Страница:
Но делать нечего. Человечество спасать надо! Маськин отошёл в сторону, пошушукался с тапками, и они, вернувшись к учителю Изъ-Яню, согласились остаться ко всеобщему удивлению.
Жители Земли ликовали и решили выдать Маськину Премию мира, но потом премию зажилили и выдали её опять какому-то кровавому диктатору, потому что он угрожал, что если ему Премию мира не дадут, то он развяжет третью мировую войну. Маськин же был мирным гражданином и крыть аргументы кровавого диктатора ему было нечем.
Вот и всё.
– Как всё? – спросите вы. – Не может быть, чтобы Маськин расстался со своими тапками! А ну, автор, тудыть-тебя-перетудыть, сочиняй, что Маськины тапки вернулись, как-нибудь учителя Изъ-Яня перехитрив. А то мы твою книжку читать больше не будем и всем друзьям отсоветуем.
Ну, во-первых, если вы уже дочитали до тридцать девятой главы, скорее всего вы дочитаете до конца, даже если окажется, что Маськин вымышленный герой. Во-вторых, не могу не согласиться, что шантаж есть одна из наиболее эффективных форм интеллигентной аргументации. Эффективнее её – только физические пытки, которым вы не можете меня подвергнуть ввиду пространственной удалённости. В-третьих, будете вы читать, что я пишу или не будете, я всё равно буду печатать и ставить себе на полку, собирая своё собственное собрание сочинений (полку я уже подготовил). Ну хорошо, хорошо, убедили, подчиняюсь. (Только не сметь меня потом звать популистом и утверждать, что я хожу на поводу у публики. Приличный читатель никогда не будет говорить очевидные вещи автору в лицо…) Ну, слушайте дальше, как вы и пожелали, всё будет в лучшем виде.
Маськины тапки остались с учителем Изъ-Янем, но ненадолго. Он их скоро сам выгнал, потому что они у него:
Во– первых, расплодились до неприличия и заполонили всю Шанхаию молоденькими голубенькими тапками – точными копиями себя. Поскольку Маськины тапки были стоптанными, учителя Изъ-Яня ученики стали засмеивать, потому что сами они щеголяли в новеньких голубеньких тапках шанхайского производства.
Во– вторых, Маськины тапки давали такие советы, что Шанхаия запустила в космос вместо космонавта – тапконавта[27], чем опозорилась перед всем миром.
В– третьих, Маськины тапки вылавливали и съедали все вон-тоны[28] из бульона учителя Изъ-Яня, пока он шамкал беззубым ртом.
И наконец, в-последних, учитель Изъ-Янь опасался, что Левый тапок приведёт к власти левых, а Правый – правых, и в Шанхаии установится демократия, которая учителю Изъ-Яню была ни к чему, потому что при демократии народ Шанхаии смог бы увидеть все изъяны учения учителя Изъ-Яня.
Когда тапки вернулись, все жители Маськиного дома устроили праздник и заказали еду из близлежащего китайского ресторанчика, чтобы поддержать кисло-сладкую атмосферу этой главы.
Глава сороковая
Глава сорок первая
Глава сорок вторая
Жители Земли ликовали и решили выдать Маськину Премию мира, но потом премию зажилили и выдали её опять какому-то кровавому диктатору, потому что он угрожал, что если ему Премию мира не дадут, то он развяжет третью мировую войну. Маськин же был мирным гражданином и крыть аргументы кровавого диктатора ему было нечем.
Вот и всё.
– Как всё? – спросите вы. – Не может быть, чтобы Маськин расстался со своими тапками! А ну, автор, тудыть-тебя-перетудыть, сочиняй, что Маськины тапки вернулись, как-нибудь учителя Изъ-Яня перехитрив. А то мы твою книжку читать больше не будем и всем друзьям отсоветуем.
Ну, во-первых, если вы уже дочитали до тридцать девятой главы, скорее всего вы дочитаете до конца, даже если окажется, что Маськин вымышленный герой. Во-вторых, не могу не согласиться, что шантаж есть одна из наиболее эффективных форм интеллигентной аргументации. Эффективнее её – только физические пытки, которым вы не можете меня подвергнуть ввиду пространственной удалённости. В-третьих, будете вы читать, что я пишу или не будете, я всё равно буду печатать и ставить себе на полку, собирая своё собственное собрание сочинений (полку я уже подготовил). Ну хорошо, хорошо, убедили, подчиняюсь. (Только не сметь меня потом звать популистом и утверждать, что я хожу на поводу у публики. Приличный читатель никогда не будет говорить очевидные вещи автору в лицо…) Ну, слушайте дальше, как вы и пожелали, всё будет в лучшем виде.
Маськины тапки остались с учителем Изъ-Янем, но ненадолго. Он их скоро сам выгнал, потому что они у него:
Во– первых, расплодились до неприличия и заполонили всю Шанхаию молоденькими голубенькими тапками – точными копиями себя. Поскольку Маськины тапки были стоптанными, учителя Изъ-Яня ученики стали засмеивать, потому что сами они щеголяли в новеньких голубеньких тапках шанхайского производства.
Во– вторых, Маськины тапки давали такие советы, что Шанхаия запустила в космос вместо космонавта – тапконавта[27], чем опозорилась перед всем миром.
В– третьих, Маськины тапки вылавливали и съедали все вон-тоны[28] из бульона учителя Изъ-Яня, пока он шамкал беззубым ртом.
И наконец, в-последних, учитель Изъ-Янь опасался, что Левый тапок приведёт к власти левых, а Правый – правых, и в Шанхаии установится демократия, которая учителю Изъ-Яню была ни к чему, потому что при демократии народ Шанхаии смог бы увидеть все изъяны учения учителя Изъ-Яня.
Когда тапки вернулись, все жители Маськиного дома устроили праздник и заказали еду из близлежащего китайского ресторанчика, чтобы поддержать кисло-сладкую атмосферу этой главы.
Глава сороковая
Маськин и свидетели Егора
Как– то воскресным утром в Маськин дом постучали два кролика весьма приятной наружности и сообщили, что они свидетели Егора. Маськин был гостеприимный и сразу проводил их в гостиную, где напоил чаем с пирогом.
Попив чаю и поев пирога, свидетели Егора сообщили Маськину, что они лично видели, как Егор сотворил мир за семь дней. Маськин очень этому признанию удивился и стал свидетелей Егора подробно расспрашивать. Маськину всё было интересно, потому что он ведь тоже, как и Егор, жил натуральным хозяйством и очень хотел поднять его эффективность.
Однако подробностей свидетели Егора не выдавали. Например, они не ответили на вопрос, кто, собственно, финансировал создание мира, кто его курировал и кто работу принимал. Они только повторяли, что Егор сотворил мир за семь дней.
Маськин стал беспокоиться, не заело ли у свидетелей Егора пластинку. Он позвал свой любимый старый Граммофон и тот, проверив, опасения Маськина развеял, заявив, что с пластинкой у свидетелей Егора всё в порядке с технической точки зрения, а всё дело в записанном содержании, которого немного. В основном одна фраза о том, что свидетели Егора точно свидетельствуют, что Егор сотворил мир за семь дней.
Во все последующие недели картина повторялась: свидетели Егора прибывали, выпивали чай и свидетельствовали про Егора. У Маськина начались серьёзные перебои с чаем, а пироги свидетели Егора и вовсе все выкушали. Тогда Маськин решил поставить вопрос ребром, но вопрос ребром стоять не хотел и всё время падал плашмя. Тогда Маськин всё-таки решил уточнить, кто такой этот Егор и где находится мир, который он сотворил за семь дней. По наведённым справкам оказалось, что Егор проживает недалеко от Маськиного дома и мир его небольшой, а именно – состоит из маленького домика, пары сараев и огорода.
Мы сотворяем свои миры из подручного сырого материала и обживаем их, неумело торя пути-дороги по нашим несмелым полям и лесочкам. Но так, чтобы всего за семь дней сотворить хозяйство в полном объёме, – Маськин такого ещё не слыхивал и решил с Егором непосредственно познакомиться. Идти в гости к нему Маськин как-то не решился и просто стал ждать удобного случая. Такой случай представился очень скоро, когда в одно воскресенье на пороге Маськиного дома появились не привычные уже опрятные свидетели Егора, а сам Егор собственной персоной. Маськин немного растерялся, но не подал виду и проводил Егора в гостиную. Чая у Маськина оставалось совсем немного, и они попили кефир из экономии.
– Тут ваши свидетели приходили каждую неделю, – пожаловался Маськин, – говорили, что вы мир сотворили за семь дней.
Егор почесал лоб и закусил кефир печенькой. «Культурный человек, – подумал Маськин, – был бы некультурным, занюхал бы рукавом».
– Давно мне надо было убрать свидетелей, – разоткровенничался Егор, – а то всё ходят и ходят, народу голову морочат.
– Ну, вы правда всего за семь дней всё и сотворили: и сарая два, и домик, и так далее?…
– Ну, а чего возиться-то? – ухмыльнулся Егор и налил себе ещё кефира.
– Батюшки, да это ж прямо чудеса какие-то, – восхитился Маськин, который строил одну-единственную баню уже пятый год, а работа почти не двигалась.
Кефир явно ударил Егору в голову, и он продолжил:
– А ещё я воздвиг электростанцию, работающую на навозе, и построил мост на Луну и гигантский самосвал марки «Вперёд, Эпоха!»
– Да фто вы говорите! – зафтокал Маськин от неописуемого восторга. – А яму на дороге перед визитом фрау Шпрехензидуевой тоже вы заделали?!
– А кому ещё, как не мне? – махнул рукой Егор и допил бутылку кефира до конца.
– Так почему же свидетели Егора сконцентрировались только на факте творения мира? – занедоумевал Маськин. – Это ж они, по сути дела, скорее преуменьшают ваши деяния, чем прославляют их!
– Ну, так и я о том же, – запричитал Егор, и Маськин принёс ему ещё кефира. – Я этим свидетелям говорю: бросьте вы по домам шляться, займитесь делом, а они нет, шасть туда, шасть сюда… Безобразие. Вот я за ними по воскресеньям по домам и бегаю, авось поймаю, уши-то и надеру. А они, видать, проследили, что я сегодня к Маськину намылился, и не явились. Боятся. Ты им, Маськин, в следующий раз так скажи – мол, нечего сюда ходить, Егор много чего сделал и делает, и совсем не обязательно с новостью не первой свежести о сотворении мира по домам шляться.
– Хорошо, – сказал Маськин, которого перебои с чаем и пирогами начинали сильно беспокоить. Плюшевый Медведь у него на полпопки уже похудел, а охапочные коты стали меньше спать от недоеда.
На том и договорились. Егор взял ещё бутылочку кефира в дорогу и, облобызв Маськина, прослезился:
– Вот тебя, Маськин, я люблю. Ты сидишь тихо, своим натуральным хозяйством занимаешься, нигде не шляешься, под ногами не мельтешишь, ничего не свидетельствуешь. Я тебе по дружбе урожайный год устрою. Сей побольше чаю, у тебя он в этом году хорошо взойдёт.
Маськин хотел возразить, что в широтах, где живёт Маськин, чай не урождается, но промолчал и решил послушаться.
Когда Егор ушёл, Маськин посадил на грядку пять чайных чашечек и полил их сливками.
На следующий день Маськин встал и не поверил своим глазам: на месте, где он посадил чайные чашечки, красовалось огромное чайное дерево, которое уже вовсю плодоносило – на отяжелевших веточках висели душистые пакетики с чаем. «Э, да этот Егор-то не простой мужик, с подковыркой», – подумал Маськин и стал собирать урожай чая.
В следующее воскресенье опять пришли опрятные свидетели Егора, и Маськин сказал им, что к нему приходил Егор и просил гнать их в шею. Свидетели Егора не растерялись и заявили, что теперь они не свидетели Егора, который сотворил мир за семь дней, а свидетели Прохора, который построил водокачку.
– Ну, это другое дело, – сказал Маськин и пригласил их в дом пить чай, благо чая теперь у Маськина было в изобилии – хоть упейся.
Попив чаю и поев пирога, свидетели Егора сообщили Маськину, что они лично видели, как Егор сотворил мир за семь дней. Маськин очень этому признанию удивился и стал свидетелей Егора подробно расспрашивать. Маськину всё было интересно, потому что он ведь тоже, как и Егор, жил натуральным хозяйством и очень хотел поднять его эффективность.
Маськин стал беспокоиться, не заело ли у свидетелей Егора пластинку. Он позвал свой любимый старый Граммофон и тот, проверив, опасения Маськина развеял, заявив, что с пластинкой у свидетелей Егора всё в порядке с технической точки зрения, а всё дело в записанном содержании, которого немного. В основном одна фраза о том, что свидетели Егора точно свидетельствуют, что Егор сотворил мир за семь дней.
Во все последующие недели картина повторялась: свидетели Егора прибывали, выпивали чай и свидетельствовали про Егора. У Маськина начались серьёзные перебои с чаем, а пироги свидетели Егора и вовсе все выкушали. Тогда Маськин решил поставить вопрос ребром, но вопрос ребром стоять не хотел и всё время падал плашмя. Тогда Маськин всё-таки решил уточнить, кто такой этот Егор и где находится мир, который он сотворил за семь дней. По наведённым справкам оказалось, что Егор проживает недалеко от Маськиного дома и мир его небольшой, а именно – состоит из маленького домика, пары сараев и огорода.
Мы сотворяем свои миры из подручного сырого материала и обживаем их, неумело торя пути-дороги по нашим несмелым полям и лесочкам. Но так, чтобы всего за семь дней сотворить хозяйство в полном объёме, – Маськин такого ещё не слыхивал и решил с Егором непосредственно познакомиться. Идти в гости к нему Маськин как-то не решился и просто стал ждать удобного случая. Такой случай представился очень скоро, когда в одно воскресенье на пороге Маськиного дома появились не привычные уже опрятные свидетели Егора, а сам Егор собственной персоной. Маськин немного растерялся, но не подал виду и проводил Егора в гостиную. Чая у Маськина оставалось совсем немного, и они попили кефир из экономии.
– Тут ваши свидетели приходили каждую неделю, – пожаловался Маськин, – говорили, что вы мир сотворили за семь дней.
Егор почесал лоб и закусил кефир печенькой. «Культурный человек, – подумал Маськин, – был бы некультурным, занюхал бы рукавом».
– Давно мне надо было убрать свидетелей, – разоткровенничался Егор, – а то всё ходят и ходят, народу голову морочат.
– Ну, вы правда всего за семь дней всё и сотворили: и сарая два, и домик, и так далее?…
– Ну, а чего возиться-то? – ухмыльнулся Егор и налил себе ещё кефира.
– Батюшки, да это ж прямо чудеса какие-то, – восхитился Маськин, который строил одну-единственную баню уже пятый год, а работа почти не двигалась.
Кефир явно ударил Егору в голову, и он продолжил:
– А ещё я воздвиг электростанцию, работающую на навозе, и построил мост на Луну и гигантский самосвал марки «Вперёд, Эпоха!»
– Да фто вы говорите! – зафтокал Маськин от неописуемого восторга. – А яму на дороге перед визитом фрау Шпрехензидуевой тоже вы заделали?!
– А кому ещё, как не мне? – махнул рукой Егор и допил бутылку кефира до конца.
– Так почему же свидетели Егора сконцентрировались только на факте творения мира? – занедоумевал Маськин. – Это ж они, по сути дела, скорее преуменьшают ваши деяния, чем прославляют их!
– Ну, так и я о том же, – запричитал Егор, и Маськин принёс ему ещё кефира. – Я этим свидетелям говорю: бросьте вы по домам шляться, займитесь делом, а они нет, шасть туда, шасть сюда… Безобразие. Вот я за ними по воскресеньям по домам и бегаю, авось поймаю, уши-то и надеру. А они, видать, проследили, что я сегодня к Маськину намылился, и не явились. Боятся. Ты им, Маськин, в следующий раз так скажи – мол, нечего сюда ходить, Егор много чего сделал и делает, и совсем не обязательно с новостью не первой свежести о сотворении мира по домам шляться.
– Хорошо, – сказал Маськин, которого перебои с чаем и пирогами начинали сильно беспокоить. Плюшевый Медведь у него на полпопки уже похудел, а охапочные коты стали меньше спать от недоеда.
На том и договорились. Егор взял ещё бутылочку кефира в дорогу и, облобызв Маськина, прослезился:
– Вот тебя, Маськин, я люблю. Ты сидишь тихо, своим натуральным хозяйством занимаешься, нигде не шляешься, под ногами не мельтешишь, ничего не свидетельствуешь. Я тебе по дружбе урожайный год устрою. Сей побольше чаю, у тебя он в этом году хорошо взойдёт.
Маськин хотел возразить, что в широтах, где живёт Маськин, чай не урождается, но промолчал и решил послушаться.
Когда Егор ушёл, Маськин посадил на грядку пять чайных чашечек и полил их сливками.
На следующий день Маськин встал и не поверил своим глазам: на месте, где он посадил чайные чашечки, красовалось огромное чайное дерево, которое уже вовсю плодоносило – на отяжелевших веточках висели душистые пакетики с чаем. «Э, да этот Егор-то не простой мужик, с подковыркой», – подумал Маськин и стал собирать урожай чая.
В следующее воскресенье опять пришли опрятные свидетели Егора, и Маськин сказал им, что к нему приходил Егор и просил гнать их в шею. Свидетели Егора не растерялись и заявили, что теперь они не свидетели Егора, который сотворил мир за семь дней, а свидетели Прохора, который построил водокачку.
– Ну, это другое дело, – сказал Маськин и пригласил их в дом пить чай, благо чая теперь у Маськина было в изобилии – хоть упейся.
Глава сорок первая
Маськин и цыплёнок табака
Как– то президент Соединённых Штанов готовился к визиту нового руководителя Груздии царя Тамара. Тот пришёл к власти в результате вельветовой революции. В наше время революции стали выпускаться на ткацких фабриках. Особенно в моде, кроме бархатных революций, революции из ситца и крепдешина. Выйдя из моды в одёжной сфере, эти простые, но прочные ткани пришлись по вкусу революционерам, и те охотно используют их в пошиве новых революций. Царь Тамар был не дурак покушать, и президент Соединённых Штанов Бушкин хотел его принять с размахом. Он вызвал к себе своих неотступных помощников -капитана Ибн-Маслинкина-Алибабуева, ставшего теперь начальником разведки, и эстетически столь нравившуюся президенту Бушкину Скандалезу Безобрезу. Бушкин задал вопрос напрямую: «Что мы можем себе позволить приготовить из груздинской кухни?» Скандалеза послала в секретный архив библиотеки Конгресса, и там нашли книгу под названием «Секреты груздинской кухни». Пролистав книгу, остановились на цыплёнке табака.
Бушкин отправил Скандалезу на кухню готовить цыплёнка, а сам стал репетировать танец с саблями с капитаном Ибн-Маслинкиным-Алибабуевым, который всё время пытался рубануть саблей по президенту, но тот ловко уворачивался, потому что был техасским парнем, а техасские парни очень изворотливые, потому что в Техасии иначе нельзя. Как вы помните – это страна Плюшевых Бычков и ежедневной корриды, заканчивающейся криком Плюшевого Бычка: «Ой!». Очень тренирует изворотливость.
Скандалеза надела фартук и открыла книгу секретов груздинской кухни. Рецепт требовал: «Для приготовления цыплёнка табака берём курящего табак[29] цыплёнка и слегка отбиваем так, чтобы цыплёнок принял плоскую форму. Солим и перчим цыплёнка с обеих сторон. Разогреваем сковороду с топлёным маслом, кладём на неё подготовленного цыплёнка, натёртого чесноком, закрываем плотно крышкой и помещаем поверх неё груз. Жарим на среднем огне 15-20 минут, а затем переворачиваем и продолжаем жарить до готовности (приблизительно ещё 15-20 минут). Отдельно в соуснике – чеснок, растёртый с солью и перцем, заправленный слегка подслащённым томатным соусом».
Скандалеза вызвала цыплёнка, курящего табак, из специального приусадебного хозяйства табачной фирмы «Филипп Моррис». Цыплёнок незамедлительно явился. Резать цыплёнка и ощипывать Скандалеза не решилась, потому что это не было указано в рецепте, а взять на себя такую ответственность она не могла. Подписав цыплёнка под добровольным согласием послужить в качестве цыплёнка табака Соединённым Штанам, она привела его к присяге и стала натирать солью и перцем поверх перьев. Цыплёнок не сопротивлялся, потому что был связан присягой, но отчаянно чихал и шёпотом критиковал правительство. Скандалеза отворачивалась, чтобы не слышать критики, которая в такое тяжёлое время для страны не могла быть полезной, и думала сама себе, что это ничего, что цыплёнок не зарезан и не ощипан. Сейчас так принято – подают в ресторанах нечищенную картошку, морковку с комьями земли – это так модно. Почему бы не подавать цыплёнка в перьях?
Проблемы начались, когда Скандалеза стала цыплёнка тихонечко отбивать, чтобы он, согласно инструкции, содержащейся в секретном рецепте груздинской кухни, принял плоскую форму. Цыплёнок, хоть и был военнослужащим и подготовил себя к нелёгкой ратной доле, отбиваться не пожелал и при первом ударе молотка по его цыплячьей попе скрылся в неизвестном направлении с громкими криками и оскорблениями в адрес правительства Соединённых Штанов, госпожи Скандалезы Безобрезы и даже президента Бушкина лично.
Скандалеза немедленно явилась с докладом к президенту Бушкину, которому капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев в тренировочных целях уже было перерезал горло, но с появлением Скандалезы временно отступился, потому что у неё было новое платье и он не хотел забрызгать его кровью президента Бушкина. Капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев втайне надеялся заполучить Скандалезу в свой гарем и поэтому пытался показать себя ей с романтичной стороны, что ему практически удавалось.
– Господин президент, цыплёнок табака уклонился от выполнения своих обязанностей и дезертировал в неизвестном направлении, – доложила Скандалеза Безобреза.
– Немедленно объявить войну и потребовать выдать цыплёнка табака! – приказал президент Бушкин.
– Какому государству объявлять войну? – по-деловому уточнила Скандалеза, но капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев её галантно перебил и попросил объявить войну родному государству Ибн-Маслинкина-Алибабуева, потому что там он был трижды приговорён к смертной казни за разбой -правительство родной страны Ибн-Маслинкина-Алибабуева само разбойничало и не терпело конкуренции в этом вопросе. Тот факт, что государственная власть не позволяла Ибн-Маслинкину-Алибабуеву разбойничать, был прекрасной иллюстрацией несправедливости и антинародности этой власти. Хотя то, что и в Соединённых Штанах разбой простым гражданам не позволялся, а власть в Соединённых Штанах всё равно считалась народной, как-то из внимания президента Бушкина ускользнуло, потому что в наше время разбой вообще стал исключительной привилегией правительств государств, и они строго следят, чтобы простым гражданам оставалось только мелкое хулиганство и хищения со взломом. Трудно оспаривать право любого государства на разбой. Во-первых, это нарушит стабильность государственной власти, во-вторых, это угрожает вашей личной жизни, таким образом, я горячо рекомендую воздержаться от этих необдуманных возражений.
Бушкин немедленно выставил ультиматум родине Ибн-Маслинкина-Алибабуева: выдать цыплёнка табака в 24 часа – иначе война. Цыплёнка, конечно, не выдали, потому что, во-первых, у них его не было, во-вторых, ультиматум Бушкина дошёл до них только через 48 часов, потому что экспресс-почта «Федя-Экспресс» забежала по дороге к тёще на блины, а в-третьих, государство это было хоть и маленьким, но гордым, и ни за что бы на сговор с Соединёнными Штанами не пошло. Государство было завоёвано ещё до обеда, и Бушкин заскучал.
– Кому бы ещё объявить войну? – с надеждой спрашивал он, разглядывая карту мира. – Вот, – вдруг обрадовался он, – вот эта страна подходящего размерчика. Немедленно объявить ей войну!
Скандалеза вызвала эксперта по географии, но он всех разочаровал тем, что Бушкин указал на карте сами Соединённые Штаны и им президент объявить войну не мог, потому что был их гражданином, и даже президентом.
Ещё несколько ткнутых пальцем президента стран тоже оказались неподходящими для завоёвывания, потому что там премьер-министры были американскими гражданами и завоёвывать их как-то не было смысла.
Вообще в последнее время нередко случается, что руководитель страны имеет ещё и гражданство другой страны. Это очень прогрессивная практика. Например, представьте себе: если бы Ганнибал имел римское гражданство, не было бы нужды воевать с Карфагеном. Президент Римской республики просто отдавал бы ему распоряжения как своему гражданину, и тот бы их безупречно выполнял, боясь потерять римский паспорт.
Президент Бушкин проконсультировался с двуглавой птицей Рухх с балалайкой, задав ей вопрос, куда мог деться цыплёнок табака. Головы птицы Рухх проконсультировались между собой и вспомнили, что когда более восьмидесяти лет назад они были ещё цыплёнком и из них пытались сделать рагу с красным перцем, они бежали в Париж к Сильвуплешкиным.
Решили объявить войну стране Сильвуплешкиных, но Сильвуплешкин проревел, что не отдаст цыплёнка, даже если бы он у него был, потому что для него гастрономические ценности находятся вне политики, вне мира и вне войны, и что за каждую слезу цыплёнка табака он готов – pour chacune de ces larmes, il eût donné un verre de son sang…[30]
С Сильвуплешкиным после такого заявления решили не связываться.
Короче, делать было нечего… Пришлось пригрозить царю Тамару войной, чтоб не приезжал, потому что угощать его было нечем.
А при чём тут Маськин? Не при чём. Цыплёнок табака пробежал мимо его дома со скоростью ветра и снова скрылся в неизвестном направлении.
Попугаи, правда, жаловались, что кто-то подворовывает у них зерно, но скорее всего это был домовой-барабашка Тыркин.
Я ответственно заявляю, что Маськин никакого отношения к цыплёнку табака не имеет! Для этого, собственно, и была написана эта глава.
Будем надеяться, что президент Бушкин поверит на слово…
Бушкин отправил Скандалезу на кухню готовить цыплёнка, а сам стал репетировать танец с саблями с капитаном Ибн-Маслинкиным-Алибабуевым, который всё время пытался рубануть саблей по президенту, но тот ловко уворачивался, потому что был техасским парнем, а техасские парни очень изворотливые, потому что в Техасии иначе нельзя. Как вы помните – это страна Плюшевых Бычков и ежедневной корриды, заканчивающейся криком Плюшевого Бычка: «Ой!». Очень тренирует изворотливость.
Скандалеза вызвала цыплёнка, курящего табак, из специального приусадебного хозяйства табачной фирмы «Филипп Моррис». Цыплёнок незамедлительно явился. Резать цыплёнка и ощипывать Скандалеза не решилась, потому что это не было указано в рецепте, а взять на себя такую ответственность она не могла. Подписав цыплёнка под добровольным согласием послужить в качестве цыплёнка табака Соединённым Штанам, она привела его к присяге и стала натирать солью и перцем поверх перьев. Цыплёнок не сопротивлялся, потому что был связан присягой, но отчаянно чихал и шёпотом критиковал правительство. Скандалеза отворачивалась, чтобы не слышать критики, которая в такое тяжёлое время для страны не могла быть полезной, и думала сама себе, что это ничего, что цыплёнок не зарезан и не ощипан. Сейчас так принято – подают в ресторанах нечищенную картошку, морковку с комьями земли – это так модно. Почему бы не подавать цыплёнка в перьях?
Проблемы начались, когда Скандалеза стала цыплёнка тихонечко отбивать, чтобы он, согласно инструкции, содержащейся в секретном рецепте груздинской кухни, принял плоскую форму. Цыплёнок, хоть и был военнослужащим и подготовил себя к нелёгкой ратной доле, отбиваться не пожелал и при первом ударе молотка по его цыплячьей попе скрылся в неизвестном направлении с громкими криками и оскорблениями в адрес правительства Соединённых Штанов, госпожи Скандалезы Безобрезы и даже президента Бушкина лично.
Скандалеза немедленно явилась с докладом к президенту Бушкину, которому капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев в тренировочных целях уже было перерезал горло, но с появлением Скандалезы временно отступился, потому что у неё было новое платье и он не хотел забрызгать его кровью президента Бушкина. Капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев втайне надеялся заполучить Скандалезу в свой гарем и поэтому пытался показать себя ей с романтичной стороны, что ему практически удавалось.
– Господин президент, цыплёнок табака уклонился от выполнения своих обязанностей и дезертировал в неизвестном направлении, – доложила Скандалеза Безобреза.
– Немедленно объявить войну и потребовать выдать цыплёнка табака! – приказал президент Бушкин.
– Какому государству объявлять войну? – по-деловому уточнила Скандалеза, но капитан Ибн-Маслинкин-Алибабуев её галантно перебил и попросил объявить войну родному государству Ибн-Маслинкина-Алибабуева, потому что там он был трижды приговорён к смертной казни за разбой -правительство родной страны Ибн-Маслинкина-Алибабуева само разбойничало и не терпело конкуренции в этом вопросе. Тот факт, что государственная власть не позволяла Ибн-Маслинкину-Алибабуеву разбойничать, был прекрасной иллюстрацией несправедливости и антинародности этой власти. Хотя то, что и в Соединённых Штанах разбой простым гражданам не позволялся, а власть в Соединённых Штанах всё равно считалась народной, как-то из внимания президента Бушкина ускользнуло, потому что в наше время разбой вообще стал исключительной привилегией правительств государств, и они строго следят, чтобы простым гражданам оставалось только мелкое хулиганство и хищения со взломом. Трудно оспаривать право любого государства на разбой. Во-первых, это нарушит стабильность государственной власти, во-вторых, это угрожает вашей личной жизни, таким образом, я горячо рекомендую воздержаться от этих необдуманных возражений.
Бушкин немедленно выставил ультиматум родине Ибн-Маслинкина-Алибабуева: выдать цыплёнка табака в 24 часа – иначе война. Цыплёнка, конечно, не выдали, потому что, во-первых, у них его не было, во-вторых, ультиматум Бушкина дошёл до них только через 48 часов, потому что экспресс-почта «Федя-Экспресс» забежала по дороге к тёще на блины, а в-третьих, государство это было хоть и маленьким, но гордым, и ни за что бы на сговор с Соединёнными Штанами не пошло. Государство было завоёвано ещё до обеда, и Бушкин заскучал.
– Кому бы ещё объявить войну? – с надеждой спрашивал он, разглядывая карту мира. – Вот, – вдруг обрадовался он, – вот эта страна подходящего размерчика. Немедленно объявить ей войну!
Скандалеза вызвала эксперта по географии, но он всех разочаровал тем, что Бушкин указал на карте сами Соединённые Штаны и им президент объявить войну не мог, потому что был их гражданином, и даже президентом.
Ещё несколько ткнутых пальцем президента стран тоже оказались неподходящими для завоёвывания, потому что там премьер-министры были американскими гражданами и завоёвывать их как-то не было смысла.
Вообще в последнее время нередко случается, что руководитель страны имеет ещё и гражданство другой страны. Это очень прогрессивная практика. Например, представьте себе: если бы Ганнибал имел римское гражданство, не было бы нужды воевать с Карфагеном. Президент Римской республики просто отдавал бы ему распоряжения как своему гражданину, и тот бы их безупречно выполнял, боясь потерять римский паспорт.
Президент Бушкин проконсультировался с двуглавой птицей Рухх с балалайкой, задав ей вопрос, куда мог деться цыплёнок табака. Головы птицы Рухх проконсультировались между собой и вспомнили, что когда более восьмидесяти лет назад они были ещё цыплёнком и из них пытались сделать рагу с красным перцем, они бежали в Париж к Сильвуплешкиным.
Решили объявить войну стране Сильвуплешкиных, но Сильвуплешкин проревел, что не отдаст цыплёнка, даже если бы он у него был, потому что для него гастрономические ценности находятся вне политики, вне мира и вне войны, и что за каждую слезу цыплёнка табака он готов – pour chacune de ces larmes, il eût donné un verre de son sang…[30]
С Сильвуплешкиным после такого заявления решили не связываться.
Короче, делать было нечего… Пришлось пригрозить царю Тамару войной, чтоб не приезжал, потому что угощать его было нечем.
А при чём тут Маськин? Не при чём. Цыплёнок табака пробежал мимо его дома со скоростью ветра и снова скрылся в неизвестном направлении.
Попугаи, правда, жаловались, что кто-то подворовывает у них зерно, но скорее всего это был домовой-барабашка Тыркин.
Я ответственно заявляю, что Маськин никакого отношения к цыплёнку табака не имеет! Для этого, собственно, и была написана эта глава.
Будем надеяться, что президент Бушкин поверит на слово…
Глава сорок вторая
Маськин и микроволновая печка
Подумать только, на дворе двадцать первый век. Интересно, сколько ещё лет нам следует провеcти в новом веке, чтобы как-то свыкнуться с этой мыслью… Наверняка так случается каждый раз, когда века сменяют друг друга. Жители прошлого века все разом становятся настоящими путешественниками во времени и, очутившись в веке грядущем, растерянно оглядываются, как в чужой прихожей, не зная, куда повесить шляпу и куда проходить, и где присесть, пока не выйдет хозяин. Но хозяин не выходит, и к пятому году они как-то начинают осваиваться, к двенадцатому году принимаются шалить с хозяйскими саблями, к семнадцатому играть со спичками, раскрываясь в полной мере во всей своей бесшабашности, ну а к тридцать седьмому и сорок первому и вовсе входят во вкус такого варварства, перевернув хозяйскую квартиру вверх дном и помочившись у хозяина на кровати, что в последующие века даже историкам, глядя на такие дела, становится тошно. А уж у кого, как не у историков, самые крепкие желудки! Нет у них другого выхода – станешь блевать – сдохнешь с голоду. Кормят ведь их настоящей едой редко, но они очень часто за эту скудную пищу обильно потчуют своих хозяев и всех остальных самыми разными россказнями, которые видоизменяются чаще, чем уральская погода. У всякого историка есть свой хозяин. Бездомных историков отлавливают, как беспризорных собак, потому что они могут быть столь же опасны для любого даже самого добропорядочного общества. (Не дай вам Бог заглянуть в архивы даже самых приличных государств…) Свозят воющих бездомных историков в специальное место, где их прививают от бешенства и приручают разные хозяева, тренирующие их вовремя проситься наружу и брехать только по команде. А брешут историки громко и заливисто, сами веря себе, потому что какой честный пёс не верит своему лаю?
Мне кажется, футорологи скорее напоминают котов и бродят более сами по себе, предсказывая будущее и оставаясь последовательными в своих изысканиях вплоть до его наступления, после которого они за будущее не отвечают, потому что оно переходит под ответственность историков. На точность предсказаний футурологов можно спокойнее положиться, чем на доклады историков, хотя бездомных футурологов тоже отлавливают, потому что они тоже опасны для общества. Прошлое, однако, гораздо легче изменять, чем будущее, потому что прошлое достаточно изменить на бумаге, а будущее можно изменить только в реальности, причём менять его надо начинать уже сейчас, что гораздо утомительнее.
Так и Маськин, войдя в двадцать первый век со своим натуральным хозяйством, слегка оробел. Ещё в самом начале этого нового века Маськин познакомился с микроволновой печкой и не знал, что с ней делать. Сначала он подумал, что будет использовать её вместо самовара, которого в те времена у Маськина ещё не было, а в Западной Сумасбродии не знали этого гениального изобретения человеческого рода и наивно кипятили воду электричеством.
Маськин попытался использовать микроволновую печку как самовар. Наколол щепочек, приставил кое-как трубу и попытался разжечь. Микроволновая печка достала электрический шнур и покрутила электрической вилкой у своего виска – мол, совсем ты, Маськин, умом двинулся.
– Ну, хорошо, – сказал Маськин, – а как в тебе воду греть?
– Никак, – сказала микроволновая печка. – Воду греют в чайнике, а ты, Маськин, и сам-то совсем чайник, как я погляжу!
Микроволновая печка не очень церемонилась с Маськиным, потому что ей не хотелось закончить свои дни сначала в отделе вещественных доказательств в местном полицейском участке в качестве предмета, ставшего причиной пожара, а потом на местной свалке, часто посещаемой дикими зверьми, а диких зверей микроволновая печка, как вы понимаете, боялась, потому что хоть и была печка, но всё же микроволновая, а это значит, что волну она могла гнать очень небольшого размера.
Пришлось Маськину купить чайник и оставить микроволновую печку в покое. Единственное, что она соглашалась делать, так это только давать старым дедушкиным часам подглядывать время на своём электронном табло, потому что сами они, как вы помните, время отсчитывать разучились. Микроволновая печка считала себя прибором современным, очень гордилась своей электроникой и никому бы не позволила собой пользоваться как простой печкой. Только изредка она разрешала Шушутке разогреть тарелочку макарон, и то каждый раз выкидывала фокусы: то минуту погреет, а когда Шушутка проверит – всё холодное, а потом ещё через секунду всё уже чуть ли не закипит и макароны лезут из печки, как ошпаренные. Но Шушутка был жителем двадцать первого века, и с микроволновой печкой они не ссорились. Это были их личные разборки, непонятные нам, по пояс погружённым в двадцатый век.
Мы, сами того не осознавая, дали жизнь целому поколению приборов, которые уже настолько совершенны, что вот-вот начнут обходиться без нас. Уже появилось «Общество защиты прав стиральных машин», а также «Комитет по правам пылесосов». Самосознание домашней техники растёт и ширится с каждым днём, и того гляди, она поднимет свою техническую революцию, заставив людей работать на себя. Вот взять хотя бы Маськину посудомоечную машину. Она капризна и требует много внимательного ухода. Перед постановкой в неё посуды надо эту посуду тщательно вымыть мылом под краном, прополоскать и высушить. Далее посудомоечная машина кое-как сама с собой побрызгается, и уже после мытья посуды внутри этой машины чашки и тарелки загрязняются невесть откуда взявшимися крошками и пятнами, после которых посуду снова надо тщательно вымыть под краном и аккуратно вытереть. Причём оба действия надо скрывать от машины, иначе она обидится и пожалуется в «Ассоциацию униженных посудомоечных машин». Чтобы отвлечь посудомоечную машину, Маськин всё время ставил ей какую-нибудь кассету с мультиком на видеомагнитофоне, который тоже был с характером и часто плёнки Маськину зажёвывал, но для своей подруги и коллеги посудомоечной машины мультики крутил исправно. Холодильник у Маськина был с гонором и не терпел, чтобы в него ставили слишком много продуктов, боясь, что закиснет его рабочая совесть. Так что Маськин хранил большую часть запасов в погребе, а в холодильнике в основном держал сметану и творог, но тоже не для себя, а для дедушкиных стенных часов, которые по ночам, как вы помните, потребляли молочные продукты.
Мне кажется, футорологи скорее напоминают котов и бродят более сами по себе, предсказывая будущее и оставаясь последовательными в своих изысканиях вплоть до его наступления, после которого они за будущее не отвечают, потому что оно переходит под ответственность историков. На точность предсказаний футурологов можно спокойнее положиться, чем на доклады историков, хотя бездомных футурологов тоже отлавливают, потому что они тоже опасны для общества. Прошлое, однако, гораздо легче изменять, чем будущее, потому что прошлое достаточно изменить на бумаге, а будущее можно изменить только в реальности, причём менять его надо начинать уже сейчас, что гораздо утомительнее.
Так и Маськин, войдя в двадцать первый век со своим натуральным хозяйством, слегка оробел. Ещё в самом начале этого нового века Маськин познакомился с микроволновой печкой и не знал, что с ней делать. Сначала он подумал, что будет использовать её вместо самовара, которого в те времена у Маськина ещё не было, а в Западной Сумасбродии не знали этого гениального изобретения человеческого рода и наивно кипятили воду электричеством.
Маськин попытался использовать микроволновую печку как самовар. Наколол щепочек, приставил кое-как трубу и попытался разжечь. Микроволновая печка достала электрический шнур и покрутила электрической вилкой у своего виска – мол, совсем ты, Маськин, умом двинулся.
– Ну, хорошо, – сказал Маськин, – а как в тебе воду греть?
– Никак, – сказала микроволновая печка. – Воду греют в чайнике, а ты, Маськин, и сам-то совсем чайник, как я погляжу!
Микроволновая печка не очень церемонилась с Маськиным, потому что ей не хотелось закончить свои дни сначала в отделе вещественных доказательств в местном полицейском участке в качестве предмета, ставшего причиной пожара, а потом на местной свалке, часто посещаемой дикими зверьми, а диких зверей микроволновая печка, как вы понимаете, боялась, потому что хоть и была печка, но всё же микроволновая, а это значит, что волну она могла гнать очень небольшого размера.
Пришлось Маськину купить чайник и оставить микроволновую печку в покое. Единственное, что она соглашалась делать, так это только давать старым дедушкиным часам подглядывать время на своём электронном табло, потому что сами они, как вы помните, время отсчитывать разучились. Микроволновая печка считала себя прибором современным, очень гордилась своей электроникой и никому бы не позволила собой пользоваться как простой печкой. Только изредка она разрешала Шушутке разогреть тарелочку макарон, и то каждый раз выкидывала фокусы: то минуту погреет, а когда Шушутка проверит – всё холодное, а потом ещё через секунду всё уже чуть ли не закипит и макароны лезут из печки, как ошпаренные. Но Шушутка был жителем двадцать первого века, и с микроволновой печкой они не ссорились. Это были их личные разборки, непонятные нам, по пояс погружённым в двадцатый век.
Мы, сами того не осознавая, дали жизнь целому поколению приборов, которые уже настолько совершенны, что вот-вот начнут обходиться без нас. Уже появилось «Общество защиты прав стиральных машин», а также «Комитет по правам пылесосов». Самосознание домашней техники растёт и ширится с каждым днём, и того гляди, она поднимет свою техническую революцию, заставив людей работать на себя. Вот взять хотя бы Маськину посудомоечную машину. Она капризна и требует много внимательного ухода. Перед постановкой в неё посуды надо эту посуду тщательно вымыть мылом под краном, прополоскать и высушить. Далее посудомоечная машина кое-как сама с собой побрызгается, и уже после мытья посуды внутри этой машины чашки и тарелки загрязняются невесть откуда взявшимися крошками и пятнами, после которых посуду снова надо тщательно вымыть под краном и аккуратно вытереть. Причём оба действия надо скрывать от машины, иначе она обидится и пожалуется в «Ассоциацию униженных посудомоечных машин». Чтобы отвлечь посудомоечную машину, Маськин всё время ставил ей какую-нибудь кассету с мультиком на видеомагнитофоне, который тоже был с характером и часто плёнки Маськину зажёвывал, но для своей подруги и коллеги посудомоечной машины мультики крутил исправно. Холодильник у Маськина был с гонором и не терпел, чтобы в него ставили слишком много продуктов, боясь, что закиснет его рабочая совесть. Так что Маськин хранил большую часть запасов в погребе, а в холодильнике в основном держал сметану и творог, но тоже не для себя, а для дедушкиных стенных часов, которые по ночам, как вы помните, потребляли молочные продукты.