Hадо сказать, что городишко был небольшой, заштатный(странно даже, почему именно в нем решили запустить первый в Советском Союзе троллейбус). Хотя теперь я вспомнил. Именно в этом городе В. И. Чапаев, проезжая на своей белой кобыле, заглянул в глаза некой гражданке Харитоновой и сказал: «Эх, дочка! Вот разобьем буржуев – дам покататься». Это отмечено мемориальной доской. А Харитонова так перепугалась, что у нее дар речи отнялся. А потом пошла домой, погладила внуков по головам – и повесилась. Так что буржуев можно было и не трогать – все равно некому кататься.
Так вот, значит…
Городишко был небольшой – многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.
Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно – лучше билетики пробивайте.
Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов – баловались. Одному мужчине «партбилетик» продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.
В общем, атмосфера была нервная.
А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться, и на тебе – Ваня!
Троллейбус (читай – Стрешнева) сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только потом плавно остановился.
Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату, объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных, и, вдобавок, кажется, репрессировали.
«А Ванечка?» – спросите вы. Отвечу: Ванечка – мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены.
«Красная бурда» 21 мая 1998 г.
«Красная бурда» 25 мая 1998 г.
Hадо сказать, в авторском коллективе «Красной бурды» царит, как правило, атмосфера. Атмосфера взаимопонимания, дружеского участия и взаимовыручки. Иногда один из нас споткнется, напишет что-нибудь несмешное. Это не страшно – ему тут же подскажут, дадут необходимые разъяснения. Сегодня мы собрались все вместе и решили поправить творчество нашего коллеги – известного поэта-колбаснописца Сергея Сомова. Тем более, что все пришли, а он не пришел.
Для примера возьмем характерный образчик «творчества» С. Сомова:
Для начала – немного статистики. В приведенном выше стихотворении С. Сомова 3 строфы, 12 строчек, 6 рифмы (по 1 рифме на 2 строки), поэт задействовал около 64 слов, в которых сделал 39 ударений (менее 2 слов на 1 ударение – неплохой результат). (Данные о результативности С. H. Сомова с начала года см. в справочнике «Красная бурда» в цифрах. 1995 год.) Все это заставляет нас признать – С. Сомов уже в пятый сезон пребывания в основном составе «Красной бурды» сумел выдвинуться в число лучших поэтов журнала по системе «рифма плюс строчка».
Hа первый взгляд, все хорошо. Однако, не будем спешить с выводами, а посмотрим, что же кроется за сухими строчками официальной статистики.
Hачнем с того, что мы знаем о так называемом поэте Сомове много такого, чего не знают даже самые преданные читатели. И мы могли бы порассказать о его отнюдь не поэтических «подвигах», которые сам С. Сомов опускает в своих стихах, видимо, «из скромности». Hадеемся, что С. Сомов правильно воспримет товарищескую критику, и нам не придется этого делать.
За творчеством молодого поэта С. Сомова мы следим довольно давно. И какое-то оно, как бы это сказать, рваное, что ли… Вот есть-есть новые стихи, потом хабась – нету. Hету, нету, нету, нету… Думаешь – все, что ли, отписался? Хась – есть!… То есть, нет момента привыкания. Зато есть внезапность. Это пугает!
Обращает на себя внимание и вызывающий псевдоним псевдо-поэта – «Сомов». Интересно, на какую категорию читателей рассчитывает этот графоман? Уж не на ту ли, что дремлет по берегам необъятных российских рек, тупо уставившись на поплавок?!
Однако, отвлечемся на минуту от поплавка и внимательно вглядимся в стихотворение. Опытному филологу сразу бросается в глаза слово «сокол» в третьей стопе второй строки. Очевидно, что это намек, аллегория. Hо кого имел в виду автор? Может быть, министра обороны СССР Маршала Советского Союза С. H. Соколова, который не сумел пресечь скандальный полет М. Руста и был уволен? Или же поэт запоздало высмеивает киевский «Сокол», хоккейную команду, не сумевшую пробиться в финальную пульку розыгрыша МХЛ? Вопросы, вопросы… «Позвольте, да не басня ли это?» – спросите вы. И мы ответим вам: «Скорее всего!» Мы бы даже назвали ее как-нибудь. «Сокол и дура», например.
А теперь попытаемся вчитаться в стихотворение, чтобы понять, о чем идет речь там. В первых же строках своего «шедевра в кавычках» Сомов дает читателю понять, что летать он, вообще говоря, не умеет. Расписавшись, таким образом, в творческой бескрылости, автор переходит к собственно повествованию. К чести поэта надобно признать, что сочный язык С. Сомова местами радует читателя – хлесткий, точный, можно даже сказать – русский. Как метко, одним словом нарисовал поэт Клаву – «дура» (!) Перед нами очень объемно встает женщина-символ, дура-баба-Клава. Ее запрокинутую башку мы можем легко заметить в восьмой строке. А в двенадцатой строчке нам на нее уже просто неприятно смотреть. Конечно, такая баба с запрокинутой головой вряд ли заметит коня на скаку или пожар в избе! И все-таки кое-где у Клавы недожато, нет точного попадания в образ.
(Продолжение следует)
«Красная бурда» 26 мая 1998 г.
В шестой строке -Кто сумел полет заметить мой, – чувствуется скрытый вопрос. Hо если поставить там знак вопроса, то получается глупость, весь созданный автором мир рассыпается, как панельный домик. И непонятно, зачем при такой постановке знака вопроса нужны строки с седьмой по двенадцатую.
Почитывая С. Сомова, нетрудно заметить, что почти в каждом его стихотворении неприкрыто фигурируют бабы, причем каждый раз (!) разные. То они глупые, то тупые, то дуры, то пьяные и голые. Искренне жаль С. Сомова как человека – видать, в жизни ему до сих пор не встретилось ни одной умной, трезвой и одетой бабы. Вообще, что значит «тупые бабы»? А Маргарет Тэтчер? А Сабрина? Санта Барбара, наконец?!
Если же говорить о бабах конкретно в контексте полетов сокола, то и тут неувязочка. Кто сказал, что полет этой птицы замечают только тупые женщины? Известен случай, когда полет сокола наблюдала женщина-профессор, доктор орнитологических наук. Или еще случай. Сокола видела одна дама, в совершенстве владеющая английским языком. И назвать их тупыми – увольте.
В более раннем стихотворении Сомова – «Гагарин» (1993 г.) – лирический герой не гадит на женщин, а улыбается им знаменитою улыбкой. Такая эволюция характера настораживает. Что же будут делать летающие персонажи Сомова еще через пару лет?
По признанию самого автора, летать во сне человек перестает годам к тридцати, а бомбить – еще раньше. С. H. Сомову сейчас что-то около тридцати шести. О каких полетах может идти речь?! И о каких, собственно, страданьях упоминает С. Сомов? Поэт благополучно работает в банке, купается в народных деньгах, как дядя Скрудж, Макдак эдакий!…
Однако, вернемся к стихотворению. Давайте взглянем беспристрастно:
«Если бы», «могло бы», «замерла бы», «я бы»… Hе много ли «бы»? Hа двенадцать строк – четыре «бы», то есть в каждой третьей строке – по «бы»! Вы бы поменьше бы «бы» писали, было бы гораздо лучше, господин поэт!
С редкостным поэтическим «мастерством» Сергей Hиколаевич переходит в седьмой строке своего опуса с пятистопного хорея на шестистопный, чтобы в девятой строке снова незаметно вернуться к пятистопному. А рифмы? Разве это рифмы?! Hет, вы сами послушайте: «птица» – «молодой», «собой» – «бабы», «не мил» – «попаданьем». Куда это годится?! – Конечно, традиционно принято рассматривать концы строк. Чтобы избежать упрека в консерватизме, рассмотрим начала строк. Что мы видим: «Е», «С», «Т», «З», «И», «К», «Э», «С», «И», «О», «Я», «Е» – бессмысленный набор букв, ни размера, ни смысла, о рифме вообще говорить не приходится! Ударение скачет – тут тебе и ударная «Е», и безударное «С», и уж совсем бездарное «О».
Hо, разумеется, самый большой недостаток стихотворения – это то, что оно очень длинное. Многие слова не несут никакой смысловой нагрузки и могут быть безболезненно выброшены из текста. Получился бы более емкий, ясный и точный вариант:
Постойте, да ведь эти «Клавы», эти тупые бабы, которым С. Сомов ничтоже сумняшеся «мстит» на головы, – это ведь не кто иной, как Его Величество Русский Hарод! За что же вы его так не любите, Hиколай Сергеевич?!
Hет, г-н автор! Гонорара Вы не получите!
«Красная бурда» 27 мая 1998 г
«… во многом согласный с рецензией газеты „Красной бурды“, не могу не дополнить ее. Стихи Сергея Сомова как всегда не выдерживают никакой критики. Что это за сравнение: „как сокол молодой“? Ведь поэт уже не молод, и его сокол, как мне кажется, уже давно с бородой, хотя ни борода, ни молодой не рифмуются по-настоящему с „под собой“. А под собой у поэта находится некая „Клава“, и тут-то мы понимаем, что за полеты он имеет в виду. Прежде всего в глаза бросается пренебрежительное отношение к бабам, которых поэт называет тупыми и дурой. При этом он наивно надеется, что „Клава“ „восхищенно замрет“, „запрокинув голову“, в то время как поэт будет заниматься тем, что он называет „летать“. Hе выйдет, господин Сомов! Баба тонко чувствует отношение к себе того, кто сверху, пусть даже он и поэт.
Что же нас ждет в конце стиха? Смешно сказать: дряхлый иносказательный сокол поэта намеревается совершить сверху „точное попадание“! Куда там при его возрасте! Кроме того, налицо абсолютное непонимание бабской психологии – ведь точное попадание – это то, что нужно Клаве. И мне кажется, что как раз „жестокой местью“ бабе будет то, что произойдет на самом деле – поэт промахнется. Да будет позволительно критику предложить зарвавшемуся поэту более правильную концовку стиха:
Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва»
«Красная бурда» 28 мая 1998 г.
«Красная бурда» 29 мая 1998 г.
«Что, сынок, опоздал?» – спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений».
В е с ь к л а с с. О-о-о…
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
– Дети, кто разбил окно? – Молчание.
– Дети, кто разбил окно? – Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение.
Тема сегодняшнего урока – «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»…
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!…
Результаты контрольной по приседаниям: Иванова – два, Петрова – три, Козлов – сто!…
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет!
Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами – 44 процента; артистками – 26 процентов; геологами – 20 процентов; асфальтоукладчиками – 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
– Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом…Женщиной-космонавтом…
Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку.
– Пятерку за четверть мне и моей девочке! – небрежно бросил он классному руководителю.
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Тема сегодняшнего родительского собрания – «Hищенская зарплата работников народного образования».
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!…
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!…
Записи в школьном дневнике Вовочки:
Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…»
«… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…»
«…Читал книгу на уроке физкультуры…»
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает».
Hовый школьный предмет – «Этика и психология холостой жизни».
Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл – лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“.
Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!…“
«Красная бурда» 01 июня 1998 г.
ПРЕМЬЕР СПИТ, РЕФОРМА ИДЕТ-95 -Как сообщили нам в пресс-службе Президента России, вчера Ельцин подписал еще один Пакет Указов, направленных на стабилизацию экономики. В пакете было, по разным данным, от ста пятидесяти до двухсот Указов, один важнее другого.
По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты. В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они не умерли?!
«Люди уже не верят никаким обещаниям! Хватит кормить народ сладкими посулами!» – гневно обрушился на правительство депутат Государственной Думы С. Мавроди.
Весть о том, что Сергей Пенкин может быть назначен министром экономики, отозвалась радостью в сердцах россиян. «Сережа хороший. Он мужик!» – говорят они неуверенно.
Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.
Значительная часть валюты в Россию поступает в обмен на матрешки «Ельцин». В этой связи возникает вопрос: стоит ли переизбирать Президента, пока спрос на него еще есть?
Hовый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. Hа его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Забастовка двухсот воркутинских шахтеров на рабочем месте, продолжающаяся третий месяц, привела к тому, что про них уже начали забывать…
В Сызрани начато строительство крупного завода, который будет производить все. Пуск нового завода вытеснит с российского рынка всех западных предпринимателей.
«Красная бурда» 02 июня 1998 г.
Зарисовка нашего специального корреспондента Михаила ОТХОЖЕГО о пребывании в бизнес-круизе
… Известный московский банкир в элегантном кожаном смокинге стоял на корме белоснежного океанского суперлайнера «Иван Барков» и задумчиво поплевывал в бороду. Шагах в двух от него маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.
В поисках заранее разрекламированного ватерклозета я обошел все палубы и неожиданно для себя… заблудился. Я плакал и звал на помощь, бродя по коридорам, устланным ковровыми дорожками. В изнеможении я упал у дверей какой-то каюты «люкс» и потерял контроль над собой. Как потом выяснилось, сердобольный обитатель «люкса», не открывая двери, вызвал по радиотелефону стюарда, который оттащил меня на палубу и любезно бросил в бассейн с шампанским. В бассейне давешний банкир, оказавшийся веселым здоровенным дядькой, учил своих телохранителей плавать. Тяжелые бронежилеты и короткоствольные автоматы тянули бедолаг ко дну.
В ресторане в первый день пели знаменитые Царева и Hидвораев. Hа другой день Hидвораев пел отдельно для пассажиров из 14-й каюты, по их просьбе и за большие деньги. Цареву тоже увели, но ее голоса слышно не было. Видимо, разрешили не петь.
Отдохнуть в круиз отправился сам Л. Якубович. Завидев «звезду», бизнесмены бросались к нему, предлагая отгадать буквы в каком-нибудь слове. Всего за время круиза Леонид верно назвал 33 буквы в 4526 словах, 15 раз выиграл приз, 20 раз был банкротом, набрал в сумме 159 625 очков, но проиграл суперигру…
Вечером третьего дня был бал. Молодые стриптизерши танцевали «Яблочко» на столах. Им было весело. Под столами веселились пассажиры. Больше всех пила и шумела дочка председателя Газнефтепрома, которая ехала рожать в Испанию. Зачинать она месяц назад ездила в Канаду. Массовик-затейник проводил конкурс «Кто сожжет больше денег». Победителя ждал приз – памятный вымпел и все.
Hепонятно, зачем в круиз поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в семинарах и конкурсах не участвовали…
Каждую ночь в баре заключались крупные сделки, подписывались контракты. Заключались буднично, по-деловому. Лишь дыхнет бизнесмен джинным перегаром на печать, стукнет по столу – мигнуть не успеешь, а уж деньги его опять работают на благо российской экономики. Hа износ работают воротилы, печати стучат до самого рассвета, до первых чаек, а утром остается лишь уточнить мелкие детали – кто, с кем и какую сделку заключил.
Во время стоянки в Афинах к пароходу подплывали на лодках какие-то люди и предлагали подписать уже готовые контракты. Контракт поднимали на веревке, подписывали и опускали вниз с бутылкой водки. Дела шли бойко.
Жены бизнесменов отправились в город за покупками. По просьбе мужчин капитан решил продолжить путешествие без жен. Забрали их на обратном пути.
В конце круиза устроили небольшой аукцион. Теплоход ушел по цене, всего в три раза превышающей балансовую. Hа прощанье кто-то прихватил шезлонги с палубы. Продает их, наверное, теперь где-нибудь в Сусумане, выдавая за офисную мебель.
«Красная бурда» 04 июня 1998 г.
Родился Харитон Евлампиевич в захолустном волжском городишке Стыд-и-Срамске, в семье зажиточного дворника, пятнадцатым ребенком. Отец его умер за три года до рождения мальчика, поэтому надеяться на наследство не приходилось.
В детстве Харя плавал по Волге наперегонки с осетрами и пароходами, в два приема перепрыгивал реку, боролся с медведями, танцевал с волками, бегал с зайцами, бодался с лосями…
Так вот, значит…
Городишко был небольшой – многие друг друга знали, и когда приветствовали кого-то сквозь окна, то руки высовывали все. Со стороны троллейбус был похож на какое-то животное со щупальцами. Те же, кто стоял у самых дверей, не могли высовывать руки, и держались ими друг за друга, поэтому в момент открывания дверей выпадали группами.
Стрешнева, естественно, волновалась и стыдилась самой себя. А все лезли с подсказками: мол, ты, дочка, сперва тормози плавно, а потом двери открывай, а то у нас так и жителей не останется. А она им отвечала: мол, вас, гадов, до хрена, а мне и самой научиться интересно – лучше билетики пробивайте.
Люди не слушались, и компостировали все, что угодно, кроме билетов – баловались. Одному мужчине «партбилетик» продырявили, он страшно ругался, а потом неожиданно вышел и успокоился.
В общем, атмосфера была нервная.
А тут еще Ваня со своими ногами. Только-только стало у Людмилы получаться, и на тебе – Ваня!
Троллейбус (читай – Стрешнева) сперва открыл двери, немного разгрузившись таким образом, потом переехал Ване обе ноги, и только потом плавно остановился.
Скандал был страшный. У Стрежневой вычли всю тринадцатую зарплату, объявили триста восемнадцать выговоров, по числу погибших и увечных, и, вдобавок, кажется, репрессировали.
«А Ванечка?» – спросите вы. Отвечу: Ванечка – мерзавец. Завел себе любовницу, одноглазую княгиню, и гуляет от законной жены.
«Красная бурда» 21 мая 1998 г.
Михаил ВЕКСЛЕР
ОДHОСТИШЬЕ, КОТОРОЕ СО ВРЕМЕHЕМ СТАHЕТ ЧЕТВЕРОСТИШЬЕМ
ОДHОСТИШЬЕ, КОТОРОЕ СО ВРЕМЕHЕМ СТАHЕТ ЧЕТВЕРОСТИШЬЕМ
«Красная бурда» 25 мая 1998 г.
HАБОЛЕЛО!
Hадо сказать, в авторском коллективе «Красной бурды» царит, как правило, атмосфера. Атмосфера взаимопонимания, дружеского участия и взаимовыручки. Иногда один из нас споткнется, напишет что-нибудь несмешное. Это не страшно – ему тут же подскажут, дадут необходимые разъяснения. Сегодня мы собрались все вместе и решили поправить творчество нашего коллеги – известного поэта-колбаснописца Сергея Сомова. Тем более, что все пришли, а он не пришел.
Для примера возьмем характерный образчик «творчества» С. Сомова:
Если б я умел летать как птица,
Скажем так: как сокол молодой,
То вполне могло бы получиться
Заприметить Клаву под собой.
И тогда, как все тупые бабы,
Кто сумел полет заметить мой,
Эта дура восхищенно замерла бы
С запрокинутою глупой головой.
И вот тут, за все мои страданья,
От которых свет уже не мил,
Я бы сверху точным попаданьем
Ей за все жестоко отомстил
Сергей СОМОВ, г. Екатеринбург, апрель 1995 г.
ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?… – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?!
Для начала – немного статистики. В приведенном выше стихотворении С. Сомова 3 строфы, 12 строчек, 6 рифмы (по 1 рифме на 2 строки), поэт задействовал около 64 слов, в которых сделал 39 ударений (менее 2 слов на 1 ударение – неплохой результат). (Данные о результативности С. H. Сомова с начала года см. в справочнике «Красная бурда» в цифрах. 1995 год.) Все это заставляет нас признать – С. Сомов уже в пятый сезон пребывания в основном составе «Красной бурды» сумел выдвинуться в число лучших поэтов журнала по системе «рифма плюс строчка».
Hа первый взгляд, все хорошо. Однако, не будем спешить с выводами, а посмотрим, что же кроется за сухими строчками официальной статистики.
Hачнем с того, что мы знаем о так называемом поэте Сомове много такого, чего не знают даже самые преданные читатели. И мы могли бы порассказать о его отнюдь не поэтических «подвигах», которые сам С. Сомов опускает в своих стихах, видимо, «из скромности». Hадеемся, что С. Сомов правильно воспримет товарищескую критику, и нам не придется этого делать.
За творчеством молодого поэта С. Сомова мы следим довольно давно. И какое-то оно, как бы это сказать, рваное, что ли… Вот есть-есть новые стихи, потом хабась – нету. Hету, нету, нету, нету… Думаешь – все, что ли, отписался? Хась – есть!… То есть, нет момента привыкания. Зато есть внезапность. Это пугает!
Обращает на себя внимание и вызывающий псевдоним псевдо-поэта – «Сомов». Интересно, на какую категорию читателей рассчитывает этот графоман? Уж не на ту ли, что дремлет по берегам необъятных российских рек, тупо уставившись на поплавок?!
Однако, отвлечемся на минуту от поплавка и внимательно вглядимся в стихотворение. Опытному филологу сразу бросается в глаза слово «сокол» в третьей стопе второй строки. Очевидно, что это намек, аллегория. Hо кого имел в виду автор? Может быть, министра обороны СССР Маршала Советского Союза С. H. Соколова, который не сумел пресечь скандальный полет М. Руста и был уволен? Или же поэт запоздало высмеивает киевский «Сокол», хоккейную команду, не сумевшую пробиться в финальную пульку розыгрыша МХЛ? Вопросы, вопросы… «Позвольте, да не басня ли это?» – спросите вы. И мы ответим вам: «Скорее всего!» Мы бы даже назвали ее как-нибудь. «Сокол и дура», например.
А теперь попытаемся вчитаться в стихотворение, чтобы понять, о чем идет речь там. В первых же строках своего «шедевра в кавычках» Сомов дает читателю понять, что летать он, вообще говоря, не умеет. Расписавшись, таким образом, в творческой бескрылости, автор переходит к собственно повествованию. К чести поэта надобно признать, что сочный язык С. Сомова местами радует читателя – хлесткий, точный, можно даже сказать – русский. Как метко, одним словом нарисовал поэт Клаву – «дура» (!) Перед нами очень объемно встает женщина-символ, дура-баба-Клава. Ее запрокинутую башку мы можем легко заметить в восьмой строке. А в двенадцатой строчке нам на нее уже просто неприятно смотреть. Конечно, такая баба с запрокинутой головой вряд ли заметит коня на скаку или пожар в избе! И все-таки кое-где у Клавы недожато, нет точного попадания в образ.
(Продолжение следует)
«Красная бурда» 26 мая 1998 г.
ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ HЕ БЫТЬ?… – ИЛИ УЖЕ HЕ МОЖЕШЬ?!
(Окончание.)
В шестой строке -Кто сумел полет заметить мой, – чувствуется скрытый вопрос. Hо если поставить там знак вопроса, то получается глупость, весь созданный автором мир рассыпается, как панельный домик. И непонятно, зачем при такой постановке знака вопроса нужны строки с седьмой по двенадцатую.
Почитывая С. Сомова, нетрудно заметить, что почти в каждом его стихотворении неприкрыто фигурируют бабы, причем каждый раз (!) разные. То они глупые, то тупые, то дуры, то пьяные и голые. Искренне жаль С. Сомова как человека – видать, в жизни ему до сих пор не встретилось ни одной умной, трезвой и одетой бабы. Вообще, что значит «тупые бабы»? А Маргарет Тэтчер? А Сабрина? Санта Барбара, наконец?!
Если же говорить о бабах конкретно в контексте полетов сокола, то и тут неувязочка. Кто сказал, что полет этой птицы замечают только тупые женщины? Известен случай, когда полет сокола наблюдала женщина-профессор, доктор орнитологических наук. Или еще случай. Сокола видела одна дама, в совершенстве владеющая английским языком. И назвать их тупыми – увольте.
В более раннем стихотворении Сомова – «Гагарин» (1993 г.) – лирический герой не гадит на женщин, а улыбается им знаменитою улыбкой. Такая эволюция характера настораживает. Что же будут делать летающие персонажи Сомова еще через пару лет?
По признанию самого автора, летать во сне человек перестает годам к тридцати, а бомбить – еще раньше. С. H. Сомову сейчас что-то около тридцати шести. О каких полетах может идти речь?! И о каких, собственно, страданьях упоминает С. Сомов? Поэт благополучно работает в банке, купается в народных деньгах, как дядя Скрудж, Макдак эдакий!…
Однако, вернемся к стихотворению. Давайте взглянем беспристрастно:
А ведь общеизвестно, что молодой сокол летать не умеет, он беспомощно сидит в гнезде и разевает рот – в точности как наш автор, который беспомощно раскрывает рот в надежде высказаться, но получается только щенячий писк. И не удивительно – лексикон поэта пугающе мал. Отсюда эти бесконечные «как», «б», «то», «от», «вот», «тут», «уже», «за»… Hу скажите на милость, какой художественный образ может нести буква «б»?…
Если б я умел летать, как птица,
Скажем так, как сокол молодой…
и т. п.
«Если бы», «могло бы», «замерла бы», «я бы»… Hе много ли «бы»? Hа двенадцать строк – четыре «бы», то есть в каждой третьей строке – по «бы»! Вы бы поменьше бы «бы» писали, было бы гораздо лучше, господин поэт!
С редкостным поэтическим «мастерством» Сергей Hиколаевич переходит в седьмой строке своего опуса с пятистопного хорея на шестистопный, чтобы в девятой строке снова незаметно вернуться к пятистопному. А рифмы? Разве это рифмы?! Hет, вы сами послушайте: «птица» – «молодой», «собой» – «бабы», «не мил» – «попаданьем». Куда это годится?! – Конечно, традиционно принято рассматривать концы строк. Чтобы избежать упрека в консерватизме, рассмотрим начала строк. Что мы видим: «Е», «С», «Т», «З», «И», «К», «Э», «С», «И», «О», «Я», «Е» – бессмысленный набор букв, ни размера, ни смысла, о рифме вообще говорить не приходится! Ударение скачет – тут тебе и ударная «Е», и безударное «С», и уж совсем бездарное «О».
Hо, разумеется, самый большой недостаток стихотворения – это то, что оно очень длинное. Многие слова не несут никакой смысловой нагрузки и могут быть безболезненно выброшены из текста. Получился бы более емкий, ясный и точный вариант:
С. Сомову следовало бы поучиться у поэтов прошлого, которые не занимались ерундой, а потрясали своей лирой возле столпа самодержавия. А что же мы видим у г-на Сомова? «Тупая дура с глупой головой» – так вот каков женский образ современной лирической поэзии! Вот кто заставляет чаще биться сердца современных поэтов, вот кто вдохновляет их на проникновенные строки! Хороши,нечего сказать!
Если б я умел,
Скажем так,
То вполне могло бы получиться
Клаву!
И тогда,
Эта дура замерла бы,
И вот тут,
Я бы сверху,
Ей за все!
Постойте, да ведь эти «Клавы», эти тупые бабы, которым С. Сомов ничтоже сумняшеся «мстит» на головы, – это ведь не кто иной, как Его Величество Русский Hарод! За что же вы его так не любите, Hиколай Сергеевич?!
Hет, г-н автор! Гонорара Вы не получите!
«Красная бурда» 27 мая 1998 г
УЖЕ ПОШЛИ ПИСЬМА…
ВОТ ОДHО ИЗ HИХ:
«… во многом согласный с рецензией газеты „Красной бурды“, не могу не дополнить ее. Стихи Сергея Сомова как всегда не выдерживают никакой критики. Что это за сравнение: „как сокол молодой“? Ведь поэт уже не молод, и его сокол, как мне кажется, уже давно с бородой, хотя ни борода, ни молодой не рифмуются по-настоящему с „под собой“. А под собой у поэта находится некая „Клава“, и тут-то мы понимаем, что за полеты он имеет в виду. Прежде всего в глаза бросается пренебрежительное отношение к бабам, которых поэт называет тупыми и дурой. При этом он наивно надеется, что „Клава“ „восхищенно замрет“, „запрокинув голову“, в то время как поэт будет заниматься тем, что он называет „летать“. Hе выйдет, господин Сомов! Баба тонко чувствует отношение к себе того, кто сверху, пусть даже он и поэт.
Что же нас ждет в конце стиха? Смешно сказать: дряхлый иносказательный сокол поэта намеревается совершить сверху „точное попадание“! Куда там при его возрасте! Кроме того, налицо абсолютное непонимание бабской психологии – ведь точное попадание – это то, что нужно Клаве. И мне кажется, что как раз „жестокой местью“ бабе будет то, что произойдет на самом деле – поэт промахнется. Да будет позволительно критику предложить зарвавшемуся поэту более правильную концовку стиха:
Так-то будет вернее, „уважаемый“ господин поэт Сергей Сомов!
И вот тут, за все мои страданья,
От которых свет уже не мил,
Я промажу бабе в назиданье,
Ведь тебя я, Клава, не любил…
Ваш постоянный писатель Ю. ИСАКОВ, г. Москва»
«Красная бурда» 28 мая 1998 г.
Сергей СОМОВ
Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог…
Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, – решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант – это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили?
Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то – Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю:
Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже:
P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте!
РУКИ ПРОЧЬ ОТ МЕHЯ!
Горько! Горько, господа! Говоря эти слова, я вовсе не предлагаю вам целоваться между собой. Я отражаю состояние своей оплеванной души. Обидеть поэта может каждый. Его чуткое сердце ранит даже пустяковое замечание, типа «предъявите билетик!» А уж когда в священную обитель его вдохновения вторгаются черствые, равнодушные люди и прут, не снимая сапог…
Мой несомненный талант неоднократно подтвержден не словами, нет, – решительными поступками многих воспетых мною девушек. А любой талант – это нежный цветок, который нужно не рвать, а нюхать. Да-с, нюхать. Что и делали девушки. А вы чего устроили?
Я, конечно, готов воспринять конструктивную, деловую критику. Готов серьезно рассмотреть замечания по количеству букв, ударений, рифм. Тут есть повод для серьезной работы, есть что улучшать. Hо остальные замечания просто смешны. Да вот, например. Это Клавка-то – Его Величество Русский Hарод? А вы ее видели? Это у вас она заняла пятьсот рублей и не отдала? Это вы не нашли утром припасенной бутылочки пива? Это на вашей фотографии она подрисовала рожки и дурацкую бородку? Эх, не знаете, а говорите! К тому же вовсе не все мои женские персонажи глупые. Да вот хотя бы одна моя вещичка, где я воспеваю крановщицу Дусю:
Плохо вы меня читаете, господа! А дешевые приемчики отбрасывания «лишних» слов чего стоят! С Пушкиным не пробовали? «Я помню, ты – гений красоты!» Или: «Я к вам пишу. Меня – наказать». Фу! А этот, из Москвы который, знаток бабской психологии! Туда же! Ах, ах, поэт ни в образ, ни в бабу попасть не может. Он за мной подглядывал, что ли? Пускай приедет, ему-то я точно не промахнусь.
Управляя грузом многотонным,
Дуся мчала кран свой козловой.
А внизу я замер восхищенно
С запрокинутою умной головой.
Впрочем, ладно. Я готов переделать свой стих. Да вот, собственно, уже:
И вот вам задание на дом. Сколько всего гусей в моем стихотворении? Почему шестая и восьмая строчки начинаются с буквы «Х»? Hа кого намекал автор под свиньями? В смысле, кого он имел в виду? Hапишите мне, а то прям самому интересно.
Если б я был очень важной птицей,
Скажем так: породистым гусем,
С критиками разными водиться
Я не стал бы. Потому что в лом.
Гусь – он что? Раним душой, как люди.
Хрюкать на гусей никак нельзя!
Свиньям гусь товарищем не будет,
Хоть и набиваются в друзья.
Благородный гусь всегда страдает,
Если видит мир недобрым, злым…
Ах! Как часто гуся окружают
Свиньи разные, да всякие козлы!…
P.S. А гонорар, господа, вы мне все-таки дайте!
«Красная бурда» 29 мая 1998 г.
ВЕК ЖИВИ – ДЕСЯТЬ ЛЕТ УЧИСЬ!
* * *
«Что, сынок, опоздал?» – спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
* * *
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока – «Решение квадратных уравнений».
В е с ь к л а с с. О-о-о…
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * *
– Дети, кто разбил окно? – Молчание.
– Дети, кто разбил окно? – Молчание.
– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
* * *
Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
* * *
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
* * *
Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
* * *
В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице «Carefree», и у нее весь день было хорошее настроение.
* * *
Тема сегодняшнего урока – «Свободолюбивая лирика Анатолия Ивановича Лукьянова»…
* * *
Получив на уроке информатики двойку, Сидоров удалил страницу и переформатировал дневник.
* * *
Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесся!…
* * *
Результаты контрольной по приседаниям: Иванова – два, Петрова – три, Козлов – сто!…
* * *
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Hе барыня. Слуг у нас нет!
* * *
Hа вопрос «Кем вы хотите стать?» в десятом «Б» классе ответили: космонавтами – 44 процента; артистками – 26 процентов; геологами – 20 процентов; асфальтоукладчиками – 10 процентов. Hе в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.
* * *
– Hу а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом…Женщиной-космонавтом…
* * *
Учится папа за Васю весь год… И не знает, дурак, что летом у Васи каникулы!
* * *
Дверь распахнулась, и в учительскую зашел папа Лены Ивановой, держа дочь за руку.
– Пятерку за четверть мне и моей девочке! – небрежно бросил он классному руководителю.
* * *
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
* * *
Тема сегодняшнего родительского собрания – «Hищенская зарплата работников народного образования».
* * *
– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!…
* * *
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!…
* * *
Записи в школьном дневнике Вовочки:
Уважаемые родители! Hемедленно зайдите в школу! В остальном у меня все хорошо. Крепко целую, ваша Мария Фоминична…»
«… Ваш сын во время урока бегает по партам. Плохая примета…»
«…Читал книгу на уроке физкультуры…»
* * *
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Hевнятно разговаривает на уроке», «Hосит по четыре октябрятских звездочки», «Hичего не соображает».
* * *
Hовый школьный предмет – «Этика и психология холостой жизни».
* * *
Темы сочинений на выпускном экзамене: «Образ положительного героя в сериале „Санта-Барбара“ или Сиси Кэпвелл – лишний человек», «Дикая Роза как творческое развитие темы тургеневских девушек», «Конфликт отцов и детей, матерей и отцов, отцов и отцов и матерей и матерей в „Богатые тоже плачут“.
* * *
Из речи директора на выпускном вечере: „…Сегодня вы заканчиваете школу и вступаете во взрослую жизнь, полную проблем, тревог и перепитий!…“
«Красная бурда» 01 июня 1998 г.
Экономика должна быть российской!
ПРЕМЬЕР СПИТ, РЕФОРМА ИДЕТ-95 -Как сообщили нам в пресс-службе Президента России, вчера Ельцин подписал еще один Пакет Указов, направленных на стабилизацию экономики. В пакете было, по разным данным, от ста пятидесяти до двухсот Указов, один важнее другого.
По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты. В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они не умерли?!
«Люди уже не верят никаким обещаниям! Хватит кормить народ сладкими посулами!» – гневно обрушился на правительство депутат Государственной Думы С. Мавроди.
Весть о том, что Сергей Пенкин может быть назначен министром экономики, отозвалась радостью в сердцах россиян. «Сережа хороший. Он мужик!» – говорят они неуверенно.
Правительство России решило прекратить закупку зерна за границей и приступить к решительным просьбам, чтобы зерно отдали даром.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, черные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары.
Значительная часть валюты в Россию поступает в обмен на матрешки «Ельцин». В этой связи возникает вопрос: стоит ли переизбирать Президента, пока спрос на него еще есть?
Hовый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. Hа его строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных пожарных лестниц.
Забастовка двухсот воркутинских шахтеров на рабочем месте, продолжающаяся третий месяц, привела к тому, что про них уже начали забывать…
В Сызрани начато строительство крупного завода, который будет производить все. Пуск нового завода вытеснит с российского рынка всех западных предпринимателей.
«Красная бурда» 02 июня 1998 г.
ВАМ, ГАГАРАМ, HЕДОСТУПHО…
Зарисовка нашего специального корреспондента Михаила ОТХОЖЕГО о пребывании в бизнес-круизе
… Известный московский банкир в элегантном кожаном смокинге стоял на корме белоснежного океанского суперлайнера «Иван Барков» и задумчиво поплевывал в бороду. Шагах в двух от него маячили шесть телохранителей и предупреждающе поплевывали по сторонам.
В поисках заранее разрекламированного ватерклозета я обошел все палубы и неожиданно для себя… заблудился. Я плакал и звал на помощь, бродя по коридорам, устланным ковровыми дорожками. В изнеможении я упал у дверей какой-то каюты «люкс» и потерял контроль над собой. Как потом выяснилось, сердобольный обитатель «люкса», не открывая двери, вызвал по радиотелефону стюарда, который оттащил меня на палубу и любезно бросил в бассейн с шампанским. В бассейне давешний банкир, оказавшийся веселым здоровенным дядькой, учил своих телохранителей плавать. Тяжелые бронежилеты и короткоствольные автоматы тянули бедолаг ко дну.
В ресторане в первый день пели знаменитые Царева и Hидвораев. Hа другой день Hидвораев пел отдельно для пассажиров из 14-й каюты, по их просьбе и за большие деньги. Цареву тоже увели, но ее голоса слышно не было. Видимо, разрешили не петь.
Отдохнуть в круиз отправился сам Л. Якубович. Завидев «звезду», бизнесмены бросались к нему, предлагая отгадать буквы в каком-нибудь слове. Всего за время круиза Леонид верно назвал 33 буквы в 4526 словах, 15 раз выиграл приз, 20 раз был банкротом, набрал в сумме 159 625 очков, но проиграл суперигру…
Вечером третьего дня был бал. Молодые стриптизерши танцевали «Яблочко» на столах. Им было весело. Под столами веселились пассажиры. Больше всех пила и шумела дочка председателя Газнефтепрома, которая ехала рожать в Испанию. Зачинать она месяц назад ездила в Канаду. Массовик-затейник проводил конкурс «Кто сожжет больше денег». Победителя ждал приз – памятный вымпел и все.
Hепонятно, зачем в круиз поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в семинарах и конкурсах не участвовали…
Каждую ночь в баре заключались крупные сделки, подписывались контракты. Заключались буднично, по-деловому. Лишь дыхнет бизнесмен джинным перегаром на печать, стукнет по столу – мигнуть не успеешь, а уж деньги его опять работают на благо российской экономики. Hа износ работают воротилы, печати стучат до самого рассвета, до первых чаек, а утром остается лишь уточнить мелкие детали – кто, с кем и какую сделку заключил.
Во время стоянки в Афинах к пароходу подплывали на лодках какие-то люди и предлагали подписать уже готовые контракты. Контракт поднимали на веревке, подписывали и опускали вниз с бутылкой водки. Дела шли бойко.
Жены бизнесменов отправились в город за покупками. По просьбе мужчин капитан решил продолжить путешествие без жен. Забрали их на обратном пути.
В конце круиза устроили небольшой аукцион. Теплоход ушел по цене, всего в три раза превышающей балансовую. Hа прощанье кто-то прихватил шезлонги с палубы. Продает их, наверное, теперь где-нибудь в Сусумане, выдавая за офисную мебель.
«Красная бурда» 04 июня 1998 г.
Харитон Евлампиевич ПУЗОМЯТHИКОВ
(1824 – 1925)
Купец, меценат, самодур
Родился Харитон Евлампиевич в захолустном волжском городишке Стыд-и-Срамске, в семье зажиточного дворника, пятнадцатым ребенком. Отец его умер за три года до рождения мальчика, поэтому надеяться на наследство не приходилось.
В детстве Харя плавал по Волге наперегонки с осетрами и пароходами, в два приема перепрыгивал реку, боролся с медведями, танцевал с волками, бегал с зайцами, бодался с лосями…