Страница:
Флаг с Маськиным был совершенно согласен и объяснял своим соседкам по кладовке, непатриотичным швабрам, что нечего себя развешивать, кроме как в присутствии Её Величества, а швабры над флагом смеялись, потому что очень ему завидовали.
На следующее утро Маськин надел деловой костюм, состоящий из шортов чёрного цвета и футболки с надписью «I am busy!» («У меня дела!») и отправился на встречу с сэром Джентельменкиным, эсквайром.
На пороге дома адвоката Маськина встретил пёс породы эсквайр и, учтиво поздоровавшись, облизал Маськину коленки. Сэр Джентельменкин любил своего эсквайра. Это была порода собак, встречающихся в скверах в скверную погоду, отчего она и получила своё название «эсквайр». Вот сэр Джентельменкин и добавил к своей фамилии название породы своей собаки, потому что в силу своей сдержанности ни к кому не проявлял чувств, кроме своего пса.
– Ну что ж, – сказал сэр Джентельменкин, просмотрев Маськину купчую и почесав затылок своей картофелеобразной лысой головы с редкими участками покраснений и посинений, как и принято у всякого себя уважающего картофельного корнеплода. – Дом придётся сносить.
– Как? – закричал Маськин. – Зачем сносить?
– Дело в том, видите ли, что в соответствии с постановлением земельной подкомиссии парламента от 1892 года, а также согласно пункту пятому подземно-надземного законодательства, для того, чтобы опротестовать Right of way (право на проезд) Её Величества по земельному участку, земельный участок не должен содержать никаких следов культивирования, как то: полей, огородов, просёлочных дорог, сараев или домов, а также каких-либо других построек. Да вы не волнуйтесь, мистер Маськинг! – сказал сэр Джентельменкин, добавляя к имени Маськина окончание – ing. – Это довольно стандартная процедура, и я рекомендую её незамедлительно оформить, потому что срок службы Его Чести сэра Обердина Китаёзова истекает в пятницу и, по моим сведениям, на его место будет назначен сэр Брахмапутр Гангохлёбов, в свиту которого будут входить слоны, которые имеют привычку сорить известным образом, и вы ещё будете с тоской вспоминать времена, когда вам надо было подбирать всего лишь окурки.
Англоязычное общество очень любит ни с того ни с сего ставить своих рядовых членов в совершенно безвыходные ситуации, когда они не уверены, то ли все кругом спендрили с рассудка, то ли им самим надо лечиться в связи с психическим расстройством параноидально-обыденного свойства. Так и в ситуации с Маськиным домом. Дурная строчка, написанная 125 лет назад, теперь ставила его перед дилеммой – либо сносить дом, либо всю оставшуюся жизнь убирать слоновьи лепёшки у себя во дворе.
Но не тут-то было. Маськин никогда не терял присутствия духа и невозмутимого спокойствия.
– А-а-а-а-а! – в ужасе закричал Маськин и попытался закрыть себе одновременно рот, глаза и уши, пользуясь всего одной парой рук.
Сэр Джентельменкин решил, что перед ним многорукий бог Шива, привычно стал на колени и прочёл молитву на чистом индусском языке.
Дело в том, что в молодости сэр Джентельменкин был офицером войск Её Величества в Индии и даже был ранен полтора раза – один раз в ногу, другой раз в такое место, что доктора не согласились признать это полным ранением, потому что был повреждён орган, не имеющий отношения к армейской службе.
Вы зря покраснели, мой читатель. Речь шла о собственном достоинстве. У британца собственное достоинство является органом и растёт в течение всей жизни. Вы скажете, что я говорю нонсенс, будто бы собственное достоинство не имеет отношения к воинской службе. Ну что ж, если вы считаете, что я не прав, можете закрыть книжку и отправить своё солдафонское высокобродие пастись куда-нибудь в другое место.
– А-а-а-а-а! – продолжал кричать Маськин, не теряя присутствия духа и смело смотря в бесстыжие глаза назревшей проблемы. Сэр Джентельменкин решил, что всё-таки это не бог Шива, и налил Маськину воды из жёлтого графина.
Маськин рассчитался с сэром Джентельменкиным за оказанную услугу и вернулся к себе домой, где поведал всем его жителям о неожиданно нарисовавшейся неприятности. Сэр Джентельменкин последовал за Маськиным к нему домой, чтобы на месте побеседовать с жителями дома для выяснения, что им нравится больше – лишиться крыши над головой либо убирать слоновьи лепёшки.
Сомнения в том, что Брахмапутр Гангохлёбов потащит за собой слонов, не было, поскольку сэр Джентельменкин знал этого глубокоуважаемого господина ещё по индийской компании, откуда он, собственно, его и привёз в качестве личного слуги. Когда же в Западной Сумасбродии окрепла демократия, Брахмапутр Гангохлёбов стал уважаемым общественным деятелем и сэр Джентельменкин порекомендовал Её Величеству назначить его слугу Её высокочтимым представителем, поскольку никто не умел так славно чесать спинку своему хозяину, как достопочтенный Брахмапутр Гангохлёбов.
Вы неправы, если полагаете, что сэр Джентельменкин преследовал какие-либо порочные цели, рекомендуя Её Величеству назначить на этот пост любителя выгуливать слонов, зная, что все его клиенты имеют запись в своих купчих о праве королевы на проезд, потому что когда это право назначалось, ещё не знали, где проляжет колониальная дорога, и вписали его в купчие всех частных участков всей Западной Сумасбродии. Корыстного умысла не было, потому что сэр Джентельменкин был истинный джентльмен и всегда подавал дамам пальто, даже если они приходили в плаще, и целовал им ручку, когда они от этого пальто отказывались.
Истинные джентльмены никогда не преследуют корыстных целей, а если оказывается, что всё, что они делают, идёт только им на пользу, то это есть чистое совпадение. Не было корыстной цели у сэра Джентельменкина в посещении дома Маськина и на этот раз, несмотря на то, что по чистому совпадению у Маськина на обед был роскошный пудинг, а сэр Джентельменкин не преминул остаться отобедать, о чём решил ещё с утра до прихода Маськина, отпустив пораньше своего слугу Брахмапутра Гангохлёбова, чтобы тот смог как следует подготовиться к будущим обязанностям представителя королевы.
За обедом все говорили о Маськиной проблеме. Правый Маськин тапок предлагал развязать флаг Плюшевого Медведя и подарить его Брахмапутру в качестве взятки, чтобы он выбирал слонов поменьше. А Левый тапок тоже предлагал развязать, но только не флаг, а войну за независимость.
Шушутка и Кашатка предлагали вернуться жить в Барвазанию, где они счастливо проживали с Маськиным и Плюшевым Медведем в деревянной избушке безо всех этих проблем. Охапочные коты предлагали ложиться спать на время прохождения свиты Брахмапутра Гангохлёбова, а за слонами заставить убирать Маськину Машину. Маськина Машина предложила уехать на край света и котов с собой не брать. И только Плюшевый Медведь молчал и загадочно улыбался.
В пятницу, сразу после назначения Брахмапутра Гангохлёбова представителем королевы, Брахмапутр Гангохлёбов появился в Маськином дворе со свитой слонов, но стоило слонам ступить на Маськин двор, как они стремглав убежали из Западной Сумасбродии обратно в Индию, унеся с собой Брахмапутра Гангохлёбова. Сэр Джентельменкин, присутствовавший при этом событии, даже не поверил собственным глазам. А секрет, между тем, был прост – сразу после памятного обеда с сэром Джентельменкиным Плюшевый Медведь позвонил на новую квартиру хомяку Гамлету, и тот к назначенному сроку явился на Маськин двор вместе со всеми своими знакомыми мышками, которых у него было столько же, сколько жён у царя Соломона. А слоны, как известно, панически боятся мышей, особенно когда их видят в таком количестве.
Больше по Маськиному двору никто не ездил.
Глава шестнадцатая
Глава семнадцатая
Глава восемнадцатая
На пороге дома адвоката Маськина встретил пёс породы эсквайр и, учтиво поздоровавшись, облизал Маськину коленки. Сэр Джентельменкин любил своего эсквайра. Это была порода собак, встречающихся в скверах в скверную погоду, отчего она и получила своё название «эсквайр». Вот сэр Джентельменкин и добавил к своей фамилии название породы своей собаки, потому что в силу своей сдержанности ни к кому не проявлял чувств, кроме своего пса.
– Как? – закричал Маськин. – Зачем сносить?
– Дело в том, видите ли, что в соответствии с постановлением земельной подкомиссии парламента от 1892 года, а также согласно пункту пятому подземно-надземного законодательства, для того, чтобы опротестовать Right of way (право на проезд) Её Величества по земельному участку, земельный участок не должен содержать никаких следов культивирования, как то: полей, огородов, просёлочных дорог, сараев или домов, а также каких-либо других построек. Да вы не волнуйтесь, мистер Маськинг! – сказал сэр Джентельменкин, добавляя к имени Маськина окончание – ing. – Это довольно стандартная процедура, и я рекомендую её незамедлительно оформить, потому что срок службы Его Чести сэра Обердина Китаёзова истекает в пятницу и, по моим сведениям, на его место будет назначен сэр Брахмапутр Гангохлёбов, в свиту которого будут входить слоны, которые имеют привычку сорить известным образом, и вы ещё будете с тоской вспоминать времена, когда вам надо было подбирать всего лишь окурки.
Англоязычное общество очень любит ни с того ни с сего ставить своих рядовых членов в совершенно безвыходные ситуации, когда они не уверены, то ли все кругом спендрили с рассудка, то ли им самим надо лечиться в связи с психическим расстройством параноидально-обыденного свойства. Так и в ситуации с Маськиным домом. Дурная строчка, написанная 125 лет назад, теперь ставила его перед дилеммой – либо сносить дом, либо всю оставшуюся жизнь убирать слоновьи лепёшки у себя во дворе.
Но не тут-то было. Маськин никогда не терял присутствия духа и невозмутимого спокойствия.
– А-а-а-а-а! – в ужасе закричал Маськин и попытался закрыть себе одновременно рот, глаза и уши, пользуясь всего одной парой рук.
Сэр Джентельменкин решил, что перед ним многорукий бог Шива, привычно стал на колени и прочёл молитву на чистом индусском языке.
Дело в том, что в молодости сэр Джентельменкин был офицером войск Её Величества в Индии и даже был ранен полтора раза – один раз в ногу, другой раз в такое место, что доктора не согласились признать это полным ранением, потому что был повреждён орган, не имеющий отношения к армейской службе.
Вы зря покраснели, мой читатель. Речь шла о собственном достоинстве. У британца собственное достоинство является органом и растёт в течение всей жизни. Вы скажете, что я говорю нонсенс, будто бы собственное достоинство не имеет отношения к воинской службе. Ну что ж, если вы считаете, что я не прав, можете закрыть книжку и отправить своё солдафонское высокобродие пастись куда-нибудь в другое место.
– А-а-а-а-а! – продолжал кричать Маськин, не теряя присутствия духа и смело смотря в бесстыжие глаза назревшей проблемы. Сэр Джентельменкин решил, что всё-таки это не бог Шива, и налил Маськину воды из жёлтого графина.
Маськин рассчитался с сэром Джентельменкиным за оказанную услугу и вернулся к себе домой, где поведал всем его жителям о неожиданно нарисовавшейся неприятности. Сэр Джентельменкин последовал за Маськиным к нему домой, чтобы на месте побеседовать с жителями дома для выяснения, что им нравится больше – лишиться крыши над головой либо убирать слоновьи лепёшки.
Сомнения в том, что Брахмапутр Гангохлёбов потащит за собой слонов, не было, поскольку сэр Джентельменкин знал этого глубокоуважаемого господина ещё по индийской компании, откуда он, собственно, его и привёз в качестве личного слуги. Когда же в Западной Сумасбродии окрепла демократия, Брахмапутр Гангохлёбов стал уважаемым общественным деятелем и сэр Джентельменкин порекомендовал Её Величеству назначить его слугу Её высокочтимым представителем, поскольку никто не умел так славно чесать спинку своему хозяину, как достопочтенный Брахмапутр Гангохлёбов.
Вы неправы, если полагаете, что сэр Джентельменкин преследовал какие-либо порочные цели, рекомендуя Её Величеству назначить на этот пост любителя выгуливать слонов, зная, что все его клиенты имеют запись в своих купчих о праве королевы на проезд, потому что когда это право назначалось, ещё не знали, где проляжет колониальная дорога, и вписали его в купчие всех частных участков всей Западной Сумасбродии. Корыстного умысла не было, потому что сэр Джентельменкин был истинный джентльмен и всегда подавал дамам пальто, даже если они приходили в плаще, и целовал им ручку, когда они от этого пальто отказывались.
Истинные джентльмены никогда не преследуют корыстных целей, а если оказывается, что всё, что они делают, идёт только им на пользу, то это есть чистое совпадение. Не было корыстной цели у сэра Джентельменкина в посещении дома Маськина и на этот раз, несмотря на то, что по чистому совпадению у Маськина на обед был роскошный пудинг, а сэр Джентельменкин не преминул остаться отобедать, о чём решил ещё с утра до прихода Маськина, отпустив пораньше своего слугу Брахмапутра Гангохлёбова, чтобы тот смог как следует подготовиться к будущим обязанностям представителя королевы.
За обедом все говорили о Маськиной проблеме. Правый Маськин тапок предлагал развязать флаг Плюшевого Медведя и подарить его Брахмапутру в качестве взятки, чтобы он выбирал слонов поменьше. А Левый тапок тоже предлагал развязать, но только не флаг, а войну за независимость.
Шушутка и Кашатка предлагали вернуться жить в Барвазанию, где они счастливо проживали с Маськиным и Плюшевым Медведем в деревянной избушке безо всех этих проблем. Охапочные коты предлагали ложиться спать на время прохождения свиты Брахмапутра Гангохлёбова, а за слонами заставить убирать Маськину Машину. Маськина Машина предложила уехать на край света и котов с собой не брать. И только Плюшевый Медведь молчал и загадочно улыбался.
В пятницу, сразу после назначения Брахмапутра Гангохлёбова представителем королевы, Брахмапутр Гангохлёбов появился в Маськином дворе со свитой слонов, но стоило слонам ступить на Маськин двор, как они стремглав убежали из Западной Сумасбродии обратно в Индию, унеся с собой Брахмапутра Гангохлёбова. Сэр Джентельменкин, присутствовавший при этом событии, даже не поверил собственным глазам. А секрет, между тем, был прост – сразу после памятного обеда с сэром Джентельменкиным Плюшевый Медведь позвонил на новую квартиру хомяку Гамлету, и тот к назначенному сроку явился на Маськин двор вместе со всеми своими знакомыми мышками, которых у него было столько же, сколько жён у царя Соломона. А слоны, как известно, панически боятся мышей, особенно когда их видят в таком количестве.
Больше по Маськиному двору никто не ездил.
Глава шестнадцатая
Маськин и денежная реформа
Однажды Маськин познакомился с Трамвайным Хамом по фамилии Непереплюев, который проживал в сломанном трамвайном вагоне недалеко от города, поблизости от Маськиного дома. Когда-то давно в Маськином городе ходил трамвай, но Трамвайный Хам так его достал, что трамвай отцепил задний вагон вместе с Трамвайным Хамом и убежал в другой город, где и ходит до сих пор.
Трамвайный Хам Непереплюев, таким образом, лишился занятия жизни и решил подыскать себе новое призвание, вполне отвечающее его профессиональным талантам. Он решил стать финансистом и провести в городе денежную реформу, в результате которой все деньги горожан станут не круглыми, а квадратными. Такая реформа была нужна давно, потому что круглая денежка могла укатиться.
Трамвайный Хам вломился ночью в городской банк и успел обкусать 52368 монет, которые и составляли основную часть капитала горожан. На следующее утро гражданина Непереплюева даже пытался арестовать милиционер Палкодралов, но Трамвайный Хам так его обхамил, что милиционер Палкодралов прорыдал в своей милицейской будке до вечера и сказал горожанам, что к Трамвайному Хаму больше не пойдёт. Тогда горожане обнаружили, что обкусанные деньги всё равно, в общем-то, деньги, и решили довести до конца начатую денежную реформу, поскольку денег, которые нужно было ещё обкусать, осталось не так уж много. Горожане встали в очередь к Трамвайному Хаму, который безвозмездно, то есть за очень умеренную плату, вежливо обслуживал народ.
Один Маськин, который денег в банке не хранил, потому что жил большей частью натуральным хозяйством, не обкусал свои деньги, которых у него было немного, зато все круглые.
Однажды Маськин пришёл на почту, чтобы отправить поздравительную открытку, которую надписал Плюшевый Медведь господину Солнцебрякову, которого он видел по телевизору и поздравлял с блестящим бенефисом на эстраде. Господин Солнцебряков скакал по сцене, как козёл, весь обвешанный блестящими ёлочными игрушками, отчего производил звук, усиливаемый микрофоном: «Бряк! Бряк! Бряк!» Плюшевый Медведь отложил томик Канта, в котором он искал ответ, как лучше кантовать приходящие к нему посылки от друзей и знакомых, и с восхищением стал наблюдать за Солнцебряковым, живо интересуясь, чем же он закончит своё наисодержательнейшее выступление. Побрякав ёлочными игрушками в разных темпах и стилях, Солнцебряков брякнулся со сцены, раздавив большую часть побрякушек, чем вызвал неописуемый восторг зала и очень развеселил Плюшевого Медведя. Плюшевый Медведь незамедлительно написал ему поздравительную открытку со следующим содержанием:
На почте у Маськина не захотели принимать его круглую монетку, потому что денежная реформа в городе была успешно завершена и оплата теперь принималась только обкусанными деньгами. Маськину пришлось познакомиться с Трамвайным Хамом, когда он принёс свои монеты ему для обкуса.
– Ты чем зарабатываешь? – по-хамски спросил Маськина Трамвайный Хам.
– Я живу натуральным хозяйством, а излишки сдаю государству. За это оно мне платит монеты.
– А… – сказал Трамвайный Хам, и Маськин почему-то ему понравился. – Я приду к тебе в гости, – сказал Трамвайный Хам и выставил Маськина с обкусанными монетами, не попрощавшись.
Маськин купил марок, отправил открытку и вернулся домой готовиться принимать в гости Трамвайного Хама. Когда Маськин вошёл в дом, Трамвайный Хам уже сидел, положив ноги на обеденный стол, и хамил Маськиным тапкам. Правый тапок, поправляя на носу очки, говорил Трамвайному Хаму:
– Ну вы и хам!
– Тем и живу, – по-хамски заявлял Трамвайный Хам, залезая в Маськин холодильник и лакомясь винегретом, который Маськин приготовил для Плюшевого Медведя в качестве сюрприза.
Маськин пригласил всех к столу, но есть пришлось только сладкое, потому что Трамвайный Хам выкушал весь винегрет, а кастрюлю с Маськиной похлёбкой опрокинул на охапочных котов.
– Денежная реформа, – заявил Трамвайный Хам, – была очень нужна городу. С тех пор, как в нём почему-то перестал ходить трамвай, наш городок запаршивел и лишился своей единственной достопримечательности, потому что трамваи в нынешние времена стали большой редкостью. Хотя количество трамвайных хамов неуклонно растёт и меня конкуренция поджимает. Вот не далее как вчера меня обхамили так искусно, что я впервые с третьего класса не нашёл, что ответить, – засмеялся Трамвайный Хам и размазал соплю по Маськиным обоям.
Самым хамским в Маськином доме считался Левый тапок, и поэтому Маськин посадил его вместе с Трамвайным Хамом, чтобы Трамвайному Хаму было не скучно.
– А я считаю, – сказал Левый тапок, – что денежную реформу нужно продолжать. Даёшь перманентную денежную реформу!
– Замечательно! – закричал Трамвайный Хам и, сплюнув на Маськин ковёр, облобызал Левый тапок. – Продолжайте свою мысль, – предложил Трамвайный Хам, и Левый тапок продолжил:
– Сначала все обкусанные деньги нужно свернуть трубочками, потом завязать узелками, потом заменить на конфетные фантики, потом на нарезанную газетную бумагу, а потом совсем отменить.
– А как же вести товарообмен? – уважительно поинтересовался Правый тапок и снова поправил очки, поскольку страдал близорукостью, в отличие от Левого тапка, который страдал дальновидностью, ничего не видел у себя под носом, но очков не носил.
– Товарообмен вести на словах, – ответил Левый тапок.
– Вот здорово! – сказал Трамвайный Хам. – Как я сам не догадался!
Разговор за столом стал затихать, и Трамвайный Хам остался ночевать у Маськина.
На следующий день, плотно позавтракав, Трамвайный Хам отправился в город на Маськиной Машине продолжать денежную реформу, но был задержан за превышение скорости и отсутствие прав. Маськина Машина вернулась домой пешком, а Маськин сделал Плюшевому Медведю новый винегрет, чтобы тот не расстраивался.
Вечером Маськин полез в шкаф за ночным колпаком. В шкафу Маськиного колпака не оказалось, но была записка: «Меня забрал Трамвайный Хам. Целую. Колпак. P.S. Будет возможность – позвоню».
Маськин сел у телефона и стал ждать звонка от ночного колпака. Звонка не последовало, однако принесли срочную телеграмму: «Сворачиваем монеты трубочкой ТЧК Не волнуйтесь ТЧК Целую ТЧК Колпак ТЧК PS Трамвайный Хам прорезал во мне дырки для глаз ЗПТ надел на голову и залез в банк ТЧК PPS Деньги в банке все свернули ЗПТ пришлю себя по почте ТЧК».
– Безобразие, – сказал Маськин.
А Левый тапок одобрительно запел революционную песню:
Наутро Маськину принесли посылку, в которой прислал себя ночной колпак. В нём действительно были прорезаны две большие дырки для бесстыжих глаз Трамвайного Хама, потому что бесстыжие глаза всегда большие и круглые и ещё моргают, как бы спрашивая – а собственно, чего такого? Или – а вам какое дело? Или – давайте закруглим этот разговор! Как закруглим? А вы засуньте нос себе в зад и катите отсюда колесом!
В полдень к Маськину постучал милиционер Палкодралов, и Маськин преданно спрятал свой колпак, потому что подумал, что это за ним. Однако оказалось, что милиционер явился по ложному вызову Плюшевого Медведя, который перепутал телефон с переключателем телевизора и случайно набрал номер милицейской будки.
Милиционер Палкодралов проверил всех жителей Маськиного дома на наличие синяков, царапин, шершавостей, потёртостей, помятостей, пожухлостей и потрёпанностей и, найдя всех в порядке, отбыл восвояси.
Когда жители Маськиного дома собрались в столовой за обеденным столом, в супнице супа не оказалось – вместо супа в ней сидел Трамвайный Хам. Маськин его спросил, что он там делает, и он сознался, что прячется от милиции, потому что милиция у Маськина в доме уже была, а она в один и тот же дом два раза не попадает.
Убедившись, что в доме всё спокойно, Трамвайный Хам послал Плюшевого Медведя за сигаретами, обозвал Золотого кота подозрительным типом, а кошку Басю – личностью лёгкого поведения. В этот вечер он хамил самозабвенно, потому что второй этап денежной реформы удался на славу.
Оставшись ночевать в Маськиной кровати, Трамвайный Хам долго не мог уснуть, громко жалуясь, что его пучит от супа, что матрас у Маськина жёсткий, и часто бегал в туалет, каждый раз наступая на Маськин Невроз, который принял снотворного и безуспешно пытался заснуть в своей корзинке.
Наутро за завтраком по радио объявили, что поскольку Трамвайный Хам не найден, а оставшиеся несвёрнутыми деньги сворачивать некому, жители города единодушно назначили Трамвайного Хама мэром города, чтобы он завершил начатые реформы. Трамвайный Хам покинул незамедлительно дом Маськина, прихватив Маськин деловой костюм (состоящий из чёрных шортов и футболки с надписью «I am busy!»), а также концертный галстук-бабочку Золотого кота, и отправился принимать пост мэра города.
Городские дела так заняли Трамвайного Хама, что у Маськина он больше не появлялся. И Маськин, зашив дырки на ночном колпаке, зажил по-прежнему.
Трамвайный Хам Непереплюев, таким образом, лишился занятия жизни и решил подыскать себе новое призвание, вполне отвечающее его профессиональным талантам. Он решил стать финансистом и провести в городе денежную реформу, в результате которой все деньги горожан станут не круглыми, а квадратными. Такая реформа была нужна давно, потому что круглая денежка могла укатиться.
Один Маськин, который денег в банке не хранил, потому что жил большей частью натуральным хозяйством, не обкусал свои деньги, которых у него было немного, зато все круглые.
Однажды Маськин пришёл на почту, чтобы отправить поздравительную открытку, которую надписал Плюшевый Медведь господину Солнцебрякову, которого он видел по телевизору и поздравлял с блестящим бенефисом на эстраде. Господин Солнцебряков скакал по сцене, как козёл, весь обвешанный блестящими ёлочными игрушками, отчего производил звук, усиливаемый микрофоном: «Бряк! Бряк! Бряк!» Плюшевый Медведь отложил томик Канта, в котором он искал ответ, как лучше кантовать приходящие к нему посылки от друзей и знакомых, и с восхищением стал наблюдать за Солнцебряковым, живо интересуясь, чем же он закончит своё наисодержательнейшее выступление. Побрякав ёлочными игрушками в разных темпах и стилях, Солнцебряков брякнулся со сцены, раздавив большую часть побрякушек, чем вызвал неописуемый восторг зала и очень развеселил Плюшевого Медведя. Плюшевый Медведь незамедлительно написал ему поздравительную открытку со следующим содержанием:
Дорогой Солнцебряков!Плюшевый Медведь перечитал открытку и нашёл неточность. Правильно надо было подписаться «Плюшевый Медведь», но Плюшевый Медведь думал о винегрете и, по теории неофрейдопердистов, о чём думал – о том и написал. Исправлять не хотелось, и он решил, что отправит открытку под псевдонимом и что так даже лучше. Он решил наклеить марку, но все его любимые марки с королевой кончились и осталась только одна большая марка с белым медведем. Его он лизать побоялся, чтобы белый медведь не куснул его за язык, потому что, будучи сам медведем по происхождению, Плюшевый Медведь был хороший физиономист и белому медведю на марке как-то не доверял. Маськин, который хоть и не был специалистом в мордологии, тоже согласился, что морда белого медведя выглядела весьма однозначно, и тоже решил марку не лизать. Марку положили обратно в коробку для писем и других почтовых принадлежностей, и Маськин отправился на Маськиной Машине на почту, чтобы купить Плюшевому Медведю его любимую марку с королевой Западной Сумасбродии.
Поздравляю Вас с успехом!
Брякайте дальше.
Ваш поклонник,
Плюшевый Винегрет.
На почте у Маськина не захотели принимать его круглую монетку, потому что денежная реформа в городе была успешно завершена и оплата теперь принималась только обкусанными деньгами. Маськину пришлось познакомиться с Трамвайным Хамом, когда он принёс свои монеты ему для обкуса.
– Ты чем зарабатываешь? – по-хамски спросил Маськина Трамвайный Хам.
– Я живу натуральным хозяйством, а излишки сдаю государству. За это оно мне платит монеты.
– А… – сказал Трамвайный Хам, и Маськин почему-то ему понравился. – Я приду к тебе в гости, – сказал Трамвайный Хам и выставил Маськина с обкусанными монетами, не попрощавшись.
Маськин купил марок, отправил открытку и вернулся домой готовиться принимать в гости Трамвайного Хама. Когда Маськин вошёл в дом, Трамвайный Хам уже сидел, положив ноги на обеденный стол, и хамил Маськиным тапкам. Правый тапок, поправляя на носу очки, говорил Трамвайному Хаму:
– Ну вы и хам!
– Тем и живу, – по-хамски заявлял Трамвайный Хам, залезая в Маськин холодильник и лакомясь винегретом, который Маськин приготовил для Плюшевого Медведя в качестве сюрприза.
Маськин пригласил всех к столу, но есть пришлось только сладкое, потому что Трамвайный Хам выкушал весь винегрет, а кастрюлю с Маськиной похлёбкой опрокинул на охапочных котов.
– Денежная реформа, – заявил Трамвайный Хам, – была очень нужна городу. С тех пор, как в нём почему-то перестал ходить трамвай, наш городок запаршивел и лишился своей единственной достопримечательности, потому что трамваи в нынешние времена стали большой редкостью. Хотя количество трамвайных хамов неуклонно растёт и меня конкуренция поджимает. Вот не далее как вчера меня обхамили так искусно, что я впервые с третьего класса не нашёл, что ответить, – засмеялся Трамвайный Хам и размазал соплю по Маськиным обоям.
Самым хамским в Маськином доме считался Левый тапок, и поэтому Маськин посадил его вместе с Трамвайным Хамом, чтобы Трамвайному Хаму было не скучно.
– А я считаю, – сказал Левый тапок, – что денежную реформу нужно продолжать. Даёшь перманентную денежную реформу!
– Замечательно! – закричал Трамвайный Хам и, сплюнув на Маськин ковёр, облобызал Левый тапок. – Продолжайте свою мысль, – предложил Трамвайный Хам, и Левый тапок продолжил:
– Сначала все обкусанные деньги нужно свернуть трубочками, потом завязать узелками, потом заменить на конфетные фантики, потом на нарезанную газетную бумагу, а потом совсем отменить.
– А как же вести товарообмен? – уважительно поинтересовался Правый тапок и снова поправил очки, поскольку страдал близорукостью, в отличие от Левого тапка, который страдал дальновидностью, ничего не видел у себя под носом, но очков не носил.
– Товарообмен вести на словах, – ответил Левый тапок.
– Вот здорово! – сказал Трамвайный Хам. – Как я сам не догадался!
Разговор за столом стал затихать, и Трамвайный Хам остался ночевать у Маськина.
На следующий день, плотно позавтракав, Трамвайный Хам отправился в город на Маськиной Машине продолжать денежную реформу, но был задержан за превышение скорости и отсутствие прав. Маськина Машина вернулась домой пешком, а Маськин сделал Плюшевому Медведю новый винегрет, чтобы тот не расстраивался.
Вечером Маськин полез в шкаф за ночным колпаком. В шкафу Маськиного колпака не оказалось, но была записка: «Меня забрал Трамвайный Хам. Целую. Колпак. P.S. Будет возможность – позвоню».
Маськин сел у телефона и стал ждать звонка от ночного колпака. Звонка не последовало, однако принесли срочную телеграмму: «Сворачиваем монеты трубочкой ТЧК Не волнуйтесь ТЧК Целую ТЧК Колпак ТЧК PS Трамвайный Хам прорезал во мне дырки для глаз ЗПТ надел на голову и залез в банк ТЧК PPS Деньги в банке все свернули ЗПТ пришлю себя по почте ТЧК».
– Безобразие, – сказал Маськин.
А Левый тапок одобрительно запел революционную песню:
И от волнения вышел покурить на балкон.
«В рой боковой мы вступили с рогами!»
Наутро Маськину принесли посылку, в которой прислал себя ночной колпак. В нём действительно были прорезаны две большие дырки для бесстыжих глаз Трамвайного Хама, потому что бесстыжие глаза всегда большие и круглые и ещё моргают, как бы спрашивая – а собственно, чего такого? Или – а вам какое дело? Или – давайте закруглим этот разговор! Как закруглим? А вы засуньте нос себе в зад и катите отсюда колесом!
В полдень к Маськину постучал милиционер Палкодралов, и Маськин преданно спрятал свой колпак, потому что подумал, что это за ним. Однако оказалось, что милиционер явился по ложному вызову Плюшевого Медведя, который перепутал телефон с переключателем телевизора и случайно набрал номер милицейской будки.
Милиционер Палкодралов проверил всех жителей Маськиного дома на наличие синяков, царапин, шершавостей, потёртостей, помятостей, пожухлостей и потрёпанностей и, найдя всех в порядке, отбыл восвояси.
Когда жители Маськиного дома собрались в столовой за обеденным столом, в супнице супа не оказалось – вместо супа в ней сидел Трамвайный Хам. Маськин его спросил, что он там делает, и он сознался, что прячется от милиции, потому что милиция у Маськина в доме уже была, а она в один и тот же дом два раза не попадает.
Убедившись, что в доме всё спокойно, Трамвайный Хам послал Плюшевого Медведя за сигаретами, обозвал Золотого кота подозрительным типом, а кошку Басю – личностью лёгкого поведения. В этот вечер он хамил самозабвенно, потому что второй этап денежной реформы удался на славу.
Оставшись ночевать в Маськиной кровати, Трамвайный Хам долго не мог уснуть, громко жалуясь, что его пучит от супа, что матрас у Маськина жёсткий, и часто бегал в туалет, каждый раз наступая на Маськин Невроз, который принял снотворного и безуспешно пытался заснуть в своей корзинке.
Наутро за завтраком по радио объявили, что поскольку Трамвайный Хам не найден, а оставшиеся несвёрнутыми деньги сворачивать некому, жители города единодушно назначили Трамвайного Хама мэром города, чтобы он завершил начатые реформы. Трамвайный Хам покинул незамедлительно дом Маськина, прихватив Маськин деловой костюм (состоящий из чёрных шортов и футболки с надписью «I am busy!»), а также концертный галстук-бабочку Золотого кота, и отправился принимать пост мэра города.
Городские дела так заняли Трамвайного Хама, что у Маськина он больше не появлялся. И Маськин, зашив дырки на ночном колпаке, зажил по-прежнему.
Глава семнадцатая
Маськин и Маськины макароны
В одном известном религиозном источнике указывается, что когда наш Спаситель накормил народ пятью хлебами, это были вовсе не хлеба, а пять кастрюль с макаронами. И это никак не преуменьшает чуда, поскольку макароны – это действительно чудесная пища.
Плюшевый Медведь не любил макароны, но однажды он увидел, сколько они стоят в магазине – какие-то гроши, и Плюшевый Медведь по крайней мере их зауважал, потому что он был, как и все медведи, весьма рассудительный и вдумчивый. Как можно пройти мимо замечательного высококалорийного продукта, которым можно наесться от пуза за какие-то копейки?
Маськин макароны обожал, но покупным макаронам доверял как-то не очень. Маськин ведь жил натуральным хозяйством и поэтому решил производить свои макароны сам.
Сначала Маськин посадил на грядке немного вермишели, но, видимо, год выдался неурожайным и вермишель у Маськина не взошла. Та же неудача постигла попытку посеять мелко наломанные спагетти и размоченные в воде рожки. Лапша у Маськина на огороде тоже не прижилась. Плюшевый Медведь с умным видом ходил вместе с Маськиным смотреть, не взошли ли макароны, – они их поливали и даже посыпали сыром, однако лапшовые в Маськином хозяйстве урожая не давали.
Плюшевый Медведь почитал в своей Энциклопедии и сделал вид, что знал с самого начала, что макароны на грядке не растут, а сажать их надо, как помидоры, в теплице. Маськин даже расстроился, как он сам не догадался, – в Италии, на родине макаронов, тепло и, следовательно, макароны – растения теплолюбивые!
Наши аграрники сделали пробный посев в теплице, но и это не дало никакого результата, кроме отрицательного, который ни Маськина, ни Плюшевого Медведя, как вы понимаете, устроить не мог.
Тогда они решили посмотреть во всемирной паутине – может быть, они что-то не так делают. Они пошли в подвал, где росла всемирная паутина, и вызвали на разговор паука Дабыл-дабыл-дабыл-юшкина, который по своим каналам выяснил, что макароны делают из муки, и даже подкинул Маськину подробный рецепт, как делать макароны.
Маськин начал делать первую макаронину и так увлёкся, что в Маськином доме этой макаронине стало не хватать места. После того, как об неё запнулись всеми восемью ногами два охапочных кота, Плюшевый Медведь заклеил один кончик макаронины в конверт и послал его по почте одному своему доброму знакомому Резиновому Ёжику на другой конец Земли. Пока письмо шло, Маськин всё делал и делал эту макаронину, а когда оно дошло до Резинового Ёжика, макаронина протянулась аж на полсвета. Резиновый Ёжик открыл конверт, посмотрел на кончик макаронины и решил послать его обратно. Заклеил в конверт и отправил Плюшевому Медведю. Только на этот раз письмо пошло через другую сторону Земли.
Как– то утром Маськин проснулся от громкого лая своего Почтового Ящика. Маськин Почтовый Ящик настолько сжился со своей собачьей работой, что даже стал понемножку лаять. Маськин побежал доставать почту и сразу заметил, что к Почтовому Ящику из-за горизонта тянется его макаронина. Маськин достал конверт из ящика и привязал присланный ему конец макаронины к тому концу той же самой макаронины, который был у Маськина на кухне. Таким образом Маськин создал глобальную макаронину, которая округлым образом охватывала весь земной шар.
К Маськину приезжали представители Французской Академии наук и дарили ему грамоту за представление доказательства, что Земля круглая. Все предыдущие доказательства Французской Академии наук казались недостаточными. К Маськину приезжала делегация из Италии, брала участок макаронины на пробу и признала, что макаронина настоящая, в чём и выдала Маськину официальное удостоверение. К Маськину приезжали представители из Американского космического агентства NASA, чтобы набраться опыта в производстве сверхпрочных длинноструйных макаронин, потому что американцы планировали запускать сверхдлинную макаронину в космос и даже дотягивать её до Луны и до планет, чтобы обеспечить бесперебойную доставку этого высококалорийного и в то же время недорогого продукта будущим покорителям небесных миров. Французский журнал Paris Match опубликовал большую статью с цветными фотографиями, где много говорилось о личной жизни Маськина и мало о его макаронине, из-за которой он стал знаменит.
Всё закончилось внезапно, когда однажды Маськин очень устал и пошёл спать, забыв приготовить Плюшевому Медведю ужин. Наутро сначала в Маськином доме, а потом и во всём мире начался переполох – Маськина всемирная макаронина пропала. Сначала все подумали на террористов, но те стали отнекиваться, и им поверили.
Мир больше всего доверяет тому, что говорят террористы. Видимо, потому что эти уроды являются единственными последовательными правдолюбами, которые всегда делают то, что говорят.
В Маськином доме первыми заметили пропажу Маськин Невроз, который жил у Маськина в спальне в кошачьей корзинке, и Невроз Плюшевого Медведя, который жил у Плюшевого Медведя в корзине для бумаг. Они так переполошились, что одновременно побежали по лестнице один вниз, а другой вверх и, стукнувшись лбами посередине лестницы, ушли в поликлинику лечить шишки к доктору Изморову. Доктор Изморов осмотрел ушибы и заявил, что это вирусное, отправив Неврозы домой даже без бюллетеня – мол, само пройдёт.
Маськин сначала расстроился, что его макаронина пропала, а потом, узнав, что её съел Плюшевый Медведь, даже обрадовался, потому что с этой всемирной макарониной было слишком много шума, корреспонденты пачкали пол грязной обувью, а фотографы распугали всех сов в округе своими вспышками, отчего ночью в лесу некому было говорить: «Угу!»
Плюшевый Медведь не любил макароны, но однажды он увидел, сколько они стоят в магазине – какие-то гроши, и Плюшевый Медведь по крайней мере их зауважал, потому что он был, как и все медведи, весьма рассудительный и вдумчивый. Как можно пройти мимо замечательного высококалорийного продукта, которым можно наесться от пуза за какие-то копейки?
Маськин макароны обожал, но покупным макаронам доверял как-то не очень. Маськин ведь жил натуральным хозяйством и поэтому решил производить свои макароны сам.
Сначала Маськин посадил на грядке немного вермишели, но, видимо, год выдался неурожайным и вермишель у Маськина не взошла. Та же неудача постигла попытку посеять мелко наломанные спагетти и размоченные в воде рожки. Лапша у Маськина на огороде тоже не прижилась. Плюшевый Медведь с умным видом ходил вместе с Маськиным смотреть, не взошли ли макароны, – они их поливали и даже посыпали сыром, однако лапшовые в Маськином хозяйстве урожая не давали.
Плюшевый Медведь почитал в своей Энциклопедии и сделал вид, что знал с самого начала, что макароны на грядке не растут, а сажать их надо, как помидоры, в теплице. Маськин даже расстроился, как он сам не догадался, – в Италии, на родине макаронов, тепло и, следовательно, макароны – растения теплолюбивые!
Наши аграрники сделали пробный посев в теплице, но и это не дало никакого результата, кроме отрицательного, который ни Маськина, ни Плюшевого Медведя, как вы понимаете, устроить не мог.
Тогда они решили посмотреть во всемирной паутине – может быть, они что-то не так делают. Они пошли в подвал, где росла всемирная паутина, и вызвали на разговор паука Дабыл-дабыл-дабыл-юшкина, который по своим каналам выяснил, что макароны делают из муки, и даже подкинул Маськину подробный рецепт, как делать макароны.
Маськин начал делать первую макаронину и так увлёкся, что в Маськином доме этой макаронине стало не хватать места. После того, как об неё запнулись всеми восемью ногами два охапочных кота, Плюшевый Медведь заклеил один кончик макаронины в конверт и послал его по почте одному своему доброму знакомому Резиновому Ёжику на другой конец Земли. Пока письмо шло, Маськин всё делал и делал эту макаронину, а когда оно дошло до Резинового Ёжика, макаронина протянулась аж на полсвета. Резиновый Ёжик открыл конверт, посмотрел на кончик макаронины и решил послать его обратно. Заклеил в конверт и отправил Плюшевому Медведю. Только на этот раз письмо пошло через другую сторону Земли.
Как– то утром Маськин проснулся от громкого лая своего Почтового Ящика. Маськин Почтовый Ящик настолько сжился со своей собачьей работой, что даже стал понемножку лаять. Маськин побежал доставать почту и сразу заметил, что к Почтовому Ящику из-за горизонта тянется его макаронина. Маськин достал конверт из ящика и привязал присланный ему конец макаронины к тому концу той же самой макаронины, который был у Маськина на кухне. Таким образом Маськин создал глобальную макаронину, которая округлым образом охватывала весь земной шар.
К Маськину приезжали представители Французской Академии наук и дарили ему грамоту за представление доказательства, что Земля круглая. Все предыдущие доказательства Французской Академии наук казались недостаточными. К Маськину приезжала делегация из Италии, брала участок макаронины на пробу и признала, что макаронина настоящая, в чём и выдала Маськину официальное удостоверение. К Маськину приезжали представители из Американского космического агентства NASA, чтобы набраться опыта в производстве сверхпрочных длинноструйных макаронин, потому что американцы планировали запускать сверхдлинную макаронину в космос и даже дотягивать её до Луны и до планет, чтобы обеспечить бесперебойную доставку этого высококалорийного и в то же время недорогого продукта будущим покорителям небесных миров. Французский журнал Paris Match опубликовал большую статью с цветными фотографиями, где много говорилось о личной жизни Маськина и мало о его макаронине, из-за которой он стал знаменит.
Всё закончилось внезапно, когда однажды Маськин очень устал и пошёл спать, забыв приготовить Плюшевому Медведю ужин. Наутро сначала в Маськином доме, а потом и во всём мире начался переполох – Маськина всемирная макаронина пропала. Сначала все подумали на террористов, но те стали отнекиваться, и им поверили.
Мир больше всего доверяет тому, что говорят террористы. Видимо, потому что эти уроды являются единственными последовательными правдолюбами, которые всегда делают то, что говорят.
В Маськином доме первыми заметили пропажу Маськин Невроз, который жил у Маськина в спальне в кошачьей корзинке, и Невроз Плюшевого Медведя, который жил у Плюшевого Медведя в корзине для бумаг. Они так переполошились, что одновременно побежали по лестнице один вниз, а другой вверх и, стукнувшись лбами посередине лестницы, ушли в поликлинику лечить шишки к доктору Изморову. Доктор Изморов осмотрел ушибы и заявил, что это вирусное, отправив Неврозы домой даже без бюллетеня – мол, само пройдёт.
Маськин сначала расстроился, что его макаронина пропала, а потом, узнав, что её съел Плюшевый Медведь, даже обрадовался, потому что с этой всемирной макарониной было слишком много шума, корреспонденты пачкали пол грязной обувью, а фотографы распугали всех сов в округе своими вспышками, отчего ночью в лесу некому было говорить: «Угу!»
Глава восемнадцатая
Маськин и светские разговоры
Разговоры – это дело такое – кто-то их любит, кто-то не очень.
Они живут обычно небольшими стайками по разным коридорам, гостиным, кухням, трамваям, кафе – да где они только не живут. Есть заумные разговоры, они встречаются редко и живут недолго, обычно одну ночь, как некоторые легкокрылые бабочки, и только под задушевную закуску с не менее задушевной выпивкой.
У нас же пойдёт речь о светских разговорах, самых что ни на есть пустых и неприкаянных, которые сами не рады, что живут, но куда от этой жизни денешься – произвели на свет – изволь ножками топать, глазками хлопать – и не возмущаться. Никто не любит, когда живые возмущаются по поводу и без повода. Вот помрёшь – тогда и возмущайся сколько влезет, а пока жив – тебе всё должно нравиться и ходить надо с выражением передней части головы радужным и безоблачным.
Итак, как-то на Маськина напала голодная стайка светских разговоров. Светские разговоры вообще, наверное, так называются, потому что нападают в светлое время суток. В тёмное время суток когда-то были Тёмные Делишки, но их всех, не видоизменяя, стали называть теперь Business Talk (Деловые Разговоры). Они были гадкими, но не такими обезумевшими, как светские разговоры.
Один светский разговорчик однажды напрыгнул на Маськина прямо на улице, другой добавился в магазине на кассе и повис у Маськина на рукаве, а там уж и прочие набросились. Разговор «Как Вам нравится погода?» – особенно кусался и пытался стащить у Маськина журнал с картинками, который он купил для Плюшевого Медведя.
Они живут обычно небольшими стайками по разным коридорам, гостиным, кухням, трамваям, кафе – да где они только не живут. Есть заумные разговоры, они встречаются редко и живут недолго, обычно одну ночь, как некоторые легкокрылые бабочки, и только под задушевную закуску с не менее задушевной выпивкой.
У нас же пойдёт речь о светских разговорах, самых что ни на есть пустых и неприкаянных, которые сами не рады, что живут, но куда от этой жизни денешься – произвели на свет – изволь ножками топать, глазками хлопать – и не возмущаться. Никто не любит, когда живые возмущаются по поводу и без повода. Вот помрёшь – тогда и возмущайся сколько влезет, а пока жив – тебе всё должно нравиться и ходить надо с выражением передней части головы радужным и безоблачным.
Итак, как-то на Маськина напала голодная стайка светских разговоров. Светские разговоры вообще, наверное, так называются, потому что нападают в светлое время суток. В тёмное время суток когда-то были Тёмные Делишки, но их всех, не видоизменяя, стали называть теперь Business Talk (Деловые Разговоры). Они были гадкими, но не такими обезумевшими, как светские разговоры.
Один светский разговорчик однажды напрыгнул на Маськина прямо на улице, другой добавился в магазине на кассе и повис у Маськина на рукаве, а там уж и прочие набросились. Разговор «Как Вам нравится погода?» – особенно кусался и пытался стащить у Маськина журнал с картинками, который он купил для Плюшевого Медведя.