Кононенко Максим. Владимир Владимирович™

   – Ну… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эт ты хватил, конечно… Чубайс… пусть хотя бы губернаторы…
   Владислав Юрьевич защелкул крышку отсека с батарейками и показал Владимиру Владимировичу™ металлическую коробочку размером с мыльницу. На коробочке не было ничего, кроме маленькой вращающейся ручки.
   – Смотри, - сказал Владислав Юрьевич, подходя к окну мастерской и показывая рукой куда-то во двор Кремля.
   – Куда смотреть? - не понял Владимир Владимирович™.
   – На градусник смотри! - пояснил Владислав Юрьевич, и Владимир Владимирович™ увидел прикрепленный к оконной раме уличный термометр. Термометр показывал два градуса мороза.
   – И чего? - Владимир Владимирович™ непонимающе посмотрел на Владислава Юрьевича.
   – А вот чего, - таинственно ответил Владислав Юрьевич и повернул ручку устройства, - Смотри снова.
   Владимир Владимирович™ посмотрел на термометр. Тот показывал восемь градусов мороза.
   – Не понял… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Я же говорю - все губернаторы наши, - сказал Владислав Юрьевич и снова повернул ручку.
   На глазах у Владимира Владимировича™ красный столбик термометра опустился до отметки в пятнадцать градусов мороза.
   – Гениально… - прошептал Владимир Владимирович™, - Дай мне попробовать!
   Владимир Владимирович™ выхватил из рук Владислава Юрьевича коробочку и немедленно повернул ручку.
   – Осторожнее! - воскликнул Владислав Юрьевич, но столбик термометра уже упал до двадцати пяти градусов мороза, - Москву заморозишь!
   – В России живем, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Крещение скоро.
   Владимир Владимирович™ повернул ручку еще дальше. Столбик термометра упал до тридцати пяти градусов.
   – Отличная штука, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ее себе возьму.
   Владимир Владимирович™ положил прибор в карман своего президентского пиджака и решительно вышел из мастерской.
   Владислав Юрьевич посмотрел ему вслед и улыбнулся.

Четверг, 19 января 2006 г. 00:44:05

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и жог в большом серебряном подносе старинный паркет. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение быстрым шагом вошел первый заместитель председателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев в костюме Деда Мороза.
   – Слышь, брателло, - удивлено спросил Дмитрий Анатольевич, глядя на костер, горящий посреди кабинета - Ты че это делаешь-то?
   – Холодно, - сказал Владимир Владимирович™, потирая свои президентские руки над огнем, - Ты тоже, наверное, не детишек поздравлять идешь.
   – Это точно, - сказал Дмитрий Анатольевич, присаживаясь к костру, - Я ваще задубел. Случайно этот вот тулупчик нашел. Но он почти не греет.
   – Так это ж Деда Мороза тулуп, - сказал Владимир Владимирович™, - Ему зачем греться? Он ведь сам - мороз.
   – Действительно… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Слушай, а зачем он его тогда вообще носит?
   – Че ж ему, - ответил Владимир Владимирович™, выламывая еще одну паркетину, - Голым, что ли, перед Снегурочкой ходить?
   – А Снегурочка-то! - расширил глаза Дмитрий Анатольевич, - Она же тает! Зачем ей-то шуба?! В шубе же быстрее растает!
   – Брателло, - сказал Владимир Владимирович™, кидая паркетину в огонь и внимательно смотря на Дмитрия Анатольевича, - Ну хочешь, мы закон примем - чтобы Снегурочка ходила голой, а? Хочешь?
   – Да… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, густо краснея, - Да не, че… пусть так ходит… в шубе…
   – Вот то-то и оно, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че пришел-то?
   – Да я тут придумал новый национальный проект, - сказал Дмитрий Анатольевич, - Очень хороший, правда!
   – Сколько? - спросил Владимир Владимирович™.
   – Три с половиной миллиарда долларов, - быстро ответил Дмитрий Анатольевич и опустил глаза.
   – Сколько?! - поразился Владимир Владимирович™, глядя на Дмитрия Анатольевича, - Мы че, летим на Марс?!
   – Я тебе полечу на Марс! - раздался вдруг в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос его персонального марсианина, - Я тебе полечу на Марс!
   – Ну, почему сразу на Марс… - замялся Дмитрий Анатольевич, - У нас и тут, на Земле, дел еще предостаточно. В общем, ты меня на национальные проекты поставил - вот я их и придумываю. А деньги искать - это не моя работа.
   – Вот, - пробулькал марсианин, - Разумный мужчина. Хочу после две тыщи восьмого года у него в голове жить.
   – Правильно, - покорно вздохнул Владимир Владимирович™, - Как деньги - так сразу я. Я и цены на газ повышай, я и стабфонд копи… ну, я не знаю, три с половиной миллиарда - это как-то очень много получается. Где я тебе возьму?
   – Брателло! - развел руками Дмитрий Анатольевич, - Я-то откуда знаю? Вот кабы я был премьер-министром…
   – Рано еще, - бросил Владимир Владимирович™, - Ладно… ты это… позвони в налоговую. Пусть выкатят кому-нибудь эти три с половиной миллиарда.
   – Кому выкатят? - удивился Дмитрий Анатольевич, - Все уже по пять раз налоги за прошлый год заплатили!
   – Ничего, - сказал Владимир Владимирович™, - И в шестой заплатят. Нам же не дачи строить с яхтами. У нас национальный проект. Пусть Юкосу выкатывают. Эти все заплатят.
   – Ну, - пробормотал Дмитрий Анатольевич, вставая на ноги, - Как скажешь. Юкосу - так Юкосу.
   И Дмитрий Анатольевич быстро вышел из холодного кабинета.

Пятница, 20 января 2006 г. 00:11:43

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и сильно мёрз.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ медленно снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос с восточным акцентом, - Ты думаешь, у тебя терактов давно нету потому что ты хорошо работаешь, да?
   – Че такое? - не понял Владимир Владимирович™, - Шамиль, ты, что ли?
   – Ты можешь доверять нам, - говорил голос, - Мы предлагаем тебе пойти на перемирие. Ведь твой народ не хочет войны.
   – Мы с террористами перемирий не заключаем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Мы их уничтожаем.
   – Ну как знаешь, - ответил голос, - А то смотри. Заключим перемирие, за это время восстановим Ирак и Афганистан. А там подпишем договор…
   – Какой Ирак? - не понял Владимир Владимирович™, - Какой Афганистан? Усама, ты, что ли?
   – Ну я, - ответил голос, - А что?
   – Ты номером ошибся, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот что!
   Владимир Владимирович™ положил трубку и облегченно выдохнул.
   – Не наши проблемы… - пробормотал Владимир Владимирович™ и радостно улыбнулся.
 

Пятница, 20 января 2006 г. 00:26:26

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с интересом читал открытое письмо адвокатов заключенного Михаила Борисовича Ходорковского в газету «Жизнь».
   – Доносительство чуждо сильной и гордой натуре Михаила Борисовича, - читал Владимир Владимирович™, - Равно как и любые просьбы о помощи. Вам рассказать, что там делают со стукачами? Нормально…
   Владимир Владимирович™ отложил газету и немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут адвокат Шмидт пишет газете «Жизнь», что Мишенька - стукачок. Че, правда, что ли? Он же вроде как швея! Типа мужик!
   – Брателло, - ответил Владислав Юрьевич, - Ты знаешь, мне трудно говорить на эти темы. Я же на него работал много лет. Давай лучше о мужиках.
   – О чем? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Ну ты же говоришь, - пояснил Владислав Юрьевич, - Что Мишенька - мужик. Так вот - не он один.
   – А кто еще? - удивился Владимир Владимирович™.
   – А еще Касьянов… - сказал Владислав Юрьевич.
   – Тоже Мишенька… - пробормотал Владимир Владимирович™.
   – Да, и Илларионова позвали, - продолжил Владислав Юрьевич, - И Хакамада. Будут новое политическое движение делать. Называется «Мужики».
   – Мужики? - снова удивился Владимир Владимирович™, - Так Хакамада ведь это… вроде как женщина, а?
   – Есть такое дело, - согласился Владислав Юрьевич, - Но мужики-то не знают.
   Владимир Владимирович™ отнял от своего уха трубку телефона и с недоумением посмотрел на нее.

Пятница, 20 января 2006 г. 01:09:10

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал с работы домой.
   – Катя! - крикнул Владимир Владимирович™ прямо с порога, даже не снимая своего президентского пальто, - Маша!
   В холл выбежали дочери Владимира Владимировича™.
   – Что папа? - спросила Маша.
   – А? - спросила Катя.
   – Вы ничего не хотите мне рассказать? - спросил Владимир Владимирович™.
   – На улице страшный мороз! - воскликнула Катя.
   – Мы совершенно замерзли, гуляя с Кони, - подтвердила Маша.
   – Девочки, - сказал Владимир Владимирович™, -Вы знаете - мы с мамой очень редко лезем в вашу личную жизнь. Так у нас в семье заведено. Но все же, скажите мне откровенно - вы никому не давали код от дверей Большого Кремлевского дворца?
   – Папа! - воскликнула Маша, - Да что ты такое говоришь!
   – Да как ты можешь! - поразилась Катя.
   – И вы, - продолжил Владимир Владимирович™, - Не пили там ром, вино и ликер? Не курили кальян и… и коноплю?
   – Ты с ума сошел!! - побледнела Катя.
   – Ну ты, папа, даешь! - улыбнулась Маша.
   – И вы не выпивали на крыше? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Возле государственного флага? Не бросали там окурки? Не мочились на крышу?
   – Нет, ты это слышишь, а? - спросила Маша у Кати.
   – Поверить не могу, - ответила Маше Катя.
   – Я тоже не могу в это поверить, - сказал Владимир Владимирович™ и покраснел, - Но я должен был спросить! А то мало ли что… ну… вы уроки сделали?
   – Папа - воскликнула Маша, - Мы уже в институте учимся. У нас сессия!
   – А, ну да… - пробормотал Владимир Владимирович™, снимая пальто, - Сессия… ну как же…
   Девочки недоуменно переглянулись, пожали плечами, засмеялись и убежали к себе.
   Владимир Владимирович™ пригладил рукой свои президентские волосы и вошел в гостиную.
 

Суббота, 21 января 2006 г. 01:02:20

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел программу новостей. Показывали про мороз. Где-то замерзли люди, где-то отключилось горячее водоснабжение, где-то выключилось электричество, а в городе Гусь-Хрустальный и вовсе взорвалась квартира и сгорел мебельный магазин.
   – Черт знает, что такое, - волновался Владимир Владимирович™, - Что, неужели ничего хорошего в стране не происходит?
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Надо бы нам каких-нибудь позитивный новостей. А то люди расстраиваются.
   – Я вот ща по телику видел, - ответил Владислав Юрьевич, - В центр Лондона по реке Темзе заплыл настоящий кит.
   – Да ладно… - не поверил Владимир Владимирович™.
   – Точно тебе говорю, - заверил Владислав Юрьевич, - Какой-то редкий вид, пять метров длиной. Весь город пришел на него смотреть.
   – Вот! - сказал Владимир Владимирович™, - Другое дело. А то что у нас - пожары да взрывы.
   – Ну че? - спросил Владислав Юрьевич, - Запустим в Москву-реку кита? Я могу.
   – Так она же замерзла вся, - сказал Владимир Владимирович™, - Не, надо что-нибудь посмешнее. Слона, например, из зоопарка выпустить.
   – Слону холодно, - возразил Владислав Юрьевич, - Тогда уж лучше пингвинов.
   – Пингвинов? - задумался Владимир Владимирович™, - А че, хорошая идея. Пусть будут пингвины. Зимняя птица, смешная, на человека похожа.
   – Договорились, - сказал Владислав Юрьевич, - А ща в зоопарк позвоню.
   – Слушай, - сказал Владимир Владимирович™, - А как мы объясним пингвинов-то?
   – Ну… - на мгновение задумался Владислав Юрьевич, - Скажем, что они прилетели. Впервые в историю в Москву прилетели пингвины.
   – Так пингвины же не летают, - сказал Владимир Владимирович™, - К тому же птичий грипп, и все такое. Не надо нам перелетных птиц, только народ напугаем.
   – Ну, тогда не знаю, - ответил Владислав Юрьевич, - Тогда сам придумывай.
   – Опять я сам придумывай, - пробормотал Владимир Владимирович™, отключая связь.
   Термометр показывали минус двадцать восемь.

Понедельник, 23 января 2006 г. 19:14:07

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и вертел в руках замаскированное под камень устройство связи, захваченное сотрудниками Федеральной службы безопасности у английского шпиона.
   – Ерунда какая-то… - бормотал Владимир Владимирович™, рассматривая простой серый булыжник, - Зачем им все это надо, если интернет есть?
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло, - раздался в трубке далекий голос политического беженца Бориса Абрамовича Березовского, - Ну ты че, а?
   – А че я? - ответил Владимир Владимирович™ и покраснел.
   – Не приехал-то че? - удивленно спрашивал Борис Абрамович, - Тебя вчера весь самолет три часа на летном поле ждал! Пришлось соврать гостям, что в самолет бомба. Ждали-ждали, а ты так и не приехал!
   – Прости, брателло, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - Государственные дела, сам понимаешь. Никак не мог вырваться. Но я тебя поздравляю и все такое. Не каждый день шестьдесят лет. Чувствуешь-то себя как?
   – Отлично, брателло! - радостно ответил Борис Абрамович, - Готов бороться до последнего!
   – Ну давай, давай, - сказал Владимир Владимирович™, - Борись, так сказать, Борис. Ахмеду привет передавай.
   – Ну ты прилетай, если че! - прокричал Борис Абрамович, - Мы тут до утра гудеть будем! А то и завтра! Так что давай - в самолет и к нам! И Рома обещал быть!
   – Я подумаю, - торопливо ответил Владимир Владимирович™ и положил трубку.
   Ему нестерпимо хотелось ехать.
 

Среда, 25 января 2006 г. 22:19:06

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин позавтракал, вышел в прихожую и надел свое президентское пальто. Вокруг Владимира Владимировича™ радостно прыгала его собака-лабрадор Кони. Владимир Владимирович™ посмотрел на висящий перед выходом на улицу настенный отрывной календарь.
   – Двадцать пятое января, - прочитал Владимир Владимирович™, - Татьянин день. День рождения Владимира Высоцкого. Ага… надо бы девочкам цветов купить.
   Владимир Владимирович™ надел на свою президентскую голову шапку, взял в руки поводок и раскрыл дверь. Кони радостно выскочила на заснеженный двор.
   – Стоять! - крикнул Владимир Владимирович™, - Ко мне!
   Кони послушно подошла к хозяину и села. Владимир Владимирович™ наклонился и пристегнул поводок к красивому ошейнику собаки, украшенному золотыми двуглавыми орлами.
   – Вот так, - сказал Владимир Владимирович™, - Теперь гулять.
   Кони вскочила с места и быстро побежала по дорожке. Поводок натянулся и сильно дернул Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ побежал за собакой.
   – Чуть помедленнее, Кони! - кричал Владимир Владимирович™ собаке, - Чуть помедленнее!…
   Морозы заметно спали.

Среда, 25 января 2006 г. 23:06:32

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал список приоритетных национальных проектов.
   – Проект номер двести восемьдесят шесть, - читал Владимир Владимирович™ очередной документ, - Постройка к две тысячи пятнадцатому году постоянной космической станции на Луне. Хм… Амбициозно. Начало с две тысячи двадцатого года промышленной добычи изотопа гелия-три… не понял…
   Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова первого заместителя Председателя Правительства Дмитрия Анатольевича Медведева.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А че это у тебя за проект такой, про Луну…
   – Это что я у тебя три с половиной миллиарда просил, - радостно ответил Дмитрия Анатольевич, - Помнишь? Хороший проект!
   – Да Луна - это ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Пусть Луна. А вот что тут написано про добычу какого-то гелия три?
   – Это очень редкий изотоп, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - А на Луне его столько, что и не сосчитаешь…
   – Да на черта он нужен-то?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Газ нужно искать! Нефть! А не гелий как-то. Че с ним делать? Шарики детям надувать?
   – Брателло, - осторожно сказал Дмитрий Анатольевич, - Это не тот гелий, что в шариках. Это тот, что в термоядерных реакторах.
   – В реакторах? - переспросил Владимир Владимирович™, - А… ну раз в реакторах - тогда ладно. Тогда добывайте. Но… слушай, я еще миллиард дам. Но можно там нефть и газ поискать, а? Ты ж в Газпроме работал, ты в этом понимаешь!
   – Ну… - пробормотал Дмитрий Анатольевич, - Нефть и газ, вообще-то, органического происхождения… а на Луне органики нет… но раз миллиард… Может, два?
   – Так, хамить только не надо! - строго сказал Владимир Владимирович™, - Полтора, и чтоб к две тысяче семнадцатому году у меня было на Луне нефтяное месторождение!
   – Будет! - с готовностью ответил Дмитрий Анатольевич.
   И Владимир Владимирович™ отключил связь.
 

Четверг, 26 января 2006 г. 09:59:12

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и писал мировой закулисе объяснительную записку в связи с аварией грузинского газопровода.
   Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ немедленно снял трубку.
   – Слышь, брателло! - раздался в трубке встревоженный голос министра обороны Сергея Борисовича Иванова, - В Грузии нашли мертвую птицу с признаками птичьего гриппа!
   – Ну все… - побледнел Владимир Владимирович™, бросая на стол свой президентский «Паркер», - Теперь ГРУ не отболтается… нам, получается, крышка…
   На том конце провода молчали.

Четверг, 26 января 2006 г. 10:21:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сводку новостей.
   – Прокуратура Челябинского гарнизона, - читал Владимир Владимирович™, - Задержала шестерых военнослужащих высшего танкового командного училища, в том числе двух офицеров. Они привязали рядового между двух стульев и оставили на несколько часов. В больницу его отвезли лишь на четвертый день. Солдату пришлось ампутировать обе ноги и половые органы. Ничего себе…
   Владимир Владимирович™ отложил сводку и немедленно позвонил министру обороны Сергею Борисовичу Иванову.
   – Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Че там у тебя за беспредел в армии творится?
   – В каком смысле? - удивился Сергей Борисович, - Реформируем.
   – Это в ходе реформ в Челябинске солдату ноги отрезали? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
   – Я последние несколько дней находился далеко от российской территории, - ответил Сергей Борисович, - Высоко в горах. И о том, что произошло в Челябинске, не слышал. При этом думаю, что ничего очень серьезного там нет. Иначе я бы об этом обязательно узнал.
   – Как это - ничего серьезного… - удивился Владимир Владимирович™, - Я ж тебе говорю - солдату ноги отрезали!
   – Подумаешь - ноги, - ответил Сергей Борисович, - Жить и без ног можно. Женится, детей нарожает…
   Владимир Владимирович™ молча положил трубку.
   Он не очень понимал, что надо делать.
 

Суббота, 28 января 2006 г. 01:27:28

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и безуспешно пытался услышать в эфире радио «Эхо Москвы» очередной выпуск передачи «Как это было на самом деле».
   Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение вбежал министр обороны Сергей Борисович Иванов. Сергей Борисович был растрепан. На глазах его блестели скупые министерские слезы.
   – Зачем вы травите! - плачущим голосом воскликнул министр, - Меня вообще там не было! Я на лыжах катался!
   – А ты еще жив, что ли? - удивленно спросил Владимир Владимирович™, рассматривая Сергея Борисовича.
   – То есть… - не понял министр, - Как это… жив?
   – Ну, - Владимир Владимирович™ сделал неопределенное движение своими президентскими руками, - Везде пишут, что ты вроде как должен застрелиться. И вот по радио говорят постоянно.
   Владимир Владимирович™ показал на радиоприемник.
   – Я и сам удивляюсь, - продолжал Владимир Владимирович™, - Стреляться решил, а попрощаться не заходит.
   – В каком смысле… - задрожал Сергей Борисович, - Я не собираюсь стреляться! Я же министр!
   – Вот и я думаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Вроде министр, все есть, на лыжах катается. Че ему стреляться?
   И Владимир Владимирович™ посмотрел на Сергея Борисовича своими прозрачными бездонными глазами.
   Министр побледнел.

Вторник, 31 января 2006 г. 01:38:40

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и готовился к предстоящей ежегодной президентской пресс-конференции. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в кабинет быстро вошел член Общественной палаты, адвокат Генри Маркович Резник.
   Генри Маркович подошел к стенному шкафу и стал деловито изучать корешки стоявших там президентских книг.
   – Конституция… - бормотал адвокат, - Уголовный кодекс… Библия… Генрих Бёлль… Оксана Робски?… хм…
   – Слышь, брателло, - осторожно спросил Владимир Владимирович™, - Ты че это?
   – Ищу запрещенные книги, - ответил Генри Маркович.
   – Какие?! - не понял Владимир Владимирович™.
   – Запрещенные, - ответил Генри Маркович, - Майн кампф там… протоколы сионских мудрецов… о! Коран!
   – Чего - Коран? - не понял Владимир Владимирович™.
   – Экстремистская литература, - сказал Генри Маркович, открывая дверцу шкафа и доставая оттуда именное издание Корана, подаренное Владимиру Владимировичу™ чеченским муфтием Ахмад-хаджи Кадыровым.
   – Коран? - переспросил Владимир Владимирович™, - Экстремистская?!
   – Против евреев, - ответил адвокат, - Значит - экстремистская. Внесем ее в список запрещенных книг.
   – Какой список запрещенных книг?! - привстал Владимир Владимирович™ со своего президентского кресла, - Че такое вообще происходит, брателло?! У нас типа демократия или че?! Цензура запрещается и все такое, или как?!
   – Не знаю, как там у вас, - сказал Генри Маркович, выходя с Кораном из кабинета, - А у нас в Общественной палате теперь все строго будет…
   Владимир Владимирович™ удивленно смотрел адвокату вслед.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 11:35:52

 
   Начало традиционной ежегодной пресс-конференции Владимира Владимировича™ - в 12 часов дня.

Вторник, 31 января 2006 г. 11:35:52

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
   – Я с радио России, - сказал юноша, похожий на школьника, - По какому принципу вы выбираете губернаторов?
   – Понятно, по какому, - ответил Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы человек был хороший. Остальному научится. Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 11:36:31

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
   – Газета шесть соток, - сказал один корреспондент, - У меня вопрос про приватизацию дачных участков. Как вы считаете, будет ли дачная амнистия?
   – Брателло, - ответил Владимир Владимирович™, - Амнистию-то я объявить могу, делов-то. Ну вот объявлю я эту амнистию. Построите вы на своем огороде особняк. А тут придет Митволь - и чего? Выращивайте лучше свою картошку.

Вторник, 31 января 2006 г. 12:09:35

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
   – Телеканал раша тудей, - сказала красивая женщина, - А че мы вообще делаем в большой восьмерке?
   – Сестренка, - ответил Владимир Владимирович™, - Я это и сам не очень понимаю. Нефть и газ у нас есть, а что еще надо нормальной стране? Больше, собственно, ничего и не надо. Ну мы думаем, думаем - может, и выйдем из этой восьмерки. Может, России и правда не место в этой восьмерке. И слово-то какое дурацкое - восьмерка. Почему не девятка? Не понимаю… Давайте следующий вопрос.
 

Вторник, 31 января 2006 г. 12:13:15

 
   Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
   – Газета Труд, - сказала дама в очках, - У меня вопрос о Российско-Украинской газовой войне. У нас снова тырят газ! Че делать, брателло?!
   – Хороший вопрос, - ответил Владимир Владимирович™, - На самом деле у нас есть стратегический план. Пусть тырят. Мы подождем несколько лет, а потом выкатим им счет за долги. С пенями и процентами. Оплатить они его не смогут - придется отдавать Крым. Будете ездить туда отдыхать. Все для народа. Давайте следующий вопрос.

Вторник, 31 января 2006 г. 12:15:25

   Однажды Владимир Владимирович™ Путин давал свою ежегодную большую пресс-конференцию в Круглом зале Кремля.
   – Корресмонт газеты АБЦ, которая в Испании, - сказал благообразный мужчина, - Скажите, а какие перспективы вступления России в ВТО? Нужно вам это?