Авторов Группа. 1001 sms-анекдотов

   – Что ты говоришь? А что такое?
   – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

   Маугли сделал обезьян человекообразными, а Дарвин этот факт зафиксировал научно.

* * *

   Сообщение:
   Ты хочешь?.. Я тоже.....Да, давай.....еще... да.....ммм... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

* * *

   Сообщение:
   Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен.

* * *

   Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
   Сообщение:
   Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

   – Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
   – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

   Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
   – Что я буду делать через час?
   Машина работала трое суток наконец выдала:
   – Будешь сидеть и ждать моего ответа.

* * *

   Сообщение:
   Я должна тебе в чем-то признаться. Я больше не могу это от тебя скрывать. Я не хочу тебе причинять боль. Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!

* * *

   Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
   – Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
   – Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

* * *

   – Скушай конфетку.
   – Так она в декабре выпущена?
   – А сейчас у нас что?
   – Октябрь.
   – Прикинь, из будущего!

* * *

   Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.

* * *

   Чем отличается волшебник от волшебницы? Волшебник колдует волшебной палочкой, а волшебница – волшебной дырочкой.

* * *

   Встречаются два мага. Один говорит:
   – Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии.
   – Почему?
   – А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит.
   – Ну и что?
   – Лучше бы она читала книгу по черной магии!

* * *

   Просыпатся мужик с жуткого бодунища, обводит мутным взглядом комнату и говорит:
   – Вчера была пятница... Завтра – суббота... А что же сегодня?

* * *

   Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

* * *

   Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.

* * *

   Сообщение:
   Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет 2$ и ты мне напишешь СМС!!!

* * *

   Вместе с китайским космонавтом была запущена собачка Ми-ми. И только в полете она узнала, что она находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

* * *

   Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

* * *

   Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

* * *

   Сообщение:
   Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?.. – Классная попка!

* * *

   Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
   – Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
   – Жалко, – посочувствовал Иванов, – бедный парень!

* * *

   Лечу горбатых. Обращаться по тел: [phone]. Доктор медицинских наук Могила В. В.

* * *

   Сообщение:
   Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга – сигарета, И та мне отравляет жизнь.

* * *

   Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и краткая?»
   Думал, думал:
   – Что за х...ня, не понимаю что-то!

* * *

   Сообщение:
   Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

* * *

   Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

* * *

   Инсталируем осветительные приборы любой мощности и объема, структура прибора от мягкой до максимально жесткой, установка на лице, указанном заказщиком, по факту неоплаты первым задолжности... ТОО» Фонарь под глазом»

* * *

   Сообщение:
   Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

* * *

   – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.
   – Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

   Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

* * *

   В ресторан приходят лев и заяц.
   – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.
   – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.
   – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

   Отец смотрит дневник Вовочки:
   математика – 2;
   русский – 2;
   химия – 2;
   пение – 5.
   Отец:
   – Подлец! Ты еще и поешь!

* * *

   Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе – также резко возрастает».

* * *

   Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км». Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км». И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км».

* * *

   – Пап, а инопланетяне есть?
   – Нет, сынок, это фантастика.
   – Пап, а голубые есть?
   – ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!

* * *

   Надпись на могильном камне: 'Задавлен гранитом науки'

* * *

   Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
   – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
   – И что же вы сделали?
   – Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

* * *

   Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для тебя.

* * *

   Реальная фраза из лекции: «Для того чтобы спасти жизнь космонавтам при аварийном старте, их просто отстреливают...»

* * *

   Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
   – Страховой агент уже приходил?
   – Нет... еще...
   – Ну, тогда я с вами прилягу.

* * *

   – Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
   – Ты на кого гадаешь?
   – Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

* * *

   Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

* * *

   – Ты, я слышал, развелся со своей женой.
   – Ну...
   – Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
   – Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: «Да я, бля, еще в постели, е...сь тут с тремя неизвестными!»

* * *

   Сидят 2 обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже. Тa, что ниже, говорит:
   – Kaкой дождик теплый.
   Тa, что выше, отвечaет:
   – Kaкой хочу, тaкой и делaю.

* * *

   Врывается ковбой в салун... Подбегает к бармену:
   – Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
   Ополоумевший бармен:
   – Нет, что вы!!
   Ковбой:
   – Что? брезгуешь, гад?!

* * *

   Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
   – Вот люди дураки!
   – Почему?
   – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

* * *

   И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное...

* * *

   Один мужик пошел к гадалке.
   – Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.
   – Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в «Энск-универсал-банке».

* * *

   Сообщение:
   Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

   Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
   – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
   – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

   Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю...

* * *

   Блестящее будущее часто становится тусклым прошлым.

* * *

   Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.
   – Сейчас резня начнется, – говорит белый.
   – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по шапке я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

   – Пятачок, ты родословную свою знаешь?
   – Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
   – А ты кем мечтаешь стать?
   – А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
   – Что ж так грустно-то?
   – Да боюсь, в тюбик не влезу...

* * *

   Сообщение:
   Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!

* * *

   Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.

* * *

   – Боюсь, мне придется продать машину.
   – Почему?
   – Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

   Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
   – А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение?
   Другой отвечает:
   – Да нет, они просто картошку копают!

* * *

   Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
   – Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение...

* * *

   Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая со 100 % эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

* * *

   Цыганка:
   – Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
   – Нет, только не это!
   – Только это, Филя!

* * *

   Сообщение:
   Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

   – Почему люди не летают?
   – Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

* * *

   Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

* * *

   Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат.
   Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

* * *

   – Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
   – Как? Ведь он профессор, доктор наук!
   – Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

* * *

   Жена упрекает мужа:
   – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

* * *

   Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

* * *

   Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
   – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

   Сообщение:
   Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

* * *

   Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

* * *

   Реклама в связи с осенним призывом:
   Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их...

* * *

   Встретились два ковбоя.
   – Ну, как ты живешь?
   – Хорошо, вот только жена ногу сломала.
   – Ну и что?
   – Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.

* * *

   Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

* * *

   Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:
   – Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.
   – И ты поместилась?

* * *

   Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

* * *

   – Во сколько порядочная девушка ложится спать?
   – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

   Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
   – На охоте?
   – На охоте...
   – Охотник?
   – Охотник...
   – Подстрелил?
   – Да нет, наступил...

* * *

   Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, – это то, что он был мужского пола.

* * *

   – Бабушка, я опять летал во сне!
   – Летаешь, значит растешь. Зачем напиваться и ползать, когда можно накурится и летать.

* * *

   Учитель говорит:
   – Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
   Вовочка говорит:
   – А если я буду сексуально утомлен?
   – Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

* * *

   Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
   – Да сон приснился.
   – Какой сон?
   – Бритни Спирс.
   – Так что ж ты упал?
   – Да попросила подвинуться.

* * *

   Винни Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
   – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее...ь!
   Иа-Иа с завистью спрашивает:
   – А кто там был-то?
   – Я и Пятачок...

* * *

   Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
   – Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
   – Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

* * *

   Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
   К ней подходит Бегемот и спрашивает:
   – Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
   Лягушка обиженно, но с достоинством:
   – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

   Сообщение:
   Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

   – Девyшка, девyшка а сколько вам лет?
   – 30.
   – А сpазy и не дашь.
   – Дам, дам.

* * *

   Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
   – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
   Последовал удар.
   – У... да не в том!!!

* * *

   Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

* * *

   Встречаются двое, один говорит:
   – Что делаешь?
   – Да вот науку вбок двигаю!
   – Как так вбок???
   – Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

* * *

   Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
   – Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
   – Нет.
   – А мне тяжело.
   – Вытащи ноги из стремян.

* * *

   Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.

* * *

   По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

* * *

   Сообщение:
   Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

   Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
   – Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
   – Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

   Встречаются два друга. Один спрашивает:
   – Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
   – Нет! – отвечает второй.
   – Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!

* * *

   Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.

* * *

   Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
   – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
   – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
   – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

   В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
   – Фамилия, имя?
   – Березкин Леонид.
   – Женаты?
   – Нет. Автомобильная авария.

* * *

   Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
   – Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
   Ржевский:
   – Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...

* * *

   Сообщение:
   Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

   – Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
   – О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!

* * *

   Пьяный приходит домой. Жена:
   – Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!
   – Утра или вечера?
   – Утра, мой дорогой!
   – Ты считаешь, что это недостаточно рано?

* * *

   Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
   – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
   – Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

* * *

   Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
   – Доктор, что с моим мужем?
   – Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
   – А то, что выше пояса?
   – Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

* * *

   Сообщение:
   Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

* * *

   – Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
   – Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

* * *

   Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
   – Ну, и как снимки?
   – Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...

* * *

   В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!

* * *

   Сообщение:
   Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.

* * *

   Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:
   – Вставай, бегемот!
   Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
   – Жри, собака!
   Вечером, ложась в постель:
   – Иди ко мне, мышонок!

* * *

   Американские космонавты вернулись с Луны.
   – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
   – Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
   – Понятно. Значит, советские добрались и туда.
   Сообщение:
   Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

* * *

   Разговор на кухне в Хайфе.
   – Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
   – Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

* * *

   Сообщение:
   У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

   Сообщение:
   Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!

* * *

   Сообщение:
   Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!

* * *

   Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
   – Барменша, мне бутылку виски.
   – С собой?
   – Нет, без вас.
   Сообщение:
   Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
   Сообщение:
   Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!

* * *

   – Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
   – Как же оно наступит, если оно будущее!

* * *

   Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
   – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

   На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
   – Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
   – Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?

* * *

   Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

* * *

   – Откуда у тебя фингал?
   – Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
   – И что?
   – Это я уговорил его жениться...

* * *

   Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

* * *

   Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
   Сообщение:
   ~~~~~~~ – это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.

* * *

   Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

* * *

   – Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
   – Давайте. А где?
   – Под часами.
   – Под какими?
   – Под теми, что висят над моей кроватью.

* * *

   Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

* * *

   – Ты чего такой уставший и печальный?
   – Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...
   – И давно ты так работаешь?
   – Завтра начинаю.

* * *

   Сообщение:
   Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
   Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
   Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
   Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!

* * *

   Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.

* * *

   Темное пиво лучше светлого будущего!

* * *

   – А ты, Петя, кем хочешь стать?
   – Космонавтом. Женщиной-космонавтом.

* * *

   Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
   – Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

* * *

   Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:
   – Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

* * *

   Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
   – Негодяй! Ты убил пианиста!
   – Ну, ладно, добавь это к моему счету.

* * *

   Директор банка разговаривает со своим приятелем:
   – Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
   – Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?

* * *

   Ковбой кричит:
   – Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
   – А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

* * *

   Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
   – Кто это??? – спрашивает один из молодых ковбоев.
   – Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
   – И что, его действительно никто не может поймать?
   – А кому он на фиг нужен?

* * *

   ...Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота...

* * *

   – Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
   – Посветите ей в ухо фонариком.

* * *

   У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
   – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

   Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: