Страница:
– А при чем тут дети?
– Не знаю, но именно это мужика конкретно зацепило… Вот он через неделю главврачу и настучал, – что Садист в морге с патологоанатомом спирт пьют, а потом на каталках между столов гонки устраивают… Ну, среди жмуров носятся, а те, типа, зрители. Как альтернативная олимпиада… – Горыныч снова хихикнул, видимо, и сам участвовал.
– Какая-то уж совсем альтернативная, – Денис закурил.
– Ну, – Горыныч хмыкнул, – Олега главный врач вызвал, вставил ему, чуть патанатома не выгнал… Садист злобу-то и затаил. Ну, срок операции подошел… А хирурги-то не видят, кого оперируют, им чо на табличке написано, то и делают, сестры привозят в операционную, и все. А тут как раз смена поменялась… Короче, просыпается мужик в палате, все, операция прошла, думает, ща врач придет, ну, наблюдающий, поздравит и все такое – Потом тесты, это ж несколько этапов… Тут сестра входит… – Горыныч затрясся. – И спрашивает, ты чего, мол, мужик… своего не хватило, да?.. Зачем тебе еще и вставка силиконовая? Мало, да?.. Садист, гад, таблички на палатах поменял… – Горыныч от смеха еле говорил, – и того – на увеличение достоинства увезли… Гигантом сделали… Постарались, называется…
Ортопед оглушительно захохотал, Горыныч вытирал слезы.
– А другого мужика, что, в женщину превратили? – не понял Денис.
– Не… – Горыныч не мог успокоиться, – нормально – отбился…
– А ты тут при чем?
– Так мужик-то первый… вскочил и давай по больнице бегать. Садиста ищет… а его нет, я-то ничего не знал, ну по коридору иду со склада, его встретил, спрашиваю… мол, чего такой возбужденный? Недоволен, что ль, лечением?.. Он в крик, где, вопит, этот бритый олимпиец… Я ему, не знал же ведь ничего, и говорю… Что, мол, решил у него прооперироваться? Так это ты зря, Олег на год вперед таких, как ты, расписывает… Пошутил, блин. Садист, сволочь, не предупредил… Ну, мужик мне в рожу… А у меня шприцы были, целый пучок, я колпачки сбил и в него воткнул, иглы еще на складе нацепил… Как, блин, чувствовал… Этот, как дикобраз, по коридору понесся, персонал и больных с ног сбивает… Я пошел, главному доложился, мол, псих этот ваш больной, на людей бросается, надо из дурдома машину вызывать… Главный на отделение позвонил и хвать за сердце. Это ж скандал! Ну я-то не виноват, иди, говорит, постарайся найти этого клиента, успокой и ко мне… Хорошо, говорю, а ежели он опять бросится? Не бить, ни в коем случае! – главный орет… Словами надо! Ну, ладно, только из кабинета выхожу, смотрю – летит, родной, уже костылем вооружился, машет, как вертолет… Я от него по коридору побежал, в морг, там закрыться можно и дверь железная. Не успел, он меня на лестнице достал и как костылем врежет! Я – с копыт! Вскочил, он опять замахивается… Ну, думаю, урод, надо было тебя седуксеном кормить месяцок, успокаивать, жаль, поздно уже… Он опять вдарил… Я ушел от костыля-то, на прием взял, – Горыныч был мастером спорта по самбо в сверхтяжелом весе, – и в окно… Ничего, думаю, второй этаж, газон внизу, не разобьется… А там решетка, забыл, блин! Он отскочил, как мячик, и на меня опять… Я его снова в окно – Так мы раз пять туда-сюда, упрямый попался, ужас… В конце-то он сдавать начал, но костыль не бросает, все ткнуть пытается!.. Обезоружить его надо было, я костыль ухватил и вырвал… Он кирпич схватил, как раз там штабель лежал, ремонт делали, и на меня… Ну я его снизу-то и ткнул – Батюшки! Чо было! У него ж не заросло ничего!
– Не фиг, блин, лезть! – сделал вывод справедливый Ортопед.
– Знаете, почему я от вас дурею? – спросил Денис и тут же сам ответил: – Вы – как жучки древоточцы, вам – что Страдивари, что садовая скамейка, без разницы, – один черт, деревяшка – Нельзя же так, у человека горе, а ты его костылем по больному, ну, во всех смыслах…
– Какой Страдивари? – серьезно поинтересовался Горыныч. – Из армян или мурманский?
Денис откинулся на спинку и проехал на кресле к окну.
– Не хочешь сам поспрошать, чего было? – спросил Антон.
– Не-а, пусть твои с ним разбираются, если уж так приспичило.
– Все-таки странно с барыгой получается.
– А ничего странного – Дружбан барыги девушку порезал, понравилась она ему очень, чего-то не срослось, и вот результат. Дружбана он боялся… Может, потому, что псих и с финкой носится. Ну, и стал выгораживать, подозрение отводить…
– Думаешь?
– А то! Ты, Антоша, голову не загружай этой лабудой. Если начать мудрствовать, то такое наворотишь – фээсбэшникам на зависть. Заговоры, тайны. Будь проще – барыга, понятно, ублюдок, но с ним цацкаться – себе дороже… Считай, потерян он для тебя. Коммерс понимает, что, как только он охрану ментовскую снимет, точно на прогулку на озера уедет, в тот же день, в обществе Эдиссона *и бочки с цементом… Ты лучше “крышу” с него сними – и все. Бабок у вас и без него хватит…
– Обидно терять…
– Обидно, досадно, ну да ладно…
– И что, пусть живет? Хоть отрихтуют маленько…
– Зачем тебе это? Ты лучше по-тихому сообщи кому-нибудь, чеченцам тем же, что барыга, мол, по своей жадности и крысятничеству без крыши остался, – Денис прикурил, – и все, они его сами и разгрузят, и отрихтуют. Слушок пусти, будто он… Ну сколько он скоробчить мог? Вместе с имуществом?
Антон задумался, подняв глаза к потолку.
– Тысяч на девятьсот – Может, лимон с мелочью…
– Тогда два! Вот они эти два лимона и будут у него выбивать, на базаре-то всегда разведут. А у него реально нет. Значит, жадный. Еще неплохо, чтоб узнали, что он дрянью какой-нибудь занимается. Не знаю, что модно сейчас? “Красная ртуть”, например… Тогда ему точно кранты, он же вынужден будет пообещать достать, подумает, что обдурит всех. Ну и нормальненько.
– Жестокий ты человек, – усмехнулся Антон.
– Ага, ты мне еще скажи, что я злой и совсем неженственный, – Денис проехал на кресле уже вдоль стола, – ты лучше поясни, чего ты хотел насчет Циолковского? Как я могу помочь?
– Андрюха производство открыть хочет – водка, ликеры, настойки, еще чего-то. Все официально, с ЛИВИЗом договоренность есть, лицензию получил…
– Ну-ну, – Денис вспомнил, что Андрей Королев был любителем послушать дуэт “Чай вдвоем”. – Соло “Водочка в одиночку”. Исполняет Циолковский.
Антон непонимающе посмотрел на приятеля.
– Ему там налоговая не подпоет? “Отворю потихоньку калитку”, а? Хор физзащиты, к примеру? – Денис крутанулся в кресле. – Циолковский же таран, если что не так, он же ЛИВИЗ с лица земли сотрет. А заводик хороший, народ хвалит. И с Вартаном Колорадским, я помню, корешки «не разлей вода». Тот ему быстро пару эшелонов спирта подгонит. И понесется – одну машину в магазин, десять к метро торговать. Циолковский такими темпами через месяц ЛИВИЗ купит, тогда вообще труба: армяно-космический тандем, наш город из Санкт в Спирт-Петербург переименуют. Или нет – в Спирт-Петрогрянц, чтоб Вартану не обидно было.
– Урою, – тихо сказал Антон.
– Как же! Ты еще историю с весами не забыл?
Антон побагровел и стиснул зубы.
Год назад, когда родное государство решило оснастить всех кассовыми аппаратами, Королев “круто договорился” с одной фирмой на Бирме о партии весов, совмещенных с кассами и стоивших неизмеримо дешевле других. Сделка обещала быть выгодной, всем подведомственным коммерсантам было сказано, чтоб те не ломали голову и спокойно ждали поставок. Весы пришли точно в срок, фирма была солидная и не подвела, все было новое, как и договаривались. Но тут обнаружился маленький нюанс, на который Циолковский из-за незначительности вопроса не обратил внимания, – весы мерили в унциях и фунтах, а кассы считали в двенадцатеричной системе. Поначалу никто и не понял, что это такое. Подумали, что приборы какие-то, фирма ошиблась.
Но не туг-то было.
Бригада потеряла двести тысяч долларов. Циолковский срочно вылетел на Бирму, устроил там дикий беспредел и был выкуплен из местной тюрьмы еще за пятьдесят тысяч. Бирманцы не одобрили действий “туриста”, демонстративно поджигавшего офисы и автомобили и требовавшего от трех бизнесменов полтора миллиона долларов, называя это странным русским словом “предъява”. За неделю, пока Королев был на свободе, он умудрился сговориться там с группой исламских террористов, пытаясь натравить их на несговорчивых коммерсантов. Как ему это удалось, никто не понял, ибо Циолковский, кроме русского, да и то со словарем, языками более не владел. Видимо, использовал рисунки и метод физического убеждения. Террористы не успели помочь Андрею, но очень приглашали в свой тренировочный лагерь в Палестине, восхищенные размахом действий русского “революционера” и его тонким пониманием корней социального неравенства.
– Набодяжит он вам, – заметил Денис, – а что он по существу хотел?
– Помнишь, ты говорил, что у тебя компьютерщик классный есть, с графикой работает?
– Ага, – развеселился Рыбаков, – Циолковскому уже левые акцизные марки понадобились! Не стареет душой ветеран! И быстро-то как! Не успел производство наладить, сразу думает о рационализации! Молодец! Может, ему еще клише для баксов сделать, чтоб два раза не ездить?
– Ему этикетки нужны, – насупился Антон, – он хочет свои фирменные напитки выпускать…
– Ты это кому другому расскажи. Циолковский небось уже вовсю пустую посуду по городу скупает. Ну, фирменные, конечно, будут, тут без базара! “Абсолют”, “Смирнов” и далее по списку. Мэйд бай Циолковский, по лицензии Вартана Колорадского… В рекламе не нуждается! Выпил – и в больничку…
– Ну съезди, посмотри на месте, может, нормально все…
– Ладно, только не сейчас, к вечеру ближе. Мне надо к двум часам в центр, приятелю отцовскому помочь, он меня уже совсем звонками достал. К пяти я приеду, ты машину только приготовь, у меня нет своей…
– Тулипу позвоню, он свободен сегодня. А что, ты совсем тачку не хочешь? Вон, братва предлагала недавно, как Садист с Паниковским из камеры вышли, хотели скинуться и подарить. Неудобняк получается, ты их выручил…
– Их мы все выручили, – Денис подъехал к тумбе с телевизором, – вместе, я один ничего бы не смог… А машину пока не хочу. Да и прав у меня нет… Жене купил, и ладно – А братаны мне все “кабана” *или “утконоса” *всучить хотят. Престижно, говорят…
– Возьми другую, выбор есть…
– Не хочу я. Вон Ксанка ездит, и хорошо.
– На какой хоть машине? А то я не видел ни разу.
– На “Тойоте”. “Бычара” по-вашему…
К Абрамовичу Денис опоздал минут на десять. Того почему-то дома не оказалось, и жена. Агата Соломоновна, попросила чуток подождать – Григорий Мульевич пошел в гараж. Через полчаса он явился со своим племянником Левой и сообщил, что решил не терять времени и сразу ехать выставлять часы в магазин. Денис согласился.
Часы погрузили в серый “Москвич”, стараясь не повредить ни обивку салона, ни саму вещь. По дороге в магазин Абрамович горестно рассказывал, что только нужда заставляет его продать семейную реликвию, и он скромно надеется получить за нее тысяч двадцать пять, необходимых для приобретения квартиры сестре жены вместо сгоревшего дотла дома. Денис сочувственно кивал, племянник заявлял о том, что и он приложит все силы, чтобы тете Циле было хорошо, надо будет – продаст свою фирму. Благополучие тетушки важнее.
Подъехав на место, Денис с Левой стали выволакивать “ценность” из машины.
Абрамович суетился вокруг, мешая всем и причитая о разрывающей сердце тоске по виденному в последний раз предмету его многолетней заботы. Денис тихо матерился. Происходящее напоминало еврейский анекдот в плохом исполнении.
Наконец часы занесли в зал. Григорий с Левой стали обозревать стенды, вышедший директор отвел Дениса в сторону.
– Сколько они хотят? – тихо спросил он.
– Двадцать пять, – так же тихо ответил Денис, – а почему шепотом?
– На футболе вчера был, горло болит…
– А-а, – Денис улыбнулся. Юлий Николаевич был страстным болельщиком. – Ну как?
– Два – ноль. Опять проиграли… Двадцать пять – нереально. На руки – штук пятнадцать, я их за тридцатник могу выставить, да и то сомневаюсь…
– Слушай, Юлик, выстави, как он просит, а продадутся или нет – его проблемы. Мне в этом интереса нет…
– Ладно, сейчас оценщик выйдет, оформит, – пожал плечами директор. Денис оглянулся, но Абрамовича с племянником не увидел.
“Курят на улице”, – подумал он.
Вышел оценщик, долго вздыхал, осматривая часы.
– Молодой человек, видите, часть бронзы утрачена…
– Вижу.
– И трещина на постаменте, чтобы потом претензий не было.
– Не будет, – пообещал Денис.
– Сколько Юлий Николаевич ставить сказал?
– Двадцать пять тысяч зеленых на руки.
– Пятьдесят в продаже? Тяжело будет, если только на дурака…
– Пусть будет на дурака, – согласился Денис.
– Давайте паспорт и пойдемте в кабинет…
– Сейчас, минуточку, принесу документ, – Денис направился к выходу.
Но на улице не было ни “Москвича”, ни Абрамовича. Денис прошел метров сто туда и обратно от входа – владелец часов будто испарился.
“Что за черт”, – подумал Рыбаков и снял трубку телефона-автомата.
– Агата Соломоновна? Денис Рыбаков на проводе, – обычно вежливо представился он; – я в магазине, а Григорий Мульевич делся куда-то, вещь выставлять надо…
– Ой, а он тебя не предупредил?
– Нет.
– Ну что же он! – затараторила мадам Абрамович. – У Гриши паспорт в ОВИРе, мы с папой твоим договорились, что ты или он на свой паспорт пока поставите, потом переоформим…
– Можно было на племянника…
– Да у него тоже в милиции. Вкладыш российского гражданина надо вклеить, вот он и сдал.
– А, ну понятно. Хорошо.
– А с Сашенькой мы все обсудили до его отъезда, – Рыбаков-старший кайфовал на даче, – все нормально, не волнуйся…
– Да я не волнуюсь. Договорились так договорились. Я квитанцию тогда папе отдам, когда вернется…
– Конечно, конечно…
– Хорошо, до свидания, – Денис повесил трубку, нащупал в кармане свой паспорт и вернулся в магазин.
Глава 8 А кто не вьет? Нет, ты скажи!
– Не знаю, но именно это мужика конкретно зацепило… Вот он через неделю главврачу и настучал, – что Садист в морге с патологоанатомом спирт пьют, а потом на каталках между столов гонки устраивают… Ну, среди жмуров носятся, а те, типа, зрители. Как альтернативная олимпиада… – Горыныч снова хихикнул, видимо, и сам участвовал.
– Какая-то уж совсем альтернативная, – Денис закурил.
– Ну, – Горыныч хмыкнул, – Олега главный врач вызвал, вставил ему, чуть патанатома не выгнал… Садист злобу-то и затаил. Ну, срок операции подошел… А хирурги-то не видят, кого оперируют, им чо на табличке написано, то и делают, сестры привозят в операционную, и все. А тут как раз смена поменялась… Короче, просыпается мужик в палате, все, операция прошла, думает, ща врач придет, ну, наблюдающий, поздравит и все такое – Потом тесты, это ж несколько этапов… Тут сестра входит… – Горыныч затрясся. – И спрашивает, ты чего, мол, мужик… своего не хватило, да?.. Зачем тебе еще и вставка силиконовая? Мало, да?.. Садист, гад, таблички на палатах поменял… – Горыныч от смеха еле говорил, – и того – на увеличение достоинства увезли… Гигантом сделали… Постарались, называется…
Ортопед оглушительно захохотал, Горыныч вытирал слезы.
– А другого мужика, что, в женщину превратили? – не понял Денис.
– Не… – Горыныч не мог успокоиться, – нормально – отбился…
– А ты тут при чем?
– Так мужик-то первый… вскочил и давай по больнице бегать. Садиста ищет… а его нет, я-то ничего не знал, ну по коридору иду со склада, его встретил, спрашиваю… мол, чего такой возбужденный? Недоволен, что ль, лечением?.. Он в крик, где, вопит, этот бритый олимпиец… Я ему, не знал же ведь ничего, и говорю… Что, мол, решил у него прооперироваться? Так это ты зря, Олег на год вперед таких, как ты, расписывает… Пошутил, блин. Садист, сволочь, не предупредил… Ну, мужик мне в рожу… А у меня шприцы были, целый пучок, я колпачки сбил и в него воткнул, иглы еще на складе нацепил… Как, блин, чувствовал… Этот, как дикобраз, по коридору понесся, персонал и больных с ног сбивает… Я пошел, главному доложился, мол, псих этот ваш больной, на людей бросается, надо из дурдома машину вызывать… Главный на отделение позвонил и хвать за сердце. Это ж скандал! Ну я-то не виноват, иди, говорит, постарайся найти этого клиента, успокой и ко мне… Хорошо, говорю, а ежели он опять бросится? Не бить, ни в коем случае! – главный орет… Словами надо! Ну, ладно, только из кабинета выхожу, смотрю – летит, родной, уже костылем вооружился, машет, как вертолет… Я от него по коридору побежал, в морг, там закрыться можно и дверь железная. Не успел, он меня на лестнице достал и как костылем врежет! Я – с копыт! Вскочил, он опять замахивается… Ну, думаю, урод, надо было тебя седуксеном кормить месяцок, успокаивать, жаль, поздно уже… Он опять вдарил… Я ушел от костыля-то, на прием взял, – Горыныч был мастером спорта по самбо в сверхтяжелом весе, – и в окно… Ничего, думаю, второй этаж, газон внизу, не разобьется… А там решетка, забыл, блин! Он отскочил, как мячик, и на меня опять… Я его снова в окно – Так мы раз пять туда-сюда, упрямый попался, ужас… В конце-то он сдавать начал, но костыль не бросает, все ткнуть пытается!.. Обезоружить его надо было, я костыль ухватил и вырвал… Он кирпич схватил, как раз там штабель лежал, ремонт делали, и на меня… Ну я его снизу-то и ткнул – Батюшки! Чо было! У него ж не заросло ничего!
– Не фиг, блин, лезть! – сделал вывод справедливый Ортопед.
– Знаете, почему я от вас дурею? – спросил Денис и тут же сам ответил: – Вы – как жучки древоточцы, вам – что Страдивари, что садовая скамейка, без разницы, – один черт, деревяшка – Нельзя же так, у человека горе, а ты его костылем по больному, ну, во всех смыслах…
– Какой Страдивари? – серьезно поинтересовался Горыныч. – Из армян или мурманский?
Денис откинулся на спинку и проехал на кресле к окну.
– Не хочешь сам поспрошать, чего было? – спросил Антон.
– Не-а, пусть твои с ним разбираются, если уж так приспичило.
– Все-таки странно с барыгой получается.
– А ничего странного – Дружбан барыги девушку порезал, понравилась она ему очень, чего-то не срослось, и вот результат. Дружбана он боялся… Может, потому, что псих и с финкой носится. Ну, и стал выгораживать, подозрение отводить…
– Думаешь?
– А то! Ты, Антоша, голову не загружай этой лабудой. Если начать мудрствовать, то такое наворотишь – фээсбэшникам на зависть. Заговоры, тайны. Будь проще – барыга, понятно, ублюдок, но с ним цацкаться – себе дороже… Считай, потерян он для тебя. Коммерс понимает, что, как только он охрану ментовскую снимет, точно на прогулку на озера уедет, в тот же день, в обществе Эдиссона *и бочки с цементом… Ты лучше “крышу” с него сними – и все. Бабок у вас и без него хватит…
– Обидно терять…
– Обидно, досадно, ну да ладно…
– И что, пусть живет? Хоть отрихтуют маленько…
– Зачем тебе это? Ты лучше по-тихому сообщи кому-нибудь, чеченцам тем же, что барыга, мол, по своей жадности и крысятничеству без крыши остался, – Денис прикурил, – и все, они его сами и разгрузят, и отрихтуют. Слушок пусти, будто он… Ну сколько он скоробчить мог? Вместе с имуществом?
Антон задумался, подняв глаза к потолку.
– Тысяч на девятьсот – Может, лимон с мелочью…
– Тогда два! Вот они эти два лимона и будут у него выбивать, на базаре-то всегда разведут. А у него реально нет. Значит, жадный. Еще неплохо, чтоб узнали, что он дрянью какой-нибудь занимается. Не знаю, что модно сейчас? “Красная ртуть”, например… Тогда ему точно кранты, он же вынужден будет пообещать достать, подумает, что обдурит всех. Ну и нормальненько.
– Жестокий ты человек, – усмехнулся Антон.
– Ага, ты мне еще скажи, что я злой и совсем неженственный, – Денис проехал на кресле уже вдоль стола, – ты лучше поясни, чего ты хотел насчет Циолковского? Как я могу помочь?
– Андрюха производство открыть хочет – водка, ликеры, настойки, еще чего-то. Все официально, с ЛИВИЗом договоренность есть, лицензию получил…
– Ну-ну, – Денис вспомнил, что Андрей Королев был любителем послушать дуэт “Чай вдвоем”. – Соло “Водочка в одиночку”. Исполняет Циолковский.
Антон непонимающе посмотрел на приятеля.
– Ему там налоговая не подпоет? “Отворю потихоньку калитку”, а? Хор физзащиты, к примеру? – Денис крутанулся в кресле. – Циолковский же таран, если что не так, он же ЛИВИЗ с лица земли сотрет. А заводик хороший, народ хвалит. И с Вартаном Колорадским, я помню, корешки «не разлей вода». Тот ему быстро пару эшелонов спирта подгонит. И понесется – одну машину в магазин, десять к метро торговать. Циолковский такими темпами через месяц ЛИВИЗ купит, тогда вообще труба: армяно-космический тандем, наш город из Санкт в Спирт-Петербург переименуют. Или нет – в Спирт-Петрогрянц, чтоб Вартану не обидно было.
– Урою, – тихо сказал Антон.
– Как же! Ты еще историю с весами не забыл?
Антон побагровел и стиснул зубы.
Год назад, когда родное государство решило оснастить всех кассовыми аппаратами, Королев “круто договорился” с одной фирмой на Бирме о партии весов, совмещенных с кассами и стоивших неизмеримо дешевле других. Сделка обещала быть выгодной, всем подведомственным коммерсантам было сказано, чтоб те не ломали голову и спокойно ждали поставок. Весы пришли точно в срок, фирма была солидная и не подвела, все было новое, как и договаривались. Но тут обнаружился маленький нюанс, на который Циолковский из-за незначительности вопроса не обратил внимания, – весы мерили в унциях и фунтах, а кассы считали в двенадцатеричной системе. Поначалу никто и не понял, что это такое. Подумали, что приборы какие-то, фирма ошиблась.
Но не туг-то было.
Бригада потеряла двести тысяч долларов. Циолковский срочно вылетел на Бирму, устроил там дикий беспредел и был выкуплен из местной тюрьмы еще за пятьдесят тысяч. Бирманцы не одобрили действий “туриста”, демонстративно поджигавшего офисы и автомобили и требовавшего от трех бизнесменов полтора миллиона долларов, называя это странным русским словом “предъява”. За неделю, пока Королев был на свободе, он умудрился сговориться там с группой исламских террористов, пытаясь натравить их на несговорчивых коммерсантов. Как ему это удалось, никто не понял, ибо Циолковский, кроме русского, да и то со словарем, языками более не владел. Видимо, использовал рисунки и метод физического убеждения. Террористы не успели помочь Андрею, но очень приглашали в свой тренировочный лагерь в Палестине, восхищенные размахом действий русского “революционера” и его тонким пониманием корней социального неравенства.
– Набодяжит он вам, – заметил Денис, – а что он по существу хотел?
– Помнишь, ты говорил, что у тебя компьютерщик классный есть, с графикой работает?
– Ага, – развеселился Рыбаков, – Циолковскому уже левые акцизные марки понадобились! Не стареет душой ветеран! И быстро-то как! Не успел производство наладить, сразу думает о рационализации! Молодец! Может, ему еще клише для баксов сделать, чтоб два раза не ездить?
– Ему этикетки нужны, – насупился Антон, – он хочет свои фирменные напитки выпускать…
– Ты это кому другому расскажи. Циолковский небось уже вовсю пустую посуду по городу скупает. Ну, фирменные, конечно, будут, тут без базара! “Абсолют”, “Смирнов” и далее по списку. Мэйд бай Циолковский, по лицензии Вартана Колорадского… В рекламе не нуждается! Выпил – и в больничку…
– Ну съезди, посмотри на месте, может, нормально все…
– Ладно, только не сейчас, к вечеру ближе. Мне надо к двум часам в центр, приятелю отцовскому помочь, он меня уже совсем звонками достал. К пяти я приеду, ты машину только приготовь, у меня нет своей…
– Тулипу позвоню, он свободен сегодня. А что, ты совсем тачку не хочешь? Вон, братва предлагала недавно, как Садист с Паниковским из камеры вышли, хотели скинуться и подарить. Неудобняк получается, ты их выручил…
– Их мы все выручили, – Денис подъехал к тумбе с телевизором, – вместе, я один ничего бы не смог… А машину пока не хочу. Да и прав у меня нет… Жене купил, и ладно – А братаны мне все “кабана” *или “утконоса” *всучить хотят. Престижно, говорят…
– Возьми другую, выбор есть…
– Не хочу я. Вон Ксанка ездит, и хорошо.
– На какой хоть машине? А то я не видел ни разу.
– На “Тойоте”. “Бычара” по-вашему…
К Абрамовичу Денис опоздал минут на десять. Того почему-то дома не оказалось, и жена. Агата Соломоновна, попросила чуток подождать – Григорий Мульевич пошел в гараж. Через полчаса он явился со своим племянником Левой и сообщил, что решил не терять времени и сразу ехать выставлять часы в магазин. Денис согласился.
Часы погрузили в серый “Москвич”, стараясь не повредить ни обивку салона, ни саму вещь. По дороге в магазин Абрамович горестно рассказывал, что только нужда заставляет его продать семейную реликвию, и он скромно надеется получить за нее тысяч двадцать пять, необходимых для приобретения квартиры сестре жены вместо сгоревшего дотла дома. Денис сочувственно кивал, племянник заявлял о том, что и он приложит все силы, чтобы тете Циле было хорошо, надо будет – продаст свою фирму. Благополучие тетушки важнее.
Подъехав на место, Денис с Левой стали выволакивать “ценность” из машины.
Абрамович суетился вокруг, мешая всем и причитая о разрывающей сердце тоске по виденному в последний раз предмету его многолетней заботы. Денис тихо матерился. Происходящее напоминало еврейский анекдот в плохом исполнении.
Наконец часы занесли в зал. Григорий с Левой стали обозревать стенды, вышедший директор отвел Дениса в сторону.
– Сколько они хотят? – тихо спросил он.
– Двадцать пять, – так же тихо ответил Денис, – а почему шепотом?
– На футболе вчера был, горло болит…
– А-а, – Денис улыбнулся. Юлий Николаевич был страстным болельщиком. – Ну как?
– Два – ноль. Опять проиграли… Двадцать пять – нереально. На руки – штук пятнадцать, я их за тридцатник могу выставить, да и то сомневаюсь…
– Слушай, Юлик, выстави, как он просит, а продадутся или нет – его проблемы. Мне в этом интереса нет…
– Ладно, сейчас оценщик выйдет, оформит, – пожал плечами директор. Денис оглянулся, но Абрамовича с племянником не увидел.
“Курят на улице”, – подумал он.
Вышел оценщик, долго вздыхал, осматривая часы.
– Молодой человек, видите, часть бронзы утрачена…
– Вижу.
– И трещина на постаменте, чтобы потом претензий не было.
– Не будет, – пообещал Денис.
– Сколько Юлий Николаевич ставить сказал?
– Двадцать пять тысяч зеленых на руки.
– Пятьдесят в продаже? Тяжело будет, если только на дурака…
– Пусть будет на дурака, – согласился Денис.
– Давайте паспорт и пойдемте в кабинет…
– Сейчас, минуточку, принесу документ, – Денис направился к выходу.
Но на улице не было ни “Москвича”, ни Абрамовича. Денис прошел метров сто туда и обратно от входа – владелец часов будто испарился.
“Что за черт”, – подумал Рыбаков и снял трубку телефона-автомата.
– Агата Соломоновна? Денис Рыбаков на проводе, – обычно вежливо представился он; – я в магазине, а Григорий Мульевич делся куда-то, вещь выставлять надо…
– Ой, а он тебя не предупредил?
– Нет.
– Ну что же он! – затараторила мадам Абрамович. – У Гриши паспорт в ОВИРе, мы с папой твоим договорились, что ты или он на свой паспорт пока поставите, потом переоформим…
– Можно было на племянника…
– Да у него тоже в милиции. Вкладыш российского гражданина надо вклеить, вот он и сдал.
– А, ну понятно. Хорошо.
– А с Сашенькой мы все обсудили до его отъезда, – Рыбаков-старший кайфовал на даче, – все нормально, не волнуйся…
– Да я не волнуюсь. Договорились так договорились. Я квитанцию тогда папе отдам, когда вернется…
– Конечно, конечно…
– Хорошо, до свидания, – Денис повесил трубку, нащупал в кармане свой паспорт и вернулся в магазин.
Глава 8 А кто не вьет? Нет, ты скажи!
Тулип важно восседал в новеньком черном “шевроле-субурбане”.
– А куда тебе, Сережа, такой танк? – Денис похлопал ладонью по полутораметровому капоту.
– Нормально, классная тачка. На дороге – улет…
– Ты бы наклейку сзади сделал “Мы ни перед кем не тормозим” и звезды на капоте, как у истребителя по числу побед. Или лучше “Хаммера” возьми…
– Не, я катался на “Хаммере”, не то. Прием слабый, скорость… комфорт не очень… багажника нет.
Сергей Александров был товарищем домовитым и рассудительным. Кличку Тулип он получил за эпохальную, бойню со всем составом участковых инспекторов своего участка.
Возвращался он как-то домой на свою Малую Ладожскую улицу, проходил по двору мимо мусорных баков, и тут вдруг два каких-то придурка – прыг да хвать за рукава! Сережа воспринял это как наглый гоп-стоп и меланхолично забросил тела за бачки. Оттуда внезапно вывалились еще человек десять и стали кидаться на мирного жителя. Александров разозлился и начал громить силы противника. Волны нападавших то накатывали, то откатывали, унося раненых. На гоп-стоп по массовости исполнения это явно не походило, что и неудивительно – двенадцать участковых в штатском, собравшихся в одном месте, думали, что проводят задержание матерого уголовника.
К счастью, пистолеты были сданы на какую-то очередную проверку состояния оружия и биться приходилось вручную. Не привыкшие к таким “махаловкам” участковые чувствовали себя неуютно. К приезду патруля на ногах оставалось трое, включая Александрова. На него наставили автоматы и приказали сдаться.
– Ни за что! – закричал гордый Тулип.
– Матвеев! – предупредил старший наряда. – Мы будем стрелять!
– Я не Матвеев, – ответствовал Сергей и добавил: – А вы – не стрелки!
– Точно, это Сережа Александров из пятой квартиры, – радостно сообщила бабулька со второго этажа, с удовольствием наблюдавшая за ходом сражения.
– Сереженька, что они хотят? – спросила другая старушка. – Может, на телевидение позвонить? Чай, не тридцать седьмой год на дворе!
Тулипа любили за то, что он за два дня вывел в округе всех хулиганов и постоянно помогал многочисленным пожилым обитательницам дома – то продукты поднесет, то денежек подбросит, гвоздь где забить – Сережа никогда не отказывал. Где живешь, надо со всеми дружить.
Автоматы опустились. Ситуация была идиотская. Если приедут телевизионщики, то сегодня же вечером будет объявлено, что дюжина тупорылых ментов и два экипажа ППС нападают на граждан на улицах, естественно, по пьяни и, естественно, по скудоумию. Старший наряда стиснул зубы.
Скудоумие действительно присутствовало – ведущий “диверсионной группы” участковых перепутал Малую Ладожскую с Большой и вывел “ударное подразделение” в чужой двор. Хотя все были трезвые. Старший патруля прислонился к машине.
– Вызывай скорую, кретин. Коммандос хреновы! Как объяснять будем?
Тулип величественно удалился в свой подъезд.
– Группа хулиганов успела скрыться, – вздохнул околоточный Сусанин.
Ортопед с Пыхом увязались за Денисом на ревизию заводика Циолковского. Они были свободны – только поздно вечером надо было заехать “обкашлять” одну проблему с сибиряками. Ортопед накануне разжился очередной патриотической книжкой, и ему не терпелось блеснуть эрудицией. Тулип бросал “Субурбан” из ряда в ряд, сверхмощная машина со свистом рассекала теплый осенний воздух, окружающие автомобили разлетались, как вальдшнепы из кустов после выстрела.
Тулип довольно скалился.
– В России всегда было сильно развито национальное самосознание, – многозначительно начал Ортопед, – идеи соборности превалируют над индивидуализмом, насаждаемым Западом…
От обилия умных слов сидящему рядом с Ортопедом Пыху стало плохо.
– Мишель, ты язык не сломаешь? – протянул Денис. – Ты еще скажи “споспешествование”… Ортопед сбился с мысли.
– Какая соборность? Кончилась она, Мишель, с приходом Петра, и все…
– Как это кончилась?
– А так, совсем. Сначала истории с Лжедмитриями, потом Петр и – капец соборности.
– А русское сознание?
– Какое? – Денис был несколько зол, но не на братков, а на дурацкую историю с часами Абрамовича.
– Русское, ну, российское…
– Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей страны правильно произнести не можем – все базарим: Россия, Россия, а надо – Русия, с ударением на первый слог. Опять в луже – польские бояре на свой манер слово переделали при Иване Грозном и нам подсунули.
– А народа русского тоже нет? – Ортопед навис сзади.
– Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь. Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец попался, потом они в районе нынешнего Гамбурга обосновались, но их тоже скоро попросили оттуда за сволочной характер. А последних росичей в устье Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.
– А мы кто?
– А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников всяких, вот мы и получились. Со своей дурной наследственностью и физической выносливостью – Тупиковая ветка, типа кроманьонцев. Лет через пятьсот генофонд стабилизируется, там и посмотрим.
– А культура?
– Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки заменили, черт-те что копируем, сами разобраться не можем! – Денис сегодня был настроен высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли “поперечиной”. – Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной стране мира писателя “совестью нации” не назовут. Какая, к черту, совесть? Пишут из денег, все к кормушке лезут, поближе к правителям. А у нас с Пушкина понеслось… Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской души назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб ручонки к бумаге не тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается, что наша нация склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне вероятно, если по истории судить… Банду психов сделали, а не нацию! Вот, Мишель, в чем корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа ненормальных делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают – Достоевский гений, Толстой – зеркало русской души, Есенин – певец деревни, Маяковского, ах, затравили! А надо, если по-честному – Достоевский, увы, маниакально-депрессивным психозом страдал. Толстой – развратник был еще тот, от него девки прятались, когда он деревни свои обходил, Есенин – наркуша, Маяк вообще выдал! Знаете, как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул – “Жил грешно и умер смешно!” – голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом никто никогда не расскажет… Как же, , образ поэта! Но ведь я не говорю о том, что всех забыть надо – совсем нет, просто человек – существо многоплановое, нельзя из одних гениев делать, а других забывать. Все мы люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.
– Я чо-то не понял, – заявил Пых. – А что, действительно со стороны мы как психи смотримся?
– А. то! Границы открыли, теперь весь мир не знает, куда от нас деваться. Вас взять, к примеру – Вы как из тура возвращаетесь, так вслед пачка ориентировок из Интерпола летит. Мне вообще непонятно, на фиг вы за границу ездите? Нажраться и помахаться и у нас можно. Вон, поехали за город, то же самое, и дешевле, стволы через таможню переть не надо. Благодать!
Ортопед с Пыхом задумались.
Приходилось признать, что Денис был прав – Действительно, поездки за границу так и проходили, многие страны уже в визах отказывали. Правда, особо отличившимся.
Подъехали к месту.
Как и предполагал Денис, разговора не вышло. Циолковский был невменяем, мог только гукать, радостно указывать на штабеля ящиков с пустыми бутылками из-под фирменной водки и все норовил упасть. Ориентированность предприятия была видна невооруженным глазом – бочки с левым спиртом перегораживали проходы и безмолвно свидетельствовали о том, что дружба с Вартаном все так же нерушима. Циолковский крепил интернациональные связи.
Пых ошалело побродил по территории и сообщил, что, видимо, Королев решил “на живца” поймать здесь ОБЭП *в полном составе и, судя по здоровенному котловану за ангаром, их замочить и закопать. Рядом с ямой стоял экскаватор.
– Примитивно мыслишь, Коля, –сказал Денис. – Может, он космодром строил?
На обратном пути неутомимый Ортопед вновь пристал к Рыбакову.
– А вот Петр, что-то я не соображу. Он ведь Россию реформировал, промышленность поднимал…
– Видишь ли, Мишель, – Денис отвлекся от сервисной книжки “субурбэна”, которую увлеченно листал, – Петр Первый – это самая крупная победа западной дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр получил образование в Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно “т” – Петра мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на Запад и Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие страны были зоной интересов Европы, русских туда ну никак нельзя было пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию ездил, как на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того, у нас до Петра какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля – и все, боярским собраниям хана… Петра короновали – тут и понеслось. Ввел палочную дисциплину, ужесточил крепостное право и привязал рабочих к фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее. А этот пресловутый рост производства – фикция чистой воды, очковтирательство. Вначале действительно работали лучше, ну, за счет телесных наказаний за опоздания или брак, а потом – швах! Рост производства в сравнении считать надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять лет после смерти Петра каждая страна в Европе уже производила в десятки раз больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела, нам до сих пор икается. Наши помещики, которые стали “типа фабрикантами”, вместо вложения денег в производство начали театры открывать, произведения искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки. Из любовниц своих актрисулек сделали. Ну и получается – вместо развития капитализма и роста занятости – все деньги из России на Запад уходили, а наши ублюдки и рады – европейских архитекторов приглашают, даже мрамор в Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас – то же самое, толпа идиотов полстраны за бесценок продала, там на аукционах сидят, дерьмо всякое покупают. А людям все это зачем, если жрать нечего? Ну на фиг нам эти безумные музеи? Сотни миллиардов долларов вбуханы, а толку? Девяносто процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не читают, пишут с ошибками… Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да он лучше стакан засадит, клеем занюхает и с соседями о Люське из вендиспансера потреплется… Культура, блин! Вот до чего Петр и остальные довели.
– Может, его жидомасоиы запутали? – не унимался Ортопед.
– Нет никаких жидомасонов! Бредни это, Миш, ты у Гостинки патриотов переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги…
– А куда тебе, Сережа, такой танк? – Денис похлопал ладонью по полутораметровому капоту.
– Нормально, классная тачка. На дороге – улет…
– Ты бы наклейку сзади сделал “Мы ни перед кем не тормозим” и звезды на капоте, как у истребителя по числу побед. Или лучше “Хаммера” возьми…
– Не, я катался на “Хаммере”, не то. Прием слабый, скорость… комфорт не очень… багажника нет.
Сергей Александров был товарищем домовитым и рассудительным. Кличку Тулип он получил за эпохальную, бойню со всем составом участковых инспекторов своего участка.
Возвращался он как-то домой на свою Малую Ладожскую улицу, проходил по двору мимо мусорных баков, и тут вдруг два каких-то придурка – прыг да хвать за рукава! Сережа воспринял это как наглый гоп-стоп и меланхолично забросил тела за бачки. Оттуда внезапно вывалились еще человек десять и стали кидаться на мирного жителя. Александров разозлился и начал громить силы противника. Волны нападавших то накатывали, то откатывали, унося раненых. На гоп-стоп по массовости исполнения это явно не походило, что и неудивительно – двенадцать участковых в штатском, собравшихся в одном месте, думали, что проводят задержание матерого уголовника.
К счастью, пистолеты были сданы на какую-то очередную проверку состояния оружия и биться приходилось вручную. Не привыкшие к таким “махаловкам” участковые чувствовали себя неуютно. К приезду патруля на ногах оставалось трое, включая Александрова. На него наставили автоматы и приказали сдаться.
– Ни за что! – закричал гордый Тулип.
– Матвеев! – предупредил старший наряда. – Мы будем стрелять!
– Я не Матвеев, – ответствовал Сергей и добавил: – А вы – не стрелки!
– Точно, это Сережа Александров из пятой квартиры, – радостно сообщила бабулька со второго этажа, с удовольствием наблюдавшая за ходом сражения.
– Сереженька, что они хотят? – спросила другая старушка. – Может, на телевидение позвонить? Чай, не тридцать седьмой год на дворе!
Тулипа любили за то, что он за два дня вывел в округе всех хулиганов и постоянно помогал многочисленным пожилым обитательницам дома – то продукты поднесет, то денежек подбросит, гвоздь где забить – Сережа никогда не отказывал. Где живешь, надо со всеми дружить.
Автоматы опустились. Ситуация была идиотская. Если приедут телевизионщики, то сегодня же вечером будет объявлено, что дюжина тупорылых ментов и два экипажа ППС нападают на граждан на улицах, естественно, по пьяни и, естественно, по скудоумию. Старший наряда стиснул зубы.
Скудоумие действительно присутствовало – ведущий “диверсионной группы” участковых перепутал Малую Ладожскую с Большой и вывел “ударное подразделение” в чужой двор. Хотя все были трезвые. Старший патруля прислонился к машине.
– Вызывай скорую, кретин. Коммандос хреновы! Как объяснять будем?
Тулип величественно удалился в свой подъезд.
– Группа хулиганов успела скрыться, – вздохнул околоточный Сусанин.
Ортопед с Пыхом увязались за Денисом на ревизию заводика Циолковского. Они были свободны – только поздно вечером надо было заехать “обкашлять” одну проблему с сибиряками. Ортопед накануне разжился очередной патриотической книжкой, и ему не терпелось блеснуть эрудицией. Тулип бросал “Субурбан” из ряда в ряд, сверхмощная машина со свистом рассекала теплый осенний воздух, окружающие автомобили разлетались, как вальдшнепы из кустов после выстрела.
Тулип довольно скалился.
– В России всегда было сильно развито национальное самосознание, – многозначительно начал Ортопед, – идеи соборности превалируют над индивидуализмом, насаждаемым Западом…
От обилия умных слов сидящему рядом с Ортопедом Пыху стало плохо.
– Мишель, ты язык не сломаешь? – протянул Денис. – Ты еще скажи “споспешествование”… Ортопед сбился с мысли.
– Какая соборность? Кончилась она, Мишель, с приходом Петра, и все…
– Как это кончилась?
– А так, совсем. Сначала истории с Лжедмитриями, потом Петр и – капец соборности.
– А русское сознание?
– Какое? – Денис был несколько зол, но не на братков, а на дурацкую историю с часами Абрамовича.
– Русское, ну, российское…
– Миша, да нет никаких русских. Мы даже название своей страны правильно произнести не можем – все базарим: Россия, Россия, а надо – Русия, с ударением на первый слог. Опять в луже – польские бояре на свой манер слово переделали при Иване Грозном и нам подсунули.
– А народа русского тоже нет? – Ортопед навис сзади.
– Нет, конечно. Их и было-то на реке Рось не так много. Ну, тысяч восемь. Новгородцы их в двенадцатом веке выгнали, больно гадостный народец попался, потом они в районе нынешнего Гамбурга обосновались, но их тоже скоро попросили оттуда за сволочной характер. А последних росичей в устье Гвадалквивира вырезали, в начале четырнадцатого века.
– А мы кто?
– А черт нас знает. Метисы какие-то. Намешали племен, кочевников всяких, вот мы и получились. Со своей дурной наследственностью и физической выносливостью – Тупиковая ветка, типа кроманьонцев. Лет через пятьсот генофонд стабилизируется, там и посмотрим.
– А культура?
– Какая культура?! Жуткая смесь совершенно разных стилей! Исконно русскую культуру, считай, давно на какие-то жалкие подделки заменили, черт-те что копируем, сами разобраться не можем! – Денис сегодня был настроен высказывать парадоксальные теории. Его за это часто называли “поперечиной”. – Хотя и у нас свои задвиги! Особенно в литературе. Ни в одной стране мира писателя “совестью нации” не назовут. Какая, к черту, совесть? Пишут из денег, все к кормушке лезут, поближе к правителям. А у нас с Пушкина понеслось… Достоевского, стопроцентного маньяка, выразителем русской души назвали! Да его квадратно-гнездовым' надо было, чтоб ручонки к бумаге не тянул! А так, если это буквально воспринимать, получается, что наша нация склонна к коллективной шизофрении. Что, в общем, вполне вероятно, если по истории судить… Банду психов сделали, а не нацию! Вот, Мишель, в чем корень зла, не в евреях и не в кавказцах! В том, что из народа ненормальных делают, управлять так удобнее. Со школы вбивают – Достоевский гений, Толстой – зеркало русской души, Есенин – певец деревни, Маяковского, ах, затравили! А надо, если по-честному – Достоевский, увы, маниакально-депрессивным психозом страдал. Толстой – развратник был еще тот, от него девки прятались, когда он деревни свои обходил, Есенин – наркуша, Маяк вообще выдал! Знаете, как он умер? Перед смертью штаны снял, в зад записку пихнул – “Жил грешно и умер смешно!” – голову в печку засунул и застрелился. Вот так-то! Но об этом никто никогда не расскажет… Как же, , образ поэта! Но ведь я не говорю о том, что всех забыть надо – совсем нет, просто человек – существо многоплановое, нельзя из одних гениев делать, а других забывать. Все мы люди, и все имеем право на самые разные поступки. Вот и все.
– Я чо-то не понял, – заявил Пых. – А что, действительно со стороны мы как психи смотримся?
– А. то! Границы открыли, теперь весь мир не знает, куда от нас деваться. Вас взять, к примеру – Вы как из тура возвращаетесь, так вслед пачка ориентировок из Интерпола летит. Мне вообще непонятно, на фиг вы за границу ездите? Нажраться и помахаться и у нас можно. Вон, поехали за город, то же самое, и дешевле, стволы через таможню переть не надо. Благодать!
Ортопед с Пыхом задумались.
Приходилось признать, что Денис был прав – Действительно, поездки за границу так и проходили, многие страны уже в визах отказывали. Правда, особо отличившимся.
Подъехали к месту.
Как и предполагал Денис, разговора не вышло. Циолковский был невменяем, мог только гукать, радостно указывать на штабеля ящиков с пустыми бутылками из-под фирменной водки и все норовил упасть. Ориентированность предприятия была видна невооруженным глазом – бочки с левым спиртом перегораживали проходы и безмолвно свидетельствовали о том, что дружба с Вартаном все так же нерушима. Циолковский крепил интернациональные связи.
Пых ошалело побродил по территории и сообщил, что, видимо, Королев решил “на живца” поймать здесь ОБЭП *в полном составе и, судя по здоровенному котловану за ангаром, их замочить и закопать. Рядом с ямой стоял экскаватор.
– Примитивно мыслишь, Коля, –сказал Денис. – Может, он космодром строил?
На обратном пути неутомимый Ортопед вновь пристал к Рыбакову.
– А вот Петр, что-то я не соображу. Он ведь Россию реформировал, промышленность поднимал…
– Видишь ли, Мишель, – Денис отвлекся от сервисной книжки “субурбэна”, которую увлеченно листал, – Петр Первый – это самая крупная победа западной дипломатии. До него наших пробить было сложно. Петр получил образование в Европе. В самом этом факте ничего плохого нет, если бы не одно “т” – Петра мягко сориентировали отказаться от движения на Юг и переключили на Запад и Север, в болота и тундру. Вбили в башку' всякую дрянь. Тогда Персия и прочие страны были зоной интересов Европы, русских туда ну никак нельзя было пускать. Иначе, если б Петр не послушался, ты бы сейчас в Индию ездил, как на дачу, она бы нашей триста лет уже была бы. Более того, у нас до Петра какое-то подобие парламента стало образовываться, но пришла эта оглобля – и все, боярским собраниям хана… Петра короновали – тут и понеслось. Ввел палочную дисциплину, ужесточил крепостное право и привязал рабочих к фабрикам, как рабов. До него было значительно разумнее и свободнее. А этот пресловутый рост производства – фикция чистой воды, очковтирательство. Вначале действительно работали лучше, ну, за счет телесных наказаний за опоздания или брак, а потом – швах! Рост производства в сравнении считать надо, а эти данные в учебниках не приводятся. На самом деле, через пять лет после смерти Петра каждая страна в Европе уже производила в десятки раз больше стали, чем мы. Вся эта Петрова система ни к чему хорошему не привела, нам до сих пор икается. Наши помещики, которые стали “типа фабрикантами”, вместо вложения денег в производство начали театры открывать, произведения искусства закупать за границей, библиотеки безумные создавать, придурки. Из любовниц своих актрисулек сделали. Ну и получается – вместо развития капитализма и роста занятости – все деньги из России на Запад уходили, а наши ублюдки и рады – европейских архитекторов приглашают, даже мрамор в Италии для дворцов закупали. Прям как сейчас – то же самое, толпа идиотов полстраны за бесценок продала, там на аукционах сидят, дерьмо всякое покупают. А людям все это зачем, если жрать нечего? Ну на фиг нам эти безумные музеи? Сотни миллиардов долларов вбуханы, а толку? Девяносто процентов населения говорить правильно не умеет, несвязуха сплошная, книг не читают, пишут с ошибками… Какая культура? Оно им надо? А ты их в музей. Да он лучше стакан засадит, клеем занюхает и с соседями о Люське из вендиспансера потреплется… Культура, блин! Вот до чего Петр и остальные довели.
– Может, его жидомасоиы запутали? – не унимался Ортопед.
– Нет никаких жидомасонов! Бредни это, Миш, ты у Гостинки патриотов переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги…