Второй разговор выглядит примерно так:
Друг: «Ну, как твои дела?»
Вы: «Все в полном порядке».
Друг: «Точно?»
Вы: «Думаю, да».
Друг: «Ну хорошо».
После этого можно считать, что дело сделано.
Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.
Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний — чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.
К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.
Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.
МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками. Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.
Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне оченьхочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»
Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».
Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.
Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.
ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.
Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну — чем неизвестнее, тем лучше.
Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.
СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.
Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.
Дело в том, что в спорте вам приходится выбирать свои битвы. Возьмем, к примеру, меня. Я определенно не специалист в области футбола. Конечно, я могу свободно следить за ходом игры, но в тонких моментах, таких как «удержание при атаке», у меня не хватает соображения. Поэтому, когда речь идет о футбольных мелочах, я сузил свою «сферу влияния» до команды «Чикагские медведи» 1985 года, — возможно, величайшей за всю историю Национальной футбольной лиги.
Ясно, что в баре я не единственный специалист по «Чикагским медведям» 1985 года. Ни в коем случае. Согласно данным последней переписи США, в стране насчитывается примерно 6 миллионов человек, которые знают все о «Чикагских медведях» 1985 года. Эти 6 миллионов человек также известны под собирательным названием «население Чикаго вместе с пригородами».
В Чикаго «Медведи» выиграли суперкубок не двадцать лет назад, а вчера вечером. В Чикаго последним месяцем был январь 1986 года. В Чикаго Майк Дитка по-прежнему расхаживает у кромки поля, Майк Синглтер мчится по полю, а «Фридж» совершает свои легендарные пробежки к зачетной линии.
Поэтому мне наплевать, что «Патриоты» из Новой Англии выиграли три суперкубка за последние четыре года. В Чикаго они навсегда проиграли «Медведям» со счетом 46:10. В Чикаго они получили такую трепку, что им пришлось сменить цвета своей формы.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Опять-таки, это слишком необъятная тема для специализации. Выберите одно шоу, посмотрите как можно больше старых эпизодов на видео и станьте «моментальным экспертом». Обозначьте свою позицию и твердо придерживайтесь ее.
— «Если не считать "Как сказал Джим", "Магнум PI" было величайшим телевизионным шоу в истории».
— «Нет никаких сомнений, что лучшие годы "Субботней ночи в прямом эфире" были годами Белуши — Джима и Джона Белуши».
— «Вы говорите, Дон Ноттс — это лучший телевизионный актер своего поколения? Согласен, это лучший актер, чья фамилия не Белуши».
Вы можете кое-что подправить, но, по-моему, все ясно.
Как я уже говорил, когда вы становитесь экспертом в выбранной области знаний, не сдавайте своих позиций. Никогда и никому. Этот навык нужно практиковать уже сейчас на будущее, когда вы женитесь и он вам действительно понадобится.
КИНОФИЛЬМЫ. Вот список из пяти фильмов, жизненно необходимых для вашего мужского развития:
1. «О прошлой ночи».
2. «Директор».
3. «Красная жара».
4. «К-9».
5. «Кудряшка Сью».
Ниже приведен список, состоящий еще из пяти фильмов, которые вы должны посмотреть, выучить и полюбить на данной стадии вашего мужского развития.
1. «Бойцовский клуб».Брэд Питт помогает Эду Нортону избавиться от всех искусственных, бесполезных и дерьмовых наслоений в его жизни. В конце концов они доходят до подлинной сути мужской связи, т. е. нескончаемого обмена ударами в лицо. В этом фильме есть все: тайные ритуалы посвящения, масса насилия и резкий, взрывной юмор. И, конечно, много парней, колошматящих друг друга.
2. «На грани».Два парня в лесу сражаются с преследующим их медведем. Повторю еще раз, курсивом: два парня в лесу сражаются с медведемв фильме по сценарию Дэвида Мамета, который кое-что знает о мужчинах. Но если для того чтобы пробудить ваш интерес к фильму, требуется нечто большее, чем эти слова, вы должны вернуться к началу книги, снова ответить на вопросы и начать весь процесс сначала.
3. «Перекресток Миллера».Гэбриэл Бирн начинает спать с подругой своего босса, и с этого момента его жизнь катится под откос. В конце, когда все вроде бы успокаивается и возвращается на круги своя, его босс говорит: «Черт возьми, Том, я прощаю тебя!» Бирн отвечает: «Я не просил о прощении и не хочу его. Всего доброго, Лео». Потому что настоящие мужчины не оправдываются.
4. «Большой переполох в Маленьком Китае».Курт Рассел ходит по пятам за Ким Кеттролл в течение всего фильма. Она отказывает ему, смотрит на него сверху вниз и выставляет его дураком на людях. В конце фильма, когда Курт показывает себя героем, она изменяет свое мнение. Его реакция? Если коротко, он советует ей убираться куда подальше. Это единственный известный мне фильм, где в самом конце мужчина предлагает женщине поиметь саму себя.
5. «Унесенные ветром».На самом деле, кажется, это два фильма, а не один. Строго говоря, Кларк Гейбл произносит фразу: «Мне наплевать», — но это лишь потому, что никто не говорил «твою мать» до того, как Генри Форд изобрел автомобиль. «Твою мать! Почему мой долбаный автомобиль не заводится?»
ЗНАТЬ «НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА». В каждой группе друзей есть парень, у которого есть «нужный человек». Нужен хороший сантехник? У Стива Б. есть такой. Надежный механик? Позвони Стиву Б., и он сведет тебя с нужным человеком. Нужно доставить пакет в Майами-Бич за один день, не задавая вопросов? Стив Б. знает нужного человека, но это влетит в копеечку.
Да, вы можете попробовать свои силы в качестве сантехника, чтобы доказать, что руки у вас растут из нужного места, но следует быть осторожным. Мой приятель однажды пригласил к себе домой новую подругу, и у него засорился туалет. Она впервые была у него, и он решил показать себя мастером на все руки. Взял сантехнический трос и попытался прочистить трубу. Он засунул трос примерно на десять футов, пошуровал и вытащил наружу. Вместе с тросом вышел десяток тампонов, естественно, принадлежавших другимдевушкам.
Для того чтобы всегда иметь свежую информацию для ваших друзей, старайтесь знакомиться с нужными людьми, знающими то, чего не знаете вы. К примеру, я знаю, как работает карбюратор. А где-нибудь в Кливленде есть механик, который не только знает название родного города Энвера Ходжи, но и умеет ругаться по-албански.
Если у вас нет личного опыта, по крайней мере, имейте про запас интересную историю, хотя бы из собственной жизни. Я дам вам пример и гарантирую, что моя история побьет вашу.
«Быки» выиграли свой первый клубный чемпионат мира по баскетболу в Лос-Анджелесе, и я был там. Что за великолепный вечер! Что за победа! Я просто должен был проникнуть в раздевалку чемпионов и присоединиться к празднику. Я решил, что, если буду вести себя развязно и уверенно, никто меня не остановит. И действительно, небрежного кивка хватило для того, чтобы пройти мимо охранников в катакомбы под ареной. Но что делать дальше? Я не знал куда идти, и боялся спросить дорогу, чтобы меня не выставили наружу. Тем не менее я целенаправленно шел по подземным коридорам, пока не увидел незапертую дверь. К сожалению, это оказалась душевая комната. Вместо того чтобы метаться из угла в угол, я зашел в сортир, а потом стал ждать, пока «Быки» праздновали свою победу за стеной.
Вскоре дверь распахнулась, и в душевую вошел сам Майкл Джордан. Без дураков. Двухметровый защитник из Северной Каролины и его отец зашли переговорить с глазу на глаз и попались на глаза стокилограммовому олуху из Иллинойсского университета. Двадцать третий номер «Быков» посмотрел на меня и сказал: «Белуши, мы это сделали!» Он стиснул мою голову, словно баскетбольный мяч, ласково прижал к себе и добавил: «Готов поспорить, в Чикаго все сходят с ума!» Я смог лишь пискнуть: «Да, да, Майк!» Потом он проводил меня мимо охраны в раздевалку, где шло веселье.
И наконец, вам нужна простая мудрость, некоторые всеобщие человеческие истины, которые сделают вас умным и привлекательным не по годам. Я называю их «жемчужинами для пари за барной стойкой». Вот несколько штук для начала.
• Почему во время осмотра врач просит вас повернуть голову и кашлянуть? Ответ: чтобы вы не чихали на него.
• Вы на свидании и застряли в туалете. Вы только что вымыли руки, но нет ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги. Что делать? Ответ: воспользуйтесь своими носками.
• Москиты и мухи — единственные насекомые, имеющие вдвое меньше крыльев, чем прочие насекомые.
• Вопреки распространенному мнению, туалет изобрел не Томас Краппер. Его изобрел сэр Джон Харрингтон, крестник королевы Елизаветы.
И последнее, самое лучшее: пса Джерри Ли из фильма «К-9» на самом деле звали Рондо.
Глава 5
Перестаньте читать. Я серьезно. Отложите книгу в сторону. Подождите! Заложите нужное место и закройте книгу. Я ненавижу искать в книге место, с которого перестал читать. Оторвите клочок туалетной бумаги и суньте между страницами. (Да, я знаю, что вы читаете в сортире, но мне не обидно.)
Вы отложили книгу? Хорошо. Теперь поднимите вашу шаловливую левую руку и похлопайте себя по плечу. Наверное, мне стоило написать это предложение раньше, прежде чем вы отложили книгу, но вы должны были догадаться сами. Знаете почему?
Потому что вы мужчина, черт побери! Теперь пора кое-что узнать о женщинах.
Вы уже усвоили ценные уроки для мужского развития. В сущности, я уверен, что ваше мужское достоинство увеличилось с тех пор, как вы приступили к чтению. Можете это проверить, но прошу вымыть руки перед тем, как вернуться к книге. Или можете еще раз похлопать себя по плечу и отправить рубашку в стирку.
Дело в том, что вы изменили свой взгляд на вещи. Вы больше не младенец, припадающий к титьке чужого внимания. Вы нашли путь к самореализации. Боже, это похоже на то, что говорит доктор Фил в своих проповедях. Давайте скажем так: теперь вас не беспокоит, что о вас думают другие люди, потому что для вас важнее, что вы самидумаете о себе.
Но этого недостаточно, не так ли? Хотя вы достигли того, о чем недавно и не мечтали, в вашей жизни остается пустота. Я не имею в виду, что вы в пустыне; я имею в виду, что вам никто не дает, и вам этого не хватает. Короче говоря, в вашем сердце пробоина.
Вы хотите женщину.
Обратите внимание на слово «хотите». Раньше вам была «нужна» женщина. Теперь вы «хотите» женщину. Это волнующий момент в жизни любого мужчины. Большинство из нас начинают нуждаться в женщине примерно с тринадцати лет. Но «хотеть» женщину — это этапная веха. Это значит, что теперь вы руководствуетесь своим мозжечком (т. е. головой), а не мошонкой (т. е. сами знаете чем).
Мы приступаем к настоящей работе. До сих пор речь шла лишь о том, чтобы привести вас в порядок. В некотором смысле это просто, поскольку никто не может сделать это за вас. Помните, когда вы впервые открыли для себя значение слова «секс»? Это было ново, забавно, приятно и занимало ваши мысли целые дни напролет, верно? Потом это занятие вам наскучило, и вы стали искать способы заняться сексом с другим человеком. Это оказалось посложнее, не так ли? Теперь секс стал более трудным делом, чем запереться в ванной на три минуты.
То же самое и сейчас. Да, вы заложили основу своей новой мужественности, но теперь пора выйти из дома навстречу потопам и землетрясениям реального мира. Как и утрата невинности, это означает, что вам придется иметь дело с женщинами. Вы уже знаете, что женщины обладают замечательными качествами, позволяющими им переворачивать вверх тормашками даже самый упорядоченный мир — качествами, о которых мужчины не имеют представления. Такими качествами, как эмоциональный напор, приспособляемость и словесная акробатика. В определенном смысле всю работу, проделанную вами до сих пор, можно считать разминкой. Вы выходите из раздевалки и готовитесь вступить в игру. Но прежде чем сделать это, нужно кое-что понять о своем сопернике.
Что общего имеет Наполеон в битве при Ватерлоо с британскими генералами времен американской революции, с римскими легионами, охотившимися за Ганнибалом, с американским генштабом, планировавшим вторжение во Вьетнам, и с Джонни Деппом в первой серии «Кошмара на улице Вязов»? Они все получили по морде. Почему? Потому что они недооценивали своих противников. Наш противник — женщины.
Когда мы имеем дело с женщинами, то всегда сражаемся. Мы должны отказаться от любой надежды на полную и окончательную победу в этой войне. Они слишком сильны. Они слишком проворны и выносливы. В большинстве индейских племен заправляют женщины. Племя назначает вождя-мужчину, но его попечительский совет состоит только из женщин. Почему? Потому что женщины умнее мужчин. Правильно, они умнее нас. Они могут работать в многозадачном режиме. Бога ради, они могут рожать детей. Этот опыт жизни и смерти выводит их на совсем другой уровень. Но самое поразительное, они понимают, что такое взаимоотношения. Они создают игру, а вы только приносите мяч (или шарики).
Расстаньтесь с надеждой когда-либо одержать победу в этой войне. Джеймс Бонд не успеет найти нужный прибор, прежде чем лазерный луч разрежет его пополам, Хрущев не моргнет глазом, когда Кеннеди начнет забрасывать Кастро атомными бомбами, «Аполлон-13» не совершит благополучную посадку, и Нео никогда не поймет, что «другой реальности не существует».
Вот как это случится. Вы попробуете свои силы в клубе знакомств. Вы встретитесь со многими красивыми женщинами и переспите с некоторыми из них. В конце концов вы выберете одну. Она почует запах добычи и начнет искать ваши слабые места. Потом она найдет их, станет играть на них, и вы пропали.
Не заблуждайтесь — эти женщины прикончат вас. Говорят, «то, что не убивает вас, делает вас сильнее». Ерунда! То, что не убивает вас, оставляет выжженное поле.
Вы когда-нибудь проверяли свое сердце? Это называется проверкой воздействия стресса. Стресс плохо влияет на сердце. Назовите хотя бы одну вещь в своей жизни, которая причиняет больше беспокойства, чем женщины. Ваша работа не в счет, поскольку вы зарабатываете деньги для женского удовольствия. Возможно, вы еще не встретились с этой женщиной, но давайте будем откровенны: вы работаете только потому, чтобы не говорить девушкам в баре, что вы безработный.
Женщины постоянно напрягают нас. Мы беспокоимся о том, как найти женщину, как удержать женщину при себе и, наконец, как отделаться от женщины. Женщины уговаривают нас покупать вещи, упрощающие жизнь, а потом заставляют содержать эти вещи в чистоте и порядке. Женщины достают нас даже нашим собственным здоровьем, когда советуют не употреблять много мяса и пройти проверку воздействия стресса.
По правде говоря, они заботятся о нас лучше, чем мы сами. Но в этом поведении есть нечто, безумно раздражающее нас. Так мало-помалу, день за днем, они съедают нас. Не стоит сердиться. Собственно говоря, поэтому мы и заводим женщин: чтобы медленно, но неуклонно покончить со своей жизнью. Они — это непреодолимая сила, а мы — чрезвычайно подвижные объекты.
Я не утверждаю, что ваша ситуация безнадежна. Действительно, в отдаленной перспективе вы проиграете, но манера проигрыша определяет ваш характер. Помните фильм «Рокки» (первый, а не остальные девять штук)? Толпа вокруг арены на филадельфийском стадионе «Спектрум» 4 июля 1976 года встает и начинает скандировать: «Рок-ки! Рок-ки!» Хотя Рокки Бальбоа не победил Аполло Крида, он проиграл так, что его имя попало в список мужчин, которых будут помнить вечно. Понимаете, Рокки с самого начала знал, что ему суждено проиграть. Цель заключалась в том, чтобы выстоять на ринге до финального свистка и доказать самому себе и всем остальным, что он не просто громила из портовых доков. И в последнем кадре, когда Адриана падает в объятия Рокки, вы понимаете: может быть, он и не победил, но определенно окажется в ее постели.
А это, джентльмены, практически все, чего любой из нас может пожелать.
Поскольку вы не Рокки, вам понадобится помощь в борьбе с противником, иначе вы никогда не окажетесь в ее постели. Во всяком случае, вы никогда не найдете жену. Есть несколько чрезвычайно важных вещей, которые вам нужно знать, чтобы недооценка женщин не погубила вас раньше времени. Вы никогда не узнаете их из фильмов Вуди Аллена, — возможно, за исключением одного, где он играет робота.
Важная вещь № 1, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:вы должны иметь собственное мнение о женщинах.
Большая часть наших так называемых знаний о женщинах — это женская пропаганда. Это не злой умысел с целью скрыть правду от нас. Они искренне верят, что их пропаганда абсолютно справедлива. Но, как часто бывает, они заблуждаются и отказываются это признать.
Отличным примером послужит распространенный миф о том, будто женщины составляют меньшинство. Во-первых, это неправда. Мужчины составляют лишь 48,9 % населения. Понимаю, это не такое уж большое различие, но попробуйте поиграть в футбол десять против одиннадцати и посмотрите, как долго вы протянете.
Пропагандистская машина признает тот факт, что численное превосходство находится на их стороне. Нам говорят, что хотя фактически женщины не в меньшинстве, зато исторически их всегда притесняли и выталкивали на обочину вместе с прочими меньшинствами. Кроме того, нас заставляют поверить, что снежного человека не существует. И то и другое — явная ложь.
Я подробнее расскажу о снежном человеке в своей следующей книге, а пока что давайте рассмотрим дурацкую теорию о том, будто на протяжении всей человеческой эволюции женщины подвергались жестоким притеснениям со стороны огромных, злых и вонючих мужчин.
Многие так называемые интеллектуалы, разглагольствующие об угнетении женщин, указывают на тот факт, что правительство США лишь в 1920 году наделило женщин избирательными правами. Появление суфражисток дало начало феминистскому движению. Я не против феминисток; меня просто не привлекают их лозунги после того, как они призвали женщин не носить лифчики. Если бы эта идея вошла в жизнь, когда я был подростком, это сберегло бы мне массу времени, потраченного на попытки выяснить, как расстегивается их затейливая пряжка на спине. Я готов поддержать любое политическое движение, призывающее носить меньше нижнего белья.
Задумайтесь: в 1920 году, до того как женщины получили право голоса, средняя продолжительность жизни американских мужчин составляла 53,6 года. Пятидесятилетнему автору страшно называть эту цифру, но она правдива, если верить тому веб-сайту, с которого Симона вытащила ее. В то же самое время средняя продолжительность жизни американских женщин составляла 54,6 года.
Уже одно это должно послужить предупреждением. Бедные, бесправные женщины не имели права голоса в течение 140 лет истории страны, тем не менее они опережали нас по самому важному показателю, который только может быть: по продолжительности жизни. В свои самые плохие времена они все-таки опережали нас на один год.
Существует масса объяснений, почему мужчины живут меньше, чем женщины. Средний срок жизни сокращается из-за мужчин, рано умирающих на войне, опасных профессий или нашего врожденного интереса к взрывчатым веществам. Поскольку мы были «у руля», то брали на себя эти риски и платили более короткой жизнью.
В 1995 году, через 75 лет после того, как была принята соответствующая поправка к конституции, [2]средняя продолжительность жизни у мужчин составляла 72,9 года. Это здорово, если только ваше представление о здоровой жизни может пережить вашу простату. Между тем средняя продолжительность жизни у женщин увеличилась до 79,9 лет. Теперь они опережали нас уже не на один год, а на семь лет.
И женщины еще смеют говорить, что исследования в области женского здоровья плохо финансируются? Для начала мне хотелось бы видеть исследование, почему им предстоит жить на целых
Друг: «Ну, как твои дела?»
Вы: «Все в полном порядке».
Друг: «Точно?»
Вы: «Думаю, да».
Друг: «Ну хорошо».
После этого можно считать, что дело сделано.
Теперь пора сделать следующий шаг к тому, чтобы занять свое место за мужским столом. Пора стать экспертом в каком-нибудь вопросе, и не только потому, что это даст вам другую тему для бесед, кроме бывшей подружки.
Все настоящие мужчины являются специалистами в том или ином деле. Пришло время и вам стать специалистом. (Хотя, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы гораздо ближе к тому, чтобы стать настоящим мужчиной, чем думаете.) Итак, выберите область знаний — чем непонятнее, тем лучше, поскольку благодаря этому вы сможете выигрывать ставки в барах и получать бесплатную выпивку.
К примеру, я специализируюсь на Албании. Каждый раз, когда я захожу в бар, я абсолютно уверен, что знаю об Албании больше, чем любой из присутствующих (разумеется, если этот бар не находится в Албании), Самое приятное в том, что если я вдруг не знаю какую-то подробность об Албании, то могу ее выдумать. И кто сможет поставить мои слова под сомнение? Энвер Ходжа? (Это был параноидальный коммунистический диктатор, который железной рукой правил в Албании с 1944 года до своей смерти в 1985 году.) К счастью, поскольку я знаю об Албании все, что нужно знать, мне редко приходится что-то выдумывать.
Пусть вас не обескураживает тот факт, что я присвоил себе самую лучшую область специализации для баров. Есть еще несколько.
МЯСО. В этот период вы должны проводить больше времени со своими приятелями и меньше времени с девочками. Если это представляет для вас проблему, вот простой трюк, который заставит любую женщину остекленеть от скуки и убраться подальше от вас. Говорите о мясе.
Допустим, вы сидите вместе с приятелями, и женщина каким-то образом проникает мимо вашего защитника в «мертвую зону» рядом с вами. Или даже скажем, что из всех присутствующих женщина сосредоточивает свое внимание исключительно на вас, — естественно, из-за неподражаемой уверенности, с которой вы читаете свою лекцию из новообретенной области знаний. Допустим, она присаживается рядом с вами и говорит: «Прошу прощения, мне оченьхочется послушать, о чем вы говорите, это так интересно!»
Вы отвечаете: «Я говорю о мясе. О том, какие есть виды мяса. О лучших сортах мяса. О том, как лучше всего готовить мясо. И еще о том, как избежать лужи крови, когда слабо прожаренный стейк слишком долго остается на тарелке».
Гарантирую, что ни одна женщина не захочет знать так много о мясе. Конечно, если она не шеф-повар, но в таком случае она больше похожа на мужчину, чем вы когда-либо будете. Когда я был ребенком, мой отец и мой дядя имели собственные рестораны, и кухня в них была далеко не самым приятным местом на свете. Там заправляли мрачные грубые женщины, которые жевали табак, пока готовили еду. Они также жевали табак, когда курили, что всегда казалось мне некоторым излишеством.
Вот вам интересный факт о мясе для начала. В Небраске проводится ежегодный «бал скотоводов». Не ярмарка, не съезд и даже не гала-концерт, а именно бал. Не уверен, что все присутствующие обязательно должны быть скотоводами, но готов поспорить, что кормят там отменно.
ВОЙНА. Мужчины любят войну. Нам нравится все, связанное с войной, кроме участия в ней, а некоторым нравится даже это. Война совмещает все, что мило нашему сердцу: большие звероподобные машины, хороших парней и плохих парней, победителей и проигравших, громкие победы и позорные поражения. Я говорю это как человек, не принимавший участия ни в одной крупной войне и не видевший войны, если не брать в расчет мою раннюю юность. Тогда действительно был один вооруженный конфликт, но он скорее напоминал полицейскую операцию, чем настоящую войну.
Прелесть состоит в том, что у вас есть богатые возможности для выбора. Вместо того чтобы становиться экспертом по войне и военному делу в целом, выберите одну войну — чем неизвестнее, тем лучше.
Я, к примеру, являюсь специалистом по албанской войне. Албанская война отличается от других войн в том смысле, что, насколько мне известно, она означает ненасильственный захват земель, которые на самом деле никому не нужны. Давайте будем откровенны: никто на самом деле не мечтал о вторжении в Албанию. Там мало что происходит. Поэтому албанская военная история в основном состоит из эпизодов, когда древние албанцы водружали свое знамя на вершине скалистого холма и кричали «это наше!», а остальные европейцы пожимали плечами, говорили «ну и ладно» и продолжали дубасить друг друга.
СПОРТ. Мужчины любят спорт примерно по тем же причинам, что и войну: победители и проигравшие, герои и козлы отпущения, великие победы и сокрушительные поражения. Проблема с выбором спорта в качестве вашей области специализации заключается в том, что у вас будет масса конкурентов. Фактически, если вы уже не являетесь спортивным экспертом (то есть человеком, который зарабатывает себе на жизнь игрой, тренерской работой или освещением спортивных событий), вам слишком поздно начинать.
Но есть одна важная оговорка. Для того чтобы существовать как мужчина в этом мире, вы должны обладать хотя бы поверхностными знаниями. Вы должны просматривать страницы спортивных изданий и знать, кто занимает первое место в каждом дивизионе, кого из тренеров или владельцев клубов ругают в прессе, и есть ли в этом году Олимпийские игры.
Дело в том, что в спорте вам приходится выбирать свои битвы. Возьмем, к примеру, меня. Я определенно не специалист в области футбола. Конечно, я могу свободно следить за ходом игры, но в тонких моментах, таких как «удержание при атаке», у меня не хватает соображения. Поэтому, когда речь идет о футбольных мелочах, я сузил свою «сферу влияния» до команды «Чикагские медведи» 1985 года, — возможно, величайшей за всю историю Национальной футбольной лиги.
Ясно, что в баре я не единственный специалист по «Чикагским медведям» 1985 года. Ни в коем случае. Согласно данным последней переписи США, в стране насчитывается примерно 6 миллионов человек, которые знают все о «Чикагских медведях» 1985 года. Эти 6 миллионов человек также известны под собирательным названием «население Чикаго вместе с пригородами».
В Чикаго «Медведи» выиграли суперкубок не двадцать лет назад, а вчера вечером. В Чикаго последним месяцем был январь 1986 года. В Чикаго Майк Дитка по-прежнему расхаживает у кромки поля, Майк Синглтер мчится по полю, а «Фридж» совершает свои легендарные пробежки к зачетной линии.
Поэтому мне наплевать, что «Патриоты» из Новой Англии выиграли три суперкубка за последние четыре года. В Чикаго они навсегда проиграли «Медведям» со счетом 46:10. В Чикаго они получили такую трепку, что им пришлось сменить цвета своей формы.
ТЕЛЕВИДЕНИЕ. Опять-таки, это слишком необъятная тема для специализации. Выберите одно шоу, посмотрите как можно больше старых эпизодов на видео и станьте «моментальным экспертом». Обозначьте свою позицию и твердо придерживайтесь ее.
— «Если не считать "Как сказал Джим", "Магнум PI" было величайшим телевизионным шоу в истории».
— «Нет никаких сомнений, что лучшие годы "Субботней ночи в прямом эфире" были годами Белуши — Джима и Джона Белуши».
— «Вы говорите, Дон Ноттс — это лучший телевизионный актер своего поколения? Согласен, это лучший актер, чья фамилия не Белуши».
Вы можете кое-что подправить, но, по-моему, все ясно.
Как я уже говорил, когда вы становитесь экспертом в выбранной области знаний, не сдавайте своих позиций. Никогда и никому. Этот навык нужно практиковать уже сейчас на будущее, когда вы женитесь и он вам действительно понадобится.
КИНОФИЛЬМЫ. Вот список из пяти фильмов, жизненно необходимых для вашего мужского развития:
1. «О прошлой ночи».
2. «Директор».
3. «Красная жара».
4. «К-9».
5. «Кудряшка Сью».
Ниже приведен список, состоящий еще из пяти фильмов, которые вы должны посмотреть, выучить и полюбить на данной стадии вашего мужского развития.
1. «Бойцовский клуб».Брэд Питт помогает Эду Нортону избавиться от всех искусственных, бесполезных и дерьмовых наслоений в его жизни. В конце концов они доходят до подлинной сути мужской связи, т. е. нескончаемого обмена ударами в лицо. В этом фильме есть все: тайные ритуалы посвящения, масса насилия и резкий, взрывной юмор. И, конечно, много парней, колошматящих друг друга.
2. «На грани».Два парня в лесу сражаются с преследующим их медведем. Повторю еще раз, курсивом: два парня в лесу сражаются с медведемв фильме по сценарию Дэвида Мамета, который кое-что знает о мужчинах. Но если для того чтобы пробудить ваш интерес к фильму, требуется нечто большее, чем эти слова, вы должны вернуться к началу книги, снова ответить на вопросы и начать весь процесс сначала.
3. «Перекресток Миллера».Гэбриэл Бирн начинает спать с подругой своего босса, и с этого момента его жизнь катится под откос. В конце, когда все вроде бы успокаивается и возвращается на круги своя, его босс говорит: «Черт возьми, Том, я прощаю тебя!» Бирн отвечает: «Я не просил о прощении и не хочу его. Всего доброго, Лео». Потому что настоящие мужчины не оправдываются.
4. «Большой переполох в Маленьком Китае».Курт Рассел ходит по пятам за Ким Кеттролл в течение всего фильма. Она отказывает ему, смотрит на него сверху вниз и выставляет его дураком на людях. В конце фильма, когда Курт показывает себя героем, она изменяет свое мнение. Его реакция? Если коротко, он советует ей убираться куда подальше. Это единственный известный мне фильм, где в самом конце мужчина предлагает женщине поиметь саму себя.
5. «Унесенные ветром».На самом деле, кажется, это два фильма, а не один. Строго говоря, Кларк Гейбл произносит фразу: «Мне наплевать», — но это лишь потому, что никто не говорил «твою мать» до того, как Генри Форд изобрел автомобиль. «Твою мать! Почему мой долбаный автомобиль не заводится?»
ЗНАТЬ «НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА». В каждой группе друзей есть парень, у которого есть «нужный человек». Нужен хороший сантехник? У Стива Б. есть такой. Надежный механик? Позвони Стиву Б., и он сведет тебя с нужным человеком. Нужно доставить пакет в Майами-Бич за один день, не задавая вопросов? Стив Б. знает нужного человека, но это влетит в копеечку.
Да, вы можете попробовать свои силы в качестве сантехника, чтобы доказать, что руки у вас растут из нужного места, но следует быть осторожным. Мой приятель однажды пригласил к себе домой новую подругу, и у него засорился туалет. Она впервые была у него, и он решил показать себя мастером на все руки. Взял сантехнический трос и попытался прочистить трубу. Он засунул трос примерно на десять футов, пошуровал и вытащил наружу. Вместе с тросом вышел десяток тампонов, естественно, принадлежавших другимдевушкам.
Для того чтобы всегда иметь свежую информацию для ваших друзей, старайтесь знакомиться с нужными людьми, знающими то, чего не знаете вы. К примеру, я знаю, как работает карбюратор. А где-нибудь в Кливленде есть механик, который не только знает название родного города Энвера Ходжи, но и умеет ругаться по-албански.
Если у вас нет личного опыта, по крайней мере, имейте про запас интересную историю, хотя бы из собственной жизни. Я дам вам пример и гарантирую, что моя история побьет вашу.
«Быки» выиграли свой первый клубный чемпионат мира по баскетболу в Лос-Анджелесе, и я был там. Что за великолепный вечер! Что за победа! Я просто должен был проникнуть в раздевалку чемпионов и присоединиться к празднику. Я решил, что, если буду вести себя развязно и уверенно, никто меня не остановит. И действительно, небрежного кивка хватило для того, чтобы пройти мимо охранников в катакомбы под ареной. Но что делать дальше? Я не знал куда идти, и боялся спросить дорогу, чтобы меня не выставили наружу. Тем не менее я целенаправленно шел по подземным коридорам, пока не увидел незапертую дверь. К сожалению, это оказалась душевая комната. Вместо того чтобы метаться из угла в угол, я зашел в сортир, а потом стал ждать, пока «Быки» праздновали свою победу за стеной.
Вскоре дверь распахнулась, и в душевую вошел сам Майкл Джордан. Без дураков. Двухметровый защитник из Северной Каролины и его отец зашли переговорить с глазу на глаз и попались на глаза стокилограммовому олуху из Иллинойсского университета. Двадцать третий номер «Быков» посмотрел на меня и сказал: «Белуши, мы это сделали!» Он стиснул мою голову, словно баскетбольный мяч, ласково прижал к себе и добавил: «Готов поспорить, в Чикаго все сходят с ума!» Я смог лишь пискнуть: «Да, да, Майк!» Потом он проводил меня мимо охраны в раздевалку, где шло веселье.
И наконец, вам нужна простая мудрость, некоторые всеобщие человеческие истины, которые сделают вас умным и привлекательным не по годам. Я называю их «жемчужинами для пари за барной стойкой». Вот несколько штук для начала.
• Почему во время осмотра врач просит вас повернуть голову и кашлянуть? Ответ: чтобы вы не чихали на него.
• Вы на свидании и застряли в туалете. Вы только что вымыли руки, но нет ни бумажных полотенец, ни туалетной бумаги. Что делать? Ответ: воспользуйтесь своими носками.
• Москиты и мухи — единственные насекомые, имеющие вдвое меньше крыльев, чем прочие насекомые.
• Вопреки распространенному мнению, туалет изобрел не Томас Краппер. Его изобрел сэр Джон Харрингтон, крестник королевы Елизаветы.
И последнее, самое лучшее: пса Джерри Ли из фильма «К-9» на самом деле звали Рондо.
Глава 5
ПОДГОТОВКА К БИТВЕ
Никогда не спрашивай о смерти,
когда ты испытываешь меня.
Последний смех — до сих пор лучший.
Ты спала бы с самим дьяволом,
чтобы получить то, что хочешь,
Сейчас ты видишь меня, детка,
а теперь нет.
Глен Кларк, «Сейчас ты видишь меня, а теперь нет»
Перестаньте читать. Я серьезно. Отложите книгу в сторону. Подождите! Заложите нужное место и закройте книгу. Я ненавижу искать в книге место, с которого перестал читать. Оторвите клочок туалетной бумаги и суньте между страницами. (Да, я знаю, что вы читаете в сортире, но мне не обидно.)
Вы отложили книгу? Хорошо. Теперь поднимите вашу шаловливую левую руку и похлопайте себя по плечу. Наверное, мне стоило написать это предложение раньше, прежде чем вы отложили книгу, но вы должны были догадаться сами. Знаете почему?
Потому что вы мужчина, черт побери! Теперь пора кое-что узнать о женщинах.
Вы уже усвоили ценные уроки для мужского развития. В сущности, я уверен, что ваше мужское достоинство увеличилось с тех пор, как вы приступили к чтению. Можете это проверить, но прошу вымыть руки перед тем, как вернуться к книге. Или можете еще раз похлопать себя по плечу и отправить рубашку в стирку.
Дело в том, что вы изменили свой взгляд на вещи. Вы больше не младенец, припадающий к титьке чужого внимания. Вы нашли путь к самореализации. Боже, это похоже на то, что говорит доктор Фил в своих проповедях. Давайте скажем так: теперь вас не беспокоит, что о вас думают другие люди, потому что для вас важнее, что вы самидумаете о себе.
Но этого недостаточно, не так ли? Хотя вы достигли того, о чем недавно и не мечтали, в вашей жизни остается пустота. Я не имею в виду, что вы в пустыне; я имею в виду, что вам никто не дает, и вам этого не хватает. Короче говоря, в вашем сердце пробоина.
Вы хотите женщину.
Обратите внимание на слово «хотите». Раньше вам была «нужна» женщина. Теперь вы «хотите» женщину. Это волнующий момент в жизни любого мужчины. Большинство из нас начинают нуждаться в женщине примерно с тринадцати лет. Но «хотеть» женщину — это этапная веха. Это значит, что теперь вы руководствуетесь своим мозжечком (т. е. головой), а не мошонкой (т. е. сами знаете чем).
Мы приступаем к настоящей работе. До сих пор речь шла лишь о том, чтобы привести вас в порядок. В некотором смысле это просто, поскольку никто не может сделать это за вас. Помните, когда вы впервые открыли для себя значение слова «секс»? Это было ново, забавно, приятно и занимало ваши мысли целые дни напролет, верно? Потом это занятие вам наскучило, и вы стали искать способы заняться сексом с другим человеком. Это оказалось посложнее, не так ли? Теперь секс стал более трудным делом, чем запереться в ванной на три минуты.
То же самое и сейчас. Да, вы заложили основу своей новой мужественности, но теперь пора выйти из дома навстречу потопам и землетрясениям реального мира. Как и утрата невинности, это означает, что вам придется иметь дело с женщинами. Вы уже знаете, что женщины обладают замечательными качествами, позволяющими им переворачивать вверх тормашками даже самый упорядоченный мир — качествами, о которых мужчины не имеют представления. Такими качествами, как эмоциональный напор, приспособляемость и словесная акробатика. В определенном смысле всю работу, проделанную вами до сих пор, можно считать разминкой. Вы выходите из раздевалки и готовитесь вступить в игру. Но прежде чем сделать это, нужно кое-что понять о своем сопернике.
Что общего имеет Наполеон в битве при Ватерлоо с британскими генералами времен американской революции, с римскими легионами, охотившимися за Ганнибалом, с американским генштабом, планировавшим вторжение во Вьетнам, и с Джонни Деппом в первой серии «Кошмара на улице Вязов»? Они все получили по морде. Почему? Потому что они недооценивали своих противников. Наш противник — женщины.
Когда мы имеем дело с женщинами, то всегда сражаемся. Мы должны отказаться от любой надежды на полную и окончательную победу в этой войне. Они слишком сильны. Они слишком проворны и выносливы. В большинстве индейских племен заправляют женщины. Племя назначает вождя-мужчину, но его попечительский совет состоит только из женщин. Почему? Потому что женщины умнее мужчин. Правильно, они умнее нас. Они могут работать в многозадачном режиме. Бога ради, они могут рожать детей. Этот опыт жизни и смерти выводит их на совсем другой уровень. Но самое поразительное, они понимают, что такое взаимоотношения. Они создают игру, а вы только приносите мяч (или шарики).
Расстаньтесь с надеждой когда-либо одержать победу в этой войне. Джеймс Бонд не успеет найти нужный прибор, прежде чем лазерный луч разрежет его пополам, Хрущев не моргнет глазом, когда Кеннеди начнет забрасывать Кастро атомными бомбами, «Аполлон-13» не совершит благополучную посадку, и Нео никогда не поймет, что «другой реальности не существует».
Вот как это случится. Вы попробуете свои силы в клубе знакомств. Вы встретитесь со многими красивыми женщинами и переспите с некоторыми из них. В конце концов вы выберете одну. Она почует запах добычи и начнет искать ваши слабые места. Потом она найдет их, станет играть на них, и вы пропали.
Не заблуждайтесь — эти женщины прикончат вас. Говорят, «то, что не убивает вас, делает вас сильнее». Ерунда! То, что не убивает вас, оставляет выжженное поле.
Вы когда-нибудь проверяли свое сердце? Это называется проверкой воздействия стресса. Стресс плохо влияет на сердце. Назовите хотя бы одну вещь в своей жизни, которая причиняет больше беспокойства, чем женщины. Ваша работа не в счет, поскольку вы зарабатываете деньги для женского удовольствия. Возможно, вы еще не встретились с этой женщиной, но давайте будем откровенны: вы работаете только потому, чтобы не говорить девушкам в баре, что вы безработный.
Женщины постоянно напрягают нас. Мы беспокоимся о том, как найти женщину, как удержать женщину при себе и, наконец, как отделаться от женщины. Женщины уговаривают нас покупать вещи, упрощающие жизнь, а потом заставляют содержать эти вещи в чистоте и порядке. Женщины достают нас даже нашим собственным здоровьем, когда советуют не употреблять много мяса и пройти проверку воздействия стресса.
По правде говоря, они заботятся о нас лучше, чем мы сами. Но в этом поведении есть нечто, безумно раздражающее нас. Так мало-помалу, день за днем, они съедают нас. Не стоит сердиться. Собственно говоря, поэтому мы и заводим женщин: чтобы медленно, но неуклонно покончить со своей жизнью. Они — это непреодолимая сила, а мы — чрезвычайно подвижные объекты.
Я не утверждаю, что ваша ситуация безнадежна. Действительно, в отдаленной перспективе вы проиграете, но манера проигрыша определяет ваш характер. Помните фильм «Рокки» (первый, а не остальные девять штук)? Толпа вокруг арены на филадельфийском стадионе «Спектрум» 4 июля 1976 года встает и начинает скандировать: «Рок-ки! Рок-ки!» Хотя Рокки Бальбоа не победил Аполло Крида, он проиграл так, что его имя попало в список мужчин, которых будут помнить вечно. Понимаете, Рокки с самого начала знал, что ему суждено проиграть. Цель заключалась в том, чтобы выстоять на ринге до финального свистка и доказать самому себе и всем остальным, что он не просто громила из портовых доков. И в последнем кадре, когда Адриана падает в объятия Рокки, вы понимаете: может быть, он и не победил, но определенно окажется в ее постели.
А это, джентльмены, практически все, чего любой из нас может пожелать.
Поскольку вы не Рокки, вам понадобится помощь в борьбе с противником, иначе вы никогда не окажетесь в ее постели. Во всяком случае, вы никогда не найдете жену. Есть несколько чрезвычайно важных вещей, которые вам нужно знать, чтобы недооценка женщин не погубила вас раньше времени. Вы никогда не узнаете их из фильмов Вуди Аллена, — возможно, за исключением одного, где он играет робота.
Важная вещь № 1, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:вы должны иметь собственное мнение о женщинах.
Большая часть наших так называемых знаний о женщинах — это женская пропаганда. Это не злой умысел с целью скрыть правду от нас. Они искренне верят, что их пропаганда абсолютно справедлива. Но, как часто бывает, они заблуждаются и отказываются это признать.
Отличным примером послужит распространенный миф о том, будто женщины составляют меньшинство. Во-первых, это неправда. Мужчины составляют лишь 48,9 % населения. Понимаю, это не такое уж большое различие, но попробуйте поиграть в футбол десять против одиннадцати и посмотрите, как долго вы протянете.
Пропагандистская машина признает тот факт, что численное превосходство находится на их стороне. Нам говорят, что хотя фактически женщины не в меньшинстве, зато исторически их всегда притесняли и выталкивали на обочину вместе с прочими меньшинствами. Кроме того, нас заставляют поверить, что снежного человека не существует. И то и другое — явная ложь.
Я подробнее расскажу о снежном человеке в своей следующей книге, а пока что давайте рассмотрим дурацкую теорию о том, будто на протяжении всей человеческой эволюции женщины подвергались жестоким притеснениям со стороны огромных, злых и вонючих мужчин.
Многие так называемые интеллектуалы, разглагольствующие об угнетении женщин, указывают на тот факт, что правительство США лишь в 1920 году наделило женщин избирательными правами. Появление суфражисток дало начало феминистскому движению. Я не против феминисток; меня просто не привлекают их лозунги после того, как они призвали женщин не носить лифчики. Если бы эта идея вошла в жизнь, когда я был подростком, это сберегло бы мне массу времени, потраченного на попытки выяснить, как расстегивается их затейливая пряжка на спине. Я готов поддержать любое политическое движение, призывающее носить меньше нижнего белья.
Задумайтесь: в 1920 году, до того как женщины получили право голоса, средняя продолжительность жизни американских мужчин составляла 53,6 года. Пятидесятилетнему автору страшно называть эту цифру, но она правдива, если верить тому веб-сайту, с которого Симона вытащила ее. В то же самое время средняя продолжительность жизни американских женщин составляла 54,6 года.
Уже одно это должно послужить предупреждением. Бедные, бесправные женщины не имели права голоса в течение 140 лет истории страны, тем не менее они опережали нас по самому важному показателю, который только может быть: по продолжительности жизни. В свои самые плохие времена они все-таки опережали нас на один год.
Существует масса объяснений, почему мужчины живут меньше, чем женщины. Средний срок жизни сокращается из-за мужчин, рано умирающих на войне, опасных профессий или нашего врожденного интереса к взрывчатым веществам. Поскольку мы были «у руля», то брали на себя эти риски и платили более короткой жизнью.
В 1995 году, через 75 лет после того, как была принята соответствующая поправка к конституции, [2]средняя продолжительность жизни у мужчин составляла 72,9 года. Это здорово, если только ваше представление о здоровой жизни может пережить вашу простату. Между тем средняя продолжительность жизни у женщин увеличилась до 79,9 лет. Теперь они опережали нас уже не на один год, а на семь лет.
И женщины еще смеют говорить, что исследования в области женского здоровья плохо финансируются? Для начала мне хотелось бы видеть исследование, почему им предстоит жить на целых