Страница:
Между Шаем и мной завязалась словесная дуэль, доставлявшая мне огромное удовольствие.
В четвертом часу утра, прощаясь с хозяйкой дома и поблагодарив ее за чудесный вечер, я сказал, что мы в восторге от всех гостей, но Шай – слов нет, чтобы выразить наше восхищение.
Хозяйка улыбнулась.
– Если бы я не знала, что тебе не известно, кто такой Шай, я бы сказала, что ты сноб.
– Почему?
– Потому, что все мужчины – полковники, а Шай – генерал.
Мы ехали из Гагры в Поти, единственные чужаки в автобусе, набитом местными жителями. Жена сидела у окна, я – справа от нее, у прохода.
Надо мной навис молодой человек, то ли грузин, то ли абхазец. Парень примерно моего роста и комплекции. Пиджак его был распахнут, и пола мазнула меня по лицу. Мне очень неприятны чужие прикосновения.
Я дружелюбно попросил молодого человека застегнуть пиджак, или отойти в сторону. Никакой реакции. Пола пиджака снова хлестнула меня по лицу. Слегка повысив голос, я сказал, что третьего предупреждения не будет, что я просто выброшу его из автобуса. Он окинул меня презрительным взглядом.
В третий раз я вскочил, схватил его одной рукой за шиворот, другой – за брюки и стал протискивать мимо людей, стоявших в проходе Пассажиры обалдели от изумления. Даже шофер немедленно затормозил и открыл дверь, услышав мою команду.
Молодой человек сперва трепыхался, безуспешно пытаясь освободиться. Потом стал просить прощения и обещать, что больше не будет. Я оставил его рядом с шофером и вернулся на свое место. Жена возмущено сказала, что я испортил ей весь отпуск.
Десять лет спустя мы ехали из Кфар-Савы в Тель-Авив в набитом до предела автобусе. Жена сидела у окна, я – справа от нее, у прохода. Многозначительная улыбка жены не оставляла сомнений в том, что именно я – объект ее насмешки, причина которой мне была не ясна.
– Тебе не мешает? – спросила жена.
– Что?
Я проследил за ее взглядом и обернулся. На металлической раме спинки сидения, чуть ли не моих плечах примостился солдатик, типичный йеменский еврей.
– Нет, не мешает, – с удивлением ответил я.
Жена улыбнулась уже без насмешки.
– Теперь я понимаю, что мы действительно должны были переехать в Израиль.
Привез я пассажира из Иерушалаима в Рамле. Через час должен был забрать его. Времени навалом. Дай, думаю, прокатаюсь, авось клюнет кто-нибудь на близкое расстояние. Передо мной еле полз грузовик. Мне надоело плестись за ним. Дай, думаю, обгоню. И надо же, вышел на встречную полосу через сплошную линию.
А по закону зловредности как раз в этом месте притаился полицейский. Остановил меня. Куда денешься? Виноват. Нe произнеся ни слова, вручаю ему права. Он взял и отошел в свое укрытие. Я жду-жду, жду-жду, а он не возвращается.
Подошел я к нему и говорю:
– Слушай, сколько я могу ждать? Дай мне мой штраф и отпусти душу на покаяние.
Он смотрит на меня и молчит. Потом рассмеялся и сказал:
– Сколько лет я полицейский, а такого еще не видел. Чтобы таксист без всяких пререканий дал мне права еще до того, как я потребовал? Нет, такого еще не бывало.
– Так я же нарушил. И что обидно, ведь никуда не спешил. Так этот зараза – грузовик вымотал из меня нервы.
– Правильно. Но вот так без всяких слов дать права? Нет, такого у меня еще не бывало. Так вот, я ищу в перечне нарушений что-нибудь полегче, чтобы наказание было минимальным.
И что вы думаете? Ограничился замечанием. И такое бывает.
Автомобиль вихлял передо мной из полосы в полосу. Временами он пересекал осевую линию. Темное стекло скрывало водителя. Я подумал, что это либо женщина, либо пьяный. Вероятнее первое. Автомобиль дорогой. "Мерседес".
Пьяный водитель, как правило, новоприбывший из бывшей Совдепии. Трудно представить себе нового репатрианта, имеющего возможность купить такой автомобиль.
Мы остановились перед светофором на параллельных полосах. Так и есть – молодая женщина.
– Знаешь, дорогая, если ты будешь водить машину подобным образом, это может плохо кончиться. Тебя кто-нибудь трахнет.
Она печально посмотрела на меня и сказала:
– Если бы…
В любой компании он громогласно утверждал свою центральность. Анекдоты сыпались из него, как пшено из порванного мешка. Кульминацией остроумия был отлично отработанный номер. Игриво поглядывая на женщин, он выдавал:
– У меня нет самого главного, что должно быть у мужчины.
После непродолжительной паузы он похлопывал себя по карману и добавлял: – У меня нет денег.
И в этот раз, выбрав благоприятный момент, он произнес:
– У меня нет самого главного, что должно быть у мужчины.
Тут же один из гостей спросил:
– А деньги хотя бы у тебя есть?
Вы спрашиваете, почему я отвечаю вопросом на вопрос. Иногда это не так уж плохо. Например, однажды Хаим посетил в больнице своего друга Реувена. На обратном пути он вдруг заметил в соседней палате Шимона, не ай-ай какого человека. Но почему бы не сделать богоугодное дело и не навестить больного?
Хаим зашел к нему. Шимон обрадовался и даже был поражен.
– Неужели ты специально пришел ко мне?" – Спросил он.
Сказать правду Хаим, как вы понимаете, не мог. Сказать неправду в таком случае, у нас – у религиозных людей большой грех.
Так как же ответил Хаим? Он спросил:
– Неужели ты считаешь себя недостойным посещения?
– Ну?
Летом 1977 года ко мне пришла Иванова. Еще будучи студентом, я восхищался этой яркой балериной. Не знаю, была ли к советском балете Раймонда лучше Ивановой. Но шли годы, блестящая танцовщица покинула сцену и стала преподавателем хореографического училища.
Иванова пришла по делу. Она написала книгу "Техника балета" и хотела, чтобы глава о профессиональных заболеваниях у танцоров была написана мною.
Я пoблагодарил Иванову за честь и доверие, но отказался, сказав, что предложение запоздало.
– Что значит запоздало?
– Я уезжаю.
– Куда?
– В Израиль.
– Вы с ума сошли! Вы, с вашим именем, с вашим положением! И, простите меня, вы уже не мальчик, чтобы начинать жизнь заново. Иванова долго объясняла мне, что я сошел с ума.
На том мы расстались.
Летом 1991 года у меня зазвонил телефон.
– Здравствуйте, – раздался знакомый женский голос.
– Иванова, откуда вы звоните?
– Из Тель-Авива.
– На сколько вы приехали?
– Навсегда.
Я не сказал ей, что она сошла с ума.
Послеполуденное оживление на площади Навон в Риме. В кафе два израильтянина эмоционально обсуждают игру флейтистки и гитариста. За ними наблюдает сидящая неподалеку красавица, вероятнее всего, скандинавка. Ее мрачный сосед молча отхлебывает вино из уже не первого бокала.
– На каком языке вы разговариваете? – Спросила красавица по-английски.
– На иврите.
– Он не похож ни на какой другой язык. Не будете ли вы любезны произнести на нем какую-нибудь фразу?
– Пожалуйста, – вежливо поклонился израильтянин и перешел на иврит:
– С каким бы удовольствием, с какой радостью я бы трахнул тебя.
Она улыбнулась и на хорошем иврите ответила:
– Предложение не блестит оригинальностью, но…
Из глубокого шока первым выбрался молчавший израильтянин:
– Твой э… сосед тоже знает иврит?
– К счастью, – нет.
Михаил Булгаков точно описал Иерусалим времен Второго храма. Описал задолго до реконструкции его археологами. Несомненно, он читал "Иудейскую войну" Иосифа Флавия.
Силой воображения талантливый художник достроил недостающие детали. Совпадение удивительное. Случайность? Возможно. Во всяком случае, вероятность существует.
Но откуда на картинах Эль Греко облака, которые мы можем видеть только сегодня из иллюминаторов самолетов, летящих на большой высоте? У Эль Греко не было возможности видеть ничего подобного.
Что это – генетическая память, или откровение гению?
Мой друг доктор Захар Коган (благословенна память его) как-то сказал:
– Если бы я знал, что внуки – это так здорово, я начал бы с внуков.
Восьмикласснику Дорону уже четырнадцать лет, но по-прежнему он продолжает делиться с бабушкой всем происходящим. Он рассказал ей о неприятном осадке после урока, на котором им продемонстрировали презервативы и подробно рассказали об их применении.
На следующий день он пришел из школы, кипя от возмущения, Он поверил розыгрышу ребят из их класса. Мол, завтра во время медосмотра сестра линейкой будет измерять у ребят длину полового члена, чтобы знать, какой нужен презерватив.
– Какое она имеет право? Ведь это шетах прати!
У меня возникли затруднения с переводом. Шетах прати – это собственная территория, или личный участок. А может быть лучше – частная собственность?
Бывший москвич, еще недавно преподававший научный атеизм в педагогическом институте, смотрел на собеседника с высот своей просвещенности. Дикий израильтянин. Молодой человек, а на голове кипа. И это в преддверии двадцать первого века! Мракобесие!
– Вы, молодой человек, смешите меня. Можем ли мы сейчас жить по нормам, принятым четыре тысячи лет тому назад?
– Три тысячи четыреста.
– Какая разница?
– Вы правы. Разница не в годах, а в процессе обновления. Разница в постоянной поправке в ответ на информацию, поступающую по каналам обратной связи.
– Чепуха!
– Господь сказал Моисею на горе Синай, что спустя примерно тысячу шестьсот лет у евреев появится великий учитель. Моисея заинтересовал этот рассказ, и Господь перенес пророка в будущее, чтобы тот мог услышать лекции рабби Акивы.. Моисей внимал словам учителя, но до его сознания доходило немногое.
– Рабби, – спросил Моисей, – откуда у тебя эти знания?
– Я прилежно изучаю то, что Господь поведал Моисею на горе Синай.
Бывший москвич посмотрел на своего собеседника с сожалением.
Блошиный рынок в старом Яффо – раздолье для коллекционеров. И для режиссеров. Без труда здесь можно разыскать реквизит времен Шекспира, а то и Эсхила. Что уж говорить о людях, не имеющих возможности покупать в престижных магазинах.
Зингеровская швейная машина прошлого века. Потертая стиральная доска. Заржавевший утюг. Старинный турецкий пистоль. В стамбульском дворце-музее точно такой хранится за пуленепробиваемым стеклом. Здесь его можно купить за гроши. Помятый самовар местами покрыт зеленоватой патиной. Рядом с ним компьютер.
– Работает?
– Еще как! А какие программы в нем! Игры для детей и для взрослых. Словари, Кю-тест. "Вентура". Есть даже "Автокад" для архитекторов. И еще, и еще. Купите, не пожалеете.
Взгляд скользит со стиральной доски на компьютер. Буквы на клавиатуре уже слегка стерты. Но ведь это не фирменный магазин, а блошиный рынок.
Яэль опаздывала безнадежно. Такси – словно вообще нет такого транспорта. Проголосовала и села в остановившийся автомобиль. Водитель внешне симпатичный мужчина средних лет. Иврит слабоват, с тяжелым русским акцентом. Обрадовался, узнав, что Яэль продавщица в крупном универсальном магазине.
– Ну, теперь у меня будет протекция!
– Какая протекция? – удивилась Яэль.
– Ну, если появится какой-нибудь дефицит.
– А что это – дефицит?
– Ну, то, что у тебя под прилавком.
– Под прилавком? Под прилавком у меня бутерброды и кофе, которое я приношу из дома.
– Бабушке своей расскажи!
Яэль попросила остановить автомобиль и вышла. Черт с ним, с опозданием. Она очень боялась сумасшедших.
Абсорбция, ну, просто учебно-показательная! Кандидат химических наук почти сразу начал работать в университете. Жена, инженер-механик, в Ленинграде была чиновником. А тут, закончив курсы, стала преподавать начертательную геометрию. Государственную трехкомнатную квартиру в престижном районе Иерусалима они выкупили за двенадцать тысяч долларов.
Но вот беда! Тринадцатилетняя дочка, их единственное сокровище, талантливая, красивая, – ради нее они уехали в Израиль, – под влиянием подружек ударилась в религию. А религия – опиум для народов. И решили родители спасти ребенка от опиума. Продали квартиру за семьдесят тысяч долларов и улетели в Лос-Анджелес.
Об абсорбции в Соединенных Штатах можно не упоминать, так как речь не о родителях, а о девочке. Депрессию, вызванную отрывом от любимой среды, она начала глушить наркотиками. Для этого нужны средства. Красивую девочку доброхоты быстро научили зарабатывать деньги. Родители, замотанные устройством, заметили это, когда у девочки была уже вторая стадия сифилиса.
Сейчас ее лечат от наркомании в закрытом заведении.
– У меня была столярная мастерская. Знаете, таки солидная мастерская. Я хотел угодить клиентам и гонялся за всякими новинками. У меня было около ста видов формайки. Может быть, даже больше. На все вкусы. Так что вы думаете? Бывало, придет клиент. Покрутится. Посмотрит. Пообещает,.что придет с женой. Ну, хорошо. Придут. Выбирают, выбирают, до одурения выбирают. Говорят, что подумают. И все. И нет их. И нет заказа. Я начал прогорать. Так что вы думаете? Я выбросил всю формайку к такой матери. Оставил только пять видов. Заказы посыпались так, что я едва успевал их выполнять. Пришлось повысить цену на пятнадцать процентов. Сначала.
А вы говорите – угодить клиенту.
Тишка, красавец – эрдельтерьер, уныло плелся рядом с хозяевами. Никогда еще за все пять лет его жизни мир не казался ему таким гнусным. Жара. Пыль. Уйма собак, от нелепых крохотных пинчеров до огромных сенбернаров.
Еще больше людей. Глупые и тщеславные, они приволокли несчастных животных на эту идиотскую выставку.
Черный ньюфаундленд с большой головой, покоящейся на передних лапах, печально посмотрел на Тишку. Они мгновенно поняли друг друга. В оценке выставки и людей у них не было разногласий.
Владельцы эрдельтерьерш с вожделением оглядывали красавца самца, мечтая о потомстве у своих подопечных. Но Тишка с холодным равнодушием проходил мимо потенциальных невест.
На манеж для демонстрации вывели трех белых олдшиптерьеров. Тишка встретился взглядом с грациозной белой самкой и не взвыл, а застонал. Хозяин едва удерживал поводок. Хозяйка на манеже поводка не удержала. Собака бросилась к Тишке. Нет, они не обнюхивали друг друга. Они обнялись передними лапами, как обнимаются люди. Это была любовь, чистая, возвышенная, еще не открывшая шлюзов для потока половых гормонов.
Не только публика, но даже устроители выставки с удивлением наблюдали за не собачьим проявлением любви.
Хозяйка наконец-то схватила поводок и поволокла собаку к центру манежа. Тишкин хозяин пытался уволочь его, упирающегося всеми четырьмя лапами. А Тишкина хозяйка прокомментировала:
– Весь в хозяина. Ему тоже нравятся только шиксы.
Иерушалаим. Рынок Махане Игуда. Русская речь здесь не в диковину. На сей раз она звучала не из уст репатрианта.
За дородной дамой плелся православный батюшка и канючил:
– Мань, ну, Мань, ну купи селедку, Мань, ну купи, ну не жидюй.
В мемориальном институте Яд ва-Шем завершилась экскурсия русскоязычной группы новых репатриантов. Люди извлекли еду и расположились перекусить. На скамейке молодой человек зажал в кулаке огурец и, злобно с хрустом откусывая, внушал собеседнице:
– Они же, бля, по существу дикари. У них же, бля, никакой культуры. Да если бы не мы, Израиль, бля, был бы страной папуасов. Посмотри на этого хера в кипе. Он же, бля, одурманен религией. Он же, бля, еще недочеловек.
"Хер в кипе", инженер-строитель, работавший в Яд ва-Шем, услышал этот разговор. Бывший москвич был религиозным и носил черную ермолку. Он приблизился к скамейке и, не без труда имитируя ивритский акцент, сказал:
– Простите, случайно я услыхал культурную русскую речь. Русский язык я выучил здесь в университете. Но, по-видимому, мои знания очень ограничены. Я все время слышу слово "бля", а вот значение его мне неизвестно.
Молодой человек замер с огурцом во рту. Женщина смущенно промолвила:
– Это… Это такая связка.
– Ага, понимаю. Связка, делающая речь более выразительной. Спасибо большое. Что бы мы делали без вас? На каком уровне оставалась бы наша культура? Спасибо большое. "Бля" – это очень поднимет мой культурный уровень. Спасибо большое.
Он поклонился и направился к административному зданию.
Два профессора – хирург и ортопед – окончили институт сорок четыре года назад. Сейчас они выпивали по этому поводу и обсуждали важную проблему: кто был стукачом в их студенческой группе. Трех человек они назвали, не сговариваясь. И не сговариваясь, высказали сомнение, ограничивался ли этими тремя штат стукачей в их группе, состоявшей из двадцати четырех студентов.
Группа российских туристов на Монмартре. Гид – юный студент с вполне приличным словарным запасом.
– Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.
Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.
– Знаете, – сказал он, – у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит "ударить лицом в грязь"?
Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.
– А х.. его знает, как еще объяснить, – сказал один из них.
– Вот-вот, – подхватил гид. – И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?
На именины, когда мне исполнилось три года, кто-то из гостей принес подарок – игрушечный рояль, точную копию настоящего, только маленький. На нем даже можно было играть.
Но мне не нужен был рояль. Я мечтал о велосипеде. Увы, никто не догадался подарить мне велосипед. Тогда я решил осуществить свою мечту – самостоятельно сделать велосипед из рояля.
Не помню, как именно трехлетнему ребенку удалось разобрать рояль на составные части, а составные части – на их составные части. Но удалось. А вот собрать из них велосипед почему-то я никак не мог.
Сейчас мне доподлинно известно, что даже умелец, способный подковать блоху и сварить борщ из топора, не смог бы соорудить велосипед из деревянных щепок, поломанных клавишей и пузатых ножек, из всего того, что первоначально было красивой игрушкой.
Но достает ли ума у несмышленышей задуматься над конечным результатом, когда они начинают превращать настоящее в свою мечту?
Мы были неразлучны до отъезда в Израиль. Я благодарил судьбу за то, что она подарила нам такого друга. Он не прерывал связи с нами, хотя это могло пагубно сказаться на его карьере.
Спустя двенадцать лет он приехал к нам в гости. Радость встречи опьянила нас. Мы делали все, чтобы месяц пребывания в Израиле стал для него счастливейшей порой жизни.
У него было более чем смутное представление о нашей стране и никакого представления об истории своего народа. Интеллигентного человека удивило даже то, что Иерусалим – столица Израиля. Ведь там неустанно твердили "агрессия Тель-Авива", "происки Тель-Авива"…
Мы старались показать ему страну от ливанской и сирийской границы до Красного моря, показать все, что стало для нас таким родным.
Он признался, что его поразил уровень жизни и невероятная концентрация интересных людей. Но даже предположить он не мог, что Израиль так красив. Наибольший интерес он проявлял к местам, связанным с христианством. Мы возили его по этим местам, чтобы доставить ему удовольствие.
После первых дней эйфории он все больше и больше мрачнел. Невидимая стена медленно вырастала между нами. Мы мучительно старались понять, что произошло. Возможно, обидели его чем-нибудь невзначай? Мы анализировали каждый шаг и каждое слово и не находили ответа.
Все разъяснилось во время проводов в аэропорту.
Он не мог представить себе, что люди, в стране исхода ненавидевшие пропаганду, сами станут пропагандистами сионизма? Но еще хуже, что объектом этой пропаганды мы сделали его, нашего самого большого друга.
Могли ли мы до этого додуматься?
В два года и десять месяцев, когда сын произнес эту фразу, у него был уже изрядный список изречений. Можно было догадаться, почему он так высказался. У всех детей папы как папы. А у него – папа с палочкой.
В этом возрасте сын уже осознал непродолжительность некоторых отклонении от нормы. Поэтому фраза "Когда папа отхромается…" прозвучала логично, хотя и забавно.
Прошло много лет. Сын стал специалистом в области, оперирующей процессами в пространстве и во времени. Сейчас он просит Бога, чтобы папа как можно дольше не отхромался.
Книга "Голограммы" – сборник более ста маленьких рассказов- вышла в свет в 1996 году. Первый из рассказов – "Придурок" – был написан в 1946 году.
Я считал, что с изданием книги появление маленьких рассказов закончится. Но – удивительное дело! Они продолжают рождаться!
На второе, дополненное, издание "Голограмм" я не надеюсь. Поэтому посчитал уместным поместить рассказы, появившиеся после 1996 года, в электронную версию книги.
Рассказы – как рассказы. Хоть и маленькие.
Завершились десять лет пребывания в аду. Десять лет существования в кухне родительской однокомнатной квартиры. Кухню превратили в комнату. В ней она ютилась с мужем и маленьким сыном.
Несопоставимо страшнее была моральная обстановка. Беспрерывная война между зятем и тещей.
И вот, наконец, счастье! Она получила двухкомнатную квартирку. Девятый этаж нового дома на самой окраине. Но была и своеобразная компенсация: дом примыкал к опушке леса. Перевезли свой нехитрый скарб: тахту, стол, два стула, раскладушку, на которой спал сын и разваливающийся фанерный шифоньер.
Вместе со счастьем два инженера немедленно ощутили, что без кухонной мебели им не обойтись. Муж уехал в Сибирь подработать на стройке. А она, выстояв несколько ночей в очереди, сумела приобрести кухню. Оплатила даже доставку.
К сожалению, в день, когда должны были привезти кухню, испортился лифт. Увы, в новом доме постоянно случались перебои – то с лифтом, то с электричеством, то с водой.
Два грузчика взмыленные втащили кухню на девятый этаж и сейчас вопросительно взирали на хозяйку. Доставку она действительно оплатила. И все же вопросительные взоры не нуждались в оглашении. Беда только – у нее не было ни копейки. Она надеялась завтра на работе занять десятку до получки.
– Ну хоть выпить чего найдется? – Спросил грузчик.
– Нет ничего, – с трудом выдавила она из себя, безнадежно разведя руки.
– Хозяюшка, так хоть воды дай напиться.
И тут она заплакала. С утра прекратилась подача воды. Она не знала этого и не запасла воду.
Он всегда пересекал осевую линию, выезжая на работу из двора и поворачивая налево. Чтобы соблюсти правила дорожного движения, надо было повернуть направо, доехать до площади и там развернуться. Но какого черта!
Однажды его застукал автоинспектор.
– Так, гражданин. Нарушаете?
– Нарушаю. И буду нарушать. Вот тебе, младший лейтенант, трояк. Ты всегда можешь получить его в восемь часов утра, когда я еду на работу.
Автоинспектора это устраивало. Свой трояк он получал дважды или трижды в неделю.
Но всему приходит конец. Однажды нарушитель увидел, как рядом с его домом рабочие наносят краску на поблекшую осевую линию.
– Ребята, хотите пол-литра?
– А кто не хочет?
– Тогда вот здесь, против выезда, сделайте прерывистую линию.
На следующее утро он выехал из двора и, как обычно, повернул налево.
Автоинспектор уже приготовился получить свой навар. Но автомобиль не остановился. Вернее, не остановился рядом с младшим лейтенантом, а метрах в двадцати дальше.
Бывший нарушитель вышел из автомобиля и неторопливо направился к обалдевшему автоинспектору.
– Чего вы здесь, товарищ младший лейтенант?
– Как чего? Нарушаете?
– Что нарушаю, товарищ младший лейтенант?
– Как что? Осевую линию.
– Какую осевую линию, товарищ младший лейтенант? Посмотрите внимательно. Тут прерывистая. Но так и быть. Вот вам трояк на прощание.
В четвертом часу утра, прощаясь с хозяйкой дома и поблагодарив ее за чудесный вечер, я сказал, что мы в восторге от всех гостей, но Шай – слов нет, чтобы выразить наше восхищение.
Хозяйка улыбнулась.
– Если бы я не знала, что тебе не известно, кто такой Шай, я бы сказала, что ты сноб.
– Почему?
– Потому, что все мужчины – полковники, а Шай – генерал.
РАЗНЫЕ АВТОБУСЫ
Мы ехали из Гагры в Поти, единственные чужаки в автобусе, набитом местными жителями. Жена сидела у окна, я – справа от нее, у прохода.
Надо мной навис молодой человек, то ли грузин, то ли абхазец. Парень примерно моего роста и комплекции. Пиджак его был распахнут, и пола мазнула меня по лицу. Мне очень неприятны чужие прикосновения.
Я дружелюбно попросил молодого человека застегнуть пиджак, или отойти в сторону. Никакой реакции. Пола пиджака снова хлестнула меня по лицу. Слегка повысив голос, я сказал, что третьего предупреждения не будет, что я просто выброшу его из автобуса. Он окинул меня презрительным взглядом.
В третий раз я вскочил, схватил его одной рукой за шиворот, другой – за брюки и стал протискивать мимо людей, стоявших в проходе Пассажиры обалдели от изумления. Даже шофер немедленно затормозил и открыл дверь, услышав мою команду.
Молодой человек сперва трепыхался, безуспешно пытаясь освободиться. Потом стал просить прощения и обещать, что больше не будет. Я оставил его рядом с шофером и вернулся на свое место. Жена возмущено сказала, что я испортил ей весь отпуск.
Десять лет спустя мы ехали из Кфар-Савы в Тель-Авив в набитом до предела автобусе. Жена сидела у окна, я – справа от нее, у прохода. Многозначительная улыбка жены не оставляла сомнений в том, что именно я – объект ее насмешки, причина которой мне была не ясна.
– Тебе не мешает? – спросила жена.
– Что?
Я проследил за ее взглядом и обернулся. На металлической раме спинки сидения, чуть ли не моих плечах примостился солдатик, типичный йеменский еврей.
– Нет, не мешает, – с удивлением ответил я.
Жена улыбнулась уже без насмешки.
– Теперь я понимаю, что мы действительно должны были переехать в Израиль.
РАССКАЗ ТАКСИСТА
Привез я пассажира из Иерушалаима в Рамле. Через час должен был забрать его. Времени навалом. Дай, думаю, прокатаюсь, авось клюнет кто-нибудь на близкое расстояние. Передо мной еле полз грузовик. Мне надоело плестись за ним. Дай, думаю, обгоню. И надо же, вышел на встречную полосу через сплошную линию.
А по закону зловредности как раз в этом месте притаился полицейский. Остановил меня. Куда денешься? Виноват. Нe произнеся ни слова, вручаю ему права. Он взял и отошел в свое укрытие. Я жду-жду, жду-жду, а он не возвращается.
Подошел я к нему и говорю:
– Слушай, сколько я могу ждать? Дай мне мой штраф и отпусти душу на покаяние.
Он смотрит на меня и молчит. Потом рассмеялся и сказал:
– Сколько лет я полицейский, а такого еще не видел. Чтобы таксист без всяких пререканий дал мне права еще до того, как я потребовал? Нет, такого еще не бывало.
– Так я же нарушил. И что обидно, ведь никуда не спешил. Так этот зараза – грузовик вымотал из меня нервы.
– Правильно. Но вот так без всяких слов дать права? Нет, такого у меня еще не бывало. Так вот, я ищу в перечне нарушений что-нибудь полегче, чтобы наказание было минимальным.
И что вы думаете? Ограничился замечанием. И такое бывает.
ДРУГАЯ ТРАКТОВКА
Автомобиль вихлял передо мной из полосы в полосу. Временами он пересекал осевую линию. Темное стекло скрывало водителя. Я подумал, что это либо женщина, либо пьяный. Вероятнее первое. Автомобиль дорогой. "Мерседес".
Пьяный водитель, как правило, новоприбывший из бывшей Совдепии. Трудно представить себе нового репатрианта, имеющего возможность купить такой автомобиль.
Мы остановились перед светофором на параллельных полосах. Так и есть – молодая женщина.
– Знаешь, дорогая, если ты будешь водить машину подобным образом, это может плохо кончиться. Тебя кто-нибудь трахнет.
Она печально посмотрела на меня и сказала:
– Если бы…
НИЗЛОЖЕНИЕ КОРОЛЯ
В любой компании он громогласно утверждал свою центральность. Анекдоты сыпались из него, как пшено из порванного мешка. Кульминацией остроумия был отлично отработанный номер. Игриво поглядывая на женщин, он выдавал:
– У меня нет самого главного, что должно быть у мужчины.
После непродолжительной паузы он похлопывал себя по карману и добавлял: – У меня нет денег.
И в этот раз, выбрав благоприятный момент, он произнес:
– У меня нет самого главного, что должно быть у мужчины.
Тут же один из гостей спросил:
– А деньги хотя бы у тебя есть?
ВОПРОСОМ НА ВОПРОС
Вы спрашиваете, почему я отвечаю вопросом на вопрос. Иногда это не так уж плохо. Например, однажды Хаим посетил в больнице своего друга Реувена. На обратном пути он вдруг заметил в соседней палате Шимона, не ай-ай какого человека. Но почему бы не сделать богоугодное дело и не навестить больного?
Хаим зашел к нему. Шимон обрадовался и даже был поражен.
– Неужели ты специально пришел ко мне?" – Спросил он.
Сказать правду Хаим, как вы понимаете, не мог. Сказать неправду в таком случае, у нас – у религиозных людей большой грех.
Так как же ответил Хаим? Он спросил:
– Неужели ты считаешь себя недостойным посещения?
– Ну?
УБЕЖДЕНИЕ
Летом 1977 года ко мне пришла Иванова. Еще будучи студентом, я восхищался этой яркой балериной. Не знаю, была ли к советском балете Раймонда лучше Ивановой. Но шли годы, блестящая танцовщица покинула сцену и стала преподавателем хореографического училища.
Иванова пришла по делу. Она написала книгу "Техника балета" и хотела, чтобы глава о профессиональных заболеваниях у танцоров была написана мною.
Я пoблагодарил Иванову за честь и доверие, но отказался, сказав, что предложение запоздало.
– Что значит запоздало?
– Я уезжаю.
– Куда?
– В Израиль.
– Вы с ума сошли! Вы, с вашим именем, с вашим положением! И, простите меня, вы уже не мальчик, чтобы начинать жизнь заново. Иванова долго объясняла мне, что я сошел с ума.
На том мы расстались.
Летом 1991 года у меня зазвонил телефон.
– Здравствуйте, – раздался знакомый женский голос.
– Иванова, откуда вы звоните?
– Из Тель-Авива.
– На сколько вы приехали?
– Навсегда.
Я не сказал ей, что она сошла с ума.
С ЯЗЫКОМ НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ
Послеполуденное оживление на площади Навон в Риме. В кафе два израильтянина эмоционально обсуждают игру флейтистки и гитариста. За ними наблюдает сидящая неподалеку красавица, вероятнее всего, скандинавка. Ее мрачный сосед молча отхлебывает вино из уже не первого бокала.
– На каком языке вы разговариваете? – Спросила красавица по-английски.
– На иврите.
– Он не похож ни на какой другой язык. Не будете ли вы любезны произнести на нем какую-нибудь фразу?
– Пожалуйста, – вежливо поклонился израильтянин и перешел на иврит:
– С каким бы удовольствием, с какой радостью я бы трахнул тебя.
Она улыбнулась и на хорошем иврите ответила:
– Предложение не блестит оригинальностью, но…
Из глубокого шока первым выбрался молчавший израильтянин:
– Твой э… сосед тоже знает иврит?
– К счастью, – нет.
СЕКРЕТЫ ТВОРЧЕСТВА
Михаил Булгаков точно описал Иерусалим времен Второго храма. Описал задолго до реконструкции его археологами. Несомненно, он читал "Иудейскую войну" Иосифа Флавия.
Силой воображения талантливый художник достроил недостающие детали. Совпадение удивительное. Случайность? Возможно. Во всяком случае, вероятность существует.
Но откуда на картинах Эль Греко облака, которые мы можем видеть только сегодня из иллюминаторов самолетов, летящих на большой высоте? У Эль Греко не было возможности видеть ничего подобного.
Что это – генетическая память, или откровение гению?
В Н У К И
Мой друг доктор Захар Коган (благословенна память его) как-то сказал:
– Если бы я знал, что внуки – это так здорово, я начал бы с внуков.
ДИТЯ ДЕМОКРАТИИ
Восьмикласснику Дорону уже четырнадцать лет, но по-прежнему он продолжает делиться с бабушкой всем происходящим. Он рассказал ей о неприятном осадке после урока, на котором им продемонстрировали презервативы и подробно рассказали об их применении.
На следующий день он пришел из школы, кипя от возмущения, Он поверил розыгрышу ребят из их класса. Мол, завтра во время медосмотра сестра линейкой будет измерять у ребят длину полового члена, чтобы знать, какой нужен презерватив.
– Какое она имеет право? Ведь это шетах прати!
У меня возникли затруднения с переводом. Шетах прати – это собственная территория, или личный участок. А может быть лучше – частная собственность?
ЗНАТОК И МРАКОБЕС
Бывший москвич, еще недавно преподававший научный атеизм в педагогическом институте, смотрел на собеседника с высот своей просвещенности. Дикий израильтянин. Молодой человек, а на голове кипа. И это в преддверии двадцать первого века! Мракобесие!
– Вы, молодой человек, смешите меня. Можем ли мы сейчас жить по нормам, принятым четыре тысячи лет тому назад?
– Три тысячи четыреста.
– Какая разница?
– Вы правы. Разница не в годах, а в процессе обновления. Разница в постоянной поправке в ответ на информацию, поступающую по каналам обратной связи.
– Чепуха!
– Господь сказал Моисею на горе Синай, что спустя примерно тысячу шестьсот лет у евреев появится великий учитель. Моисея заинтересовал этот рассказ, и Господь перенес пророка в будущее, чтобы тот мог услышать лекции рабби Акивы.. Моисей внимал словам учителя, но до его сознания доходило немногое.
– Рабби, – спросил Моисей, – откуда у тебя эти знания?
– Я прилежно изучаю то, что Господь поведал Моисею на горе Синай.
Бывший москвич посмотрел на своего собеседника с сожалением.
БЛОШИНЫЙ РЫНОК
Блошиный рынок в старом Яффо – раздолье для коллекционеров. И для режиссеров. Без труда здесь можно разыскать реквизит времен Шекспира, а то и Эсхила. Что уж говорить о людях, не имеющих возможности покупать в престижных магазинах.
Зингеровская швейная машина прошлого века. Потертая стиральная доска. Заржавевший утюг. Старинный турецкий пистоль. В стамбульском дворце-музее точно такой хранится за пуленепробиваемым стеклом. Здесь его можно купить за гроши. Помятый самовар местами покрыт зеленоватой патиной. Рядом с ним компьютер.
– Работает?
– Еще как! А какие программы в нем! Игры для детей и для взрослых. Словари, Кю-тест. "Вентура". Есть даже "Автокад" для архитекторов. И еще, и еще. Купите, не пожалеете.
Взгляд скользит со стиральной доски на компьютер. Буквы на клавиатуре уже слегка стерты. Но ведь это не фирменный магазин, а блошиный рынок.
СИЛА ПРИВЫЧКИ
Яэль опаздывала безнадежно. Такси – словно вообще нет такого транспорта. Проголосовала и села в остановившийся автомобиль. Водитель внешне симпатичный мужчина средних лет. Иврит слабоват, с тяжелым русским акцентом. Обрадовался, узнав, что Яэль продавщица в крупном универсальном магазине.
– Ну, теперь у меня будет протекция!
– Какая протекция? – удивилась Яэль.
– Ну, если появится какой-нибудь дефицит.
– А что это – дефицит?
– Ну, то, что у тебя под прилавком.
– Под прилавком? Под прилавком у меня бутерброды и кофе, которое я приношу из дома.
– Бабушке своей расскажи!
Яэль попросила остановить автомобиль и вышла. Черт с ним, с опозданием. Она очень боялась сумасшедших.
В Ы Б О Р
Абсорбция, ну, просто учебно-показательная! Кандидат химических наук почти сразу начал работать в университете. Жена, инженер-механик, в Ленинграде была чиновником. А тут, закончив курсы, стала преподавать начертательную геометрию. Государственную трехкомнатную квартиру в престижном районе Иерусалима они выкупили за двенадцать тысяч долларов.
Но вот беда! Тринадцатилетняя дочка, их единственное сокровище, талантливая, красивая, – ради нее они уехали в Израиль, – под влиянием подружек ударилась в религию. А религия – опиум для народов. И решили родители спасти ребенка от опиума. Продали квартиру за семьдесят тысяч долларов и улетели в Лос-Анджелес.
Об абсорбции в Соединенных Штатах можно не упоминать, так как речь не о родителях, а о девочке. Депрессию, вызванную отрывом от любимой среды, она начала глушить наркотиками. Для этого нужны средства. Красивую девочку доброхоты быстро научили зарабатывать деньги. Родители, замотанные устройством, заметили это, когда у девочки была уже вторая стадия сифилиса.
Сейчас ее лечат от наркомании в закрытом заведении.
П С И Х О Л О Г
– У меня была столярная мастерская. Знаете, таки солидная мастерская. Я хотел угодить клиентам и гонялся за всякими новинками. У меня было около ста видов формайки. Может быть, даже больше. На все вкусы. Так что вы думаете? Бывало, придет клиент. Покрутится. Посмотрит. Пообещает,.что придет с женой. Ну, хорошо. Придут. Выбирают, выбирают, до одурения выбирают. Говорят, что подумают. И все. И нет их. И нет заказа. Я начал прогорать. Так что вы думаете? Я выбросил всю формайку к такой матери. Оставил только пять видов. Заказы посыпались так, что я едва успевал их выполнять. Пришлось повысить цену на пятнадцать процентов. Сначала.
А вы говорите – угодить клиенту.
ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА
Тишка, красавец – эрдельтерьер, уныло плелся рядом с хозяевами. Никогда еще за все пять лет его жизни мир не казался ему таким гнусным. Жара. Пыль. Уйма собак, от нелепых крохотных пинчеров до огромных сенбернаров.
Еще больше людей. Глупые и тщеславные, они приволокли несчастных животных на эту идиотскую выставку.
Черный ньюфаундленд с большой головой, покоящейся на передних лапах, печально посмотрел на Тишку. Они мгновенно поняли друг друга. В оценке выставки и людей у них не было разногласий.
Владельцы эрдельтерьерш с вожделением оглядывали красавца самца, мечтая о потомстве у своих подопечных. Но Тишка с холодным равнодушием проходил мимо потенциальных невест.
На манеж для демонстрации вывели трех белых олдшиптерьеров. Тишка встретился взглядом с грациозной белой самкой и не взвыл, а застонал. Хозяин едва удерживал поводок. Хозяйка на манеже поводка не удержала. Собака бросилась к Тишке. Нет, они не обнюхивали друг друга. Они обнялись передними лапами, как обнимаются люди. Это была любовь, чистая, возвышенная, еще не открывшая шлюзов для потока половых гормонов.
Не только публика, но даже устроители выставки с удивлением наблюдали за не собачьим проявлением любви.
Хозяйка наконец-то схватила поводок и поволокла собаку к центру манежа. Тишкин хозяин пытался уволочь его, упирающегося всеми четырьмя лапами. А Тишкина хозяйка прокомментировала:
– Весь в хозяина. Ему тоже нравятся только шиксы.
М И Р О В О З Р Е Н И Е
Иерушалаим. Рынок Махане Игуда. Русская речь здесь не в диковину. На сей раз она звучала не из уст репатрианта.
За дородной дамой плелся православный батюшка и канючил:
– Мань, ну, Мань, ну купи селедку, Мань, ну купи, ну не жидюй.
НОСИТЕЛЬ КУЛЬТУРЫ
В мемориальном институте Яд ва-Шем завершилась экскурсия русскоязычной группы новых репатриантов. Люди извлекли еду и расположились перекусить. На скамейке молодой человек зажал в кулаке огурец и, злобно с хрустом откусывая, внушал собеседнице:
– Они же, бля, по существу дикари. У них же, бля, никакой культуры. Да если бы не мы, Израиль, бля, был бы страной папуасов. Посмотри на этого хера в кипе. Он же, бля, одурманен религией. Он же, бля, еще недочеловек.
"Хер в кипе", инженер-строитель, работавший в Яд ва-Шем, услышал этот разговор. Бывший москвич был религиозным и носил черную ермолку. Он приблизился к скамейке и, не без труда имитируя ивритский акцент, сказал:
– Простите, случайно я услыхал культурную русскую речь. Русский язык я выучил здесь в университете. Но, по-видимому, мои знания очень ограничены. Я все время слышу слово "бля", а вот значение его мне неизвестно.
Молодой человек замер с огурцом во рту. Женщина смущенно промолвила:
– Это… Это такая связка.
– Ага, понимаю. Связка, делающая речь более выразительной. Спасибо большое. Что бы мы делали без вас? На каком уровне оставалась бы наша культура? Спасибо большое. "Бля" – это очень поднимет мой культурный уровень. Спасибо большое.
Он поклонился и направился к административному зданию.
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГН0З
Два профессора – хирург и ортопед – окончили институт сорок четыре года назад. Сейчас они выпивали по этому поводу и обсуждали важную проблему: кто был стукачом в их студенческой группе. Трех человек они назвали, не сговариваясь. И не сговариваясь, высказали сомнение, ограничивался ли этими тремя штат стукачей в их группе, состоявшей из двадцати четырех студентов.
ОБЪЯСНЕНИЕ ИДИОМЫ
Группа российских туристов на Монмартре. Гид – юный студент с вполне приличным словарным запасом.
– Господа, встречаемся у этой скамейки через полтора часа.
Группа растворилась в потоке прохожих. Остались гид и два туриста. Оба, весьма состоятельные москвичи из так называемых новых русских, уже осмотрели на Монмартре, как они считали, все что достойно осмотра, и удобно расположились на скамейке. Гид вынул из сумки томик Тургенева.
– Знаете, – сказал он, – у меня часто бывают проблемы с идиомами. Например, что значит "ударить лицом в грязь"?
Оба, заикаясь, помогая себе руками, добросовестно старались растолковать бестолковому французу такую само собой разумеющуюся фразу. Их усилия не увенчались успехом.
– А х.. его знает, как еще объяснить, – сказал один из них.
– Вот-вот, – подхватил гид. – И это выражение. Почему русские считают мужской половой член таким интеллигентным, что он все знает?
М Е Ч Т А
На именины, когда мне исполнилось три года, кто-то из гостей принес подарок – игрушечный рояль, точную копию настоящего, только маленький. На нем даже можно было играть.
Но мне не нужен был рояль. Я мечтал о велосипеде. Увы, никто не догадался подарить мне велосипед. Тогда я решил осуществить свою мечту – самостоятельно сделать велосипед из рояля.
Не помню, как именно трехлетнему ребенку удалось разобрать рояль на составные части, а составные части – на их составные части. Но удалось. А вот собрать из них велосипед почему-то я никак не мог.
Сейчас мне доподлинно известно, что даже умелец, способный подковать блоху и сварить борщ из топора, не смог бы соорудить велосипед из деревянных щепок, поломанных клавишей и пузатых ножек, из всего того, что первоначально было красивой игрушкой.
Но достает ли ума у несмышленышей задуматься над конечным результатом, когда они начинают превращать настоящее в свою мечту?
П Р О П А Г А Н Д А
Мы были неразлучны до отъезда в Израиль. Я благодарил судьбу за то, что она подарила нам такого друга. Он не прерывал связи с нами, хотя это могло пагубно сказаться на его карьере.
Спустя двенадцать лет он приехал к нам в гости. Радость встречи опьянила нас. Мы делали все, чтобы месяц пребывания в Израиле стал для него счастливейшей порой жизни.
У него было более чем смутное представление о нашей стране и никакого представления об истории своего народа. Интеллигентного человека удивило даже то, что Иерусалим – столица Израиля. Ведь там неустанно твердили "агрессия Тель-Авива", "происки Тель-Авива"…
Мы старались показать ему страну от ливанской и сирийской границы до Красного моря, показать все, что стало для нас таким родным.
Он признался, что его поразил уровень жизни и невероятная концентрация интересных людей. Но даже предположить он не мог, что Израиль так красив. Наибольший интерес он проявлял к местам, связанным с христианством. Мы возили его по этим местам, чтобы доставить ему удовольствие.
После первых дней эйфории он все больше и больше мрачнел. Невидимая стена медленно вырастала между нами. Мы мучительно старались понять, что произошло. Возможно, обидели его чем-нибудь невзначай? Мы анализировали каждый шаг и каждое слово и не находили ответа.
Все разъяснилось во время проводов в аэропорту.
Он не мог представить себе, что люди, в стране исхода ненавидевшие пропаганду, сами станут пропагандистами сионизма? Но еще хуже, что объектом этой пропаганды мы сделали его, нашего самого большого друга.
Могли ли мы до этого додуматься?
О Т Н О С И Т Е Л Ь Н О С Т Ь
В два года и десять месяцев, когда сын произнес эту фразу, у него был уже изрядный список изречений. Можно было догадаться, почему он так высказался. У всех детей папы как папы. А у него – папа с палочкой.
В этом возрасте сын уже осознал непродолжительность некоторых отклонении от нормы. Поэтому фраза "Когда папа отхромается…" прозвучала логично, хотя и забавно.
Прошло много лет. Сын стал специалистом в области, оперирующей процессами в пространстве и во времени. Сейчас он просит Бога, чтобы папа как можно дольше не отхромался.
НОВЫЕ ГОЛОГРАММЫ
Книга "Голограммы" – сборник более ста маленьких рассказов- вышла в свет в 1996 году. Первый из рассказов – "Придурок" – был написан в 1946 году.
Я считал, что с изданием книги появление маленьких рассказов закончится. Но – удивительное дело! Они продолжают рождаться!
На второе, дополненное, издание "Голограмм" я не надеюсь. Поэтому посчитал уместным поместить рассказы, появившиеся после 1996 года, в электронную версию книги.
Рассказы – как рассказы. Хоть и маленькие.
К У Х Н Я
Завершились десять лет пребывания в аду. Десять лет существования в кухне родительской однокомнатной квартиры. Кухню превратили в комнату. В ней она ютилась с мужем и маленьким сыном.
Несопоставимо страшнее была моральная обстановка. Беспрерывная война между зятем и тещей.
И вот, наконец, счастье! Она получила двухкомнатную квартирку. Девятый этаж нового дома на самой окраине. Но была и своеобразная компенсация: дом примыкал к опушке леса. Перевезли свой нехитрый скарб: тахту, стол, два стула, раскладушку, на которой спал сын и разваливающийся фанерный шифоньер.
Вместе со счастьем два инженера немедленно ощутили, что без кухонной мебели им не обойтись. Муж уехал в Сибирь подработать на стройке. А она, выстояв несколько ночей в очереди, сумела приобрести кухню. Оплатила даже доставку.
К сожалению, в день, когда должны были привезти кухню, испортился лифт. Увы, в новом доме постоянно случались перебои – то с лифтом, то с электричеством, то с водой.
Два грузчика взмыленные втащили кухню на девятый этаж и сейчас вопросительно взирали на хозяйку. Доставку она действительно оплатила. И все же вопросительные взоры не нуждались в оглашении. Беда только – у нее не было ни копейки. Она надеялась завтра на работе занять десятку до получки.
– Ну хоть выпить чего найдется? – Спросил грузчик.
– Нет ничего, – с трудом выдавила она из себя, безнадежно разведя руки.
– Хозяюшка, так хоть воды дай напиться.
И тут она заплакала. С утра прекратилась подача воды. Она не знала этого и не запасла воду.
Н А Р У Ш И Т Е Л Ь
Он всегда пересекал осевую линию, выезжая на работу из двора и поворачивая налево. Чтобы соблюсти правила дорожного движения, надо было повернуть направо, доехать до площади и там развернуться. Но какого черта!
Однажды его застукал автоинспектор.
– Так, гражданин. Нарушаете?
– Нарушаю. И буду нарушать. Вот тебе, младший лейтенант, трояк. Ты всегда можешь получить его в восемь часов утра, когда я еду на работу.
Автоинспектора это устраивало. Свой трояк он получал дважды или трижды в неделю.
Но всему приходит конец. Однажды нарушитель увидел, как рядом с его домом рабочие наносят краску на поблекшую осевую линию.
– Ребята, хотите пол-литра?
– А кто не хочет?
– Тогда вот здесь, против выезда, сделайте прерывистую линию.
На следующее утро он выехал из двора и, как обычно, повернул налево.
Автоинспектор уже приготовился получить свой навар. Но автомобиль не остановился. Вернее, не остановился рядом с младшим лейтенантом, а метрах в двадцати дальше.
Бывший нарушитель вышел из автомобиля и неторопливо направился к обалдевшему автоинспектору.
– Чего вы здесь, товарищ младший лейтенант?
– Как чего? Нарушаете?
– Что нарушаю, товарищ младший лейтенант?
– Как что? Осевую линию.
– Какую осевую линию, товарищ младший лейтенант? Посмотрите внимательно. Тут прерывистая. Но так и быть. Вот вам трояк на прощание.