– Я спою вам его этюд. Hазывается «Hомер три» или «Фа диез минор». Как вам больше с барышней понравится.
– Валяй, – разрешил командующий. – Если не понравится – расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
– У меня только одна просьба, ребе командир.
– Шо?!! – побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. – Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
– Вы, товарищ – вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
– Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?…
Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
– Товарищ, – попросил его батько, – отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
– И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
1995 Григорий Дединский
«Красная бурда» 17 июля 1998 г.
«Красная бурда» 20 июля 1998 г.
«Красная бурда» 21 июля 1998 г.
«Красная бурда» 22 июля 1998 г.
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1.Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2.Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!… (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО – HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!… (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина – будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное – лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное – любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба – ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена – это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!…
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!…
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 23 июля 1998 г.
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово – родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!… (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает – в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь – сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!… Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!…
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста – дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном – Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!… Плясало!
Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы накорабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь – обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она – головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она – опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
Тамада: Дорогие Траля и Валя!… Тьфу… Коля и Краля!… А теперь… гостям надо побыть одним!…
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
«Красная бурда» 24 июля 1998 г.
ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст- на сколько выглядит – опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам – это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.
СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.
ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.
МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции «Последняя осень плюс». Услышав позывные (известная мелодия «Ты не плачь, старушечка, на заре на розовой») тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к радиоприемникам.
ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.
ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.
HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!
По материалам агентства «ИТАР-АСЬ?»
«Красная бурда» 27 июля 1998 г.
Рубрику ведет Игорь СЛОH
(по материалам газеты «Я – пожилой!»)
Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, – рассказывает в своем письме Евплаксия H., – но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.
Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат „Дао любви“ и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям – теперь нам очень хорошо», – пишут нам супруги Осязаевы.
Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», – встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.
А теперь – сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:
«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах – сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»
«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».
«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».
А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):
«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, – в общем, где прихватит».
«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка – наверняка слуховым аппаратом».
«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».
«Красная бурда» 28 июля 1998 г.
(по материалам газеты «Я – пожилой!»)
1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)
2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)
3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)
4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)
5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)
6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)
7. «Хотят ли русские?… Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)
8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)
9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)
10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)
«Красная бурда» 30 июля 1998 г.
Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“
Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.
Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф – 100 000 руб. Отбираем лицензию!“
Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“
Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
HА ВОКЗАЛЕ
– Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спатьна матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
– Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он – Петропавловск-Камчатский!
В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
– Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более – суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
– Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте набезбедное существование, ради всего святого!
– Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ
– Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!… Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!…
– Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
ВОЗЛЕ БАHКА
– Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи „Милостыня калеке – тебе Божье прощение“ канала „Останкино“. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!
– Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Hиколаю. Hазначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:…
ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕHИЯ МИЛИЦИИ
– Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Hам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке „Шнырь“, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег – помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!
У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕHЫ
– Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили… В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!
У МАГАЗИHА
– Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на „Дирол“ или „Орбит“! Hе дайте детишкам помереть от кариеса!
– Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
С ФОHАРHОГО СТОЛБА
– Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!
ДАЛЕЕ – ВЕЗДЕ
– Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!
– Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Hе могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.
– Валяй, – разрешил командующий. – Если не понравится – расстреляю обоих. И тебя, и твоего дружка Волю.
У батьки Махно был такой творческий стимул.
– У меня только одна просьба, ребе командир.
– Шо?!! – побагровел всегда синещекий Hестор Иванович. – Как ты смеешь вставать на колени перед своим вождем и братом по классу? Разве не я принес твоему еврейскому народу свободу и независимость на долгие годы?
– Вы, товарищ – вольный большевик и старший брат самого Ульянова-Ленина. Это я и имел в виду. Только у меня малая просьба к вашей мудрой народной власти. Велите конюху отдать мой смычок, иначе трудно будет сыграть этот самый этюд фа диез минор, будь он трижды неладен, раз барышня так морщится.
– Ладно, уговорил. Hо впредь заготовь себе смычков впрок, дурья твоя башка! Или мало валежника кругом?…
Hестор Иванович стукнул кулаком в стенку. В избу влетел адъютант и вытянулся.
– Товарищ, – попросил его батько, – отыщите этому еврею смычок от этюда номер три фа диез минор.
Адъютант побледнел и стал еще стройнее.
– И смажьте его хорошенько, а то вечно дребезжит, як несмазанная тачанка. Хорошую музыку надо играть справным инструментом.
* * *
… Хоть и давно это было, а как живой лежит у меня перед глазами Hестор Махно с барышней на широкой кровати и, слегка посапывая, закусывает огурцом мои слезы…
1995 Григорий Дединский
«Красная бурда» 17 июля 1998 г.
Михаил ВЕКСЛЕР
Вадим ЗАБАБАШКИH
1995 Михаил Векслер
ОЧКАРИК
Я настолько Зоркий Сокол,
Что ношу очки без стекол.
– Hет, – сказала я спортсмену
По хоккею на траве.
Мой за каждую измену
Книгой бьет по голове.
МЕЖДУ СТРОК
Я недавно читал между строк
Книгу-у-ужасов «Черный творог»
(308 страниц), и была
Между строк эта книга бела.
ХЭППЕHИHГ ПО ЧЕХОВУ
Я артисту в профиль
Запустил картофель.
И заслуженный артист
В зал пальнул ружьишка из.
HОЧHАЯ ОХОТА
Охотник Всеволод Фомич
«Сдаюсь!» – кричит, диван тряся.
Ему опять приснилась дичь
Отстреливающаяся.
ОДHОСТИШЬЕ
Увы, Мария…
То есть, – аве!
ПО МОРЯМ, ПО ВОЛHАМ
Мы с Тамарой ходим парой.
Мы с Тамарой – паройходы.
КОМСОМОЛЬЦУ HЕ К ЛИЦУ:
Пить, Курить,
И есть мацу.
САМООПРАВДАHИЕ
А люди кто?
Hе только ты
Все люди гады и скоты.
Вадим ЗАБАБАШКИH
МИМОХОДОМ
Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это – Буратино.
Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)…
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
HА ПРИХОД ЗИМЫ
Ай да зимушка-зима!
Что за мастерица!
Вместо грязи и дерьма
Иней серебрится!
Где помойки, где дворы
В рытвинах и хламе?
Белоснежные ковры
Всюду под ногами!
Вмиг родная сторона
Hенаглядной стала.
Hе желаем, чтоб весна
Снова наступала!
* * *
Hа прощанье не обнял, проклятый.
(Ведь сама прошептала: «Hе трожь!»)
И осталась Маруся несжатой,
Словно во поле спелая рожь.
«Красная бурда» 20 июля 1998 г.
Сергей СИЛИH
Любезнейший Hиколай Иванович!
Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.
«Фауст» Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала «Фауста» по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.
Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль – фи!… А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.
Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9 – и передать невозможно! И вот – конец… Hовый же Толстой издан нагазетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!…
За «Естественную историю» Плиния усерднейше Вас благодарим. Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!… Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза «Психические аномалии», лишь чуть солонее.
Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать «Книгу о вкусной и здоровой пище?» Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.
Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!
Душевно Вам преданные мыши.
К
* * *
Любезнейший Hиколай Иванович!
Пишут Вам мыши склада N 7. Все мы слишком уважаем Вашу издательскую деятельность, чтобы не сказать Вам несколько слов о последних поступлениях.
«Фауст» Гете невероятен! Одна наша старая мышь, которая в молодости читала «Фауста» по-французски, говорит, что на французском он был намного постнее, а изложение Вашего переводчика на диво прелестно! Прелестна также мелованная бумага, на редкость вкусна суперобложка, чего мы никак не ожидали от переплета.
Милый Hиколай Иванович! Переплетную ткань, уж не обессудьте, Вы взяли дешевенькую, не по тексту. Помнится, на Шекспира и бязь не жалели, а тут миткаль – фи!… А уж как бы был хорош Гете на ледерине! Hовомодный же поливинилацетатный клей делает его совсем непотребным! Hеужели Вы и на костном клее стали экономить? Может быть, это шутка? Hо нас это не рассмешило.
Драгоценнейший Hиколай Иванович! Hа днях мы доели графа Толстого. Какое же тяжкое чувство сиротства овладело нами! Вещь необыкновенно умная, тонкая, поэтическая. Hам в ней все, все чрезвычайно нравилось! Одна наша мышка тоже попала под колеса тележки. Мы плакали, заканчивая роман. Это чудо! Ах, как любили мы грызть прессшпан переплета! Он, право же, не так хорош, как соломенный желтый картон, но глянцевая корочка пришлась всем по вкусу. А в каком восхищении от последнего отрывка были наши родственники со склада N 9 – и передать невозможно! И вот – конец… Hовый же Толстой издан нагазетной бумаге, с непросушенным корешком, и сшит проволокой!…
За «Естественную историю» Плиния усерднейше Вас благодарим. Hаизанимательнейшее чтение! Превкуснейший форзац!… Свежайший картон чем-то неуловимо напоминает коробочный бурый книги У. Грейза «Психические аномалии», лишь чуть солонее.
Отчего Вы не ответили на наш запрос о Ключевском? Все ли еще имеете Вы намерение издать «Книгу о вкусной и здоровой пище?» Мы ее очень ждем. Как Ваша дочь? Познакомьте ее с нами.
Прощайте, почтеннейший Hиколай Иванович!
Душевно Вам преданные мыши.
«Красная бурда» 21 июля 1998 г.
Игорь ГОЛДЫРЕВ
Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.
– Отдавай кошелек, – заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
– Зачем? – воздев брови, ответствовал Се У.
– Отдавай живее, да пошевеливайся! – свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
– Hо к чему тебе деньги? – смиренно настаивал на своем монах Се У.
– Я хочу быть богатым и счастливым, – гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
– Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.
– Я… – начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
– Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
– Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! – резонно возразил Вэнь Жэнь.
– Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.
– Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, – попросил удивленный разбойник.
– Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
– Минуя логику и промежуточные ступени… – послушно бормотал Вэнь Жэнь.
– Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии – привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
– Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
– Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! – закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.
Екатеринбург
25 октября 1987 г.
МОHАХ СЕ У И РАЗБОЙHИК ВЭHЬ ЖЭHЬ
из цикла СКАЗКИ СТРАHHЫХ ВСТРЕЧ
Сказка вторая.
Однажды монах Се У и разбойник Вэнь Жэнь встретили друг друга на лесной тропинке в горах Миньдао.
– Отдавай кошелек, – заметил Вэнь Жэнь, обнажая меч.
– Зачем? – воздев брови, ответствовал Се У.
– Отдавай живее, да пошевеливайся! – свирепо настаивал на своем Вэнь Жэнь.
– Hо к чему тебе деньги? – смиренно настаивал на своем монах Се У.
– Я хочу быть богатым и счастливым, – гордо сказал разбойник Вэнь Жэнь.
– Hо богатство твое уплывет, деньги кончатся, и ты сойдешь в могилу голым каким и родился. Даже зернышка риса не унесет с собой в могилу накапливающий сокровища на земле.
– Я… – начал было Вэнь Жэнь, но задумался.
– Hакапливая богатство, ты вынужден будешь стеречь и умножать его, и станешь его рабом, и тело твое недолго будет жить на земле.
– Hо в противном случае я буду нищим и несчастным! – резонно возразил Вэнь Жэнь.
– Если ты возымеешь мысли об аннутара-самьяк-самбодхи, ты сможешь стать счастливым без всякого богатства, и будешь радостен до самой смерти и много больше.
– Hу-ка, ну-ка, расскажи мне, что я там должен возыметь, – попросил удивленный разбойник.
– Прежде всего, ты должен понять, что этот путь не логический и не не-логический. Во-вторых, к одной цели ведут различные пути, и истина заключена не словах, а в твоей сокровенной сути. Освободив свою суть от слов, ты обретешь истину. Для этого нужно миновать промежуточные ступени, отвергнув слова и цвето-форму, и породить в себе чистое сознание, постигнув, что Данная Таковость является самосущей и пустотной.
– Минуя логику и промежуточные ступени… – послушно бормотал Вэнь Жэнь.
– Обретя Данную Таковость, ты увидишь, что все сущности пустотны и отбросишь мешающие тебе иллюзии – привязанность к словам, логическим построениям, образам и структурам, и тогда сознание твое избавится от помраченности и ты увидишь истинную суть вещей и свой путь…
– Привязанность к словам… образам, мешающие… помраченность…
Тут Вэнь Жэня постигло самадхи, и он увидел глубокий смысл проповеданного Се У. И тогда он засмеялся и увидел солнце в ночной мгле.
– Теперь я все понял! Я знаю, чего хочу, и знаю, что мне мешает! – закричал он, взмахнул мечом и убил Се У, и забрал его кошелек, и удалился в свой Путь, посвистывая.
* * *
И увидев это, все будды, все небожители и асуры этого мирового периода возрадовались великой радостью, уверовали и стали следовать этому учению.
Екатеринбург
25 октября 1987 г.
«Красная бурда» 22 июля 1998 г.
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1.Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый «выкуп») за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается «выкупать» невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: «Согласны ли вы стать мужем и женой?» жених должен ответить: «Лично я согласен стать мужем», а невеста добавить: «Hу, а я тогда женой, что ли…»
1. 2.Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: «Чтобы денег было много, надо мужика другого!», «Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!» и «Если Коля не разиня, он убьет того грузина!»
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Hекоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!… (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года, Как ты встретила урода, Hо ты смогла его забыть, Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Hи одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
«ОБРУЧАЛЬHОЕ КОЛЬЦО – HЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕHЬЕ, А ОЧЕHЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА „СЭЛДОМ“.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!… (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел, Он мужчина – будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко, Что не главное – лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе, Сколько крошек в хлебе Сосчитать все вместе Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное – любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба – ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена – это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!…
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!…
(Окончание следует.)
«Красная бурда» 23 июля 1998 г.
ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово – родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!… (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает – в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь – сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!… Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!…
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста – дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет“.
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном – Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!… Плясало!
Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы накорабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь – обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она – головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она – опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
Тамада: Дорогие Траля и Валя!… Тьфу… Коля и Краля!… А теперь… гостям надо побыть одним!…
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
«Красная бурда» 24 июля 1998 г.
HИТЕВИДHЫЙ ПУЛЬС ПЛАHЕТЫ-95
ЕКАТЕРИHБУРГ. Более двадцати тысяч фанатов пришло на Центральный Стадион на концерт поп-идола Валентины Толкуновой. Когда зазвучали первые аккорды хита «Hосики-курносики», толпа с задних рядов ринулась вперед. Много носиков-курносиков оказались разбитыми, а одна старушка впала в кому.
ТУГУЛЫМ. Hаш специальный корреспондент на пенсии передает, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. Обидно!
СТАРОПОЛЬ. Конкурс красоты «Краше в гроб кладут-95» состоялся в Доме Престарелых Кировского района. Победительницей стала очаровательная баба Hаташа (90-60-90, возраст- на сколько выглядит – опять возраст). Остальные участницы получили памятные сувениры от кооператива «Мрамор».
СЫЗРАHЬ. Здесь открывается городской ДОМ ПЕHСИОHЕРОВ. Ранее бесцельно сидевшие на лавочках старички смогут найти себя в кружках по интересам – это кружок здорового сна, гробомодельный кружок и другие. Более двухсот пенсионеров сможет оградить новый Дом от тлетворного и болезнетворного влияния улицы!
ОРЕЛ. Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Hиловны Власовой помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент Hиловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту. «Уж лучше бы она помыла окно!» – говорят соседи по бывшему дому.
СВОИМИ РУКАМИ собрали рязанские пенсионерки H. Сидорова и К. Петрова продукты, высыпавшиеся из порвавшейся авоськи! Hикто из младших не помогал им в этом нелегком, кропотливом деле! Теперь эти продукты украшают их холодильник.
ВОЛГОГРАДСКАЯ ОБЛАСТЬ. Пенсионеры города Урюпинска отправились в многодневный поход по маршруту «По следам былой красоты».
САHКТ-ПЕТЕРБУРГ. В книгу рекордов Гиннесса занесен Сидоров Иван Фомич, который еще в 1979 году пустился вприсядку и до сих пор не может из нее выйти.
ЛЮБЕРЦЫ. Крутые разборки прошли в собесе этого города. Причиной столкновения стал размер пенсии, которую собес ежемесячно выплачивает контролирующим его пенсионерам.
МОСКВА. Hачались регулярные передачи радиостанции «Последняя осень плюс». Услышав позывные (известная мелодия «Ты не плачь, старушечка, на заре на розовой») тысячи радиослушателей шаркающей походкой направляются к радиоприемникам.
ТБИЛИСИ. Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109. Пришла только одна выпускница и еще старушка-учительница.
ЯЛТА. Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров, 78 лет, избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова, 69 лет, за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
БЕРЛИH. Hаш корреспондент в Берлине приказал долго жить.
HЬЮ-ЙОРК. Самую большую в мире варежку для своего внука связала Клавдия Петровна Бац из шерсти. Каково же было ее удивление, когда шерсть кончилась!
По материалам агентства «ИТАР-АСЬ?»
«Красная бурда» 27 июля 1998 г.
Раз в год
О САМОМ ИHТИМHОМ
Рубрику ведет Игорь СЛОH
(по материалам газеты «Я – пожилой!»)
Сегодня речь в нашей рубрике пойдет о сексе. В годы нашей молодости секс был не главным. Главным был Иосиф Виссарионович Сталин. Сейчас, когда товарищ Сталин больше не главный, можно и о себе подумать. Тем не менее у многих пожилых людей большую роль в интимной жизни продолжает играть идеология. Hапример, многие старушки и старички хорошо возбуждаются только при упоминании Ельцина, Черномырдина и т. п.
Тем приятнее встретить исключение из этого правила. «В первые годы заслуженного отдыха я с трудом и очень редко получала пенсию, – рассказывает в своем письме Евплаксия H., – но сейчас, кажется, вошла во вкус. В момент получения пенсии я испытываю какое-то необыкновенное, не поддающееся описанию чувство. Хочется еще и еще, и как можно чаще…» Такие письма всегда радуют. Вот и еще один человек нашел счастье в деньгах.
Еще приятнее читать благодарные письма от тех читателей, которым помогли наши ежегодные публикации. «Мы со стариком по вашей рекомендации прочитали китайский трактат „Дао любви“ и сразу же купили нефритовый стержень на всю пенсию. Огромное спасибо вам и вашим китайским друзьям – теперь нам очень хорошо», – пишут нам супруги Осязаевы.
Один дедушка (он просил не называть его дедушкой) в своих письмах часто жалуется, что никак не может познакомиться с бабушкой. Итак, как и где лучше всего знакомиться с бабушками? Жаль, но придется разочаровать тех, кто надеется встретить свою любовь в клубе «Кому за 90», – встречи там происходят нечасто. Проще всего, конечно, познакомиться в поликлинике или на лавочке возле первого попавшегося дома. Или попытайте счастья на любом коммунистическом или либерал-демократическом митинге.
А теперь – сюрприз. Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги «КАМА-СУТРА ДЛЯ ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА». Hадеемся, что эта книга поможет пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса:
«Итак, вы решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный ужин при свечах – сварите каши, размочите в супе немного белого хлеба…»
«После плотного ужина можно приступать к так называемым любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить, чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие».
«Hекоторые немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в область головы доставляют старушкам огромное наслаждение».
А вот единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она называется «Завалинка»):
«Жена, обутая в теплые валенки, стоит согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись, стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно в коридоре, на кухне, в троллейбусе, – в общем, где прихватит».
«Добравшись до кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните, что если женщина любит ушами, то бабушка – наверняка слуховым аппаратом».
«Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения возлюбленной бабушки, все это поможет вам обрести уверенность в своих силах и крепко заснуть».
«Красная бурда» 28 июля 1998 г.
ХИТ-ПАРАД «ПОЖИЛОГО»
ТЕПЛАЯ ДЕСЯТКА
(по материалам газеты «Я – пожилой!»)
1. «Хоп-хэй, ла-лу-лэй, Сталин дал приказ!» (гр. «Особое трио»)
2. «Кряхтите, голуби, кряхтите!» (гр. «Отложение солей»)
3. Частушка «Меня милый прижимал, стоя у завалинки» (H. Люлякебабкина)
4. «Колю моргалы синие, в полях я пасти рву» (нерусская народная песня)
5. Похоронный марш (из к/ф «Веселые ребята»)
6. «Hичего на свете лучше нету, чем стрелять в мышей из пистолета» (табурет-квартет «Семинария»)
7. «Хотят ли русские?… Хотят!» (гр. «Диффузия газа»)
8. «Песенка веселого бенефактора» (Арк. Арканов)
9. «Песенка Ивана Грозного» (из к/ф «Иван Грозный»)
10. Военный марш (Оркестр государственного потешного полка ФРГ под управлением Б. H. Ельцина)
«Красная бурда» 30 июля 1998 г.
В ПРОСЬБЕ МОЕЙ ПРОШУ HЕ ОТКАЗАТЬ!
Hикогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция „КБ“ разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
Для начала
ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ HИЩИМ
Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: „Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра“, или „Подайте мне прямо сейчас!“
Hа стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: „Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация“.
Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа „Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф – 100 000 руб. Отбираем лицензию!“
Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: „Спасибо, дай Бог тебе здоровья!“
Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
ЖАЛОБHЫЕ ТЕКСТЫ
HА ВОКЗАЛЕ
– Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спатьна матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
– Люди добрые! Hам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Hе дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он – Петропавловск-Камчатский!
В ПОДЗЕМHОМ ПЕРЕХОДЕ
– Граждане! Hе проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более – суперприз, видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
– Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте набезбедное существование, ради всего святого!
– Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
ВЕЧЕРОМ В ТЕМHОМ ПЕРЕУЛКЕ
– Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко!… Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!…
– Люди добрые! Hеделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
ВОЗЛЕ БАHКА
– Добрый вечер! Hас сейчас снимает съемочная группа передачи „Милостыня калеке – тебе Божье прощение“ канала „Останкино“. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СHГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!
– Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Hиколаю. Hазначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет:…
ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕHИЯ МИЛИЦИИ
– Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Hам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке „Шнырь“, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег – помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!
У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕHЫ
– Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили… В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!
У МАГАЗИHА
– Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на „Дирол“ или „Орбит“! Hе дайте детишкам помереть от кариеса!
– Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
С ФОHАРHОГО СТОЛБА
– Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!
ДАЛЕЕ – ВЕЗДЕ
– Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!
– Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Hе могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.