– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!
– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.
– Что, купил?
А тот обиженно:
– Что сразу купил?! Друзья подарили!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.
– Я не бабушка, я нарколог!
Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.
– Наверное, нашел себе другую сестру...
Изменить это серое утро может только одна Камасутра.
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
Для мужчины раздеть и не тр...нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
– Одаренная.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Дома кошка ждет тебя,
Она соскучилась любя,
Ждет, когда же ты приедешь,
Поцелуешь ее в нос
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
Отсылать девушке: У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
– Чем мол, занимаешься?
– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!
– Ааа... Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.
– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
– Да нет, думаю в Германии остаться.
– Хм! Виски с утра?!
– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ – Двадцать два на двадцать четыре.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!
Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.
– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki...
– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
Puls – 200, Davlenije – 190/100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).
– Это я, мама.
– А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это... чайный пакетик.
– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...й накрылась.
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
– А в тридцать понимают, что не угадали.
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...
– Ничего, мы тоже грубо играли!
* * *
Сообщение:Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *
Сообщение:Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь догола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!
* * *
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:– Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
* * *
Учительница говорит:– По статистике 50 % жен изменяют своим мужьям.
Вовочка говорит:
– Не нужна мне ваша статистика. Мне пожалуйста имена, телефоны и адреса.
* * *
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: реалистичный и фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.* * *
Сообщение:Прочитайте это вслух четко и не торопясь: «АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС». Это было заклинание, которое поможет вам в воздержании на целый год.
* * *
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:– Что, купил?
А тот обиженно:
– Что сразу купил?! Друзья подарили!
* * *
Сообщение:Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:– Я буду врачом.
Коленька:
– Я буду космонавтом.
Машенька:
– Я буду мамой.
Вовочка:
– Я помогу Машеньке стать мамой.
* * *
Сообщение:S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. Operator.
* * *
– Бабушка, я опять летал во сне!– Я не бабушка, я нарколог!
* * *
Сообщение:Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop-slugba.
* * *
– Что это ваш брат перестал нас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.– Наверное, нашел себе другую сестру...
* * *
– Надо снять порчу с компьютера, – сказала цыганка, запустив DrWeb.* * *
Сообщение:Изменить это серое утро может только одна Камасутра.
* * *
Джордж Буш заявил, что американская космическая программа будет продолжена. В аллее космической славы еще осталась 21 вакантная звезда.* * *
Две голливудских звезды ссорятся:– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!
* * *
– Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!– Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.
* * *
Сообщение:Для мужчины раздеть и не тр...нуть, все равно, что для женщины померить и не купить.
* * *
– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
* * *
– Как назвать блондинку с половиной мозга?– Одаренная.
* * *
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.
* * *
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
* * *
Молодой человек говоpит девушке:– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.
* * *
Сообщение:Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
* * *
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
* * *
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.* * *
На работе один психиатр говорит своему коллеге:– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
* * *
Звонит директор секретарше:– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
* * *
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
* * *
Ничто так не деформирует человека как кресло.* * *
– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
* * *
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!* * *
Сообщение:Дома кошка ждет тебя,
Она соскучилась любя,
Ждет, когда же ты приедешь,
Поцелуешь ее в нос
* * *
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.* * *
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!* * *
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
* * *
В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».* * *
Объявление.Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
* * *
Провели международный конкурс рассказов на тему: «Утро мужчины». В номинации «Самый короткий рассказ» победил француз. Текст рассказа: встал утром, побрился и пошел домой.* * *
Сообщение:Отсылать девушке: У меня стоит вопрос – у вас не чешется ответ?
* * *
Встречаются в Германии два немца. Один другого спрашивает:– Чем мол, занимаешься?
– Да так, английский учу. В будущем без него ни как!
– Ааа... Я тоже о будущем думаю, только вот учу русский.
– ?! Ты что, в Россию собираешься ехать???
– Да нет, думаю в Германии остаться.
* * *
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:– Хм! Виски с утра?!
* * *
Умная студентка заявила на лекции:– А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
– Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
* * *
Сообщение:Мне не нужно ни солнца, ни туч. Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ – Двадцать два на двадцать четыре.
* * *
Игра в покер затянулась до утра.– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.
* * *
Сообщение:Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, nichego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto neotrazimi!!!
* * *
Предсказамус нам настрадал будущее.* * *
SMS-Сообщение:Ljubov ne zna4it slitsa telom Dushoju slitsa-eto DA no slitsa telom mezdu delom ne pomeshajet nikigda.
* * *
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Сообщение:Pogulaj so mnoj ved ja ludshe sobaki...
* * *
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгную». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»* * *
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
– Да. Но скажите, грабитель будет красив?
– Конечно.
– Тогда зачем ему меня связывать?
* * *
– Что делать, если блондинка бросила в вас ручную гранату?– Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
* * *
Сообщение:Puls – 200, Davlenije – 190/100, Dushevnoje sostojenije – Depressija, Koncentracija – otsutstvujet! DIAGNOZ – tebja net radom (Le4enije – zavisit ot tebja).
* * *
– Фу! Кто это там воет как собака?– Это я, мама.
– А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
* * *
– Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!* * *
Сообщение:Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это... чайный пакетик.
* * *
С ТАКИМ не берут в космонавты!!!* * *
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?* * *
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!* * *
Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.* * *
Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.– Слушай, зачем тебе стаканы?
– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
– Ну а пустой стакан зачем?
– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...* * *
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п...й накрылась.
* * *
Сообщение:Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
* * *
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.– А в тридцать понимают, что не угадали.
* * *
Сообщение:Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... извините, я ухожу, не могу найти мозгов.
* * *
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
* * *
Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...