семьлет больше, чем мне. Это долгий срок. В возрасте семи лет я уже завязывал шнурки, мог перетасовать колоду карт и попасть струей в настенный писсуар с расстояния четырех метров. Подумайте о том, что мы могли бы сделать за такое время в конце нашей жизни. Что говорит по этому поводу Национальная организация мужчин? Ах, да! Такой организации не существует, потому что нас не считают меньшинством.
Почему никто не кричит об этом на всех перекрестках? Женщины получили свой политический рычаг и воспользовались им для того, чтобы жить дольше и дольше, между тем систематически убивая нас. Вы никогда раньше не слышали об этих фактах, верно? А знаете, почему? Потому что они замалчиваются. Женщины не хотят, чтобы мы задумывались об этом и понимали, как нас используют. Они скрывают эти данные в средствах массовой информации… которые находятся под их контролем. А откуда вы впервые узнали ее? Из книги Джима Белуши, комического актера! Они думают, что вы не будете всерьез относиться к моим словам. Они думают, что вы сочтете меня эксцентричным психом. Ладно, я действительно актер, но не псих, и когда вы прочитаете мою книгу о том, как снежный человек застрелил Джона Кеннеди, то поймете, что это святая правда.
Давайте подведем промежуточные итоги. Рассмотрим историю Америки до 1920 года с учетом женского фактора.
Под гнетом религиозных гонений и женских попреков мужчины прибыли в Новый Свет и поселились в самых суровых условиях, чтобы создать новую нацию. Через некоторое время из-за экономических притеснений и женских попреков наши праотцы сбросили ярмо монархии и провозгласили независимость. Движимые поисками природных ресурсов и женскими попреками, они расширили границы нашей страны от Тихого до Атлантического океана. После большого кровопролития и женских стенаний мы наконец решили проблему рабства. Мало-помалу мы стали менее аграрной и более индустриальной страной, а наша экономика вышла на самодостаточный уровень. (Я не понимаю смысл последнего предложения, но когда-то списал его у приятеля на школьном экзамене по истории и с тех пор запомнил.)
В 1917 году война в Европе и женские придирки достали нас до такой степени, что мы послали войска, чтобы накостылять немцам. Мы вышли победителями, и клич «США — номер один!» наконец-то приобрел актуальность. На этом этапе мы действительно стали мировой державой.
Что же произошло, когда мы окончательно заняли достойное место в мире? Женщины захотели голосовать. Сразу, без промедления. Как ваш приятель, который приходит в конце игры и крадет под шумок ваш последний кусок пиццы. Ненавижу такое поведение.
Но мы американцы, верно? Поэтому мы дали им право голоса.
Что же случилось дальше? Введение сухого закона. Великая депрессия. Хиросима и Нагасаки. Холодная война. Телевидение начало морочить нам голову. Залив Свиней. Кубинский ракетный кризис. Вьетнамская война. Саудовское нефтяное эмбарго. Уотергейтский скандал. Американские заложники в Иране. Двухзначная цифра инфляции. Рейган получает пулю. Крушение космического челнока. СПИД. Крэк. «Медведи» увольняют Майка Дитку. Северная Корея готовит атомную бомбу. Майкл Джордан уходит из спорта. И давайте не забывать: Опру Уинфри каждый день показывают по телевизору.
Черт побери, единственное, что не пошло под откос в Америке с 1920 года, — это Национальный гольф-клуб.
Другой образец пропаганды: тот факт, что ни одна женщина до сих пор не становилась президентом США, якобы свидетельствует о политическом несовершенстве. Все, что им нужно, — это выдвинуть женщину, и они должны выиграть. Я имею в виду, женщин больше, чем мужчин, и гнасколько мне известно, кандидат с большинством голосов в конце концов становится президентом. Разумеется, если это не Альберт Гор.
Дело в том, что женщинам не нужна эта работа. Нет, я не воинствующий шовинист, искренне убежденный, что женщина не сможет справиться на этом посту. Я говорю, что они не хотятполучить эту работу, потому что смотрят телевизор. Каждый президент впервые произносит присягу здоровым, румяным, полным сил и энергии. Через шесть месяцев его волосы седеют, лицо покрывается морщинами, плечи опускаются, а кровяное давление поднимается на двадцать пунктов.
Согласно конституции первое, что должна сделать женщина, которая баллотируется на пост президента, — это признать, что ей не менее тридцати пяти лет. Потом, если ее изберут, она будет подвергаться ежедневному стрессу. Какая женщина захочет такую работу? Кроме того, женщины в ней не нуждаются, потому что и так всем заправляют.
Это приводит нас к теме работающих женщин. Вам приходилось замечать, что, если у женщины появляется ребенок, а потом она возвращается на работу, это считают подвигом? Если у мужчины появляется ребенок, а потом он приходит на работу, никто не обращает внимания. Если женщина остается дома и воспитывает детей, ее называют матерью и домохозяйкой. Если мужчина делает то же самое, его называют безработным.
Кстати, лишь за последние пятьдесят лет или около того у людей появилось настоящее желание ходить на работу. Если обратиться к истории, то для 99 % населения работа подразумевала физический труд: горные штреки без вентиляции, пышущие жаром сталеплавильные печи или лесопилки, где циркулярная пила могла отрезать вам нос, прежде чем вы успеете чихнуть. Прошло не более ста лет с тех пор, как мы получили работу, которая не продолжалась бы от рассвета до заката. Работа всегда была связана с потом, изнеможением, а иногда и со смертью. Поверьте мне, я знаю. Я актер, и мне приходилось играть рабочих парней.
Конечно, сейчас появилось больше профессий для «белых воротничков», которые способствуют творчеству и тешат самолюбие, но это сравнительно недавнее явление. Такое же недавнее, как, скажем… феминистское движение, лоббирующее более серьезное отношение к женщинам как к «рабочей» силе.
Разумеется, я преувеличиваю. Если бы я действительно верил в то, что написал выше, пожалуй, ни одна женщина не согласилась бы переспать со мной. Поэтому не ссылайтесь на меня в данном конкретном случае. Я написал это для вашей забавы. Кстати, смех помогает действию прямой кишки. Одним словом, нас подводят к мысли о том, что женщины нуждаются в нашей помощи, что мы препятствуем их развитию и что нам нужно быть джентльменами (gentlemen), то есть «нежными мужчинами». Знаете что? Слова «нежный» (gentle) и «мужчина» (man) на самом деле являются антонимами (для непонятливых, это слова с противоположным смыслом).
Все, о чем я вас прошу, — не надо недооценивать женщин. Женщины — это наши оппоненты. Не думайте о них как о слабых и хрупких созданиях, которые только начинают поднимать голову после долгого угнетения. Знаете, кто так поначалу думал о своих противниках? Генерал Кастер. А знаете, какими были последние слова Кастера, когда он увидел вождя по имени Сидящий Бык и миллионы индейцев, скачущих на его позиции? «We're fucked».
Не будьте генералом Кастером.
Будьте как Рокки Бальбоа.
Важная вещь № 2, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:мужчинам нравится вычитать, женщинам нравится прибавлять.
Помните видеозапись «крысиной норы», где обнаружили прятавшегося Саддама Хусейна? Он проживал в комнатушке с голой лампочкой, примитивным водопроводом и ящиком консервов. Если вы похожи на меня — а вы должны становиться более похожим с каждой перевернутой страницей, — то согласитесь насчет «крысиной норы»: если станет слишком горячо, я хоть завтра перееду туда.
Такова мужская природа. У нас мало потребностей. Мы должны есть, спать, испражняться и смотреть спортивные передачи. Все остальное — семечки. Ах, да, почти забыл: нам нужны еще и семечки.
Не впадайте в заблуждение. Иногда секс кажется необходимостью, но спросите любого тринадцатилетнего пацана, и он скажет вам, что есть много способов удовлетворить свою «потребность» в сексе. Сравните Саддама с вдовой филиппинского президента Имельдой Маркоc. Разве она спряталась в «крысиной норе»? Нет, потому что женщины не прячутся в норы. Когда за ней пришли, она сторожила свои две тысячи пар обуви.
Женщины прибавляют. Мужчины вычитают.
Если вы скажете женщине, что ей придется жить в «крысиной норе», она первым делом решит, в какой цвет нужно выкрасить стены. Потом она найдет способ пробиться к дневному свету, что обусловит выбор штор, жалюзи и занавесок. Прежде чем вы успеете оглянуться, она начнет подумывать о встроенном шкафе и жаловаться, что в вашей «крысиной норе» слишком мало развлечений.
Помните пещерные рисунки, обнаруженные во Франции? Так вот, их сделали женщины. Мужчины не тратят время на размышления об украшении стен. Если в доисторических пещерах на стенах найдут порносцены, тогда я, может быть, и поверю, что их рисовали мужчины.
Вот пример женской математики. Допустим, женщина и мужчина набирают по пять фунтов веса. Что делает мужчина? По всей видимости, ничего. Что такое пять фунтов? Их можно согнать, один раз посетив сортир в воскресенье после обеда. На самом деле мужчина ничего не предпринимает по поводу лишнего веса, пока может влезть в свои штаны. Большинство из нас просто втискиваются в брюки и надеются, что проблема исчезнет сама собой. В крайнем случае мы идем в магазин и покупаем брюки на размер больше. Так что для мужчин лишний вес представляет проблему лишь в смысле очередной покупки. Такая проблема имеет четкое решение, а мужчины это любят.
Женщина обнаруживает свой лишний вес, когда она находитсяв магазине одежды. У нее восьмой размер, но самое прелестное платье как раз нужного цвета есть только шестого размера. Она втискивается в него, и когда застегивает молнию на спине, то чувствует, как целлюлит молит о пощаде.
Уже здесь видна разница. Мужчины хотят сбросить вес, чтобы иметь меньше одежды. Женщины хотят иметь больше одежды. Единственное, что объединяет два пола, — это беспокойство о том, что из-за ожирения никто больше не захочет видеть их голыми.
Предположим, мужчина должен сбросить вес. Что он делает? Он начинает тренироваться. Он время от времени переключается на салат (когда не обедает с другими мужчинами) и пьет легкое пиво (когда рядом нет других мужчин).
Что делает женщина? Она садится на диету. Она рассуждает так: «Если я не могу влезть в шестой размер, то буду голодать три месяца».
«Минутку, — скажете вы. — Но ведь здесь мужчина прибавляет, а женщина вычитает!» Правильно. Вы впервые поймали меня на противоречии с тех пор, как взялись за чтение.
Это не тот пример, который портит правило. Действительно, женщина «вычитает» пищу, но подумайте о том, что она должна «прибавить», чтобы держать диету.
В конце концов она пойдет в ресторан и станет рассматривать меню, полученное от официанта. Мужчины любят меню. Оно выглядит так, как если бы кто-то взял все самые вкусные вещи и собрал на нескольких ламинированных страницах (предпочтительно с картинками).
Но женщина рассматривает меню как отправной пункт. Она потратит двадцать минут на чтение меню, обдумывая, что она «должна» есть (а не «хочет» есть). Мужчине требуется тридцать секунд. Единственный реальный вопрос, в каком виде он желает получить мясо забитой коровы: рубленом внутри булки с сыром или в виде куска с печеным картофелем. Если женщина сидит на диете, то вопрос о составлении обеденного меню встает вскоре после завтрака.
Ее расчеты сложны и загадочны, как сборник вавилонских заклинаний. Они включают диаграмму потребления калорий за последнюю неделю, с учетом жиров и углеводов, сахара и натрия. В конце концов она заказывает салат с легкой приправой, но подготовка к этому решению может продолжаться около часа. Когда женщина не ест, она становится одержимой всяким съестным. Она начинает говорить о том, может ли она позволить себе лишний бутерброд, о характере своей диеты, о сброшенном или набранном весе. Когда женщина поднимается по лестнице, она подсчитывает, сколько калорий сгорело в ее организме. Когда мужчина поднимается по лестнице, он гадает, когда починят этот проклятый лифт.
Поэтому женщина может «вычитать» калории, но на самом деле она добавляет новый проект и пытается выстроить свое меню таким образом, чтобы пообедать и сбросить вес одновременно. Она просит официанта: «Пожалуйста, скажите повару, чтобы он использовал белый уксус вместо красного вина, убрал лук-шалот и налил соус на край тарелки, но обязательно заправил его маслом с высоким содержанием полиненасыщенных жирных кислот». Мужчины так не поступают. Мы потеем на тренировках, налегаем на салаты, а когда можем втиснуться в старые брюки, не ущемляя своего «дружка», то считаем дело сделанным.
Важная вещь № 3, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:мужчины чрезмерно упрощают, женщины чрезмерно усложняют.
Однажды вечером, когда я жил с одной из моих первых двух жен (но до того как женился на ней), я ехал домой один и увидел вывеску «Куриные крылышки со скидкой!» на спортивном баре. Мой примитивный мозг произвел некоторые расчеты и взвесил удовольствие от дешевых цыплячьих крылышек, пива и спорта по сравнению с «любовной» идиллией. Прежде чем я успел осознать это, мой автомобиль уже причалил к автостоянке.
Это классическое мужское упрощение: мясо + пиво + спорт + дешево = хорошо.
Несколько часов спустя я все-таки приехал домой. Не успел я вынуть ключи из замка, как будущая получательница моих алиментов набросилась на меня, сердито спрашивая, где я шлялся, о чем я думал и почему не позвонил ей. Разве я не ценю наши отношения? Как мы будем жить дальше? И когда, черт побери, мы собираемся пожениться?
Это явление, которое мужчины называют «феноменом Перл-Харбора»: неспровоцированное внезапное нападение, от которого практически невозможно защититься. Его часто связывают с действием «гормонов». На самом деле нападение не было неспровоцированным или неожиданным. Пока я упрощал ситуацию, потягивая кружку за кружкой и вытирая голубой сыр с подбородка, будущая получательница моих алиментов тихо бесилась дома и изо всех сил усложняла ситуацию.
Женщинам нравится знать, что происходит. Везде и всегда. Более того, они хотят не только знать, но и отслеживать. Они чрезвычайно любопытны. Будущая получательница моих алиментов звонила мне не реже трех раз в день. Для меня это были простые, хотя и немного докучливые беседы на тему «как твои дела». Для нее это были шифрограммы первостепенной важности, которые нужно было изучить более подробно, чем радиоперехваты с немецких подводных лодок. Когда будущая получательница моих алиментов невинно спрашивала, в каком часу я собираюсь быть дома, а я отвечал «как обычно», она полагала, что я сосредоточен на разговоре с ней, а не на желании побить рекорд в игре «Сапер».
Через пять минут после моего предполагаемого возвращения домой будущая получательница моих алиментов начинала усложнять ситуацию. Сначала она подозревала, что я застрял в пробке, и испытывала сочувствие ко мне. Через пятнадцать минут после назначенного времени она думала, что я остановился купить цветы, чтобы сделать ей сюрприз. Разумеется, я не давал ей абсолютно никакого повода для подобных ожиданий, но поскольку я сказал, что буду дома «как обычно», другого объяснения просто быть не могло. С каждой следующей минутой будущая получательница моих алиментов расцветала как цветы, которые скоро окажутся у нее в руках. Но через тридцать минут после назначенного времени в ней просыпались более темные подозрения.
Она знала, что тридцати минут для меня достаточно, чтобы приласкать женщину, заняться с ней сексом и немного вздремнуть. Теперь она начинала гадать, с кем у меня назначено свидание. С коллегой по работе? С бывшей любовницей? С одной из ее подруг? Да, с этой сучкой Марианной! Она всегда знала, что ей нельзя доверять!
Она вознамерилась собрать свои вещи и уйти, но потом решила, что будет разумнее выкинуть все мои пожитки из окна. Открыв ящик с моим бельем, она дрогнула, когда увидела аккуратно сложенные трусы и пары носков. Что я буду делать без нее? Прошел уже час после того, как я должен был приехать домой. Стоя посреди квартиры и глядя на мое нижнее белье, будущая получательница моих алиментов вдруг осознала, как сильно ей меня не хватает. Ее охватила глубокая печаль. Она вспомнила все, что любила во мне, и поняла, что я не мог обмануть ее… даже если эта шлюха Марианна готова наброситься на меня в любой момент, стоит ей отвернуться.
Внезапно ее печаль превратилась в страх. Случилось что-то нехорошее. Я сказал, что должен быть дома. Если меня нет, это значит, что со мной произошло нечто ужасное.
И вот, пока я сидел в баре и смотрел седьмую подачу на бейсбольной площадке, будущая получательница моих алиментов пришла к неизбежному выводу, что я лежу в какой-то канаве, жутко изуродованный после автокатастрофы. В течение следующего часа она размышляла, сможет ли она любить человека, прикованного к инвалидной коляске, или коматозника, лежащего в палате с искусственной вентиляцией легких. Что если я умер? Она систематически обзвонила все местные больницы и морги, имеющие специальные горячие линии для истеричных женщин. Она на память знала все номера.
Когда я шагнул на порог дома, ей показалось, что она увидела залетевшего ангела. Она была вне себя от радости и облегчения, пока не заметила пятнышко от куриного соуса на воротнике моей рубашки. Начиная с этого момента для меня было бы лучше, если бы я вошел в дом под руку с Марианной.
К несчастью для себя, я игнорировал тот факт, что мужчины изобрели мобильный телефон как раз для этой цели. Конечно, если вы вдруг окажетесь на Северном полюсе, мобильный телефон может пригодиться, но его главная функция в том, чтобы мужчины звонили женщинам и сообщали, где они находятся. Вторичная функция мобильного телефона для женщин — говорить мужчинам, что хватит глупостей, что нужно немедленно ехать домой и купить пакет молока по дороге.
В сущности, большинство изобретений в человеческой истории произошло по этой причине. Необходимость — мать изобретательности, а женщина-мать — мать этой необходимости. Колесо появилось для того, чтобы мужчины могли быстрее доставлять больше всякого барахла своим женам. Замки изобрели для того, чтобы женщина могла разбудить своего мужа в три часа ночи и попросить его «пойти проверить, что там такое». Телеграф был изобретен для того, чтобы мужчины на западной границе были доступны для запросов вроде «когда ты собираешься домой?». Электрическая лампочка была изобретена для того, чтобы мужчина мог включить свет посреди ночи и убедить жену в отсутствии пауков. Интернет был изобретен для того, чтобы мужчины могли делать вид, будто просматривают спортивные результаты, когда на самом деле они находятся в одном переходе от сайта lesbianfantasies.com.
Сцена, которую мне пришлось испытать, была неизбежной, потому что мужчины всегда упрощают, а женщины усложняют. Я забыл посмотреть на ситуацию из женской перспективы. Из этой перспективы такие вещи, как куриные крылышки и подача Керри Вуда против «Кардиналов», бледнеют по сравнению с долгой дискуссией о разнообразных бедствиях, которые могут случиться со мной по дороге домой, если я не воспользуюсь мобильным телефоном и не сообщу, что буду поздно.
Важная вещь № 4, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:помните, что мужчины думают не так, как женщины.
Порнография будет отличным примером. Да, я по-прежнему думаю о ней с тех пор, как написал про лесбийский веб-сайт. Вы тоже? Это замечательная вещь. Знаете, почему нам это нравится? Мы мужчины. Нам нравится думать о сексе, заниматься сексом и смотреть на секс — мужчина и женщина, мужчина и две женщины, женщина и четыре карлика… все, что угодно, лишь бы с женским участием.
Женщинам не нравится порно, потому что там они часто предстают беспомощными существами. Им нравится порно лишь в том случае, если оно представлено в виде французского художественного фильма, где красивые люди занимаются любовью. Такие фильмы снимают на Французской Ривьере, а не в грязном мотеле. Сексуальные сцены там сопровождаются романтической музыкой, а не хлюпаньем и стонами.
Женщины хотят иметь мужчину, который мог бы растерзать их, одновременно шепча на ухо нежные слова о своих чувствах. Даже если они находят эквивалент в лице персонажа из порнофильма, они наделяют его новыми чертами для полноты картины.
Посмотрите на газетный прилавок, особенно на ту часть, где выстроились ряды порнографических изданий. Если кто-нибудь застанет вас за этим занятием, можете сказать, что это я надоумил вас. Видите? Наверное, вы можете припомнить названия: «Большие сиськи», «Охота за телкой», «Юные школьницы» или «Большие черные пушки хотят белого мяса». Вы смотрите на это великолепие и думаете, где бы уединиться, чтобы подробно изучить все выпуски. Женщина смотрит на это и говорит: «Зачем нужно издавать восемнадцать разных журналов на одну и ту же тему?»
Женщины ненавидят такое порно, ведь их любимые названия: «Невесты», «Современная невеста», «Еще о невестах», «Обручальное кольцо» и «Вы выходите замуж». Хотите идею на миллион долларов? Начните издавать журнал под названием «Гадкие голые невесты». Ваши тиражи побьют все рекорды. [3]
Женское мышление отличается от нашего. Впрочем, это не новость. Даже Опра Уинфри говорит об этом. Как видите, они даже не хотят хранить этот трюизм в тайне от нас. Но есть одно важное обстоятельство. Женщины никогдане забывают, что мы думаем по-другому, а мы постоянно забываем, об этом.
Они не только знают, что мы думаем по-другому, но и считают наш образ мыслей глубоко ошибочным. Разумеется, при этом они уверены, что сами думают правильно. Кому не доводилось заглядывать в ствол этого заряженного орудия?
Да, женщина понимает, что по телевизору идет футбольный матч. Она даже понимает, что начались игры плей-офф, и это вроде бы важно для нас. Но футбольные матчи каждый раз транслируют по выходным, а плей-офф бывает каждый год. Зато сегодня единственный день, когда в IKEA проводится распродажа ковриков, а вы уже малодушно согласились, что нужно постелить коврик в рабочем кабинете, так что… дорогой, нельзя ли записать игру на видеомагнитофон? Это еще одно изобретение. Видеомагнитофоны были изобретены для того, чтобы жены советовали нам записывать футбольные матчи. Их не колышет, что игра идет в прямом эфире. Бр-рр, мне больно даже думать об этом.
Но они не отстают от нас, и вскоре нам начинает казаться, что мыне правы. В конце концов, это всего лишь чемпионат страны, а не чемпионат мира. И она права: вам нужен коврик. Так вы мало-помалу теряете свою мужественность. Вы начинаете сомневаться, можете ли вы вообще правильно судить о вещах. Это нужно прекратить. Вы слишком долго трудились, чтобы понять, каким мужчиной вам хочется быть.
Не позволяйте им решать, что важно для вас. Всегда помните, что для женщины отношенияважнее вас самого.В глубине души вы должны четко осознать, чего хотите. Примите решение и не отказывайтесь от него. Не беспокойтесь, что она расстроена, поскольку вы предпочитаете остаться дома и в пятнадцатый раз посмотреть «Мост через реку Квай», вместо того чтобы отправиться в суши-бар вместе со Стюартом и Марси. Вы не любите суши (если там нет сыра). Вам не нравится дружить семьями. Черт возьми, вам вообще не нравятся эти люди. Вы просто хотите оставаться в своей «крысиной норе». Пусть она довольствуется знанием, что в течение ближайших трех часов вы будете сидеть перед телевизором с пивом и чипсами. По крайней мере, она будет точно знать, где вы находитесь. Эту позицию вам нужно занять сразу же после того, как вы снова начнете иметь дело с женщинами.
Теперь, когда я основательно напугал вас, перейдем к следующему этапу.
Книга 2
Глава 6
Сегодня, мой друг, настал ваш счастливый день. Примите мои поздравления!
Нет, не стоит запихивать в карман все наличные деньги и мчаться на ипподром. Впрочем… может быть, и стоит. Какого черта, вы это заслужили! Если вы дочитали до этого места, то заслужили отдых. Хватайте деньги, отправляйтесь на дело и выигрывайте свой куш. Я буду здесь, когда вы вернетесь.
С возвращением! Как ваши дела? Если сегодня у вас действительно удачный день, то вы богаты, и вот единственный совет, который вам понадобится для свидания с женщинами.
Откройте ваш бумажник.
Когда речь заходит о привлекательности для женщин, Стив Б. всегда говорит: «Ты должен иметь кое-что либо ЗДЕСЬ, либо ЗДЕСЬ». (Это выглядит гораздо понятнее, когда он сначала указывает на свой бумажник, а потом в область промежности.) Если у вас есть деньги, возле вас непременно будут женщины, потому что деньги означают положение в обществе, а женщины это любят. Они любят и сами деньги, потому что могут покупать себе еще больше одежды и туфель.
Почему никто не кричит об этом на всех перекрестках? Женщины получили свой политический рычаг и воспользовались им для того, чтобы жить дольше и дольше, между тем систематически убивая нас. Вы никогда раньше не слышали об этих фактах, верно? А знаете, почему? Потому что они замалчиваются. Женщины не хотят, чтобы мы задумывались об этом и понимали, как нас используют. Они скрывают эти данные в средствах массовой информации… которые находятся под их контролем. А откуда вы впервые узнали ее? Из книги Джима Белуши, комического актера! Они думают, что вы не будете всерьез относиться к моим словам. Они думают, что вы сочтете меня эксцентричным психом. Ладно, я действительно актер, но не псих, и когда вы прочитаете мою книгу о том, как снежный человек застрелил Джона Кеннеди, то поймете, что это святая правда.
Давайте подведем промежуточные итоги. Рассмотрим историю Америки до 1920 года с учетом женского фактора.
Под гнетом религиозных гонений и женских попреков мужчины прибыли в Новый Свет и поселились в самых суровых условиях, чтобы создать новую нацию. Через некоторое время из-за экономических притеснений и женских попреков наши праотцы сбросили ярмо монархии и провозгласили независимость. Движимые поисками природных ресурсов и женскими попреками, они расширили границы нашей страны от Тихого до Атлантического океана. После большого кровопролития и женских стенаний мы наконец решили проблему рабства. Мало-помалу мы стали менее аграрной и более индустриальной страной, а наша экономика вышла на самодостаточный уровень. (Я не понимаю смысл последнего предложения, но когда-то списал его у приятеля на школьном экзамене по истории и с тех пор запомнил.)
В 1917 году война в Европе и женские придирки достали нас до такой степени, что мы послали войска, чтобы накостылять немцам. Мы вышли победителями, и клич «США — номер один!» наконец-то приобрел актуальность. На этом этапе мы действительно стали мировой державой.
Что же произошло, когда мы окончательно заняли достойное место в мире? Женщины захотели голосовать. Сразу, без промедления. Как ваш приятель, который приходит в конце игры и крадет под шумок ваш последний кусок пиццы. Ненавижу такое поведение.
Но мы американцы, верно? Поэтому мы дали им право голоса.
Что же случилось дальше? Введение сухого закона. Великая депрессия. Хиросима и Нагасаки. Холодная война. Телевидение начало морочить нам голову. Залив Свиней. Кубинский ракетный кризис. Вьетнамская война. Саудовское нефтяное эмбарго. Уотергейтский скандал. Американские заложники в Иране. Двухзначная цифра инфляции. Рейган получает пулю. Крушение космического челнока. СПИД. Крэк. «Медведи» увольняют Майка Дитку. Северная Корея готовит атомную бомбу. Майкл Джордан уходит из спорта. И давайте не забывать: Опру Уинфри каждый день показывают по телевизору.
Черт побери, единственное, что не пошло под откос в Америке с 1920 года, — это Национальный гольф-клуб.
Другой образец пропаганды: тот факт, что ни одна женщина до сих пор не становилась президентом США, якобы свидетельствует о политическом несовершенстве. Все, что им нужно, — это выдвинуть женщину, и они должны выиграть. Я имею в виду, женщин больше, чем мужчин, и гнасколько мне известно, кандидат с большинством голосов в конце концов становится президентом. Разумеется, если это не Альберт Гор.
Дело в том, что женщинам не нужна эта работа. Нет, я не воинствующий шовинист, искренне убежденный, что женщина не сможет справиться на этом посту. Я говорю, что они не хотятполучить эту работу, потому что смотрят телевизор. Каждый президент впервые произносит присягу здоровым, румяным, полным сил и энергии. Через шесть месяцев его волосы седеют, лицо покрывается морщинами, плечи опускаются, а кровяное давление поднимается на двадцать пунктов.
Согласно конституции первое, что должна сделать женщина, которая баллотируется на пост президента, — это признать, что ей не менее тридцати пяти лет. Потом, если ее изберут, она будет подвергаться ежедневному стрессу. Какая женщина захочет такую работу? Кроме того, женщины в ней не нуждаются, потому что и так всем заправляют.
Это приводит нас к теме работающих женщин. Вам приходилось замечать, что, если у женщины появляется ребенок, а потом она возвращается на работу, это считают подвигом? Если у мужчины появляется ребенок, а потом он приходит на работу, никто не обращает внимания. Если женщина остается дома и воспитывает детей, ее называют матерью и домохозяйкой. Если мужчина делает то же самое, его называют безработным.
Кстати, лишь за последние пятьдесят лет или около того у людей появилось настоящее желание ходить на работу. Если обратиться к истории, то для 99 % населения работа подразумевала физический труд: горные штреки без вентиляции, пышущие жаром сталеплавильные печи или лесопилки, где циркулярная пила могла отрезать вам нос, прежде чем вы успеете чихнуть. Прошло не более ста лет с тех пор, как мы получили работу, которая не продолжалась бы от рассвета до заката. Работа всегда была связана с потом, изнеможением, а иногда и со смертью. Поверьте мне, я знаю. Я актер, и мне приходилось играть рабочих парней.
Конечно, сейчас появилось больше профессий для «белых воротничков», которые способствуют творчеству и тешат самолюбие, но это сравнительно недавнее явление. Такое же недавнее, как, скажем… феминистское движение, лоббирующее более серьезное отношение к женщинам как к «рабочей» силе.
Разумеется, я преувеличиваю. Если бы я действительно верил в то, что написал выше, пожалуй, ни одна женщина не согласилась бы переспать со мной. Поэтому не ссылайтесь на меня в данном конкретном случае. Я написал это для вашей забавы. Кстати, смех помогает действию прямой кишки. Одним словом, нас подводят к мысли о том, что женщины нуждаются в нашей помощи, что мы препятствуем их развитию и что нам нужно быть джентльменами (gentlemen), то есть «нежными мужчинами». Знаете что? Слова «нежный» (gentle) и «мужчина» (man) на самом деле являются антонимами (для непонятливых, это слова с противоположным смыслом).
Все, о чем я вас прошу, — не надо недооценивать женщин. Женщины — это наши оппоненты. Не думайте о них как о слабых и хрупких созданиях, которые только начинают поднимать голову после долгого угнетения. Знаете, кто так поначалу думал о своих противниках? Генерал Кастер. А знаете, какими были последние слова Кастера, когда он увидел вождя по имени Сидящий Бык и миллионы индейцев, скачущих на его позиции? «We're fucked».
Не будьте генералом Кастером.
Будьте как Рокки Бальбоа.
Важная вещь № 2, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:мужчинам нравится вычитать, женщинам нравится прибавлять.
Помните видеозапись «крысиной норы», где обнаружили прятавшегося Саддама Хусейна? Он проживал в комнатушке с голой лампочкой, примитивным водопроводом и ящиком консервов. Если вы похожи на меня — а вы должны становиться более похожим с каждой перевернутой страницей, — то согласитесь насчет «крысиной норы»: если станет слишком горячо, я хоть завтра перееду туда.
Такова мужская природа. У нас мало потребностей. Мы должны есть, спать, испражняться и смотреть спортивные передачи. Все остальное — семечки. Ах, да, почти забыл: нам нужны еще и семечки.
Не впадайте в заблуждение. Иногда секс кажется необходимостью, но спросите любого тринадцатилетнего пацана, и он скажет вам, что есть много способов удовлетворить свою «потребность» в сексе. Сравните Саддама с вдовой филиппинского президента Имельдой Маркоc. Разве она спряталась в «крысиной норе»? Нет, потому что женщины не прячутся в норы. Когда за ней пришли, она сторожила свои две тысячи пар обуви.
Женщины прибавляют. Мужчины вычитают.
Если вы скажете женщине, что ей придется жить в «крысиной норе», она первым делом решит, в какой цвет нужно выкрасить стены. Потом она найдет способ пробиться к дневному свету, что обусловит выбор штор, жалюзи и занавесок. Прежде чем вы успеете оглянуться, она начнет подумывать о встроенном шкафе и жаловаться, что в вашей «крысиной норе» слишком мало развлечений.
Помните пещерные рисунки, обнаруженные во Франции? Так вот, их сделали женщины. Мужчины не тратят время на размышления об украшении стен. Если в доисторических пещерах на стенах найдут порносцены, тогда я, может быть, и поверю, что их рисовали мужчины.
Вот пример женской математики. Допустим, женщина и мужчина набирают по пять фунтов веса. Что делает мужчина? По всей видимости, ничего. Что такое пять фунтов? Их можно согнать, один раз посетив сортир в воскресенье после обеда. На самом деле мужчина ничего не предпринимает по поводу лишнего веса, пока может влезть в свои штаны. Большинство из нас просто втискиваются в брюки и надеются, что проблема исчезнет сама собой. В крайнем случае мы идем в магазин и покупаем брюки на размер больше. Так что для мужчин лишний вес представляет проблему лишь в смысле очередной покупки. Такая проблема имеет четкое решение, а мужчины это любят.
Женщина обнаруживает свой лишний вес, когда она находитсяв магазине одежды. У нее восьмой размер, но самое прелестное платье как раз нужного цвета есть только шестого размера. Она втискивается в него, и когда застегивает молнию на спине, то чувствует, как целлюлит молит о пощаде.
Уже здесь видна разница. Мужчины хотят сбросить вес, чтобы иметь меньше одежды. Женщины хотят иметь больше одежды. Единственное, что объединяет два пола, — это беспокойство о том, что из-за ожирения никто больше не захочет видеть их голыми.
Предположим, мужчина должен сбросить вес. Что он делает? Он начинает тренироваться. Он время от времени переключается на салат (когда не обедает с другими мужчинами) и пьет легкое пиво (когда рядом нет других мужчин).
Что делает женщина? Она садится на диету. Она рассуждает так: «Если я не могу влезть в шестой размер, то буду голодать три месяца».
«Минутку, — скажете вы. — Но ведь здесь мужчина прибавляет, а женщина вычитает!» Правильно. Вы впервые поймали меня на противоречии с тех пор, как взялись за чтение.
Это не тот пример, который портит правило. Действительно, женщина «вычитает» пищу, но подумайте о том, что она должна «прибавить», чтобы держать диету.
В конце концов она пойдет в ресторан и станет рассматривать меню, полученное от официанта. Мужчины любят меню. Оно выглядит так, как если бы кто-то взял все самые вкусные вещи и собрал на нескольких ламинированных страницах (предпочтительно с картинками).
Но женщина рассматривает меню как отправной пункт. Она потратит двадцать минут на чтение меню, обдумывая, что она «должна» есть (а не «хочет» есть). Мужчине требуется тридцать секунд. Единственный реальный вопрос, в каком виде он желает получить мясо забитой коровы: рубленом внутри булки с сыром или в виде куска с печеным картофелем. Если женщина сидит на диете, то вопрос о составлении обеденного меню встает вскоре после завтрака.
Ее расчеты сложны и загадочны, как сборник вавилонских заклинаний. Они включают диаграмму потребления калорий за последнюю неделю, с учетом жиров и углеводов, сахара и натрия. В конце концов она заказывает салат с легкой приправой, но подготовка к этому решению может продолжаться около часа. Когда женщина не ест, она становится одержимой всяким съестным. Она начинает говорить о том, может ли она позволить себе лишний бутерброд, о характере своей диеты, о сброшенном или набранном весе. Когда женщина поднимается по лестнице, она подсчитывает, сколько калорий сгорело в ее организме. Когда мужчина поднимается по лестнице, он гадает, когда починят этот проклятый лифт.
Поэтому женщина может «вычитать» калории, но на самом деле она добавляет новый проект и пытается выстроить свое меню таким образом, чтобы пообедать и сбросить вес одновременно. Она просит официанта: «Пожалуйста, скажите повару, чтобы он использовал белый уксус вместо красного вина, убрал лук-шалот и налил соус на край тарелки, но обязательно заправил его маслом с высоким содержанием полиненасыщенных жирных кислот». Мужчины так не поступают. Мы потеем на тренировках, налегаем на салаты, а когда можем втиснуться в старые брюки, не ущемляя своего «дружка», то считаем дело сделанным.
Важная вещь № 3, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:мужчины чрезмерно упрощают, женщины чрезмерно усложняют.
Однажды вечером, когда я жил с одной из моих первых двух жен (но до того как женился на ней), я ехал домой один и увидел вывеску «Куриные крылышки со скидкой!» на спортивном баре. Мой примитивный мозг произвел некоторые расчеты и взвесил удовольствие от дешевых цыплячьих крылышек, пива и спорта по сравнению с «любовной» идиллией. Прежде чем я успел осознать это, мой автомобиль уже причалил к автостоянке.
Это классическое мужское упрощение: мясо + пиво + спорт + дешево = хорошо.
Несколько часов спустя я все-таки приехал домой. Не успел я вынуть ключи из замка, как будущая получательница моих алиментов набросилась на меня, сердито спрашивая, где я шлялся, о чем я думал и почему не позвонил ей. Разве я не ценю наши отношения? Как мы будем жить дальше? И когда, черт побери, мы собираемся пожениться?
Это явление, которое мужчины называют «феноменом Перл-Харбора»: неспровоцированное внезапное нападение, от которого практически невозможно защититься. Его часто связывают с действием «гормонов». На самом деле нападение не было неспровоцированным или неожиданным. Пока я упрощал ситуацию, потягивая кружку за кружкой и вытирая голубой сыр с подбородка, будущая получательница моих алиментов тихо бесилась дома и изо всех сил усложняла ситуацию.
Женщинам нравится знать, что происходит. Везде и всегда. Более того, они хотят не только знать, но и отслеживать. Они чрезвычайно любопытны. Будущая получательница моих алиментов звонила мне не реже трех раз в день. Для меня это были простые, хотя и немного докучливые беседы на тему «как твои дела». Для нее это были шифрограммы первостепенной важности, которые нужно было изучить более подробно, чем радиоперехваты с немецких подводных лодок. Когда будущая получательница моих алиментов невинно спрашивала, в каком часу я собираюсь быть дома, а я отвечал «как обычно», она полагала, что я сосредоточен на разговоре с ней, а не на желании побить рекорд в игре «Сапер».
Через пять минут после моего предполагаемого возвращения домой будущая получательница моих алиментов начинала усложнять ситуацию. Сначала она подозревала, что я застрял в пробке, и испытывала сочувствие ко мне. Через пятнадцать минут после назначенного времени она думала, что я остановился купить цветы, чтобы сделать ей сюрприз. Разумеется, я не давал ей абсолютно никакого повода для подобных ожиданий, но поскольку я сказал, что буду дома «как обычно», другого объяснения просто быть не могло. С каждой следующей минутой будущая получательница моих алиментов расцветала как цветы, которые скоро окажутся у нее в руках. Но через тридцать минут после назначенного времени в ней просыпались более темные подозрения.
Она знала, что тридцати минут для меня достаточно, чтобы приласкать женщину, заняться с ней сексом и немного вздремнуть. Теперь она начинала гадать, с кем у меня назначено свидание. С коллегой по работе? С бывшей любовницей? С одной из ее подруг? Да, с этой сучкой Марианной! Она всегда знала, что ей нельзя доверять!
Она вознамерилась собрать свои вещи и уйти, но потом решила, что будет разумнее выкинуть все мои пожитки из окна. Открыв ящик с моим бельем, она дрогнула, когда увидела аккуратно сложенные трусы и пары носков. Что я буду делать без нее? Прошел уже час после того, как я должен был приехать домой. Стоя посреди квартиры и глядя на мое нижнее белье, будущая получательница моих алиментов вдруг осознала, как сильно ей меня не хватает. Ее охватила глубокая печаль. Она вспомнила все, что любила во мне, и поняла, что я не мог обмануть ее… даже если эта шлюха Марианна готова наброситься на меня в любой момент, стоит ей отвернуться.
Внезапно ее печаль превратилась в страх. Случилось что-то нехорошее. Я сказал, что должен быть дома. Если меня нет, это значит, что со мной произошло нечто ужасное.
И вот, пока я сидел в баре и смотрел седьмую подачу на бейсбольной площадке, будущая получательница моих алиментов пришла к неизбежному выводу, что я лежу в какой-то канаве, жутко изуродованный после автокатастрофы. В течение следующего часа она размышляла, сможет ли она любить человека, прикованного к инвалидной коляске, или коматозника, лежащего в палате с искусственной вентиляцией легких. Что если я умер? Она систематически обзвонила все местные больницы и морги, имеющие специальные горячие линии для истеричных женщин. Она на память знала все номера.
Когда я шагнул на порог дома, ей показалось, что она увидела залетевшего ангела. Она была вне себя от радости и облегчения, пока не заметила пятнышко от куриного соуса на воротнике моей рубашки. Начиная с этого момента для меня было бы лучше, если бы я вошел в дом под руку с Марианной.
К несчастью для себя, я игнорировал тот факт, что мужчины изобрели мобильный телефон как раз для этой цели. Конечно, если вы вдруг окажетесь на Северном полюсе, мобильный телефон может пригодиться, но его главная функция в том, чтобы мужчины звонили женщинам и сообщали, где они находятся. Вторичная функция мобильного телефона для женщин — говорить мужчинам, что хватит глупостей, что нужно немедленно ехать домой и купить пакет молока по дороге.
В сущности, большинство изобретений в человеческой истории произошло по этой причине. Необходимость — мать изобретательности, а женщина-мать — мать этой необходимости. Колесо появилось для того, чтобы мужчины могли быстрее доставлять больше всякого барахла своим женам. Замки изобрели для того, чтобы женщина могла разбудить своего мужа в три часа ночи и попросить его «пойти проверить, что там такое». Телеграф был изобретен для того, чтобы мужчины на западной границе были доступны для запросов вроде «когда ты собираешься домой?». Электрическая лампочка была изобретена для того, чтобы мужчина мог включить свет посреди ночи и убедить жену в отсутствии пауков. Интернет был изобретен для того, чтобы мужчины могли делать вид, будто просматривают спортивные результаты, когда на самом деле они находятся в одном переходе от сайта lesbianfantasies.com.
Сцена, которую мне пришлось испытать, была неизбежной, потому что мужчины всегда упрощают, а женщины усложняют. Я забыл посмотреть на ситуацию из женской перспективы. Из этой перспективы такие вещи, как куриные крылышки и подача Керри Вуда против «Кардиналов», бледнеют по сравнению с долгой дискуссией о разнообразных бедствиях, которые могут случиться со мной по дороге домой, если я не воспользуюсь мобильным телефоном и не сообщу, что буду поздно.
Важная вещь № 4, которую нельзя узнать из фильмов Вуди Аллена:помните, что мужчины думают не так, как женщины.
Порнография будет отличным примером. Да, я по-прежнему думаю о ней с тех пор, как написал про лесбийский веб-сайт. Вы тоже? Это замечательная вещь. Знаете, почему нам это нравится? Мы мужчины. Нам нравится думать о сексе, заниматься сексом и смотреть на секс — мужчина и женщина, мужчина и две женщины, женщина и четыре карлика… все, что угодно, лишь бы с женским участием.
Женщинам не нравится порно, потому что там они часто предстают беспомощными существами. Им нравится порно лишь в том случае, если оно представлено в виде французского художественного фильма, где красивые люди занимаются любовью. Такие фильмы снимают на Французской Ривьере, а не в грязном мотеле. Сексуальные сцены там сопровождаются романтической музыкой, а не хлюпаньем и стонами.
Женщины хотят иметь мужчину, который мог бы растерзать их, одновременно шепча на ухо нежные слова о своих чувствах. Даже если они находят эквивалент в лице персонажа из порнофильма, они наделяют его новыми чертами для полноты картины.
Посмотрите на газетный прилавок, особенно на ту часть, где выстроились ряды порнографических изданий. Если кто-нибудь застанет вас за этим занятием, можете сказать, что это я надоумил вас. Видите? Наверное, вы можете припомнить названия: «Большие сиськи», «Охота за телкой», «Юные школьницы» или «Большие черные пушки хотят белого мяса». Вы смотрите на это великолепие и думаете, где бы уединиться, чтобы подробно изучить все выпуски. Женщина смотрит на это и говорит: «Зачем нужно издавать восемнадцать разных журналов на одну и ту же тему?»
Женщины ненавидят такое порно, ведь их любимые названия: «Невесты», «Современная невеста», «Еще о невестах», «Обручальное кольцо» и «Вы выходите замуж». Хотите идею на миллион долларов? Начните издавать журнал под названием «Гадкие голые невесты». Ваши тиражи побьют все рекорды. [3]
Женское мышление отличается от нашего. Впрочем, это не новость. Даже Опра Уинфри говорит об этом. Как видите, они даже не хотят хранить этот трюизм в тайне от нас. Но есть одно важное обстоятельство. Женщины никогдане забывают, что мы думаем по-другому, а мы постоянно забываем, об этом.
Они не только знают, что мы думаем по-другому, но и считают наш образ мыслей глубоко ошибочным. Разумеется, при этом они уверены, что сами думают правильно. Кому не доводилось заглядывать в ствол этого заряженного орудия?
Да, женщина понимает, что по телевизору идет футбольный матч. Она даже понимает, что начались игры плей-офф, и это вроде бы важно для нас. Но футбольные матчи каждый раз транслируют по выходным, а плей-офф бывает каждый год. Зато сегодня единственный день, когда в IKEA проводится распродажа ковриков, а вы уже малодушно согласились, что нужно постелить коврик в рабочем кабинете, так что… дорогой, нельзя ли записать игру на видеомагнитофон? Это еще одно изобретение. Видеомагнитофоны были изобретены для того, чтобы жены советовали нам записывать футбольные матчи. Их не колышет, что игра идет в прямом эфире. Бр-рр, мне больно даже думать об этом.
Но они не отстают от нас, и вскоре нам начинает казаться, что мыне правы. В конце концов, это всего лишь чемпионат страны, а не чемпионат мира. И она права: вам нужен коврик. Так вы мало-помалу теряете свою мужественность. Вы начинаете сомневаться, можете ли вы вообще правильно судить о вещах. Это нужно прекратить. Вы слишком долго трудились, чтобы понять, каким мужчиной вам хочется быть.
Не позволяйте им решать, что важно для вас. Всегда помните, что для женщины отношенияважнее вас самого.В глубине души вы должны четко осознать, чего хотите. Примите решение и не отказывайтесь от него. Не беспокойтесь, что она расстроена, поскольку вы предпочитаете остаться дома и в пятнадцатый раз посмотреть «Мост через реку Квай», вместо того чтобы отправиться в суши-бар вместе со Стюартом и Марси. Вы не любите суши (если там нет сыра). Вам не нравится дружить семьями. Черт возьми, вам вообще не нравятся эти люди. Вы просто хотите оставаться в своей «крысиной норе». Пусть она довольствуется знанием, что в течение ближайших трех часов вы будете сидеть перед телевизором с пивом и чипсами. По крайней мере, она будет точно знать, где вы находитесь. Эту позицию вам нужно занять сразу же после того, как вы снова начнете иметь дело с женщинами.
Теперь, когда я основательно напугал вас, перейдем к следующему этапу.
Книга 2
СВИДАНИЯ
Глава 6
ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К СВИДАНИЯМ?
ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ
Я путешествую от Мэна до Мехико,
Чтобы найти девчонку, которая полюбит меня,
Неважно, когда и где я буду,
В поисках женщины, которая удовлетворит меня,
В поисках любви, о детка,
Я буду странствовать,
Если хочешь любви,
Я буду странствовать,
О-оо, детка,
Я буду странствовать.
Ричард Берри, «Любовь странника»
Сегодня, мой друг, настал ваш счастливый день. Примите мои поздравления!
Нет, не стоит запихивать в карман все наличные деньги и мчаться на ипподром. Впрочем… может быть, и стоит. Какого черта, вы это заслужили! Если вы дочитали до этого места, то заслужили отдых. Хватайте деньги, отправляйтесь на дело и выигрывайте свой куш. Я буду здесь, когда вы вернетесь.
С возвращением! Как ваши дела? Если сегодня у вас действительно удачный день, то вы богаты, и вот единственный совет, который вам понадобится для свидания с женщинами.
Откройте ваш бумажник.
Когда речь заходит о привлекательности для женщин, Стив Б. всегда говорит: «Ты должен иметь кое-что либо ЗДЕСЬ, либо ЗДЕСЬ». (Это выглядит гораздо понятнее, когда он сначала указывает на свой бумажник, а потом в область промежности.) Если у вас есть деньги, возле вас непременно будут женщины, потому что деньги означают положение в обществе, а женщины это любят. Они любят и сами деньги, потому что могут покупать себе еще больше одежды и туфель.