Страница:
сержант-негр абсолютно бесстрастен и корректно-неумолим.
- Я представитель прессы! У меня официальная аккредитация от Высшего
Временного Революционного Совета Острова! - пытается гнать понты француз.
- Извините, сэр, но для нас это не документ.
- Может, вы все-таки прочтете? - меняя тон на просительный, настаивает
газетчик.
Сержант, пожав плечами, разворачивает сложенный вчетверо лист бумаги с
какими-то подозрительными смазанными печатями; вложенную внутрь
стодолларовую купюру, не глядя, протягивает обратно - "Ваша, сэр?"; сам
документ просматривает по диагонали и возвращает подателю вслед за
отвергнутой мздой:
- Повторяю, сэр: для нас это не документ. Утром полУчите пропуск в
канцелярии генерала Хамбургера - вот тогда милости просим. Да, кстати... Тут
вокруг, - сержант кивает куда-то в курчавящуюся чапарралем темноту за
обочиной, - похоже, шастают люди свергнутого диктатора. Так что выше по
склону сидят наши снайперы с прицелами ночного видения; у них приказ:
стрелять на поражение по всему, что движется вне дороги - без
предупреждения... Вы меня поняли, сэр?
- Да, - угрюмо кивает охотник за сенсациями. - Чего уж тут не понять...
Тут к посту на скорости подруливает микроавтобус со звездно-полосатым
флажком, набитый обвешанными фотоаппаратами и видеокамерами репортерами.
Пока выскочивший из кабины старший предъявляет сержанту верительные грамоты
своей команды, француз подбирается к полуоткрытой дверце и тихонько окликает
сидящих внутри коллег:
- Алло, ребята! У меня проблема с вашими соотечественниками - им не
нравятся мои пропуска. Как насчет корпоративной солидарности, а?..
"Молчание было ему ответом..."
Француз глядит вслед устремившемуся к заветной вилле микроавтобусу с
неизбывной, глубоко запрятанной ненавистью зачуханного кухаркина сына к
однокласснику - богачу и красавцу; с той самой ненавистью, что порою толкает
людей на поступки, не поддающиеся никакому разумному объяснению.
Гостиничный номер французского корреспондента. Войдя, он мрачно
сгружает прямо на стол свою амуницию (сенсации так и не обломилось, пришел
невод с травою морскою) и, ткнув пальцем в пульт телевизора, лезет в
мини-бар за коньяком. Плескает себе в стакан - да не какой-нибудь там палец,
а аж на целых два! - и выпивает, будто смесь касторки с нитроглицерином. По
местному каналу - само собой! - идет первое интервью Председателя Высшего
Временного Революционного Совета Острова.
На экране - наш добрый знакомый, инспектор Джордан. "Дядя Том", похоже,
уже смирился с судьбой, что нежданно-негаданно извлекла его из уютного
продавленного кресла главы семейного предприятия "Городская полиция, Ltd" и
зашвырнула в просвистанные ледяными ветрами интриг и разборок выси Большой
Политики; только вот в глубине глаз его нет-нет, да и промелькнет вся скорбь
негритянского народа...
При Председателе Высшего Временного Революционного Совета состоит
напористый интервьюер в штатском - явно не местного рОзлива:
- Инспектор, когда вы отдавали тот - поистине исторический! - приказ:
арестовать троих беспредельщиков из личной охраны наркобарона, - думали ли
вы в тот миг, что это и есть тот самый камешек, что сдвинет лавину народного
гнева, и лавина эта за считанные часы сметет кровавого тирана?
- Э-э-э... - Председатель чуть скашивает глаза: явно на невидимую
отсюда бегущую строку-"суфлер". - Гроздья народного гнева уже созрели, и
народ решил... народ решил... - он растерянно вчитывается в бегущую строку,
явно потеряв нить мудреной фразы; потом лицо его вдруг светлеет от
узнавания, и он бодро заканчивает: - И народ решил: ЛУЧШЕ СТОЯ, ЧЕМ НА
КОЛЕНЯХ !..
Репортер щелкает переключателем. По другой программе идет репортаж CNN
о "боях за остров": как раз в этот самый миг "апач" огневой поддержки...
тьфу ты! - чуть было не написал: "забивает гол"... разносит НУРС'ом знакомую
нам колокольню виллы Бишопа. Десантники 1-ой Аэромобильной идут на штурм:
стреляя на ходу, припадая на минуту на колено, чтобы разрядить базуку, скаля
зубы, покрытые у полкового дантиста на очередном приеме фтористым лаком...
Француз - как-никак, профессионал - отлично видя, что все это лажа, пару
минут глядит с откровенной завистью: четко работают, ничего не скажешь.
Интересно, сколько деньжищ они вгрохали в это шоу?.. Потом убавляет звук до
минимума и со вздохом принимается за сортировку собственной, слова доброго
не стоящей, добычи.
Тыкает пальцем в клавишу диктофона - и теперь американские десантники
на телеэкране героически рвутся вперед сквозь пулеметные очереди и разрывы
гранат под аккомпанемент интервью с импресарио "русских спецназовцев":
- И как вас встретили местные фанаты ?
- Ну, мы надеялись, что в кои-то веки прибудем незамеченными,
чинно-благопристойно, но куда там... Аэропорт был уже набит под завязку, что
ты!.. Стояли сплошняком - дуделки, трещетки, петарды, ну, сам понимаешь...
Горячая была встреча, чего тут говорить... Еле пробились! Ну, в городе, как
вырвались на оперативный простор, - пошлО полегче...
Внезапно француз вскакивает, и в его глазах зажигается: "Эврика!!!"
Принимается торопливо отматывать пленку: "Ты еще не видел нашего спецназа в
деле, парень"... "Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам
сдался! "... Бормоча под нос: "Ну, держитесь, сучьи дети! Сейчас вы у меня
поимеете ежика в штаны..." набирает на мобильнике телефон редакции:
- Шарль? Все путем, есть сенсация, да такая, что наши американские
друзья завтра не просрутся! Успеешь вставить в утренний номер?.. Шарль, надо
успеть!.. Да, диктую.
- Значит, так. Общая шапка: "Украденная победа". Подзаголовок:
"Карибского Бокассу свергли не американцы, а русские!". Первый раздел:
"Откровения полковника русского спецназа". С красной строки: "Как всякий
истинный солдат, он был немногословен. Двоеточие, кавычки: Я на такие
гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки..."
Над ночными волнами не то чтоб быстро, но как-то по-акульи неумолимо
скользит крылатая ракета.
...Бьюсь об заклад, что отдельные догадливые читатели уже мысленно
захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну
натурально, в китайское посольство (что в Мехико, или , к примеру, в Гаване)
- куда ж еще?
А некоторые из них - догадливые в особо крупных размерах - наверно
нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к
страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда
маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков
которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений,
добавляет на своем безупречном английском - что называется, "не для
протокола, а для души": "Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что
шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дважды -
это просто пошлость"...
А вот ни хрЕнышка!
Полубезумный - и оттого гарантировано гениальный - хакер, в сальных
патлах и по-коровьевскому треснувших очечках, отваливается от компьютера,
как... как... (вот тут сбоку мне подсказывают: "Типа как нормальный мужик
слезает с кончившей под ним бабы!"; гм... стилистика сугубо не моя, ну да
ладно).
- Так вот, значит, куда она намылилась!.. - хакер скалит в усмешке
побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.
На лицах контр-адмирала Смоллетта и его офицеров, считывающих с
монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти
известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности -
"Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Дожни вылезли на лоб":
- Ку-у-уда-а-а-а-а?!!
Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовала - прямым текстом! - рука
политкорректного придурка, ведОмая симпатической магией отдушевных слов
беглого тонтон-макута.
В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.
Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном
кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
...Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и
подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая
брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной
картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах
партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к
запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама
уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что
ни на есть сладостный миг, когда все повышающие тональность стоны брюнетки
готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка,
что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и
лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не
менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог
наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг
предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные
взрыкивания президента - криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ...
Вряд ли кто сосчитает - сколько "сладких парочек" в истории
человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге
партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей
причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые...
И нечего скалить зубы, ребята - смешного тут решительно ничего, это я
вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц
влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти
мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит
и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не
проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под
ноль-семь - с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот
агрегату ого-го как...
Транспортировка подобных намертво сцепившихся "сиамских близнецов" -
это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоро-помощных баталий Веллер
поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком
случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине
башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетом - а как еще? -
способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям
придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении
обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в
местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно
возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся
вертолет, дабы... Впрочем, это уже совсем другая история.
При транспортировке, кстати, весьма существенна поза, в которой
прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция "дама на столе,
ноги на плечах у партнера" - вариант из самых прискорбных.
...Хозяина Белого дома с его, так сказать, "временно неотчуждаемой"
партнершей выносят на двух соединенных вместе носилках - иначе никак. Сверху
сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и
высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным
чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней
президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:
- Ты ж сама в тот раз орала: "Чтоб завтра же разогнал к ебенЯм своих
минетчиц!" - вот я и разогнал...
Заметим в скобках, что аналогичный испуг партнерши в момент минета тоже
чреват - как говорится, "Вам-то шутки, а пол-хера в желудке!"
Только не приставайте ко мне с идиотскими вопросами - а отчего, типа,
ей не вкололи релаксанты прямо на месте? Может, торопились эвакуировать
людей подальше от "Томагавка" (хрен его знает - рванет, не рванет?), а может
просто фельдшер тамошний тоже оказался лицом с органиченным значением I.Q.,
назначенным на свою высокую государственную должность исключительно по
соображениям политической корректности - мне-то почем знать?
Спасательный плотик с закемарившей было командой Робингуда
умиротворенно покоится в рассветном карибском штиле. На вахте - сам атаман;
озирая водную окрестность, он только что заметил нечто всерьез его
напугавшее (а такого человека, как вы уже поняли, напугать непросто):
отполированную до зеркального отсвета гладь целеустремленно режет черный
пиратский парус акульего плавника...
- Р-рота, па-адъем! Боевая тревога! - негромко командует он, сдвигая
предохранитель калашникова.
- Эх, Боря!.. - разом оценивает обстановку Подполковник. - Похоже, мы
покупали билет на "Джеймса Бонда", а попали на "Челюсти"...
Ну, "Челюсти" может и не "Челюсти", но рыбина и впрямь здоровА - метров
пять верных. Судя по синевато-серой окраске спины, это акула-мако,
двоюродная сестрица большой белой акулы (той, которой как раз и пропел свою
оду Спилберг). Мако несколько мельче своей круто пальцатой родственницы, и
не претендует на ее безвкусно-пышные кликухи "акула-людоед" и "белая
смерть", однако реальной мокрухи на ней висит немногим меньше - просто она
обычно промышляет в тех тропических широтах, где к расходу "человеческого
материала" относятся попроще, а национальный кинематограф не дорос до
блокбастеров.
Справочники (вроде популярнейшего "Тени в море" Мак-Кормика, Алена и
Янга) сообщают, что мако, будучи одной из самых скоростных акул, частенько с
разгона выпрыгивает из воды. По нынешнему времени она - один из самых
изысканных и престижных объектов спортивного рыболовства: "Попавшись на
крючок, мако яростно борется, раз за разом выпрыгивая из воды и ни на
секунду не прекращая попыток освободиться". Далее те же справочники
поведают, что людоедство мако имеет один нестандартный аспект: именно этот
вид акул имеет привычку нападать помимо пловцов еще и на лодки; при этом
мако не только наносит сокрушительные таранные удары в днище, но и
обрушивается на плавсредство сверху, из воздушного прыжка.
...Акула закладывает неторопливый вираж, обчерчивая плотик
циркульно-точной окружностью, а потом вдруг проходит прямо под ним, шаркнув
по утлой надувнушке своей рашпильно-наждачной спиной; на "акулий порошок" из
НЗ, уже высыпанный в воду Ванюшей, она прореагировала полным нулем - обычное
дело. Это пока еще не само нападение, а именно что предварительная игра.
Настрой на плотике возникает мрачноватый и даже несколько нервный (по опыту
знаю: когда под твоей лодкой проныривает даже такое, в общем-то безобидное,
существо, как сивуч - ощущеньице не из приятных; все-таки страх перед
крупной морской тварью - это еще и из сферы иррационально-подсознательной,
тут как-то по-особенному остро ощущаешь свою беззащитность...) - так что
когда акула разворачивается для второго захода на цель, Робингуд встречает
ее очередью из калашникова. Это - чистый жест отчаяния: нашарить пулями в
недрах акульего черепа, этого метрового хрящевого дота, головной мозг
размером в батарейку для плейера, да еще и целясь сквозь водную толщу под
искажющими малыми углами - задача очевидно-невыполнимая для стрелкА из плоти
и крови; тут справился бы разве что тот, кто попадает из пистолета сквозь
подушку в помеченное ногтем очко семерки пик...
Рыбина на мгновение замирает; из ее изрешеченной 7.62-миллиметровыми
пулями башки каплями высачивается в воду даже и не кровь, а нечто
желтоватое, вроде машинного масла. Затем она плавно возобновляет движение -
не столь даже рассерженная, сколь озадаченная: не, а че это было-то, а?..
- Самое обидное, - сквозь зубы откликается на Робингудову эскападу
Подполковник, - что граната наши проблемы решила бы на раз: рыба - она и
есть рыба...
Ванюша при этих словах с мучительным "Ым-м-м!!!" пару-тройку раз смачно
прикладывает себя кулачищем по лбу:
- Ведь были гранаты, были! Я из этого ихнего оружейного ящика на вилле
выгреб пару штук, а в вертушке их выложил... так с ней и потопли!..
- Ну, тогда это точно судьба, Ванюша, - опускает бесполезный автомат
Робингуд. - Я так понимаю, что верующим пора помолиться, а агностикам -
выпить. Пошарь-ка там, Чип, в НЗ на предмет коньячку...
Повадка акулы, между тем, явственно изменилась: похоже, она завершила
разведку и ее бортовой компьютер, проанализировав собранные разведданные,
выдал команду: "Пора!". Она теперь чертит вокруг плотика не круги, а спираль
-явно с самыми серьезными намерениями... И тут происходит нечто совершенно
необъяснимое: акула ни с того ни сего прерывает уже начатую атаку, и ее
парус-плавник начинает стремительно удаляться.
- Господь, что ль, чудо явил? - Робингуд недоуменно оборачивается на
Ванюшу, который, похоже, воспринял давешнюю атаманову реплику насчет
"верующим - помолиться" как прямой приказ командования.
- Я бы, Боря, для начала поискал более рационалистических объяснений, -
хмыкает в ответ Подполковник и кивает на воду прямо за бортом.
Прозрачно-голубоватый хрусталь карибской глубины внезапно меркнет: из
пучины на плотик угрожающе надвигается нечто темное и невообразимо огромное,
опасное, видать, даже для акул...
Что это - библейский Левиафан? Или вынырнувший из мрачных глубин
мелвилловского подсознания белый кашалот Моби Дик? Или наивное, как клятва
юного пионера, порождение жюль-верновской фантазии - подводный лайнер
"Наутилус" с пошлой роскошью его капитанского чертога, забитого мраморными
статуями (вот уж без чего на субмарине жизнь - не жизнь) и персидскими
коврами (интересно, как они их там чистили - без пылесосов-то)...
"Есть!!! Есть такая буква!! Приз в студию!!!"
Ну, строго говоря, это, конечно, не совсем "Наутилус": дизельная
подлодка послевоенной постройки - из тех, что пропившаяся до шейного креста
Сверхдержава-в-отставке повадилась нынче сбывать за стакан портвейна более
финансово состоятельным государствам Третьего мира.
Со спасательного плотика, опасно пляшущего в каком-то десятке метров от
борта подлодки на поднятой ею при всплытии волне, отлично виден возникший из
люка человек в черной морской тужурке без знаков различия и черной же
пилотке.
- Все точно, Боря-Робингуд со товарищи! Какие люди, и без конвоя!..
Первым приходит в себя Подполковник:
- Привет, Кусто! Душевно рад, что тебя тогда не утопили - для меня это
сюрприз. Такси за нами Викентий прислал?
- В общем - да, но сильно не напрямую. Долго объяснять... -
отмахивается подводник. - Давайте-ка, ребята, грузитесь в темпе: американы
вокруг так и шастают: вы ж ведь такую кашу заварили - все Западное полушарие
на ушах стоИт...
- Э-эй! - робко подает за спиною у авторитетов голос Чип. - Она
опять!..
Именно так. Акула уже смекнула, что всплывшее из глубин чудище прямой
угрозы для нее не представляет, а вот завтрак может и ускользнуть.
Треугольник плавника снова, набирая скорость, устремляется к плотику, однако
подводник еще раньше оценил обстановку и, грохоча каблуками по стальной
шкуре субмарины, устремляется к выдвигающемуся уже из шахты спаренному
крупнокалиберному пулемету.
- Ложи-и-ись!
Пристрелочная очередь проходит впритирку над головами попАдавших ничком
обитателей плотика. Однако успевшая уже разогнаться до нужной скорости мако
проделывает свой коронный трюк: возносится в воздух, дабы обрушиться всею
своей массой на утлое суденышко, расшибить вдребезги и всласть полакомиться
потом его оказавшимся в воде содержимым... Вот тут-то самый совершенный из
созданных природой человекоубиственных агрегатов и сталкивается, "острие
против острия", с аналогичным по назначению порождением инженерной мысли -
со вполне стандартным для подобных коллизий итогом.
Пуля крупнокалиберного пулемета имеет размер огурчика-корнишона; если
очередь попадает в человека, от него остаются каска и сапоги с тем, что в
них было вдето - остальное же бесследно растворяется в мировом эфире. Акула
- она, конечно, побольше и помассивнее пехотинца, но разница тут не
принципиальная. Из карибских волн выпрыгивает, навстречу свинцово-медному
вихрю, истый венец эволюции морских хищников, обводы корпуса которого
вычертил 120 миллионов лет назад в порыве вдохновения Божественный корабел -
а обратно, в те же волны, шмякается кусок кровавого фарша...
"Коса на камень", "Сила - солому...", "Против лома нет приема"...
...Когда подлодка, в режиме срочного погружения, проваливается в
пучину, море вокруг покинутого плотика уже буквально кишит акулами,
мгновенно учуявшими поживу; дюжина тварей возникла буквально из ничего, как
из рукава Дэвида Коперфилда, и теперь они остервенело рвут останки своей
невезучей подружки. А буквально спустя пару минут после того, как разошлась
воронка над погрузившейся субмариной, в воздухе возникает быстро
приближающаяся точка.
Темно-серый вертолет "Sea King" с белыми буквами U.S. NAVY, имеющий на
борту взвод морского спецназа, быстро снижаясь, описывает спираль вокруг
места акульего пиршества. Пилот некоторое время вглядывается - "О, Господи!"
(зрелище и впрямь не для слабонервных), а затем выходит на связь:
- Шестой, шестой! Я третий! Похоже, мы их нашли - точнее, то, что от
них осталось. Вижу перевернутый спасательный плот, в воде кровь и акулы...
много акул... Нет, людей нет - ни живых, ни мертвых. Похоже, акулы добрались
до них раньше нас... Вас понял - возвращаюсь на базу. Конец связи.
Пыльнолицый человек в вашингтонских апартаментах некоторое время сидит
неподвижно, прикрыв глаза; на то, чтоб переварить подобную новость явно
требуется энное время.
- Досадно, - наконец вслух резюмирует он. - Значит, отцедить эту
помойку из Интернета уже не выйдет, и завтра она всплывет в открытом
доступе... Одна отрада - без живых свидетелей опровергать ее будет заметно
легче.
Включает связь:
- Адмирал Мерри? Снимайте блокаду известного вам квадрата - наши
подопечные угодили на завтрак к акулам.
- Слушаюсь, сэр. У нас для вас новость... боюсь, скверная.
- Что там еще?..
- Некоторое время назад была потеряна радиосвязь с яхтой "Птицелов".
Поначалу мы не придали этому особого значения, однако когда контрольные
сроки прошли, отправили туда вертолет. Яхта оказалась покинутой: ни экипажа,
ни нашего спецназа. Просто мистика - "Мария Селеста", да и только!
- ...Твою мать! Простите, адмирал, это не вам... Ведите судно в Майями,
там им займутся криминалисты. Какие-то соображения - помимо "Марии Селесты"
и прочих "Бермудских треугольников" - у вас есть?
- Никак нет.
Команда Робингуда расположилась в капитанском отсеке легшей на грунт
субмарины; разговоры и хождения запрещены - на борту соблюдается режим
полной звуковой маскировки. Обстановка неясная: с Кусто они успели
перекинуться лишь парой фраз, тому надо было со всех ног поспешать на
центральный пост - "Встреча с американскими эсминцами в наши планы не
входит; в ваши, надо полагать, тоже?"; понятно лишь, что последний звонок
Подполковника с борта падающего вертолета - просьба о помощи и точные
координаты - возымел-таки действие, но вот как именно?.. Нет, Чип конечно
много слыхал о безграничных возможностях РУССКОЙ МАФИИ, но чтоб вот так, за
считанные часы, пригнать в Карибское море подлодку...
Наконец в помещение, привычно переступив через комингс, входит хозяин:
- Все, отбой! Американы отошли с позиции, можем продолжать движение.
Робингуд и Кусто уважительно пожимают руки:
- Рад видеть тебя в добром здравии, Сережа - а то всякие слухи
ходили...
- Затем и ходили, - ухмыляется подводник. - Очень удобно некоторое
время не числиться по здешним ведомостям на получение довольствия.
Лезет в стенной шкафчик за коньяком, и тут ему на глаза попадаются
тихонько сидящие в уголке, прижавшись друг к другу, Чип и девушка. Тогда
моряк запускает руку поглубже и извлекает шампанское:
- А это, как я понимаю, и есть та самая Принцесса, похищенная Драконом,
и ее верный Рыцарь? - точными, выверенными движениями расставляет на столике
стаканы, артистически выстреливает пробкой (между прочим, не пластмассовой,
а настоящей корковой) и делает широкий приглашающий жест: - К столу,
господа! Я полагаю, самое время выпить за воссоединение семьи!
Господа офицеры чинно чокаются и с энтузиазмом переходят ко второму
тосту: "За здоровье прекрасных дам, господа, и за самый яркий бриллиант в
этой диадеме..." - с локтя; тематика застольной беседы плавно выруливает на
похищение Елены Прекрасной ("Эх, господа, мне б сейчас Парисовы годы...") со
всяческими иными античными параллелями и аллюзиями, по большей части
фривольного, но вполне пристойного характера. Девушка - о чудо! - наконец-то
начинает улыбаться по-настоящему, а Чип, напротив того, мрачнеть - явно
прикидывая, сколь далеко его лка склонна зайти в утверждении собственного
тезиса о ревности как о лучшем цементе для семейного дома. Ванюша пьет
коллекционное шампанское как микстуру средней противности - надо так надо, и
дисциплинировано избегает пялиться на шкафчик с капитанским коньяком.
Подполковник, приподняв бровь, изучает этикетку:
- "Дом Периньон" - в этой глуши? Однако... Часом, не в Майями брали?
- Я представитель прессы! У меня официальная аккредитация от Высшего
Временного Революционного Совета Острова! - пытается гнать понты француз.
- Извините, сэр, но для нас это не документ.
- Может, вы все-таки прочтете? - меняя тон на просительный, настаивает
газетчик.
Сержант, пожав плечами, разворачивает сложенный вчетверо лист бумаги с
какими-то подозрительными смазанными печатями; вложенную внутрь
стодолларовую купюру, не глядя, протягивает обратно - "Ваша, сэр?"; сам
документ просматривает по диагонали и возвращает подателю вслед за
отвергнутой мздой:
- Повторяю, сэр: для нас это не документ. Утром полУчите пропуск в
канцелярии генерала Хамбургера - вот тогда милости просим. Да, кстати... Тут
вокруг, - сержант кивает куда-то в курчавящуюся чапарралем темноту за
обочиной, - похоже, шастают люди свергнутого диктатора. Так что выше по
склону сидят наши снайперы с прицелами ночного видения; у них приказ:
стрелять на поражение по всему, что движется вне дороги - без
предупреждения... Вы меня поняли, сэр?
- Да, - угрюмо кивает охотник за сенсациями. - Чего уж тут не понять...
Тут к посту на скорости подруливает микроавтобус со звездно-полосатым
флажком, набитый обвешанными фотоаппаратами и видеокамерами репортерами.
Пока выскочивший из кабины старший предъявляет сержанту верительные грамоты
своей команды, француз подбирается к полуоткрытой дверце и тихонько окликает
сидящих внутри коллег:
- Алло, ребята! У меня проблема с вашими соотечественниками - им не
нравятся мои пропуска. Как насчет корпоративной солидарности, а?..
"Молчание было ему ответом..."
Француз глядит вслед устремившемуся к заветной вилле микроавтобусу с
неизбывной, глубоко запрятанной ненавистью зачуханного кухаркина сына к
однокласснику - богачу и красавцу; с той самой ненавистью, что порою толкает
людей на поступки, не поддающиеся никакому разумному объяснению.
Гостиничный номер французского корреспондента. Войдя, он мрачно
сгружает прямо на стол свою амуницию (сенсации так и не обломилось, пришел
невод с травою морскою) и, ткнув пальцем в пульт телевизора, лезет в
мини-бар за коньяком. Плескает себе в стакан - да не какой-нибудь там палец,
а аж на целых два! - и выпивает, будто смесь касторки с нитроглицерином. По
местному каналу - само собой! - идет первое интервью Председателя Высшего
Временного Революционного Совета Острова.
На экране - наш добрый знакомый, инспектор Джордан. "Дядя Том", похоже,
уже смирился с судьбой, что нежданно-негаданно извлекла его из уютного
продавленного кресла главы семейного предприятия "Городская полиция, Ltd" и
зашвырнула в просвистанные ледяными ветрами интриг и разборок выси Большой
Политики; только вот в глубине глаз его нет-нет, да и промелькнет вся скорбь
негритянского народа...
При Председателе Высшего Временного Революционного Совета состоит
напористый интервьюер в штатском - явно не местного рОзлива:
- Инспектор, когда вы отдавали тот - поистине исторический! - приказ:
арестовать троих беспредельщиков из личной охраны наркобарона, - думали ли
вы в тот миг, что это и есть тот самый камешек, что сдвинет лавину народного
гнева, и лавина эта за считанные часы сметет кровавого тирана?
- Э-э-э... - Председатель чуть скашивает глаза: явно на невидимую
отсюда бегущую строку-"суфлер". - Гроздья народного гнева уже созрели, и
народ решил... народ решил... - он растерянно вчитывается в бегущую строку,
явно потеряв нить мудреной фразы; потом лицо его вдруг светлеет от
узнавания, и он бодро заканчивает: - И народ решил: ЛУЧШЕ СТОЯ, ЧЕМ НА
КОЛЕНЯХ !..
Репортер щелкает переключателем. По другой программе идет репортаж CNN
о "боях за остров": как раз в этот самый миг "апач" огневой поддержки...
тьфу ты! - чуть было не написал: "забивает гол"... разносит НУРС'ом знакомую
нам колокольню виллы Бишопа. Десантники 1-ой Аэромобильной идут на штурм:
стреляя на ходу, припадая на минуту на колено, чтобы разрядить базуку, скаля
зубы, покрытые у полкового дантиста на очередном приеме фтористым лаком...
Француз - как-никак, профессионал - отлично видя, что все это лажа, пару
минут глядит с откровенной завистью: четко работают, ничего не скажешь.
Интересно, сколько деньжищ они вгрохали в это шоу?.. Потом убавляет звук до
минимума и со вздохом принимается за сортировку собственной, слова доброго
не стоящей, добычи.
Тыкает пальцем в клавишу диктофона - и теперь американские десантники
на телеэкране героически рвутся вперед сквозь пулеметные очереди и разрывы
гранат под аккомпанемент интервью с импресарио "русских спецназовцев":
- И как вас встретили местные фанаты ?
- Ну, мы надеялись, что в кои-то веки прибудем незамеченными,
чинно-благопристойно, но куда там... Аэропорт был уже набит под завязку, что
ты!.. Стояли сплошняком - дуделки, трещетки, петарды, ну, сам понимаешь...
Горячая была встреча, чего тут говорить... Еле пробились! Ну, в городе, как
вырвались на оперативный простор, - пошлО полегче...
Внезапно француз вскакивает, и в его глазах зажигается: "Эврика!!!"
Принимается торопливо отматывать пленку: "Ты еще не видел нашего спецназа в
деле, парень"... "Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам
сдался! "... Бормоча под нос: "Ну, держитесь, сучьи дети! Сейчас вы у меня
поимеете ежика в штаны..." набирает на мобильнике телефон редакции:
- Шарль? Все путем, есть сенсация, да такая, что наши американские
друзья завтра не просрутся! Успеешь вставить в утренний номер?.. Шарль, надо
успеть!.. Да, диктую.
- Значит, так. Общая шапка: "Украденная победа". Подзаголовок:
"Карибского Бокассу свергли не американцы, а русские!". Первый раздел:
"Откровения полковника русского спецназа". С красной строки: "Как всякий
истинный солдат, он был немногословен. Двоеточие, кавычки: Я на такие
гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки..."
Над ночными волнами не то чтоб быстро, но как-то по-акульи неумолимо
скользит крылатая ракета.
...Бьюсь об заклад, что отдельные догадливые читатели уже мысленно
захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну
натурально, в китайское посольство (что в Мехико, или , к примеру, в Гаване)
- куда ж еще?
А некоторые из них - догадливые в особо крупных размерах - наверно
нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к
страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда
маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков
которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений,
добавляет на своем безупречном английском - что называется, "не для
протокола, а для души": "Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что
шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дважды -
это просто пошлость"...
А вот ни хрЕнышка!
Полубезумный - и оттого гарантировано гениальный - хакер, в сальных
патлах и по-коровьевскому треснувших очечках, отваливается от компьютера,
как... как... (вот тут сбоку мне подсказывают: "Типа как нормальный мужик
слезает с кончившей под ним бабы!"; гм... стилистика сугубо не моя, ну да
ладно).
- Так вот, значит, куда она намылилась!.. - хакер скалит в усмешке
побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.
На лицах контр-адмирала Смоллетта и его офицеров, считывающих с
монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти
известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности -
"Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Дожни вылезли на лоб":
- Ку-у-уда-а-а-а-а?!!
Да, ребята: именно туда, куда ее и адресовала - прямым текстом! - рука
политкорректного придурка, ведОмая симпатической магией отдушевных слов
беглого тонтон-макута.
В ЖОПУ ПРЕЗИДЕНТА.
Овальный кабинет Белого Дома. Ну, чем может заниматься в Овальном
кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
...Предпочтений своих он со времен прошлого скандала не изменил, и
подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая
брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной
картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах
партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к
запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама
уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что
ни на есть сладостный миг, когда все повышающие тональность стоны брюнетки
готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
Строго говоря, разверзаются не небеса, и даже не потолок, а та стенка,
что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и
лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не
менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог
наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг
предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные
взрыкивания президента - криком дикой боли.
РЕБЯТА ПОПАЛИ...
Вряд ли кто сосчитает - сколько "сладких парочек" в истории
человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге
партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей
причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые...
И нечего скалить зубы, ребята - смешного тут решительно ничего, это я
вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц
влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти
мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит
и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не
проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под
ноль-семь - с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот
агрегату ого-го как...
Транспортировка подобных намертво сцепившихся "сиамских близнецов" -
это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоро-помощных баталий Веллер
поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком
случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине
башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетом - а как еще? -
способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям
придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении
обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в
местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно
возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся
вертолет, дабы... Впрочем, это уже совсем другая история.
При транспортировке, кстати, весьма существенна поза, в которой
прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция "дама на столе,
ноги на плечах у партнера" - вариант из самых прискорбных.
...Хозяина Белого дома с его, так сказать, "временно неотчуждаемой"
партнершей выносят на двух соединенных вместе носилках - иначе никак. Сверху
сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и
высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным
чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней
президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:
- Ты ж сама в тот раз орала: "Чтоб завтра же разогнал к ебенЯм своих
минетчиц!" - вот я и разогнал...
Заметим в скобках, что аналогичный испуг партнерши в момент минета тоже
чреват - как говорится, "Вам-то шутки, а пол-хера в желудке!"
Только не приставайте ко мне с идиотскими вопросами - а отчего, типа,
ей не вкололи релаксанты прямо на месте? Может, торопились эвакуировать
людей подальше от "Томагавка" (хрен его знает - рванет, не рванет?), а может
просто фельдшер тамошний тоже оказался лицом с органиченным значением I.Q.,
назначенным на свою высокую государственную должность исключительно по
соображениям политической корректности - мне-то почем знать?
Спасательный плотик с закемарившей было командой Робингуда
умиротворенно покоится в рассветном карибском штиле. На вахте - сам атаман;
озирая водную окрестность, он только что заметил нечто всерьез его
напугавшее (а такого человека, как вы уже поняли, напугать непросто):
отполированную до зеркального отсвета гладь целеустремленно режет черный
пиратский парус акульего плавника...
- Р-рота, па-адъем! Боевая тревога! - негромко командует он, сдвигая
предохранитель калашникова.
- Эх, Боря!.. - разом оценивает обстановку Подполковник. - Похоже, мы
покупали билет на "Джеймса Бонда", а попали на "Челюсти"...
Ну, "Челюсти" может и не "Челюсти", но рыбина и впрямь здоровА - метров
пять верных. Судя по синевато-серой окраске спины, это акула-мако,
двоюродная сестрица большой белой акулы (той, которой как раз и пропел свою
оду Спилберг). Мако несколько мельче своей круто пальцатой родственницы, и
не претендует на ее безвкусно-пышные кликухи "акула-людоед" и "белая
смерть", однако реальной мокрухи на ней висит немногим меньше - просто она
обычно промышляет в тех тропических широтах, где к расходу "человеческого
материала" относятся попроще, а национальный кинематограф не дорос до
блокбастеров.
Справочники (вроде популярнейшего "Тени в море" Мак-Кормика, Алена и
Янга) сообщают, что мако, будучи одной из самых скоростных акул, частенько с
разгона выпрыгивает из воды. По нынешнему времени она - один из самых
изысканных и престижных объектов спортивного рыболовства: "Попавшись на
крючок, мако яростно борется, раз за разом выпрыгивая из воды и ни на
секунду не прекращая попыток освободиться". Далее те же справочники
поведают, что людоедство мако имеет один нестандартный аспект: именно этот
вид акул имеет привычку нападать помимо пловцов еще и на лодки; при этом
мако не только наносит сокрушительные таранные удары в днище, но и
обрушивается на плавсредство сверху, из воздушного прыжка.
...Акула закладывает неторопливый вираж, обчерчивая плотик
циркульно-точной окружностью, а потом вдруг проходит прямо под ним, шаркнув
по утлой надувнушке своей рашпильно-наждачной спиной; на "акулий порошок" из
НЗ, уже высыпанный в воду Ванюшей, она прореагировала полным нулем - обычное
дело. Это пока еще не само нападение, а именно что предварительная игра.
Настрой на плотике возникает мрачноватый и даже несколько нервный (по опыту
знаю: когда под твоей лодкой проныривает даже такое, в общем-то безобидное,
существо, как сивуч - ощущеньице не из приятных; все-таки страх перед
крупной морской тварью - это еще и из сферы иррационально-подсознательной,
тут как-то по-особенному остро ощущаешь свою беззащитность...) - так что
когда акула разворачивается для второго захода на цель, Робингуд встречает
ее очередью из калашникова. Это - чистый жест отчаяния: нашарить пулями в
недрах акульего черепа, этого метрового хрящевого дота, головной мозг
размером в батарейку для плейера, да еще и целясь сквозь водную толщу под
искажющими малыми углами - задача очевидно-невыполнимая для стрелкА из плоти
и крови; тут справился бы разве что тот, кто попадает из пистолета сквозь
подушку в помеченное ногтем очко семерки пик...
Рыбина на мгновение замирает; из ее изрешеченной 7.62-миллиметровыми
пулями башки каплями высачивается в воду даже и не кровь, а нечто
желтоватое, вроде машинного масла. Затем она плавно возобновляет движение -
не столь даже рассерженная, сколь озадаченная: не, а че это было-то, а?..
- Самое обидное, - сквозь зубы откликается на Робингудову эскападу
Подполковник, - что граната наши проблемы решила бы на раз: рыба - она и
есть рыба...
Ванюша при этих словах с мучительным "Ым-м-м!!!" пару-тройку раз смачно
прикладывает себя кулачищем по лбу:
- Ведь были гранаты, были! Я из этого ихнего оружейного ящика на вилле
выгреб пару штук, а в вертушке их выложил... так с ней и потопли!..
- Ну, тогда это точно судьба, Ванюша, - опускает бесполезный автомат
Робингуд. - Я так понимаю, что верующим пора помолиться, а агностикам -
выпить. Пошарь-ка там, Чип, в НЗ на предмет коньячку...
Повадка акулы, между тем, явственно изменилась: похоже, она завершила
разведку и ее бортовой компьютер, проанализировав собранные разведданные,
выдал команду: "Пора!". Она теперь чертит вокруг плотика не круги, а спираль
-явно с самыми серьезными намерениями... И тут происходит нечто совершенно
необъяснимое: акула ни с того ни сего прерывает уже начатую атаку, и ее
парус-плавник начинает стремительно удаляться.
- Господь, что ль, чудо явил? - Робингуд недоуменно оборачивается на
Ванюшу, который, похоже, воспринял давешнюю атаманову реплику насчет
"верующим - помолиться" как прямой приказ командования.
- Я бы, Боря, для начала поискал более рационалистических объяснений, -
хмыкает в ответ Подполковник и кивает на воду прямо за бортом.
Прозрачно-голубоватый хрусталь карибской глубины внезапно меркнет: из
пучины на плотик угрожающе надвигается нечто темное и невообразимо огромное,
опасное, видать, даже для акул...
Что это - библейский Левиафан? Или вынырнувший из мрачных глубин
мелвилловского подсознания белый кашалот Моби Дик? Или наивное, как клятва
юного пионера, порождение жюль-верновской фантазии - подводный лайнер
"Наутилус" с пошлой роскошью его капитанского чертога, забитого мраморными
статуями (вот уж без чего на субмарине жизнь - не жизнь) и персидскими
коврами (интересно, как они их там чистили - без пылесосов-то)...
"Есть!!! Есть такая буква!! Приз в студию!!!"
Ну, строго говоря, это, конечно, не совсем "Наутилус": дизельная
подлодка послевоенной постройки - из тех, что пропившаяся до шейного креста
Сверхдержава-в-отставке повадилась нынче сбывать за стакан портвейна более
финансово состоятельным государствам Третьего мира.
Со спасательного плотика, опасно пляшущего в каком-то десятке метров от
борта подлодки на поднятой ею при всплытии волне, отлично виден возникший из
люка человек в черной морской тужурке без знаков различия и черной же
пилотке.
- Все точно, Боря-Робингуд со товарищи! Какие люди, и без конвоя!..
Первым приходит в себя Подполковник:
- Привет, Кусто! Душевно рад, что тебя тогда не утопили - для меня это
сюрприз. Такси за нами Викентий прислал?
- В общем - да, но сильно не напрямую. Долго объяснять... -
отмахивается подводник. - Давайте-ка, ребята, грузитесь в темпе: американы
вокруг так и шастают: вы ж ведь такую кашу заварили - все Западное полушарие
на ушах стоИт...
- Э-эй! - робко подает за спиною у авторитетов голос Чип. - Она
опять!..
Именно так. Акула уже смекнула, что всплывшее из глубин чудище прямой
угрозы для нее не представляет, а вот завтрак может и ускользнуть.
Треугольник плавника снова, набирая скорость, устремляется к плотику, однако
подводник еще раньше оценил обстановку и, грохоча каблуками по стальной
шкуре субмарины, устремляется к выдвигающемуся уже из шахты спаренному
крупнокалиберному пулемету.
- Ложи-и-ись!
Пристрелочная очередь проходит впритирку над головами попАдавших ничком
обитателей плотика. Однако успевшая уже разогнаться до нужной скорости мако
проделывает свой коронный трюк: возносится в воздух, дабы обрушиться всею
своей массой на утлое суденышко, расшибить вдребезги и всласть полакомиться
потом его оказавшимся в воде содержимым... Вот тут-то самый совершенный из
созданных природой человекоубиственных агрегатов и сталкивается, "острие
против острия", с аналогичным по назначению порождением инженерной мысли -
со вполне стандартным для подобных коллизий итогом.
Пуля крупнокалиберного пулемета имеет размер огурчика-корнишона; если
очередь попадает в человека, от него остаются каска и сапоги с тем, что в
них было вдето - остальное же бесследно растворяется в мировом эфире. Акула
- она, конечно, побольше и помассивнее пехотинца, но разница тут не
принципиальная. Из карибских волн выпрыгивает, навстречу свинцово-медному
вихрю, истый венец эволюции морских хищников, обводы корпуса которого
вычертил 120 миллионов лет назад в порыве вдохновения Божественный корабел -
а обратно, в те же волны, шмякается кусок кровавого фарша...
"Коса на камень", "Сила - солому...", "Против лома нет приема"...
...Когда подлодка, в режиме срочного погружения, проваливается в
пучину, море вокруг покинутого плотика уже буквально кишит акулами,
мгновенно учуявшими поживу; дюжина тварей возникла буквально из ничего, как
из рукава Дэвида Коперфилда, и теперь они остервенело рвут останки своей
невезучей подружки. А буквально спустя пару минут после того, как разошлась
воронка над погрузившейся субмариной, в воздухе возникает быстро
приближающаяся точка.
Темно-серый вертолет "Sea King" с белыми буквами U.S. NAVY, имеющий на
борту взвод морского спецназа, быстро снижаясь, описывает спираль вокруг
места акульего пиршества. Пилот некоторое время вглядывается - "О, Господи!"
(зрелище и впрямь не для слабонервных), а затем выходит на связь:
- Шестой, шестой! Я третий! Похоже, мы их нашли - точнее, то, что от
них осталось. Вижу перевернутый спасательный плот, в воде кровь и акулы...
много акул... Нет, людей нет - ни живых, ни мертвых. Похоже, акулы добрались
до них раньше нас... Вас понял - возвращаюсь на базу. Конец связи.
Пыльнолицый человек в вашингтонских апартаментах некоторое время сидит
неподвижно, прикрыв глаза; на то, чтоб переварить подобную новость явно
требуется энное время.
- Досадно, - наконец вслух резюмирует он. - Значит, отцедить эту
помойку из Интернета уже не выйдет, и завтра она всплывет в открытом
доступе... Одна отрада - без живых свидетелей опровергать ее будет заметно
легче.
Включает связь:
- Адмирал Мерри? Снимайте блокаду известного вам квадрата - наши
подопечные угодили на завтрак к акулам.
- Слушаюсь, сэр. У нас для вас новость... боюсь, скверная.
- Что там еще?..
- Некоторое время назад была потеряна радиосвязь с яхтой "Птицелов".
Поначалу мы не придали этому особого значения, однако когда контрольные
сроки прошли, отправили туда вертолет. Яхта оказалась покинутой: ни экипажа,
ни нашего спецназа. Просто мистика - "Мария Селеста", да и только!
- ...Твою мать! Простите, адмирал, это не вам... Ведите судно в Майями,
там им займутся криминалисты. Какие-то соображения - помимо "Марии Селесты"
и прочих "Бермудских треугольников" - у вас есть?
- Никак нет.
Команда Робингуда расположилась в капитанском отсеке легшей на грунт
субмарины; разговоры и хождения запрещены - на борту соблюдается режим
полной звуковой маскировки. Обстановка неясная: с Кусто они успели
перекинуться лишь парой фраз, тому надо было со всех ног поспешать на
центральный пост - "Встреча с американскими эсминцами в наши планы не
входит; в ваши, надо полагать, тоже?"; понятно лишь, что последний звонок
Подполковника с борта падающего вертолета - просьба о помощи и точные
координаты - возымел-таки действие, но вот как именно?.. Нет, Чип конечно
много слыхал о безграничных возможностях РУССКОЙ МАФИИ, но чтоб вот так, за
считанные часы, пригнать в Карибское море подлодку...
Наконец в помещение, привычно переступив через комингс, входит хозяин:
- Все, отбой! Американы отошли с позиции, можем продолжать движение.
Робингуд и Кусто уважительно пожимают руки:
- Рад видеть тебя в добром здравии, Сережа - а то всякие слухи
ходили...
- Затем и ходили, - ухмыляется подводник. - Очень удобно некоторое
время не числиться по здешним ведомостям на получение довольствия.
Лезет в стенной шкафчик за коньяком, и тут ему на глаза попадаются
тихонько сидящие в уголке, прижавшись друг к другу, Чип и девушка. Тогда
моряк запускает руку поглубже и извлекает шампанское:
- А это, как я понимаю, и есть та самая Принцесса, похищенная Драконом,
и ее верный Рыцарь? - точными, выверенными движениями расставляет на столике
стаканы, артистически выстреливает пробкой (между прочим, не пластмассовой,
а настоящей корковой) и делает широкий приглашающий жест: - К столу,
господа! Я полагаю, самое время выпить за воссоединение семьи!
Господа офицеры чинно чокаются и с энтузиазмом переходят ко второму
тосту: "За здоровье прекрасных дам, господа, и за самый яркий бриллиант в
этой диадеме..." - с локтя; тематика застольной беседы плавно выруливает на
похищение Елены Прекрасной ("Эх, господа, мне б сейчас Парисовы годы...") со
всяческими иными античными параллелями и аллюзиями, по большей части
фривольного, но вполне пристойного характера. Девушка - о чудо! - наконец-то
начинает улыбаться по-настоящему, а Чип, напротив того, мрачнеть - явно
прикидывая, сколь далеко его лка склонна зайти в утверждении собственного
тезиса о ревности как о лучшем цементе для семейного дома. Ванюша пьет
коллекционное шампанское как микстуру средней противности - надо так надо, и
дисциплинировано избегает пялиться на шкафчик с капитанским коньяком.
Подполковник, приподняв бровь, изучает этикетку:
- "Дом Периньон" - в этой глуши? Однако... Часом, не в Майями брали?