин. - Стрекозов вот бутылками из-под шампанского кидается - это действительно хулиганство!
– Не так уж часто я кидаюсь бутылками, - скромно ответствовал Стрекозов.
– Это потому, что мы редко пьем шампанское!
Пока любители пива сидели на балконе и выясняли отношения, пораженный огурцом мужчина не успокаивался и продолжал обкладывать злоумышленников народными прибаутками, что-то типа того, что он лично оторвет, начистит и сделает. Если найдет.
– Хорошо говорит! - похвалил Стрекозов. - Я бы в него вторым огурцом кинул, но жалко.
Все осторожно, не вставая с корточек, переместились с балкона в комнату.
– И чего он завелся? - пожал плечами Дамкин. - Подумаешь! Получил бесплатно отличный огурец, может дома доесть... Прям сексуальный маньяк какой-то!
– У нас в НИИ тоже был один сексуальный маньяк, - подхватил его мысль Шлезинский, сощурившись от воспоминаний. - Как он нас всех достал! Мало того, что этот еврей никогда не показывал мне пропуска, так он еще приставал к девушкам. Подкрадется сзади, ущипнет за зад, девушка оборачивается, а он предлагает ей "покататься на лыжах"...
– А как на это реагировали уважаемые девушки? - заинтересовался Сократов.
– Они его обычно посылали! Причем далеко. В нашем институте таких дурочек нет, чтобы с маньяками на лыжах кататься. Особенно летом.
– Сексуальные маньяки очень несчастные люди. Они такие добрые, ласковые, отзывчивые. А все к ним относятся, как к каким-то прокаженным, покачал головой Стрекозов.
– Точно! Вот возьми, например, Карамелькина! - вскричал язвительный Дамкин, подмигивая программисту, который, услышав свою фамилию, оторвался от книжки.
– При чем здесь Карамелькин? Он же не еврей, - удивился его логическому построению Шлезинский.
– Ну и что! Мы же говорим о маньяках, а не о евреях, - напомнил Дамкин. - Ты тоже мог бы просто рассказать о сотруднике вашего НИИ, который тебе не показывает пропуск. А это явно указывает на то, что он маньяк.
– А чего я сказал-то? - вспыхнул Шлезинский. - Я все правильно сказал. Скажи я, что он был простым сотрудником, так вы бы поняли, что он был русским. А он - самый настоящий еврей! И фамилия его была Розенфельд! И него нос - во-о, блин, как рубильник! Да сам Моше Даян по сравнению с ним котенок!
– А вот послушайте лучше анекдот, - предложил Сократов. - Купил как-то еврей огурец и решил сделать из него форшмак...
– Форшмак, к твоему сведению, евреи делают из рыбы, - сказал Шлезинский.
– А ты откуда знаешь? - парировал невозмутимый Сократов. - Еврей, что ли?
– Это я-то еврей? - возмутился обидчивый Шлезинский. - Сам ты - еврей!
– Этого я и не скрываю, - заметил Сократов.
– Я тоже! - всхрапнул Дамкин. - А уж Стрекозов и подавно!
– Но вот почему ты скрываешь свою еврейскую национальность, мне совершенно непонятно, - добил Шлезинского Сократов.
Шлезинский безмолвно хлопал ртом, пытаясь возразить.
– Давайте лучше пиво пить, - перебил их Бронштейн, опасаясь, что сейчас начнется одна из нескончаемых словесных баталий, которые так любили устраивать Сократов и Шлезинский.
– Это интересное предложение, - согласился Сократов. - Я думаю, нам стоит рассмотреть его со всех сторон и выслушать все мнения, чтобы сделать правильный выбор.
– Да садитесь вы к столу! - воскликнул Бронштейн. - Козлы, блин!
Друзья сели за стол, порезали колбасу, огурчики, помидорчики. Дамкин откупорил о край стола первую бутылку пива и приложился к ней губами, показав тем самым пример того, что надо делать, когда в доме есть пиво.
Друзья не замедлили к нему присоединиться.
Глава следующая
В поисках подарка
Не вижу, почему бы трем благородным донам не сыграть в кости там, где им хочется!
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
На следующий день литераторы позавтракали остатками вчерашнего пиршества. Затем Стрекозов сел за пишущую машинку, Дамкин развалился на топчане с сигаретой, и они некоторое время работали над новой главой старого романа. Это был нескончаемый роман, поскольку каждый день приносил все новые и новые сюжеты, и соавторы никак не могли его завершить, хотя очень старались.
– Не пора ли нам идти на день рождения? - закончив очередную главу и потягиваясь, поинтересовался Дамкин. - Машенька ждет.
– Ей надо подарок какой-нибудь сообразить, - задумался Стрекозов. Неприлично без подарка!
– Какой еще подарок! Второй раз в жизни увидим человека и сразу подарок! - возмутился Дамкин. - Это будет просто вопиющей наглостью. Она нас может неправильно понять. Я сам по себе подарок! А вместе с тобой - и подавно!
– Но по крайней мере цветы-то мы ей можем вручить?
– На какие шиши мы их купим?
– Покупать не надо. Есть прекрасный метод Дюши - брать цветы у памятника Ленину.
– Точно! - восхитился Дамкин. - Найдем хороший букет красных роз.
– Ну ты хватил! - Стрекозов повертел пальцем у виска. - Какой козел положит Ленину розы?
– Ты же ничего не просекаешь, Стрекозов. Как ты думаешь, откуда вообще берутся цветы у Ильича?
– Платят какому-нибудь старичку, вот он и ухаживает за памятником. Моет из шланга, голубей гоняет. Деньги ему выделяют на цветы, раз в неделю.
– Верно. Но есть еще один источник. Пригласит, допустим, любовник свою любовницу погулять, подарит розы. Женщина их домой нести не может, ибо дома ревнивый муж, вот и кладет цветы возле памятника.
– Ты как всегда прав! - согласился Стрекозов. - Возьмем обязательно розы.
– Одевайся! - скомандовал Дамкин. - Время уже поджимает!
Стрекозов натянул свои старые кроссовки, в очередной раз посетовав, что надо бы купить новые, и литераторы покинули квартиру.
– Зачем тебе еще одни кроссовки? - спросил Дамкин. - У тебя и эти ничего. Подошвы еще не оторвались. Только шнурки свежие купи, и кроссовки будут, как новенькие! Шнурки стоят всего копеек десять...
– Это ты хорошо придумал, - похвалил Стрекозов. - Давай зайдем в магазин.
Проходя мимо огромной очереди за помидорами, Стрекозов громко заржал:
– Смотри, Дамкин, какая огромная очередь за помидорами! Удивительно, а в магазине за углом стоит три человека, и все... Вот странные люди!
После этих слов половина толпы бросилась за помидорами в магазин за углом. Отойдя на безопасное расстояние, Дамкин поинтересовался:
– А что, там есть помидоры? Я и не заметил!
– Разве я говорил, что там есть помидоры? Я просто заметил, что в том магазине совершенно нет очереди! - ответил Стрекозов. - И я прав.
– Логично!
Соавторы завернули в промтоварный магазин.
Стрекозов долго выбирал шнурки и, наконец, купил ярко-зеленые, после чего тут же начал вставлять их в кроссовки. Те, правда, не стали от этого новее, но приобрели довольно-таки праздничный вид.
– А у меня газ в зажигалке кончился, - пожаловался Дамкин, разглядывая витрину.
Он подошел к прилавку, где красовались штук десять разных зажигалок, выбрал похожую на свою и попросил у продавщицы посмотреть вблизи.
– Какие у меня классные шнурки! - вскричал Стрекозов, топая ногами.
Продавщица отвлеклась, Дамкин резво обменял зажигалку на свою без газа.
– Такая у меня уже есть! - с сожалением произнес он и с благодарностью вернул товар.
Дамкин имел обыкновение не покупать новую зажигалку, а всегда подыскивал в магазине точно такую же.
Литераторы вышли из магазина. Дамкин прикурил от новой зажигалки и зажмурился от солнечного лучика, попавшего в глаз.
– Теперь вернемся к вопросу о цветах, - сказал он и громко чихнул.
– Будь здоров, - посоветовал Стрекозов.
– Буду.
Проходя возле памятника вождю всех времен и народов, они остановились.
– Во, я же говорил - розы! - обрадовался Дамкин. - Смотри-ка, три отличных букетика!
– Слушай, а почему мы нашей секретарше так редко дарим цветы? посетовал Стрекозов. - Теперь каждый раз будем дарить Светке розы.
– Точно! И секретаршам в разных редакциях тоже надо вручать по букету, они это любят!
Дамкин быстро огляделся по сторонам, взял у подножия памятника три букета роз, затем один из букетов гордо возложил назад, к Ленину, после чего отошел к Стрекозову и встал рядом с ним, как ни в чем не бывало.
Стрекозов принял из рук соавтора букет.
– Я рассказик придумал, - радостно сообщил Дамкин. - Представь, приезжает негр в Москву и останавливается перед бронзовым памятником Ильичу. Ленин стоит, уставившись в туманное коммунистическое будущее, и негр стоит, долго уже стоит, часа два...
– Ну и что?
– А вокруг памятника ходит с группами экскурсовод. Он все смотрит на неподвижного негра, смотрит, а потом не выдерживает, подходит к нему и спрашивает: "Ну что, товарищ, нравится вам памятник?". "Йес, - отвечает негр, - нравится. А из чего он сделан?". "Конечно, из бронзы", - отвечает экскурсовод, гордый за свою страну, занимающую первое место в мире по производству бронзовых памятников Ленину. "Вот я стою и думаю, - говорит негр, - сколько острых наконечников для стрел можно было бы сделать из этого памятника!"
– Ха! - отозвался Стрекозов и оглянулся на Ильича, словно ожидая увидеть под ним задумчивого негра. - Ладно, хватит острить. Пошли на трамвай...
Они дождались пятидесятого трамвая и в самом лучшем расположении духа поехали на день рождения.
Глава следующая
Поросята
Впрочем, таковы они все: требуют, чтобы мы были героями, но о вшах ничего не хотят знать.
Э. М. Ремарк "Возвращение"
Дом, где жила Маша, был огромный, сталинской постройки, с разными башенками, шпилями, фигурами античных героев, которых удачно замаскировали под рабочих с серпами и колхозниц с молотами. Задрав головы, литераторы долго разглядывали внушительную многоэтажность.
– Очень много архитектурных излишеств, - заклеймил Дамкин.
– Живут же люди, - согласился Стрекозов, толкая тяжелую дверь с ручками из красной меди.
Они вошли в огромный холл, украшенный зеркалами, картинами и пальмами в кадках. На полу лежал большой ковер, о который Стрекозов тут же с удовольствием вытер ноги. По мнению Дамкина, не хватало только бассейна, а то тут и жить можно было бы! Мягкие кресла стояли вдоль стен, в углу мерцал экраном телевизор, рассказывая о том, как зажимают арабов в далекой Палестине. За стойкой сидела женщина, которая при появлении литераторов устремила на них подозрительный взгляд. Два неизвестно откуда появившихся милиционера преградили Дамкину и Стрекозову путь.
– Молодые люди, вы куда? - поинтересовалась женщина, привстав со своего кресла. На ее груди красовался значок ударника коммунистического труда.
– К девушке по имени Маша, - доложил Дамкин. - Квартира пятьдесят! Седьмой этаж! Как выйдем из лифта - налево!
Женщина неодобрительно осмотрела потертые джинсы литераторов и достала регистрационный журнал.
– Ваши фамилии?
– Дамкин, - сказал Стрекозов.
– Стрекозов, - сказал Дамкин.
Проверив по списку и обнаружив названные фамилии, вахтерша с сожалением подала знак милиционерам, те расступились.
– Лифт там, - указала женщина.
– Очень хорошо! - с энтузиазмом молвил Дамкин. - Большое вам спасибо!
Лифт тоже был с зеркалом. Стрекозов пригладил свои торчащие в разные стороны волосы, Дамкин смахнул пылинку с плеча соавтора.
Они вышли на седьмом этаже и нашли пятидесятую квартиру. Из-за двери доносилась музыка и соблазнительный запах еды.
– Здесь, - шепотом сказал Дамкин и приготовил букет.
Стрекозов решительно нажал кнопку звонка.
Машенька была одета в короткую юбочку, ее стройные ноги красиво обтягивались черными чулками с сеточку, волосы были зачесаны назад и хитро завязаны в узел, из которого торчали две серебряных шпильки, что делало Машеньку похожей на японскую красавицу.
– О! - обрадовалась она. - Дамкин и Стрекозов! Проходите!
– Поздравляю тебя, Маша, с днем рождения! - сказал Дамкин галантно и, вручив ей букет, звонко чмокнул девушку в щеку.
Стрекозов, присоединяясь к пожеланиям соавтора, протянул Машеньке второй букет и, чмокнув в руку, осторожно спросил:
– Маша, а господина Однодневного у тебя на дне рождения не ожидается?
– Он сейчас в командировке и не смог приехать, - с сожалением молвила именинница.
– Слава труду! - выдохнул Стрекозов, и они прошли в комнату.
– Друзья! - объявила Маша. - Это Дамкин и Стрекозов, авторы знаменитого романа "Похождения Билла Штоффа"!
– О! - простонали гости, с восхищением глядя на Машеньку.
– У меня на дне рождения был сам Андрей Макаревич, - похвастался один из гостей, прыщавый юнец в очках с затемненными стеклами. - Но Дамкин и Стрекозов - это тоже неплохо!
– Слушай, Дамкин, - шепнул Стрекозов, - похоже, мы тут будем этакими "свадебными генералами"...
– Подумаешь! - отозвался Дамкин. - Я вижу на столе бутылку армянского коньяка. Ради нее я готов побыть хоть "свадебным майором"!
– Знакомьтесь, - сказала Машенька и упорхнула в другую комнату.
Гостей было семеро - четыре молодых человека с одинаковыми прическами, словно они стриглись у одного парикмахера, не знавшего других стрижек, и три девушки, щедро намазанные косметикой, "отштукатуренные", как любил выражаться Дамкин. Одну из девушек Дамкин помнил, она была вместе с Машенькой у него на дне рождения, и литератор весело помахал ей рукой.
– Сергей, - представился один из парней, нехотя приподнимаясь с мягкого дивана. - Читал ваш роман. Слабовато, конечно, в стиле старичка Хармса, но ничего, читать можно. Надеюсь, вы принесли книжки, чтобы подарить нам с дарственными надписями?
– Мы не издавали наш роман, - сообщил Дамкин. - Поэтому книжки у нас пока нет.
– А я где-то видел... - Сергей огляделся, как будто ожидая увидеть вокруг с десяток книг Дамкина и Стрекозова, - что его продавали на улице...
– Это самиздат, - сказал Стрекозов. - "Билл Штофф" давно ходит в списках. С него ксероксы снимают и даже от руки переписывают.
– Это не то. Книжка должна быть настоящей, официально изданной, важно протянул Сергей. - Вот я поэт, уже целых полгода пишу стихи, скоро у меня выходит книжка в издательстве "Популярная литература". Хороший писатель должен издаваться!
– Правда? - язвительно усмехнулся Дамкин. - А я думал, хороший писатель должен прежде всего писать!
– Ну, это, конечно, тоже не помешает...
– Майкл, - протянул Стрекозову руку высокий бородач с мутными глазами.
– Американец? - доброжелательно поинтересовался Стрекозов.
– Нет, но родился в Бостоне.
– У Майкла отец работал в США! - выпорхнула из соседней комнаты Машенька.
– Это круто, - покивал Дамкин. - У Стрекозова тоже папа раньше работал в Канаде. Советским резидентом. По заданию из Центра ему необходимо было родить в Канаде ребенка, вот и появился Стрекозов. Потом, правда, оказалось, что задание было не отцу Стрекозова, а какой-то женщине-резидентке, и не в Канаде, а в Японии, и родить надо было не мальчика, а девочку... Но не убивать же теперь младенца? Так Стрекозов и остался жить на белом свете...
– А кто сейчас его отец?
– Сейчас он тоже резидент, но в какой стране - это государственная тайна. Даже Стрекозов этого не знает.
– А у меня отец - заместитель министра легкой промышленности, неизвестно зачем похвастался прыщавый юнец, у которого на дне рождения был "свадебным генералом" Андрей Макаревич.
– Вообще-то, я вас как-то не так представлял, - сказал четвертый молодой человек по имени Гена, чем-то похожий на кенгуру.
– А как же?
– Ну, я думал, что вы такие здоровенные парни, желательно еврейской национальности, с усами...
– Ничего страшного, - усмехнулся Стрекозов. - Дамкин еще достаточно молод, а позже у него вырастут усы и все остальное, что так необходимо здоровенному парню с еврейской национальностью!
– Давайте, я познакомлю вас с девушками, - сияя, предложила именинница. - Оленьку вы знаете, а это Танечка и Любочка. У Танечки папа генерал армии, а у Любы - работает в области внешней торговли!
– О! - округлял глаза Дамкин, целуя девушек в щечки.
– Вы пишете что-нибудь еще? - поинтересовался Гена, видимо, смирившийся с тем, что Дамкин не еврей.
– Конечно, - кивнул Дамкин.
– Вот моя визитная карточка, позвоните, когда у вас появится что-нибудь новенькое. Я обязательно заеду, возьму почитать рукопись.
– Может, за стол сядем? - тонко намекнул Стрекозов, у которого при виде накрытого стола забурчало в животе.
– Должен подъехать еще один человек, - сказала Маша. - Вы пока пообщайтесь!
Дамкин и Стрекозов сели к столу. Невоспитанный Дамкин, не удержавшись, протянул руку к бутылке коньяка и, отвинтив пробку, налил себе и соавтору.
– Скажите, - спросила Танечка, - а вы такие же крутые ребята, как Билл Штофф?
– Мы круче! - сознался Дамкин, опрокинув рюмку.
– Да нет, - ответил Стрекозов. - Мы люди тихие и очень далеки от своих литературных героев.
– А кроме "Билла Штоффа" вы сочинили что-нибудь?
– Ага, - сказал Дамкин. - Стрекозов, например, автор популярного лозунга "Слава КПСС!" и не менее известного "Слава труду!". Очень лаконично и талантливо, правда? Главное, какой фантастический тираж!
Стриженая девушка Люба с большим декольте поправила блузку и томно спросила:
– А почему вы не сочиняете анекдоты?
– Анекдот, - важно сказал Дамкин, - это народное творчество. Если такие профессионалы пера, как мы, станут сочинять анекдоты, что останется делать народу?
– Понятно, - молвила Люба.
– Что-то Ломтиков задерживается, - забеспокоилась Машенька. - Он просил без него не садиться. Литераторы, может, почитаете что-нибудь?
– Отчего ж не почитать, - согласился Стрекозов, доставая записную книжку. - Есть у нас парочка новых рассказиков.
Стрекозов нашел нужный рассказ и передал соавтору. Дамкин громко прокашлялся и с выражением начал читать. Рассказ был о том, как литераторы Дамкин и Стрекозов ездили в зоопарк смотреть на слона. Гости слушали напряженно, Маша даже выключила магнитофон. Каждый был готов засмеяться, но рассказ почему-то оказался совсем не смешной.
– Хм, - задумчиво хмыкнул Гена, когда Дамкин прочитал последнюю строчку. - Это вы о себе написали?
– Нет! - воскликнул Стрекозов. - Это наши однофамильцы!
– Я иногда завидую литературным героям Дамкину и Стрекозову, - сказал Дамкин задумчиво. - Стрекозов в рассказе запросто даст кому-нибудь в нос, а вот живой Стрекозов себе этого никогда не позволит. Интеллигент!
– Кстати, Дамкин, - неожиданно оживился Сергей, - у вас джинсы порвались на коленке.
– А, - отмахнулся Дамкин, - это уже давно...
– Не хотите ли купить джинсовый костюмчик? - предложил Сергей, доставая из черной кожаной сумки джинсы и куртку с надписью "Монтана". Для вас - отдам недорого!
– Да нет, - сказал Дамкин. - Я ношу эти старые джинсы не потому, что у меня нет новых...
– У него целый шкаф новых джинсовых костюмов, - вставил Стрекозов.
– Просто я люблю именно эти джинсы. Это, если хотите, дурная привычка. Как курение.
– Ну, как хотите, потом будете жалеть.
– Давайте послушаем музыку, - попросил прыщавый молодой человек. Его просьбу исполнили.
– Обожаю "Бони М"! - воскликнула Таня. - Когда их концерт был в Москве, я сидела в первом ряду! Я была так счастлива! А вам какие группы нравятся?
– "Левый рейс", - сказал Стрекозов, вспомнив своих друзей.
– Не слышала.
– Я, когда был в Америке, - важно сообщил Майкл, - один раз с самим Джоном Ленноном встречался на парти. Правда, тогда я еще плохо говорил по-английски.
– Ну и что? - пожал плечами Дамкин. - Я почти каждый день с самим Шлезинским встречаюсь.
– Шлезинский, это кто?
– Стыдно не знать Шлезинского, - пожурил его Дамкин. - Это же один из лучших рок-музыкантов нашей страны!