Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Тем, что работает круглый год, - ответил Владимир Владимирович™ и сунул руку в карман пиджака, где лежал аппарат правительственной мобильной связи.
   Лысый человек что-то записывал.
   – А может ли двенадцатилетняя девочка стать президентом? - спросил звонкий голосок.
   – Ну как же… - начала было Владимир Владимирович™, но лысый мужчина снова приготовился записывать.
   – Да, - выкрикнул Владимир Владимирович™, - Может.
   Владимир Владимирович™ быстро достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Я тут разговариваю с детьми, а какой-то мужик стоит и нагло все записывает. Это кто? Не по себе как-то…
   – Лысый? - спросил глава Администрации, - Низенький?
   – Ну, - ответил Владимир Владимирович™.
   – Так это писатель детский, - пояснил глава Администрации, - Остер называется. Мы тут задумали сайт сделать, типа детям про президента и все такое.
   – Хорошая идея, - сказал Владимир Владимирович™, - А то я уже умотался, честно говоря, эти уроки проводить. Сами бы читали…
   – Ну вот, ну вот, - согласился глава Администрации, - Мы тоже так подумали. Чем на эти детские вопросы отвечать, лучше лишний раз на рыбалку сгонять. Так что он там все запишет сейчас, что ты отвечал, а потом нам материальчик для сайта и подготовит.
   – Ага, - сказал Владимир Владимирович™, - Понял. Ладно, пока.
   Владимир Владимирович™ отключился, убрал аппарат правительственной мобильной связи, улыбнулся детям и сказал:
   – Ну че, погнали дальше, что ли… то есть, следующий вопрос, господа…
   – Владимир Владимирович™, - спросил противного вида мальчик, наверняка отличник, - Можно ли обойтись без президента?
   – Можно, - Владимир Владимирович™ посмотрел на лысого человека и подмигнул ему, - Если уступать друг другу дорогу.
   Лысый человек записывал.
   Владимир Владимирович™ был готов отвечать на другие вопросы.

Вторник, 20 января 2004 г. 12:22:13

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал электронную почту.
   – Уважаемый Владимир Владимирович™, - читал Владимир Владимирович™ очередное письмо, - Имеем честь пригласить вас… отдохнуть… Кур… как? Куршавель? Это еще что…
   Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это вот такая за Куршавель? Мне тут все шлют и шлют приглашения, а у меня дела.
   – Да деревня в Альпах, - пояснил глава Администрации, - Типа Жуковки, только хуже.
   – В Альпах? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - В этой дыре?
   – Ну, - ответил глава Администрации, - Для лохов. Туда студенты одни ездят, да Потанин.
   – Потанин? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это кто?
   – Да, собственно, никто, - ответил глава Администрации, - Один горнолыжник.
   – Горнолыжник, - ревниво спросил Владимир Владимирович™, - А рыбу он ловить умеет? А дзюдо?
   – Насчет рыбы не знаю, - ответил глава Администрации, - А дзюдо точно не умеет.
   – Вот то-то же, - довольно сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
    "Где-то было мое кимоно?"- подумал Владимир Владимирович™, глядя на залитый зимним солнцем президентский кабинет.
 

Среда, 21 января 2004 г. 15:45:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к тайной встрече с журналистами. Вдруг в дверь постучали.
   – Войдите, - сказал Владимир Владимирович™.
   Высокие двери кабинета приоткрылись, и в помещение проскользнул секретарь Владимира Владимировича™ с серебряным подносом в руках. На подносе лежал длинный и узкий футляр красного сафьяна, украшенный массивным золотым двуглавым орлом.
   – Че это? - удивился Владимир Владимирович™, рассматривая футляр, поданный ему секретарем.
   – Просили передать-с, - ответил секретарь и поклонился, - Не велели говорить-с от кого-с…
   – Говорить-с, от кого-с, не велели-с, - передразнил Владимир Владимирович™, вертя в руках футляр, - Взяли моду… ладно, свободен.
   Кланяясь и расшаркиваясь, секретарь бочком задвигался к выходу.
   Владимир Владимирович™ положил футляр на широкий президентский стол, отстегнул два маленьких серебряных замочка и поднял крышку.
   В бархатном ложе лежала тщательно отполированная бейсбольная бита, выполненная из карельской березы.
   Владимир Владимирович™ с удивлением вынул биту и взвесил ее на руке. Ощущение ему понравилось.
   В углублении под орудием обнаружилась маленькая записочка, сложенная в несколько раз. Владимир Владимирович™ достал записочку и развернул ее.
   – Брателло, - прочитал Владимир Владимирович™ до боли знакомый почерк бывшего главы своей Администрации, - Приезжай в среду вечером по указанному ниже адресу. Будем швырять пингвинов. Швырять пингвинов?
   Владимир Владимирович™ снял трубку и набрал номер нынешнего главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты не знаешь никаких игр с пингвинами?
   – Как же не знаю? - вопросом на вопрос ответил глава Администрации, - Конечно, знаю. Это самая модная игра сейчас. Только для нее бейсбольная бита нужна.
   – Бита есть, - нетерпеливо поправил Владимир Владимирович™, - Ты про игру рассказывай.
   – Ну, там просто все, - ответил глава Администрации, - На что-нибудь высокое, метра два-три, камень там или еще что, ставится пингвин…
   – Пингвин? - с удивлением спросил Владимир Владимирович™, - Что за пингвин-то?
   – Настоящий, живой пингвин, - ответил глава Администрации, - Нам их поставляют ежедневно из Антарктиды, мы там недавно новый аэродром построили.
   – Понятно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - И дальше что?
   – Игрок встает внизу этого камня и готовится, - рассказывал глава Администрации, - Его помощник в это время пинает пингвина, и тот натурально падает с высоты вниз, прямо на игрока.
   – Чушь какая-то… - пробормотал Владимир Владимирович™, - И что должен делать игрок?
   – А игрок должен со всей дури долбить по этому пингвину битой, - ответил глава Администрации, - Чтобы тот как можно дальше улетел.
   – И? - все еще не понимал Владимир Владимирович™, - Дальше что?
   – А дальше ничего, - ответил глава Администрации, - У кого дальше пингвин улетел, тот и выиграл.
   – Какая чудовищная жестокость, - сердито сказал Владимир Владимирович™, - Ведь пингвин наверняка погибнет!
   – Зато он хотя бы раз в жизни полетает, - ответил глава Администрации, - А если б не мы, он бы так и проходил всю жизнь по своим торосам. Представляете, как тяжело быть птицей и знать, что ты никогда не сможешь полететь?
   – Не знаю… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Не знаю… как-то это… и что, много народу играет?
   – Да все играют! - горячо сказал глава Администрации, - Большинство метров за двести, а некоторые даже и за триста.
   – Триста метров?! - поразился Владимир Владимирович™, - Не может быть!
   – Еще как может, - уверил глава Администрации, - Да вы сами попробуйте! Вам наверняка понравится. Нам тут утреннюю сводку ФСБ принесли - так у них агент сообщает, что в Германии уже готова компьютерная версия. Теперь весь мир будет играть в нашу игру с пингвинами. Это модно, Владимир Владимирович™.
   – Я подумаю, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился.
   "Чего только не придумают", - подумал Владимир Владимирович™, вертя в руках красивую бейсбольную биту, которой так и хотелось по чему-нибудь ударить, - "Лишь бы не работать".
   Владимир Владимирович™ положил биту в футляр, закрыл крышку, защелкнул серебряные замочки и вернулся к государственным делам.

Четверг, 22 января 2004 г. 15:50:44

   Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил Виктор Владимирович Геращенко.
   – Слышь, брателло, - сказал Виктор Владимирович Владимиру Владимировичу™, - Не регистрируют меня.
   – Да ну? - сочувственно сказал Владимир Владимирович™, - Ну ты подумай… ведь что хотят, то и делают!
   – Не говори, - меланхолично сказал Виктор Владимирович, - И ведь главное-то, что мне эта их регистрация нужна, как Шамилю евангелие. И они это прекрасно знают.
   – И все равно не регистрируют? - удивился Владимир Владимирович™, - Вот ведь…
   – Я так думаю, - продолжал Виктор Владимирович, - Что они просто боятся.
   – Да наверняка, - ответил Владимир Владимирович™, - Этот страх… он как чума, как атипичная пневмония… как грипп… птичий… проникает во все слои общества и сковывает их, сковывает. Люди боятся, а чего боятся - объяснить никто не может. Я вот ума не приложу, что мне с этим страхом делать.
   – Тебе? - удивился Виктор Владимирович, - А ты-то тут при чем?
   – Понимаешь, - Владимир Владимирович™ понизил голос, - Я тоже побаиваюсь. Мне тоже страшно…
   Виктор Владимирович молчал.
   – Я иногда боюсь слово лишнее сказать, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вдруг что не так? У нас же знаешь как бывает… за одно неправильное слово такое начнется… прокуратура, налоговая, омон в масках… страшное дело, страшное.
   – Брателло, - невозмутимо произнес Виктор Владимирович, - Тебе на воды надо.
   – На воды? - удивился Владимир Владимирович™, - Почему?
   – Потому что ты не должен ничего бояться, - пояснил Виктор Владимирович, - У тебя начальника нету. К тебе прокуратура не приедет.
   – Это ты так думаешь, - шепотом сказал Владимир Владимирович™, - Ты же сам видишь - я ничего не могу. Прокурору когда надо дозвониться не могу. На регистрацию повлиять не могу. На суд повлиять не могу… а куда, кстати, ты регистрировался-то?
   – Кандидатом, - ответил Виктор Владимирович, - В президенты.
   – В президенты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так я же президент! Не может же быть два президента!
   – Два и не бывает, - пояснил Виктор Владимирович, - Только один.
   – Это получается, - пытался понять Владимир Владимирович™, - Что если бы тебя зарегистрировали и выбрали, то меня бы выгнали?
   – Получается, что так, - ответил Виктор Владимирович.
   – А, ну тогда чего ж ты хотел-то!… - с облегчением сказал Владимир Владимирович™, - Тогда все понятно, почему тебя не зарегистрировали… а я-то думал…
   – Почему? - все так же меланхолично спросил Виктор Владимирович, - Я не понимаю.
   – Эх, Витя, Витя… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Вот потому у тебя и получаются черные вторники, что ты ничего не понимаешь в политике…
   Владимир Владимирович™ положил трубку и облегченно вздохнул.
   "Напугал, прям…" - подумал Владимир Владимирович™, - "Я-то думал… а это, оказывается, Вешняков его… Вешняков хороший андроид… практически новый. Это потому, что он редко используется."
   За окном кремлевского кабинета Владимира Владимировича™ медленно кружился снег.
   До выборов президента оставалось полтора месяца.

Пятница, 23 января 2004 г. 19:06:46

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту США Джорджу Бушу-младшему.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ Джорджу Бушу, - Что случилось с вашим марсоходом?
   – Он замолчал… - грустно ответил Джордж Буш.
   Владимир Владимирович™ положил трубку и довольно рассмеялся.
 

Пятница, 23 января 2004 г. 19:24:46

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты телевизор вчера не смотрел?
   – Про Анпилова с Жириновским? - отозвался глава Администрации, - Смотрел, а как же. Очень веселился.
   – А ты помнишь, там была такая Морозова Наталья Павловна? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Газета "Верность Ленину", - немедленно ответил глава Администрации, - Главный редактор. А как же!
   – Вот она сказала, что махатмы гималайские прислали советскому правительству ларец со святой землей, - рассказывал Владимир Владимирович™.
   – Ага, - веселился глава Администрации, - На могилу брату нашему, махатме Ленину.
   – Вот-вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Махатме Ленину. Скажи мне, а ты не знаешь, где теперь этот ларец?
   – Ну… - растерялся глава Администрации, - Откуда ж мне знать?… Может, в Мавзолее где насыпана? Под Лениным там…
   – Вот уж вряд ли, - засомневался Владимир Владимирович™, - Чтобы так вот взяли и целый ларец святой земли под покойника насыпали?
   – Так это ж не просто покойник, - предположил глава Администрации, - Это ж махатма!
   – Сам ты махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тебе что скажу. Мне кажется, что это ящик с песком, который у меня в кладовке стоит.
   – У тебя в кладовке стоит ящик с песком? - удивился глава Администрации, - Я не знал.
   – Он красного цвета, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И у него есть крышка.
   – Так это пожарный ящик… - разочарованно протянул глава Администрации, - Я-то думал…
   – Он думал… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Зачем в кабинете президента ставить пожарный ящик? Откуда тут может быть пожар? Ты думай, что говоришь-то. Махатма!
   – От махатмы слышу, - обиделся глава Администрации, - Ну ладно, я сейчас приду, посмотрим.
   – Жду, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и добавил издевательским голосом: - До свидания, махатма Дмитрий Анатольевич.
   – До свидания, махатма Владимир Владимирович™, - в тон Владимиру Владимировичу™ ответил глава его Администрации.
   Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.

Понедельник, 26 января 2004 г. 16:27:43

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял по Кремлю. Он вышел из первого корпуса, прошелся до Ивановской площади, подошел к Царь-пушке, поставил ногу на большое колесо и завязал некстати распустившийся шнурок на итальянской туфле. Одернул брюки, прошел на Соборную площадь, смущенно перекрестился и поклонился Успенскому собору. Оглянулся вокруг.
   В центре площади стояли два человека и о чем-то горячо спорили, тыкая друг в друга пальцами.
   Владимир Владимирович™ подошел поближе и прислушался.
   – Послушайте, Дмитрий Олегович, - говорил один из мужчин, тот, что пониже.
   – Нет, это вы послушайте, Сергей Юрьевич, - перебивал второй мужчина, тот, что повыше.
   – Вы пытаетесь приватизировать партию! - восклицал Сергей Юрьевич.
   – Я не позволю создавать из блока антипутинскую коалицию! - восклицал в ответ Дмитрий Олегович.
   Владимир Владимирович™ подошел еще ближе.
   – Слышь, брателлоc, - негромко сказал Владимир Владимирович™, - Че делим-то? Комитеты?
   – Да какие комитеты! - отмахнулся Дмитрий Олегович.
   – Шли бы вы со своими комитетами, Владимир Владимирович™! - отмахнулся Сергей Юрьевич.
   – А че тогда делить-то? - немного обиделся Владимир Владимирович™, - Если не комитеты?
   – Дима, че он заладил со своими комитетами, а? - спросил Сергей Юрьевич.
   – Да они, Сережа, помешались на своих комитетах, - ответил Дмитрий Олегович, - Они думают, что поделили комитеты - и все теперь у них под контролем.
   – Смешно, - улыбнулся Сергей Юрьевич.
   – Да не то слово, - в тон ему ответил Дмитрий Олегович.
   Владимир Владимирович™ удивился.
   – А че вы спорите-то тогда? - спросил Владимир Владимирович™ у спорящих.
   – А мы не спорим, - ответил Дмитрий Олегович.
   – Мы дискутируем, - присоединился Сергей Юрьевич.
   Владимир Владимирович™ выразительно покрутил пальцем у виска и пошел прочь от странных мужчин. Ему надо было работать с документами.
   – Так вот послушайте меня, Дмитрий Олегович, - услышал Владимир Владимирович™ за своей спиной.
   – Нет, это вы меня послушайте, Сергей Юрьевич! - отвечал Дмитрий Олегович.
   Владимир Владимирович™ стал насвистывать себе под нос гимн Российской Федерации.
 

Понедельник, 26 января 2004 г. 19:57:55

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел в столицу Украины, город-герой Киев. У трапа самолета Владимира Владимировича™ встречал президент Украины, Леонид Данилович Кучма. Леонид Данилович аккуратно взял Владимира Владимировича™ за локоток, отвел в сторону и тихо сказал:
   – Слышь, Володимир Володимирович™, тобі випадково мобільний телефон не потрібний?
   – Чего? - удивился Владимир Владимирович™ и нащупал в кармане аппарат правительственной мобильной связи, - У меня вроде есть.
   – Гарний, - вкрадчиво сказал Леонид Данилович, - Недорого віддам.
   – Да не, Лёня, - сказал Владимир Владимирович™, - Ни к чему мне. А что, лишний что ли?
   – Ми розробили національний мобільний телефон, - объяснял Леонид Данилович, - Мене дочка просила. З відеокамерою. По-українському говорить.
   Леонид Данилович махнул рукой. К президентам подбежал юноша в смокинге и атласных шароварах, скинул со спины котомочку, достал из нее увесистый прибор размером с кирпич и протянул его Леониду Даниловичу. Леонид Данилович взял устройство в руки, нажал на нем большую кнопку.
   – Слышь, сестричка, - произнес Леонид Данилович, - Соедини-ка мене з президентом Бушем.
   Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на Леонида Даниловича.
   – Hello! - раздалось из устройства, - Who is this?
   – Це Леонід Данилович, - осторожно сказал Леонид Данилович, - Кучма.
   – Who?! - удивленно произнесла трубка, - Where is Yushenko?
   Леонид Данилович покраснел и выключил аппарат.
   – От така штука, - сказал Леонид Данилович, - Купи, а?
   – Да на что мне? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Розумієш… - смущенно сказал Леонид Данилович, - Ми думали, може ви погодитеся… Брати телефонами за газ?
   – За газ?! - повысил голос Владимир Владимирович™, - Вот этим?! Ты смеешься что ли, Лёня? А на чем он работает? На сале? Где мы возьмем столько сала?
   Леонид Данилович окончательно смутился, сунул аппарат помощнику и обреченно сказал:
   – Ну добре, - тихо сказал президент Украины, - Підемо до людей…

Вторник, 27 января 2004 г. 12:17:10

   Однажды Владимир Владимирович™ примерял новое кимоно защитного цвета - подарок Таманской дивизии. Глава Администрации Владимира Владимировича™ только что закончил доклад, и с интересом наблюдал за происходящим. Золотые погоны сияли на пятнистой парче бушлатной жесткости, (защита от прямого попадания из гранатомета), тяжелые аксельбанты тщетно пытались смахнуть бриллиантовую пыль с лацканов. Аксельбанты маскировали выпуклости скрытой кобуры, сильно натиравшей подмышки Владимира Владимировича™.
   – Слышь, брателло, - произнес Владимир Владимирович™, - а чё там Владимир Вольфович выступал насчет вынести Ленина из мавзолея… твоя работа?
   – Моя, - подтвердил глава Администрации со сдержанным удовлетворением.
   – Да это и так понятно, что твоя. Я вот другое не пойму, - постепенно раздражаясь, продолжал Владимир Владимирович™, -зачем нам это надо-то? У нас чё, деньги что ли некуда девать? Лучше бы кимоно нормальное купили вместо этого кошмара!
   Владимир Владимирович™, ожесточась, начал сдирать с себя неудобный камуфляж.
   – Не, ну понятное дело, - подумав над вопросом, ответил глава Администрации, - торопиться не будем… но там году к две тыщи пятнадцатому… ну крайний срок - две тыщи двадцатому… надо чтоб место свободное было…
   Владимир Владимирович™ с удивлением и страхом посмотрел на своего главу Администрации.
 

Среда, 28 января 2004 г. 11:50:19

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с пенсионерами.
   – Слышь, брателло, - обратился к Владимиру Владимировичу™ один из пенсионеров, - Вот ты все можешь. А можешь так сделать, чтобы, к примеру, секс по телевизору не показывали?
   – Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - это же нельзя запретить…
   – Не может, - сказал пенсионер своим товарищам, - Не может. Нету у него такой власти!
   – Ну и слава богу, - сказали другие пенсионеры, - А то мы уж испугались…

Среда, 28 января 2004 г. 12:50:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в кремлевском кабинете перед зеркалом и разучивал одну из своих предвыборных песен.
   – Меня зовут Вова, - немного смущаясь пел Владимир Владимирович™, - Просто Вова. Все же до чего дурацкая песня. Почему просто Вова? Я же не просто…
   Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Я тут ось що подумав. Ми теж могли б зробити марсохід. У нас і вчені є. І ракети. А?
   – Ну а мне-то ты чего звонишь? - спросил Владимир Владимирович™, - Стройте, раз можете. Засрете весь Марс. Слушай, Лёня, а у тебя есть марсианин-то?
   – Є, - вздохнул Леонид Данилович, - Так до того ж жінка. Так дістала - сил немає.
   – Зачем же тебе тогда марсоход строить? - удивился Владимир Владимирович™.
   – Так хочу її на тім марсоході додому відправити, - ответил Леонид Данилович, - Нехай до себе летить. Своїм марсіянинам нехай мізки полоще.
   – А че… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™, - Хорошая идея. Позвоню-ка я в академию наук…
   Владимир Владимирович™ отключился и раскрыл телефонный справочник.
   "Я тебе позвоню", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос персонального президентского марсианина, - "Я тебе позвоню. Положь трубку! Положь трубку, я сказал!"
   Владимир Владимирович™ немедленно положил трубку.
   "А теперь иди репетируй" - омерзительно пробулькал голос, - "Четыре года на дороге не валяются".
   Владимир Владимирович™ вздохнул, дисциплинированно подошел к зеркалу и, глядя на свое испуганное отражение, запел:
   – Меня зовут Вова… просто Вова…
   В глазах у Владимира Владимировича™ стояли слезы.
 

Четверг, 29 января 2004 г. 14:07:35

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин тренировался в дзюдо. Он стоял на татами в белоснежном кимоно и думал, какой бы прием ему применить к стоявшему напротив майору Федеральной Службы Охраны.
   Вдруг в спортивный зал вошел глава Администрации Владимира Владимировича™.
   – Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, держа в руках какую-то распечатку, - Вот послушай. Невероятное зрелище могли наблюдать во вторник жители тайваньского города Тайнань - взрыв гигантского кашалота. Огромную семнадцатиметровую тушу весом пятьдесят тонн перевозили в научную лабораторию для вскрытия на открытой платформе. И в тот момент, когда платформа с тягачом проезжала по одной из улиц города, туша неожиданно взорвалась под напором трупных газов. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов.
   – Что это еще?! - скривился Владимир Владимирович™, - Что за гадость?
   – Это сообщение прессы о курьезном случае на Тайване, - пояснил глава Администрации, - И ты знаешь, мне нравится, как оно написано.
   – А как оно написано? - передразнил главу Администрации Владимир Владимирович™.
   – Ну вот представь себе, - сказал глава Администрации, - Как можно было бы описать сегодняшний теракт в Иерусалиме.
   – И как же? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Ну, слушай, - начал глава Администрации и достал из кармана исписанный листочек, - Невероятное зрелище могли наблюдать в четверг жители израильского города Иерусалим.
   Владимир Владимирович™ был весь внимание.
   – Автобус номер девятнадцать ехал по улице Аза, - продолжал глава Администрации, - И в тот момент, когда автобус проезжал перекресток с улицей Арлозоров, он неожиданно взорвался. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов.
   Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на главу своей Администрации.
   – Ты знаешь, - сказал Владимир Владимирович™, - В этом что-то есть. Ты вот что… Ты позвони, пожалуйста, Константину Львовичу и прочитай этот свой вариант. Хватит террористам пиар делать. Никаких больше упоминаний о смертниках!
   Глава Администрации кивнул и вышел и спортзала.
   Владимир Владимирович™ вернулся к своему майору.

Пятница, 30 января 2004 г. 15:26:14

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал последние новости. Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
   – Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ глумливый голос президента США Джорджа Буша, - Проехали наши марсоходики ваши заслоны-то… и оба доверху заполнены белой краской.
   – Ну и чего? - не потеряв самообладания ответил Владимир Владимирович™, - Сколько там этой краски? Только "Здесь был Жора" и сможешь написать. А мы, на минуточку, весь Марс в красный цвет покрасили с орбиты.
   – Так большое вам за это капиталистическое спасибо! - радостно сказал Джордж Буш, - Нам теперь осталось только "Coca-Cola" написать, и космическая программа окупилась!
   Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Найди-ка ко мне тех умников, что в семидесятых придумали "Столичную" на "Пепси-колу" менять.
   – Чего? - удивился глава Администрации.
   – Ничего, - ответил Владимир Владимирович™,- Выполняйте! Будем учиться политической дальновидности.