Страница:
Как, вы разве не знаете, что на Земле есть шесть-семь основных кукловодов, которые и разыгрывают основные мировые спектакли? А, так вы, мой читатель, наивно полагаете, что судьбы мира вершатся у всех на виду? Ха-ха-ха!!! (Извините. Этот смех у меня вырвался не нарочно. Он скорее нервный, чем весёлый.) Вы действительно полагаете, что те фигуры, которые мы наблюдаем в наших телевизорах, и есть те самые, кто организует все эти спектакли?
Простите покорно… Но я вам должен открыть глаза: миром правят кукловоды. Самих их не видно, потому что они одеты в чёрное, а на фоне чёрных кулис они невидимы. Как в кукольном театре Образцова. Помните? Дёрнул кукловод за верёвочку – началась война. Дёрнул за другую – война закончилась. Взмахнул усатый кукловод рукой – и организовалось новое государство – Маськапатамия.
Место для поселения Маськиных кукловоды выбрали не очень удачное для проживания, потому что там жило больше всего антимаськинитов, но что поделаешь, по древней Маськиной легенде это было именно то место, где Маськиным было наиболее рекомендовано свыше заниматься натуральным хозяйством. Кукловодам, однако, это место было удобно. Эдакая кукольная арена, где можно малой, а главное, чужой кровью решать мировые конфликты.
Почему выбрали именно Маськиных? Потому что они самые наивные. Им морковку покажи – они две видят. Вот поэтому их и назначили избранными Маськиными, чтобы они для всего человечества видели по две морковки вместо одной, а всё человечество могло бы их шпынять…
Все Маськины, особенно кто попроще, ринулись селиться в Маськапатамии.
Маськин тоже не выдержал и, погрузив всех обитателей своего дома, направился в Маськапатамию. Однако по прибытии ему сказали, что он не совсем настоящий Маськин и чтобы стать настоящим Маськиным, ему надо обрезать уши до определённой стандартной длины. Кроме того, Плюшевого Меддведя надо было срочно отправить назад, потому что он не Маськин и подстригать ему нечего, и здесь ему не страна Плюшевых Медведей, и пусть себе не думает…
А остальных жителей Маськиного дома постановили переделать в Маськиных в 24 часа. Для переделки в Маськиных Шушутке велели нарастить уши, Кашатке укоротить, обоим охапочным котам надеть бумажные уши, попугаям выщипать перья в форме ушей, а домовому Тыркину в приказном порядке вставить зубы за его счёт и отправить обратно вместе с Плюшевым Медведем, потому что если он домовой – то должен сидеть дома. (Зачем вставлять зубы, да ещё за свой счёт? Чтобы обеспечить занятостью дантистов Маськапатамии, которых там была большая часть населения.)
Маськину всё это не очень понравилось, но он решил подождать и сразу не уезжать из Маськапатамии, тем более что сразу обратно и не выпускали.
Маськин, спрятав Плюшевого Медведя с домовым Тыркиным под кроватью в гостинице, направился осматривать страну и обнаружил, что большей частью она располагается на пустыре и по ней всё время шляются антимаськиниты и Маськиных обижают.
Маськин подумал, что, наверное, эту Маськапатамию для того и придумали, чтобы антимаськинитам было удобнее за Маськиными охотиться. А то раньше все Маськины были разбросаны по миру и кучно их собрать было непросто.
В Маськапатамии все говорили на маськапатамском языке, на котором всё было наоборот. Маськину поменяли имя на Никьсам (что значит Маськин, только справа налево). Потом Маськина со всеми обитателями дома призвали в Армию обороны Маськапатамии, в которой служить было очень сложно, потому что она всё время играла в такую странную игру: называется поддавки. Надо было бегать под камнями и пулями антимаськинитов, а самим стрелять было нельзя, иначе сразу сажали в турму.
Дело в том, что у кукловодов были очень странные правила игры. Особенно всё усложнилось, когда у них оказались свои кукловоды, а куклы первых кукловодов иногда слушаться отказывались и умудрялись дёргать за верёвочки самых главных кукловодов, у которых кукловодов вроде бы не должно было быть. Ситуация так запуталась, что без ножниц разобраться было уже нельзя. Все ниточки и верёвочки завязались узлами и все кто ни попадя пытались за них дёргать.
Первой в армию призвали кошку Басю, которую назначили инструкторшей парашютистов, потому что предварительно её сбросили со второго этажа военкомата и убедились, что она прекрасно парашютирует.
Золотого кота комиссовали по психическим показаниям. Он не смог пройти комиссию психиатра, потому что, как вы помните, был единственным нормальным с психической точки зрения, что уже давно стало считаться серьёзным отклонением от нормы. А что делать? Когда подавляющее большинство свихнуто на всю голову, приходится корректировать нормы.
Попугаев призвали в дезинформационные войска, где они должны были дезинформировать противника, но поскольку противник так и не был назначен, то эти войска дезинформировали сами себя, чтобы не простаивать.
Маськин с тапками от военной службы уклонился и решил поехать домой. Но не тут-то было. На дороге у него встали два стража Маськапатамии, которые берегли вход и выход. Это были Маськапатамы и Маськазавры. Маськапатамы считали, что Маськапатамию надо отдать антимаськинитам, а самим утопиться в море. Поскольку многие в море топиться не хотели, Маськапатамы ревниво следили, чтобы никто из Маськапатамии не убежал, а то топиться будет некому. Маськазавры молились с утра до вечера и вообще считали, что Маськапатамии не существует, однако из Маськапатамии тоже никого не выпускали.
Маськин тогда им говорит:
– Вот смотрю я на вас, вроде вы нормальные, руки у вас есть, ноги есть, голова даже кое-какая имеется… Что ж вы себя до такой жизни-то доводите?
А Маськапатамы с Маськазаврами делают вид, что Маськин не с ними разговаривает, и смотрят куда-то в сторону моря.
Правый Маськин тапок тогда и говорит:
– Что на них сердиться, они люди подневольные. Куда их кукловод дёргает, туда они и тянутся. Надо с кукловода спрашивать.
– А давайте разберёмся, кто тут кукловодит, и рога ему пообломаем! Ведь в том-то и есть преимущество простого люда над кукловодами, что как бы ты высоко ни засел за свои верёвочки дёргать, рано или поздно любому кукловоду промеж глаз навалять можно, – решительно заявил Левый тапок и, выплюнув па пироску, ловко прокусил лаз в колючей проволоке, отделяющей Маськапатамию от всего остального мира.
Прежде чем покинуть Маськапатамию, Маськин забрал кошку Басю из армии и тут-то и заметил, что к кошке Басе привязана верёвочка, поскольку она была как бы последним звеном в цепочке кукловодов. Верёвочку Маськин обрезать сразу не стал, а решил проследить, куда она ведёт. Оказалось, что верёвочка от Баси через её начальство вела к правительству Маськапатамии, которое дёргали за верёвочку и Маськапатамы, и Маськазавры, да и вообще за эту верёвочку дёргало огромное число кукловодов, но самая крепкая верёвка вела к одной анонимной благотворительной организации, снабжавшей Маськапатамию кучей денег, в которых та очень нуждалась, поскольку там никто давно никакого натурального хозяйства не вёл.
Кто же дёргал за верёвочку анонимную организацию? Вы не поверите. Маськин старый знакомый капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев и его сорок разбойников. «Не может быть!» – поразился Маськин, хотя, пораздумав, решил, что в этом нет ничего удивительного. Если бы не капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев, Маськапатамов, предлагающих добровольно утопиться в море, давно бы госпитализировали, а поскольку они, сами того не ведая, процветают на деньги сорока разбойников, то считаются уважаемыми людьми и ведущей силой в государстве.
Приглядевшись, Маськин, однако, увидел, что самого капитана Ибн-Маслинкина-Алибабуева дёргал никто иной, как мусье Сильвуплешкин с сэром Джентельменкиным, которых водила на верёвочке фрау Шпрехензидуева, которую дёргала, как куклу, птица Рухх с балалайкой, которую, в свою очередь, дёргал президент Соединённых Штанов Бушкин, которого дёргала за верёвочку Рыночная Экономика, которую водило, как куклу, Глобальное Потепление, которое дёргали за верёвочки профессора Кислых Щей, которых водили по сцене Глобальное Попустительство, Глобальное Помутнение и Глобальный Пофигизм, которыми заправлял Трамвайный Хам, которого водили на верёвочках Макдональдс с Кока-Колой… Вы не поверите, кто съел бутерброд Макдональдс и играл бутылкой кока-колы, катая её по полу… Не догадались? Да… Кошка Бася. Дело в том, что кошки очень любят играть верёвочками и катать разные предметы по полу. Вот она нашла бутылочку и стала ей играть… А вся компания кукловодов с куклами задёргалась в хаотическом разнообразии… разумеется, дёргая привязанную к ним кошку Басю…
Таким образом, оказалось, что спросить не с кого, потому что окончательным кукловодом оказалась всеми ведомая кошка Бася, страдающая Острой Кошачьей Дуростью (ОКД).
Маськин отобрал у кошки бутылку с кока-колой и бросил её в море, мол, пусть волны играют, всё равно всё так запуталось, что без ножниц не распутать…
Маськин отвязал кошку Басю, собрал остальных своих домочадцев, и они усталые вернулись домой.
Глава тридцать восьмая
Глава тридцать девятая
Простите покорно… Но я вам должен открыть глаза: миром правят кукловоды. Самих их не видно, потому что они одеты в чёрное, а на фоне чёрных кулис они невидимы. Как в кукольном театре Образцова. Помните? Дёрнул кукловод за верёвочку – началась война. Дёрнул за другую – война закончилась. Взмахнул усатый кукловод рукой – и организовалось новое государство – Маськапатамия.
Место для поселения Маськиных кукловоды выбрали не очень удачное для проживания, потому что там жило больше всего антимаськинитов, но что поделаешь, по древней Маськиной легенде это было именно то место, где Маськиным было наиболее рекомендовано свыше заниматься натуральным хозяйством. Кукловодам, однако, это место было удобно. Эдакая кукольная арена, где можно малой, а главное, чужой кровью решать мировые конфликты.
Почему выбрали именно Маськиных? Потому что они самые наивные. Им морковку покажи – они две видят. Вот поэтому их и назначили избранными Маськиными, чтобы они для всего человечества видели по две морковки вместо одной, а всё человечество могло бы их шпынять…
Все Маськины, особенно кто попроще, ринулись селиться в Маськапатамии.
Маськин тоже не выдержал и, погрузив всех обитателей своего дома, направился в Маськапатамию. Однако по прибытии ему сказали, что он не совсем настоящий Маськин и чтобы стать настоящим Маськиным, ему надо обрезать уши до определённой стандартной длины. Кроме того, Плюшевого Меддведя надо было срочно отправить назад, потому что он не Маськин и подстригать ему нечего, и здесь ему не страна Плюшевых Медведей, и пусть себе не думает…
А остальных жителей Маськиного дома постановили переделать в Маськиных в 24 часа. Для переделки в Маськиных Шушутке велели нарастить уши, Кашатке укоротить, обоим охапочным котам надеть бумажные уши, попугаям выщипать перья в форме ушей, а домовому Тыркину в приказном порядке вставить зубы за его счёт и отправить обратно вместе с Плюшевым Медведем, потому что если он домовой – то должен сидеть дома. (Зачем вставлять зубы, да ещё за свой счёт? Чтобы обеспечить занятостью дантистов Маськапатамии, которых там была большая часть населения.)
Маськину всё это не очень понравилось, но он решил подождать и сразу не уезжать из Маськапатамии, тем более что сразу обратно и не выпускали.
Маськин, спрятав Плюшевого Медведя с домовым Тыркиным под кроватью в гостинице, направился осматривать страну и обнаружил, что большей частью она располагается на пустыре и по ней всё время шляются антимаськиниты и Маськиных обижают.
Маськин подумал, что, наверное, эту Маськапатамию для того и придумали, чтобы антимаськинитам было удобнее за Маськиными охотиться. А то раньше все Маськины были разбросаны по миру и кучно их собрать было непросто.
В Маськапатамии все говорили на маськапатамском языке, на котором всё было наоборот. Маськину поменяли имя на Никьсам (что значит Маськин, только справа налево). Потом Маськина со всеми обитателями дома призвали в Армию обороны Маськапатамии, в которой служить было очень сложно, потому что она всё время играла в такую странную игру: называется поддавки. Надо было бегать под камнями и пулями антимаськинитов, а самим стрелять было нельзя, иначе сразу сажали в турму.
Дело в том, что у кукловодов были очень странные правила игры. Особенно всё усложнилось, когда у них оказались свои кукловоды, а куклы первых кукловодов иногда слушаться отказывались и умудрялись дёргать за верёвочки самых главных кукловодов, у которых кукловодов вроде бы не должно было быть. Ситуация так запуталась, что без ножниц разобраться было уже нельзя. Все ниточки и верёвочки завязались узлами и все кто ни попадя пытались за них дёргать.
Первой в армию призвали кошку Басю, которую назначили инструкторшей парашютистов, потому что предварительно её сбросили со второго этажа военкомата и убедились, что она прекрасно парашютирует.
Золотого кота комиссовали по психическим показаниям. Он не смог пройти комиссию психиатра, потому что, как вы помните, был единственным нормальным с психической точки зрения, что уже давно стало считаться серьёзным отклонением от нормы. А что делать? Когда подавляющее большинство свихнуто на всю голову, приходится корректировать нормы.
Попугаев призвали в дезинформационные войска, где они должны были дезинформировать противника, но поскольку противник так и не был назначен, то эти войска дезинформировали сами себя, чтобы не простаивать.
Маськин с тапками от военной службы уклонился и решил поехать домой. Но не тут-то было. На дороге у него встали два стража Маськапатамии, которые берегли вход и выход. Это были Маськапатамы и Маськазавры. Маськапатамы считали, что Маськапатамию надо отдать антимаськинитам, а самим утопиться в море. Поскольку многие в море топиться не хотели, Маськапатамы ревниво следили, чтобы никто из Маськапатамии не убежал, а то топиться будет некому. Маськазавры молились с утра до вечера и вообще считали, что Маськапатамии не существует, однако из Маськапатамии тоже никого не выпускали.
Маськин тогда им говорит:
– Вот смотрю я на вас, вроде вы нормальные, руки у вас есть, ноги есть, голова даже кое-какая имеется… Что ж вы себя до такой жизни-то доводите?
А Маськапатамы с Маськазаврами делают вид, что Маськин не с ними разговаривает, и смотрят куда-то в сторону моря.
Правый Маськин тапок тогда и говорит:
– Что на них сердиться, они люди подневольные. Куда их кукловод дёргает, туда они и тянутся. Надо с кукловода спрашивать.
Прежде чем покинуть Маськапатамию, Маськин забрал кошку Басю из армии и тут-то и заметил, что к кошке Басе привязана верёвочка, поскольку она была как бы последним звеном в цепочке кукловодов. Верёвочку Маськин обрезать сразу не стал, а решил проследить, куда она ведёт. Оказалось, что верёвочка от Баси через её начальство вела к правительству Маськапатамии, которое дёргали за верёвочку и Маськапатамы, и Маськазавры, да и вообще за эту верёвочку дёргало огромное число кукловодов, но самая крепкая верёвка вела к одной анонимной благотворительной организации, снабжавшей Маськапатамию кучей денег, в которых та очень нуждалась, поскольку там никто давно никакого натурального хозяйства не вёл.
Кто же дёргал за верёвочку анонимную организацию? Вы не поверите. Маськин старый знакомый капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев и его сорок разбойников. «Не может быть!» – поразился Маськин, хотя, пораздумав, решил, что в этом нет ничего удивительного. Если бы не капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев, Маськапатамов, предлагающих добровольно утопиться в море, давно бы госпитализировали, а поскольку они, сами того не ведая, процветают на деньги сорока разбойников, то считаются уважаемыми людьми и ведущей силой в государстве.
Приглядевшись, Маськин, однако, увидел, что самого капитана Ибн-Маслинкина-Алибабуева дёргал никто иной, как мусье Сильвуплешкин с сэром Джентельменкиным, которых водила на верёвочке фрау Шпрехензидуева, которую дёргала, как куклу, птица Рухх с балалайкой, которую, в свою очередь, дёргал президент Соединённых Штанов Бушкин, которого дёргала за верёвочку Рыночная Экономика, которую водило, как куклу, Глобальное Потепление, которое дёргали за верёвочки профессора Кислых Щей, которых водили по сцене Глобальное Попустительство, Глобальное Помутнение и Глобальный Пофигизм, которыми заправлял Трамвайный Хам, которого водили на верёвочках Макдональдс с Кока-Колой… Вы не поверите, кто съел бутерброд Макдональдс и играл бутылкой кока-колы, катая её по полу… Не догадались? Да… Кошка Бася. Дело в том, что кошки очень любят играть верёвочками и катать разные предметы по полу. Вот она нашла бутылочку и стала ей играть… А вся компания кукловодов с куклами задёргалась в хаотическом разнообразии… разумеется, дёргая привязанную к ним кошку Басю…
Таким образом, оказалось, что спросить не с кого, потому что окончательным кукловодом оказалась всеми ведомая кошка Бася, страдающая Острой Кошачьей Дуростью (ОКД).
Маськин отобрал у кошки бутылку с кока-колой и бросил её в море, мол, пусть волны играют, всё равно всё так запуталось, что без ножниц не распутать…
Маськин отвязал кошку Басю, собрал остальных своих домочадцев, и они усталые вернулись домой.
Глава тридцать восьмая
Маськин и суши
Война Маськина с суши началась внезапно. Дело в том, что Плюшевый Медведь подсел на суши[21], то есть привык к ним нездоровым пристрастием. Однажды Маськин неосторожно угостил Плюшевого Медведя одной суши для ознакомления с японскими культурными традициями, а Плюшевый Медведь стал требовать суши каждый день, набрасывался на них, как дикий, и сразу пожирал.
Маськин испугался, что Плюшевый Медведь станет сушеманом, и даже водил его к неофрейдопердисту Грободубову, чтобы тот его от суши отучил. Ничего не помогало. Тогда Маськин перестал суши Медведю покупать. Плюшевый Медведь побесился, побесился, да успокоился. Маськин уже было обрадовался, что Плюшевый Медведь от своего нездорового пристрастия излечился.
Но не тут-то было. Оказалось, что Плюшевый Медведь сам себе изготовил массу шариков из риса и пошёл по двору искать, чего бы свеженького на них положить. Первой на глаза ему попалась лягушка, и он поскакал за ней, поймал, положил на шарик из риса и полил соевым соусом. К счастью, лягушка оказалась проворнее, и когда Плюшевый Медведь зажмурился от предвкушаемого удовольствия и открыл рот – лягушка спрыгнула с шарика из риса, и Плюшевый Медведь съел суши без лягушки. Потом Плюшевый Медведь отобрал дождевого червяка у местной вороны, которая поднялась над лесом, возмущённо крича вместо «кар-кар!» – «вор-вор!», в связи с чем была зачислена случайно проходившим мимо натуралистом в новый вид ворон под названием «кароны». (Всё логично, не правда ли? Вороны кричат «кар!» Кароны кричат «вор!» Слава натуралистам-классификаторам. Без них живая природа была бы какой-то бездомной.) Дождевой червяк тоже не дал себя съесть, разведя с Плюшевым Медведем философию о ценности всего живого, цитируя из Шекспира и аргументируя так живо, как только можно аргументировать перед открытым ртом оппонента, собирающегося вас натурально съесть.
Плюшевый Медведь хоть и свихнулся на своих суши, всё же уважал философию и философского червя отпустил, решив, что он скорее не дождевой червь, а книжный.
Следующим Медведю попался кузнечик, но и его пришлось отпустить, потому что у него оставалась невыплаченная ипотечная ссуда на дом. Хотя у кузнечиков и нету домов за ненадобностью, поскольку проживают они в зелёной травке, однако и кузнечики в настоящее время тоже стали покупать дома под сдачу и охотно берут ссуды, полагаясь на оживлённый рынок недвижимости.
Далее Плюшевый Медведь пытался положить на шарик из риса и съесть в виде суши: головастика, улитку, черепашку, соседа Отжимкина и даже домового-барабашку Тыркина, но все они счастливым образом спасались.
Маськин, видя такое положение, решил разобраться в причине эдакого пристрастия и пошёл к местному продавцу суши Сан Санычу Самурайкину.
Самурайкин был по профессии скрытый камикадзе[22], но просто не нашёл ещё достойной цели и пока суть да дело торговал суши.
Маськин его прямо спросил:
– Ты что, гад, в суши подмешиваешь, что мой Плюшевый Медведь совсем с ума спятил?
– Ты, Маськин-сан, не беспокойся. Давай я тебе лучше икебану[23] сплету… – засюсюкал Сан Саныч Самурайкин, а сам нащупал подарок невесты – нож для харакири[24], подаренный ему на случай, если придётся срочно самоликвидироваться.
– Ты моему Медведю голову совсем своими суши задурил, он чуть соседа не съел, – завозмущался Маськин.
– В том-то и дело, Маськин-сан, что не съел… Всё это лишь иллюзия… Наш японский дзен-буддизм[25] учит, что цель существования – перевод бытия внешнего и иллюзорного в бытие, заключённое в самом себе, в бытие, исходящее из поля небытия, где уничтожены понятия и свойства бытия, то есть переход к сущности через уничтожение формы, к чистой энергии бытия вне определяющих её категорий.
– Я тебе сейчас покажу «дзен» по шее, – строго возразил Маськин Левый тапок. – Ты не смотри, что я освобождён от воинской службы по плоскостопию. Так наваляю – мало не покажется.
– Агрессия, уважаемый Левый тапок-сан, – это не выход, – гнул своё Самурайкин. – Истинный аскет сидит над бездной своего собственного подсознания, как кот над мышиной норой, и ловит, как высунувшуюся мышь, самый глубокий импульс своего «я», всплывший к поверхности, очищая его от шелухи внешнего, того, что не «я»…
– А ну признавайся, что в суши мешал, – напрыгнул на Самурайкина Левый Тапок – мастер в восточных боевых искусствах. Завязался ожесточённый бой, тапок часто наносил удары, которые Самурайкин умело отражал, и неизвестно чем бы дело кончилось, если б Маськин их не разнял со словами:
– Ладно, хватит драться, тоже мне Джеки Чаны доморощенные. Я тебя, Самурайкин, по-хорошему спрашиваю, чего ты в свои суши мешаешь?
Самурайкин увидел, что Маськин не отстанет, а Левый тапок больно дерётся, и решил всё Маськину рассказать начистоту.
– Давным-давно мы в Японии решили, что непорядок, что наше национальное блюдо суши не популярно, как, например, китайская еда. Что они, лучше нас, что ли? Ну и стали мы в суши добавлять небольшую дозу дзен-буддизма, от которого голова у народа и едет…
– А какое средство от этого вашего, с позволения сказать, пищевого сектантства? – поинтересовался Маськин Правый тапок, интеллигентно прокашлявшись.
– Есть одно средство, но, я боюсь, на него ваш Плюшевый Медведь не пойдёт, – проговорил с сомнением Самурайкин.
– Какое? – разом спросили Маськин и оба тапка.
– Надо сразу съесть сорок суши, тогда Плюшевому Медведю станет плохо и он больше никогда их есть не станет.
– Обманешь, я тебе покажу, – заугрожал Маськин Левый тапок.
– Слово самурая – вот тебе крест – сам себе харакири сделаю, – забожился Самурайкин.
– Ладно, давай пакуй свои сорок суши, – махнул рукой Маськин и, оплатив покупку, отправился домой.
Самурайкин не обманул. Съел Медведь сорок суши, поболел медвежьей болезнью[26] и выздоровел. Больше суши не ест, а ест только ванильные сушки, которыми Маськин его часто угощает в качестве компенсации.
А я так скажу – суши ли, сушки, – не надо мешать пищу с философией, а то обязательно приключится несварение желудка.
Маськин испугался, что Плюшевый Медведь станет сушеманом, и даже водил его к неофрейдопердисту Грободубову, чтобы тот его от суши отучил. Ничего не помогало. Тогда Маськин перестал суши Медведю покупать. Плюшевый Медведь побесился, побесился, да успокоился. Маськин уже было обрадовался, что Плюшевый Медведь от своего нездорового пристрастия излечился.
Но не тут-то было. Оказалось, что Плюшевый Медведь сам себе изготовил массу шариков из риса и пошёл по двору искать, чего бы свеженького на них положить. Первой на глаза ему попалась лягушка, и он поскакал за ней, поймал, положил на шарик из риса и полил соевым соусом. К счастью, лягушка оказалась проворнее, и когда Плюшевый Медведь зажмурился от предвкушаемого удовольствия и открыл рот – лягушка спрыгнула с шарика из риса, и Плюшевый Медведь съел суши без лягушки. Потом Плюшевый Медведь отобрал дождевого червяка у местной вороны, которая поднялась над лесом, возмущённо крича вместо «кар-кар!» – «вор-вор!», в связи с чем была зачислена случайно проходившим мимо натуралистом в новый вид ворон под названием «кароны». (Всё логично, не правда ли? Вороны кричат «кар!» Кароны кричат «вор!» Слава натуралистам-классификаторам. Без них живая природа была бы какой-то бездомной.) Дождевой червяк тоже не дал себя съесть, разведя с Плюшевым Медведем философию о ценности всего живого, цитируя из Шекспира и аргументируя так живо, как только можно аргументировать перед открытым ртом оппонента, собирающегося вас натурально съесть.
Следующим Медведю попался кузнечик, но и его пришлось отпустить, потому что у него оставалась невыплаченная ипотечная ссуда на дом. Хотя у кузнечиков и нету домов за ненадобностью, поскольку проживают они в зелёной травке, однако и кузнечики в настоящее время тоже стали покупать дома под сдачу и охотно берут ссуды, полагаясь на оживлённый рынок недвижимости.
Далее Плюшевый Медведь пытался положить на шарик из риса и съесть в виде суши: головастика, улитку, черепашку, соседа Отжимкина и даже домового-барабашку Тыркина, но все они счастливым образом спасались.
Маськин, видя такое положение, решил разобраться в причине эдакого пристрастия и пошёл к местному продавцу суши Сан Санычу Самурайкину.
Самурайкин был по профессии скрытый камикадзе[22], но просто не нашёл ещё достойной цели и пока суть да дело торговал суши.
Маськин его прямо спросил:
– Ты что, гад, в суши подмешиваешь, что мой Плюшевый Медведь совсем с ума спятил?
– Ты, Маськин-сан, не беспокойся. Давай я тебе лучше икебану[23] сплету… – засюсюкал Сан Саныч Самурайкин, а сам нащупал подарок невесты – нож для харакири[24], подаренный ему на случай, если придётся срочно самоликвидироваться.
– Ты моему Медведю голову совсем своими суши задурил, он чуть соседа не съел, – завозмущался Маськин.
– В том-то и дело, Маськин-сан, что не съел… Всё это лишь иллюзия… Наш японский дзен-буддизм[25] учит, что цель существования – перевод бытия внешнего и иллюзорного в бытие, заключённое в самом себе, в бытие, исходящее из поля небытия, где уничтожены понятия и свойства бытия, то есть переход к сущности через уничтожение формы, к чистой энергии бытия вне определяющих её категорий.
– Я тебе сейчас покажу «дзен» по шее, – строго возразил Маськин Левый тапок. – Ты не смотри, что я освобождён от воинской службы по плоскостопию. Так наваляю – мало не покажется.
– Агрессия, уважаемый Левый тапок-сан, – это не выход, – гнул своё Самурайкин. – Истинный аскет сидит над бездной своего собственного подсознания, как кот над мышиной норой, и ловит, как высунувшуюся мышь, самый глубокий импульс своего «я», всплывший к поверхности, очищая его от шелухи внешнего, того, что не «я»…
– Ладно, хватит драться, тоже мне Джеки Чаны доморощенные. Я тебя, Самурайкин, по-хорошему спрашиваю, чего ты в свои суши мешаешь?
Самурайкин увидел, что Маськин не отстанет, а Левый тапок больно дерётся, и решил всё Маськину рассказать начистоту.
– Давным-давно мы в Японии решили, что непорядок, что наше национальное блюдо суши не популярно, как, например, китайская еда. Что они, лучше нас, что ли? Ну и стали мы в суши добавлять небольшую дозу дзен-буддизма, от которого голова у народа и едет…
– А какое средство от этого вашего, с позволения сказать, пищевого сектантства? – поинтересовался Маськин Правый тапок, интеллигентно прокашлявшись.
– Есть одно средство, но, я боюсь, на него ваш Плюшевый Медведь не пойдёт, – проговорил с сомнением Самурайкин.
– Какое? – разом спросили Маськин и оба тапка.
– Надо сразу съесть сорок суши, тогда Плюшевому Медведю станет плохо и он больше никогда их есть не станет.
– Обманешь, я тебе покажу, – заугрожал Маськин Левый тапок.
– Слово самурая – вот тебе крест – сам себе харакири сделаю, – забожился Самурайкин.
– Ладно, давай пакуй свои сорок суши, – махнул рукой Маськин и, оплатив покупку, отправился домой.
Самурайкин не обманул. Съел Медведь сорок суши, поболел медвежьей болезнью[26] и выздоровел. Больше суши не ест, а ест только ванильные сушки, которыми Маськин его часто угощает в качестве компенсации.
А я так скажу – суши ли, сушки, – не надо мешать пищу с философией, а то обязательно приключится несварение желудка.
Глава тридцать девятая
Маськин и учитель Изъ-Янь
Бутылочку кока-колы, с которой играла кошка Бася, ту самую бутылочку, к которой были привязаны все кукловоды Земли и которую Маськин выбросил в море, прибило к тихому берегу в жёлтой стране Шанхаии. По кромке воды прогуливался учитель Изъ-Янь с учениками и набрёл на бутылку.
– Что это, по-вашему, и почему к этому привязано так много верёвочек? – спросил учитель Изъ-Янь своих учеников. Впервые за свои 120 лет жизни учитель Изъ-Янь сам не знал ответа на вопрос, который задал, но не подал вида.
– Этот сосуд, который выбросило море к нашим ногам, – не что иное, как часть нашей вселенной, взаимосвязанная со всеми другими её частями путём причин и следствий, – ответил один ученик.
– Это кусочек стекла, который отлит в форме сосуда, который может содержать всё и ничего… – ответил второй ученик.
– Этот предмет – беглец, которого опутало верёвками время, как оно опутывает своими узами всех нас… – ответил третий.
Учитель Изъ-Янь почесал лысый затылок и сказал:
– А по-моему, это просто бутылка кока-колы с привязанными к ней верёвками. Не надо видеть в предметах больше, чем они есть, иначе можно набить себе шишки. Материальный мир не терпит преувеличений.
– О мудрейший учитель Изъ-Янь! – залопотали ученики.
– Давайте посмотрим, что будет, если начать дёргать за эти верёвки, – деловито продолжил учитель Изъ-Янь и, схватив бутылку, стал дёргать за все верёвки одновременно.
Мир запрыгал, как сумасшедший, все кукловоды повалились с ног и когда поднялись – тут же повалились снова.
– Кто это нас так дёргает? – возмутился президент Соединённых Штанов Бушкин.
– Шанхайцы, господин президент, – доложил ему по всей форме Ибн-Маслинкин-Алибабуев, который уже зарезал начальника разведки и теперь докладывал президенту Бушкину лично.
– Так, немедленно объявить Шанхаии войну, захватить её и превратить в демократическое государство.
– Слушаюсь, – рявкнул Ибн-Маслинкин-Алибабуев и по-военному повернулся на каблуках.
– Подождите, – остановила его помощница президента госпожа Скандалеза Безобреза (первая женщина – помощник президента без обреза). – Если мы захватим Шанхаию, то весь мир останется без штанов.
– Это вы в каком смысле заявляете? – возмутился президент Бушкин, который не любил, когда ему мешают насаждать демократию военным путём.
– В прямом смысле, господин президент! – пояснила помощница президента. – Весь мир одет в китайские штаны, и не только штаны…
– Да, мир оголять нельзя… – подтвердил Ибн-Маслинкин-Алибабуев, который строго соблюдал восточные законы и сам ходил в чадре на босу ногу.
Президент Бушкин послушался Ибн-Маслинкина-Алибабуева, потому что тот был известный террорист с опытом и говорил очень убедительно, хотя и госпожа Скандалеза Безобреза ему тоже очень нравилась по эстетическим соображениям.
На том инцидент и оставили. Однако учитель Изъ-Янь продолжал подёргивать за верёвочки, и многие кукловоды в мире морщились… (Знаете, мы так морщимся, когда вдруг кольнёт в боку, в груди или там в ноге. Я думаю, что это просто космические лучи, которые через нас проходят и иногда попадают на нервные окончания, но мой психиатр почему-то так не считает…) Ну вот, так же и теневые лидеры Земли поморщивались, когда учитель Изъ-Янь дёргал их за верёвочки. Хорошо ещё, что Шанхаия была на другой стороне от всех остальных, и поэтому дёргал учитель Изъ-Янь всех преимущественно ночью. От этого, хотя кукловоды и спали неважно, всё же мировой баланс, который поддерживается в дневное время суток, не нарушался… Нарушался только ночной баланс, а ночью, слава Богу, темно и на то, что происходит по ночам, мировая общественность обращает мало внимания, потому что, как вы понимаете, по ночам спит.
Только в Маськапатамии всё время эти дёрганья проявлялись. Ночью войска куда-нибудь введут, утром выведут, на следующий день опять введут, а потом опять выведут. И надо отметить, что каждое движение войск сопровождалось ожесточёнными боями – сначала чтоб войти, а потом чтобы выйти.
Главный Маськапатам послал даже через Бушкина учителю Изъ-Яню депешу с просьбой дёргать не так часто, но учитель Изъ-Янь депешу не смог прочесть, потому что она была написана на Маськапатамском языке, а у них иероглифы хоть и тоже как курица лапой, но нестандартны, и поэтому для жителя Шанхаии неразборчивы.
Надо было что-то делать, и мировая общественность в лице кукловодов решила начать бороться с Шанхаией экономически… но не тут-то было. На этот момент всё в мире производилось в Шанхаии. Даже национальные флаги государств. Только Соединённые Штаны успели отобрать у шанхайцев заказ на свои флаги и шили их сами. А другие страны опростопупились – допустили шить свои национальные флаги в Шанхаии. А флаги всем национальным государствам очень нужны. Без флагов-то полный беспорядок получается. Пираты в море не знают, кого грабить можно, а кого лучше не грабить – того гляди сами ограбят…
Учитель Изъ-Янь рассердился на весь мир и прекратил поставку шанхайских товаров… Мир остался не только без флагов, но и без штанов, футболок, кроссовок, зажигалок и всего остального, без чего жизнь на Земле невозможна…
Вы не верите?
Хорошо.
Есть ли на Марсе шанхайские зажигалки?
Нет.
И жизни там тоже нет.
Теперь видите?
Без шанхайских зажигалок жизнь на Земле невозможна.
Оглянулись жители Земли – а среди них никто ничем производительным давно уже не занимается… Все так расслабились, что у них всё шанхайское, что сами только по клавишам компьютеров щёлкают и делают вид, что работают… А клавиатуры тоже пропали, потому что также производились в Шанхаии. Представляете? Приходят люди на работу, а клавиатур нет… щёлкать не по чему. А как, не щёлкая по клавишам компьютеров, делать вид, что работаешь? Зарплату людям Земли перестали платить, и им совсем стало скучно… Ни в кино сходить, ни пива купить… Стали жители Земли чахнуть без зарплаты, что угрожало существованию западной цивилизации, какой мы её знаем…
Тогда люди Земли заметили, что Маськин со своим натуральным хозяйством – единственный, кто ещё что-то сам производит. Маськин, конечно, не мог обеспечить всех жителей Земли товарами, но пообещал с учителем Изъ-Янем договориться, потому что людей надо было как-то спасать. Они все хоть и тунеядцы, но без них как-то скучно – новостей не будет и журналы с картинками Плюшевому Медведю не о чём будет читать.
Итак, Маськин сел на свою Маськину Машину и, взяв с собой только тапки (потому что они тоже были шанхайского производства и хотели побывать на родине), отправился в Шанхаию.
Учителя Изъ-Яня Маськин застал там же на берегу, в кругу своих учеников играющим с бутылкой кока-колы.
– Учитель Изъ-Янь, – сказал Маськин по-простому, – давайте меняться. Вы возобновите поставки товаров народам всей Земли, а я вам за это помогу выбросить бутылочку кока-колы подальше в море.
– Посмотрите на него, какой он хитрый! – закричал учитель Изъ-Янь, показывая на Маськина скрюченным жёлтым пальцем. «Палец у него как самокрутка», – почему-то подумал Маськин, но свою мысль оставил при себе.
– Я и сам могу бутылочку далеко забросить, – захвастался учитель Изъ-Янь, размахнулся и зашвырнул бутылку на середину Тихого океана. Причём, пока она летела, Корея и Япония пригибались, потому что думали, мол: «Ну вот и началось…»
– Ну, а чего вы хотите взамен, чтобы возобновить поставки людям Земли? – спросил Маськин учителя Изъ-Яня.
– Отдай мне свои тапки, – твёрдо потребовал учитель Изъ-Янь.
Маськин был в шоке. Расстаться со своими тапками даже ради блага всех жителей Земли Маськин, конечно, не мог. Не то чтобы оно того не стоило… Но хотя, если всё счастье мира не стоит слезы карапуза, то уж точно благо всех тунеядцев Земли не стоит Маськиных тапков… Во-первых, они у него, как вы успели заметить, разговаривающие, а разговаривающих тапков даже японцы со своей технологией производить пока ещё не научились. Во-вторых, они говорят дело, чего нынче практически не встретишь не только среди тапков… и в-третьих, они у него политически подкованные, а политически подкованная обувь встречается тоже крайне редко.
Тапки сами уже пожалели, что не остались у Маськина под кроватью в уютной пыли в обществе ночного горшка… Ух, и дорого обходится эта ностальгия!
– Что это, по-вашему, и почему к этому привязано так много верёвочек? – спросил учитель Изъ-Янь своих учеников. Впервые за свои 120 лет жизни учитель Изъ-Янь сам не знал ответа на вопрос, который задал, но не подал вида.
– Этот сосуд, который выбросило море к нашим ногам, – не что иное, как часть нашей вселенной, взаимосвязанная со всеми другими её частями путём причин и следствий, – ответил один ученик.
– Это кусочек стекла, который отлит в форме сосуда, который может содержать всё и ничего… – ответил второй ученик.
– Этот предмет – беглец, которого опутало верёвками время, как оно опутывает своими узами всех нас… – ответил третий.
– А по-моему, это просто бутылка кока-колы с привязанными к ней верёвками. Не надо видеть в предметах больше, чем они есть, иначе можно набить себе шишки. Материальный мир не терпит преувеличений.
– О мудрейший учитель Изъ-Янь! – залопотали ученики.
– Давайте посмотрим, что будет, если начать дёргать за эти верёвки, – деловито продолжил учитель Изъ-Янь и, схватив бутылку, стал дёргать за все верёвки одновременно.
Мир запрыгал, как сумасшедший, все кукловоды повалились с ног и когда поднялись – тут же повалились снова.
– Кто это нас так дёргает? – возмутился президент Соединённых Штанов Бушкин.
– Шанхайцы, господин президент, – доложил ему по всей форме Ибн-Маслинкин-Алибабуев, который уже зарезал начальника разведки и теперь докладывал президенту Бушкину лично.
– Так, немедленно объявить Шанхаии войну, захватить её и превратить в демократическое государство.
– Слушаюсь, – рявкнул Ибн-Маслинкин-Алибабуев и по-военному повернулся на каблуках.
– Это вы в каком смысле заявляете? – возмутился президент Бушкин, который не любил, когда ему мешают насаждать демократию военным путём.
– В прямом смысле, господин президент! – пояснила помощница президента. – Весь мир одет в китайские штаны, и не только штаны…
– Да, мир оголять нельзя… – подтвердил Ибн-Маслинкин-Алибабуев, который строго соблюдал восточные законы и сам ходил в чадре на босу ногу.
Президент Бушкин послушался Ибн-Маслинкина-Алибабуева, потому что тот был известный террорист с опытом и говорил очень убедительно, хотя и госпожа Скандалеза Безобреза ему тоже очень нравилась по эстетическим соображениям.
На том инцидент и оставили. Однако учитель Изъ-Янь продолжал подёргивать за верёвочки, и многие кукловоды в мире морщились… (Знаете, мы так морщимся, когда вдруг кольнёт в боку, в груди или там в ноге. Я думаю, что это просто космические лучи, которые через нас проходят и иногда попадают на нервные окончания, но мой психиатр почему-то так не считает…) Ну вот, так же и теневые лидеры Земли поморщивались, когда учитель Изъ-Янь дёргал их за верёвочки. Хорошо ещё, что Шанхаия была на другой стороне от всех остальных, и поэтому дёргал учитель Изъ-Янь всех преимущественно ночью. От этого, хотя кукловоды и спали неважно, всё же мировой баланс, который поддерживается в дневное время суток, не нарушался… Нарушался только ночной баланс, а ночью, слава Богу, темно и на то, что происходит по ночам, мировая общественность обращает мало внимания, потому что, как вы понимаете, по ночам спит.
Только в Маськапатамии всё время эти дёрганья проявлялись. Ночью войска куда-нибудь введут, утром выведут, на следующий день опять введут, а потом опять выведут. И надо отметить, что каждое движение войск сопровождалось ожесточёнными боями – сначала чтоб войти, а потом чтобы выйти.
Главный Маськапатам послал даже через Бушкина учителю Изъ-Яню депешу с просьбой дёргать не так часто, но учитель Изъ-Янь депешу не смог прочесть, потому что она была написана на Маськапатамском языке, а у них иероглифы хоть и тоже как курица лапой, но нестандартны, и поэтому для жителя Шанхаии неразборчивы.
Надо было что-то делать, и мировая общественность в лице кукловодов решила начать бороться с Шанхаией экономически… но не тут-то было. На этот момент всё в мире производилось в Шанхаии. Даже национальные флаги государств. Только Соединённые Штаны успели отобрать у шанхайцев заказ на свои флаги и шили их сами. А другие страны опростопупились – допустили шить свои национальные флаги в Шанхаии. А флаги всем национальным государствам очень нужны. Без флагов-то полный беспорядок получается. Пираты в море не знают, кого грабить можно, а кого лучше не грабить – того гляди сами ограбят…
Учитель Изъ-Янь рассердился на весь мир и прекратил поставку шанхайских товаров… Мир остался не только без флагов, но и без штанов, футболок, кроссовок, зажигалок и всего остального, без чего жизнь на Земле невозможна…
Вы не верите?
Хорошо.
Есть ли на Марсе шанхайские зажигалки?
Нет.
И жизни там тоже нет.
Теперь видите?
Без шанхайских зажигалок жизнь на Земле невозможна.
Оглянулись жители Земли – а среди них никто ничем производительным давно уже не занимается… Все так расслабились, что у них всё шанхайское, что сами только по клавишам компьютеров щёлкают и делают вид, что работают… А клавиатуры тоже пропали, потому что также производились в Шанхаии. Представляете? Приходят люди на работу, а клавиатур нет… щёлкать не по чему. А как, не щёлкая по клавишам компьютеров, делать вид, что работаешь? Зарплату людям Земли перестали платить, и им совсем стало скучно… Ни в кино сходить, ни пива купить… Стали жители Земли чахнуть без зарплаты, что угрожало существованию западной цивилизации, какой мы её знаем…
Тогда люди Земли заметили, что Маськин со своим натуральным хозяйством – единственный, кто ещё что-то сам производит. Маськин, конечно, не мог обеспечить всех жителей Земли товарами, но пообещал с учителем Изъ-Янем договориться, потому что людей надо было как-то спасать. Они все хоть и тунеядцы, но без них как-то скучно – новостей не будет и журналы с картинками Плюшевому Медведю не о чём будет читать.
Итак, Маськин сел на свою Маськину Машину и, взяв с собой только тапки (потому что они тоже были шанхайского производства и хотели побывать на родине), отправился в Шанхаию.
Учителя Изъ-Яня Маськин застал там же на берегу, в кругу своих учеников играющим с бутылкой кока-колы.
– Учитель Изъ-Янь, – сказал Маськин по-простому, – давайте меняться. Вы возобновите поставки товаров народам всей Земли, а я вам за это помогу выбросить бутылочку кока-колы подальше в море.
– Посмотрите на него, какой он хитрый! – закричал учитель Изъ-Янь, показывая на Маськина скрюченным жёлтым пальцем. «Палец у него как самокрутка», – почему-то подумал Маськин, но свою мысль оставил при себе.
– Я и сам могу бутылочку далеко забросить, – захвастался учитель Изъ-Янь, размахнулся и зашвырнул бутылку на середину Тихого океана. Причём, пока она летела, Корея и Япония пригибались, потому что думали, мол: «Ну вот и началось…»
– Ну, а чего вы хотите взамен, чтобы возобновить поставки людям Земли? – спросил Маськин учителя Изъ-Яня.
– Отдай мне свои тапки, – твёрдо потребовал учитель Изъ-Янь.
Маськин был в шоке. Расстаться со своими тапками даже ради блага всех жителей Земли Маськин, конечно, не мог. Не то чтобы оно того не стоило… Но хотя, если всё счастье мира не стоит слезы карапуза, то уж точно благо всех тунеядцев Земли не стоит Маськиных тапков… Во-первых, они у него, как вы успели заметить, разговаривающие, а разговаривающих тапков даже японцы со своей технологией производить пока ещё не научились. Во-вторых, они говорят дело, чего нынче практически не встретишь не только среди тапков… и в-третьих, они у него политически подкованные, а политически подкованная обувь встречается тоже крайне редко.
Тапки сами уже пожалели, что не остались у Маськина под кроватью в уютной пыли в обществе ночного горшка… Ух, и дорого обходится эта ностальгия!