Вам также предстоит обрести новое понимание финансовых вопросов. Женщины относятся к деньгам совсем не так, как мужчины. Моя теория по этому поводу основана на том, что они никогда не платят за напитки в мужском обществе.
Теперь, когда вы живете вместе, невозможно каждый день тратить деньги щедрой рукой, словно на решающем свидании. Вы оба должны вносить свой вклад в домашний котел. Раньше у вас были приятели или соседи по комнате, с которыми вы платили поровну, но теперь этому пришел конец. Вклад каждого из вас основывается на ваших заработках. К примеру, если вы зарабатываете в три раза больше нее, то даете в три раза больше денег на домашние расходы. Если она зарабатывает в четыре раза больше вас, ну, что же, примите мои поздравления.
Вам предстоит определить, что каждый из вас считает «общими расходами». Еда и плата за жилье — очевидные вещи, но что если она захочет купить ковер? А туалетные расходы? Туалетная бумага — одно дело, но как насчет «миленького» набора для ванной за 70 долларов? Единственный способ, позволяющий выйти из положения, — сесть и поговорить об этом.
Не лезьте из кожи вон в попытке разделить все «честно и поровну». Я вообще не думаю, что слова «честно и поровну» должны иметь место в отношениях между мужчиной и женщиной. Это слишком жесткое определение, какое можно найти в юридическом контракте. Отношения не должны следовать букве закона. Именно поэтому вам не нужен адвокат для того, чтобы начать встречаться с женщиной. Адвокат нужен только для развода, а это не самое приятное дело. Честность и равенство — это субъективные понятия. Что вы можете ответить, когда женщина говорит, что не чувствует себя «равной» в отношениях. Если вы скажете, что это ерунда, то наплюете на ее чувства. Если вы признаете, что она права, значит, вы тираните ее. Когда женщина произносит такие слова, мужчина становится похожим на оленя, выбежавшего ночью на дорогу перед автомобилем. Он не видит пути к отступлению.
Вместо этих определений я предпочитаю пользоваться терминами «нормально» и «справедливо». Женщины меньше нас, но занимают больше места в постели, чем мужчина. Это честно? Не очень. Это нормально? Само собой. Нужно проявлять гибкость. Я сплю на узкой полоске кровати, а Дженни занимает остальное вместе со своими женскими журналами и маникюрными принадлежностями. Я зарабатываю деньги, Дженни управляет домашним хозяйством. Как я уже говорил, наши отношения разделены на две территории.
Давайте предположим, что вы с успехом воспользовались моими превосходными советами, и срок действия вашего плана уже на исходе. Помните, как я спросил: «У вас есть план?» Конечно, вы прочитали только раздел о сексе, не так ли? Итак, вы прожили со своей подругой целый год без каких-либо серьезных проблем, не считая мелких стычек. Все прошло гладко. Благодаря книге Белуши вы наладили совместную жизнь. Что теперь?
Вам это не понравится, мой друг. Пора… эй, вы повредите корешок, если сейчас швырнете книгу на пол!
Пора задать серьезный вопрос.
Глава 15
Вы находитесь на поляне в лесу.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки. У вас двоится в глазах, потому что вы напились, но в лунном свете на другой стороне поляны вы видите шестерых своих лучших друзей, глядящих на вас. Они тоже в боксерских перчатках.
Вы находитесь на поляне в лесу… Все еще хотите жениться?
Давайте вернемся назад к тому времени, когда у вас впервые появилась эта идея. К тому времени, когда вы глубоко заглянули в глаза своей возлюбленной и подумали: «Боже, я хочу жениться на этой женщине». Не беспокойтесь, если вы еще не достигли этой стадии. Это не значит, что с вами что-то не так. Но поверьте, рано или поздно такая мысль придет к вам в голову. Она промчится по извилинам вашего мозга словно нападающий в хоккее — быстрый, тупой и безобразный, — но оставит неизгладимое впечатление. Эта мысль приходила в голову даже Джорджу Клуни. Кевину Костнеру она приходила в голову дважды, а мне трижды. Если вы считаете себя мужчиной получше, чем Джордж Клуни, Кевин Костнер и Джим Белуши, можете отложить эту книгу и почивать на лаврах. Но если вы не тренер Майк Дитка, то перестаньте врать и читайте дальше.
Когда вам пришла в голову эта мысль, не имеет значения, сколько раз вы вызывали воображаемых копов, чтобы надеть на нее наручники и отправить в каталажку. Она все равно возвращается. «Не пора ли нам обручиться? Готов ли я к этому?» Я отвечу на эти вопросы серией других вопросов. Думайте о них как о своем первом экзамене на пути к браку. Это может быть не так легко, как вам кажется…
Вам больше тридцати пяти лет?О'кей, это легкий вопрос. Мужчина не должен жениться до тридцати пяти лет, даже если он одолел первые два раздела моей книги. Вам нужно время, чтобы стать мужчиной, а действительно хорошие женщины не испытывают тяги к подросткам. Период ожидания предназначен не для попытки переспать с максимально возможным количеством женщин до своей смерти, а для того, чтобы стать зрелым мужчиной, твердо стоящим на ногах. Вам всегда хочется спать с разными женщинами. Если вы за свою жизнь переспали с двадцатью женщинами, то на смертном одре скажете: «Проклятье, мне нужно было удвоить свой счет». Если вы за свою жизнь переспали с двумястами женщинами, то на смертном одре скажете то же самое. Если вы за свою жизнь переспали с двумя тысячами женщин, то на смертном одре просто скажете: «Проклятье!» То же самое скажет ваше многочисленное семейство.
Если вы находитесь на расстоянии одного броска от цифры «2000», сначала преодолейте этот рубеж, а потом задумайтесь о супружестве. Если вам еще нет тридцати пяти лет, вы не готовы.
Вам не хватает воздуха?Один мой друг, работающий в банковской сфере, имеет правило: «Никогда не принимай решений, если тебе не хватает воздуха». Это значит, что нельзя принимать важные решения под влиянием сиюминутных эмоций.
Вы подумали: «Я должен жениться на ней». Это действительнотак? Можно ли считать это проявлением искреннего желания, проистекающего из источника «чистой романтической любви»? Я имею в виду: эта мысль пришла вам в голову во время секса? Если да, ее можно не принимать в расчет.
Точно так же ее можно не принимать в расчет, если она пришла вам в голову послесекса или по пьяной лавочке. Или в то время, когда вашей подруге выпали нелегкие испытания. Все это — не лучшие моменты для принятия важных решений. Поскольку я сам прошел через это, вы должны мне верить.
Кстати, не имеет значения, если вы влюблены в нее. Да, да, я знаю. Вы влюблены в эту женщину. Конечно, вы должны любить свою будущую жену. Я просто говорю: не дарите ей обручальное кольцо, если вы влюблены в нее. В некотором смысле влюбленность хуже, чем опьянение. Влюбленные мужчины отправляются со своими подругами в Лас-Вегас. Через две недели они возвращаются обратно, потому что в Небраске, слава богу, развестись так же просто, как и в Лас-Вегасе.
Она давит на вас?Разумеется, так и должно быть. Но…
Она несправедливодавит на вас?Важно понимать разницу. Наверное, лучшим примером несправедливого давления служат «тикающие часы». Женщины всегда говорят, что их часы неумолимо отсчитывают время. Не имеет значения, сколько им лет, двадцать два или сорок два. Часы постоянно тикают: им нужно завязать прочные отношения, нужно выйти замуж, родить ребенка, обустроить дом, сделать карьеру. Иногда часы тикают так громко, что женщина даже не слышит ваши слова. Думаете, она игнорирует вас? Ошибаетесь. Она слышит только «тик-так, тик-так, тик-так!» Они пользуются своими часами как рычагом, чтобы вытащить вас из двенадцатицилиндрового холостяцкого кабриолета и поместить в семейный мини-вэн эконом-класса. Но помните, что ее часы — это не ваши часы! Если ваше представление о том, как вы будете жить через пять лет, отличается от ее представления, не стоит делать вид, будто вы полностью согласны с ней. Если ее часы тикают слишком быстро для вас, уходите! Расстаньтесь с ней. Не позволяйте ее женским инстинктам опутать вас брачными узами. Просто оставьте ее. Поверьте, она это переживет.
Теперь перейдем к другому важному моменту.
Не оставайтесь с ней только потому, что она «не сможет выжить без вас».Понимаю, этому совету трудно последовать, но на самом деле все закончится хорошо. Около месяца потом женщина будет биться в истерике, плакать и кричать на всех, кто окажется в пределах слышимости (на вас, на ваших друзей, на свою мать… даже на вашумать, если сможет найти ее). Но потом, непостижимым для мужчины образом, она вдруг перестанет это делать.
Все кончено. Она покончила со слезами и забыла про вас. Она убрала мороженое в холодильник до лучших времен, навела красоту и начала продавать билеты на следующее представление. Теперь она готова к поискам другого мужчины… если уже не занималась этим, пока была с вами.
Мужская реакция обычно бывает противоположной. В течение первого месяца мужчина чувствует себя героем и даже более того — свободным от всяких обязательств. Он может прийти домой с работы, бросить носки куда угодно, только не в корзину для стирки, включить видеомагнитофон и посмотреть четыре шоу Джима Белуши подряд. Он может пойти в бар, выпить и подраться с кем угодно. Он может заснуть в одежде на диване с тарелкой мяса в остром соусе на груди. Он может загреметь в полицейский участок за хулиганство на футбольном стадионе и не встретиться с неприязненным молчанием и осуждающими взглядами после возвращения домой. Для мужчин первый месяц после разрыва приносит больше радости, чем любой из месяцев, проведенных вместе с бывшей подругой.
Но потом что-то меняется. Грязные носки начинают накапливаться по углам. Мужчине надоедает спать на диване одетым после пьянки, а судья кажется совершенно серьезным, когда выносит вердикт: «Еще один случай буйного поведения в общественных местах, и вы отправитесь в Сан-Квентин». И наконец, фильмы Джима Белуши рано или поздно заканчиваются. Мужчина начинает чувствовать себя потерянным.
Он становится одиноким, уязвимым и беспомощным. Он думает: «Если она так хочет быть со мной, я должен жениться на ней». Это критический период. В отличие от женщин, которые плачут некоторое время, а потом находят себе кого-нибудь получше, мужчины начинают подумывать о покупке обручального кольца. Не приближайтесь к ювелирному магазину.И кстати, держитесь подальше от крупных торговых центров. Ювелирные лавки в таких местах всегда хитроумно расположены рядом с буфетом, куда мужчины заглядывают прежде всего. Если вы сможете продержаться еще месяц — всего лишь 30 коротких дней, — то будете свободны. Вы были пьяны от любви, и вам понадобилось время, чтобы протрезветь. Вы были наркоманом, пристрастившимся к подруге, и вам понадобился курс детоксикации организма. Это непросто (фактически второй месяц будет самым трудным), но вы должны вытерпеть. Вы просто не можете вернуться к ней с обручальным кольцом в кармане. Не можете, и все тут. Так что не делайте этого.
К сожалению, некоторым мужчинам не хватает силы воли. Я сам был одним из них. Больше всего я боялся, что женщина не переживет душевную боль после разлуки со мной. Я обладал грандиозным самомнением. Но знаете что? Все женщины, которых я бросал (или которые бросали меня), прекрасно чувствовали себя без моей персоны. Некоторые из них до сих радуются жизни в домах, купленных мною… но я отклоняюсь от темы.
Теперь последний вопрос:
Является ли покупка обручального кольца жестом отчаяния?Не надо обманывать себя. Можно ли считать покупку обручального кольца следующим искренним и логичным шагом в вашей мужской жизни, или вы цепляетесь за него, как утопающий цепляется за соломинку? В последнем случае рана снова откроется, и вы окажетесь в начале пути, но будете старше, беднее и с поредевшими волосами. Помните, кольца не решают проблем. (Вообще-то, иногда решают… но только не обручальные кольца. Эти создают гораздо больше проблем, чем решают.)
Итак, вы готовы? Если вы честно смотрели на себя и ваши отношения с женщиной, когда отвечали на эти вопросы, то знаете окончательный ответ. Вы прошли первое испытание…
Стоп, беру свои слова обратно. Они звучат слишком обнадеживающе, а я не хочу вселять в вас ложное чувство оптимизма. Как я уже говорил, рано или поздно вы задумаетесь о женитьбе, хотите вы того или нет. Поэтому разрешите переформулировать свои слова. Вы не прошли испытание, но выказали положительную реакцию на предложение руки и сердца.
Начиная с этого момента, положение становится довольно рискованным. Ваши поступки будут иметь далеко идущие последствия, поэтому нужно соблюдать крайнюю осторожность. Если вы испортите дело, то будете сожалеть до конца своих дней. С другой стороны, если вы женитесь, то получаете головную боль до конца своих дней.
Первое решение, которое вам следует принять, — нужно ли огласить свое решение или стоит ограничиться «внутренним кругом». Под оглаской я не подразумеваю аренду легкомоторного самолета с транспарантом «ДЖЕННИ, ВЫЙДЕШЬ ЛИ ТЫ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ? — ДЖ.Б.», развевающимся позади. Это было бы глупо. Наверное, лучше всего будет спросить себя: «Должен ли я сначала рассказать об этом своим товарищам?» Следует ли поделиться своей идеей с друзьями, или можно сразу же бежать в ювелирный магазин и покупать первое кольцо, которое попадется на глаза?
Для меня ясно, что сначала нужно спросить мнение товарищей. Это еще одно решение, которое легко принять, но трудно выполнить. Как вы скажете своим приятелям, что хотите променять свою независимость, свою мужественность и право открыто держать порнографию рядом с писсуаром на неопробованный, непонятный и непривлекательный образ жизни? Это один из самых трудных этапов в процессе помолвки. Я считаю его вторым испытанием под названием «Скажи товарищам».
Это непросто. По сути дела, было бы проще собрать своих приятелей, поглядеть им в глаза и сказать: «Я гомосексуалист». Если они действительно ваши друзья, то по большому счету им будет наплевать. Конечно, они будут поддразнивать вас, сначала грубовато и цинично. Не удивляйтесь, если ваш автомобиль поутру внезапно окажется выкрашенным в розовый цвет. Но вы по-прежнему останетесь частью мужской группы.
Поэтому сказать «ребята, я обручен» гораздо труднее. В определенном смысле вы изолируете себя от группы, нравится вам это или нет. На шкале трудности эта фраза находится где-то посередине между «я гомосексуалист» и «я гомосексуалист и уже три года мечтаю о ваших обнаженных телах». Последняя фраза особенно не рекомендуется, потому что вы можете получить в глаз еще до того, как закончите говорить. Вы даже не успеете обратить это в шутку.
Нет, лучше выложить все начистоту. Соберите приятелей в углу бара, купите всем выпивку, сядьте и произнесите заветные слова. Потом откиньтесь на спинку стула и наслаждайтесь их возмущением.
Видите ли, на самом деле ни один мужчина не хочет связывать себя узами брака. Мужчины любят свободу, поэтому им трудно брать на себя обязательства в отношениях с женщинами. Мужчины ненавидят взаимные обязательства. В ресторане мужчина не может выбрать между чизбургером и жареным мясом до последнего момента, когда официантка уже готова уйти от столика. Я вожу один и тот же автомобиль в течение трех лет, и в глубине души у меня еще теплится мысль, что я в любой момент могу вернуть его своему дилеру. (Кого я, впрочем, хочу обмануть? Двенадцатицилиндровый «Мерседес» — это вещь, с которой любой мужчина, не размышляя, рад связать себя взаимными обязательствами.)
Независимо от своего супружеского положения, ваши приятели будут сражаться, как львы, чтобы не допустить вас к алтарю. Если они еще холосты, им не захочется терять надежного собутыльника. Если они женаты, то будут вскидывать руки и восклицать: «Послушай моего совета, поверни обратно, пока не поздно!»
Если вы на 150 % уверены, что хотите жениться, вам придется преодолеть их сопротивление. (Примечание: если вы только на 100 % уверены, что хотите жениться, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Если вы на 134 % уверены, что хотите жениться, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. В сущности, если ваша уверенность не достигает 150 %, положите кольцо и уходите из ювелирного магазина.) И то, каквы преодолеете их сопротивление, будет лучшей проверкой на прочность во втором испытании, чем логические аргументы. Любой мужчина может занять позицию и придерживаться ее, несмотря на доводы здравого смысла. Посмотрите на Фиделя Кастро. Советский Союз развалился пятнадцать лет назад. Китайская компания недавно купила IBM. Южнокорейцы проводят выходные в токийском Диснейленде, а северокорейцы по выходным гложут камни. Но «папа Фидель» до сих пор потрясает мечом и продолжает утверждать, что будущее за коммунизмом. Удачи тебе, приятель.
Как я уже говорил, важен не сам факт убеждения приятелей, что женитьба — это хорошая идея, а форма вашего выступления. Знаете, как ведет себя мужчина, купивший нечто, давно желанное его сердцу? Он радостен и возбужден. Он ждет не дождется, когда сможет рассказать приятелям о своем приобретении. «Послушай, у него CD-чейнджер на 24 диска, обогреваемые сиденья и литые диски. Кроме того, мне дали талон на десять бесплатных автомоек, а первая выплата по кредиту только через полгода!» Мужчина горд и счастлив. Он убежден, что заключил сделку века, и горит желанием похвалиться своими успехами.
То же самое должно быть с вашей женщиной. По словам Э. Джастина Стерлинга, очень важно, чтобы вы преподнесли ее как «удачную сделку». Но еще важнее дать им понять, что она дает вам нечто, чего вы не можете получить больше нигде. «Привет, мужики, на этот раз меня крепко зацепило. У нее фигура кинозвезды. Она действительно умная. Она любит стейки, но, заметьте, ее мамочка тощая, так что ей не грозит опасность разжиреть. И еще имейте в виду: я женюсь на ней только через полгода!»
Одна из самых больших проблем для мужчин заключается в том, что они верят в собственную болтовню. Если вы попадаете в эту категорию (что случается с каждым из нас время от времени), полезно иметь пятерых приятелей, сидящих за столом. Если пятеро приятелей говорят, что вы пьяны, нужно отдать им ключи от вашего автомобиля. Если пятеро приятелей говорят, что она вас не любит или изменяет вам, нужно прислушаться к их словам и уяснить, что эта женщина не подходит для вас.
Но если ваши отношения действительно хороши, нужно сказать приятелям: «Послушайте, это как раз то, что мне нужно, и я хочу жениться на ней». Если вы сможете втолковать им свое намерение и они не будут сильно возражать, значит, вы выдержали второе испытание. Но на всякий случай не мешает спросить, не спал ли кто-нибудь из них с вашей подругой.
Примите мои поздравления. (При этом я исхожу из предположения, что после второй проверки вы по-прежнему на 150 % уверены в своем желании вступить в брак. Если нет, остановитесь немедленно.) Теперь настало время сделать ей предложение. Быть помолвленной для женщины — это начало Большой Мечты и воплощение ее романтической фантазии. Для мужчины это конец фантазии под названием «Я крут, как Иствуд, и свободен, как ветер». Воплощение женской мечты — это мужская работа, которая начинается с предложения руки и сердца. Существует ряд правил, которым нужно следовать ради достижения успеха. К примеру, полезно поговорить с ее отцом до того, как делать ей предложение, особенно если он может оплатить вашу свадьбу.
Имейте в виду, я не сказал, что вам нужно спросить его разрешения. Никакие цветы и белые скатерти не могут скрыть тот факт, что вы трахаетесь с его дочерью. Но если вы не хотите получить решительный отказ, я предлагаю следующую формулировку: «Я собираюсь сделать вашей дочери предложение выйти за меня замуж и хотел бы получить ваше благословение». Вы показываете, что сделаете ей предложение в любом случае, независимо от того, нравитесь ли вы ее отцу или нет. Вместе с тем вы показываете свое уважение, обращаясь сначала к нему.
Но самое важное правило для предложения руки и сердца гласит: «Придумай хороший сценарий». Дело в том, что все будут спрашивать ее, как это было.
Ее подруги будут спрашивать об этом. Ее мать будет спрашивать об этом. Люди, которых она любит, будут спрашивать, чтобы приобщиться к романтической атмосфере. Люди, которых она не любит, тоже будут спрашивать, чтобы сравнить ее историю со своей. Все супруги, с которыми вам предстоит познакомиться до конца вашей жизни, будут спрашивать об этом. Ее отец и братья, наверное, не будут задавать вопросов, если только вы не испортите все дело. (Вы этого не сделаете, потому что я расскажу, как нужно себя вести.)
Итак, вам нужно иметь хороший сценарий. Главное, чтобы она была главным действующим лицом. Вы всего лишь автор, режиссер, продюсер и немножко актер. Она — главная звезда. Вот почему идея с легкомоторным самолетом и транспарантом «ДЖЕННИ, ВЫЙДЕШЬ ЛИ ТЫ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ? — ДЖ.Б.» никуда не годится… если только она не учится в летной школе или не работает пилотом. Вам нужно написать сценарий для нее. Приведу пример из собственной жизни, чтобы было ясно, о чем я говорю.
Я планировал романтический ужин с Дженни на частном пляже. По пути туда я постоянно спрашивал дорогу — нечто, чего не должен делать ни один настоящий мужчина. Ангел-хранитель жестоко наказал меня за этот проступок, потому что мы исколесили половину Мауи, пока не попали в нужное место. Когда мы оказались там, то налетели на чрезвычайно разговорчивого официанта. Он болтал о пляже, о своих родственниках, о том, как жена доводит его до бешенства и как его достал этот брак. (Спасибо, парень, отличная вступительная речь для романтического вечера.) Но хуже всего, он сыпал цитатами из моих фильмов. Дженни заметила, как хорошо я выгляжу, и он брякнул: «Лучшее, что может случиться с ним, — это несчастный случай на производстве» («Кое-что о прошлой ночи»). Я попросил еще масла, и он отозвался: «Это уже через край!» («Директор»). Готов ли обед? «В данный момент мы еще не знаем» («Кое-что о прошлой ночи»). Однажды он даже произнес: «Кошки и собаки могут жить вместе» («Охотники за привидениями»). Должно быть, он подстраховывал себя на тот случай, если я окажусь Биллом Мюрреем. (Какого черта все принимают меня за Билла Мюррея?)
Как вы уже догадались, в этот вечер первое правило романтического предложения руки и сердца оказалось нарушенным во всех отношениях. Моя личность не заняла бы больше весь первый план даже в том случае, если бы мы были окружены вопящими членами фан-клуба имени Джима Белуши. Кстати, в мире достаточно членов фан-клуба имени Джима Белуши, чтобы разместиться за обеденным столом. [7]
В общем, официант так увивался вокруг нас, что у меня не было даже шанса задать вопрос. Конечно, мне следовало утихомирить его, но он выполнял свою работу. Нельзя мешать человеку, который выполняет свою работу, даже если эта «работа» состоит в том, что меня щиплют за щеки и говорят: «Какой милашка!» («Кудряшка Сью»). Черт, мне следовало бы дать ему хорошего пинка. К счастью для него, я большой скупердяй, поэтому скорее всего не полечу снова на Мауи, не привезу его сюда и не покажу несколько гнусных центральноамериканских тюремных трюков, которым я научился во время съемок фильма «Сальвадор».
Ужин с треском провалился. Мы вернулись в бар отеля, где я предложил немного посидеть, выпить коньяку и послушать музыку. Я не просто нервничал, а был в полном расстройстве. Меня захлестывала паника, что было вполне понятно: два распавшихся брака, возраст за сорок лет, лысеющая голова. Я заблудился где-то на полпути между ухаживанием и предложением, не говоря уже об этом идиоте официанте, жаловавшемся на свою семейную жизнь. Может быть, это было знамение? Может быть, он пытался предупредить меня, что я совершаю ужасную ошибку, и… о господи, как здесь жарко, может быть, кто-нибудь откроет проклятое окно? Я вежливо извинился и вышел в туалет, где меня вывернуло наизнанку.
Скажете, у меня опустились руки? Нет, черт побери! Я мысленно вернулся в студенческие дни и вспомнил моменты своей величайшей славы. Потом я привел себя в порядок и вернулся в игру.
Когда мы пришли в номер, я почистил зубы и предложил Дженни посидеть на балконе. Лунный свет озарял самый красивый пляж в мире, воздух был наполнен экзотическим благоуханием. Я начал говорить о том, какая она замечательная женщина, как она хорошо меня понимает и как приятно мне быть рядом с ней. Она соглашалась и говорила нечто вроде «наконец-то ты это понял», «я люблю тебя таким, какой ты есть» и «кто тебе рассказал об этом? Неужели Гас?» Наконец я достал кольцо и задал вопрос, которого она совсем не ожидала. Дженни была потрясена. Она даже не взглянула на кольцо. Она бросилась ко мне и стала обнимать и целовать меня; мне показалось, что прошли часы, прежде чем мы оторвались друг от друга.
Теперь, когда вы живете вместе, невозможно каждый день тратить деньги щедрой рукой, словно на решающем свидании. Вы оба должны вносить свой вклад в домашний котел. Раньше у вас были приятели или соседи по комнате, с которыми вы платили поровну, но теперь этому пришел конец. Вклад каждого из вас основывается на ваших заработках. К примеру, если вы зарабатываете в три раза больше нее, то даете в три раза больше денег на домашние расходы. Если она зарабатывает в четыре раза больше вас, ну, что же, примите мои поздравления.
Вам предстоит определить, что каждый из вас считает «общими расходами». Еда и плата за жилье — очевидные вещи, но что если она захочет купить ковер? А туалетные расходы? Туалетная бумага — одно дело, но как насчет «миленького» набора для ванной за 70 долларов? Единственный способ, позволяющий выйти из положения, — сесть и поговорить об этом.
Не лезьте из кожи вон в попытке разделить все «честно и поровну». Я вообще не думаю, что слова «честно и поровну» должны иметь место в отношениях между мужчиной и женщиной. Это слишком жесткое определение, какое можно найти в юридическом контракте. Отношения не должны следовать букве закона. Именно поэтому вам не нужен адвокат для того, чтобы начать встречаться с женщиной. Адвокат нужен только для развода, а это не самое приятное дело. Честность и равенство — это субъективные понятия. Что вы можете ответить, когда женщина говорит, что не чувствует себя «равной» в отношениях. Если вы скажете, что это ерунда, то наплюете на ее чувства. Если вы признаете, что она права, значит, вы тираните ее. Когда женщина произносит такие слова, мужчина становится похожим на оленя, выбежавшего ночью на дорогу перед автомобилем. Он не видит пути к отступлению.
Вместо этих определений я предпочитаю пользоваться терминами «нормально» и «справедливо». Женщины меньше нас, но занимают больше места в постели, чем мужчина. Это честно? Не очень. Это нормально? Само собой. Нужно проявлять гибкость. Я сплю на узкой полоске кровати, а Дженни занимает остальное вместе со своими женскими журналами и маникюрными принадлежностями. Я зарабатываю деньги, Дженни управляет домашним хозяйством. Как я уже говорил, наши отношения разделены на две территории.
Давайте предположим, что вы с успехом воспользовались моими превосходными советами, и срок действия вашего плана уже на исходе. Помните, как я спросил: «У вас есть план?» Конечно, вы прочитали только раздел о сексе, не так ли? Итак, вы прожили со своей подругой целый год без каких-либо серьезных проблем, не считая мелких стычек. Все прошло гладко. Благодаря книге Белуши вы наладили совместную жизнь. Что теперь?
Вам это не понравится, мой друг. Пора… эй, вы повредите корешок, если сейчас швырнете книгу на пол!
Пора задать серьезный вопрос.
Глава 15
СЛЕДУЮЩИЙ НЕЛОГИЧНЫЙ ШАГ
Иногда нужно поверить
До того, как увидишь доказательство.
Ты можешь ждать всю жизнь
Ради одного момента истины.
Иногда ты должен просто поверить.
Глен Кларк и Гэри Николсон, «Просто поверить»
Вы находитесь на поляне в лесу.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки.
Вы находитесь на поляне в лесу. На вас хорошие штаны и парадные туфли, а на руках боксерские перчатки. Вокруг темно, и у вас нет рубашки. У вас двоится в глазах, потому что вы напились, но в лунном свете на другой стороне поляны вы видите шестерых своих лучших друзей, глядящих на вас. Они тоже в боксерских перчатках.
Вы находитесь на поляне в лесу… Все еще хотите жениться?
Давайте вернемся назад к тому времени, когда у вас впервые появилась эта идея. К тому времени, когда вы глубоко заглянули в глаза своей возлюбленной и подумали: «Боже, я хочу жениться на этой женщине». Не беспокойтесь, если вы еще не достигли этой стадии. Это не значит, что с вами что-то не так. Но поверьте, рано или поздно такая мысль придет к вам в голову. Она промчится по извилинам вашего мозга словно нападающий в хоккее — быстрый, тупой и безобразный, — но оставит неизгладимое впечатление. Эта мысль приходила в голову даже Джорджу Клуни. Кевину Костнеру она приходила в голову дважды, а мне трижды. Если вы считаете себя мужчиной получше, чем Джордж Клуни, Кевин Костнер и Джим Белуши, можете отложить эту книгу и почивать на лаврах. Но если вы не тренер Майк Дитка, то перестаньте врать и читайте дальше.
Когда вам пришла в голову эта мысль, не имеет значения, сколько раз вы вызывали воображаемых копов, чтобы надеть на нее наручники и отправить в каталажку. Она все равно возвращается. «Не пора ли нам обручиться? Готов ли я к этому?» Я отвечу на эти вопросы серией других вопросов. Думайте о них как о своем первом экзамене на пути к браку. Это может быть не так легко, как вам кажется…
Вам больше тридцати пяти лет?О'кей, это легкий вопрос. Мужчина не должен жениться до тридцати пяти лет, даже если он одолел первые два раздела моей книги. Вам нужно время, чтобы стать мужчиной, а действительно хорошие женщины не испытывают тяги к подросткам. Период ожидания предназначен не для попытки переспать с максимально возможным количеством женщин до своей смерти, а для того, чтобы стать зрелым мужчиной, твердо стоящим на ногах. Вам всегда хочется спать с разными женщинами. Если вы за свою жизнь переспали с двадцатью женщинами, то на смертном одре скажете: «Проклятье, мне нужно было удвоить свой счет». Если вы за свою жизнь переспали с двумястами женщинами, то на смертном одре скажете то же самое. Если вы за свою жизнь переспали с двумя тысячами женщин, то на смертном одре просто скажете: «Проклятье!» То же самое скажет ваше многочисленное семейство.
Если вы находитесь на расстоянии одного броска от цифры «2000», сначала преодолейте этот рубеж, а потом задумайтесь о супружестве. Если вам еще нет тридцати пяти лет, вы не готовы.
Вам не хватает воздуха?Один мой друг, работающий в банковской сфере, имеет правило: «Никогда не принимай решений, если тебе не хватает воздуха». Это значит, что нельзя принимать важные решения под влиянием сиюминутных эмоций.
Вы подумали: «Я должен жениться на ней». Это действительнотак? Можно ли считать это проявлением искреннего желания, проистекающего из источника «чистой романтической любви»? Я имею в виду: эта мысль пришла вам в голову во время секса? Если да, ее можно не принимать в расчет.
Точно так же ее можно не принимать в расчет, если она пришла вам в голову послесекса или по пьяной лавочке. Или в то время, когда вашей подруге выпали нелегкие испытания. Все это — не лучшие моменты для принятия важных решений. Поскольку я сам прошел через это, вы должны мне верить.
Кстати, не имеет значения, если вы влюблены в нее. Да, да, я знаю. Вы влюблены в эту женщину. Конечно, вы должны любить свою будущую жену. Я просто говорю: не дарите ей обручальное кольцо, если вы влюблены в нее. В некотором смысле влюбленность хуже, чем опьянение. Влюбленные мужчины отправляются со своими подругами в Лас-Вегас. Через две недели они возвращаются обратно, потому что в Небраске, слава богу, развестись так же просто, как и в Лас-Вегасе.
Она давит на вас?Разумеется, так и должно быть. Но…
Она несправедливодавит на вас?Важно понимать разницу. Наверное, лучшим примером несправедливого давления служат «тикающие часы». Женщины всегда говорят, что их часы неумолимо отсчитывают время. Не имеет значения, сколько им лет, двадцать два или сорок два. Часы постоянно тикают: им нужно завязать прочные отношения, нужно выйти замуж, родить ребенка, обустроить дом, сделать карьеру. Иногда часы тикают так громко, что женщина даже не слышит ваши слова. Думаете, она игнорирует вас? Ошибаетесь. Она слышит только «тик-так, тик-так, тик-так!» Они пользуются своими часами как рычагом, чтобы вытащить вас из двенадцатицилиндрового холостяцкого кабриолета и поместить в семейный мини-вэн эконом-класса. Но помните, что ее часы — это не ваши часы! Если ваше представление о том, как вы будете жить через пять лет, отличается от ее представления, не стоит делать вид, будто вы полностью согласны с ней. Если ее часы тикают слишком быстро для вас, уходите! Расстаньтесь с ней. Не позволяйте ее женским инстинктам опутать вас брачными узами. Просто оставьте ее. Поверьте, она это переживет.
Теперь перейдем к другому важному моменту.
Не оставайтесь с ней только потому, что она «не сможет выжить без вас».Понимаю, этому совету трудно последовать, но на самом деле все закончится хорошо. Около месяца потом женщина будет биться в истерике, плакать и кричать на всех, кто окажется в пределах слышимости (на вас, на ваших друзей, на свою мать… даже на вашумать, если сможет найти ее). Но потом, непостижимым для мужчины образом, она вдруг перестанет это делать.
Все кончено. Она покончила со слезами и забыла про вас. Она убрала мороженое в холодильник до лучших времен, навела красоту и начала продавать билеты на следующее представление. Теперь она готова к поискам другого мужчины… если уже не занималась этим, пока была с вами.
Мужская реакция обычно бывает противоположной. В течение первого месяца мужчина чувствует себя героем и даже более того — свободным от всяких обязательств. Он может прийти домой с работы, бросить носки куда угодно, только не в корзину для стирки, включить видеомагнитофон и посмотреть четыре шоу Джима Белуши подряд. Он может пойти в бар, выпить и подраться с кем угодно. Он может заснуть в одежде на диване с тарелкой мяса в остром соусе на груди. Он может загреметь в полицейский участок за хулиганство на футбольном стадионе и не встретиться с неприязненным молчанием и осуждающими взглядами после возвращения домой. Для мужчин первый месяц после разрыва приносит больше радости, чем любой из месяцев, проведенных вместе с бывшей подругой.
Но потом что-то меняется. Грязные носки начинают накапливаться по углам. Мужчине надоедает спать на диване одетым после пьянки, а судья кажется совершенно серьезным, когда выносит вердикт: «Еще один случай буйного поведения в общественных местах, и вы отправитесь в Сан-Квентин». И наконец, фильмы Джима Белуши рано или поздно заканчиваются. Мужчина начинает чувствовать себя потерянным.
Он становится одиноким, уязвимым и беспомощным. Он думает: «Если она так хочет быть со мной, я должен жениться на ней». Это критический период. В отличие от женщин, которые плачут некоторое время, а потом находят себе кого-нибудь получше, мужчины начинают подумывать о покупке обручального кольца. Не приближайтесь к ювелирному магазину.И кстати, держитесь подальше от крупных торговых центров. Ювелирные лавки в таких местах всегда хитроумно расположены рядом с буфетом, куда мужчины заглядывают прежде всего. Если вы сможете продержаться еще месяц — всего лишь 30 коротких дней, — то будете свободны. Вы были пьяны от любви, и вам понадобилось время, чтобы протрезветь. Вы были наркоманом, пристрастившимся к подруге, и вам понадобился курс детоксикации организма. Это непросто (фактически второй месяц будет самым трудным), но вы должны вытерпеть. Вы просто не можете вернуться к ней с обручальным кольцом в кармане. Не можете, и все тут. Так что не делайте этого.
К сожалению, некоторым мужчинам не хватает силы воли. Я сам был одним из них. Больше всего я боялся, что женщина не переживет душевную боль после разлуки со мной. Я обладал грандиозным самомнением. Но знаете что? Все женщины, которых я бросал (или которые бросали меня), прекрасно чувствовали себя без моей персоны. Некоторые из них до сих радуются жизни в домах, купленных мною… но я отклоняюсь от темы.
Теперь последний вопрос:
Является ли покупка обручального кольца жестом отчаяния?Не надо обманывать себя. Можно ли считать покупку обручального кольца следующим искренним и логичным шагом в вашей мужской жизни, или вы цепляетесь за него, как утопающий цепляется за соломинку? В последнем случае рана снова откроется, и вы окажетесь в начале пути, но будете старше, беднее и с поредевшими волосами. Помните, кольца не решают проблем. (Вообще-то, иногда решают… но только не обручальные кольца. Эти создают гораздо больше проблем, чем решают.)
Итак, вы готовы? Если вы честно смотрели на себя и ваши отношения с женщиной, когда отвечали на эти вопросы, то знаете окончательный ответ. Вы прошли первое испытание…
Стоп, беру свои слова обратно. Они звучат слишком обнадеживающе, а я не хочу вселять в вас ложное чувство оптимизма. Как я уже говорил, рано или поздно вы задумаетесь о женитьбе, хотите вы того или нет. Поэтому разрешите переформулировать свои слова. Вы не прошли испытание, но выказали положительную реакцию на предложение руки и сердца.
Начиная с этого момента, положение становится довольно рискованным. Ваши поступки будут иметь далеко идущие последствия, поэтому нужно соблюдать крайнюю осторожность. Если вы испортите дело, то будете сожалеть до конца своих дней. С другой стороны, если вы женитесь, то получаете головную боль до конца своих дней.
Первое решение, которое вам следует принять, — нужно ли огласить свое решение или стоит ограничиться «внутренним кругом». Под оглаской я не подразумеваю аренду легкомоторного самолета с транспарантом «ДЖЕННИ, ВЫЙДЕШЬ ЛИ ТЫ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ? — ДЖ.Б.», развевающимся позади. Это было бы глупо. Наверное, лучше всего будет спросить себя: «Должен ли я сначала рассказать об этом своим товарищам?» Следует ли поделиться своей идеей с друзьями, или можно сразу же бежать в ювелирный магазин и покупать первое кольцо, которое попадется на глаза?
Для меня ясно, что сначала нужно спросить мнение товарищей. Это еще одно решение, которое легко принять, но трудно выполнить. Как вы скажете своим приятелям, что хотите променять свою независимость, свою мужественность и право открыто держать порнографию рядом с писсуаром на неопробованный, непонятный и непривлекательный образ жизни? Это один из самых трудных этапов в процессе помолвки. Я считаю его вторым испытанием под названием «Скажи товарищам».
Это непросто. По сути дела, было бы проще собрать своих приятелей, поглядеть им в глаза и сказать: «Я гомосексуалист». Если они действительно ваши друзья, то по большому счету им будет наплевать. Конечно, они будут поддразнивать вас, сначала грубовато и цинично. Не удивляйтесь, если ваш автомобиль поутру внезапно окажется выкрашенным в розовый цвет. Но вы по-прежнему останетесь частью мужской группы.
Поэтому сказать «ребята, я обручен» гораздо труднее. В определенном смысле вы изолируете себя от группы, нравится вам это или нет. На шкале трудности эта фраза находится где-то посередине между «я гомосексуалист» и «я гомосексуалист и уже три года мечтаю о ваших обнаженных телах». Последняя фраза особенно не рекомендуется, потому что вы можете получить в глаз еще до того, как закончите говорить. Вы даже не успеете обратить это в шутку.
Нет, лучше выложить все начистоту. Соберите приятелей в углу бара, купите всем выпивку, сядьте и произнесите заветные слова. Потом откиньтесь на спинку стула и наслаждайтесь их возмущением.
Видите ли, на самом деле ни один мужчина не хочет связывать себя узами брака. Мужчины любят свободу, поэтому им трудно брать на себя обязательства в отношениях с женщинами. Мужчины ненавидят взаимные обязательства. В ресторане мужчина не может выбрать между чизбургером и жареным мясом до последнего момента, когда официантка уже готова уйти от столика. Я вожу один и тот же автомобиль в течение трех лет, и в глубине души у меня еще теплится мысль, что я в любой момент могу вернуть его своему дилеру. (Кого я, впрочем, хочу обмануть? Двенадцатицилиндровый «Мерседес» — это вещь, с которой любой мужчина, не размышляя, рад связать себя взаимными обязательствами.)
Независимо от своего супружеского положения, ваши приятели будут сражаться, как львы, чтобы не допустить вас к алтарю. Если они еще холосты, им не захочется терять надежного собутыльника. Если они женаты, то будут вскидывать руки и восклицать: «Послушай моего совета, поверни обратно, пока не поздно!»
Если вы на 150 % уверены, что хотите жениться, вам придется преодолеть их сопротивление. (Примечание: если вы только на 100 % уверены, что хотите жениться, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Если вы на 134 % уверены, что хотите жениться, НЕ ДЕЛАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. В сущности, если ваша уверенность не достигает 150 %, положите кольцо и уходите из ювелирного магазина.) И то, каквы преодолеете их сопротивление, будет лучшей проверкой на прочность во втором испытании, чем логические аргументы. Любой мужчина может занять позицию и придерживаться ее, несмотря на доводы здравого смысла. Посмотрите на Фиделя Кастро. Советский Союз развалился пятнадцать лет назад. Китайская компания недавно купила IBM. Южнокорейцы проводят выходные в токийском Диснейленде, а северокорейцы по выходным гложут камни. Но «папа Фидель» до сих пор потрясает мечом и продолжает утверждать, что будущее за коммунизмом. Удачи тебе, приятель.
Как я уже говорил, важен не сам факт убеждения приятелей, что женитьба — это хорошая идея, а форма вашего выступления. Знаете, как ведет себя мужчина, купивший нечто, давно желанное его сердцу? Он радостен и возбужден. Он ждет не дождется, когда сможет рассказать приятелям о своем приобретении. «Послушай, у него CD-чейнджер на 24 диска, обогреваемые сиденья и литые диски. Кроме того, мне дали талон на десять бесплатных автомоек, а первая выплата по кредиту только через полгода!» Мужчина горд и счастлив. Он убежден, что заключил сделку века, и горит желанием похвалиться своими успехами.
То же самое должно быть с вашей женщиной. По словам Э. Джастина Стерлинга, очень важно, чтобы вы преподнесли ее как «удачную сделку». Но еще важнее дать им понять, что она дает вам нечто, чего вы не можете получить больше нигде. «Привет, мужики, на этот раз меня крепко зацепило. У нее фигура кинозвезды. Она действительно умная. Она любит стейки, но, заметьте, ее мамочка тощая, так что ей не грозит опасность разжиреть. И еще имейте в виду: я женюсь на ней только через полгода!»
Одна из самых больших проблем для мужчин заключается в том, что они верят в собственную болтовню. Если вы попадаете в эту категорию (что случается с каждым из нас время от времени), полезно иметь пятерых приятелей, сидящих за столом. Если пятеро приятелей говорят, что вы пьяны, нужно отдать им ключи от вашего автомобиля. Если пятеро приятелей говорят, что она вас не любит или изменяет вам, нужно прислушаться к их словам и уяснить, что эта женщина не подходит для вас.
Но если ваши отношения действительно хороши, нужно сказать приятелям: «Послушайте, это как раз то, что мне нужно, и я хочу жениться на ней». Если вы сможете втолковать им свое намерение и они не будут сильно возражать, значит, вы выдержали второе испытание. Но на всякий случай не мешает спросить, не спал ли кто-нибудь из них с вашей подругой.
Примите мои поздравления. (При этом я исхожу из предположения, что после второй проверки вы по-прежнему на 150 % уверены в своем желании вступить в брак. Если нет, остановитесь немедленно.) Теперь настало время сделать ей предложение. Быть помолвленной для женщины — это начало Большой Мечты и воплощение ее романтической фантазии. Для мужчины это конец фантазии под названием «Я крут, как Иствуд, и свободен, как ветер». Воплощение женской мечты — это мужская работа, которая начинается с предложения руки и сердца. Существует ряд правил, которым нужно следовать ради достижения успеха. К примеру, полезно поговорить с ее отцом до того, как делать ей предложение, особенно если он может оплатить вашу свадьбу.
Имейте в виду, я не сказал, что вам нужно спросить его разрешения. Никакие цветы и белые скатерти не могут скрыть тот факт, что вы трахаетесь с его дочерью. Но если вы не хотите получить решительный отказ, я предлагаю следующую формулировку: «Я собираюсь сделать вашей дочери предложение выйти за меня замуж и хотел бы получить ваше благословение». Вы показываете, что сделаете ей предложение в любом случае, независимо от того, нравитесь ли вы ее отцу или нет. Вместе с тем вы показываете свое уважение, обращаясь сначала к нему.
Но самое важное правило для предложения руки и сердца гласит: «Придумай хороший сценарий». Дело в том, что все будут спрашивать ее, как это было.
Ее подруги будут спрашивать об этом. Ее мать будет спрашивать об этом. Люди, которых она любит, будут спрашивать, чтобы приобщиться к романтической атмосфере. Люди, которых она не любит, тоже будут спрашивать, чтобы сравнить ее историю со своей. Все супруги, с которыми вам предстоит познакомиться до конца вашей жизни, будут спрашивать об этом. Ее отец и братья, наверное, не будут задавать вопросов, если только вы не испортите все дело. (Вы этого не сделаете, потому что я расскажу, как нужно себя вести.)
Итак, вам нужно иметь хороший сценарий. Главное, чтобы она была главным действующим лицом. Вы всего лишь автор, режиссер, продюсер и немножко актер. Она — главная звезда. Вот почему идея с легкомоторным самолетом и транспарантом «ДЖЕННИ, ВЫЙДЕШЬ ЛИ ТЫ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ? — ДЖ.Б.» никуда не годится… если только она не учится в летной школе или не работает пилотом. Вам нужно написать сценарий для нее. Приведу пример из собственной жизни, чтобы было ясно, о чем я говорю.
Я планировал романтический ужин с Дженни на частном пляже. По пути туда я постоянно спрашивал дорогу — нечто, чего не должен делать ни один настоящий мужчина. Ангел-хранитель жестоко наказал меня за этот проступок, потому что мы исколесили половину Мауи, пока не попали в нужное место. Когда мы оказались там, то налетели на чрезвычайно разговорчивого официанта. Он болтал о пляже, о своих родственниках, о том, как жена доводит его до бешенства и как его достал этот брак. (Спасибо, парень, отличная вступительная речь для романтического вечера.) Но хуже всего, он сыпал цитатами из моих фильмов. Дженни заметила, как хорошо я выгляжу, и он брякнул: «Лучшее, что может случиться с ним, — это несчастный случай на производстве» («Кое-что о прошлой ночи»). Я попросил еще масла, и он отозвался: «Это уже через край!» («Директор»). Готов ли обед? «В данный момент мы еще не знаем» («Кое-что о прошлой ночи»). Однажды он даже произнес: «Кошки и собаки могут жить вместе» («Охотники за привидениями»). Должно быть, он подстраховывал себя на тот случай, если я окажусь Биллом Мюрреем. (Какого черта все принимают меня за Билла Мюррея?)
Как вы уже догадались, в этот вечер первое правило романтического предложения руки и сердца оказалось нарушенным во всех отношениях. Моя личность не заняла бы больше весь первый план даже в том случае, если бы мы были окружены вопящими членами фан-клуба имени Джима Белуши. Кстати, в мире достаточно членов фан-клуба имени Джима Белуши, чтобы разместиться за обеденным столом. [7]
В общем, официант так увивался вокруг нас, что у меня не было даже шанса задать вопрос. Конечно, мне следовало утихомирить его, но он выполнял свою работу. Нельзя мешать человеку, который выполняет свою работу, даже если эта «работа» состоит в том, что меня щиплют за щеки и говорят: «Какой милашка!» («Кудряшка Сью»). Черт, мне следовало бы дать ему хорошего пинка. К счастью для него, я большой скупердяй, поэтому скорее всего не полечу снова на Мауи, не привезу его сюда и не покажу несколько гнусных центральноамериканских тюремных трюков, которым я научился во время съемок фильма «Сальвадор».
Ужин с треском провалился. Мы вернулись в бар отеля, где я предложил немного посидеть, выпить коньяку и послушать музыку. Я не просто нервничал, а был в полном расстройстве. Меня захлестывала паника, что было вполне понятно: два распавшихся брака, возраст за сорок лет, лысеющая голова. Я заблудился где-то на полпути между ухаживанием и предложением, не говоря уже об этом идиоте официанте, жаловавшемся на свою семейную жизнь. Может быть, это было знамение? Может быть, он пытался предупредить меня, что я совершаю ужасную ошибку, и… о господи, как здесь жарко, может быть, кто-нибудь откроет проклятое окно? Я вежливо извинился и вышел в туалет, где меня вывернуло наизнанку.
Скажете, у меня опустились руки? Нет, черт побери! Я мысленно вернулся в студенческие дни и вспомнил моменты своей величайшей славы. Потом я привел себя в порядок и вернулся в игру.
Когда мы пришли в номер, я почистил зубы и предложил Дженни посидеть на балконе. Лунный свет озарял самый красивый пляж в мире, воздух был наполнен экзотическим благоуханием. Я начал говорить о том, какая она замечательная женщина, как она хорошо меня понимает и как приятно мне быть рядом с ней. Она соглашалась и говорила нечто вроде «наконец-то ты это понял», «я люблю тебя таким, какой ты есть» и «кто тебе рассказал об этом? Неужели Гас?» Наконец я достал кольцо и задал вопрос, которого она совсем не ожидала. Дженни была потрясена. Она даже не взглянула на кольцо. Она бросилась ко мне и стала обнимать и целовать меня; мне показалось, что прошли часы, прежде чем мы оторвались друг от друга.