Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Ты тупой, Джордж, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Ты даже не представляешь себе, какой ты тупой.
   – Зато я президент Соединенных Штатов! - радостно ответил Джордж Буш.
   Владимир Владимирович™ положил трубку.
 

Среда, 27 сентября 2006 г. 10:14:34

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и волновался. На широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™ стояла невысокая хрустальная ваза с золотыми двуглавыми орлами на граненых боках. Из вазы торчала огромных размеров ромашка.
   – Согласны ли вы с тем, что одно лицо не может занимать пост президента РФ более двух сроков подряд? - спросил Владимир Владимирович™ у ромашки.
   Ромашка молчала.
   – Согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки белоснежный лепесток.
   – Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у цветка другой лепесток.
   – Согласен, - продолжил Владимир Владимирович™ отрывать лепестки.
   – Не согласен, - говорил Владимир Владимирович™ и рвал.
   Вскоре широкая столешница президентского стола была усыпана нежными белыми лепестками, а по кабинету распространился неуловимый цветочный аромат.
   – Не согласен, - сказал Владимир Владимирович™ и оторвал у ромашки последний лепесток, - Ну, слава богу…
   Вдруг ромашке что-то еле слышно щелкнуло, зажужжало, и прямо из того места, откуда Владимир Владимирович™ только что оторвал последний лепесток, вдруг вырос новый лепесток.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™, удивленно глядя на цветок.
   – Че ты не понял? - раздался из цветка чуть слышный механический голос, - Рви давай! Согласен!
   Владимиру Владимировичу™ стало страшно.

Четверг, 28 сентября 2006 г. 13:48:32

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать адекватный ответ Грузии. На листе гербовой бумаги, лежащем на широком президентском столе перед Владимиром Владимировичем™, было написано следующее:
   1. Ядерный удар
   2. Отключение электроэнергии
   3. Отключение газоснабжения
   4. Запрет на импорт шашлыка
   5. Запрет шашлыка
   6. Запрет на трансляцию песен в исполнении Вахтанга Кикабидзе
   7. Запрет кинофильмов Георгия Данелия
   8. Запрет лобио, сациви и чахохбили.
   9. Запрет всего…
   Владимир Владимирович™ смотрел на список и пытался придумать что-нибудь еще.
   Больше ничего не придумывалось.
 

Пятница, 29 сентября 2006 г. 16:40:39

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рассматривал секретные фотографии кометы Федоровского, которая вот-вот должна была врезаться в Землю.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Гамарджоба, батоно Владимир Владимирович™, - раздался в трубке далекий голос президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили, - Жэ-пять.
   Владимир Владимирович™ отложил фотографии и пододвинул к себе лежавшую на краю широкого президентского стола папку из красной кожи дракона с золотым тисненым двуглавым орлом.
   – Жэ-пять говоришь… - пробормотал Владимир Владимирович™, раскрывая папку и доставая из нее лист плотной гербовой бумаги с клеточками морского боя, - Мимо.
   – Как мимо?! - вскричал Михаил Николаевич, - Не может быть мимо! Там должен быть русский корабль!
   – Мимо, я говорю, - повторил Владимир Владимирович™, ставя точку в одной из клеточек, - Или ты мне не веришь?
   – Верю я, верю… - пробормотал Михаил Николаевич, - Тебе не поверишь - потом всю жизнь жалеть будешь…
   – Вот именно, - сказал Владимир Владимирович™ и улыбнулся, - Так что - снимай оцепление с посольства. Ты промахнулся.
   – Снимаю, - буркнул президент Грузии и положил трубку.
   Владимир Владимирович™ аккуратно положил лист в папку, закрыл ее, отложил на край своего широкого президентского стола и вернулся к фотографиям кометы Федоровского.

Понедельник, 2 октября 2006 г. 15:06:50

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал, и снился ему странный сон. Как будто бы на месте республики Грузия плещется широкое море. На берегу моря - красивый пляж, и сидят на том пляже сам Владимир Владимирович™, министр обороны Сергей Борисович Иванов и Главный санитарный врач Геннадий Григорьевич Онищенко.
   – Хорошо-то как… - говорил Владимир Владимирович™, жмурясь на солнце.
   – Надо бы проверить это море на пестициды, - предостерегал его Геннадий Григорьевич.
   – Тебе мозги надо проверить на пестициды, - улыбался Сергей Борисович, - Это сейсмическое оружие! Оно экологически чистое. Раз - и нет региона.
   – Скажи, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - А можно как-нибудь так сделать, чтобы такое же море было бы вокруг Москвы тоже, а?
   Сергей Борисович ненадолго задумался.
 

Вторник, 3 октября 2006 г. 14:58:56

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин проснулся, накинул свой президентский горностаевый халат и спустился к завтраку. За столом сидела заплаканная дочь Владимира Владимировича™ Катя.
   – Катя! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Что случилось?!
   – Папа! - воскликнула в ответ Катя, - Мне приснился кошмарный сон! Представляешь, мне снилось, как артист Авраам Руссо подъезжает к своему дому на улице Бурденко на красивом автомобиле Range Rover, как вдруг из кустов по ему стреляет из автомата какая-то сволочь!
   – Катя! - удивленно сказал Владимир Владимирович™, - Зачем ты ругаешься?!
   – Потому что по Аврааму Руссо может стрелять только законченная сволочь! - продолжала Катя, - И вот раненный Авраам нажимает на газ и быстро уезжает от убийцы. Он едет и теряет сознание. Тогда его охранник садится на место артиста и везет его в казино “Кристалл”, потому что только там Авраама можно спасти!
   – Ну? - осторожно сказал Владимир Владимирович™.
   – И они приезжают в это казино “Кристалл”! - почти прокричала Катя, содрогаясь в рыданиях, - А там закрыто!!! Потому что оказалось, что у них нету документов на икру, на игровые автоматы, и вообще там всем заправляют грузинские криминальные авторитеты!!!
   – Кошмар какой… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Вот и я говорю - кошмар!!!! - рыдала Катя, утыкаясь лицом в горностаевый халат Владимира Владимировича™, - И Авраам… он прямо там… на пороге этого казино… Он умер!!!!
   Владимир Владимирович™ стоял побледнев. По его президентской щеке стекала скупая мужская слеза.

Среда, 4 октября 2006 г. 13:19:00

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович™ в боевой машине пехоты за пулеметом, а стоит та машина на улице академика Королева, напротив дома девятнадцать, и прямо перед пулеметом Владимира Владимировича™ стоят какие-то люди и что-то кричат.
   – Че вы орете? - кричал им в ответ Владимир Владимирович™, но так ничего и не слышал.
   – Да ну вас… - пробормотал Владимир Владимирович™ и нажал на гашетку пулемета.
   Люди побежали, некоторые из них стали падать на мокрый асфальт.
   – Бред какой-то… - сказал Владимир Владимирович™, проснувшись.
   За окном весело щебетали птицы.
 

Среда, 4 октября 2006 г. 13:28:41

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и министр обороны Сергей Борисович Иванов ехали на боевых машинах пехоты во главе колонны российских войск по военно-грузинской дороге.
   – Ну вот и вывели, - говорил Владимир Владимирович™.
   – И слава богу, - кивал Сергей Борисович.
   Вдруг на дорогу выскочили два мужчины и исполнили перед движущейся аудиторией несколько па наурской лезгинки. В одном из мужчин Владимир Владимирович™ и Сергей Борисович узнали президента республики Грузия Михаила Николаевича Саакашвили, а в другом - министра обороны республики Грузия Ираклия Георгиевича Мирабишвили.
   – Давай деньги! - кричали Михаил Николаевич и Ираклий Георгиевич, - Деньги давай!
   – Святое дело,- сказал Владимир Владимирович™, - Капитальные затраты не требуются, доходы не велики, но в их положении ценны.
   Владимир Владимирович™ бросил танцующим несколько пятаков. Колонна вознеслась к Крестовому перевалу.

Среда, 4 октября 2006 г. 13:51:35

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал присланный ему из Министерства внутренних дел список грузинских криминальных авторитетов, раскрытых в результате многолетней спецоперации.
   – Церетели, Канчели, Чхартишвили, - читал Владимир Владимирович™, - Сванидзе… он же член Общественной палаты! Везде пролез проклятый криминал… Павлиашвили, Кикабидзе, Канделаки… Цискаридзе, Гварцетели… и женщины… ну кто бы мог подумать?!
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Brother! - раздался в трубке голос президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша-младшего, - Скажи, а вы не могли бы вывести свои войска из Америки?
   – Чего?! - не понял Владимир Владимирович™, - Брателло, ты че, развязал, что ли?! Бубликом подавился?!
   – Не прикидывайся! - взволнованно отвечал президент США, - В газетах написано, что в Джорджии есть русская военная база! Я не знал этого!
   – В Джорджии? - удивился Владимир Владимирович™, - Я тоже об этом не знаю. Дай, я позвоню Иванову, спрошу.
   – Нам не нужны русские войска в Атланте! - волновался Джордж Буш, - Русские - гоу хоум! Вон из Америки!
   – Я перезвоню, - пробормотал Владимир Владимирович™, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова Министра обороны Сергея Борисовича Иванова.
   – Здравия желаю, товарищ маршал, - сказал Владимир Владимирович™.
   – Маршал?! - удивился Сергей Борисович, - Ты че, брателло? Какой маршал?
   – Маршал, маршал, - повторил Владимир Владимирович™, - Спасибо, брателло! Удружил! Давай немедленно ко мне, водки выпьем за такое дело!
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Четверг, 5 октября 2006 г. 18:13:51

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и думал, что бы еще грузинского ему закрыть.
   – Может, выкопать, наконец, Сталина? - бормотал Владимир Владимирович™, оглядываясь по сторонам.
   – Я тэбэ выкапаю, малчишка! - раздался вдруг ниоткуда вкрадчивый голос генералиссимуса.
   Владимир Владимирович™ вздрогнул. Внезапно высокие двери его президентского кабинета растворились, и в помещение на маленьких гусеницах въехал председатель Государственной Думы, андроид Борис Грызлов.
   – Слышь, брателло, - сказал Председатель, - Оказывается, существует федеральные и региональные животные.
   – Чего? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Суслик относится к федеральным животным, а тушканчик к региональным, - появнил Председатель, - Карась относится к региональным рыбам, щука - к федеральным.
   – И чего? - снова не понял Владимир Владимирович™.
   – Поэтому на региональных водоемах работают две инспекции: федеральная, которая охраняет щук, и региональная, которая охраняет карасей, - пояснил андроид.
   – Че, правда, что ли? - удивился Владимир Владимирович™, - Гениально!
   – Что ж тут гениального? - зажужжал Председатель, - Они опускают государство на бюджеты!
   – Ты про бюджеты не беспокойся, - сказал Владимир Владимирович™, - У нас на то Кудрин есть, чтоб беспокоиться. А идея хорошая. Вот представь себе - есть две партии власти. Одна - федеральная, а другая - региональная… понимаешь?
   Из головы Председателя показалась невесомая струйка дыма.

Пятница, 6 октября 2006 г. 16:38:40

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и обзванивал московские школы.
   – Але? - говорил Владимир Владимирович™, набрав очередной номер из толстой телефонной книги, - Э… простите. А в вашей школе дети с грузинскими фамилиями есть? Ну там, дзе, швили какие-нибудь. Нет? Не верю. Куда пошел?! Да знаете, кто то зво… хм…
   Владимир Владимирович™ недоуменно пожал плечами и положил трубку.
   Вдруг высокие двери президентского кабинета отворились и в помещение вбежал директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев.
   – Брателло! - кричал Николай Платонович, - Террористы захватили самолет! Он направляется в сторону Кремля! Там камикадзе!
   – Камикадзе? - переспросил Владимир Владимирович™ и что-то записал на листе гербовой бумаги, - Позвоните Чайке, пусть его депортируют назад в Грузию.
   Николай Платонович обомлел.
 

Суббота, 7 октября 2006 г. 10:38:45

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем семейном кругу и отмечал день своего президентского рождения. За большим круглым столом сидели супруга Владимира Владимировича™, его дочери Катя и Маша, собака Кони и карликовая лошадь Вадик. В центре стола стоял большой праздничный торт, в который было воткнуто пятьдесят четыре горящие свечи.
   – Спасибо вам, - говорил Владимир Владимирович™, поднимая бокал шампанского Cristall, - Я всех вас очень люблю.
   Владимир Владимирович™ набрал в свою президентскую грудь воздух и приготовился задуть свечи, как вдруг в дверь постучали. Владимир Владимирович™ недоуменно поднял брови, выдохнул воздух, поставил бокал на стол, прошел в прихожую и открыл дверь.
   На мраморной площадке перед дверью резиденции Владимира Владимировича™ лежала еще теплая стреляная гильза от пистолета Макарова и небольшая открытка с надписью: “С днем рождения, брателло. Б. Л. Р.”

Понедельник, 9 октября 2006 г. 15:12:10

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его президентская карликовая лошадь Вадик гуляли по подмосковному полю.
   – Я грузин, - говорил Вадик, грустно глядя на мокрую траву, - Меня Вадико зовут.
   – Чемодан, вокзал, Тбилиси, - отвечал Владимир Владимирович™, отряхивая капли со своего президентского костюма, - Не обеднеем. Все равно от тебя пользы никакой нет. Жрешь только бюджетный овес, да разговоры ведешь антигосударственные… сивка-бурка тоже мне тут…
   – Я много могу, - печально отвечала лошадь.
   – Что, что ты можешь? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Тебя даже на скачки нельзя вывести. А кто вчера заявил, что сменит имя на Анна?
   – Я могу говорить, - отвечал Вадик, - Могу блины печь. А еще я чувствую ядерные взрывы по всей Земле.
   – Чего?! - удивился Владимир Владимирович™.
   – Ядерный взрывы, - ответила лошадь, - Вот, например, сейчас в Корее один был… от пяти до пятнадцати килотонн.
   Владимир Владимирович™ остановился и удивленно посмотрел на свою президентскую карликовую лошадь.
 

Вторник, 10 октября 2006 г. 17:12:34

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал к себе на работу в Кремль и попал в пробку на Рябиновой улице в Москве.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у своего президентского водителя.
   – Перекрыто че-то… - пробормотал водитель, - Кажется, хоронят кого-то на Троекуровском…
   – Хоронят? - переспросил Владимир Владимирович™, - Интересно, кого это… народу столько… жалко все таки, что люди умирают… вот я, наверное, хотел бы жить вечно. Вот ты хотел бы жить вечно?
   – Я-то? - спросил водитель, - Не знаю. С одной стороны, конечно, здорово. А с другой стороны - трудная это штука, жить.
   – Ты мне это рассказываешь? - усмехнулся Владимир Владимирович™, - Да я уж побольше других знаю, насколько действительно сложная эта штука - жизнь. Когда тебе надо принимать решения, от которых пострадают, быть может, даже погибнут десятки, а то и сотни людей. Но если не принять такого решения - погибнут тысячи. А может даже и десятки тысяч. Кто бы знал, как это тяжело - отнимать у людей что-то. Отнимать для того, чтобы через пять лет не пришлось отнимать большее. И всем дай! Этому дай, этому дай, этого не пропусти. Все требуют. Скажи насчет этого, скажи насчет того. Сто пятьдесят миллионов человек - и я один. Одни говорят - пусти мигрантов. Другие говорят - выгони мигрантов. Одни говорят - иди на третий срок. Другие говорят - не иди на третий срок. Одни говорят - Кудрин дурак. Другие говорят - Кудрин гений. Одни говорят - приватизация. Другие говорят - национализация. А решения принимать - мне. И какое бы решение я не принял, меня будут за него ругать. Сделаю приватизацию - будут ругать те, кто за национализацию. Сделаю национализацию - будут ругать те, кто за приватизацию. Кому фашизм, кому антифашизм. Кому призыв, кому отмену призыва… все, что бы я ни сделал - все говно. А ведь так хочется просто приехать после работы домой… посмотреть телик… спать лечь… и ни о чем не думать. Ни о чем не думать. Пойти на рыбалку. Жить простой жизнью. Как эти вот люди.
   Владимир Владимирович™ смотрел в окно своего президентского лимузина. Под темным небом и редкими желтыми листьями стояли люди.
   Люди молчали.

Среда, 11 октября 2006 г. 00:44:34

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял перед своим президентским зеркалом и тренировал речь.
   – Омерзительоне преступление, - говорил Владимир Владимирович™, следя за выражением своего президентского лица, - Для действующих властей вообще и для чеченских властей в частности убийство Политковской нанесло гораздо больший ущерб, чем ее публикации.
   Владимир Владимирович™ закончил фразу и поморщился.
   – Для действующих властей вообще, - сказал Владимир Владимирович™, - И для всех остальных в частности убийство Чубайса нанесло бы гораздо больший ущерб, чем его деятельность.
   Владимир Владимирович™ закончил фразу и улыбнулся.
   – Для действующих властей вообще, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И для недействующих властей в частности убийство Абрамовича нанесло бы гораздо больший ущерб, чем его бизнес.
   Владимир Владимирович™ закончил фразу и сморгнул.
   – Для действующих властей вообще, - снова сказал Владимир Владимирович™, - И для всего народа в частности убийство Путина нанесло бы гораздо больший ущерб, чем его президентство.
   Владимир Владимирович™ закончил фразу и снова сморгнул.
 

Среда, 11 октября 2006 г. 18:51:32

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел президентское телевидение. Показывали интервью государственного секретаря Соединенных Штатов Америки Кондолизы Райз каналу ABC.
   – Не существует ни одного доказательства причастности российских властей к убийству журналистки Анны Политковской, - говорила Кондолиза Райз.
   – То есть как это - ни одного? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович™.

Пятница, 13 октября 2006 г. 11:50:10

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в маленькой немецкой забегаловке и пил кофе. За соседним столиком стояли три высоких немца пролетарской наружности.
   – Ахтунг, брателлос, - говорил один из немцев, - По ходу левый какой-то мужик, не из наших.
   – Натюрлих, - отвечал другое немец, - Араб какой-то. Наверняка международный террорист.
   – Террорист? - удивился третий немец, глядя на Владимира Владимировича™, - Даст ист фантастиш…
   Владимиру Владимировичу™ стало не по себе.
 

Понедельник, 16 октября 2006 г. 12:55:35

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал об обвинениях, предъявленных президенту Израиля Моше Кацаву.
   – Преступления включают, - читал Владимир Владимирович™, - Изнасилования, сексуальные домогательства с применением силы, половые акты, совершенные без согласия потерпевшей стороны… без согласия… это как?… прочие правонарушения, подпадающие под закон о предотвращении сексуальных домогательств.
   Владимир Владимирович™ вздохнул и перевернул страницу.
   – Злоупотребление служебным положением, - читал Владимир Владимирович™, - Мошенничество. Несанкционированное прослушивание. Давление на следствие… живут же люди!
   Владимир Владимирович™ вздохнул еще раз, пододвинул к себе лист гербовой бумаги, достал из кармана свой президентский “Паркер” и размашисто написал: “Указ”.
   – Не признаются исполняющими служебные обязанности президенты, - писал Владимир Владимирович™, - В отношении которых служебной проверкой органами дознания и предварительного следствия, судом установлено, что совершенные ими деяния признаны общественно опасными. Вот так вот.
   И Владимир Владимирович™ поставил снизу свою аккуратную президентскую подпись.

Пятница, 20 октября 2006 г. 11:51:24

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал в различных периодических изданиях колонки журналиста Валерия Валерьевича Панюшкина о том, что Валерий Валерьевич Панюшкин больше не будет писать колонок.
   – Как же я вам всем завидую, - бормотал Владимир Владимирович™, - Как же я всем вам, черт возьми, завидую…
   Владимир Владимирович™ вздохнул и пододвинул к себе толстую стопку документов.
 

Понедельник, 23 октября 2006 г. 15:14:33

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевской столовой и кушал борщ. Вдруг к столу Владимира Владимировича™ подошел незнакомый мужчина. На голове у мужчины была ермолка, на которой было написано “Я грузин”.
   – Ты че это, брателло, - улыбнулся таинственный незнакомец, - Борщ ешь?
   – А че такого-то? - смутился Владимир Владимирович™.
   – Льешь воду на мельницу украинского национализма? - подмигнул мужчина, - Смотри, папарацци заметят - хлопот не оберешься.
   – А че есть-то тогда? - пробормотал Владимир Владимирович™, с опаской озираясь по сторонам, - Харчо, что ли?
   – Почему харчо? - снова улыбнулся незнакомец в ермолке, - Не надо харчо. Ты суп ешь. Теперь все в России будут есть суп. Это наша новая национальная идея - суп.
   – Суп? - переспросил Владимир Владимирович™, - Какой суп?
   – Неважно, какой, - ответил мужчина, подзывая официанта, - Главное - чтобы суп. Любезнейший, сделайте пожалуйста господину президенту суп один раз.
   – Дык это… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Тебе понравится, брателло, - улыбнулся таинственный незнакомец и медленно растворился в воздухе.

Вторник, 24 октября 2006 г. 15:53:38

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин и губернатор Чукотского автономного округа Роман Аркадьевич Абрамович стояли за высоким столиком рюмочной “Лондон” в городе Твери.
   На столике стояла бутылка водки “Ржаная” производства компании “Главспирттрест”, тарелочка с солеными чернушками, две граненые сорокаграммовые стопки из Гусь-Хрустального, корзинка с половинкой “Бородинского” и платиновая плошка с фуа-гра.
   – Брателло, - говорил Владимир Владимирович™, выпивая стопку водки и нанизывая на золотую вилочку розовый грибок, - Вот тебе сорок лет. Скажи, тебя ничего не мучает?
   – В каком смысле? - не понял Роман Аркадьевич, выпил свою стопку, взял из корзинки половинку “Бородинского” и жадно ее понюхал.
   – Ну вот у тебя есть целая куча миллиардов долларов, - сказал Владимир Владимирович™, наливая по второй, - И чего? Дальше-то чего?
   – А ты президент, - ответил Роман Аркадьевич, немедленно выпивая свою стопку, - И дальше что?
   – У меня-то дальше понятно, что, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая водку и думая, чем бы закусить, - Я перестану быть президентом и начну жить в свое удовольствие. А ты-то?
   – А я, - ответил Роман Аркадьевич, прикладывая ко рту бутылку водки и отпивая из горла, - Когда ты перестанешь быть президентом, перестану, наконец, быть олигархом. И тогда уж начну жить в свое удовольствие…
   Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на Романа Аркадьевича.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 11:00:06

 
   Начало прямой линии с Владимиром Владимировичем™

Среда, 25 октября 2006 г. 11:19:22

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
   – Владимир Владимирович™, - спросил Владимира Владимировича™ телеведущий Сергей Брилев, - Как ваще, а?
   – Отлично, брателло, - отвечал Владимир Владимирович™, - У нас экономический рост. Хороший темп. Это первое. А еще мы давим инфляцию. Давим ее давим, давим, давим… давим ее, давим… простите… Это второе. Ну и вообще круто всё. Инвестиции, пенсии растут, зарплата. Люди, правда, ни хрена не хотят работать - ну да это у нас всегда так было. Ничего не поделаешь. Но вообще мы удовлетворены.
   – Троечка? - уточнил Сергей Брилев.
   – Троечка, - согласился Владимир Владимирович™.
 

Среда, 25 октября 2006 г. 12:10:26

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
   – Слышь, брателло, - спросил Владимира Владимировича™ водитель из Находки, - У меня родственники в Казахстане живут, я хочу к ним типа поехать на своей машине, а нету дороги. Когда будет дорога-то?
   – Ты че, брателло? - удивился Владимир Владимирович™, - Мы на дороги тратим миллиарды долларов! Да каждый день ко мне приходят какие-то люди и просят, просят, просят денег на дороги. И мы даем. Даем и даем эти деньги. Так вы с меня еще и дороги требуете? Я деньги даю. А дороги другие строят. Или что там они с этими деньгами делают… летайте вертолетами.

Среда, 25 октября 2006 г. 12:10:52

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
   – Владимир Владимирович™, - спросила Владимира Владимировича™ девушка неформального вида, - У нас тут че-то непорядок с экологией. Кто же будет нести ответственность за природу - наше главное богатство?