Страница:
Манчестер — не заграница?
Тем не менее смутно припоминаю страшный шум, произведенный остальными RR при поселении. Как выяснилось позднее, Джон обнаружил ирландца среди консьержей и стал с ним брататься, а Белыч с Джимми — некую свиноматку из Словакии, которую начали наперебой располагать к себе дармовой водкой, но так ничего и не добились. Пить пьет, но не более. Короче говоря, затащить ее в номер не удалось. И слава богу! Зато третий консьерж, поляк Коля, повел себя крайне дружелюбно, удивив нас одним лишь проявлением своего польского человеколюбия.Предоставив все мыслимые и немыслимые сведения о проституции в Манчестере и области, он наотрез отказался пить, сославшись на то, что в состоянии опьянения не сможет вызвать… полицию. Но при чем тут менты, дружно поинтересовались мы. На что Коля мечтательно закатил глаза, сладко зажмурился и молвил: «Тут у нас всякое бывает…»
Дальше пошел пьяный нервный сон и коллективное пробуждение в разной стадии похмелья. Но, кто бы как ни встал, все как один спешили выйти на улицу. Одни — чтобы прогуляться, другие — в целях продолжения успешно начатого веселья. Вот тут-то, на улочке, и повстречались нам первые странности.
Гостиница наша, как оказалось, располагалась в пятидесяти шагах от главной улицы Манча, носящей смутно припоминаемое мной название Пикадилли. Не помню, где и от кого, но слово это я явно слышал. Ну да и бог-то с ним, ведь куда интереснее совсем другое. Выйдя на эту самую Пикадилли и сощурившись от яркого солнца, мы потихонечку стали осматриваться и в итоге не обнаружили ни одной живой души на всем пространстве открывшейся перед нами огромной мертвой площади.
Город-призрак
Дальнейшая прогулка лишь усугубила это впечатление. Потрясающей красоты фасады, смесь Средневековья и застройки XVIII века с удачными вкраплениями новых зданий, стилизованных под старину, узенькие улочки, одна симпатичнее другой, площади, церкви, соборы, арки, бесчисленные памятники и ни одного человека!А теперь представьте себе, что наша первая прогулка заняла где-то шесть часов, и ужаснитесь! Вот вам и хоррор-фильм про Третью мировую, экологическую катастрофу и всякую разную бубонную чуму. А я-то, дурак старый, все режиссера Дэнни Бойла нахваливал, когда он свой фильм про исчезнувшее население Англии снял. «Какая, мать его, режиссерско-операторская работа, — думалось мне тогда. — Это ж надо так исхитриться! И как только они с мэрией Лондона сумели договориться?! Сколько же это стоит — остановить жизнь целого города?» А тут — раз тебе, и никакого оператора с режиссерами.
Все, крышка Манчестеру, населения нет и, похоже, уже никогда не будет. Но где же тогда мародеры? Ничего не понимаю! Эй, вылезайте! Что за шутки такие неумные?! Хорош, достаточно!
Забегая вперед, отмечу, что из шокового состояния меня вывели крики, исходившие от остальных RR, почему-то воспринимавших увиденное с определенной долей юмора. Воспользовавшись полным отсутствием людей, RR стали заряжать любимое: «Я не виноват, что люблю Гитлера!» и фотографироваться где только можно, приняв известные стойки. Полиции-то нигде не было!
Я же просто-напросто охуевал. Другого слова не нахожу, да и не найду никогда. Когда-то мне казалось, что самым страшным зрелищем может стать Хельсинки где-то в восемь-девять утра в воскресенье, но, как оказалось, есть виды и пострашнее. Хотя к чему здесь эти сравнения? Ведь то, что нам открылось, это просто кошмарный ужас, который никогда не должен повториться. Люди, помните об этом!
Через пару часов остолбенелого расхаживания по вымершему и в чем-то даже нереальному городу выяснилось, что у Белыча с собой было. Внезапное и очень своевременное появление бухла, равно как и вливание его себе в рот означало, что я все-таки не сплю. И раз пью, значит, существую! Но только вот незадача: где именно? Должны же быть хоть какие-нибудь, но люди!
Гей, славяне!
По мере восстановления привычного уже опьянения последовало предложение перейти с виски на пиво. Чтоб не заснуть посреди пустыни. Предложение само по себе правильное, но только как это сделать? Ведь пиво кто-то должен продать. Однако Бог милостив к пьющим, и, после того как стало темнеть, мы наткнулись на забегаловку «24 часа», где нашли кое-какое пиво, мерзкий вкус которого заставил нас вернуться к виски. Между тем наша прогулка продолжалась, и через пару часов мы вышли, вы не поверите, на открытую дверь освещенного паба.Счастливые и ненасытные, мы поглощали кружку за кружкой, пока разум наш не стал понемногу проясняться. Что-то тут не так, первым делом толкнул меня в бок Белыч, что-то как-то стремновато. Я же в это время безмятежно толковал о чем-то с мужиками у стойки, ничего подозрительного не замечая. Как вдруг Белыч показал мне пальцем куда-то в пустоту, и я, с трудом наведя прицел, увидел надпись: «Gay Club». Дальнейшее — молчание (У. Шекспир).
Пиздец! Попали! На хуй отсюда! Издав эти вопли, я и Белыч выскочили на улицу, но вынуждены были заскочить обратно, так как Джон с Джимми и не думали читать всякую хрень, написанную на заборах. Кое-как вытолкав остатки RR на улицу и второпях объяснив им причину такого поспешного бегства, мы устремились вдаль, пытаясь как можно быстрее расстаться с воспоминаниями о данном визите.
Грибной человек
Вы, наверное, подумали, что на наш мертвый город опустилась тьма, но ошиблись. Сумерки, конечно, сгустились, но мертвый город был освещен ярче яркого. Вот эти огоньки и вселяли надежду, что не все так плохо, как нам показалось поначалу. С учетом того, что Бог милостив к пьяницам, день все-таки удался, так как мы неожиданно вышли на мертвый Китайский квартал со всеми вытекающими отсюда… работающими ресторанами.Зайдя в первый встречный, мы обнаружили там море жратвы и по меньшей мере три сорта разливного пива, не говоря уже об изобилии бутылочного. И вот тут-то попал уже я. Так сказать, лично, индивидуально-персонально. Дело в том, что весь этот океан жратвы стоил 7 фунтов с рыла, и, как вы догадываетесь, тут же началось обжиралово с обильным поливанием пивом сожранного. И среди прочих блюд нам подали несметное число китайских грибов, которые я зачем-то поглощал с усердием Гаргантюа.
По окончании этой трапезы (Джимми, к примеру, потратил на нее где-то два с половиной часа, пока мы сидели, тупо на него уставившись) поступило предложение пойти в гостиницу и налечь на вискаря, чтоб зря не грелся. К сведению читателей: согреться у нас в номере мог разве что морж, да и то — с трудом. Холод стоял такой, что я спал в двух свитерах и в тренировочных штанах под джинсами.
Ну да ничего, ведь этот самый холод я реально ощутил только через два дня, когда сорокаградусная температура немного пошла на убыль (но у нас еще было, не беспокойтесь).
По прибытии в номер началось то, что во всем мире привычно именуют русским гостиничным беспределом. Я же считаю, что мы просто бухали, как положено в таких случаях. Пока не наступил сон, прерванный очень неприятными ощущениями. Грибы оказались живыми, мать их. Они двигались у меня в желудке, бурлили, перекатывались и подпрыгивали. Но, как говорят в армии, день прошел, и хуй с ним!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Прикосновение к прекрасному
По идее это был второй день нашего пребывания на земле туманного Альбиона, но только в том-то все и дело, что хронологически он становился третьим. День вылета тоже хотелось бы принять за полноценно проведенное на выезде время. Ну а если прибавить к прожитому две бессонные ночи на вымерших улицах Ливера и Манча да трехчасовую разницу во времени, то получится еще больше.Однако отставим пока в сторону все эти подсчеты. Главное, пришел первый день ФУТБОЛА, начавшийся с обнаружения нами на улицах первых людей. К слову сказать, их было довольно мало, но по мере нашего продвижения по местной Пикадилли количество прохожих, двигавшихся в одном направлении (магазины), постепенно возрастало.
А на подходе к «Арндэйл-центру» (тому самому, где на Евро-96 взорвали бомбу) людей было уже видимо-невидимо, и я ощутил некое подобие компенсации за вчерашнее.
Выездное обувание
Подкрепившись (имеется в виду еда), мы решили посетить три спортивных магазина с одинаковыми вывесками JJB. Они были расположены в трех шагах друг от друга, и проуигановское их названьице,[23] признаюсь, портило приятное впечатление об увиденном как изнутри, так и снаружи. И правильно делало, кстати, что портило, так как лично меня в самом скором времени ожидали достаточно грустные события.Во-первых, меня угораздило приобрести футболку сборной Англии с нанесенными на нее тут же номером 7 и именем Лучезарного за… 56 фунтов. В Лондоне же точно такое изделие с загодя приклеенными прибамбасами можно было приобрести за… 20 фунтов. Во-вторых, футболка эта (имею в виду ее размер) была одной-единственной во всех трех упомянутых магазинах. И наконец, в-третьих, у меня ее тут же спиздили.
Произошло это так. Я дал продавцу две футболки: одну — магазинную, белую, и другую — свою собственную, синюю. На последнюю он также должен был поставить номер 7 и имя Солнцеликого, вне зависимости от того, что это была клубная майка. Сказано — сделано.
А теперь предлагаю вам следующую картину: через десять минут какая-то баба выносит мою готовую белую майку сборной. Я аплодирую, заряжаю на весь магазин: «Beckham Forever!!! Dave is still a red! There is only one David» ну и т. д. Тем временем майку размещают за спиной у продавца, вешая на крючок. Я же продолжаю ожидать свою синюю и, когда же ее наконец выносят, прошу продавца не забыть отдать мне первую, белую. На что слышу ответ: «А я вам ее уже давно отдал». (ПАУЗА. Немая сцена. «Ревизор» отдыхает.)
Нелепые потуги
Как вы догадываетесь, все мои попытки убедить продавца в обратном ни к чему не привели. В качестве выхода из создавшегося положения Джон Бой предложил мне посетить магазин «Hurley», который он только что пробил, и утешиться там по полной. Что ж, делать нечего, и я поплелся туда в поисках сатисфакции за пережитое. По прибытии в этот самый «Hurley» обнаружилось, что здесь не столько продают, сколько выставляют напоказ некие экспонаты, изготовленные такими известными во всем мире мастерами, как Томас Берберри и Генри Ллойд. Даже Фред Перри с Беном Шерманом и Ральфом Лореном здесь не катят. В то же время экспонаты эти можно было купить, но при наличии, как вы понимаете, даже не бабла, а самого настоящего баблища.Честно признаюсь, с первого раза я поостерегся раскошелиться, но, насмотревшись на очень бойкое потребительское поведение Джона и посетив с ним ближайшую пивную, чтобы попить… виски, все-таки решился еще на одну покупку. И приобрел я, дорогие друзья, бейсболку «Аквас-кутум» за… 88 фунтов.
Будь моя воля, провел бы я там, в этом расчудесном «Hurley», куда больше времени, однако железная воля Белыча погнала нас на «Олд Траффорд» за пять часов до начала матча.
Местные паки и русские факи
По ходу дела выяснилось, что на такси здесь разъезжать куда дешевле, чем на… трамвае, и мы пришвартовались минут через пять у легендарного «Траффорд паба». По дороге Джон пытался поставить на место водилу-пака, который посмел громко говорить, когда его пассажир вел с кем-то деловую беседу по телефону. В этот момент шофер-несмышленыш впервые услышал о том, что он — вонючий пак, и при этом впервые не мог подать в суд на человека, озвучившего эту нехитрую истину. Однако Джон позаботился о том, чтобы водила своевременно осознал свою неправоту. Закрепляя преподанный урок молчания, он треснул водилу по спине, пока тот маневрировал в густом потоке автомобилей. Чтобы помнил! Однако попробуем переключиться на открывшиеся нам виды.Прямая кишка по-манчестерски
Начну с улицы. Сэр Мэтт Басби уэй представляет собой длиннющий узенький проход, который обрывается на «Олд Траффорде», а в противоположной стороне заканчивается за линией горизонта. И по этой улице-кишке, представьте, движется несметное количество народа. Гораздо большее, чем по аллее, ведущей к стадиону им. Кирова. Вот такой вот парадокс. Правда, к моменту нашего появления вблизи стадиона людей почти не было, но ведь и до начала матча оставалось часа четыре, не меньше. Стало быть, в паб, в паб, в паб, так как я не хотел даже украдкой бросать взгляд в сторону стадиона. Подход к нему — особая вещь спиритуального характера, волнующая до мурашек, и потому — всему свое время.Пабская жизнь
В полупустом «Траффорд пабе» мы с Белычем попробовали было бухать, но постоянно отвлекались из-за бесконечных вопросов «Кто вы и откуда?». Минут через двадцать пять паб начал заполняться довольно интенсивно, и вскоре там уже не было ни одного свободного сидячего места, а через полчаса и стоять стало сложно. Точнее, яблоку было негде упасть. Вот тут-то Джон и разыскал своих старых знакомых. Началось братание, которое я различил на слух, так как ничего не видел, но Белыч все-таки исхитрился определить, откуда исходил звук братания, и вдавился в определенную им сторону. Ну и я вместе с ним, естественно.Ползли мы довольно долго и наконец втиснулись в самый угол, где и перезнакомились с Иэном, Гленном и целой кучей их корешей 55–60-летнего возраста. Были, впрочем, и молодые подельники, и даже юные. Морда Иэна, кстати, была разбита точно так же, как и на фотографии годичной давности.
Через какое-то время выяснилось, что, несмотря на свои фэйс-проблемы, старина Иэн тут чуть ли не за главного. Во всяком случае, все его знали, окликали и только и делали, что обнимались-ручкались. Даже самые свирепомордые. С подачи Иэна все потихоньку стали обниматься и с нами, и вскоре мне стало казаться, что я торчу здесь не два часа, а гораздо больше. Третий час ожидания матча прошел просто ослепительно. Толпа бушевала, пела, плясала, заряжала. Пиво передавали друг другу на вытянутых руках, задевая бокалами потолок. Крик-вой стоял такой, что и слов-то подходящих я не найду. С другой стороны, все как положено. Мы ж не к нашему «Вегасу» подъехали все-таки! С его абдулловскими зарядами типа «Мальчики, проснулись!».
Когда же до игры остался ровно час, мы вывалились (в буквальном смысле) на улицу, слегка охуев от увиденного. У нас даже на Первое мая в советские времена такой плотной толпы было не сыскать. А тут вот она! Настоящая людская стремнина!
Обалделые, веселые, с открытыми ртами, мы продвигались к стадиону и, следует отметить, толком не смогли рассмотреть его знаменитый на весь мир главный вход, настолько все было запружено народом. Сделали мы это на следующий день, когда поехали на «ОТ» на экскурсию. И тогда уже насмаковались его видами со всех сторон до полного изнеможения.
Фэйсом к ноузу
Матч с «Вест Бромом» я описывать не буду, так как вы сами многое видели. Скажу лишь о том, что самое яркое впечатление я получил благодаря нашим местам в первом ряду «Норт Стэнда»,[24] расположенным прямо напротив углового флага. Несмотря на то что я очень плохо видел происходившее на противоположной бровке, именно этим местам я обязан тем, что буквально нос к носу столкнулся с Рио и Ваней,[25] которые разминались непосредственно в районе «нашего» флага. Да и все остальные «МЮ» тоже. Я не рассчитывал увидеть их настолько близко даже в самых смелых своих ожиданиях. Когда Гиггз подавал угловые, я мог спокойно похлопать его по плечу. И когда я сегодня сижу за одним столом с нашими в «Найт Сити» или «Вегасе», меня все время подмывает сравнить эту близость с той, что продолжалась в течение полутора часов на «Олд Траффорде»…. . . . . . . .
Отточие означает, что на этом месте я всплакнул. Возраст как-никак.
Звезды на колесах
По окончании матча мы пошли на «Вест Стэнд» брать автографы и, на удивление, практически у всех, кто их соизволил давать, взяли. Исключение составили разве что всякие разные Ховарды.[26] Там же слегка подивились машинам игроков. Я ожидал куда большего. Сплошные пятисотые мерсы, обычное джипарье и ягуаришко у Брауна. Разве что машина Ховарда впечатлила. Настоящий наркодилерский стиль. Серебристая громадина (таких джипов я даже на картинках не видел) со смешными в своей игрушечности колесами. Тачка Кейруша[27] — тоже нечто. «Ока» «Окой»! И как она только ездит? Ее что, клуб выдал? Смехотворная крошечная двухместная жестянка! Бог ее знает, может, она и дорогая, конечно, но что-то мне не верится. Видимо, на португала решили не раскошеливаться. Липпи[28] же на подходе!«Бромы» и «болтуны»
И еще один момент матча. Пять тысяч законных гостевых мест, выделенных для «бромов» принимающей стороной, были полностью заняты, но «бромы»-ублюдки молчали, как будто в рот воды набрали. Тем не менее именно они устроили какую-то заваруху, передравшись друг с другом, после чего к ним на трибуну (гостевая состоит из трех секторов) ринулась целая толпа стюардов и все быстро стихло. Обращаю ваше внимание на этот незначительный факт лишь потому, что вскоре нам предстояло увидеть гостевую, заполненную «болтунами».[29] Вот это были уже настоящие животные! Ох как прав был Бримсон, когда указывал на это, ох как прав! С другой стороны, саппорт «болтунов» был очень впечатляющим. Но только до того момента, пока они не переключились на глумежку в адрес Руни.[30] Но сейчас я лучше подкручу с описанием этого, так как наша встреча с «болтунами» произошла лишь через несколько дней, 31-го. Слишком уж много событий разделяет два этих матча.Вопли по Паку[31]
А пока что вернемся на «Вест Стэнд», откуда мы, набрав автографов, как яблок в соседском саду, выдвинулись бухать в «Траффорд паб», но, к нашему большому сожалению, никого там не обнаружили. Паб закрылся, Иэн нас не дождался, и настроение резко упало. А все из-за проклятого Пака (Джи Суна, естественно). Дело в том, что мы были вынуждены спешно вернуться назад, к толпе, продолжавшей дожидаться футболистов. Сначала нам показалось, что люди сошли с ума, так как даже дублеры успели разъехаться, но толпа все стояла на месте, как прилипшая. И, когда мы уже покинули «Вест Стэнд», внезапно раздался дикий коллективный вопль. Как выяснилось, к людям вышел… Пак.Что тут началось! Видели бы вы да слышали. Забегая вперед, отмечу, что по прошествии нескольких дней, бродя с Джимми от лотка к лотку в поисках гостинца для Джонса, мы обнаружили здоровенную корзину, доверху набитую клубными футболками «МЮ» с фамилией и номером Пака на спине. И стоили все они, вместе взятые, 10 фунтов за 30 штук. Странно, но, когда я рассказывал об этом нашим в «Найт Сити», у многих загорались глаза, раскрывались рты, и звучал вопрос: «Так что же вы, мудаки, их не взяли?» Но здесь я уж как-нибудь обойдусь без комментариев. Уж не носить ли это добро они собирались?
Громкая обитель
Итак, оставшись из-за Пака без теплой компании, мы обнаружили открытым паб «Бишоп Блэйз», воспетый некогда Moscow Reds, и завалились туда. Джон с ходу устроил парочку небольших скандалов, но по мере поглощения пива с виски постепенно успокоился. Через пару часов, хорошенечко нагрузившись, мы сели в такси, чтобы продолжить начатое уже в хостеле. Но оказалось, что наша тихая обитель забита до отказа интернационалом со всего мира с видимым преобладанием китаянок. Разгуливали они по гостинице исключительно босыми, валялись на ступенях лестницы и орали как резаные, за что тут же удостоились остужающих реплик Джона, который настолько растерялся от вида невесть откуда взявшихся арабов, монголоидов, румын, негров и всего такого прочего, что даже не знал, кого начать плющить первым.В результате мы заперлись в номере и поспешили залить глаза вискарем, чтобы никого не видеть и ничего не слышать. Но не тут-то было. Хостел ходил ходуном всю ночь, и утром мы проснулись мертвыми. И виски тут совершенно ни при чем, можете поверить мне на слово.
Что ж, вот и еще один день прошел, став историей. Хорошо или плохо прошел, судить вам, но лично мне кажется, что очень даже неплохо. Или вы все-таки другого мнения?
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
Свидание с пустым стадионом
Утром 27 декабря мне показалось, что покупательская горячка охватила даже таких стойких борцов с искушениями, как Белыч и Джимми, показным образом сравшими и мазавшими и на «Каменный остров»,[32] и на «Генри Ллойда». При этом наши упертые отказники умудрились побывать в магазинах (и не по одному разу!) еще до того момента, как я проснулся. Тюки-то не спрячешь! Видимо, таким образом они хотели сэкономить время, рассчитывая на то, что я уже никуда сегодня не потащусь. Помимо «Олд Траффорда», естественно. Но тут они сильно ошибались.А все из-за того, что Джон припер в номер сумку, доверху набитую известными лейблами, и мне тоже захотелось. Да так, что я с ходу купил себе белые теннисные туфли от пресловутого Генри, так как в обуви другого цвета (и стоимости) здесь на выезд не отправляются. В итоге Белычу, Джимми и Джону, позавидовавшим мне, пришлось пройтись по местным музеям одежды еще разок и всерьез забить тревогу. Времечко-то потихоньку шло к обеду, а надо было еще посетить пару-другую пабов, что и было сделано.
Взяв такси, работавшее по божескому тарифу, мы вновь подъехали к… чуть было не сказал «Олд Траффорду». Да нет, конечно, подъехали мы к «Траффорд пабу» и взялись за дегустацию местной продукции, отложив тем самым на некоторое время сладкий момент свидания с пустым стадионом. А как бы вы поступили на нашем месте? Вот и я так думаю.
Пара слов о Воксе
Поймав периферийным зрением недовольную гримасу Белыча, я все-таки заставил себя выдвинуться в сторону «ОТ», не догадываясь при этом, что могу ошибаться, предвосхищая намерения своего соратника. В тот момент Белыч и не думал спешить на экскурсию или в музей «МЮ». Наоборот, он гнал всех нас в «Мегастор»,[33] оправдывая свой порыв желанием что-нибудь такое-этакое купить Воксу. Стоит отметить, что о товарах для Вокса я слышал на протяжении всей поездки. Такой вот у нас друг. Что ж, делать нечего, пошли в «Мегастор», и тут я, дорогие читатели, слегка разочаровался. Если не сказать большего.Море синтетического барахла
Появилось ощущение, что мы находимся в нашем «Дельта Спорте», настолько все здешнее барахло выглядело неинтересным и стандартизированным. Куртки, в частности, даже не говно, а полное говнище. Одним словом, здоровенный лабаз по удовлетворению растущих потребностей туристов из Юго-Восточной Азии и Японии. У тех, кто питается только рисом, и запросы на атрибутику соответствующие.Многое, кстати, если не все, можно было бы купить у нас, не покидая Петроградской, но сейчас я боюсь показаться необъективным. У кого-то, быть может, глаза бы и разбежались при виде никому не нужных клубных футболок и целого моря синтетического барахла.
Хлопчатобумажных тряпок я вообще не видел, и одному только богу известно, где Джон Бой выкопал нормальную футболку для Джонса. Что же касается Белыча, то он честно пытался вместе со мной найти хоть что-то из заказанного нашими красными девами, но так ничего и не надыбал. Джимми же довольствовался ворохом игрушек и сувениров для лиц известного возраста. Потихоньку между нами стал гулять слушок, что просто это день такой неудачный выдался. Придет, придет сладкое завтра, и «Мегастор» наполнится достойной продукцией. На том и порешили, прервав всю эту затянувшуюся шопоголию.
В святая святых
Купив билеты на экскурсию, мы начали с обзора музея «МЮ», на что ушло часа два, если не больше. Один только я сделал более сотни кадров и сделал бы еще, если бы не подошло время начала экскурсии по стадиону. Нас вел по «ОТ» очень неплохой гид, явно не собиравшийся отбывать номер. Он не только показал все мало-мальски интересные помещения, но и сопроводил представленное полновесным комментарием и развлекательными угадайками.Я же рискну выделить одну лишь раздевалку. И вот почему. В отличие от других RR, мне было немного грустно из-за того, что светлый лик Просто Лучшего являл себя буквально повсюду, но его самого уже давненько здесь не было. Все, кто только мог, сообщали нам со стен, что Дэвид — Номер 1 мирового футбола (Дель Пьеро, Линекер и многие другие авторитеты), но чувствовал я себя при этом как-то неловко. Примерно как отец Дэвида, который продолжает ходить на «ОТ» по абонементу почетного гостя. Трогательно, не правда ли? Но я немного отклонился от темы.