Страница:
Не дверь, а эмблема
В общем, рассказано было много чего интересного, и пересказать это будет довольно сложно, так что я ограничусь только двумя моментами. Уж не взыщите. Первый связан с деревянной эмблемой-посвящением Мэтту Басби, красующейся в комнате отдыха. Как выяснилось, она была выполнена из… двери тюрьмы, в которой томился какой-то ярый фанат «МЮ».Не выдержав мысли о том, что он пропустит важный матч, взволнованный узник выломал эту дверь на хер, вырвался на свободу, но, увы, был задержан на подходе к стадиону. Когда же о происшествии узнали в клубе, то этим порывистым поклонником всерьез заинтересовались, и полицейские чины нашли способ утешить несчастного. Ему подарили… эту дверь, из которой он и сделал эмблему, доставленную на стадион.
Любовь нельзя купить!
Второй момент связан с тем, что кресла в ложе почетных гостей снабжены табличками. Это привилегия очень и очень немногих. Сэр Бобби Чарльтон, к примеру, имеет шесть таких кресел. А вот мистерам Глэйзерам[35] приходится сидеть совсем в другом месте, и табличек они еще не заслужили. Вот такая вот на «ОТ» цветет демократия.По окончании экскурсии, завершившейся у арки, где команда строится перед выходом на поле, мы пошли искать Джона, просматривавшего в «Ред Кафе» матч с «Бромом» и выглядывавшего в кадре наш баннер. Последний был увиден им неоднократно, поэтому настроение Джона явно улучшилось (еще бы, пока он там сидел, пиво еще продавалось), и мы отправились в уже известный нам паб «Бишоп», бурно обсуждая по пути, изменилось ли что-нибудь на «ОТ» с прошлого года. Как оказалось, да. Капиталисты стали строить дополнительные трибуны, чтобы довести число зрительских мест до 75 тысяч. Джон уверял, что еще в прошлом году начались какие-то работы, о чем свидетельствовали балки, нависающие над виражной трибуной «Саут Стэнда».
A Hard Day’s Night
На город тем временем опустилась ночь. Когда животы наши наполнились пивом до краев, последовало предложение сделать небольшую передышку, чтобы продолжить затем уже в центре города. Что и произошло с употреблением кое-чего и покрепче. Нагулявшись, аки собаки цыганские, мы весело завершили еще одну hard day’s night в своем номере. Коля-консьерж пребывал в уверенности, что мы пришли от девок, и разубедить его в этом было довольно трудно. «Такими со стадиона не приходят», — грустно вымолвил Коля, и попробуй с ним поспорить.
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Упоение выездом
Так или иначе, но мое пробуждение было еще более сложным, чем днем ранее, так как Джон уже давно заимел манеру будить одного меня часов этак в восемь по Москве и пять по местному, когда полусонные консьержи частенько забывали о плате за Интернет. Отписываться ему на форум, видите ли, страшно хотелось, а писать латиницей он не привык. Вот я и мучился с утра пораньше, хотя у Джона, следует отметить, хватило ума загодя запасаться пивом. А не то вообще бы ни слова не написали.Кое-как взбодрившись, мы стали думать о том, как взбодриться еще больше перед важным выездом в Бирмингем. Понимая, что перед поездом делать нам в общем-то будет нечего (разве что сходить на вокзал взять билеты), мы отправились с Джоном в туристический центр на предмет высматривания там «МЮ»-сувениров и очень даже нехило отоварились всякой ретровсячиной.
Обмыв покупки, мы позавтракали в ресторане, а затем, пропустив в пабе по паре-тройке глотков, отправились спать, чтобы набраться сил перед дальней дорогой. Так что для нас вновь наступила ночь после еще более трудного дня. Ну а утро заменил вечер тех же суток. На часах было где-то три с половиной по местному. Все, вперед! Гоу, гоу, красный Генри Ллойд! Стоять-бояться!
Хорош спать! Погнали!
Вероятно, вас очень интересует вопрос «Куда погнали?», хотя я предпочел бы несколько иную его формулировку — «Кого погнали?», но в любом случае отвечу так — «Погнали мы к брамми».[36] На самом деле поканали мы к ним (какое уж там погнали!) в состоянии, близком к коматозному. И только неплохая затарка пивом, предусмотрительно проведенная спящим, заметьте, Джоном, позволила нам покинуть постели и выдвинуться. Есть, впрочем, и другая версия причин нашего подъема.Белыч как факт
Белыч, например, настаивает на том, что на вокзал нас поторопило одно очень любопытное обстоятельство. Выяснилось, что родное турагентство не только продало нам билеты по 120 фунтов за матч, тогда как местные барыги продавали их за 65 (!!!), а еще и фэйк[37] нам впарило!!!!! Выяснилось благодаря страстному любителю чтения Белычу. Этот замечательный во многих отношениях человек и вдумчивый читатель был уже много раз замечен за изучением разной печатной херни. Зачем, я не знаю, но, как уверяет Белыч, так он пытался ориентироваться на местности. Я же от этого его занятия умирал со смеху, так как с детства страдаю топокретинизмом и просто следую за спиной товарища.Однако у Белыча, по всей вероятности, такого маяка никогда не было. К тому же мы с Джоном давно освоили два самых верных направления: уже упомянутый мной магазин «Hurley» и ближайший к гостинице круглосуточный гастроном. Про пабы я не говорю, так как буквально каждая вторая дверь на любой улице вела в сие заведение.
Вперед, в прошлое!
Так вот, дорогие друзья, Белыч наш дочитался до того, что вычитал на билетах дату и наименование турнира. И просек, что два наших билета из четырех на матч чемпионата Англии с «Бирмингемом» были двумя билетами на «Карлинг Кап»[38] с ним же, но только месячной давности. Вот те на! Так это ж просто позор какой-то!От мыслей этих черных блондин Белыч побелел-почернел, затрясся (а не хер было столько читать!), заходил ходуном и заорал что есть мочи: «Все, погнали, времени в обрез, надо спасать ситуацию!» Я же в ответ только заржал, памятуя о своих выездах на «Зенит», когда никого не интересовало наличие билетов на стадион, так как главной целью было добраться до города, а не попасть на матч. Однако Белыч был на сей счет совсем иного мнения. Сразу видно, молод еще. Игру, ему, видите ли, посмотреть хотелось. А в вытрезвителе местном не хочешь посидеть, чтобы затем всему Ленинграду брамовскую квитанцию показывать? Как выяснилось, не хотелось. Ну что ж, тогда ладно, тронулись.
Кондуктор так и не нажал на тормоза
Без пяти четыре мы прибыли на вокзал и сели в поезд, где я тут же вырубился. Видимо, пиво Джоново оказалось чересчур крепким. Или что-то еще сработало, не помню. Помню лишь, что проснулся от диких криков, сотрясавших наш вагон. И первым делом увидел довольный Белычев фэйс. Начитался, поди, в пути до одури. Протерев глаза, я обнаружил, что и Джимми с Джоном были чему-то очень обрадованы. Неужто билеты наши нашлись?Но нет, дорогой читатель, ими и не пахло. Просто наши молодые соратники (Джон, ты не в счет) наконец-то почувствовали всю прелесть настоящего выезда. И заключалась она, как я поначалу предположил, в моей… обуви. Да-да, именно моей, так как Джон зассал надеть свои только что купленные кроссовки «Пол-н-Шарк», а я, хоть и вдрызг пьяный, все-таки не забыл напялить перед сном свои белые «генри ллойды». В них-то, с нуля, и погнал я в даль темную по всем правилам местного приличия. Можете, конечно, назвать эти правила более привычным словом «понятия», но не так уж это и важно.
Каково же было мое удивление, когда я убедился в том, что смотрят RR-овцы не на мои «генри ллойды» и даже не на меня, а куда-то в сторону, откуда и исходят страшные в своей нечеловечности крики.
Ладно, не буду водить вас долго за нос, объясню, что к чему. Так вот, пока я спал, проводники стали гонять по вагонам карланов[39] «МЮ», которых я насчитал с добрый десяток. Как ни странно, билеты у них были, а гоняли их за поведение, представлявшее собой своеобразный панк-рок или любопытную смесь непрерывных глумежек, зарядов, распевания песен и распития спиртного. Следует отметить, что карланье наше припасло в путь-дороженьку бутылки «Смирновской», размер которых значительно превышал их карликовый рост, но пили они при этом исключительно из горла, заставив даже меня, человека бывалого, изрядно сему зрелищу подивиться.
Черное на красном
Но так чему же тогда лыбились мои друзья-товарищи, спросите вы. И я отвечу — просто появлению этой замечательной группы в нашем вагоне. Джон, Джимми и Белыч потихоньку присоединились к общему дуракавалянию, начисто забыв о проблеме с билетами, ну а я попытался окончательно расстаться с остатками сна. И повод для этого представился довольно скоро, когда в наш вагон вбежал здоровенный негр-проводник и начал настолько громко устанавливать тишину, что мертвые бы проснулись. «Эй, ты не охуевай так, болезный», — миролюбиво попросил его Джон вне своего обыкновения, однако негр распалился еще больше. При этом он не обращал никакого внимания на то, что его корявый английский здесь не понимают даже граждане Соединенного Королевства. Вот тут-то в происходящее и встрял я, изрядно повеселив присутствующих рассказом о том, что могло бы произойти с этим негром, ворвись он в «собаку»,[40] набитую фанатами, скажем, «Зенита».Наши хулы круче!
Поржав всласть, карланы стали надоедать мне уточняющими вопросами. «Неужто бы точно завалили?» — недоверчиво вопрошали они, а все из-за того, что Джон успел поведать им о том, что в Питере каждый день на одной и той же улице в одно и то же время убивают по одному негру как минимум. «Фантастика! — охали карланы. — Круто! Жаль только, что очень сложно, дорого и долго до вас ехать. А то бы вместе покуражились!»В этот момент и нарисовались из ниоткуда руководители карланского моба. Все как у Бримсона. Главарю — за тридцать пять, бойцу — за двадцать. Оба — серьезнее не бывает. Ржут только карланы. Молчаливое руководство держит марку перед незнакомцами, хотя и подчеркнуто дружелюбно.
Белыч тут же начинает пробивку на матч с «Арсеналом» и запасается нужными телефонами. Под стук колес общение и веселье продолжаются в ритме пунктира. Бухаем. Заряжаем. Орем. Поем. Оттачиваем английский. Разучиваем новые стишки. Потешаем и потешаемся. Вновь обещаем что-то негру. И наконец, приезжаем. Время — 19.00 по местному.
Готовность номер один
На вокзале (зловещий «Нью Стрит», между прочим) смешные с виду ребятки внезапно сконцентрировались, построились и рассыпались по платформе цепочкой, используя неподражаемую походку, хорошо известную вам по фильмам «Фабрика футбола» и «Хулиганы с Грин-стрит». Быстро осмотрев все прилегающие к вокзалу улицы, карланы вместе со своими «бригадирами» вернулись к нам, предложив бухать где-нибудь поблизости, но Белыч решительно оттащил меня от них. «Не бухать надо, а вопрос решать с билетами!» — выдохнул мне в нос Белыч, окончательно расставшийся с хорошим настроением.Джимми тоже прорычал в мою сторону нечто подобное. Это была, кстати, его первая за четыре дня реплика, в корне отличная от привычного «гамбургер твелв». «Ну не дураки ли», — подумал я и обрушился на них: «Ведь мы уже в Браме! Значит, выезд почти закончился! Стало быть, бухать, бухать, бухать! И немедленно! Какие еще, на хуй, билеты, прорвемся и так! Ты что, Белыч, Бримсона не читал? В моем-то переводе? Стыд у тебя есть? А еще читатель! Одни хуи на заборах разглядываешь!»
Почувствовав, что приведенные выше аргументы не доходят, я предпринял новый штурм интеллекта моих упирающихся соратников. «Просрет этот сраный „Бирмингем“ голов этак в пять! Это как пить дать! К тому же Джон сказал, что он поставил свой телик дома на запись». ПАУЗА. Честно говоря, не очень-то внимательно меня тогда RR слушали. Чего скрывать, пусть и горькая это правда.
Смекалистый Джон
Минут через двадцать Белыч связался с кем-то по телефону, и этот кто-то обещал ему привезти два нормальных билета. Так чего ж было волноваться, если билеты в руки падают?! Позднее, правда, выяснилось, что Белыч еще до посадки в поезд начал бомбардировать наше турагентство звонками с угрозами и те, приссав от перспективы умереть молодыми, умудрились за какие-то три часа полностью разрулить ситуацию.Получив недостающие билеты из рук какого-то улыбчивого идиота (ростом метр с кепкой и опять же негра) и спешно купив программки, счастливые RR (т. е. Б. и ДД) дружно заорали: «БУХА-А-АТЬ!!!!» и побежали разыскивать ближайший гастроном или ликерку.
Тут-то до меня дошло, что Джон все это время хранил олимпийское спокойствие по той простой причине, что сразу же смекнул про себя, что на фэйковые билеты попали наши более молодые друзья, но никак уж не он со сверхвозрастным БФ.
И правильно смекнул, только и мог похвалить его я, памятуя о том, что на выездах все само валится с неба. Дед — он и в Англии дед. Главное — попасть в ликерку до закрытия. Иначе — голимое бомжевание, а не приличный выезд! К сожалению, так думал лишь один я, потому что Джона, похоже, явно распирало желание увидеть игру, а не соблюдать выездной ритуал во всех его однообразных параграфах.
Тем не менее открытый гастроном мы все-таки нашли, отметив по дороге, что болелы «МЮ» и не думали шифроваться, так как в витринах бесчисленных местных забегаловок постоянно мелькали красные спины с ласкающими зрение фамилиями.
Измена!!!
И вот тут-то и выяснилось страшное. Белыч с Джимми, словно сговорившись, заявили, что нажираться наотрез не хотят. Ну не идиоты ли? Как будто они не на выезде! Но если им этого не надо, то я — фанат на выезде, а не хер с горы. Вот вам и пища для размышлений. А теперь несколько слов о том, что осталось за кадром.Изюминка данной ситуации состояла в том, что мы с Джоном заранее договорились с Белычем, что он будет финансировать нас на выезде, как самый трезвый. В противном случае мы сможем проебать по-глупому все свое бабло. Подумав, Белыч принял поистине соломоново решение. Как это ему представлялось, конечно.
«Давайте остановимся на одном пиве», — предложил доверительно улыбнувшийся Белыч, имея в виду, конечно, достаточно большое его количество. Не такой уж гад наш Белыч, как могло показаться кому-то. Он даже не просто имел в виду пиво, а уже купил его, но я не намерен был сдаваться. «Нет, без виски — это не выезд, а „Мальчики, собрались!“. Пускай так Абдулла в „Вегас“ выезжает!»
Смекалистый Джон. Часть 2
В итоге снова установилась пауза, прерванная решительными шагами Джона, отправившегося назад в магазин. И только после этого был достигнут консенсус. Джон взял вискаря, но распивать его мы договорились на стадионе. Для этого был задействован капюшон Джона. Упаковав в него бутылку, мы провели смотр в стиле разведчиков военной поры. Джон предусмотрительно попрыгал на месте. Вроде бы ничего не звякало и не булькало. Стало быть, вперед, RR! Посмотрим, какое у местного пива донышко! А затем и брамми погоним!География от Бримсона
Нагрузившись, как положено истинным фанатам на выезде, мы пошли поглазеть на стадион. Я же все время поглядывал в сторону Б. и ДД, рты которых медленно расплывались в пьяных ухмылках. А еще пить не хотели, придурки!Так вот, этот самый St. Andrew’s Stadium, кто не знает, точнее, подходы к нему овеяны очень дурной славой. И пусть сегодня даже не каждый местный ответит, кто такие «зулусы»,[41] миф о зловещей арене все еще сохраняется. Бримсон, как ни крути, есть Бримсон. Кровушкой человеческой здесь каждый метр полит, и, если вам не лень, прочитайте на досуге Бримсонову книжку «Команда». Там как раз про «Бирмингем» и его хулиганов с высокими репутациями. Последних, правда, мы так и не встретили, хотя, поверьте, очень этого хотели. Не потому ли, что в романе Бримсона все они погибли? Вот вам и одна из причин того, что на нашу долю не выпало никаких стычек.
Худ-трик
Стадион, кстати, так себе. Не чета «Олд Траффорду». Впрочем, брамми могут утешать себя тем, что и другие арены на фоне «ОТ» выглядят более чем скромно. St. Andrew’s — обычный эллипсовидный стадион с достаточно низкими трибунами. Во всяком случае, снаружи. Так как был поздний вечер (точнее, около 20.00) и тьма-тьмущая, обратило на себя внимание лишь то, что стадион был очень хорошо (красиво) освещен и располагал громадной автостоянкой, забитой, между прочим, манчестерскими автобусами. Поэтому входили мы на него с ощущением праздника в веселой толпе наших единомышленников.Контроль здесь также был одним-единственным, и в результате мы оказались на гостевом секторе за одну минуту. Я даже вышел назад в подтрибунное, чтобы пофоткаться с достославными Cockney Reds,[42] «понаехавшими тут к нам из своего сраного Лондона». По ходу дела меня не покидали воспоминания о процессе попадания на «Петровский» или, того хуже, на стадион принимающей «Зенит» стороны. Сюда бы съездили, козлы, поучились бы организации проведения матчей! Ослы, бараны (остальное добавьте сами)! Нет на вас других слов.
Матч, ясное дело, описывать не буду. Зато выделю Белыча вместе со всеми, кто стоял тогда на гостевой. Порой мне кажется, что они вообще впервые видели полуголого фаната «МЮ» в декабре месяце. Самое смешное, что мой сосед сзади, глядя на такое Белычево горение, попросил раскрыть капюшон Джона и дать ему выпить за здоровье голого русского, которое может оказаться подорванным. И как он только бутылку высмотрел!
Далее в ход пошел наш баннер, который в зенитовском духе гулял вверх-вниз по трибуне, так как все зазывали нас поболеть к себе в качестве героев дня. Героев на самом деле было только двое. Белыч — само собой, как русский самоубийца, ну и Джон — как человек, совершивший эффектный фокус с капюшоном.
Как большой любитель каламбуров, я тут же предложил заменить идиому хет-трик на худ-трик (худ — капюшон). И тут же был вознагражден весьма своеобразным способом. Благодарные болелы «МЮ» попросили Джона дать мне лишний призовой глоток за эту шутку. Отмечу, кстати, что ни до, ни после я не видел ни одного фаната, кто бы не только пронес бухало на трибуну и втихаря посасывал, а открыто пил внаглую, передавая другим и не забывая себя. Когда же наши забили гол, Джон предложил бухнуть за победу «МЮ»… стюардам.
Об остальном пьяном перформансе умалчиваю. Скажу разве что об ощущении, вызванном реакцией всего стадиона на первый гол в наши ворота. Даже на московских матчах «Зенита» со «Спартаком» я никогда не видел ничего подобного. Да уж, никому не пожелаю пережить похожее.
Представьте себе забитый до отказа, но молчащий и прижавший жопы к креслам стадион и одну беснующуюся гостевую трибуну, в центре которой мечется единственный баннер и зажигает какой-то голый блондин.
А теперь представьте хотя бы на одну секунду, что эта трибуна на мгновение затихает (правда, никто не садится), а весь стадион взлетает на воздух. Зрелище, согласитесь, не из приятных. Даже на такой небольшой арене, как Стадион имени святого Андрея.
Get Back!
Далее — ничего из ряда вон выходящего. Читатель Белыч опять чего-то такого с упоением начитался, и в результате мы возвращались в Манч с двумя пересадками. Пытались было орать-куражиться в какой-то Пердяевке, благо на перроне было довольно много молодых зрителей, но только лишь у бывшего хоккеиста Джимми хватило здоровья заниматься этим в течение длительного времени. Как я оказался в постели в родном номере, не помню. Вроде бы днем, а может, и утром. Хрен его знает.
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
Как избавиться от скуки
Признаюсь сразу: я и в Саратове был, и в Вологде с Ярославлем. Не говоря уже про Элисту и Улан-Удэ. Добирался до эстонской деревеньки Киви-ылли, которой до сих пор нет ни на одной карте. Даже цеэрушной, ей-богу. Одним словом, где я только не побывал. И везде, знаете ли, случались малопримечательные деньки, утопавшие в пьяном гостиничном угаре.Именно так чуть было не произошло и в Манчестере, сразу же после нашего возвращения из Бирмингема. Точнее, в период ожидания матча с «болтунами». Но не тут-то было. Спасибо, кстати, Джону за это. Не дал помереть со скуки, выручил. С другой стороны, если бы даже все наши дни в Англии были до смерти скучными, залетели бы мы, скажем, на пятнадцать суток где-нибудь в Уигане, то и для таких прескучных обстоятельств всегда бы нашелся неисправимо неистовый Джон. Из чего я делаю один непреложный вывод: малопримечательный день в данной поездке не мог выдаться в принципе. И посему вот что я вам расскажу…
Утро «писателя»
О том, в каком виде мы ступили на порог нашего хостела в Манче, я вам уже повествовал. А теперь приплюсуйте к этому проведенную на нервняке ночь и проснитесь в… восемь утра. По местному, естественно. Таким пробуждением я был обязан, разумеется, Джону, которого вообще никогда не интересует степень моего личного бодуна. Более того, он был твердо убежден в том, что взял меня с собой в Англию, чтобы я там, как он выразился, «вовремя отписывался». Иначе на моем месте могла оказаться Несравненная[43] или любой другой Джонов ставленник.В таком случае возникает вопрос: зачем же он тогда взял с собой Белыча и Джимми? С последним, ладно, все более-менее понятно. С хоккейным прошлым человек все-таки. А вот зачем Джону понадобился читатель Белыч, мне и сегодня не ясно. Наверное, в качестве модератора, который будет впоследствии банить всех бесчисленных Джоновых оппонентов. Уже по ту сторону Атлантики. Но это так, домыслы.
Так вот, проснувшись благодаря Джону где-то в семь-восемь, я, честно говоря, отписываться не хотел вообще. Если же быть еще более точным, то я хотел умереть, сдохнуть, сгинуть, пропасть, родиться заново, забыться навсегда и т. д. Одним словом, я хотел всего, кроме одного. Я не хотел отписываться. Однако на такие «не могу, не хочу» всегда найдется перманентно «Неспящий в Сиэтле» Джон, вечно нуждающийся в товарище по бессоннице.
Следует отметить, что в глубине души Джон все-таки не желал выглядеть деспотом и всегда что-то такое-этакое придумывал на предмет помощи просыпающемуся. Причем с различными вариациями. То он брал на себя миссию кофевара, то жарил тосты, то запасался пивом, то вливал в меня дежурную сотку, благо дефицита в вискаре у нас не было очень долго, то обещал снять с меня 40 фунтов, если в фамилии Кэмпбелл,[44] написанной на его футболке с моей подачи, не окажется второй буквы «л», ну и т. д. В общем, он все-таки заставил меня сползти с кровати и, поддерживая зомби за локоток (спускаться, кстати, следовало на семь четырехпролетных этажей), доставил призванного отписываться соратника в холл.
Джон начинает войну
Если вы считаете, что я описал сущую банальность, какой-то там спуск по лестнице, то вы ошибаетесь. Причем глубоко. Очень глубоко. Ведь по дороге Джон хорошенько поучил жить человек этак пятнадцать—двадцать. Сначала он заметил араба, посмевшего расхаживать туда-сюда по коридору в одних трусах. Покрыв его нечеловеческим матом и заставив тем самым араба замереть в позе страуса, Джон попросил меня перевести арабу все, что он ему только что сказал. В ответ я еле-еле выдавил что-то шепотом о том, что «у нас в трусах не ходят», после чего обнаружил, что сам плетусь вниз в одних трусах, но только футбольного покроя.Хотя, с другой стороны, ну не охуел ли тот араб в таких трусах расхаживать? В смысле пидерастичных, гондонообразных. Что же касается меня самого, то тут я не виноват, потому что это Белыч стал первым по хостелу в футбольных трусах разгуливать. С него и спрашивайте, а я — жертва дурного примера!
В то же время Джону содеянного было мало, и он не сдвинулся с места, пока араб не сдриснул с глаз долой со скоростью испуганной мыши. Что ж, тоже неплохо, и посему спускаемся ниже.
На следующем этаже Джону повстречались не в меру громко разговаривающие негры, и тут он издал такой львиный рык, что негры с той поры разговаривали друг с другом исключительно посредством крика-воя, так как полностью оглохли на оба уха. Поморщившись при виде убогих и визжащих что-то негритят, Джон вспомнил о своем клятвенном обещании Солу Кэмпбеллу поменьше трогать черных братьев и оставил их в покое. Действительно, расставался он со своими черными мишенями с явным намерением начать охоту на кого-нибудь еще. Видимо, ничья с брамми начала сказываться, демонстрируя все свои негативные последствия. Для врагов «МЮ», естественно.